Результаты прошедших тренинг

Рязань

13 мая 2017

До 20 лет не носила слуховой аппарат, практически ничего не понимала, общалась только жестовым языком. У меня врожденный дефект, много операцию делали, костный слух делали, не перепонка.

Во время тренинга 53 гр.иногда многие слов не знала, спрашивала у мужа, например, что такое в двух словах, либидо и мортидо, табу, фрустрация и т.д. Во время тренинга я старалась внимательнее слушать, когда внимательнее слушаю, мне так было больше понятнее, после каждого тренинга вспоминала о чем говорил Юрий, узнавала себя и других, потихоньку стала понимать во всем, и радовалась, что у меня есть такая способность учиться самостоятельно. Муж помогал мне понять, что мне было не понятно.

Тренинг никогда не пропускала. По губам читала, слушала, но без чтения по губам я иногда не могла сосредоточиться, одновременно читала и слушала. У Юрия Ильича речь мне было понятна, о чем он говорил, по губам и по голосу слушала, у него хорошая мимика, больше понимала.

В тренинге 60 гр.мне стало все понятнее и понятнее, даже писать понятнее научилась, конспектировала, что могла, и выписывала, замечала, что писала постепенно с увеличением.

До тренинга я в основном не внимательно ко всему относилась, не внимательно слушала, не было восприятия через слух, всегда пропускала мимо ушей, отвечала да, а на самом деле прослушала, не переспрашивала, мне было так удобнее, чтобы не трудиться своей головой, все слова мимо пролетали, которые нужно было всегда развивать. Не могу сказать, что сейчас у меня есть восприятие через слух, его нет, но отношусь повнимательнее, чем раньше, стала вспушиваться.

Благодаря прохождения тренинга, 53 и 60 гр.,с мужем, я стала понимать то, что не понимала раньше, лучше стала говорить с людьми, без стеснения, то что раньше во всем стеснялась, и плохо говорила, стала понятнее писать. Стала видеть людей с интересом, на улице стала слышать о чем говорят люди, вспушиваюсь, и смотрю мир вокруг. Сочувствую детям, которые мамы недовольны со своими детьми, и ругаются на них.

Перестала быть жесткой, ронять, греметь посуды и.т.д., стала мягкой, спокойной, сосредоточиваюсь. С мамой общаюсь нормально, какая-то легкость во мне. Мама, как обычно, громко говорит, ругается, мне рассказывает, она, не понимая, смотря на меня, сменивает тему, общение с ней происходит без страха и боязни, то что я ее раньше боялась, со страхом. Откровенно прямо в глаза смотрю, отвечаю без страха и оправдания, получается очень логично. Как будто с меня сняли платок, который на меня всю жизнь мама всегда наматывала. Не стесняюсь больше себя, как раньше, пряталась от людей.

Учусь писать лучше, с каждым разом, прежде, чем писать, думаю, что писать, от души. Когда пишу, я как бы наполняю себя, развивается мозг. И читаю все здесь, свп.

В последнее время мне все кажется громко, убавляю тише и тише, чуть слух улучшился, это я научилась вслушиваться.

Чувствую себя женщиной, а раньше не понимала, что это такое. Чувствую, что меняюсь, и меняется вокруг.

Огромное спасибо Юрию Бурлану и всей команде СВП за ваше дело!

Москва

21 сентября 2017

Я пришла за знаниями СВП, после великой лекции Юрия Ильича 9 мая, после шествия Бессмертного Полка. Испытала огромную радость и счастье видеть, слушать и учиться у такого человека. О каких то результатах даже не знала и не думала.

Мне было немного обидно за Ю И, когда он говорил о прыщах ,проблемах с кишечником и тд. и тп. Зачем он принижает свои фантастические знания - возмущалась я до тех пор пока мое глухое с рождения правое ухо вдруг стало хорошо слышать!!!! С ума сойти можно! Я никогда им не слышала: телефон всегда у левого уха, если я ложилась спать на левый бок- то ничего не слышала и крепко спала. Я не пыталась лечиться , приняла это как наследственный дефект ( моя мама была глухая на правое ухо). Теперь я слышу, мое п ухо как будто оживает и соображать стала лучше. :smile:

Юрий Ильич, через Ваше сердце к нам идет свет ТВОРЦА! Благодарю Вас за вашу щедрость! С Новым Годом!!!!!!

Пастухова Елена 63 гр.

Набережные Челны

26 февраля 2019

Я СЛЫШУ. Я ЖИВУ.

Мне было пять или шесть лет, когда я заболела свинкой: у меня была повышенная температура, сильно болели уши. По ночам я сидела с замотанными ушами у окна, вглядываясь в темноту, наблюдала за вьюгой и мечтала. Мне очень хотелось конфет. Еще было скучно, очень хотелось с кем-нибудь поговорить, но не было возможности, из-за болезни разговаривать и что-либо слышать. Когда я открывала рот, боль увеличивалась, это была уже другая боль, адская боль. Так что о еде и разговорах пришлось забыть.

Самой главной мечтой, в тот момент, было избавление от нестерпимой боли в ушах, которая мне не давала покоя ни днем, ни ночью. Без еды и общения еще как-то можно было прожить, а вот невыносимая боль в ушах приводила меня к мыслям о вечном сне, ведь во сне ничего не болит, нет чувства голода, и можно смотреть яркие интересные картинки.

