Результаты прошедших тренинг

Санкт-Петербург

13 октября 2024

Я художник и мне уже 66 лет. Тренинг прошел в 97 группе, летом 2024 года. На тренинг Юрия Ильича Бурлана я пришел с сильными болями в спине. Они мучили меня почти год. Боли были нестерпимыми и немного снимались только очень сильными обезболивающими, которые назначают онкобольным. С этими болями я и попал в больницу, где меня и таких же других многочисленных бедолаг усиленно лечили массажами, лекарствами, физиотерапией и прочим. Именно там, в больнице я познакомился с Системно векторной психологией Юрия Бурлана. Об этом направлении мне настойчиво рассказывала жена уже чуть ли не год, но я довольно скептически относился к ее увлечению. А в больнице было много свободного времени, помноженного на боль и отчаяние, и я стал смотреть видео СВП из открытого доступа. Стало интересно, забрезжила слабая надежда, но возможно и тогда дело этим бы и ограничилось, если бы на третий день после выписки из больницы боли не возобновились с новой силой. Пришлось даже скорую вызывать. А когда приятный пожилой и опытный доктор сказал, что мне придется привыкать жить с этой болью, тут на меня и накатило отчаяние и за СВП я ухватился как утопающий за соломинку.

О своем запросе я сообщил в чате и Юрий Ильич в прямом эфире, при всех пообещал мне, что боли в спине уйдут. Забрезжила надежда и тренинг стал вызывать гораздо больший интерес . С каждым новым занятием я начинал узнавать себя в описанных ситуациях все больше и больше. Это вызывало удивление и инсайты, словно Юрий Ильич знал лично меня много лет. Но казалось, что связи с моими болями нет.

После одного из занятий всем было дано задание вспомнить истории из своего детства, которые были связаны со смертью и страхом смерти. И записать их.

Честно говоря, воспоминания всплыли не сразу. Они давно были похоронены в глубоких подвалах памяти, в бессознательном. Но потом я вспомнил, что однажды возвращаясь из школы в 5 классе, я стал свидетелем смерти соседа по подъезду. Это был молодой мужчина, который покончил жизнь самоубийством, выпрыгнув из окна. Зрелище было ужасным и завораживающим одновременно. Ноги и руки у этого молодого мужчины были сломаны и вывернуты неестественным образом. На асфальте была лужа крови. Какое-то время я стоял и смотрел на него объятый ужасом и словно завороженный, будучи не в силах оторвать взгляд от этого зрелища.

Второй случай был связан с овчаркой, которая жила в семье. Но тяжело заболела онкологией и ее ничего не могло спасти. Врачи сказали, что ее надо усыпить. Ее звали Волга, ей было 12 лет, она была чемпионкой, медалисткой. Я тогда учился в классе 9, но помнил ее еще маленьким щенком. Отец очень любил собаку, хотя был с ней строг и суров, но сам не мог решиться на эту процедуру, хотя был военным врачом. И он поручил мне отвести собаку в кабинет. Я был в кабинете один, не считая ветеринара. Смерть ее была очень мучительной и долгой. Ветеринару не удавалось убить ее. Она долго мучилась, это было ужасно. Потом ее хоронили. Траур был настоящий. Она была членом семьи. Этот случай очень сильно повлиял на меня. Я долго не мог забыть эти страшные картины агонии своей собаки.

Были и другие истории, о которых всплыли воспоминания.

В общем, где-то после этих воспоминаний и занятий с ними связанными, боли в спине стали ослабевать и к настоящему моменту они почти исчезли. Но видимо, сам тренинг вскрыл очень глубинные, спрессованные слои психики. Обострились и другие хронические болячки, боли от которых постепенно тоже исчезают. Появляется энергия к жизни. Стал меньше спать и высыпаюсь, стал чаще улыбаться, изменилось отношение к окружающим людям, пришло понимание причин их поступков и поведения. И это видимо только начало. Процесс запущен явно позитивный, интерес к Системно Векторной психологии не ослабевает и наверняка принесет еще свои результаты.

Спасибо Юрию Ильичу за его самоотверженный труд и знания.

Василий Сапрыкин. 97 группа.

Санкт-Петербург

3 февраля 2022

Здравствуйте.

Меня зовут Мария Язева (Валлс). Мне 39 лет.

Сегодня, когда пишу этот результат, 2 февраля 2022.
Прохожу тренинг первого уровня у Юрия Бурлана по его методике уникального психоанализа Системно-векторной психологии.

Каждому, кто читает и еще не проходили тренинг здесь, мое желание - пусть мой результат и доказательные научные статьи-материалы внизу этого текста помогут вам принять нетрудное, очень простое решение - пройти полный психологический курс-тренинг, по системно векторной психологической методике Юрия Бурлана.

Юрий, если вы читаете здесь отзывы - Я Вас Люблю. Безгранично. Навечно. Спасибо за то, что вы есть. Живите долго, здорОво, счастливо!

РЕЗУЛЬТАТ Номер 1.


Здесь пишу об одном из самых важных результатов для меня в текущий период жизни - избавление от физических болей в теле в процессе прохождения курса СВП.

Тренинг начала 10го ноября 2021 года в 87й группе.
 На сегодняшний день я еще не закончила курс, тренинг продолжается.

Мой результат здесь об избавлении от:


1. Поясничной боли от позвоночной грыжи
2. Боль в правом тазобедренном суставе
3. Боли и онемение правой ноги/ягодицы
4. Симптоматические боли скрученного таза (2-4см)
5. Укорочение правой (может левой, даже сейчас не помню, как будто было не со мной) ноги на +/- 1 -2см
6. Боли в шее/симптомы остеохондроза
7. Боли/спазмы мышц шеи/затылка/трапеции/боли между лопатками

С подросткового возраста я живу с болями в тазобедренных суставах, и с болями спины из-за грыжи в пояснице с 2015го; пробовала многие средства и методы, существующие на планете в разных странах с целью лечения этих болей. Деньги и пространственные границы не были преградой в поисках лечения. Единственное, что я всегда для себя знала: буду оттягивать до последнего любой возможный вариант оперативного лечения. И поэтому любое лечение готова брать.

Следующие лечения получала и проводила для себя с 2015го года от болей в позвоночной грыже, в тазобедренном суставе:

нестероидные средства, глюкокортикостероиды, миорелаксанты, хондропротекторы, курсы витаминов и минералов, рыбий жир, гомеопатия, компрессы с димексидом и лидазой, перцовые пластыри, игольчатые коврики, миофасциальный релиз/раскатывание роллерами, медицинская физиотерапия в России и в Америке, электростимуляция, остеопатические курсы, сеансы массажа, растяжки и упражнения пилатес, упражнения физиотерапевтического направления по модным методикам кинезиотерапии, иглорефлексотерапия, китайская медицина, лекарственные блокады, курсы специализированной йоги в России и в Америке, кодирование/гипноз/энерготерапия, аутотренинг, ночные звуковые программы программирования подсознания от боли на выздоровление, модные многим известные “настрои” в медитативной форме, фитотерапия, проходила онлайн курсы самомассажа и модных кинезио упражнений в нескольких известных профилях в инстаграм и в ютюбе у Российских блогеров и у Американских. 

Всё выше перечисленное помогало снимать остроту боли, снижало ее на несколько тонов, но уже во время процедур/курса после небольшого улучшения, либо сразу после завершения лечения боли возвращались на прежний уровень или даже чуть выше.
На глаз по списку выше уже видно, что за 5-6 лет потрачено денег предостаточно.
Если бы знала СВП еще 10 лет назад - определенно событийный ряд был бы совсем иным..более счастливым..

Делала магнитно-резонансную томографию позвоночника и тазобедренных суставов, с диагнозом хроническое дегенеративно-дистрофическое изменение межпозвонкового пространства (грыжа в поясничном отделе), и дегенеративно-дистрофическое заболевание тазобедренного сустава коксартроз, где воспалительный процесс оказывает влияние практически на все структуры сустава.

Диагноз тазобедренного сустава я испытывала симптомом блокады сустава, то есть с периодическим внезапным ограничением движения в суставе, боль при вращении ноги вовнутрь или вовне в согнутом положении, болезненность при пальпации паховой области, постоянная ноющая боль в подвздошной мышце справа, постоянным ощущением “что-то мешает внутри” и желанием “хрустнуть”, чтобы разблокировать.
Дополнительно к этому был диагноз остеохондроз шейного отдела позвоночника, который доставлял мне дискомфорт болью и спазмами в шее, иногда меньше, иногда больше; головными болями и неудобством во время сна, во время работы за компьютером, во время длительных перелетов на самолете.

Общее описание болей в спине и в тазобедренном суставе, в попеременно острой/не очень очевидной форме начался с 2014-2015го года до ноября 2021го года, до начала тренинга в 87й группе с Юрием Бурланом:

стойкие боли, фоновые, реагирующие усилением на стресс, на эмоциональные переживания, на холодную и мокрую погоду, попеременно низкой и высокой интенсивности, не снимаемые никакими таблетками, во время сна и дневной активности, не связанные с определенным положением тела, постоянные, ноющие боли, которые затмевали собой процесс самой жизни в моменты обострения.

За два месяца до тренинга СВП:
боль от позвоночной грыжи в пояснице, скрученный таз, боль в правом тазобедренном суставе.
Перекрученный/скрученный таз - это внутренние мышцы скелета перекручивают изнутри костную структуру таза. При посещении невролога-мануального терапевта они определяют скручивание маневром положения пальца на костях внизу спины и моим наклоном вперед.
Врачебный диагноз скручивания таза - сидячий образ жизни, плохая осанка, дисплазия соединительной ткани.
В 2021м году у меня было два эпизода сверхстресса и после каждого появился мгновенный рецидив острых болей в позвоночнике, в тазу, в тазобедренном суставе. Проходила срочную реабилитацию у врача. Без сверхстресса я просто жила с фоновой болью, боль всегда была. То есть боль не прекращалась с 2015го года, когда лечилась от невроза и депрессии.

Я планировала пройти СВП тренинг “как-нибудь”, чуть позже. Но в сентябре 2021 года был второй эмоциональный для меня период стресса; снова начались острые боли.

Синхронистично начался цикл бесплатных лекций СВП в октябре 2021 года; я поняла - мне нужно не ждать “хорошего потом”, а прослушать тренинг сейчас. Надеялась, что прослушав материал тренинга у меня хотя бы психосоматические острые боли уйдут. Я понимаю, что есть изменения в тканях, но снять хотя бы какую-то часть боли я знала, что только психоанализом Юрия Бурлана можно снять. 
Но не ожидала ТАКИХ мощных быстрых эффективных устойчивых результатов положительных и невероятных!
Чудо!

Прямо перед тренингом, перед началом 10го ноября, интенсивность боли не позволяла мне поднять правую ногу он пола больше чем на сантиметр это был самый сильный болевой кризис прямо перед тренингом, в сентябре и в октябре.
Не могла оторвать ногу от пола чтобы одеться. Просила дочь-подростка мне помочь с этим. 


Если бы не боли в спине, я бы еще долго тянула с тренингом. 

Внутри своего ума я была в отчаянии от болей. Потому что лечения не помогают.
Еще было отчаяние от того, что по иронии судьбы я год уже упаковываю, планирую, собираюсь, вкладываю в открытие своего онлайн канала/дела, посвященное спорту/диетологии.

Это же смешно, что я не могла ногу в сентябре от земли оторвать. Не то, чтобы кому-то еще рассказывать о спорте и о здоровье.
Не просто ногу поднять - а перед тренингом была такая боль в спине и в тазу, что сами приходили мысли - так невозможно жить вообще, это парализующие боли.
Не знаю как описать. Это супер-сверх-боль.

Еще был такой симптом до тренинга: образование узлов в соединительной ткани в поясничном отделе (дисплазия, воспаление).
Поэтому в компрессах была лидаза. Ощущения были на протяжение полугода как-будто по спине били палкой и как-будто внутри в тканях поясницы огромный синяк. Болела спина при прикосновении и при движении. Была блокада, скованность, болезненность, отечность, ограничение движений. И боли бесконечные.

Тренинг начался 10го ноября 2021 года. До начала тренинга почти месяц спала на полу, на кровати спать уже было невыносимо больно. Боли были невыносимыми. Пила специально направленные обезболевающие каждый день, жила круглые сутки в компрессе с обезболивающим.
На полу спала ровно до 18го ноября.
Результат во время тренинга в 87й группе:

После второй лекции 17го ноября, которую я слушала дома, еще сидя с компрессом на димексиде с лидазой на спине, пила Аркоксию и другие препараты; утром после лекции я сняла компресс, боль еще была.

Вечером того же дня она исчезла полностью: в спине, в области грыжи, в ягодице, в ноге, в тазу. В шее прошла боль.
После второй платной лекции первый раз за два месяца я спала в кровати, а не на полу. 
Потому что боли исчезли полностью! 
От слова совсем. Как-будто почти два месяца и 6-7 лет это не я жила с болью. 
В это невозможно поверить рациональным умом. 
Такого не бывает. Потому что такого не может быть. :)
Но так есть, только здесь, с помощью психоанализа Юрия Бурлана.

Боль исчезла так, как будто внутри разблокировалось что-то, сначала было ощущение нарастания напряжения внутри таза и поясницы, как-будто было усиление интенсивности пульсирующих болезненных ощущений, и после нарастания - “прорвало” в ощущение абсолютной неболи. Исчезло, как-будто не было.

Сегодня 2 февраля 2022 года, когда я пишу об этом.



Боль не вернулась ни в пояснице в области грыжи, ни в тазу (видимо он не скручивается больше от неосознанного внутреннего моего эмоционального напряжения), ни в тазобедренном суставе. Шея не болит. Была небольшая холка, она выравнялась на ощупь и визуально. В месте холки выпирал позвонок и были уплотнения соединительной ткани. Сейчас ровный позвоночник в этом месте. Уплотнения нет. Как это исчезло - не заметила. Потому что очень радовалась о спине, что про шею забыла даже.


Какие слова я услышала в тексте психоанализа Юрия?

Я не могу даже сказать. Потому что невозможно указать на какое-то одно слово или предложение.
Лекции идут 9-10 часов, больше. 
Были осознания от услышанного, много, я писала конспекты. Внимательно слушала. Но засыпала на минут 30 в первые лекции. Еще не была полностью сосредоточена - готовила еду, ела, пила, отвлекалась.
Конкретно, что именно я услышала из текста за две лекции в начале тренинга!? Я не могу сказать. Логическим умом не знаю.

Рационализация такая для себя самой: по периферии бессознательное пропустило слова из текста психоанализа, пока я слушала осознанно и внимательно, НЕосознанно - скрытое сознание души услышало то, что вызывало стресс в моей психике, и вызывало стресс в теле. 



Откладывала написать о своем результате, потому что наблюдала - вдруг это было временным сиюминутным плацебо эффектом :). Но это устойчиво. И становится только лучше и лучше во всех сферах жизни!


С 18го ноября и до сегодняшнего дня 3 раза в неделю я в спортзале, вернулась к своей тренировочной программе.

Мои тренировки - с тяжелыми весами.
До рецидива в спине в 2021м, я два года готовилась к соревнованию фитнес бикини. Это большие серьезные веса.
За сентябрь и октябрь 2021 года незанятий в зале из-за сильнейших болей я не тренировалась вообще.
Я не могла ничего делать в обычной жизни, не то что в спортзал идти, думать и дышать было больно.

За два месяца болей произошла атрофия четверти ягодичной мышцы справа, это выглядит как впадина, провал в части мышцы. Произошло это из-за отеков тканей из-за болей, из-за недостатка питания кровью мышечной массы. Это обычный симптом при таких состояниях, как было. Несмотря на это я не заметила, что мне трудно или больно вернуться к тренировкам. Сейчас мышца восстанавливается. 


Веса тренировочные, конечно, спали резко за два месяца. 
Кто знает и понимает: чем тяжелее веса, тем быстрее падает мышечная сила, и тем дольше времени требуется ее восстановить. Это физиологическая норма.


Сегодня 2 февраля, за эти два месяца я смогла вернуть почти 60-65% весов в спортзале от того, что было до болевого кризиса.

Боли ни в каком из отделов тела и позвоночника не вернулись после 17го ноября после второй лекции полного курса СВП тренинга.


РЕЗУЛЬТАТ 2 и 3



Я очень ими воодушевленна и вдохновлена.



Результат Номер 2:
Общая энергичность тела, бодрость, повышенное позитивное состояние и настрой.
Значительно, как никогда прежде, увеличилась физическая и эмоциональная выносливость во время тренировок. Ощущение безграничной силы, генерируемой мышцами во время тренировочного процесса. Нет инструмента, чтобы измерить такой эффект тренинга, только личные ощущения сверх-сверх физической силы и высокого эмоционального тонуса, значительно повысился порог общей утомляемости, очевидно быстрое восстановление общего состояния после тяжелых тренировок.
Если вы спортсмен читаете, привожу веса для наглядности, это восстановленные веса после болей в позвоночнике: жим лежа 40х12, тяга в хамере 80х12, присед 55х12, становая 60х12, румынская 55х12, пресс с десяткой на 10.

Результат Номер 3:
перестала испытывать, то есть СОВСЕМ и АБСОЛЮТНО исчезли симптомы закисления мышц молочной кислотой во время/после тренировок.

О Закислении мышц:
Симптома закисления мышечной ткани лактатом не происходит с 18го ноября, со дня когда прошла боль в спине, и произошел такого рода феномен.
Это абсолютное чудо!


Несмотря на долгий перерыв в два месяца, который у меня был в сентябре и в октябре из-за болей в спине, и во всем процессе восстановления формы с ноября 2021 по сегодняшний день, несмотря на тяжелые веса тренировок - не было НИ ОДНОГО дня тренировки, после которого бы была та самая болезненность в мышцах, которая знакома каждому человеку после любой физической нагрузки, даже самой легкой.

Эти болезненные ощущения знакомы каждому человеку, их еще ошибочно связывают с тем, что “хорошо позанимались” в предыдущий день. 
Прежде мое тело всегда закислялось: особенно после длительного перерыва в физической нагрузки, мышцы болели следующие день-два. 

Сейчас с ноября, с того дня, что прошла внезапно боль после лекции 17го ноября - исчезли все боли в скелете, И перестали закисляться мышцы.

Из 100 процентов ощущения болезненности мышц на следующие сутки после тренировок я испытываю не более 1-2% от общего чувства потенциальной болезненности. Это даже не ощущается.
Абсолютное НЕзакисление. 
Это невероятный, грандиозный побочный эффект от прослушивания материала психоанализа по методике Юрия Бурлана. 


Для точности: все остальные условия диеты, рациона БЖУ, макро и микро пищевых добавок, сна, тренировочного режима - всё осталось прежним, в тех же значимых дозировках, единственное изменение - что я прохожу тренинг Системно векторной психологии. 87я группа.

При всех равных тех же самых условиях болезненность мышц была всегда.
Во время тренинга она исчезла и результат сохраняется 3й месяц, несмотря на увеличение нагрузки в зале.

Юрий говорит о себе, что он одержим психоанализом с его юношеских лет.
А я одержима всем, что связано с природным потенциалом к трансформациям физического тела. С подросткового возраста мечтала быть персональным тренером. Первое образование было в сфере бизнеса, затем делала дополнительные переквалификации в техническую роль в нефтегазовой индустрии. 
Несколько лет назад я прошла обучение персонального тренера, нутрициолога, натуропата, диетолога. Много лет тренируюсь сама и с тренерами.

То есть я могу проанализировать свой результат следующим образом используя знания:


Результат абсолютного отсутствия закисления мышц может быть связан только с функцией митохондрий, постоянных компонентов клеток, которые перерабатывают лактат/молочную кислоту, образующуюся в процессе преобразования ими глюкозы в молекулу АТФ для снабжения клеток энергией.
Это циклический процесс. 

Во время тяжелых физических нагрузок я смогла отследить этот результат целенаправленно.
В обычной жизни мы чувствуем работу митохондрий как общая энергичность, тонус.
Привожу выдержку из статьи об опытах, подтверждающих связь психологического стресса и его влияния на функцию митохондрий, изменений в ее ДНК, болезней связанных с системным воспалительным процессом (это почти все и каждая болезнь тела, что существуют), старением и многими прочими диагнозами- заболеваниями, ссылку на статью на русском и английском языка я приведу внизу этого текста:

СТРЕСС И МИТОХОНДРИИ

“Механизмы взаимосвязи между влиянием психологических стрессовых факторов и изменениями в физическом состоянии организма остаются актуальным вопросом. В частности, представления о трансляции психологических стимулов в физиологические реакции до настоящего времени сохраняли свою неоднозначность.

Согласно данным новых исследований, опубликованным в официальном издании Американского психосоматического сообщества «Psychosomatic Medicine: Journal of Biobehavioral Medicine» в январе 2018 г., ответы на эти вопросы могут быть связаны с функционированием митохондрий.

В указанных статьях представлена новая информация, обосновывающая концептуальную роль митохондрий в понимании того, как психосоциальные факторы — как отрицательные, так и положительные — могут влиять на здоровье человека.