После очередного осмотра у врачей, маму трясло, а мою голову занимали радостные мысли: во-первых, мои уши оставили в покое, и они не болели, во-вторых, я узнала много нового, конечно, не слышав об этом ранее. Я шла и повторяла про себя новые слова, стараясь их не забыть.
- Мам, тебе холодно?-спросила я.
Она молчала, лишь отрицательно покачала головой.
- Мам, что такое тугоухость? - спросила я.
- А, что такое глухота?- не унималась я, мне нужно было поскорее узнать, что означают эти слова.
Мама ответила что-то невнятно.
- А? Что? Что ты сказала? - затораторила я, опасаясь, что пропущу что-то важное.
Мама вновь что-то пробормотала.
- Мама, повтори, я не расслышала! Я не поняла, что ты сказала? Пожалуйста, повтори!
Маму затрясло еще больше и она заплакала. Опустившись на корточки, мама нежно убирала мои волосы за уши, а я вытирала ее слезы, и обещала, что не буду больше ничего спрашивать.
- Ты глухая! - сказала мама, только она не говорила, ей приходилось кричать, чтоб я ее услышала.
- Мам, я тебя слышу, я не глухая! - успокаивала я свою маму, а про себя думала зачем врач обманывает и расстраивает мою маму.
- Тугоухость тяжелой формы не излечима! Врач сказала, что это глухота, это на всю жизнь! И детей у тебя не будет! - говорила мама.
- Мама, мне не нужны дети, я постараюсь не быть глухой, не плачь! - пыталась успокоить я маму.
- Дети нужны всем! - сказала мама.

У мамы нас было четверо, и мне казалось, что ко мне у нее негативное отношение. Она не разговаривала со мной, молчала или, наоборот, подходила ко мне вплотную и кричала.
- Мама, почему ты злишься, почему ты так со мной всегда разговариваешь? - часто спрашивала я, глядя на ее искаженное лицо, совершенно не задумываясь о том, что ей всю жизнь пришлось мне кричать.
- Ты по-другому, не понимаешь, не слышишь, если ты глухая! - не ласково отвечала (орала) мама.

Я думала, что она меня не любит. Я редко слышала ее крик, только когда она стояла слева от меня, т.к. правое ухо не слышало вообще ничего. Мне было обидно, к остальным детям мама относилась хорошо, разговаривала нормально, мне казалось, что они всегда шепчутся, говорят что-то обо мне, обижалась.

В школе я старалась хорошо учиться, к сожалению, не получилось. Позже всех я выучила таблицу умножения, при всей любви к математике я не смогла разобраться с дробями. Мама каждый день объясняла и часто била из-за математики, но этот предмет оказался мне не доступен. Учителя что-то бормотали, говорили какими-то обрывками фраз, так же и я отвечала на уроках. Сочинение написать тоже не получалось, составить предложение было трудно. Вообще, в школе я просто присутствовала: что-то списывала с доски и сама пыталась понять, как и что делать.

Когда мне было лет двадцать несколько раз мне вызывали "скорую" из-за острой боли в ушах, врачи говорили, что все в порядке. Кто-то из врачей меня пристыдил, мол по пустякам вызываете, а кто-то назвал меня "актрисой". Так что при периодической боли в ушах я бежала в аптеку, и скупала все, что рекомендовал аптекарь. В поликлинику идти мне было стыдно, может я преувеличиваю свою боль, а может у других уши еще хуже болят, и моя боль по сравнению с их болью пустяки. Никто не поверит, что у меня болят уши, это ведь надо было еще доказывать, ладно в следующий раз схожу.

Очень боялась, что мне не дадут медицинскую справку, что я не пройду медосмотр из-за лора, когда приобрела автомобиль. Я напрягала левое ухо изо всех сил, чтоб услышать лора. Не верится, я прошла медосмотр. Господи, какая титаническая работа была проделана. Стараясь, я сильно напрягалась и услышала доктора, а ведь в трех метрах от него стояла, да и говорил он тихо.

Для меня было нормой три раза переспросить покупателя (я работала долго продавцом), что же ему нужно. Я думала, что все люди такие же как я, рассеянные и не слушают других.

До тренинга очень сильно беспокоили головные боли, обиды, суицидальные мысли, депрессия, панические атаки, хроническая усталость, ненависть к людям, в первую очередь к своим близким. Я так уставала, я не работала около месяца, до этого я выходила на работу раз в неделю.

Тренинг я проходила два года назад в 60 группе, и уже в процессе тренинга получила большое количество результатов: хроническая усталость исчезла (пошла на танцы и в спортзал, трудилась на двух работах), головные боли, суицидальные мысли, депрессия и панические атаки все ушло. Только после тренинга пришло осознание, почему ко мне так относилась мама, обиды прошли.

После занятия "ЗВУК" с приятельницей я разговаривала по телефону минут сорок, отключив телефон я вскрикнула: от радости, от восторга. Я не могла поверить, у меня был шок, этого просто не ожидала я. Впервые в жизни, я держала телефон со стороны правого уха при разговоре, которое раньше не слышало ничего.

Я ВСЕ СЛЫШУ. Может это сон!? Я ничего не понимала, я перезвонила приятельнице, и сообщила радостную новость. В следующее мгновение я бежала вниз по ступенькам на улицу! Так громко ветер качает деревья! На деревьях так громко чертыхаются воробьи! Так громко скрипит снег под ногами! Так громко ездят машины во дворе!

Я ВИЖУ МИР УШАМИ!

Ростов-на-Дону

18 марта 2019

На протяжении 15 лет я перенесла 4 операции с хронически отитом. Повредили барабанную перепонки и слуховой канал и как следствие диагноз - 80% потеря слуха левого уха.

Я услышала Юрия Ильича, что результаты с восстановлением слуха у людей много. Не верила, если честно. Прослушала два вводных занятия и на втором семинаре Кожно - Анального вектора, вдруг поймала себя на мысли, что стала слышать лучше, чем было. Хочу пройти аудиограмму и убедиться, что действительно пошло улучшение.

Это реально чудо! Спасибо большое Вам всем и Юрию Ильичу!

Меня всегда интересовала психология, т.к. имела много вопросов к жизни. Хотела разобрать себя по полочкам и знать последовательность своих действий в отношении с родителями и окружающими.

Было много обид и агрессии на окружающих. Всегда считала себя несчастной и недолюбленной.
Не сложились отношения с первым мужем по причине предательства, со вторым, по причине использования меня, как источник материального комфорта. Теперь, я долгое время нахожусь одна и мне очень хочется разобраться в себе и встретить гармоничную половину, которому я бы доверяла.

Сейчас у меня есть прекрасная работа - мечта моего детства, от которой я получаю Удовольствие, но понимаю, что мне не хватает для полного счастья второй половинки.

До встречи с Юрием Бурланом и СВП я посещала психологов, но не находила ответа и последовательности действий к моему вопросу. Да.. были положительные результаты, но не это лишь капля в море.

Знаю, что пока рано что либо говорить, на тему результата, но именно в СВП я услышала последовательность действий ответа на мои вопросы.

Я уверена, что это только начало и я ещё много с чем поделюсь.

У меня будет много историй на тему - ЭГО, мои достижения по работе, отношения и взаимопонимания с окружающими и конечно же веры в любовь.

Санкт-Петербург

20 сентября 2014

До тренинга по системно-векторной психологии я не чувствовала себя гармоничной личностью. Я не стояла по жизни, я двигалась, но с очень большими преодолениями. С трудностями. Я знала, что мне трудно находиться среди людей. Мне трудно с ними взаимодействовать. Любая ситуация, где мне нужно было контактировать с людьми, вызывала во мне напряжение, страх и непонимание, как это делать. Я находилась в каком-то внутреннем зажиме и не могла себя проявлять. Было очень много мыслей о себе, о том, какое впечатление я произвожу на людей, и мало действий.

Но главное, что меня беспокоило, что я мало что понимала. Я понимала, что я ничего не понимаю. Я не понимала себя, людей, как выстраивать отношения, я не понимала сути происходящих событий. Какая-то тотальная зажатость и блокировка мышления. Я очень хотела разобраться в себе, что во мне не так. Почему я стопорюсь на каждом шагу, и почему мне все так тяжело дается.

После тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана жизнь моя качественно изменилась. Я стала ощущать ту природу, которая через меня проявляется, и поняла, почему эти проявления во мне были дисгармоничными. Можно сказать, что я, наконец-то обрела себя. Я поняла себя, свою роль, предназначение. Поняла, что у меня несколько векторов направления движения по жизни, но мне не хватало понимания самой себя, чтобы двигаться в выбранном направлении и созидательно себя проявлять, реализовываться в обществе. По ходу знакомства с собой, с природой бессознательного постепенно стали происходить внутренние изменения.

Кстати сказать, когда через 2-3 занятия люди в чате стали восторженно делиться тем, что у них прошли те или иные проблемы, заболевания, я очень скептически к этому отнеслась. Я не понимала, как в результате только одного прослушивания лекции могут в миг исчезнуть заболевания, которые сопровождали человека всю жизнь. Но потом, когда изменения стали происходить во мне, скептицизм мой прошел, и я поняла, почему это происходит. Дело в том, что Юрий Бурлан говорит о бессознательном. Именно там кроется причина наших гармоничных и дисгармоничных проявлений, наших успехов или неудач.

В результате подробнейших объяснений, как и для чего природа создала те или иные качества, как они развиваются или останавливаются в развитии, происходили открытия и озарения. И иногда только этого было уже достаточно, чтобы произошла самокоррекция.

То, что сразу у многих людей пошли такие изменения, говорит о том, что знание это истинное. И что важно, оно остается не только на информационном уровне. Это когда прочел книгу, а на завтра не помнишь, о чем читал. Знание становится осознанным, и ты сразу на следующий день начинаешь его использовать и применять в своей жизни.

Вот и у меня через какое-то время пошел поток осознаний и открытий. Я стала понимать причину своих дисгармоничных внешних проявлений. И вслед за этим во мне стали происходить внутренние изменения, и стало меняться мое внешнее поведение.

Приятной неожиданностью было то, что у меня исчезли психосоматические заболевания.

Прослушав занятие по анальному вектору, и проработав конспект по данной теме, в какой-то момент, неожиданно для себя, я ощутила свой анальный сфинктер. Я ощутила его как кольцевидную структуру, которая находится в сильном сжатии. Сфинктер после этого сразу разжался. После этого, я ощутила другой сфинктер, в месте перехода из желудка в двенадцатиперстную кишку. Опять же ощущение сжатия с последующим расслаблением. Вслед за этим по животу, вдоль желудочно-кишечного тракта пробежала волна расслабления. В животе стало так мягко, так хорошо!!! А вслед за этим, через долю секунды такое же расслабление произошло и на психологическом уровне. Меня «расжало» психологически. Ощущение внутреннего психологического зажима ушло. Я стала мягче. Заболевания, которые сопровождали меня со студенческой скамьи (гастрит и синдром раздраженного кишечника) исчезли.