Ведущий автор работы доктор философии Мартин Пикард (Martin Picard) отметил, что успешная интеграция новых представлений о значимости митохондрий в психосоматических исследованиях может способствовать более полному пониманию механизмов здоровья, а также факторов, препятствующих саногенезу - комплекс защитно-приспособительных механизмов, направленный на восстановление нарушенной саморегуляции организма.

Митохондрии — органеллы, имеющие собственную ДНК и встречающиеся в большинстве типов клеток. Выполняя роль генераторов клеточной энергии, митохондрии являются важнейшими структурами, нарушение функций которых может приводить к развитию серьезных заболеваний, затрагивающих основы функционирования организма в целом.

Проведенный масштабный анализ позволяет рассматривать митохондрии как «потенциальную точку пересечения между психосоциальными неблагоприятными стимулами и ответными стрессовыми реакциями на биологическом уровне».

Авторами новой статьи представлено описание того, что в 23 экспериментальных исследованиях на животных, проведенных учеными в лабораториях по всему миру, установлено влияние острого и хронического стресса на специфические аспекты митохондриальных функций, особенно на уровне центральной нервной системы.

Также было показано, что митохондриальная уязвимость по отношению к чрезмерным длительным стимулам может зависеть от широкого спектра факторов, включая поведение, генетический профиль и диету.

В своем исследовании авторы также обосновывают концептуальные представления, согласно которым митохондрии являются центральным клеточным звеном, реализующим механизм трансформации психологического стресса на физическое здоровье.

Объясняя предложенную гипотезу, исследователи указывают на множество данных, подтверждающих функционирование митохондрий как клеточных структур, которые воспринимают, интегрируют и сигнализируют информацию, поступающую об окружающей среде.

В функционировании данного механизма могут принимать участие различные медиаторы, активирующиеся в условиях стрессового ответа и вызывающие структурную и функциональную «повторную калибровку» митохондриального профиля.

Описывая морфологические и физиологические изменения, наблюдаемые в митохондриях в ответ на хронический стресс, авторы вводят понятие митохондриальной аллостатической нагрузки (mitochondrial allostatic load — MAL).

В свою очередь, эти изменения могут привести к развитию таких нарушений в соматическом функционировании, как активация воспалительного процесса, повышающего риск развития тех или иных заболеваний, или повреждение клеточной ДНК, приводящее к ускоренному старению.

Митохондрии также, по-видимому, участвуют в регулировании систем стрессовой реактивности организма.

Ранее была обоснована гипотеза о том, что временные и качественные особенности повреждения митохондриальной ДНК прямо отражают профиль биологического старения организма.

В недавних исследованиях представлены доказательства того, что функциональная активность митохондрий действительно может отражать скорость старения у млекопитающих, возможно, во взаимосвязи с активацией системных воспалительных процессов.

Однако до настоящего времени не найдены подтверждения возможности аналогичных патофизиологических взаимосвязей у людей.

В целом, выводы новой работы представляют особый интерес для психосоматической медицины.

По мнению авторов исследования, новые подтверждения роли митохондрий в трансляции эффектов психологических стрессовых влияний на состояние физического тела способны расширить представления о психосоматических взаимодействиях и интегрировать новые знания в клеточно-молекулярную область исследований, которая является базисом современной биомедицинской теории и практики.

В заключение авторы подчеркнули необходимость дальнейших исследований для более подробного изучения динамических двусторонних взаимодействий между митохондриями и другими важными физиологическими системами.

* Picard M., McEwen B.S. (2017) Psychological stress and mitochondria. Psychosom. Med., 80(2): 126–140.
www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5901651/
* Wolters Kluwer Health (2018) Cellular ‘powerhouses’ may explain health effects of stress. ScienceDaily, Feb. 2 (www.sciencedaily.com/releases/2018/02/180202123742.htm).

*Наталья Савельева-Кулик
www.umj.com.ua/article/120441/psihologicheskij-stress-i-mitohondrii-chto-obshhego

*Psychological Stress and Mitochondria: A Conceptual Framework
www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5901651/#R149

Из материалов выше можно сделать вывод, а главное подтвердить мой практический результат научной информацией, как именно и почему, каким одним из механизмов психоанализ Юрия Бурлана по его методике оказывает влияние на психоэмоциональный стресс, и тем самым устраняет физический стресс в теле на уровне составляющих клеток организма, и таким образом болезненные диагнозы и телесные симптомы покидают тело. Это магия Системно векторной психологии.


Есть еще результаты, которые я опубликую отдельно, иначе этот текст будет очень большим. 

Юрий, спасибо безграничное и низкий поклон!!

С Уважением
Мария

Москва

30 апреля 2020

Здравствуйте!
Меня зовут Анастасия Маркова. Мне 32 года. Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана прошла в 2018 году.

Изначально, когда услышала о тренинге меня одолел «шкурный» интерес, ведь я по образованию кинорежиссер, но после окончания вуза не доделала ни одного фильма… Даже называла себя «режиссер-мошенник» … потому что бралась за идею и теряла интерес почти сразу. Все мои придумки казались мелкими… все казалось мелким… И вот узнала про СВП. Мол сейчас мне дядя расскажет, как на самом деле формируются характеры людей, а значит и персонажей, и я стану Великой! Сейчас мне это просто смешно, но тогда это и стало решающим фактором.

Жизнь тогда складывалась достаточно неплохо (мне так казалось), а на самом деле я работала в кино вторым режиссером по 16 часов в день, когда были проекты, а в промежутках между ними спала по 12-14 часов, курила марихуану и смотрела сериалы «про жизнь», и поддакивала тем, кто ныл, что нет в России нормального кино. Теперь понимаю, что таков был мой способ сбежать от собственной жизни.

Когда звонила мама, я либо не поднимала телефон, либо со старта : «Что тебе от меня нужно?! …Какое твое дело?!... Отвали…» Короче сами знаете, как это бывает... Я очень многое не могла ей простить из моего детства… И что била ремнем, и что днем орала безумно на пустом месте, а ночью «выхаживала» мои постоянные отиты… и что в школу музыкальную не отдала, и что папа ушел, когда мне было 7 лет…

Пишу сейчас и вновь не могу поверить, что такая ненависть жила во мне столько лет… к мамочке моей родной… любимой моей мамочке.. которая в 90-е годы пахала на трех работах, чтобы нас с братом прокормить, выучить…. которая 18 лет терпела пьянство и измены моего «любимого» папочки.. За это время после тренинга я уже столько выплакала, что думала все… а не все.

Итак. Про возвращение Мамы я вам немного изложила. Теперь о ШОК-событии № 2.
С 11 лет я имела диагноз «сколиоз 3-ей степени грудо-поясничный», отклонение от оси 31 градус. Годам к 25-ти боль в спине начала усиливаться, порой она была сильнее, чем при женских болях, так что Пенталгин, Седальгин и т.п. были стратегическими товарами в моем доме. Однажды я узнала, что около сотни человек в мире удачно прошли эксперимент по исправлению позвоночника. Справедливости ради нужно сказать, что участвовали десятки тысяч людей… Что за эксперимент? Да просто сломать позвоночник полностью, лечь на годик в правильную формочку и всего делов. Я всерьез заинтересовалась, ведь боль все усиливалась, а другого варианта гугл не предлагал.

Как вы уже поняли никаких результатов на СВП портале перед прохождением тренинга я не читала, потому что меня интересовала только моя неудавшаяся карьера режиссера.

Конечно, в процессе болела спина, но она и так ведь всегда болела… ничего нового. И вот после тренинга, будучи в гостях у мамы, наклоняюсь, чтобы надеть кроссовки и вместо привычного маминого «Доченька, какая же ты у меня кривенькая..» мама выдает: « Настя! А что у тебя со спиной?! Она почти ровная!». Я неловкими движениями пытаюсь потрогать свой позвоночник… И правда.

После я уже прочла на портале результаты людей, которые избавились от своих горбов и поняла, откуда, как говориться, ноги растут!)) Юрий Ильич, если Вы это читаете, то знайте, что Вы…. ВЫ…Вы навсегда в еще одном маленьком сердце.

Глава №3
После тренинга я поняла, какой прекрасный мужчина рядом со мной. Но не сразу. Были качели… скажу честно. Сначала я словила «звезду», мол я гораздо более развита и это не мой «персонаж». Объясняла это тем, что мы просто познакомились, когда я увлекалась наркотиками, и поэтому я снизилась до его «уровня»… (марихуану перестала курить после звуковых лекций. Просто не хочу) Глебушка, любимый, если и ты это читаешь, то знай, что прощения буду просить у тебя всегда за эти мысли. Хотя знаю, что ты уже простил.

Мы поженились 7 декабря 2019 года и я невероятно счастливая женщина! Сидим на самоизоляции уже 39 дней. Вдвоем. И ни разу даже намека на ссору не было. Живем одной душой, и ждем, когда снимут ограничения, чтобы я смогла проверить готовность моего организма к зачатию. Муж просит двойню)

Спасибо огромное всей команде портала, спасибо Юрию Ильичу за возможность наслаждаться жизнью! Жить.

Я люблю тебя, Жизнь!

Феодосия

10 января 2021

29летняя кривизна плеч длиною в жизнь ушла, УРААААААА!!!!!!!!!!!!!))))))))

Если бы я прочла это о ком-то другом, я бы ни за что не поверила. Если бы мне показали фото, я бы сказала, что это вранье. Но это реально случилось со мной: мои плечи выровнялись!!! Это сумасшедший результат, который я получила на тренинге ""Системно-векторная психология"" Юрия Бурлана!!!

Дело было так. Около года я работаю в пекарне. Каждое утро мы перед открытием точки делаем дистанционный фотоотчет сотрудников. Кто на смене, есть ли форма, и как в целом выглядят сотрудники.

Примерно два месяца назад, отправляя фото в очередной раз перед началом рабочего дня, я обратила внимание на то, что... как-то некрасиво я выгляжу. У меня очень кривые плечи. Одно плечо сильно заметно выше другого. Я расстроилась, и подумала: ""Ну может просто поза такая, может, так встала"". Но прошёл день, два, и как бы я не выравнивалась, на фото всегда была эта сильная и некрасивая кривизна плеч...

Каждый раз, глядя на фото, я тихо расстраивалась. Потому, что я всегда думала, что у меня ровные плечи, всю жизнь я так думала, и что у меня проблема в том, что спина просто сутулая. Я слышала, что многие люди, прошедшие тренинг, получили результат по выравниванию спины. Я расстраивалась, что я до сих пор этот результат не получила. И ко всему прочему, мало того, что спина сутулая, так ещё и теперь я вижу, что плечи вдобавок кривые. Вижу то, чего не видела раньше.

И в один день, позавчера, еду я утром на работу. Почти 7 утра. Выхожу из маршрутки, и иду. Темно, прохладно, хорошо. Вдруг, пройдя метров 5 от остановки, чувствую... что мои плечи расслабились и опустились вниз... Внутри возникло сильнейшее удивление. Воу, что это такое?????

Ощущение, что плечи укатились сильно вниз, сантиметров на 20-30. На плечах был рюкзак, и я подумала, что он сейчас упадёт. Но нет. Рюкзак не упал. Никакой боли не было. Просто расслабились плечи. И я осознала в тот момент, что такого никогда, ни единого раза, ни в детстве, ни в садике, ни в школе, ни потом, ни утром, ни днём, ни вечером не было такого вообще!!! Я осознала, что всю жизнь это напряжение в плечах было со мной всегда, всегда, ребята, всегда!!!

Я стала вспоминать, ну может было хоть когда-то такое подобное, ну хоть в одном моем воспоминании, где плечи могли бы расслабиться. Нет, такого не было!!! То есть с этим зажимом мышц я жила 29 лет своей жизни, всегда!

За 10 минут пути на работу плечи привычно поднимались вверх, по старой привычке. Я отслеживала это, и пробовала расслабить плечи, и это получалось без каких-либо усилий! Это ощущение сильно съехавших вниз плеч было очень непривычным. На моей тени было явно заметно, что ширина плеч стала в 2 раза короче. Больно вообще не было. Сначала) я думала, а как же теперь вообще ходить? Как это выглядит со стороны? Может, меня перекосило, и я теперь урод?

В детстве мама часто злилась, что у меня сутулость. Говорила: ""Выпрямись! Что ты горбишься? Вырастешь, и будешь ходить горбатая потом"". Брат называл меня каличем. Говорил: ""Ты что, калечная? Калека. Кривая. Корявая"". За день до этих изменений в спине я вдруг вспомнила яркие слова отца, которые меня сильно впечатлили: ""Как тебе не стыдно! Ты же девочка"". На следующий день плечи мои и расслабились.

День рабочий прошёл отлично. Ничего не болело. Я привыкала к новым ощущениям.
В конце рабочего дня началось самое интересное!!!

Внутри возникло очень сильное чувство, словно что-то меня изнутри ломает, в прямом смысле. Скручивает пополам. Пишу слово ""что-то"", потому что ни один человек не в силах сделать такое! Было ощущение, что раньше позвоночник был прямой, и вдруг что-то с неистовой силой его сгибает в дугу. Лопатки с лютой силой прижимает к пояснице, плечи расслаблены, и вдруг... грудная клетка выдалась вперёд. Сжатие изнутри было невероятной силы! Я испугалась. Но я осознанно понимала, что со мной ничего плохого не случится, так как если природой заложена ровная спина, то выпрямление позвоночника не заденет нервы, не произойдёт в ущерб мне, и здоровье не ухудшится. В этом и есть сила результатов тренинга по психосоматике. Так и случилось, все прошло хорошо) Эта мысль давала мне силы пережить эти изменения. Было страшно понимать и чувствовать эту силу сжатия, какой огромной она была, ребята, какой огромной!!!!! Ничего подобного я не испытывала вот просто никогда!!!

И это сжатие не отпускало. Оно длилось без передышки часа 3-4. Затруднилось дыхание. Страшно. Но фишка в том, что эта боль не такая, как защемляет, например, нерв, или болит кожа, или мышцы. Нет... Эта боль не ощутима, как обычная боль. Она чувствуется, как ощущение. То есть я свободно ходила и двигалась, и руками, и ногами, и чувствовала это сжатие внутри. Оно было таким сильным, что казалось, ещё немного, и мой позвоночник сломается пополам. Лопатки и поясницу тянуло друг к другу так сильно, что эта боль была, словно в ДНК, словно в такооой глубине внутри она находится, вот не иначе, как в каждой клетке организма в структуре ДНК! Меня сжимало, словно под гидравлическим прессом. Дышать было трудно, усилилось сердцебиение. Был страх: выдержу ли я это? Юрий Ильич говорил о том, что выравнивание позвоночника - это процесс болезненный, но это мягко сказано!))) и боль эта прекрасна тем, что ты все делаешь, как и прежде, и ходишь, и садишься, и стоишь, нет никакого сковывания в движениях, и ты это чувствуешь изнутри))) Я шла на остановку, чтоб уехать домой. Ощущение сжатия не проходило, и я уже не могла поднять плечи, сжав их, привычно вверх. В этот момент я поняла, что пути назад уже нет, и мне не отвертеться. Раньше это напряжение мышц плеч, вот так, чтоб стало ясно, как это было, выгибало мои плечи вперёд. Знаете, как ходят некоторые парни, специально выпирают плечи вперёд, показывая, какие они брутальные? Возможно, вы видели такое. Так вот мои плечи всегда были в таком состоянии, это напряжение мышц тянуло плечи вперёд и вверх, и позвоночник на спине выгибался горбом в районе лопаток. Я не знала, что у меня это было так и это ненормально, пока это не прошло в этот рабочий день!))))Я списывала это, как просто сутулость спины. Сильную сутулость...

Дальше пошло ещё жарче. Внутреннее сжатие, пока я ехала в маршрутке, давало такой силы дискомфорт, от которого не было возможности убежать вообще никуда. Жмёт и жмет внутри, как бы я ни села.

Подходя к подъезду дома, я вдруг поняла, что всю жизнь жила с кривой спиной, и это было не нормой. И что теперь то, что так и не произошло в детстве, а именно выравнивание спины, происходит со мной в 29 лет. Это происходит, и это второе дыхание, это шанс, который мне подарил тренинг, МНЕ ПОДАРИЛИ ВТОРУЮ МОЛОДОСТЬ! словно я сейчас проживаю новое детство, так и не пережитое ранее. Я остановилась, и заплакала. Слезы потекли и от огромного счастья, в которое я не могла поверить, что это происходит со мной, и от этого дискомфорта сжатия. Вся эта гамма чувств вылилась слезами, как это было сильно!

Зашла домой. Дочь первая спросила, почему я грустная. ""Спина болит"", — первый раз я ответила честно о том, что слезы от физической боли. Вернее, от чувства этого сжатия, которое вообще невозможно уменьшить. Раньше я всегда придумывала, что что-то болит, если я плакала. Мне не хотелось говорить, что я плачу, если мне грустно.

Я легла на диван на живот. Это чувство, словно меня сжимает какая-то неистовая невидимая машина, не отпускало. Я ощутила себя полностью беспомощной. Поток слез полился. Муж испугался, начал переживать и ходить вокруг дивана, спросил, чем он может мне помочь. Он делал мне раньше массаж кулаками, когда я его просила, так как болела спина. Обычный массаж мне не помогал, потому что для меня этих усилий было мало. Только кулаки помогали ощутить мышцы в спине. У меня болели мышцы спины между лопатками и позвоночником. Часто и всегда. И эта боль уходила временно, когда мне стучали кулаками по спине и давили кулаками в эти мышцы. Боль была нестерпимой, и тогда я обращалась к кому-то рядом, чтоб постучали кулаками по спине. Было щекотно, и боль проходила.

Так вот когда я легла на диван, мышцы спины между лопатками и под ними горели адским огнём, кожа в тех местах горела, словно всю эту область ошпарили кипятком. Муж предложил массаж, и я впервые отказалась и попросила не касаться даже кожи, так сильно это было больно!

Спустя около получаса сжатие, наконец-то, отпустило. Дыхание восстановилось, сердцебиение наладилось. Когда стало легко дышать, и я больше не чувствовала себя под прессом, а ощущала, что спину гнёт, но без боли, стало легче. Я легла спать под простынью (зимой!) без сил. На следующий день мне снова нужно было ехать на смену. Крепатурили все мышцы спины, полностью все, и болели мышцы особенно сильно под правой лопаткой, болела левая грудь. Каково же было моё удивление, когда на фото я увидела, что вчера случилось... Плечи были ровными!!!!!!!!! Я не поверила, и попросила коллегу меня сфоткать ещё раз. Я посмотрела снова. РОВНЫЕ, РОВНЫЕ, ОНИ РОВНЫЕ, МОИ ПЛЕЧИ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, РОВНЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Шок был такой силы, что словами не передать. Было чувство громадного удивления от того, что всю жизнь думаешь, что спина сутулая, и поэтому кривая, а оказывается, что спина кривая, поэтому сутулая...... Это то, что я и предположить даже не могла. Не было и мысли, что от кривизны в спине идёт сутулость, а не наоборот.
Весь день мышцы крепатурили, тянули, то под лопаткой, то в шее, а к вечеру тянуло правую ногу.

Вечером после работы я приехала домой без сил, хотя каждый раз после работы я энерджайзер. Было чувство сильной физической усталости. Подумала, может простыла? И не поверила этому сама. Температура была 36. Легла спать без сил, и проспала 11 часов. Сейчас пишу этот отзыв, чтобы все люди, у которых есть проблемы со спиной, прочли меня, и летели на тренинг ""Системно-векторная психология"" как птицы избавляться от кривизны спины и плеч, как это случилось со мной!))) 29летняя кривизна плеч длиною в жизнь ушла, УРААААААА!!!!!!!!!!!!!))))))))

Сейчас чувствую себя отлично))) сжатия нет, настроение 200 из 100, дышу отлично, слабость ещё немного есть, тело двигается отлично, не могу налюбоваться этими красивыми, новыми, ровными плечами))) под лопатками немного крепатурит ещё, но это пройдёт, я знаю) шея вытянулась вверх значительно! интересно наблюдать за тем, как сдвинулись мышцы в плечах. Образовались мышечные валики над и под лопатками) но и это тоже пройдёт. Я точно это знаю))) Каждый может получить этот результат, так как его получила я, не веря, что это может со мной произойти) скорее летите на тренинг, дорогие, скорее!)))

Фото прилагаю ниже. Пишу даты, когда фото были сделаны. Всех люблю!!!!!)))))