У меня была еще одна проблема, которая меня сопровождала с детства, – проблема с ушами. Они часто болели. Сколько я себя помню, я постоянно ходила со спиртовыми компрессами на ушах. Один раз лежала в больнице по поводу тугоухости. В процессе занятий, посвященных звуковому вектору, у меня вдруг появился шум в левом ухе. Я замечала его именно на занятиях. И в конце цикла лекций вдруг у меня и в нем произошло расслабление, что-то отпустило, разжалось, и на следующий день, когда я вышла на улицу, я заметила, что я по-другому воспринимаю мир. Как будто я впервые его увидела. Я увидела людей. Я заметила, что они мне что-то говорят, и я отвечаю им в ответ.

Я вышла наружу из своей погруженности в себя и стала воспринимать внешний мир. Люди перестали мне мешать. Исчезла неприязнь. Раньше мне стоило огромных усилий, чтобы развернуть голову в сторону обращающегося ко мне человека и начать слушать, что он говорит. Люди отвлекали меня, и мне было крайне тяжело долго выносить кого-то рядом с собой. Я стремилась побыстрее уйти, уединиться. Я перестала отталкивать людей от себя, они стали мне интересны. И в ответ я почувствовала интерес к себе. Люди не шарахались от меня, наоборот, стали подходить, что-то спрашивать.

Раскрытия на тренинге происходили постоянно по мере получения новой информации, они сопровождались осознаниями и изменениями в теле. Но были проблемы, когда одного осознания было недостаточно. Нужно было совершать определенные действия, чтобы наработать какой-то навык. И я опять это проделала через тело.

В какой-то момент я осознала, что я очень жестко веду себя с людьми. Постоянно всех строю. Как будто у меня роль, построить всех в одну шеренгу и повести к светлому будущему. Выполнять какой-то грандиозный план или совершать какой-то героический поступок. При этом я очень строга к людям, жестко с ними себя веду. Можно сказать, не учитываю их интересов, требую от них беспрекословного подчинения и быстрого исполнения команд.

Людям, естественно, такое поведение не нравилось, и у нас не получалось гармоничного взаимодействия. Мы расходились каждый в свою сторону, не знаю, с каким настроением отходили они, но я точно — в нехватке и негативе. Казалось бы, ну, есть у тебя цель, и иди ты к ней сама, чего ты людей-то заставляешь делать то же, что и ты. Но нет. Они не идут, и, как результат, не иду и я. Результата нет.

В процессе тренинга по системно-векторной психологии, я поняла причины такого моего поведения и стала его менять. Во-первых, я оставила людей в покое. Я перестала их контролировать, следить за ними, осуждать их. Я позволяю делать им свои дела, в своем темпе.

Во-вторых, я поняла, что стремление подчинять у меня есть, а вот умения подчиняться самой, самоорганизовываться у меня нет. И я терпеть не могу, когда кто-то надо мной командует.

Я пошла на танцы. На хореографию, стрейчинг, а впоследствии и джаз. Теперь у хореографического станка «строят» меня. Сначала мне это не нравилось. Т.к. преподавательница требовала делать все быстро, четко. Мне было тяжело. Учитывая еще тот факт, что я давно не занималась и что анальный вектор меня отяжелял. Но она, в отличие от меня была гармоничной кожницей, и она учила нас приучать себя к тому, что в танцах (как и в любом другом деле) нужно выкладываться на все 100%. И в конце, когда уже сил нет вообще, еще чуть-чуть преодолеть себя и достичь нового уровня.

Я восхищалась ее быстроте переключения и умственного, и физического. Как она на ходу придумывала новые связки, как грациозно она их выполняла. Такая подготовка через 3 месяца привела к своим результатам. Я научилась организовывать себя, не халтурить, выкладываться по полной. И это привело к тому, что появилось ощущение наслаждения от движения. Тело стало гибче, пластичнее, раскрепощеннее. И такие же изменения происходят и в психике. Я стала гибче, адаптивнее, у меня раскрылось логическое мышление и пошла реализация данного вектора.

Я перестала предъявлять необоснованные требования к людям. Теперь требования я предъявляю только к себе и с себя же и спрашиваю. Я стала терпимее к людям, я не требую от них выполнения своих задач. И что важно, я иду сама к своим целям и реализую их. Если кто-то не идет со мной, меня это уже не останавливает. Мне не нужна толпа. Я теперь могу делать все сама.

Самое удивительное то, что когда пошла кожная реализация, все мои комплексы ушли. Я не отвлекаюсь больше на людей. Меня не останавливает, поддерживают они меня или нет, одобряют или осуждают. Меня это не расстраивает и не останавливает в моем движении.

Тренинг Юрия Бурлана научил меня всему. Более глубокого и всеобъемлющего знания, чем системно-векторная психология, я не встречала. Открытия, дальнейшие проработки происходят со мной каждый день. Этот процесс уже не остановить.

Я считаю, что тренинг в первую очередь нужно пройти людям, у которых есть какие-то нехватки, дискомфортные состояния. Когда у них что-то не получается и они страстно желают измениться и разобраться в причинах этого. 100% тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана им поможет.

И конечно, теперь, когда я владею системным мышлением, я понимаю насколько мы взаимосвязаны друг с другом. И если каждый человек будет владеть этими знаниями, то это будет другое общество. Общество развитых, гармоничных, счастливых людей.

Главное, что дает тренинг по системно-векторной психологии, это понимание, что все мы разные. Он дает навык различать (дифференцировать) людей по их врожденным свойствам. Тогда мы перестаем подавлять, менять под себя, требовать своего от другого человека. Мы начинаем выстраивать другой, более глубокий уровень взаимоотношений. Идти в ногу с природой и гармонично себя проявлять.

Жить в нехватках, мучиться и страдать или жить и наслаждаться жизнью. Это выбор каждого.

Полтава, Украина

25 сентября 2018

Всем доброго времени суток мои системные одногруппники, делюсь своими результатами после тренинга:
К системно-векторной психологии, по результатам прошедших тренинг приходят люди не от хорошей жизни. Если человек живет относительно хорошо, реализован в профессии, семье, обычно просто существует, не заморачивается какими-либо вопросами и не пытается, что-либо менять. А те люди, которые потеряли ориентир в этой жизни не находят смысла, не видят перспективы, находятся в поиске и ищут выход из сложившихся ситуации, если повезет приходят к СВП
И вот когда я оказалась в очень тяжелой жизненной ситуации: трагическая потеря родных и близких людей, как следствие тяжёлое трудноизлечимое заболевание, с потерей трудоспособности, состоянии страха, безысходности, неопределенности, беззащитности, одна с еще незрелым сыном, оказалось, как я для себя понимала в безвыходной ситуации.

В следствии очень продолжительного приёма антибиотиков и прочих сильных нейротоксических препаратов (24 месяца) теряется слух, зрение, практически плохо ориентироваться в пространстве, времени, проблемы с памятью, ощущение себя, как растение.
Три года на костылях и в этом состоянии возникает единственное желание «умереть». И только страх, что это может каким-то образом навредить единственному сыну мешает мне это сделать самостоятельно. Мы остались только вдвоем, и ему не от кого ждать поддержку. В результате моих жизненных катавасий пострадал и он. Когда мы поступали в 1й класс учительница сказала: «Из него будет или гений, или кандидат в психбольницу».
И вот она оказалась права: парень с высоким интеллектом, симпатичный, спортивный, многогранный, не хочет жить, потому что в этой жизни нет смысла. По назначению психиатров принимались антидепрессивные препараты и полнейшая апатия. Тяжело смириться с болезнью сына, с его психической ненормальностью, в поисках причины перерывается весь интернет. И высшие силы послали спасение: СВП Юрия Бурлана. Так уже после первых бесплатных лекций, я поняла, что я двигаюсь правильном направлении, смогла понять причину и следствие произошедших со мной событий и каким образом я могу помочь сыну. Начали улучшаться отношения, исчезла конфликтность. Уже 1,5 года мы не принимаем препараты, не смотря на то, что тренинг прошла только я.

Мне повезло, что я смогла пройти обучение с группой № 68, и хочу рассказать о своих результатах: у меня улучшилось зрение, практически восстановился слух, стабильная стрессоустойчивость, взаимопонимание с сыном, появилось умение радоваться жизни и снова определились цели и перспективы. У меня с детства был комплекс «хорошей девочки», когда любым способом хотелось получить одобрение и любовь от близких и не только, людей. Уже ставши взрослой изучала всевозможные способы влияния на людей: психология отношений, НЛП, эзотерика, нумерология, астрология и т д. нужны. Ушла раздражённость и предвзятое отношение к людям, легко, не задумываясь: как поступить, что сказать, как себя вести, что предпринять, практически в любой затруднительной ситуации приходит правильное решение и видение выхода, независимо от положения, статуса, возраста человека.

То, что касается, физического здоровья: появилась энергия, восстанавливается трудоспособность, исчезла метеозависимость, легко переносится высокая и низкая температура воздуха, многогранно расширились интересы в повседневной жизни. После 6 лет инвалидности, поступило неожиданное приглашение на работу, где я могу качественно применять свои знания и опыт. И самым непостижимым образом в мою жизнь начали проситься люди, которые, как я думала вычеркнули меня из своих списков.

СВП помогло мне преодолеть смерть близкого и родного человека. И последние несколько лет были годами одиночества, безысходности и уверенности бесперспективного будущего. А в настоящий момент, не смотря на то что я хожу с палочкой чувствую себя привлекательной и интересной женщиной. У меня складываются замечательные, перспективные, романтические отношения с очень интересным, привлекательным, а главное хорошим человеком. И я уверенна, что у меня получится создать качественный, долгосрочный, счастливый союз, благодаря полученным системным знаниям.
Это только начало настоящей, качественной и полноценной жизни. И главное понимание: нужно двигаться дальше в постижении системно векторной психологии, для того чтобы нести эти необходимые знания людям.

Ставрополь

24 сентября 2017

Дорогая Группа, привет!!!! Хочется поделиться своими промежуточными результатами и состояниями....

Во-первых очень сильно обострился слух уже с самого начала тренинга.... понимаю, что это восстановление утраченного слуха после очень сложнейших отитов в школе (дважды лежала в больнице... были очень серьезные воспаления)...

После прохождения занятий по зрительному вектору приходит понимание и осознание своих панических атак и страхов. Особенно в последнее время это дошло до того, что заходя в магазин начинался мандраж от людей, от которых поскорее хотелось спрятаться..... начинаю принимать людей как ВИД... а себя как часть ВИДА... Для меня это самое сильное открытие - как из области очевидное-невероятное))))) Кто бы мог подумать такое? И это только начало.....