Москва

27 июня 2022

Была недавно на записи видео отзыва…)

Решилась таки! Ура! Подумала, ну сколько можно копить результаты (многие из которых успешно забылись или их стало уже тааааак много, что хочется сказать всё, волнуешься и упускаешь), нужно уже отдать от себя, то что есть! При надобности приходить ещё и ещё.
И Это такой немыслимый опыт….
На отзыве очень волновалась, так это было важно для меня…. я очень хотела, чтобы у меня получилось на отлично и чтобы получилось передать задуманное в словах. Года 3 подбирала слова, крутила всё в голове… так было важно…. но на отзыве говорило всё равно одно лишь сердце!:) После записи отследила новый результат, раньше я бы сидела вся красная, слово бы не смогла из себя выдавить, ступор бы словила и вообще стало бы плохо и обморок не дай Бог)
Стали появляться новые результаты, инсайты! Так было хорошо, что хочу ещё, надеюсь стать одержимой в выписывании результатов :) хочется всё отдать из себя и выписать! Чтобы вновь получать результат и вновь выписывать!
На записи отзыва многое не вспомнилось, всего в голове не удержать, решила выписывать. Всё же так легче, проще и сосредоточенней. Легче быть откровенной и учесть всё.

Если кратко описать мою жизнь, то это смысл. Всегда поиск, всегда о чём-то думала, пыталась понять для чего это всё и как устроено. Ну и в юношестве решила для себя, что нужно помогать другим в жизни, нужно прожить все состояния плохие, чтобы помочь тем, кто не справляется - и на этом фоне решила, что хочу самую тяжелую жизнь, чтобы со всем справиться, найти решение. Верила и знала, что есть что-то по типу математической формулы. Лет в 6 узнала, что такое психика и это стало основным интересом, т е люди. И с детства наблюдала в садике за взрослыми, видела, что у некоторых вроде сбоя в программе и они будто ранены, мне так было их жаль, видела и боль и грусть, и маньяков….

Вступление было лишь для того, думаю это важно, чтобы показать откуда ноги растут, кому интересно, ну и обозначить главное - проблем и нехваток у меня было очень много. У меня всю жизнь была идея о спасении мира, людей, человечества. А что ещё делать тут? Только наслаждаться? Мне казалось это недостаточным. Единственная, короткая жизнь и только для себя? Нет уж. Мне казалось, что никто ничего не делает…. что мир на грани исчезновения…. и что психоанализ единственное спасенье.
И даже только в этом, СВП для меня стало успокоением души, будто заблудшая, искалеченная, уставшая душа вернулась домой и обрела то, что всегда искала. Тренинг слушать это было уже «лучшим, что было в жизни». И такое счастье быть сопричастной! Можно было родиться только для того чтобы узнать СВП!
Для меня свп юб стало всем…. пишу и слёзы на глазах, как будто всё так и должно было быть.

Но всё же! Если бы я прошла тренинг раньше, не было бы столько боли! Столько мучений и страданий, из-за ошибочного восприятия и саморазвития через саморазрушение. Не было бы столько одиночества, да…. столько боли….. сколько книг прочитано, сколько дум передумано, сколько ошибок сделано, очень много плохого опыта, ужасные эксперименты над собой… ну и перепробовав всё или почти всё, жадно поглощая, возникло разочарование во всём, отчаяние - я слегла. До этого была апатия временами лет с 10, после депрессия лет с 15 и с каждым разом всё чаще и длительнее, потом и вовсе депрессия с суицидальными мыслями. И уже даже с сознательным отказом от жизни. Зачем она мне? Людям дать ничего не могу, сама жить не могу - всё пусто, никак. Галлюцинации, депривация полная, ПА, голоса матери с оскорблениями в голове (всё это теперь отсутствует благодаря тренингу). Постоянный поток мыслей, что перебивают друг друга, от которых была лихорадка, голова лопалась, озноб и температура, мне было горячо и холодно одновременно. Я бы постаралась описать эту боль физическую и не физическую….. но у меня не выйдет… ещё немного и будто бы была смерть от истощения. Вспоминаю, плачу и меня трясет, даже вспоминать это тяжело и страшно. Это ужасная боль и мучение! Я каждый день думала про выход из окна, потому что это было НЕВЫНОСИМО! Смотрела на это окно днем и ночью, в ознобе и лихорадке. Меня удерживал в этой жизни только папа, мы по жизни с ним всегда были как-то вдвоем, самый любимый и близкий человек, который тоже многое пережил, очень не хотелось оставлять его одного и делать ему больно.
Длилось это больное состояние примерно 1,5 года с постоянной температурой 37,1-37,7, у меня всегда кружилась голова, всегда! И тошнило, если вдруг нужно выйти на улицу, потом как-то привыкла жить с паническими атаками, было перманентно очень плохо - либо никак и пустота, либо ПА - и никакой передышки. Пряталась сразу куда-нибудь, убегала, когда обострение ПА, не могла с людьми совершенно взаимодействовать в таких состояниях. От себя было омерзительно и вместе с тем никто и ничем не мог мне помочь.
В общем…. не знаю, как выжила, но теперь знаю, кому сказать спасибо, что живой.
Да и сейчас не верится, что так со мной было, что я такая была. Я так старалась всю жизнь быть лучше, всё читала, думала, в других искала изъяны, чтобы в себе их убирать и помогать другим хотяб видом своим, своим светом, своим желанием стать Человеком. И у меня ничего не вышло….. я всё потеряла…
Я сломалась.
ВО всём разочаровалась, мне стало никак и пусто. Исходила многое и ничего не нашла. Книги, курсы различные, религия, слушала людей, читала что нравится и что не нравится тоже читала, наркотики даже - нужно же сознание всеми способами расширять и всё понять. Пыталась и очень старалась, отдала всю себя - свои силы, энергию, ресурсы, решительно всё - для построения парных отношений! ничего не вышло! ВО всём разочаровалась….
Ну и в ужасных этих приступах и состояниях, казалось, что время застыло и оно бесконечно. Я плохо помню тот фрагмент жизни…. и по ощущениям будто я в нём была года 3… нарушена немного хронология событий… ничего не насыщало.
Антидеприссанты лучше не делали, даже легче думалось о самоубийстве, страха не было - когда курила и смотрела с 9 этажа, естественно думая о прыжке вниз. Разрывало изнутри….
Паразитировала на влюбленностях и влечении, на непродолжительных отношениях, вместо наркотиков, антидиприссантов. Быстро всё проходило и заканчивалось…. ведь в любовь я уже не верила, ни во что я не верила, жила одним днем… насыщением здесь и сейчас, ничего не чувствуя.
Однажды мне скинули ссылку с вопросом: «Как ты думаешь, кто ты по векторам?», так что следующим значительным шагом в моей жизни был тренинг ….)))) Долго не решалась идти, все жалела денег, которых всегда нет, почитывала статьи, когда особо прижмет. Ходила на бесплатные. Что-то ну очень откликалось, узнавание, проникновенность, откровение. Но доверия не было.
Кстати о доверии, я научилась этому на тренинге, я так не умела никогда и никому доверять. Никогда никому и не доверяла. Очень боялась людей. Развод родителей свернул мне голову, я понимала и наблюдала ребенком, что самое худшее можешь получить от родного человека, так что говорить про остальных? Себе не доверяла, людям не доверяла, миру не доверяла.
Ненавидела себя больше всего на свете. И людей в себе ненавидела - ведь состояния у нас одни.
За многое ненавидела. Это было просто состояние ненависти, сегодня я это понимаю благодаря тренингу. Я всё понимаю благодаря тренингу!

Ну и конечно, не буду оригинальной, буду писать как есть (истина дороже - ю.б.) Жизнь после тренинга даже лучше, чем в юношестве :) Она другая, она восхитительна! Я получаю радость и удовольствие! Бывают просадки конечно, но в основную часть времени я энергична и любознательна. Получаю удовольствие каждый день.
Разделилась жизнь на до и после. Абсолютно. Стала жизнь намного лучше, чем даже до темных времен, что описала выше.
Я испытываю иногда такое счастье…. что в этот момент не нужно никакого больше получения, ты полностью будто всё получил… исчерпывающе, до самых краев, что иногда даже переполняет, хочется делиться! Хочется, чтобы так было у всех. Ведь это просто…. немыслимое наслаждение, безмятежность, бесконечность. Далее описывать не буду, нет таких слов, чтобы выразить, это только прожить, почувствовать. До тренинга близко таких состояний не было! И да, это больше чем наркотики!

Дома у меня порядок, раньше была жуть…..) Хлама много в квартире, всяких безделушек и штучек ненужных, всегда бардак. Могли валяться на полу пачки от чипсов и всё в таком духе. Сейчас же всё по полочкам, от многих вещей избавилась, имею только нужное, начала получать удовольствие от аскетизма, от уборки (раньше ненавидела уборку и думала что это бессмысленное занятие, никогда не было на это сил); получаю удовольствие от порядка, от протирания пыли, обожаю теперь пылесосить, стирать вещи )))

Кстати, о пище. Ох….. это сумасшедшие вещи! До тренинга я не испытывала такого удовольствия от приема пищи! А после тренинга, сказать честно, раньше для меня бы это показалось странным… у меня даже слезы выступают от вкуснейшего стейка, например… такое удовольствие! Тематические занятия по пище это космос! Открытие, восхищение, откровение! У меня было насильственное кормление в детстве, удалось проработать это на тренинге. Мама готовит отлично, но в детстве вкуса почти не ощущала, частенько не хотелось есть, а было НАДО. Голод испытывала редко, после приема пищи было тяжело и так далее…. всегда неприятно было сидеть с мамой за столом, жри скотина из её уст и так далее)
Раньше, это было только закинуться чем угодно и дальше существовать, не любила прием пищи, мне казалось это чем-то ограничивающим, лишним, просто телу надо и всё, этому ненавистному вечно чему-то требующему телу! Питалась ужасно, могла голодать сутки, а потом удивляться почему мне плохо, а как припрет съесть что-то, то это было то, что легче всего достать: чипсы, что-то сладкое, булочки, конфеты. В общем ужас…. здоровье было мягко скажем не очень и сахар зашкаливал.
Сейчас выберу полноценную еду, нежели сладкое и что легче найти. Начала испытывать наслаждение от хорошей, полноценной пищи, а не от сладкого. Питаюсь хорошо, полноценно и тем, что хочу, в охотку))) Проблем с пищей нет, одно наслаждение!

По поводу психосоматики. Ребят, я не верила…. не верила всем отзывам и что так бывает…. не могла поверить. это пугало даже….ну не может так быть… какие-то немыслимые результаты у людей. Я обходила всех врачей, мне никто не помог, а тут от тренинга такие результаты?!
И да, к хорошему быстро привыкаешь…..))) сейчас это всё кажется более чем нормальным и реальным, и очень даже доступным и легким) Удивляет всё до сих пор, но ты знаешь, что это возможно) ты это испытал и опробовал на себе.
В те тёмные времена у меня были разные болезни, которые сменяли друг друга - циститы, ангины, хронический тонзиллит, болело в теле все, перебои в сердце, постоянные головные боли - вызывала врачей даже, таблетки не помогали; проблемы с ЖКТ разного характера - рвота, боли в животе, геморрой.
Я болела постоянно чем-нибудь….. одна болезнь сменяла другую. У меня за 2 месяца могло быть 4 цистита, забирали на скорой….. я помню….. один даже цистит….. да на тренинг нужно даже чтобы от цистита избавиться, такая боль……. поход в туалет с кровью, в туалет идти не можешь, потому что потом будет ещё больнее и не сходить не можешь - потому что распирает живот и режет всё…..можно с ума сойти. Хуже зуба больного. Не жить, не умереть. И настолько больно, что ходишь по квартире туда сюда и не можешь остановиться.
Астма у меня была с 10 лет, во время стресса особенно обострялась, мне не хватало воздуха, я задыхалась, не могла вздохнуть. Астма прошла прям во время тренинга) В какой-то момент отследила это, удивилась очень сильно и с тех пор (лет 5 прошло?) её нет!
Какие ещё результаты от тренинга? : Прошёл страх сойти с ума. Различные страхи и фобии прошли, я всего боялась! Жить боялась! Ни на каких таблетках не сижу. Похудела до хорошего веса, мне комфортно. Просыпаться стало легко. Ушла тяжесть жизни!) Окружение у меня сейчас состоит просто из невероятных людей, которыми я восхищена и очень люблю! Начала испытывать чувство благодарности… от которой хочется парить! С эмоциями и чувствами, с их проявлениями намного лучше и легче, я всё больше научаюсь этому и не боюсь, что прилетит за это, мне теперь нравится быть откровенной и искренней - это восторг! Начала чувствовать себя нужной и важной. Начала верить, что меня можно любить…

Спина. У меня всегда были проблемы со спиной, с шеей. Ходила во многие и разные клиники к остеопатам, неврологам. Проходила курсы. Делали со мной много исследований, узи, вправлений, массажей. Помогало на время и не особенно сильно.
А после тренинга горб прошел……
Ребята у меня был небольшой горб и он прошел!!!
Теперь прямая спина. И более того, есть между ключицами и шеей ямочка, так вот если провести линию до пупка, пупок был смещен в сторону сантиметра на 2 минимум.
Однажды заметила, что пупок ровно по линии с ямкой между ключицами. Конечно было вновь удивление и радость, я даже прыгала) Резкий прилив счастья)
Были моменты, как челюсть и что-то в грудном отделе или в шее, прям во время тренинга вправлялись. Причем знаете, как-только произошло это вправление, ты сразу понимаешь, что это было именно оно, долгожданное, такое освобождение) по ощущениям понимаешь и что дышать легче, ничего не сковывает и перестало болеть!


Нос стал лучше дышать, раньше будто одной ноздрей дышала, да и ЛОР мне ставил диагноз перегородки искривленной, даже говорил, что в будущем нужно операцию делать, иначе дышать не смогу.


Не помню, когда болела в последний раз, а если когда-то и болела, то это проходило легко)

По поводу внешности. Всегда стеснялась своего неуправляемого, странного, непонятного тела. Неподконтрольного иногда. Мне всегда казалось, что я страшная. Я разглядывала возле зеркала себя постоянно, в отдельности каждую часть. Мне ничего не нравилось…. кому говорила это, говорили, что я дурочка и на комплименты напрашиваюсь, что бред несу и прибедняюсь. А с другой стороны, есть люди, кто говорил, что я страшная. Верила я вторым… и хотела всё же разобраться, какая я? И что с собой сделать, какие операции? Ведь я хочу нравится мальчикам, а внешность, как мне всегда казалось это чуть ли не самая важная часть для парней.
Эти рубцы, эти прыщи, несовершенства кожи, ещё какие проблемы с телом….. я себя вообще привлекательной не ощущала, даже наоборот. Из всей меня мне нравились разве что мои волосы. Из-за этого всего я всегда была очень неуверенна в себе и не могла понять, почему всё таки меня выбирают парни и влюбляются)) Я парням не верила. Я ненавидела своё тело и внешность. Мне тело всегда мешало. Было некомфортно из-за тела среди людей. То потеет, то ещё что….
После тренинга я себе очень даже нравлюсь внешне) увидела в себе красоту, успокоилась, поняла, что всё со мной хорошо….) ушли все эти комплексы) Даже странно, что раньше было по-другому…..))) Захотелось носить более женственную одежду, а не прятать себя, улыбаться) Нет больше волнений о каких-то недостатках и мыслей о пластической хирургии)
Тело послушнее, управляемее) Не стыжусь и не стесняюсь своей странности теперь - чего-то не заметила, в стенку врезалась и тд)))
Умею различать теперь и о, как это важно! Объективно люди про меня говорит или субъективно через себя - о себе!


Да, поняла, что я нормальный человек, а не странная. И что не тупая. Приняла себя, меньше боюсь осуждения или непонимания, взглядов. Понимаю, что это нормальная странность) Всю жизнь я была будто одна и белая ворона) Какая-то странная! Не как все! Постоянно мне что-то говорили про это, а я и верила…. начала воспринимать как свой недостаток. Я - один большой недостаток. Что со мной что-то нет так вечно. Начала стесняться себя, своих желаний, мыслей, чувств. Закрылась, перестала многим делиться. Меня часто высмеивали. Осуждали. Смеялись. В школе особенно или в юношестве. Я была любвеобильным человеком, зашуганным матерью, так в юношестве меня зашугали ещё сильнее сверстники. Я закрылась. Столько слов было…. уничижений, оскорблений… почти избиений. Меня постоянно дергали. Не пойму только, почему я им верила…. ах да, мама постоянно говорила мне что я какая-то не такая, что обезьяну легче научить английскому чем тебя и все в таком духе, а ребята продолжили добивать. А матери я верила…. как мать может быть не права? и испытывала вину, за то что не так дышу, не так жую, не так живу…..
и вообще, лучше бы меня не было. Столько всего было!!!
А самое смешное и абсурдное в том, что я не понимала, почему меня так девочки все не любят, искренне не понимала и плакала постоянно. А мальчики любили….)
Да уж… «мы все жертвы слов» (с) свп юб - это 100%!

После тренинга все эти раны исцеляются, ты исправляешься, отчищаешься.
Я не понимаю, как я жила раньше, такая тяжесть, такая тьма. Не жизнь.
На любой вопрос я нахожу ответ благодаря тренингу. Так стало приятно жить. Даже когда тяжело или непонятно, ты не сокрушаешься, сильно не переживаешь, на дно самое не скатываешься, не застреваешь, не вязнешь и не зажевывает пластинку, быстро находишь решение, есть понимание, куда двигаться и что предпринять.
Если вдруг и случается депрессия, то на дня два максимум! Потому что ты знаешь что это такое, как с этим быть и что делать нужно.


После тренинга хочется не умереть, а жить! И убить никого не хочется))))

Много стало всего нравиться и наполнять! Появилось много энергии. А раньше, когда была депрессия, целыми днями на кровати лежишь, всё болит, куришь как не в себя, тяжело и лень даже зубы почистить. Ничего не хочешь, только сдохнуть быстрее. Всё считаешь бессмысленным и глупым. Люди раздражали, что находят удовольствие и такие радостные, в таких бессмысленных вещах…. много всего было))))
Сон наладился! Раньше могла спать и по 16 часов и по 18. Просыпаешься таким уставшим и с больной головой, что сил нет. Хочется вновь заснуть. А потом бывало, что сменялось бессонницей, не спишь сутками и среди людей как вообще…. язык заплетается, тебе отвратительно от всего, ты еле стоишь и разная соматика многочисленная. Было тяжело жить!! Так тяжело!!!!
Сейчас хватает 6-7 часов, иногда даже 5) Много желаний, хочется жить! Какая-то жажда жизни! Хочется жить хорошо, как нормальный человек и даже женские эти штучки все прикольные покупать, баночки, крема, сумочки) Всё интересно! Да, кстати, мне очень начало нравиться, что я именно женщина.
Мир воспринимается очень красивым! И люди! Всё как-то гениально устроено… возникают иногда такие озарения.
Жизнь воспринимается прекрасной! И это только всё благодаря тренингу!
У меня просто бесконечная благодарность к Юрию Ильичу и команде. Юрий Ильич Гений! Бесконечное восхищение! Так работать, так отдавать…..
Я благодарна за ещё одну сохранённую, теперь мою, жизнь. Всем своим существом благодарна. Не выразить как. Люблю!

Ну и конечно….. так совпало, с моим надуманным смыслом детским\юношеским… пройти все все все проблемы людей, какие смогу, избавиться от них и рассказать всем как я это сделала. Совмещаю приятное с полезным, пусть внутренний ребенок будет рад, хоть это и не обязательно :))
Так вот… это Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Вот решение!

Ещё, недавно, у меня состоялось путешествие к системному человеку в другой город и….. это лучшее общение в моей жизни. Наконец не чувствуешь себя одним в этом мире, рядом с человеком. Ваше общение по качеству и объему настолько другое, настолько вы душами соприкасаетесь, что….. это каждому нужно пережить, ведь это восторг! Не описать словами, это счастье. Всегда хотела именно таких отношений… и только таких. Это будущее!

Так вот, резюмируя….
«Мне хочется кричать: я люблю тебя жизнь! Люди, проходите СВП юб и пусть каждый будет счастлив и поэтому вместе МЫ будем счастливы!»
Это возможно на 100%, у меня уже нет никаких сомнений (вера стала знанием), хоть я прошла и через обесценивание тренинга; не слушала Юрия, не верила ему - всё нужно было на своей шкуре прочувствовать, так ли это, всё пропустить через критический ум . Сопротивлялась из-за всех сил, но результаты были всё равно :)
И получать я научилась! и Стыд у меня был всю жизнь и вина. Теперь всё это не гложет, знаю что это и как с этим быть.


Обиды ушли….. но об этом выпишу в следующий раз. На Мать были обиды, на своё тело, на себя, на друзей, на мир, на Бога. На женщин, на мужчин. Сейчас не понимаю, как можно было в прошлом так тяжело жить, будто это невозможно.
Сейчас благодарность и любовь. Плачу часто, от больших чувств.
Нет ни дня, когда бы я не пользовалась СВП, это происходит непроизвольно и….. мне больше ничего не страшно! Ведь как бесконечно прав Юрий Ильич, что тренинг это прививка! Есть внутреннее ощущение, что раз тренинг со мной и во мне - я на всё способна и со всем справлюсь! И результаты всё приходят и приходят! Я одержима по исправлению себя, в хорошем смысле и не бросаюсь на других теперь, чтобы они исправились, появилось глубокое понимание, что исправить можно только себя. И что мне никто ничего не должен, а вот я да (должна) - и это счастье!

Жизнь прекрасна и ни в чём не виновата! Боже… иногда, мне кажется, так искренне, что я самый-самый счастливый человек на этой планете!
И у меня нет сомнений, что все изменения это только благодаря тренингу по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И дальше больше! Хочу достичь своих пределов, создать прекрасные парные отношения и проживать жизнь наслаждением и осмыслением. И да… я ощущаю немыслимый смысл жизни! Важность жизни. Каждый день по-своему прекрасен и исключителен!
Мне кажется, что я что-то упустила, не выписала….. ведь будто о результатах, СВП и о жизни, людях - можно бесконечно….
Просто попробуйте это на себе, кто ещё не попробовал....

Всех люблю! Благодарю!

Пенза

5 мая 2021

На бесплатных лекциях я слушала и поражалась, настолько живо откликалось мне то, о чем говорил Юрий Ильич. И насколько это было узнаваемо в людях вокруг меня. Так точно мне обо мне ещё никто не рассказывал.
Пришло первое понимание, почему я такая, какая есть. Я поняла, почему меня с детства раздирали противоречивые желания, какие, казалось, не могут существовать в одном человеке. Понимание моей ""нормальности"" стало для меня очень важным осознанием. Как и то, что я не одна такая, со странностями. Да и не странности это вовсе, а врожденные свойства личности.
Осознала, что люди разные именно в силу разных свойств их психики. И по причине перекосов воспитания и развития в детстве иногда просто не могут вести себя иначе.
Ежеминутно вижу и слышу подтверждения СВП вокруг себя.
Через пару месяцев после бесплатных лекций я получила доказательства, что СВП работает - тело отреагировало на изменения мышления и у меня исчезли запоры. Тема деликатная, и я знаю, что эта проблема мучает огромное количество людей, поэтому пишу этот результат сюда. Проблема была ещё со школы, а тут вдруг взяла и пропала, причем незаметно - в один прекрасный момент я обнаружила, что ее больше нет, испарилась, исчезла, улетучилась.
Этот факт говорит о том, что СВП работает.
Как это происходит? Если в двух словах, нами управляет подсознательное, то, что находится ""под"", скрыто от разума. На полном тренинге раскрываются механизмы управления нами наших чудовищ (психологи называют это якорями или установками) Тайное становится явным, теряет свою силу и перестает нами жить. Проходит время, организм перестраивается, в том числе и на физическом уровне.

Мои результаты с полного тренинга

Начну с результатов физического уровня, потому что с ними спорить сложно. Я не ждала их, они стали приятным дополнением к основным результатам.

У меня значительно уменьшилась косточка на ноге. Как следствие я избавилась от постоянных вросших ногтей на больших пальцах. Сколиоз стал менее выраженным, это подтверждается результатами флюорографии (писали патологию)
Я больше не закидываю в себя горстями конфеты и в целом стала есть меньше, потребность заедать исчезла.
Перестала постоянно мерзнуть. Мерзла я круглый год, невзирая на сезон. Шерстяные носки летом были для меня обычным делом. В межсезонье я превращалась в кулему: теплый костюм и толстый халат сверху. И одеялко для надежности. На зрительных занятиях раскрывается механизм “вечной мерзлоты”, а потом.. через какое-то время я обнаружила себя в квартире в одной футболке!
Встала на место перегородка в носу. Нос был сломан, и хрящик справа болтался. В процессе тренинга я увидела, что он больше не болтается. Каким-то чудом перегородка восстановилась.

Результаты, связанные со здоровьем, нужны и важны, но они у меня появились как побочный эффект, бонус. А вот то, что происходит с человеком на ментальном уровне.. это просто космос.

Я избавилась от навязчивой, тяжелой мыслемешалки - одни и те же мысли ходили по кругу годами, проблемы не решались, и лишь на старые проблемы нанизывались новые, как грибы на нитку. Мысли возвращались к тому, от чего начинались и не давали спать по ночам.
Спутанный клубок елочных гирлянд - вот что такое были мои мысли до тренинга. Эта безумная круговерть выматывала, как будто я бродила по лабиринту и никак не могла найти выход. Попытки хоть как то структурировать мыслеформы давали лишь кратковременную иллюзию решения жизненных проблем самого разного характера.
Всевозможные аффирмации, позитивные мысли и ""замена установок"" не работают. Это как если бы на тебя надели картонные доспехи и отправили в настоящее сражение с настоящим рыцарем, снаряжение которого отнюдь не игрушечное.

Во время тренинга мои мысли наконец-то пришли в порядок. Просто во время прослушивания и сосредоточения на том, что говорит Юрий Бурлан. Никакие техники для остановки мыслей не нужны, СВП дает каждому столько, сколько он сможет унести.

Ясность мышления привела к ясности изложения, и устной, и письменной. До тренинга были проблемы с формулировкой собственных мыслей: путаница в голове - путаница на языке - путаница в жизни.

Я стала лучше понимать своего сына. Он в трудном подростковом возрасте, и уже во время прохождения тренинга конфликтов стало гораздо меньше, мы даже начали иногда говорить по душам.

Улучшились отношения с мамой, ушло непонимание и раздражение.
Исчезла обида на родителей, о которой я и не подозревала. Это очень частая ситуация - ты думаешь, что обиды нет, а она есть - и разъедает твою жизнь, останавливает ее, не дает ею наслаждаться в полной мере.

Избавилась от страхов - ушли страшные картинки в голове, которые мучили меня с детства. А вместе с ними суеверия, гороскопы, гадания - вся эта чепуха перестала быть актуальной. Я сама решаю, каким будет мой день (год, жизнь - нужное подчеркнуть), а не посторонние малограмотные личности.
Перестала бояться себя сглазить и сплевывать при каждом слове через плечо, вот это тьфу-тьфу-тьфу(неужели это была я?)

Начала с упоением читать классическую литературу, которую раньше не понимала и оттого считала скучной. Зачастую не могла сосредоточиться и увидеть смысл текстов, мысли путались. Теперь я получаю огромное наслаждение от чтения классики, передо мной открылись двери в чудесный, неведомый ранее мир.

Повысилась стрессоустойчивость, я стала гораздо спокойнее. Ушла излишняя эмоциональность и суетливость. Перестала испытывать вспышки гнева. Люди больше не раздражают. Поймала себя на мысли, что больше не оцениваю людей, их внешность, поведение, высказывания, потому что всему этому появилось объяснение. Когда ты знаешь как это работает, откуда берется, не страшно, и не вызывает негативных реакций. Взаимодействие с окружающими людьми улучшилось в разы.

Вспомнила случай из детства. Я до обморока боялась стоматологов. Однажды Один Очень Хитрый Доктор попросил у меня палец, включил бормашину и на моем пальце показал, как она работает. Я успокоилась, потому как до этого думала, что этими сверлами бурят ходы в моих зубах, наподобие мышиных норок.
Вот и в СВП так: когда психоанализ вскрывает истинные причины твоих жизненных неудач, освещает их фонариком, они перестают портить жизнь, и она волшебным образом налаживается, причем по всем фронтам.

Очень ценным для меня результатом было настоящее принятие себя. Вот именно то пресловутое ""принять себя"", о которое до сих пор ломают копья психологи и коучи всех мастей. И которое невозможно определить с помощью тестов и опросников, потому что наша истинная природа скрыта от нас (на тренинге вы узнаете почему) и вы можете сколько угодно отвечать на вопросы, только ответы всегда будут проходить через фильтры нашего сознания. Тренинг открывает то, что скрыто в бессознательном. Именно там живет наше истинное ""Я"".
И только увидев, кто мы есть на самом деле, мы понимаем и принимаем себя такими, какие мы есть.

Наверняка вы хоть раз слышали выражение ""промыть мозги"" Так вот на тренинге именно это и происходит, и это не фигура речи. На тренинге прорабатываются все детские психотравмы, которые основательно портят нашу с вами уже взрослую жизнь.
Мозг постепенно очищается от шлака - ложных установок, чужих мечтаний и навязанных ценностей. Все, что въелось ржавчиной в детстве и приросло, запуталось в корневищах подсознания - обнаруживается и безжалостно вычищается.
Каждая шестеренка, каждый винтик нашего подсознательного обозначается правильно и ставится на свое место. Весь механизм под названием Психика натирается до блеска, смазывается и запускается вновь. И всеі. Теперь он работает правильно и слаженно.
Неприятных мыслеформ - нет. Раздражения - нет. Агрессии - нет. Страхов нет. Безумной круговерти мыслей - нет.
И обратной силы тренинг не имеет. С течением времени появляются всё новые результаты. Старую, дотренинговую жизнь даже вспоминать не хочу, жалею только о том, что не прошла тренинг раньше.
СВП теперь навсегда в моем сердце, и я смотрю в будущее без страха и с радостным предвкушением, как в детстве и юности, хотя возраст мой далеко не юный.

Пгт.станично-Луганское

28 мая 2016

Всем привет! Пишу 3-ий раз.

Хочу отметить, что стала такая легкость в душе и значительно улучшилось состояние соматических болезней. У меня почти 30 лет имеется протрузия / т.е. деформация/ межпозвоночного диска между 5-ым поясничным и 1-ым крестцовым позвонком с корешковым синдромом слева. Операцию не делала, лечилась консервативно. Сама - терапевт. Боли в пояснице и ноге беспокоили редко.

Последние 2 года боли усилились. Как я сейчас понимаю это связано было с началом АТО на Донбассе и пленом сына. Я испытывала очень сильное напряжение внутри, беспокойство, ненависть ко всем живущим не в Донбассе людям, т.к. я им завидовала, что они живут в спок. условиях, а у нас единственное жильё там. Но я никому ничего не говорила, а всё это копила в себе, молча. И видимо поэтому у меня появились постоянные боли.

Но сейчас я вдруг обнаружила, что неделю мне легко! Боли отступили! А я ничего не принимала из медикаментов! Что это?! Я перестала раздражаться на сына / а на кого я ещё бы раздражалась , не на чужих же людей/! И у меня вдруг исчезла ненависть, зависть и все отрицат эмоции. Ну такой штиль в душе, просто страшно становится! Неужели такое бывает! И главное -спина не болит!! А я думала уже решать вопрос об операции!

Актобе, Казахстан

22 марта 2015

Мой результат…Это даже не результат, а такие результатики, потому что я ещё в пути. Почти закончился тренинг первого уровня, выпишу то, что изменилось в жизни за время его прохождения.

Первое: ушли страхи. Периодические страхи за детей. Это были не фобии, а просто навязчивые мысли, дескать ребёнок заболеет, на него кто-то криво-косо посмотрит…И в этой своей потребности уберечь, защитить, я сама часто дёргалась и дёргала детей и мужа без причины. Это всё мешало жить, радуясь самой жизни.

Сейчас, незаметно для себя самой, я стала спокойнее. Конечно, я не разучилась раздражаться, просто нынче очень легко отследить путь этого раздражения, ухватить эту волну, узнать свою раскачку, и она спадает. Всё происходит само собой. И от этого понимания, ясности, трезвого и чистого взгляда на ситуацию, становится легко и просто, и дети, чувствуя это, сами успокоились.

Второй результатик – я не курю. Просто как-то отпала в этом какая-то надобность. Бывали у меня такие приступы курительной зависимости. Сейчас мне этого не хочется.

Третье – мой горб на спине стал меньше. Он начал уменьшаться практически сразу, как прошли занятия по Коже и Анальному вектору. Кожа периодически стрессует, во время всего тренинга она выдавала всякие вещи, но вот уплотнение, бугор, который я вынуждена была убирать раз в три месяца массажем, ушел сам.

Четвёртое – это улыбка. Да, та, о которой говорит на лекциях Юрий, и подтверждает большое количество одногруппников, – беспричинная, добрая, радостная улыбка понимания, узнавания, наслаждения и просто радости от того, что ты живёшь! Я и так была человеком не обидчивым. А сейчас даже просто какие-то брошенные кем-то слова в очереди, недовольное ворчанье за спиной или косые взгляды не вызывают агрессии, страха, напряжения. Я могу ответить, а могу и промолчать, но чаще-просто улыбнусь.

У меня по-прежнему «болит пальчик», я так же эмоционирую и расскачиваюсь, но уже в другой степени, уже по-другому. Уже понятным для себя образом. И я ещё иду по этой тропинке, освещённой светом СВП, и знаю, что тропа обязательно выведет меня туда, куда нужно.

Спасибо Юрию Бурлану, спасибо всей команде портала системно-векторной психологии, спасибо моему психокинезиологу, которая открыла для меня мир СВП, спасибо всем людям! Я вас люблю!

Минск

17 марта 2021

Сложно описать то, что происходит после тренинга. Но, однозначно, происходит. Я уверена нет таких людей, у которых просто ничего не меняется. Скорее, нет осознания этого, и надо работать, точнее прорабатывать и жить. И это самое главное, жить и ощущать этот дар, знать, что смысл есть!!!!

На тренинг я пришла просто из интереса, как я сама себе это рационализирую. Первый раз зайдя на бесплатную лекцию, ещё до появления Юрия Ильича, читая чат, я думала, что тут собрались ну точно какие-то прозомбированные новой теорией люди. И когда, появился Юрий Ильич, всех буквально накрыло сообщениями благодарности, рассказов историй ну прям исцеления, и всем этим, как я тогда подумала, самовнушением и заражением. Первая лекция была такая яркая, необычная, информативная и вообще запредельно другая от всех психологических изысков. Я, кстати, психолог по образованию и практиковала до одного момента, когда не смогла применить все свои знания, опыт и методики к одной клиентке. Которая и стала отправной точкой исканий в интернете новых знаний. Я ей ничем не смогла помочь и сейчас, с огромной болью в сердце, я признаю, что навредила ей, желая совсем другого. Это произошло полтора года назад, и я так и не смогла вернуться в работу. Думала всё менять, но всё само поменялось с тем, что я забеременела второй раз и родила дочку. Это и есть моя рационализация того, почему я сейчас не работаю, и отказываюсь от клиентов сама. Пока к этому не могу вернуться, но мне уже предложили работу и я, формально там работаю. Я сказала как есть, что пока мне надо время, но на сайте информацию разместили, и там я настояла указать со всякими другими сертификатами прохождение тренинга пу СВП Юрия Бурлана.

А сейчас о своих результатах. Самое прекрасное и бесценное это те моменты, когда у тебя складывается твоя штука внутри, по-твоему, и так становится от этого приятно. После одного занятия, я поняла, что это был один из самых лучших дней моей жизни, ощущение схожие с тем, когда ты смотришь первый раз на своего рождённого ребёнка. Я обрела состояние счастья, хотя мне было и очень грустно за тех, кто ушёл из жизни , совершив самоубийство. Такие мысли были и у меня раньше, не хочется это вспоминать, потому что это было просто жизнь без ощущения этого дара жизни. Живёшь, ну и ок, умрёшь, так ещё и лучше, помню очень хотела, чтоб меня машина сбила, молилась об этом. Жаль было маму, когда представляла, что она узнает про моё самоубийство, думала, что, она не переживёт, поэтому сама не решилась. Но знала, чем и в какой порции можно отравиться без этих последствий, если выживу и откачают.
Но, моя жизнь всё равно сложилась и складывается. И даже став мамой и любимой женой, ощущение тупой бессмысленности всегда накрывало. И хотелось умереть, только были мысли, что дети же есть, и это точка в этом потоке. После тренинга этих грызущих и липких мыслей нет.

Ещё нет страха, который обездвиживает, за будущее, есть беспокойство и планы, и, вроде как появляется такое чувство уверенности в этом ранее пугающем будущем... Очень этого хочу.

Спина!!!! Если она у вас болит, то вам точно надо сюда. Я не знаю, какой смысл сложился, но это произошло на последней лекции, после слов, которые зачитал Юрий Ильич про результат одногруппницы. Я сидела на стуле и бац ощущение лёгкости!!! Это чудо, то чудо, о котором писали на первой бесплатной лекции те, на мой взгляд, прозомбированные люди. И это случилось со мной. Ровно 13 дней без боли в спине!!! До этого с 16 и до 35 лет каждый день она ныла и сковывала, а под вечер болела, хрустела и тянула. У меня сколиоз, какое-то там смещение. Я не знаю прошло ли это, но в зеркале я стала ровнее, но честно скажу, пока это никто не заметил. Сейчас я не натираю спину всякими мазями уже 13 дней, не прошу мужа надавить и потянуть, чтоб встать, сижу и не мучаюсь, и скорее всего, выброшу, именно выброшу, чудо-карсет, который купила и носила, спасаясь от этой боли. Вроде бы жить то можно было, но как же прекрасно без боли в спине!!! И ношу на руках свою дочь без боли!!! И если начинаю думать, что заболит опять или прислушиваться не болит ли, то вспоминаю слова Юрия Ильича ""не дайте обесценить свои результаты"", и останавливаюсь, больше не хочу этой боли в спине. Иногда ловлю себя на том, что по привычке сижу криво, потому что раньше так только и получалось, а сейчас могу сесть, как удобно и ровно. Или иду сгорбленно, а потом вспоминаю и выпрямляюсь!

Ещё результат, это интимная жизнь с мужем. Как побочный эффект, но какой основной. У меня замечательный муж, и я думала, что у нас всё плюс-минус в порядке с этим. Но сейчас мне есть с чем сравнить. Изменилась я и наслаждаюсь. Моя сексуальность делает счастливыми нас обоих. Про это я вообще не думала, идя на тренинг, но на 2 или 3 занятии у меня сложилось. При этом, я поняла, откуда мои послеродовые депрессии, и почему вообще не хотелось интимной близости, особенно после рождения дочки.

>Ещё результат - это то, что мой сын сейчас не боится темноты! Как и я теперь! Сейчас это абсолютно другое состояние. Меня пугало всё, что связано со смертью и реальное, и нереальное. Сейчас я в адеквате, так сказать. Потому что доходило до абсурда, чтоб пройти в туалет ночью приходилось будить мужа, это самый безобидный момент. Было всё запущено. Мой сын, которому 7 лет, в последнее время до тренинга просто не мог зайти в комнату рядом, где выключен свет, отнести что-то возле темноты, и я понимала, что хуже всё становится. В процессе тренинга, очень быстро и просто так, он перестал её бояться, он этого не замечает даже. Я спросила о том, помнит ли он, как раньше было ему некомфортно с темнотой, он ответил помнит и всё. Эта боязнь ушла вместе с моей. Сейчас для меня это кайф пройти в темноте, даже в туалет ночью, и почувствовать это бесстрашие. Книги нам в помощь.

Ещё один мой страх, который не давал жить нормально, это страх собак. Не рассказать этих приступов паники. Однажды я выбежала с сыном за руку на трассу, просто потому что по этой же стороне шла собака, просто шла, возможно и боялась меня. Она небольшая была, но собака... Это не нормальная жизнь. Всегда ""сканируешь"", подстраховываешься, перемещаещься, а не идёшь, и желательно не одна - это как выйти на улицу. Сейчас я не до конца с этим справилась. Но я вижу собаку и нет этой накрывающей паники.

Ещё результат, связанный с сыном, он стал увереннее. И я тоже. Сейчас я многое понимаю, как надо взаимодействовать с сыном. А как категорически нельзя. Я стала спокойнее в целом, но здесь ещё надо работать.

Домашние задания с сыном стали не нервные, а были просто ужасные, это я про свои несдержанные эмоции и тупые собственные ожидания. Сейчас я его понимаю, и он классный, прекрасный, интересный, и другой, не такой как я его хотела бы раньше видеть. Мне кажется что ему даже легче дышать со мной стало, при том, что я всё для него делала, как мне казалось. Дети - прекрасны!

Моя младшая доченька, которой исполнился год. Со мной прослушивала лекции, когда я её кормила грудью, и когда просто не спала или резались зубки и тп. Её я уже ощущаю по другому и вижу, как она реагирует на это всё. Она спокойнее переносит многое из того, что было со старшим сыном. И я не знаю как это описать. Это что-то вроде могло быть хуже, но не стало. Просто потому что, мама себя внутренне чувствует хорошо. Отдельный результат, это невероятное удовольствие, которое сейчас доставляет чтение, просмотр фильмов. Я расширила свой диапазон в этом. И поняла, что именно может наполнять, через сопереживание. Как я ошибалась по поводу ""тяжёлой"" литературы и кино.

И ещё результат, может непонятный, но я не могу не написать. Я из Беларуси. И все последние происходящие политические события отражались на мне, как и на многих, очень-очень сильно. Было так больно за всё, непонятно и напряжённо, как прыжок, который не заканчивается. Но после, лекций 3-4 отпустило настолько, что и не верится. И это был самый ""жар"" всех событий тогда в Беларуси. Я услышало то, что действительно ценно было. Моя позиция не изменилась, но отношение ко всему стало другим.

В целом, ещё многое осталось в ""залежах"", многое ещё надо делать... Но такого не было ни на одном из всех тренингов, которые я проходила, я понимаю себя и свой смысл. И у меня есть желание жить среди людей, то есть оно было всегда, но сейчас оно не пустое. Навык нарабатывается и этот процесс в кайф!