И еще....Чувствую свое сексуальное влечение.... оно возрастает все с большей скоростью..... НЕПЕРЕДАВАЕМОЕ происходит в теле)))))..... Связываю это с осознанием своей ЖЕНСКОЙ ПРИРОДЫ..... Ведь я практически всегда в жизни действую из УМА, исключительно по Мужским правилам..... Как-будто стыдно быть ЖЕНЩИНОЙ.... Голова понимала, что это ненормально, но только сейчас благодаря тренингу Душа начинает принимать ЖЕНСКОЕ...... Как сейчас помню как папа мне говорил: " Кушай борщ с перцем...щеки будут розовые, а кулаки крепкие".... (вот тебе и установка девочке).......

Хочу больших и больших РАСРЫТИЙ..... Двигаюсь дальше вместе со всеми ВАМИ.... Обнимаю каждого))))) Спасибо Вам всем!!!!

Барселона, Испания

1 октября 2017

Здравствуйте, ребята!

Каждый раз, читая результаты по восстановлению или улучшению слуха, где-то стороной проскальзывала мысль и о моих проблемах со слухом, но осознать, что у меня тоже есть результат получилось не сразу.

Слух ухудшился уже много лет назад. Осложнение после гриппа. Была какая-то заложенность, как будто ватой заткнуты уши. Вначале это не казалось какой-то проблемой, слышу же… Потом все чаще стала замечать, что мне трудно расслышать речь, особенно если несколько источников звука, шума одновременно. Все звуки просто сливались в общую какофонию. Мне приходилось переспрашивать несколько раз, прежде чем услышать человека. Близкие иногда сердились, что приходится подходить в упор, чтобы спросить или сказать что-то: Мам, ну не слышишь что ли? - Ну, правда, не слышу, глухая я…

Работа всегда была с людьми, много общественных нагрузок, мероприятий. На работе было особенно некомфортно, когда читатель говорил что-то, я переспрашивала, и снова не слышала, а еще раз переспрашивать было уже неудобно… Таких неловких ситуаций было много. Иногда ответишь совсем невпопад, лишь бы ответить. Потом «заглаживаешь» оплошность, придумывая отговорки...

Постепенно я стала, наверное, как глухие люди это делают, внимательно следить за губами собеседника, чтобы по артикуляции хотя бы понять… это ведь даже не замечаешь, это сейчас задним числом понимаешь, почему так было. Зрение помогало звуку (друзья по квартели информации) получить максимум этой самой информации. За годы к этому привыкла, не считала тем случаем, когда надо идти к врачу, тем более примеров настоящих глухих было много вокруг. Слышу и ладно.

Наверное, именно тогда я и говорить стала очень громко, иногда просто кричать. Порой меня останавливали словами: Ты чего орешь? Тише! - А я не ору, я просто разговариваю так...

А потом другая страна… Приходилось напрягать не только слух, но и мозги, чтобы выучить язык, чтобы понимать о чем говорят. Требовалась сосредоточенность, память, внимание. Проблемы со слухом никуда не ушли, просто все чаще недослышанное я стала объяснять недопониманием иностранной речи, незнанием каких-то особенностей языка.

А потом тренинг по системно-векторной психологии. Слушала в наушниках сначала, а потом они стали мешать, потому что звук в них казался слишком раздражающим. Потом стала отмечать такой эффект: как только я надевала наушники, все окружающие звуки в разы усиливались, слышала все, что происходит у соседей со всех сторон… Кроме того начали казаться оглушительными звуки улицы, и мне легче было перенести духоту с закрытыми окнами, чем шум машин. Сейчас это как-то перестало мешать, просто не фиксируюсь на этом.

На тренинге постепенно включилось сосредоточение. Наконец-то, аппарат под черепной коробкой, со скрежетом и скрипом запустился. Появился контакт там, где и должен быть, и ток побежал по нейронным цепочкам, создавая новые и новые нейронные связи... Я на самом деле не знаю, как так получается, что утраченная почти совсем способность думать, анализировать, запоминать, вдруг запускается с новой силой. Леность ума постепенно уходит. Да просто способность начать мысль и закончить ее, не заблудившись, когда уже вспомнить не можешь, а с чего вообще начал думать, это уже прогресс.

Может ясность мысли и тянет за собой такие результаты по улучшению слуха. Каким-то образом настраиваются все эти малюсенькие молоточки, наковальни и стремечки - самые тончайшие инструменты нашего уха. Я не могу сказать в медицинских терминах, какой слух у меня был до тренинга, я даже не знаю, в чем его измеряют и чем, но то, что слух улучшился, я могу определить по тому, как зазвучал мир вокруг. Я стала слышать намного ярче, тоньше, слышу те звуки, которые раньше не замечала: тиканье часов, жужжание индикаторов в электроприборах… Я уже давно использую небольшую громкость на телевизоре и ноутбуке, каждый раз снижая звук еще и еще.

Но самое главное, я учусь слушать других, и теперь слышу не только слова, но и то, что стоит за ними – желания, чувства, состояния… Желание услышать эти смыслы слов возможно и помогли настроить ухо на нужный регистр.

Спасибо, Юрию Бурлану и всем ребятам, кто выписал свои результаты и помог осознать мне такой невероятный результат. Я думаю, что отследить отдельные результаты очень сложно, потому что они приходят вкупе с множеством других, меняя наше восприятие вслед за изменением мышления.
Знаю, что мне еще слушать и слушать, прежде чем услышу мир во всей глубине и мощи!!!

Пермь

23 сентября 2018

Всем привет. Всё собиралась написать мега-крутой отзыв, чтобы все попадали сразу, всё ждала, что сяду и буду долго, красочно и вкусно расписывать все события этих трёх лет, все эти невероятные виражи и кульбиты, которые со мной происходили))))

И тут наконец пришла нормальная мысль: вот, результат, кажется, можно считать устойчивым. Да, ага, напишу пару слов))

Сразу скажу, как поняла, что устойчивый. Потому что я, наконец, разобралась досконально в своей звуко-зрительной связке. Звучит конечно слишком смело)) Потому что зрение и звук - два мега-монстра, два океана психического и познать их даже немного - всей жизни не хватит. Но я осознала главные моменты в себе, которые привели, наконец, около двух месяцев назад, к резкому облегчению моих состояний. Благодаря осознанию они больше не появляются. Но обо всём по порядку.

Звук и Зрение.
Результаты по зрению стали возможны, только когда звук более менее "отпустило" - то есть осознало.
До этого, я своё зрение не воспринимала всерьёз вообще. Все говорят: звук придавил зрение. Но как это технически? А очень просто. Когда всплывало зрительное желание, например, потребность во внимании, принятии, любви, мысль, которая должна была помочь достичь желаемого, даже не успевала осознаться, не то что проявиться. Тут же возникала другая (высокомерная звуковая) мысль: фу, что за бредятина, ненавижу все эти телячьи нежности.

ЗВУК
Когда звук после тренинга стал, наконец, проступать, осознаваться и, О БОЖЕ, наконец по-крупицам, по чуть-чуть наполняться, его негативные мысли о зрительных категориях перестали возникать.... Поначалу временно, потом всё чаще. Звук, оказывается, был в таком голоде, таком долгом, что сразу большие порции наполнения, которые стали поступать на звуковых лекциях, не вмещались в меня - меня начинало тошнить, отключалась голова, я переставала что-либо понимать. При том, что смыслы эти были нужны мне как воздух, я их так ждала, они были очень просты и очевидны, такими родными и понятными...... но не вмещались сразу.

В теории я многое понимала, часто мне казалось, что я понимаю всё о психике, о тренинге и том, как он работает, понимала больше, чем все вокруг, чем даже Юрий! или чем Фрейд! )))) но "со мной почему-то не срабатывало")) Потому что я особенная, конечно, почему же ещё).
Эти звуковые нехватки тоже осознались и наполнились не сразу. Звук оказался для меня самой загадочной фигурой на этой доске. Самой темной лошадкой. Я до сих пор еще с трудом способна осознавать его, хотя до тренинга мне казалось, что я только его и осознаю)) У меня никогда не было мигреней, депрессий и суицидных мыслей. Я жила звуком, его желаниями, наплевав на общество, благо папа мне помогал в те времена и поддерживал. Я жила только звуком и шла за его желаниями - куда только ни тянуло - хоть на край света - то в Индию, то в Израиль, то на гору в буддийский монастырь, то к суфистам. Я закончила мехмат и поступила на психфак, потому что чувствовала, что разгадка всего, что во мне бурлит находится именно там. Но даже в светиле русских психфаков - на факультете психологии СПбГУ - я не нашла ответов. Мне представлялось, что научная деятельность по психологии должна выглядеть как минимум как лаборатория, где все ходят в халатах и препарируют.... психику.... Когда мои ожидания не оправдались.... не просто не оправдались - я оказалась перед ужасающим фактом пустоты этого знания - голод ощутился в полной мере. А куда дальше? Всё? Я уже испробовала всё, что могла. Это тупик?

У меня не было депрессии (так я думала) и не было даже суицидных мыслей (так я думала). Просто где-то глубоко внутри - там, где я не осознавала - возникло тянущее нежелание жить. И я заболела раком. Очень быстро. Очень агрессивная опухоль. Росла прямо на глазах. И при этом не приходило ни одной мысли о лечении. Не то, что желания. Мысли! Эти мысли мне просто не приходили. Этот факт до сих пор поражает. Как работает психика. Есть желание - мысли приходят. Нет желания - они просто не появляются....!

Будучи уже с опухолью я опять ездила то туда, то сюда за смыслом жизни. Однажды был еще такой показательный случай с болезнью. в Индии я сильно отравилась, там это немудрено. У меня был жар, ломило кости, бурлил живот. Я понимала, что со мной что-то не ладно, но не пришло ни одной мысли, что это отравление! Я просто лежала и мучилась, мне казалось, что я попала в ад. "Вот, что такое ад" - только и повторяла. В какой-то момент, возвращаясь из другого здания в свой домик, я шла по улице и тело просто отказало. Я упала. Было темно. Никого рядом нет. Я хорошо помню своё состояние - оно меня удивило. Голова ясная, мысли работают четко: сейчас наверное придут души умерших родственников и за мной приедет колесница (так нам описывали момент смерти в Индии). Но какое-то желание выжить откуда-то видимо пробилось - я сделала усилие, начала молиться. В этот момент из соседнего домика вышла женщина. Помню свои мысли - звуковое безразличие - как я могу попросить помощи, если жить я не хочу... Она уже стала уходить и тут из меня вырвалось: помогите. Было стыдно за эту слабость)) Но пришло облегчение. Женщина довела меня до домика, и когда я вошла - болезни почти не было. Я тут же вспомнила, что надо выпить активированного угля! Выпила и в очень бодром и приподнятом состоянии легла спать. Наутро никаких симптомов болезни не было. И когда спустя неделю она снова начала подступать, я помню, как усилием воли сказала себе: ну уж нет, я больше не хочу. И оно ушло...