Огромная благодарность Юрию Ильичу, он нереальный чудесный Человек! Это счастье быть на его тренинге!!! Я никогда не забуду этого злосчастного кроленьку, и как это рассказывал, точнее проживал в этом рассказе Юрий Ильич и я вместе с ним. Юрий Ильич - это исчерпывающий ответ на любой вопрос! Это тот человек, с которым должен быть знаком каждый. Просто послушайте и всё!

Спасибо всем, кто помогает создавать всё это!!! Елена Колимбетова, Юрий Рейснер, Тамара Ткаченко, Лариса Левицкая - спасибо вам! Спасибо всей команде!
Дорогие одногруппники 82 группы, вам бесконечная благодарность за всё, за чат, за форум, за трэши и за откровения! Спасибо! Искренне надеюсь, что мы все будем узнавать друг друга по СВП улыбке! Счастья всем!!!

Санкт-Петербург

9 февраля 2021

На каждой лекции Юрий говорит, что единственным оценочным критерием психологии и психотерапии является результат. После прохождения ПУ в 80 гр они появились, неожиданные, я бы сказала чудесные, которые не мечтала получить. Тренинг был соломинкой, за которую зацепилась в надежде исправить взаимоотношения с мужем. Последние несколько лет были особенно трудными, второе лето подряд одиночество придавливало меня. Радость от жизни была редкой и кратковременной. При взгляде со стороны не возможно было понять причины моих страданий, полная семья, взрослые дети, работа по душе, достаток, а счастья нет...мои хождения к психологу, обращение к йоге, Ведам, религии не давали результатов, не было внутреннего отклика, не появлялось веры, что это то,что изменит мою жизнь. Были улучшения, я самостоятельно избавилась от перманентного насморка, сопровождающего меня лет 15 и астматического компонента, появившегося неожиданно. Сейчас могу объяснить как это произошло - было осознание, что я не могу любить, но после тренинга СВП я знаю что с этим делать ,как исправлять эту нелюбовь. Прослушав лекции я увидела в себе скуповатого кожника, постоянно ищущего для себя выгоды, могущего предать человека за материальные блага. Поняв кто я, вспомнила как ЮИ говорил на занятии о предателях. Отвращение, стыд за себя и желание быть другой вызвали ливень слез, прямо на улице я рыдала в три ручья. Со слезами пришло освобождение и понимание как я буду теперь себя вести.

Другое открытие случилось после ТЗ "Дети", которое прошла сразу после ПУ. Утром, после занятия пошла на работу к 2летней воспитанице (про ее результаты напишу ниже), а на прогулке меня настигло очередное осознание - я хуже всех! и снова очистительные слезы. Хорошо была возможность поплакать, девочка не требовала моего внимания, я везла ее в коляске, умываясь слезами. В этот же день мне предоставилась возможность получить опыт отдачи. В кафе, в которое мы зашли с воспитаницей, пришла женщина, у которой не оказалось наличных. Она растроилась, когда узнала, что по карте оплата не принимается, а я с радостью предложила купить ей обед. Позже я поймала себя на мысли, что в первый раз не задумывалась вернуться ко мне эти деньги или нет. Было просто радостное желание помочь человеку в затруднительном положении.

После таких ярких осознаний заметила, что отношения с мужем стали меняться. Буквально на следующий день после тз он сказал, что чувствует,что мы вместе. Это очень показательно, т.к до тренинга такого сказать он не мог и это его очень удручало. Еще осознала свою жадность на положительные эмоции, моментально всплыл образ Кащея Бессмертного,чахнущего над златом. Вот и я пыталась сохранить для себя драгоценной, любовь и радость, не позволяла транжирить добро, боясь обделить себя, хотя запасы мои бесконечны. После такого эмоционального прорыва я перестала торопиться, мне стало хватать времени. Еще отметила, что улучшилась сосредоточенность на муже, вместе с этим возросло качество взаимодействия и сократилось время сонастройки. Со временем происходят чудеса, я не торопясь успеваю, освободилась от страха опоздать во всех его проявлениях. Отсутствие фиксации на времени помогает получать удовольствие от общения, исчезла нервозность, появилось спокойствие, неспешность,открытость. Этот результат был мною перепроверен при возвращении на старое место работы,когда ко мне обратились за помощью. До начала тренинга я полгода работала в пекарне, осваивала новую для себя профессию пекаря. Работа нравилась,только ощущение внутреннего конфликта мешало получать удовлетворение(по этой причине и уволилась) казалось,что высокий темп и скорость, необходимые для выполнения ежедневной нормы влияют на качество продукции. Не смея жертвовать качеством, я страдала от своей нерасторопности, вес тихонечко полз вверх, т.к не было ощущения, что делаю работу на отлично. После тренинга откликнулась на предложение о помощи из пекарни, было любопытно проверить изменилось ли мое восприятие, как буду работать в прежних условиях. В конце первой смены отметила, что трудиться было легко, исчезла суетливость, действия стали рациональными, без особых усилий я выполнила норму до окончания трудового дня, а в оставшееся время с удовольствием помогала коллегам. Еще благодаря этому опыту смогла прочувствовать точность слов "счастье в труде", теперь не боюсь перетрудиться! Я получаю радость от работы!

Это новые для меня ощущение, когда я осознанно получаю кайф, мне радостно делиться своим состоянием с теми, кто рядом, вовлекаю супруга, а ему только этого и надо))). Хочется добавить, что мои осознания начались после того, как смогла увидеть, что занимаю получающую позицию ребенка, ждущего от всемогущих взрослых готовых решений, часто недовольного тем, что желания удовлетворяются не должным образом. Снова пришла ассоциативная картинка, увидела человека,упорно ждущего апельсина, но получающего яблоки, страдающего,но отказывающегося взять вожделенный апельсин самостоятельно. Почувствовав абсурдность ситуации, появилось желание добывать апельсины самостоятельно, ведь я умею,я взрослая!! На эти перевороты сознания откликается мое тело:еще на тренинге прекратилось расслоение ногтей, с которым мучилась порядка 17 лет, выравнивается моя спина -появилось ощущение гибкости и подвижности позвоночника,словно панцирь сняли;была родовая травма из-за которой выворотность тазобедренного сустава была не достаточной,теперь амплитуда гораздо больше; наблюдалась некоторая приплюснутость грудной клетки справа-сейчас ребра стали почти одинаковыми,исчез дискомфорт в грудном отделе,ощущение будто мое сердце открывается))сократилось укорочение одной ноги,думаю исчезнет совсем;.прикус стал ровнее и плотнее,повысилась стрессоустойчивость. Исчезли истерики,быстрее и легче находятся решения в затруднительных ситуациях. Я перестала драматизировать и увязать в негативных переживаниях,потому что это приносит вред мне и окружающим.Прошла аритмия и этот результат официально подтверждён при медицинском обследовании. Я чувствую движение энергии в своем теле,раньше мое состояние можно было сравнить с прудом,в котором стояла вода,сейчас ощущаю себя речкой с проточной водой,в которой вода не застаивается и не замерзает. О! Чуть не забыла отметить,уменьшилась зябкость. До тренинга каждая зима приравнивалась мной к катастрофе,от холода не спасали ни рыбацкие сапоги,рассчитанные на -30 ни два пуховика,которые я надевала друг на друга))Эту зиму я переношу достаточно комфортно,хожу в одной пуховой куртке и демисезонной обуви даже при -15!!!

Наблюдаю изменения у моих воспитаниц(работаю няней):у одной из них диагноз дцп,ей 2 годика. Интеллект сохранный,но из-за сильного спазмирования она не может самостоятельно ходить, стоять и сидеть. За полгода,что я с ней наблюдается явный прогресс,ежедневно в игровой форме,учитывая психические особенности ребенка перевожу умения,полученные на занятиях лфк в навык самостоятельной ходьбы, используя соревновательность и счет,пробуждаю интерес к передвижению,побуждаю к речи и пению собственным примером и положительным эмоциональным откликом. У девочки пополнился активный словарь,она стала заметно активнее и веселее,пробуем ходить,держась за одну руку или по стеночке самостоятельно.Другой воспитанице смогла помочь адаптироваться в детском саду. Нахождение без мамы 1-1,5 ч.явилось для нее стрессом, девочка стала болеть. Я помогла ей вынести чувства наружу,разделила с ней ее страх и успокоила. Это позволило ей легче переносить разлуку. Теперь, когда я ее забираю у нее нет тоски в глазах,она скучает по маме,но эти чувства ее не парализуют. При встрече в саду стараюсь хоть на несколько минут собрать вокруг себя деток для совместного действия-это также помогает ребятишкам сплотиться,чтобы не чувствовать себя одиноко. Еще попросила воспитателя чаще обращать внимание на девочку,чтобы она могла оказывать посильную помощь,чтобы не тонула в своих переживаниях.

От всего сердца благодарю Юрия Ильича и всю команду единомышленников!! Спасибо большое,в моей жизни появился вкус,радость,удовлетворение,растёт аппетит к жизни,а это самое главное!! Низкий вам поклон!!

Актобе, Казахстан

14 ноября 2020

Я прошла тренинг ПУ в 51 группе, ВУ в 23 группе пять лет тому назад. Результатов огромное множество. Что-то я выписывала на форуме, о чем-то говорила в видео отзывах, о случаях из практики писала в заметках эксперта, все это главным образом по работе.
Да, я понимала, что нужно выписать результат по мигрени, она отравляла мне жизнь с юности, по нарастающей. Но есть статья, в которую я вложила все свои знания...а кому интересен мой личный результат? Ведь избавление от мигрени становится для системных людей обычным, вполне ожидаемым результатом после прохождения тренинга.

И если говорить честно, иногда отголоски головной боли меня доставали, на фоне вполне объяснимых причин...

Что глаз стал зорче? да, зрение улучшилось с минус 8, - 9 до - 5,5...но я по-прежнему в очках и думаю, что большего улучшения уже не предвидится...

А вот два дня тому назад я после прохождения плановой флюорографии подошла к монитору и увидела ровные шейные позвонки. Последние лет десять наблюдала на снимках признаки искривления шейного отдела позвоночника и как врач понимала, что они уже никуда не денутся. Занималась спортом, следила за осанкой и пр., прогрессирование процесса остановилось. После тренинга постепенно отмечалось стойкое улучшение симптоматики.

Но сейчас ""куда-то делось"" искривление, его уже нет.

И этот результат ""зажимать"" нельзя. Как практикующий врач подтверждаю, со временем отступают даже органические изменения. Все что от нас требуется, это применять знания и делиться своими победами.

Бишкек, Киргизия

3 июля 2020

Всем привет!

Хочется поделиться своими результатами, от тренинга. Я прохожу в 79 группе, у нас осталось еще одно занятие.

Самым главным результатом и запросом на тренинг был это постоянная тяга к наркотикам. Невероятная тяга к наркотикам, когда я не находил себе места в обществе, когда возникали очередные страхи перед будущим, как зарабатывать деньги и постоянные вопросы в голове!
Чтобы как то себя успокоить я старался это возмещать алкоголем, но он мне не помогал. Я держался как мог. Меня хватало на год или полтора и все равно меня тянуло к наркотикам.
Когда меня очередной раз занесло в это болото, я сам уже не смог выйти и меня насильно, родные уложили в наркологию. Ох, это было из самых страшных этапов моей жизни. Там было много таких как я, с печальными историями и свихнувшиеся от страха или мании величия.

После диспансера, у меня стали обостряться панические атаки (ПА) и начали преследовать суицидальные мысли. С этого момента эти мысли всегда фоном меня преследовали. Это длинная и печальная история, из которой я очень болезненно выходил, родители меня водили к колдунам и муллам, и еще во многие места, чтобы помочь мне.

Были очень сильные и глубокие обиды на родителей и родных, постоянные упреки с моей стороны и не понимание их поступков.

Не понимание людей и страх выходить к людям.

До начала тренинга, я вернулся с крайнего севера с заработков. И не найдя у себя на родине, чем заняться я попал в очередную депрессию и обострились ПА. Я не выходил уже на улицу около 2х месяцев. Только изредка и то по принуждению родителей. У нас по обычаям младший сын, живет с родителями. И это тоже меня сильно угнетало, я хотел жить отдельно. Родные дома меня сильно раздражали, я запирался в комнате и не спал по ночам. Мама стала уже беспокоиться и предлагала уже сходить к психологам, я наотрез отказался. Приходили мысли, где можно найти наркотики.

Бесплатные лекции меня жутко раздражали, я их не дослушивал. Очень сильно резало слух, голос Юрия Бурлана (ЮБ). Я думал, что на лекциях платных он раскроет тайну и какой то волшебный рецепт от плохих состояний.

Начались платные лекции, а ЮБ опять же рассказывал о каких-то древних людей, кожники и анальники, саванна, леопарды… Это еще жутко бесило, мне хотелось пилюли, которая сняла бы с меня эту жуткую боль внутреннюю. Первые 2 лекции, я не дослушал, просто уснул. Но все же во мне внутри откликалось, ощущение такое, что говорит этот странный человек на экране монитора, чем-то похоже на правду. И все же я сомневался.

В процессе тренинга, уже на 2 лекции я заметил, что родители меня меньше раздражают. В этот момент из-за Ковид-19 в нашей стране (Кыргызстан), начали самоизоляцию. Дома паниковали, а я, наоборот начал успокаиваться.

Проходя тренинг, приходили большие осознания, по ощущению было, что я коснулся, к той скрижали, о которой грезят многие, и наконец-то появились ответы на мои бесчисленные вопросы, шлейфом тянущиеся с детства.

Стали прояснятся причины поступков моих родителей и родных, я стал их понимать, их истинные желания, а вместе с этим стали проходить обиды и неприязнь к ним.

Я стал понимать свои поступки во взрослой жизни, которые меня мучили и заставляли страдать, даже при воспоминании этих событий, корень их лежал в детстве от полученных психотравм и образовавшихся якорей.

Я разведенный, и у нас один сын. Сын часто гостит у нас, на выходных и каникулах. Я стал активно уделять время сыну, с бывшей женой наладились отношения. Я с удовольствием провожу время с сыном, хотя раньше для этого я прилагал очень большие внутренние усилия, и меня хватало на 10-15 минут. А сейчас могу часами проводить время. И это приносит мне большое удовольствие.

Раньше я боялся заговорить с людьми, даже ответить на простой вопрос, во мне возникал дикий ужас и страх. Сейчас все на много легче. Не скажу, что со всеми спокойно веду разговор, но уже людей не боюсь.

Прошли бесчисленные панические атаки, и вслед за ними бредовые суеверия и вера во всякие оккультизмы. Я человек с техническим образованием, и много чему я знаю причины. А когда лень разбираться в чем то или не понятно, я часто ссылался на нечистые силы или же родовую порчу. Так я быстро сдавался от начатых проектов, закрывал свои предпринимательские деятельности и рушил свою личную жизнь. Теперь же все пропало.

Перестал спать по 12-16 часов в сутки. Легче и быстро начал засыпать. Раньше мог по 3 -5 часов лежать и не уснуть и мучатся.

Пропали хронические боли в пояснице. Мне сейчас 36, а чувствовал себя как будто мне 50.Улучшилось зрение. В последние 4 года стал замечать, что зрение стало ухудшаться. Теперь же я стал видеть как и прежде. Даже лучше, цвета стали восприниматься более насыщеннее и ярче.

Улучшилась память и пропала постоянная рассеянность, заметил что, если хочу решить какую-то задачу, то нахожу быстро способы и решения. Раньше если приходил на место, мог стоять и вспоминать больше 10 минут и даже не вспомнить, зачем я пришел. Это жутко раздражало меня. Теперь это почти пропало. Могу вспомнить почти мгновенно, иногда стою вспоминаю, но не больше минуты и совсем не раздражатся, если не вспомню, но это уже почти не происходит.

Улучшились отношения с соседями, могу спокойно разговаривать с ними. Раньше не знал даже о чем с ними поговорить. А теперь это приносит массу удовольствия. Дети соседей прям тянутся ко мне и каждый хочет поговорить со мной, это просто какой то феномен. Раньше они все меня боялись или же не замечали меня.

Мой личный успех, это я перестал бояться сотрудников правоохранительной службы. Раньше я их боялся бессознательно, прям до чертиков. Они во мне возбуждали невероятную неприязнь и страх! А теперь я смотрю на них, как на обычных людей, которые имеют желания.

Не маловажно и следующий результат, повысилась стрессоустойчивость! Теперь смотря по телевидению репортажи и новости, я их воспринимаю иначе. Спокойно, отделяя факты от лжи. И если надо подтверждая или опровергая информацию, через другие источники в интернете.

Совсем иначе стал смотреть и относится к людям. Появилось понимание их. Появилась легкость в общении людей. Начал отличать людей по векторам. Слышать их истинные желания. Не всегда получается, но точно уже контур в моей голове очерчивается. И люди перестали для меня быть угрозой.

Вспоминая свои состояния, до тренинга, с сегодняшним, это как небо и земля. Каждый день приходят новые осознания, проясняются новые смыслы, жизнь становится понятливее и интереснее. Бывают плохие состояния, но они уже краткосрочные и есть понимание что делать в эти моменты.

Чувствуется, что меняется мышление, меняется мой организм, приходит понимание и спокойствие. Душевное спокойствие, которое я давно искал. Искал на различных тренингах, в религии, оккультизмах, гадалках, шаманах, в гуру, мастеров раскладывания родовых проклятий, тароскопы, нумерологии и много новых течений и практик. Их действительно было много. Это продолжалось 18 лет. И наконец то я нашел, это СВП.

Я хочу выразить свое почтение и благодарность Юрию Ильичу и всей команде СВП, и конечно же моей любимой группе 79. Благодаря, Вам всем, я вернулся к жизни, почувствовал вкус настоящей любви и радости, тихой, спокойной и глубокой. Эти ощущения при прохождении тренинга, пока мне не получается описать словами, но я уверен, что я буду делиться ими всю свою жизнь.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!

Жаныбаев Данияр, Бишкек

Севастополь

26 июня 2021

Здравствуйте, я проходила тренинг в группе 81, в течение этого года также прошла тематические занятия ( " Дети", "Деньги", "Звуковой вектор" и "Женская сексуальность"). Писать о своих результатах смогла не сразу, не потому что их не было, а потому что результаты продолжались на протяжении всего этого времени, более того они продолжаются и по сей день. Осознание происходящего приходит постепенно, не сразу. Хотя некоторые моменты "выстреливали" сразу же. Любовь. "Я люблю тебя жизнь!"Улыбка. Сейчас это моё состояние. И смысл моей жизни.

Результат по детям: старший сын ,наконец таки стал есть с аппетитом, он у него просто появился. Он 8 лет занимается хоккеем и при этом страдал плохим аппетитом: ничего не хочу, не буду, не вкусно и т.п.Ушла от насильственного кормления. С младшим ребенком тоже произошли яркие изменения. Ему 3,5 года. Когда я начала проходить тренинг ему было 2,5 года , я была в плохих состояниях - в стрессе. Ребенок это чувствовал и когда закатывал истерики - писался. Всё ушло. Мой стресс, его истерики и как результат спокойно ходит в туалет , сухая одежда. Причем этот результат произошел очень быстро за месяц. Однажды я пришла с работы и дети меня встречали, тут старший сын говорит : "Мама, ты сегодня такая спокойная .У тебя всё хорошо?" И это буквально с порога, я только зашла , мы обменялись всего парой предложений. Такое было впервые. Ребенок почувствовал и проговорил вслух моё состояние. Ни я его заметила, а сын. И это состояние не просто спокойствия, а внутреннего баланса, гармонии души и тела. Это то, что я так долго искала, а точнее 11 лет искала этого. 11 лет из 12 лет брака с моим буже бывшим мужем( начала проходить тренинг были ещё вместе, но через месяц, как начался тренинг ,наконец таки переборола страх и ушла вместе с детьми, наплевав на эту квартиру, и о Да! мне таки хватило смелости, сил и веры в себя , веры в жизнь). До тренинга по системно -векторной психологии проходила разные тренинги, семейные расстановки. Вернемся к детям. Реакция сына была для меня показателем, что таки да, работает, что-то меняется во мне, причём не заметно для меня самой, но заметно для окружающих.

Окружающие и их реакция. Кожно- зрительный вектор окончательно расставил всё по местам. Вот откуда эти эмоциональные связи с окружающими. До тренинга я чувствовала,что вижу состояния людей, чувствовала их эмоции, от негатива совсем не могла защищаться - никакие визуально построенные кирпичные стены не помогали. Но и отключить себя , чтоб не чувствовать их не получалось. Всё сложилось само по себе. Я просто слушала тренинг.Даже выписывать конспект не всегда удавалось. Но работает. Тренинг работает. Сейчас моё состояние отличное. И люди это чувствуют. Еще больше тянуться: поговорить , купить (я работаю в сфере торговли). И да, мои доходы увеличились на 50%, периодически стали поступать новые предложения увеличить доход, причем из разных областей деятельности. Я легко включаюсь практически в любого человека и также легко выхожу, без расстройства для себя, без обид ,если это вдруг стрессовая ситуация. Кстати, я всю жизнь боялась уколов, всю школу падала в обмороки от любой манипуляции, будь -то прививка пуговка, анализ "кровь с пальца", не говорю уже об анализе кровь из вены, так то вообще был тихий ужас. во время тренинга довелось сдавать кровь свены, а мне даже не пришлось нюхать нашатырь , я его всегда ношу с собой в сумочке на всякий случай. Медсестра брала кровь , а я осознавала что страх то ушел,и вообще было ощущение ,что я всемогущая. Да-да , именно это слово у меня сорвалось с языка ,когда та зажала руку ваткой и подозрительно посмотрела на меня. Вот какое ощущение внутри человека, когда побеждён свой собственный страх, причем легко и незаметно. Просто слушая лекции.

Про здоровье. Ушли боли в спине и пояснице. В пояснице болело периодически , но на протяжении 16 лет( травма в детстве). А в спине болело после укола на вторых родах делали эпидуральную анестезию. Раз и всё. Нет ничего. Боль ушла. Незаметно. Уже где то больше чем полгода нет ничего. Вот так. А тело? Моё тело выпрямилось. У меня плечи разровнялись, одно плечо чуть выше другого,был вечно какой то тонус непонятный, такое ощущение было,что меня вечно куда то перекашивало. постепенно стала ловить себя на мысли, особенно после ссор с домашними, что моё плечо поджимается к ушам, я опускала его осознано вниз. Такое натягивание длилось месяца два, пока совсем не исчезло. Вот просто у меня теперь плечи на одном уровне, выпрямилась спина, ну, походка(сейчас я сделаю себе комплемент) стала божественна и легка. И это круто, это безумно крутое ощущение состояния невесомости и легкости.Я люблю танцевать, двигаться под музыку. Моё тело стало необычайно плавным, вот ка будто невидимые цепи были сброшены с плеч. Я бы охарактеризовала это состояние фразой "я чувствую своё тело, я чувствую себя". Ушедший стресс в кожном векторе отразился на коже лица - ушли шелушения и высыпания, относительно недавно. Я бы сказала,что кожный вектор у меня самый пострадавший был, потому что лицо пришло в порядок вот буквально недавно, это спустя полгода после завершения тренинга первого уровня.

Про желания. После одной из лекций у меня вдруг появилось желание летать на вертолёте. Летать и при этом управлять этим вертолётом. Странное желание, потому что у мня все время был страх высоты, не панический, а прото страх. Не любила высокие этажи, не подходила к краю близко, не любила смотреть с высоты - ноги подкашивались. А тут такое необычное желание. До си пор так и не идентифицировала с чем связано его появление.
Про любовь и отношения. Здесь результат еще впереди. Напишу позже. Как говориться to be continued...

P.S. на самом деле, ещё много разных результатов. Описанные - это одни из самых ярких и значимых. Как вновь придёт вдохновление - дополню.

Кишинев, Молдова

30 июля 2021

Начну с одного из важнейших для меня результатов. К концу прохождения тренинга в 51 группе у моего сына, которому на тот момент было 19 лет, неожиданно прошел нервный тик. Впервые нервный тик появился в восемь лет.

Отчетливо помню день, когда после уроков мы с сыном - второклассником, собирались на дополнительные занятия по английскому языку. В последний момент обнаружилось, что домашнее задание не выполнено. Я стала на него кричать. К сожалению, в то время я нормально разговаривать не умела, только кричала. И вот я кричала, подгоняя сына, который дрожащими ручонками приклеивал какие-то наклеечки в тетрадь и наспех раскрашивал заданные картинки цветными карандашами. На второй день мне показалось, что ребенок стал моргать чаще обычного, a через пару дней моргание стало сопровождаться непроизвольными звуками – мычанием. Конечно, я повела его к врачам, но, когда увидела количество таблеток, назначенных невропатологом, с огромным списком побочных действий, то сразу отказалась от медикаментозного лечения. Акупунктура и поездки на море приносили лишь временное облегчение. Теперь, мне очень жаль, я что не знала про СВП раньше, ведь, все эти годы до тренинга жила с огромным чувством вины перед сыном. На занятиях я осознала свои ошибки в его воспитании и полностью перестала кричать!
Нервный тик у сына прекратился ,результат долговременный, более шести лет. Отношения с сыном наладились, стали дружескими и доверительными.

Прежде, до тренинга у меня часто возникало ощущение пустоты, бессмысленности бытия. Жизнь как один бесконечно повторяющийся день, когда не хочется просыпаться, потому что мир наваливается на тебя удушающей пустотой. После прохождения тренинга все это ушло. И «День сурка», и ощущение бессмысленности жизни. Я наполнилась новыми смыслами, получила ответы на главные вопросы жизни - зачем и для чего я здесь .

Я поняла свое предназначение!
Во время тренинга пришло осознание, что чужих детей нет, все дети наши! Пошла, работать преподавателем в Детскую Художественную Школу. Веду уроки скульптуры, так как я по образованию художник , керамист.
Владея знаниями СВП, с первых дней работы мне было легко общаться и сотрудничать с детьми и педагогическим коллективом. Благодаря полученным на тренинге знаниям, стараюсь максимально вовлечь каждого ребенка в процесс обучения, раскрыть его потенциал. Занятия по скульптуре с натуры и по представлению дают уникальные возможности развития навыка обьемно-пространственного мышления , что в дальнейшем может помочь в становлении ребенка, как будущего скульптора, так и в выборе другой специальности , архитектора или графического дизайнера.
Дифференцируя психику детей, безошибочно определяю, какому ученику необходимо предоставить больше времени на выполнение конкретного задания, ни в коем случае не тороплю и обязательно хвалю за старание и усидчивость. Понимаю кого ребенка можно озадачить дополнительным заданием, не акцентируя на деталях , а кого посадить рядом, предоставив свои уши, давая возможность выговориться, при этом не отвлекать остальных детей от рабочего процесса.
Только знания которые дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяют найти подход к каждому ученику со своими индивидуальными желаниями и свойствами , дают возможность прогнозировать его поведение и взаимодействие с одноклассниками на уроках .
Считаю, что любому педагогу необходимы знания СВП! Очень важно, чтобы обучающий процесс проходил в доброжелательной атмосфере, позитивно влияющей на психику ребенка.

Я приняла и даже полюбила свое имя –Дориана. Всю жизнь стеснялась его, а в детстве даже мечтала поменять на Марина. Дориана - от слова «Дор», что с молдавского языка переводится как любовная тоска, томление)) Теперь, при знакомстве с людьми или учениками я представляюсь полным именем, которым стала подписывать свои творческие работы.
Научилась строить эмоциональные связи с людьми, а не с кошечками, которые с раннего детства сопровождали меня по жизни.
Зрительные занятия помогли мне осознать, что эти маленькие пушистые комочки с глазками - живые существа вызывающие, лишь умиление.
На данный момент в нашем доме живут четыре кота, за которыми продолжаю ухаживать, но фокус сместился с животных на людей , на одиноких бабушек, которые молча стоят у супермаркетов и стесняются просить милостыню.
Во время занятий по пище осознала, что прошла в детском саду через насильственное кормление. Научилась наслаждаться едой, жизнью и любой погодой.

Полюбила свой день рождения , подарки принимаю с радостью и благодарностью.

Я как улитка, выползла из своей раковины, и передо мной открылся новый увлекательный мир. Появился огромный интерес к людям и к жизни, что изменило и обогатило мой круг общения новыми друзьями, единомышленниками и хорошими знакомыми.

Полностью исчезла моя раздражительность и даже наладились отношения со свекровью. Поняв ее природную сущность, стала спокойно реагировать на постоянное недовольство, замечания и упреки.
Поняла и приняла ежедневный ритуал мужа, который, возвращаясь вечером домой, первым делом, пересказывает свекрови весь свой день, описывая при этом малейшие детали дня. Раньше меня это очень раздражало, сейчас забавляет))). C интересом и СВП-эшной улыбкой наблюдаю традиционное действо.

После рождения сына появились проблемы со спиной. Постоянно ноющие боли в области поясницы периодами переходили в острую форму. Приходилось прибегать к обезболивающим. Посещения физиотерапевта и остеопата давали кратковременный эффект. К концу прохождения тренинга боль незаметно и полностью прошла. Сейчас как только поясница дает о себе знать, осознаю свое состояние, понимая, что не могу выполнить весь список запланированных дел в сутки. Как только успокаиваюсь и размеренно выполняю первостепенные задачи, боль удивительным образом отступает.

Закончилась моя долгая борьба с высыпаниями на лице: диеты, прием антибиотиков, чистки лица у косметолога, дорогостоящие лазерные процедуры давали кратковременный эффект. Сейчас очистилась кожа лица и спины, ушел излишний жирный блеск, чему я безумно рада.

Я перестала болеть, полюбила холод. До тренинга даже летом ходила в носках, сейчас получаю удовольствие от ходьбы босиком даже зимой по снегу.

Ушел интерес к эзотерике, гороскопам, лунным календарям... Исчезли суеверия и ритуалы, которые прежде занимали массу времени.

Ушли страхи и перестали сниться кошмары.
В разы повысилась стрессоустойчивость. Даже не представляю, как бы я пережила период пандемии без тренинга. А самое главное, что сформировалась устойчивая уверенность в завтрашнем дне!!!
Понимая себя и окружающих, я перестала обижаться и болезненно реагировать на любые замечания в свой адрес.
Кроме того, я была заложником своего неуправляемого настроения и периодически погружалась в затяжное состояние депрессии, что создавало напряженную атмосферу в семье. Могла продолжительно плакать без какой-либо серьезной причины.

На смену зацикленности на себе и своих состояниях пришло понимание себя и окружающих людей, чему я бесконечно рада.
Освободилась от внутреннего напряжения, несоответствия навязанным стандартам, желания всем угодить или понравится окружающим.
Перестала зависеть от чужого мнения и похвалы, а также перестала подгонять и ругать себя. СВП дало мне внутреннюю уверенность, спокойствие и комфортное состояние.

От всего сердца благодарю Юрия Ильича и его команду, за прекрасную жизнь!!!!, за то, что помогли мне пережить смерть очень близкого человека, друга. Ежедневно вспоминаю его со светлой грустью и благодарностью, за то, что этот человек был в моей жизни.

Я люблю тебя , жизнь!!!!

Астрахань

21 мая 2021

Я иду на повтор ПУ в 85 группу, это повод для того, чтобы наконец выписать свои результаты. Освободить место, так сказать, мне немного нудно писать все, потому что результатов много, но это не может не радовать. Начать стоит с того, что я вышел из депрессии, которая длилась два года. В какой-то момент до прохождения тренинга мне казалось, что от депрессии избавился, и она больше никогда не повторится. На самом деле это было временное облегчение и после СВП понимаю почему. Мне повезло, что на тот момент уже наткнулся на тренинг в интернете, посетил бесплатные лекции, долго думать не стал, написал паре человек, расспросил про тренинг, что да как. Попался приятный молодой человек, все мне рассказал и поведал о своих результатах. После этого записался в группу, до начала занятий было несколько недель и я изнывал от ожидания. И вот началось, первая лекция, ее отсидел не очень хорошо: по ходу занятия постоянно хотелось спать, также пропустил большинство важных слов мимо ушей. Но в итоге собрался и второе занятие провел идеально, писал конспект, получил много новых осознаний, начал постепенно понимать себя и свое окружение, в моем сознании приоткрылась шторка, которая прятала от меня множество человеческих тайн. По ходу тренинга эта шторка открывалась все больше и больше, пока я не стал практически полностью понимать и осознавать себя, свое место среди других людей.

Депрессия, мало энергии, физ. и умственные ресурсы. Тренинг не дает прямого ответа на вопрос кто ты, но он дает достаточное количество знаний, чтобы самому легко понять это в ходе занятий и непринужденно сформулировать ответ на свой вопрос. После звуковых занятий в моей душе пропала большая черная дыра, и я легко вышел из депрессии. Появилось понимание своих бессознательных желаний и то, как нужно их реализовывать, в совокупности с осознаниями это дает уверенность в том, что депрессия не наступит больше никогда, и у меня есть возможность сформулировать сознательный ответ на вопрос, почему это так. Когда депрессия оставила меня, то появилось намного больше энергии, открылись другие желания: захотелось нормально жить, развиваться, учиться чему-то новому, зарабатывать. Теперь у меня есть энергия и возможность заниматься чем-нибудь полезным и интересным, раньше это было невозможно: периодически огонь в моей душе разгорался, и я хотел что-то делать, находил определенную деятельность, но вскоре она быстро мне надоедала, и опять наступала пустота, апатия и отсутствие желания жить. Благодаря тренингу в целом увеличилась умственная и даже физическая трудоспособность: я умножаю огромные числа в уме, раньше представить такого не мог. Конечно здесь повлияли и тренировки, но однозначно после тренинга “мозговая” выносливость нехило выросла, прибавил в учебе, памяти и способности мыслить. Вышел из депрессии, появилось больше физических сил, что благотворно отразилось на тренировках- теперь могу и делаю и больше. После избавления от депрессии ушло и чувство того, что на мою голову надет аквариум, с глаз ушла пелена, которая притупляла мое восприятие окружающего мира. Стал понимать, что это была за пленка, раньше связывал это с проблемами со здоровьем, думал, что из-за шейного хондроза в мозг не поступает достаточно крови и из-за этого ощущения притупляются. Может, в какой-то степени это и так, но после нескольких лекций эти ощущения ушли, и я понял почему: это был страдающий звуковый вектор, поэтому своим сознанием уходил внутрь себя и переставал адекватно воспринимать мир и людей, они были словно наполовину и являлись вторичными в моей жизни.

Понимание людей и их поведения. Однозначно, понимание людей- это центральный результат тренинга, от которого идет множество других результатов. Я стал понимать своих близких, друзей и остальных людей. Это самый невероятный результат, ему нет цены, это дает огромное чувственное оправдание других людей- у них не было другого выбора, ими целиком и полностью управляет психика и их желания, которые они не осознают, это как программа, которая буквально живет людьми. Понимаешь программу- понимаешь человека и прощаешь его, перестаешь раздражаться от его поведения, не ждешь напрасно от человека того, на что он попросту не способен, а потому перестаешь разочаровываться в людях. Видишь человека почти насквозь, это дает стрессоустойчивость, потому что ты примерно можешь понять, что от него ожидать. Различаешь психику людей: вот этот очень хочет добиться успеха, репостит на стену цитаты великих людей, хочет стать кем-то значимым в обществе, но никогда им не станет… другой говорит, что все женщины шлю*, и ты понимаешь- человек сильно страдает, ему нужна помощь, однажды ему сделали больно; а этот вообще ни с кем не общается и тихо поглядывает в сторону заброшенной многоэтажки, скоро может уйти из жизни. Все это можно исправить, осознавая негативные жизненные сценарии, управляющие нами: можно добиться успеха, перестать обижаться на женщин и выйти из депрессии, надо только ОСОЗНАТЬ. Понимание человека также позволяет лучше с ним взаимодействовать и более плодотворно сотрудничать, ты не испытываешь к нему неприязни, иногда понимаешь, что перед тобой ребенок в большом взрослом теле. Люди выбирают тех, кто им наиболее приятен, а ты сосредотачиваешься на человеке, оправдываешь его поведение и боль, и это откликается у него, ему приятно, он хочет сотрудничать с тобой.

Неудачи в жизни. Ключевым результатом тренинга стало то, что осознал у себя сценарий на неудачу в кожном вектор. Всегда мог нормально начать что-то делать, подниматься в каком-то деле, а потом на меня резко обрушивалась неудачу, все разваливалось в последний момент. До СВП я видел это у себя, но никак не мог понять, почему меня преследуют неудачи, это очень сильно подкашивало уверенность и веру в себя. С детства провокативно вел себя в обществе, так, что на меня наорали, оскорбили, унизили и т.п. Часто попадал в неловкие ситуации, в которых мне было жуть как стыдно, падал на ровных местах, делал неадекватные вещи и т.д. Оказалось, что все вышеперечисленное связано между собой. Да, конечно, неудача может всегда настигнуть, также как и неловкие ситуации, скандалы, но в моей жизни это частенько и довольно навязчиво. После СВП все этого стало гораздо меньше, связываю это с тренингом. Сознательно хотел получить успех, деньги, признание, а бессознательно жаждал получить неудачу, поражение, провал и т.д. Потому вел себя так, рушил свою жизнь сам и бессознательно получал от этого удовольствие. Сознательно корил себя за неадекватные поступки, бессознательно наслаждался. Вспомнил, как в детстве меня били и пугали, что стану дворником, если буду плохо учиться. Гасил эту физическую и психическую боль эндорфинами, приспосабливал ее таким образом в кожном векторе, а в итоге переучился получать удовольствие от боли и как результат- сценарий на неудачу. Ищешь успех, а сам получаешь боль. Моя жизнь кардинально поменялось после этого осознания, в ней появились победы и удача, учусь достигать того, что мне хочется и у меня получается!

Шейный хондроз, искривление позвоночника. Кстати, избавление от проблем со спиной и шеей- это один из главных результатов тренинга, ставлю его практически наравне с депрессией, ибо ночами спать не мог, целый час или больше выбирал удобную позу для сна. В мои то года у меня был шейный хондроз и искривление позвоночника, болела спина, но больше всего болела шея, постоянно преследовали дискомфортные ощущения в ее области, это портило всю жизнь, никакие упражнения и обследования не помогали. После некоторых осознаний выпрямилась спина, а за ней шея, позвонки то связаны между собой. Ехал в маршрутке, обдумывал одну вещь и подавление в детстве родителями и обществом, пришла одна исцеляющая мысль, после которой сильно заболела спина, еле доехал до дома. Вскоре боль ушла, дома визуально осмотрел свою спину- она никогда не была такой ровной! Сколько помню, начиная со школы, на мою спину было страшно смотреть, бабушка шутила про нее, что она как крючок. Смотрю на свою спину в зеркало и не могу поверить в то, что у меня идеальная, ровная осанка. Через несколько дней в шее начали выпрямляться позвонки и вместе с этим отступала боль, пришло чувство облегчения, той ночью лег спать спокойно и даже не пришлось подбирать позу для сна. Это очень важный и неожиданный результат, я думал, что большинство болезней моего тела- результат плохого здоровья, генетики и т.д. Но по мере прохождения тренинга стало очевидно, что все это психосоматика, т.е. тело реагировало болью на психические проблемы.

Страхи. Следующий важный результат- это избавление от страхов. Да, определенные страхи все же остались, но их стало значительно меньше. Стал понимать, почему я такой чувствительный, эмоциональный и боязливый. Думал, что у меня какие-то проблемы с гормонами, телом и что по этой причине мне часто бывает страшно. Но в итоге проблема таилась в психике, как и большинство других проблем. Стал меньше бояться пауков, могу даже прикасаться к ним руками; темноты и того, что резко может произойти что-то ужасное, например то, что я могу лишиться зрения, умереть и т.п. Всякие навязчивые страхи: кирпич упадет на голову, друзья от меня откажутся, страх, что если усну в неправильной позе, то у меня отсохнет рука или если случайно усну с запрокинутой головой, то на шее пережмутся сосуды и лопнут, вот такие страхи были и ушли. Боялся общаться с людьми, все время чувствовал себя напряженно и опасался говорить с нужными мне людьми, иду по коридору в универе и во мне возникает огромное напряжение из-за множества людей вокруг меня. Вскоре это напряжение перестало появляться после того, как вспомнил несколько моментов из детства и выписал их. Был страх вождения, который почти исчез, осталось только напряжение, но страх ушел. После освобождения появилось больше энергии и возможности реализации себя; страхи сильно сковывают, ограничивают нас в наших действиях, мы проживаем неполноценную жизнь, тренинг помогает выйти из состояния бесконечного страха и тревоги. Важным моментом стало то, что принял свою эмоциональность и понял, что это для таких как я естественно и нормально. Стал читать классику, сопереживать людям вместо того, чтобы злорадствовать над ними. Работа здесь еще предстоит, но крепкий фундамент заложен и на нем уже возводится любовь. Состояние любви напрямую связано с выходом из страхов, и чувство любви намного приятнее чем страх, оно заряжает и окрыляет, другие люди это чувствуют и им приятнее находиться с тобой в одной компании.

Стрессоустойчивость. Стал намного лучше держать стресс, переживать какие-то болезненные и неприятные ситуации. Намного быстрее восстанавливаюсь после стресса и также быстро выхожу из него, меньше получаю стресс. Перестал быть натянутым, как пружина и теперь меньше конфликтую с окружающими, больше не злой, как собака. Бывают иногда столкновения, но теперь я по крайней мере сам к этому не стремлюсь и ищу другие пути решения конфликтов. Появилось больше сил, потому что постоянный стресс перестал их вытягивать. Поскольку перестал быть таким застресованным, то стал обдуманнее, уже по другому реагирую на сложные задачи и ситуации. В общем, я вышел из состояния постоянного стресса и конечно жизнь после этого изменилась.

Лень, прокрастинация, апатия. Нельзя не упомянуть про избавление от лени, прокрастинации и апатии. Эти три друга были со мной со школы, на тренинге мы попрощались. Определенные проблемки остались, но потому что еще не все осознал, не все понял. Но в целом, результат по этой теме у меня огромный, никогда раньше не думал, что буду выкидывать мусор вовремя, а не когда он уже всем надоест. Если мне надо сделать что-то, то я беру и делаю, а не откладываю дело в долгий ящик, как раньше. Ушел этот ступор, когда по полчаса сидишь со спущенным штанами на кровати и залипаешь в одну точку. Перестал не только откладывать дела, но и перестал делать их очень долго, слишком растянуто, патологически был не способен не только начать дело и завершить его, эта проблема была решена на тренинге. Понял из-за чего у меня наступает апатия и как это можно исправить, откопал несколько детских травм, которые повлияли на то, что стал ленивым и это было ошеломляюще. В детстве наказывали трудом: провинился- иди работай во двор. Поэтому труд с детства закрепился как что-то дурацкое, наказывающее и унизительное, оттого и работать не хотелось, потому что никто не хочет делать то, что ему противно. А поскольку работать не хотел, то естественно находился в состоянии лени, т.е. на диване, колоссальный результат. Тематические занятия по деньгам также принесли хорошие плоды, но это бомба замедленного действия и основной результат по этой теме нужно ждать почти год. Однако стал понимать, по какой причине денег мало, почему бессознательно отталкиваю их от себя, как на это влияет наш менталитет и что с этим делать. Остались моменты, которые нужно доработать по прокрастинации, но сдвиг в этой сфере огромный- я встал с дивана!

Общение с людьми. Стал намного легче выходить на контакт с людьми, начал первым писать девушкам, которые мне нравятся, раньше месяцами решался это делать и все боялся. Стал экстравертированнее, теперь мне больше нравится общаться с людьми, узнавать про них и рассказывать о себе. Больше не впадаю в себя во время разговора, не отключаюсь, получается легко подбирать слова, не перебирая их в голове слишком долго; общение, как правило, идет легко и непринужденно. Раньше не мог нормально общаться, все время не знал, что сказать и часто бывало такое, что даже когда и хотел что-то сказать, не мог выйти из себя, словно какая-то сила удерживала меня внутри моей головы и разговор заканчивался неловким молчанием. Друзья вечно подшучивали надо мной по этому поводу, что я в своем мире живу и отключаюсь от реальности. Сейчас могу поддержать разговор на многие темы, потому что смог экстравертироваться и в целом стал больше интересоваться жизнью, всякими темами, процессами и событиями. При общении с девушками раньше было очень тяжело, не знал, что говорить, с чего начать, все время стеснялся, боялся, замыкался, переживал, что выгляжу идиотом и все делаю неправильно. Сегодня спокойно общаюсь с ними, не испытываю больших проблем, а когда-то это казалось невозможным для меня. Есть определенные моменты, которые нужно доработать, но результат по общению огромный, его невозможно переоценить, я бы никогда не смог так общаться без СВП.

Ложные установки. Обращаясь к тому, о чем писал выше, хочу сказать, что вместе с этим избавился от множества ложных установок по типу: “Мужиг должен быть мужигом, а не бабой!”. Сейчас понимаю, что слезы- это естественный природный механизм и признаю их, помогаю другим людям, сочувствую им и не боюсь, что меня назовут лохом или бабой. Также выкинул из головы фейковые установки о том, что самое главное в жизни это то, что хочу я, а на других плевать нужно. Сегодня мир индивидуалистов, очень много подобных взглядов у людей, но они деструктивные. Чтобы добиться большего, нужно покинуть пределы своей “ракушки” и очень много сотрудничать с другими людьми, считаться с ними и понимать их. Успех прямо связан с обществом и то, как мы в нем себя проявляем: заботимся и думаем только о себе, отчего всегда страдаем, потому что один человек не в состоянии быть счастливым или же мы работаем с другими, сосредотачиваемся на них и поэтому нас больше любят, и мы больше получаем в жизни. Даже исходя из сухой рациональности, можно сделать вывод, что индивидуализм предоставляет гораздо меньшие возможности, потому что один человек это очень мало, а потому попросту выгоднее быть с другими, сотрудничать с ними и думать о них. Хотя меня поймет только человек, прошедший тренинг. Выбросил из головы мысли о том, что нужно быть супердоминантным самцом и вести себя нагло, агрессивно или иначе в жизни меня ждут лишь огорчения и провал, потому что “добрым людям в этой жизни ничего не светит”. Сейчас понимаю, насколько мои мозги промыли в этом плане, образ крутого мачо, наверное, многим въелся в голову с детства. Но быть накаченным терминатором с внешностью брутального красавца и с сигаретой в зубах верхом на коне, имея мешок денег за спиной- это не значит быть крутым. И многим девушкам сегодня не нужны “терминаторы”, немало девчонок выберут тихого программиста, который хорошо реализует себя в обществе. От этих и большинства других ложных установок, которые мешали мне жить, я избавился на тренинге.

Обиды. Читая результаты про обиды других людей, прошедших тренинг, всегда думал, что обиды меня никак не касаются и вообще, что я человек необидчивый. Но реальность оказалось совсем другой: каждый день меня душила обида на мать, общество и Бога. Просто я воспринимал это как норму, некую часть своего мышления, личности и не мог отследить огромнейшую обиду на мир. Сперва в голову ударило осознание того, что сильно обижаюсь на маму, вспомнил ключевые случаи детских обид, выписал их. В душе так полегчало и после этих выписок перестал обижаться на Бога, думать, что он виноват во всем, и что он оставил меня на произвол судьбы, изуродовал мою душу и покинул меня. Это тяжелейшее состояние, из которого вышел не сразу, обида ограничивает наше мировосприятие, сужает его, и тогда мы лишаемся многих радостей и возможностей жизни. Не все детские случаи обид выписал, но основные проработал и это уже дало супер-результаты. Никогда бы не подумал, что обиды так сильно влияют на жизнь и ограничивают меня, заставляют вести себя инфантильно, как ребенка, ходить с надутым лицом и ждать возмездия. Я рад, что дошел до такого результата, хотя даже и запроса на избавление от обид изначально не было.

Это те результаты, которые заметил сразу, выписал далеко не все. Многое забыл, упустил из виду, не до конца доработал и т.п. Но по тем проблемам, которые я выписал, результаты устойчивые, рецидива нет и знаю почему. Постоянно замечаю какие-то изменения в жизни после тренинга, так осенью, например, случайно заметил, что пальцы на руках перестали трястись, надо же. Раньше руки постоянно тряслись, теперь нет. Если Вы читаете это и сомневаетесь, стоит ли проходить СВП, то скажу от себя- это однозначно стоит того! Не откладывайте на потом, я общался с другими людьми, прошедшими СВП и понял, что правильно сделал, когда сразу записался в группу, а не стал затягивать. Жизнь быстро проходит, а радости от нее хочется прямо сейчас. Кто хочет лично убедиться в том, что я не бот, пишите мне на почту kven4buh@mail.ru или в ЛС на форуме. А там уже решим, где можно пообщаться.

Москва

19 августа 2021

Привет, дорогая стая!
Я проходила тренинг в 82 и 84 группах, все оттягивала написание результатов, но ведь все начинается с малого!
До тренинга меня постоянно мучала боль в пояснице. Боль настолько была сильная, что я просто не могла долго спать. Приходилось просыпаться и просто вставать. Сейчас ее нет! Походка стала уверенней и от боли ничего не осталось.
После работы я приходила домой ложилась на диван и залипала в телефон. Вот так «весело» проходили мои вечера. Что-то сделать по дому? Нет! Я устала, откладывала все на другой день либо не делала совсем. Сейчас у меня вечером новая жизнь! Я читаю классическую литературу с удовольствием, готовлю вкусняшки, домашние дела перестали быть скучными. Я хочу что-то делать! А диван стал как батут
Я переехала в другой город и получила высокооплачиваемую работу. Смогла сразу слиться с коллективом, словно я всегда здесь и работала.
Но самое важное для меня были отношения с мамочкой. Мы могли с ней месяцами не разговаривать друг с другом, находясь в одной квартире! Это было ужасно. Меня мучило чувство вины и обиды, я понимала, что так нельзя с мамой, но ничего не могла с собой поделать. После тренинга отношения стали теплые, мы можем делиться друг с друг переживаниями и новостями. Я всегда ее хотела обнять, проявить нежность, но боялась, что она не так среагирует. Обнимаю и она так откликается, словно мы жили друг от друга на северном полюсе.
После прохождения тренинга по тз «женская сексуальность» у мужа стали лучше складываться дела на работе, где ранее были проблемы, сейчас все идет как по маслу. Я перестала его пилить, он стал доверять мне и мы часами можем болтать с ним. Болтать обо всем. Это прорыв! Ранее приходили домой и уткнулись в телефоне, что-то буркнем друг другу и снова по своим норкам.
Огромная благодарность за труд Юрия Ильича и его команды!

Франкфурт-на-Майне, Германия

24 июля 2020

От ненависти к любви к моему телу!

С детства была спортивной. Танцы, физкультура - все это обожала и получалось хорошо. Потом были танцы и йога, мне нравилось мое подтянутое и гибкое тело. Очень-то о нем правда не заботилась, ну да, как многие девушки всегда интересовалась пользой от еды, но в принципе не в чем себе не отказывала сильно, и жила в гармонии.

Потом университет, вышла на работу… И со временем стала чувствовать себя не на своем месте. Как сейчас понимаю, не было реализации, мои внутренние желания не находили наполнения в выбранной деятельности. Начался поиск… Параллельно с этим вылезли какие-то болячки хронического типа, на которые мне сначала было все-равно, не до них, но со временем они стали хорошей причиной для поиска... На них я и сфокусировалась. Сверхидеей стало излечение)))

И я начала пробовать разное… Изучать всякие разные психологии, философские течения, новейшие исследования о теле и здоровье. Ничего не помогало, и методы становились все изощреннее… Кидало из стороны в сторону, в итоге пришла к голоданиям и сыроедению… И через это совсем возненавидела свое тело… Это ужасное, грязное тело, не разрешающее мне жить счастливой жизнью своими болячками… С качелями от потери веса на голодании и объедаловки после с набором всего скинутого веса и даже больше…Лишнего веса в итоге набралось кг 4-5, но мне было так некомфортно в своем теле! А я так хотела быть здоровой И стройной, а не “есть кучу всего полезного, чтобы наполнить нехватки витаминов и минералов”... (хехе, вот оно! нехватки ТЕЛА, думала я, а это были нехватки ДУШИ!!!). В общем, фанатизм было не остановить. Плюс загнала себя в ограничения, которые все-таки отрезали меня от нормального расслабленного общения в социуме.

Я не ощущала своего тела… оно было реально отдельно от меня, мешало мне жить… ОНО хочет спать, ОНО ест в три горла, ОНО меня ограничивает… И вся его биология противна, но от нее не отделаться… Спорт? А смысл в нем, не хочу… не могу уже вытаскивать себя, зачем мне для этого тела что-то делать? Спорт приносит наслаждение? хаха, я его не чувствовала… Это не давало ответы, не заглушало боль… И я понимала, что выхода не вижу… Все, что я делаю в жизни, бессмысленно…

На тренинг я пришла действительно как “на последний шанс”... Перепробовав все возможное от медитаций - трансов - практик - изучения нейрональных наук и философских течений (буддизм, дзен-буддизм, веды…) до тренингов КЗ девочек-психологов щебечущих о “принятии себя”, йог и пр… Когда была на бесплатных СВП лекциях, то даже не соблазнилась результатами по здоровью от тренинга, меня это вроде даже раздражало - опять о здоровье, хвааатит…уже сдалась, не думала, что вообще вылечиться получится… И вообще, я другое что-то ищу… Но на тренинг пошла. Думала, если это не поможет, поеду в паломничество уже к каким-нибудь шаманам, нечего терять....

И вот я сейчас…Счастливый обладатель результатов))) Без хронических болячек (щитовидка, заложенный нос, сон по 12 часов.. ), с выпрямленной спиной, без болей в теле (живот, пищеварение…) и ГЛАВНОЕ В ДУШЕ! По прошествии месяцев двух-трех после тренинга во мне проснулось желание ЗАНИМАТЬСЯ СПОРТОМ!

Я ощущаю свое тело, я женщина! Мне нравится снова размяться, сделать растяжку, поприседать… да, все-еще с наушниками в ушах и каким-нибудь интересным интервью или документацией в них, но мое тело само ведет меня к физкультуре! Мне это не в тяжесть, а в кайф! И самое интересное, мое тело мне ПРИЯТНО, я его люблю! Чувствую его отклик, оно - это я, уже не хочу заменить его на другое или вовсе избавиться…

Наслаждаюсь чувством голода, возбуждающего аппетит….Перестала все время думать о еде, о том, когда и что поем в следующий раз! Могу случайно пропустить завтрак или ужин, и получаю наслаждение от того, что аппетит в следующий раз будет лучше! Чувствую вкус пищи, не ем то, что не хочу, не заставляю себя! И ем все, что вкусно, все продукты, без фанатизмов и диет! Могу оставить еду на тарелке и не доедать))) Ех, кушать приятно, жить приятно !!!

И да, ХОЧЕТСЯ теперь о теле заботиться, потому что оно то единственное, что у меня есть.. оно - то, что позволяет мне жить. Хочу быть подвижной, гибкой, чувствовать легкость! Хочу дожить до 120 в здравии, чтобы познать все удовольствия этого мира!

Я люблю тебя жизнь !!!

Тренинг советую всем, у кого есть тело :-) Потому что хорошие отношения с ним в удовольствие - залог счастливой жизни!

Воронеж

5 ноября 2020

У меня с детства неправильная осанка, одно плечо немного выше другого, плюс завернутые внутрь плечи. Вдобавок ко всему, однажды зимой мы шли с сыном из детского сада, и я поскользнулась на спуске. Ступеньки замело и в одном месте из под снега торчал только ее металлический край. Именно на него я и упала спиной. Помню, как перехватило дыхание и я какое-то время не могла вдохнуть. Потом пришла в себя, встала и мы пошли дальше. Спина немного поболела и прошла. Но через какое-то время я заметила дискомфорт в этом месте, боли не было, но было чувство напряжения. Хотелось выгнуть спину в районе лопаток, и когда я это делала, то в позвоночнике что-то щелкало и становилось легче. Это было 20 лет назад.

Лет пять назад приятельница рассказала про чудесного остеопата, который приехал в наш город на некоторое время и ведет приём. Я ходила к нему дней десять, он что-то там делал с позвоночником, но изменений никаких не наступило.

Недели три назад, во время лекции это место в позвоночнике вдруг заболело, несильно, но это было необычно, поэтому я обратила внимание. Длилось это недолго - час или два, потом прошло. А на следующий день я вдруг поняла, что что-то в спине изменилось. По ощущениям - она словно выпрямилась. Ушел дискомфорт, ушло желание выгибать спину в этом месте до знакомого щелчка, больше того, там теперь вообще ничего не щелкает. Иногда, по многолетней привычке, я всё еще делаю привычное движение, но там тишина.

Ещё у меня стали раскрываться плечевые суставы, практически ушел перекос в плечах. С детства я ходила втянув голову в плечи, мышцы плечевого пояса были словно каменные. Сейчас эти зажимы стали уходить, я не только чувствую, но и вижу это. Появилась легкость. Всю жизнь я боролась с сутулостью и мечтала о красивой и ровной спине. Процесс ещё идёт, но никогда ещё я не была так близка к своей мечте!

Моя бесконечная благодарность вам, Юрий Ильич и всей команде!

Краснодар

9 марта 2020

Здравствуйте.
Спасибо за Вашу помощь Юрий Ильич и всем, кто с ним работает.
Не хотела писать сразу результат, потому что эмоции были только положительные. Хотела посмотреть насколько хватит и насколько устойчиво всё это будет. Потому что часто после большого эмоционального выплеска можно впасть ещё большую депрессию. И хотя у меня было ровное состояние, боязнь впасть в депрессию была.

И так результаты. ПОложительные, стабильные. На протяжении 4 месяцев. Это критическое время. НА физическом уровне.

В течении занятий у меня прошла боль в спине. Не могу сказать, что было конкретно в лечебное учреждение не ходила. Но по ощущениям: вероятно было защемление нерва, потому что сидеть на одном месте я более 10 мин. не могла. И ПРиходилось ходить. Боль была постоянная. Прошла на 2 занятии по звуку. Как мне объяснили снялся эмоциональный зажим. Когда это произошло, было ощущение, что что то горячее прошло по ноге до ступни. И на четвертом, уже в меньшим эффектом повторилось.Стала более ровно ходить.

НА психологическом уровне. Повысилась стрессоустойчивость. Скоро институт должны закрыть, но я как то внутренне спокойна.
Меньше стала реагировать на коллегу. Меня поставили выше по должности и др.
Пересмотрела взгляд на отношения. Стала понимать, что хотят люди, их поступки, о чем говорят идр.
Наладила отношения с родителями, в принципе они были хорошие (перестала в душе ругать с мамой и обижаться).
Лучше стала понимать, как преподавать студентам. Где делать акценты.

РЕЗЮМЕ.
Если у Вас есть проблемы (или Вы считаете, что у Вас их нет и Вам просто интересно) идите на тренинг. Будут только положительные результаты. Не говорите: "Дорого". Я то же так думала, и никак не могла выделить деньги, потом время. Теперь жалею о потерянном времени. Результат того стоит. Это оптимальное соотношение цены и качества, эффективности и ценности.

С уважением ко всем. Оксана Ищенко. Краснодар.

Екатеринбург

22 сентября 2020

Вот и закончился тренинг в 80 группе! Выписываю свои результатища! Подробно и объёмно

Результаты после прохождения тренинга ПУ в 80 группе:

Результат №1 – Осознание, что рядом со мной вот уже 13 лет находиться самый удивительный человек - мой муж! Я и раньше его любила, но болезненно и с непониманием его природы. У меня была эмоциональная зависимость от любимого мужчины и желание обладать им 24 часа, 7 дней в неделю. При этом я боялась потерять его и всё время пыталась контролировать. Я буквально была помешана на нём и в своём помешательстве не разглядела чудесных свойств своего избранника. Это самый лучший мужчина на свете! Лучший для меня. И этот мужчина дарит себя мне бескорыстно и от всего сердца. Я раньше не понимала, почему все живут спокойной более или менее жизнью в семье, а у нас вечные страсти. 13 лет мы живём как в драматическом сериале, где он то сносит голову от любви своими горячими порывами, то заставляет страдать меня в невыносимых муках. Но главная проблема была в алкоголе. Муж всегда если начинал пить, то пил до потери пульса. Пока не упадёт. Причём пока трезвый - идеальный человек (с высокими моральными принципами, благородный, справедливый и дающий ЗиБ семье). Но стоило выпить и всё человека не удержать. Мог уйти к другу ненадолго, а проснуться на другом конце города с неизвестными людьми. Это страшно! Не знать где он вообще! Я несколько раз ставила вопрос ребром и пыталась уйти, но что-то останавливало. Хотя я знаю, что! Я единственная видела его израненную душу и как могла зализывала его раны. Он много раз признавался мне, что я единственная женщина, которая его держит рядом чем-то особенным. От мамы он постоянно сбегал в пубертате и позже. На тренинг я пришла в состоянии на грани развода, так как муж стал часто напиваться и уходить. Он куда-то бежал, а я уже не могла угнаться за ним. Тем более ещё и двое детей. После первой уретральной лекции, человека как подменили! Он буквально воспрял духом. И я стала относиться к нему согласно свойствам его векторов. Подумать только - я чуть было не загубила такие чистые и светлые чувства своим желанием ограничить его. На тренинге, сложив пазл наших векторальных свойств, я осознала, что мы идеальная пара – гусь и гагара! Все конфликтные ситуации, возникающие от непонимания – рассыпались. На их место пришла любовь с удвоенной силой, благодарность, страсть и нежность. Муж чувствует моё изменение и окружает меня вниманием и заботой. В нашем доме не перестают увядать цветы, которые регулярно мне теперь дарит любимый мужчина. И это не рутинные дары, а настоящие порывы желания радовать меня. Ему больше не хочется бежать из дома! Недавно муж сказал, что наши дети – это плоды нашей с ним любви, поэтому ему бы очень хотелось ещё одного ребёнка. Несмотря на то, что у нас есть двое детей, я всегда была далека от материнства, но сегодня могу с уверенностью сказать, что совсем не против ещё родить своему любимому ребёнка. Позже конечно, не сразу, но я уже не боюсь беременности как огня. Так как знаю, что муж меня никогда не оставит наедине с моими переживаниями и сделает всё для нашего с детьми благополучия. Я чувствую от него тот самый ЧЗиБ (чувство защищённости и безопасности). И это устойчивое ощущение, которое поселилось в моей душе. Я люблю своего мужа с каждым днём всё сильнее и больше. Тренинг открыл мне глаза на то сокровище, которое было со мной всё это время. И это накрывает меня волной бесконечной благодарности Юрию Бурлану и его команде.

Результат №2 - Прошли обиды на родителей. Для того, чтобы простить отца, мне не потребовалось много усилий – ведь его фрустрации были более очевидны, нежели у мамы. То есть его покалеченная душа была как на ладони и мне не стоило большого труда прочитать её и проникнуться сочувствием. С мамой было тяжелее – я не знала за что зацепиться. Я неоднократно писала на форуме, что у меня с детства были обиды на маму и во взрослой жизни это мешало общению. Скованность какая-то. Ощущение, что ко мне были несправедливы в детстве. Хотя мама старалась чем-то помогать мне всё время, когда я стала взрослой. В основном материально, но я знаю, что это её диапазон помощи. Так вот чтобы простить маму, мне пришлось вызвать её на интимный разговор – о любви. И я не прогадала. Она начала разговор о том, что мой папа снова начал пить и как она устала. Я слышу эту историю часто и даже немного уже отстранённо, но в этот раз я посмотрела на маму и подумала, что не видела её счастливой почти никогда. Я поняла, что живя с моим отцом, она никогда не была радостной. Тогда я решила спросить её, была ли она когда-нибудь счастлива. Любила ли? И она как будто ждала моего вопроса. С горящими глазами и немного удивлённая моему любопытству, она начала рассказывать о своей первой любви. Из неё просто потоком пошли воспоминания о человеке, который подарил ей самые яркие переживания и самую сильную боль, бросив её. Для моей мамы это был конец света. Вот только вчера её любили больше жизни, а уже сегодня отвергли. Верхом страданий был случай на его проводинах в армию, когда моя мама застала его целующегося с её двоюродной сестрой. Конечно это был шок! Она потом не могла прийти в себя больше месяца, рыдала в подушку. Замуж буквально выскочила за первого, кто приглянулся. Это и был мой папа. Но мама не любила его так, как того мужчину никогда. Ей просто хотелось, чтобы её любили. Но папа оказался тоже нуждающимся в любви и понимании, поэтому они и живут как кошка с собакой – не давая друг другу главного. Любви и понимания. Выслушав мамин рассказ, я поняла, что моя мама из нежной и романтичной девушки, мечтающей о светлой любви, превратилась в несчастную женщину, не получающей вкуса жизни. Когда она закончила рассказ, я видела как мама прячет слёзы. Я почувствовала боль той девушки, которую предали и которой пришлось столько лет жить с нелюбимым человеком. И в этот момент я почувствовала внутри что-то необъяснимое. Как будто груз обиды из тяжёлого камня превратился в звенящую паутину, наполненную каплями слёз. Я буквально завибрировала от этого ощущения. Мы с мамой вскоре разошлись по домам. Какое-то время я обдумывала её слова, но ощущала непонятное затишье внутри. А потом просто села и взорвалась слезами. От сочувствия, несправедливости, боли за маму и очищения! Я поняла, что очистилась от обиды на маму. Поняла, как тяжело ей приходилось всё это время. Прожила через себя и не смогла больше держать обиду…. Ведь это моя любимая мамочка – ранимая и потерявшая когда-то любовь.

Результат №3 – У меня выровнялась спина! И это не шутка. На тренинге, с самых первых лекций, возникли боли в спине и шее. Я даже купила себе ортопедическую подушку из гречневой лузги. Но не смогла на ней долго спать – чуть не оглохла от шуршания по ночам. На тренинге очень обострился слух, мой звуковой вектор ожил, поэтому такое шуршание оказалось пыткой. Спина болела так, что отдавала в грудной отдел и мне стало казаться, что я наверно заболела чем-то. Но всё-таки я решила подождать с визитом к врачу до конца тренинга. В середине лекций я вдруг стала замечать, что как будто стала выше! Дело в том, что у меня в семье все выше и больше меня. Я маленькая, худенькая и ещё проблемы были со спиной с подросткового возраста - сколиоз. И он видимо скрадывал несколько сантиметров моего роста. В глаза сильно не бросалось искривление, но на рост влияло. Плюс ко всему проблемы с шеей возникли после рождения детей – появился горбик. Так вот пройдя рядом с мамой, я вдруг заметила, что стала выше её почти на пол головы. Первый раз в жизни! Я конечно замечала, что мои плечи выпрямились. Но чтобы в росте прибавить! Попросила посмотреть мужа на мою спину и он удивлённо сказал мне, что у меня спина стала ровненькая, а на шее горбик исчез совсем! Сколиоз выровнялся не до конца, но я вижу и чувствую, что он сильно уменьшился. Чтобы увидеть его наличие – нужно очень сильно всматриваться. Но процесс ещё идёт и я думаю вполне можно ожидать его полного исправления. Я всегда мечтала выйти в свет в платье с открытой спиной. Стеснялась, что она не совсем прямая. Сейчас я могу себе это позволить. Чудеса СВП, да и только!

Результат №4 – Принятие себя. Я не могла принять своё отражение в зеркале вот уже два года, так как пришлось носить очки. Мне казалось, что я не красивая в них. Что они добавляют мне возраста. У меня итак маленькое лицо и переносица и мне виделось, что очки меня только портят. Кроме того, я всегда была угловатая и худая. В ходе тренинга обратила внимание на то, что моя фигура стала более женственной, изгибы тела округлились. Я стала нравиться себе в зеркале. Люди тянуться ко мне. И незаметно пропало отвращение к очкам. Я их не замечаю, когда смотрюсь в зеркало. То есть я вижу симпатичную молодую женщину, а в очках или нет, уже не важно. На моём лице улыбка стала частым гостем. Та самая, знаменитая СВПэшная улыбка!И я больше не стесняюсь своих не совсем прямых зубов. Я принимаю свою индивидуальность во внешнем виде и внутреннем состоянии. Меня больше не заботит мнение окружающих по поводу моей внешности и характера. Но при этом, я не стала заносчивой и высокомерной – напротив, более дружелюбной и открытой.

Результат №5 – Стрессоустойчивость. Благодаря навыку нового мышления, приобретенному на тренинге - то, что раньше казалось концом света, теперь просто поводом приложить усилия. Я отношусь к возникающим проблемам, как к задачам. Их можно и нужно решать. Не страшиться, не откладывать, не надеяться на кого-то, а решать. На тренинге я твёрдо настроилась посетить стоматолога и гинеколога, которых обходила десятой дорогой. Не узнавая себя, согласилась на те медицинские процедуры, которые вызывали панику. Я трезво смотрю на вещи и не надеюсь, что кто-то спасёт меня от боли и страданий. Многие проблемы стали видеться мне пустяками и вызывают улыбку. Хотя раньше доводили до изнеможения и заставляли длительно переживать. До тренинга, я часто трусила и пасовала перед трудностями, не верила в себя. Теперь я сама себя не узнаю! На смену страхам и неверию, пришла стрессоустойчивость и уверенность в завтрашнем дне.

Результат №6 – Смысл жизни. В принципе, это то, ради чего я и пришла на тренинг. Я была на распутье и не знала, «кто я?» и «зачем я?». Мой путь к истине был долгим. Сначала я попыталась найти смысл жизни в семье и детях. Ведь все так живут. Но очень скоро поняла, что этого катастрофически мало. Да и радости материнства мне не удалось испытать. Оба раза я скатывалась в послеродовую депрессию. С желанием застрелиться от детского плача и прикованности к младенцу. Мечтала, чтобы меня освободили от этой ноши. Искренне не понимала других матерей, которые так радовались своим чадам. Я люблю своих детей, но смысла жизни в них не вижу. Многие за это меня пытались пристыдить. А я стала чувствовать себя плохой матерью. Несостоявшимся человеком. Но и в абы какой работе я смысла не видела. Поэтому поиск продолжался. Какое-то время я искала ответы о смысле жизни в храмах, заглядывая в безучастные глаза икон и фресок. Читала Библию в надежде увидеть, как там чёрным по белому будет написано, что после смерти нам уготовано нечто важное. То, ради чего мы все живём. Крестила детей и мужа, уговорила его на венчание. Общалась со своим Ангелом-Хранителем. Делала всё для мнимого спасения души. Недолго, так как разочарование пришло ко мне в момент, когда муж сказав, что он сам вершит свою судьбу – выкинул крестик. Это был шок. Но кармы не последовало, из чего я сделала вывод – Бога нет. Да и праздность и торжественность священников меня всегда настораживала и казалась далёкой от духовного. Где тогда искать смысл? Во что и кого же мне оставалось верить? Интересно, что вопрос о неверии передо мной никогда не стоял. Я вообще всегда придерживалась мнения, что вера помогает человеку быть сильнее духом. А что ещё укреплять, когда тело слабенькое и реагирующее на любой раздражитель? Как оказалось, имея двойной интеллект (звук и зрение) в жизни я была социальным неадаптантом. Меня могло вывести из активной жизни буквально всё, будь то еда или погодные условия. В сумочке постоянно лежали сорбенты, успокоительные таблетки и обезболивающее. Зрительные страхи требовали защиты у потусторонних сил и искали приюта в эзотерике, амулетах, заговорах и раскладах на картах. Звуковой поиск тянул туда, куда обычному человеку было просто неинтересно даже смотреть. Толстая книга по нейропсихологии смотрелась в моих руках для людей просто отталкивающе. Разочаровавшись в религии, моё внимание привлекла медитация. Тем более, что это совпало с внутренним кризисом, природу которого я тогда объяснить не могла. Я шла на повышение в своём стремлении постичь непостижимое. Возрос эгоцентризм, свойственный звуковому вектору. Возник избирательный контакт окружения, который сузился до близких и пары-тройки знакомых. Медитация стала ежедневным обязательным ритуалом, который возносил меня над другими людьми. «Вот уж где духовность! Концентрация мыслей в позе лотоса.» - думала я. Тут тебе и аскетизм, и дисциплина, и обещания просветлённых гуру о раскрытии третьего глаза. Наравне с медитацией я активно подключилась к дыхательным практикам и йоге. За этими увлечениями как бы случайно потянулась вереница здорового питания, «полезного» голодания и огромное количество пищевых добавок. Включился кожный вектор, требующий здорового образа жизни и ограничения тела. Так я могла сохранить его от вредного воздействия окружающей жизни. А что ещё нужно? И тело, и дух в полной гармонии! Но чего-то мне не хватало и я снова почувствовала нехватку. Мой энтузиазм в медитации утих и я заметила противоречие данного мне инструмента духовности. Вера в просветление стала слабеть и появилась горькая неизбежность будущего страдания. Моё сознание сопротивлялось, а тело больше не желало сидеть в позе лотоса до конца дней своих. И снова тупик. В чём смысл соей жизни? Где вера, способная дать мне крылья?! Поиски не приводили к удовлетворительному результату и я стала чахнуть в буквальном смысле. Болело тело, но ещё невыносимее болела душа. Мне хотелось разорвать грудную клетку и высвободить эту страдающую и непонятную мне энергию, похожую на запертую в клетке птицу. Начались мои личные круги ада. Бессонница, утренний непрерывный сон до обеда, ночной паралич тела, удушающие спазмы, ипохондрия, употребление антидепрессантов. Характерный набор для «болеющего» звука. Мне казалось, что я умираю…душой. И тело было невыносимой ношей. Попытка увлечься хиромантией, психологическими тренингами….не принесли результата. Чёрная дыра внутри росла и уносила меня далеко вглубь навязчивых липких мыслей… Ходить по врачам я устала и поэтому решила сразу сдаться в психоневрологический диспансер. Меня почему-то не взяли… я для них была недостаточно сумасшедшей. Для полной картины им не хватало попыток суицида или бредовых состояний, а мои мысли о завершении жизни и страданий – всего лишь слова… Больше всего на свете я стала бояться сойти с ума. Звуковой вектор накрыл моё существование своими нехватками. Однажды случился небольшой просвет моих страданий. Я наткнулась на занимательный тренинг по нумерологии. И во мне откликнулось то, что можно просчитать свою жизнь и избежать неудач. Плюс к этому моменту я всерьёз увлеклась языческими трактатами, яро ненавидя того бога, которого мне навязало общество. В знак протеста, против всех религий, на моём пальце появляется языческая татуировка, а вместо креста языческие амулеты силы. Я носила с собой символ Шлема Ужаса и была уверена в своей безопасности. Я заняла то самое место Бога в своей жизни и бесстрашно смеялась в лицо иконопоклонству. Была ли это сила и вера? Скорее это была ненависть и самый пик моего звукового эгоцентризма. Владея навыками нумерологии, я начала владеть сердцами окружающих людей, убеждая их в своих знаниях. Вера в себя была настолько мощной, что ослепила меня. Я не сразу заметила, что стала фанатиком собственных идей. Доводя до абсурда собственную жизнь, я стала отказываться от праздников, которые были традиционными в семье, резко негативно относилась к слабостям людей, отвергала современное летоисчисление. И однажды в мою жизнь постучалась Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Обычно моя электронная почта всегда завалена приглашениями на всякого рода тренинги. И среди них стали появляться и рассылки Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я сама однажды случайно забрела на портал, подписалась на рассылку и увидев счастливые лица в отзывах тренинга – плюнула на это дело, посчитав это какой-то сектой. Не бывает так, чтобы у всех были результаты! Я же знаю! У меня опыт! Но в какой-то момент я увлеклась физическими проявлениями нашего мира и феноменом фрактала. Одна из статей по этой теме оказалась (к моему удивлению) с портала Системно-векторной психологии. «Восьмимерность и голографичность Вселенной» - статья открывшая путь к смыслу жизни и мира. Как психоанализ может быть сопряжён с физикой? Подумала я и заинтересовалась порталом. На тренинг я попала не сразу, но через пару месяцев изучения статей портала, была твёрдо убеждена, что это то самое. То, что я искала столько лет. Слушая бесплатные вводные лекции, моя измученная душа стала наполняться смыслом. Тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана стал отправной точкой моего возрождения из пепла. Я поняла природу своего поиска. Своё отличие от других людей. Почему люди были так ненавистны мне со своими простыми радостями и печалями. Я поняла и заново влюбилась в своего мужа – полную противоположность меня. «Они сошлись. Волна и камень, стихи и проза, лёд и пламень..» - эти строки А. С. Пушкина про нас. Без знаний Системно-векторной психологии, я бы так и не поняла почему тяготилась материнством, своим женским телом и вопросов сексуальности. Но самое главное, это железная вера, что смысл жизни существует! И это окрыляет настолько, что я не могу увидеть вокруг себя негатива. Мир больше не враждебен ко мне, а я не враждебна к нему… Я осознала, что была далека от веры ровно настолько, насколько была близка к ней. Меня больше не раздражают люди, идущие в церковь. Для них это своя мера психотерапии. Мы все разные и имеем разный объём психики. Мне больше не хочется причинять добро людям, навязывать и принуждать к истине. В своих детях я вижу будущих членов общества. Уже сейчас наблюдаю за их природными свойствами и знаю их сильные стороны. Стараюсь быть им другом, а не назидательным родителем. Не хочу, чтобы они меня боялись, как это принято у многих в воспитании. Выстраиваю отношения на доверии. Кроме того, на тренинге я наконец-то нашла себя. Теперь я знаю, что моя жизнь не напрасна и имеет смысл. Плоды моих трудов уже полезны кому-то, а значит я на своём месте. И это те самые крылья за спиной, которые подарил мне тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Смыслы, которые отвечают всем критериям научного знания.

Теперь можно с уверенностью сказать - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!!!

Ирландия

8 апреля 2021

Хочу поделится результатом Недавно обратила внимание что У меня не болят руки и ноги,колени .У меня много лет болела спина,не могла стоять долго на ногах, очень болела спина. Когда мне сделали снимок(около 6 лет назад) , врач сказал что у меня спина как у 70 летней бабушки. Остеохондроз, кифос, сколиоз, узлы шморля(пустоты в дисках) он сказал как буд-то мыши обгрызли... Болела спина, что не было сил терпеть... Сказал болше кг не поднимать. А как? Детей брать на ручки надо. . Кормила всех девочек. Младшую дочку до 2 лет. Поэтому лекарства пить не могла. . . Просто тупо терпела... Да, .. Очень было больно. И здесь в Ирландии тоже болела спина.Не могла расправить плечи. Что интересно.. После тренинга, спина больше не болит. Я сама не могу поверить в это... Не болит и все. Я также весь день на ногах, также беру детей на руки. Но не болит, сама не могу поверить. Спасибо Юрий Ильичу и команде СВП за такой чудесный результат, за жизнь без боли!

Феодосия

19 марта 2021

Я забыла, что такое, когда болит спина. Боли в спине длиной в десятилетие прошли!

Я училась с этим жить. Ну как можно этому научиться, когда испытываешь боль? Болела спина. Боль схватывала под левой лопаткой, между лопатками, и под правой лопаткой тоже. Особенно ныли мышцы возле позвоночника, которые тянутся параллельно хребту от шеи к пояснице.
Бывает, как схватит на работе, и ноет, и крутит, и выкручивает, и хочется эти мышцы помять. Настолько спина была нечувствительная к простому массажу, что помогал мне от боли только кулак. Я просила стоящих рядом людей побить меня кулаком по спине. Это помогало. Я просила давить мне в спину костяшками кулака. Затем и это перестало помогать от боли...
Боль была ежедневная. Женщина с работы подарила мне коврик с шипами, и я лежала на нем дома часто. Потом вдруг стою на работе, и понимаю, что не помню, когда последний раз я лежала на этом коврике. И вдруг понимаю, что я не помню, когда последний раз у меня болела спина... Я просто позабыла об этой боли!
Эта напасть мучила меня больше 10ти лет. А теперь моя спина больше не болит вообще, абсолютно!
Огромное спасибо Юрию Ильичу и команде за этот результат!)))

Юлия Шилкова, ПУ 77,80

Екатеринбург

15 декабря 2020

Так затянула с выписыванием результатов, что трудно вспомнить с какими проблемами пришла на первый ПУ в 60 группу. Первые результаты выписаны. За четыре года прошла ПУ в 60,65,70,77,80 группах.
Пока выпишу часть результатов по психосоматике.
Перестала болеть ОРВИ, бронхитами. За четыре года раз болела, легко. ДО тренинга дней по 10 и дольше, раза два в год и обязательно простуда переходила в трахеит с бронхитом, антибиотики, долгое мучительное лечение, потом месяц восстанавливалась.

Часто болели уши, воспаление могло начаться и летом. От боли в ухе не могла есть - челюсть не открывалась, боль захватывала ухо, часть лица и шеи.

Слух улучшился и слуховой проход стал больше, как будто отёк прошёл. Перестала слушать музыку в наушниках. До тренинга постоянно с ними в ушах. Выходила на улицу в наушниках и в чёрных очках, чтобы не видеть и не слышать внешний мир, ругань, глупые разговоры и лица людей.

Совсем избавилась от насморка - вообще нет!

Сейчас оооочень редко болит голова и совсем нет головокружения. ДО тренинга постоянно кружилась голова каждый день, не знала жизнь без головокружения. Голова болела часто, особенно на смену погоды, перепады атмосферного давления, на стресс.

Не могла понять - смотрю в зеркало и шея как будто длиннее стала))) И только по сумкам поняла, что да! Сумку ношу на ремешке через плечо и она никогда не скатывалась с плеча, а последний год что-то стала скатываться, новую купила и та же история! Но не шея длиннее, а плечи опустились, плавный изгиб шеи переходит постепенно в плечо- красиво!))). ДО постоянно втягивало голову в плечи от страхов и в ожидании очередного стресса, это видно на фотографиях ДО - и радостная, улыбаюсь, а плечи приподняты.

Сзади позвонок( между шеей и спиной) всегда выпирал и напоминал горбик, сутулилась. ПОСЛЕ шея выпрямилась и спина ровнее стала. Нет скованности в шее.

ДО постоянно ощущала в теле слабость, тяжёлая походка, неуверенная, боялась упасть, так как вся обувь на каблуках 6-8 см. И дома хожу в босоножках на 8 см, в тапках ноги заплетаются)))ПОСЛЕ хожу как ""лёгкой походкой, ты вышла из мая!"")))) Слабости нет вообще, при любых обстоятельствах! Энергия, радость от движения.

Вес пока не сбавляется, 10 кг до идеала можно сбросить, но и не прибавляется при том же образе жизни и питании.

Ещё бонусный результат))) Волосы всегда были густые, если от стресса чуть выпадали, то быстро восстанавливались. ПОСЛЕ как-то личный мастер отметила, что у меня волосы гуще стали. На короткой стрижке не замечала. Отрастила до плеч и сражу почувствовала густоту волос, тяжесть.

Ноги по ночам не сводит судорогой, за 4 года ни разу!

Пока часть результатов выписала, то что устойчиво за 4 года.

Жду новых и знаю наверняка, что будут!!!

Спасибо Юрию Ильичу и команде портала за бесценный труд!!!