Еще полгода я пыталась решить свои проблемы самостоятельно - с помощью расстановок, экстрасенсов и других методов. Но силы уходили, желание было слабым. В итоге мама привела меня за руку в онкодиспансер. Там я и осознала, наконец, что не хочу жить. Я не называла это депрессией - никогда не приходила такая мысль. Но какое-то время боролась с этим состоянием. В один прекрасный день мне пришла светлая мысль: "что за блажь?" Именно так, я прекрасно ее помню. Я нашла в себе те желания, которые еще способны были зажечь во мне огонь. И пошла за ними. Очертя голову, потому что было очень трудно бороться со стыдом, что я "какая-то не такая", опять "что-то придумала", "не живется как нормальному человеку". В каком-то смысле болезнь стала хорошим оправданием, почему я, наконец, не остепенилась, не вышла замуж, не нашла работу, не родила ребенка.... Были от нее и другие "бонусы". Например, зрительные - внимание, жаление...

Звуковой поиск продолжался. В жизни появился какой-никакой смысл и я шла на поправку. Но неожиданно умер папа.
Не буду описывать зрительного ужаса, было ощущение, что оторвали кусок от меня.
Но потом пришло желание завести семью.
Думаю, папа давал ощущение защищенности и безопасности настолько, и я так за него держалась, что потребности в мужчине я не ощущала.
Но когда родился ребенок, вот тут меня накрыло по полной программе.
Тогда я уже ощущала именно депрессию, которая придавила медным тазом, и никуда от нее не спрячешься. Каждую неделю стали случаться 3-хдневные приступы сильнейших мигреней, появились панические атаки -страхи за ребенка. С одной стороны ребенок меня держал, я видела смысл в этой своей роли. С другой - каждую полночь мне хотелось хлопнуть дверью и заорать: оставьте меня все в покое!

Тогда-то я и решилась на тренинг. Я знала о нем и раньше, но высокомерно обходила стороной, даже плевалась. Я же столько знаю, а тут "какой-то тип" рассказывает с такой высокомерной уверенностью, что знает больше меня! Это чувство меня, кстати, не покидало даже на тренинге)) И хоть уважение к Юрию появилось еще на бесплатных, где-то глубоко внутри не покидало чувство превосходства - что он обо мне может знать! Это чувство очень долго не осознавалось и мешало усваивать материал. Оно всплыло только год спустя после тренинга, благодаря разговору с девушкой, которая тоже проходила тренинг. Она увидела это со стороны. Можно сказать, что Первые года полтора продолжалась борьба, и все мои результаты находились в отложенном состоянии. Головных болей стало значительно меньше, но они не проходили, я устроилась на работу - что было само по себе для меня за гранью фантастики. Появилась энергия, работоспособность. Но полного освобождения от всех симптомов не наступало. Не было совсем результатов по зрению. После осознания своего высокомерного отношения к Юрию, меня "прорвало". Тогда уже шла 64-я группа - и я присоединилась к ним на форуме. До этого я на форум почти не писала - из-за того же своего высокомерного отношения к людям там. Параллельно я пошла на тематические и твердо решила идти в команду и на ВУ.

После этого результаты пошли очень быстро.
Стал усваиваться материал, захотелось заниматься каббалой.
Тренинг я услышала как будто заново.
Только теперь я понимаю, что именно эта звуковая надменность и чувство глубокое "я всё знаю без вас", "я выше всех", "вы все сошки, этот мир - бренность" - самые тяжелые мои состояния, которые не давали не только жить и общаться с людьми, но и не давали ничего самому звуку... Он не имел своей реализации - ученым я не стала, стихи и книги не писала, да и проповедник из меня был так себе.

Были и проблемы с восприятием музыки. Только на тренинге я об этом задумалась, потом вспомнила и выписала детскую травму, когда родители, а особенно бабушка высмеивали и обесценивали мои успехи в игре на фортепиано. Я даже начинала писать музыку, но они посмеялись над этим, по-доброму, с умилением, как смеются над детьми, когда они делают что-то милое.... но неуклюжее... Так я это восприняла. И поставила на музыке крест. Внутри возникла сильная обида. После этого успехи в музыке сошли на нет. Когда я это вспомнила, и осознала в контексте понимания звуковых свойств, меня вдруг стала наполнять классическая музыка. До этого я ее не слушала вообще, и не только ее, меня не интересовало в музыкальной среде ничего, кроме смысла текстов песен. Интересный момент - никогда бы не подумала, что это могло быть связано с той детской ситуацией.

Еще, в 30 лет на медосмотре при приеме на работу мне поставили тугоухость. Я уже пару лет до этого замечала, что постоянно переспрашиваю.
Недавно на тренинге, на тематических занятиях по звуку, произошли сильные перемены с моими ушами.
Сначала в ушах что-то стало шевелиться физически - чесались, шло какое-то движение, потом вышли пробки с бумагой как будто - с кожей скорее всего. Потом какие-то локаторы как-будто стали поворачиваться и я услышала)))) мир ворвался в сознание, а до этого как будто все было так придавлено, глухо. Как будто ухо было не вовне направлено, а отвернулось))
Тогда Юрий сказал обратить внимание, что если у кого-то при этом были бредовые мысли, например бред преследования, ощущение, что за вами следят, то это тоже должно уйти, потому что это связанные вещи.
Тогда только я осознала, что этих мыслей нет. Раньше, когда еще училась в школе, я помню, как выходила на улицу и тут же мне начинало казаться, что все люди вокруг за глаза обо мне шепчутся, или если смеются - то тоже надо мной, что вообще все обо мне думают. даже на тренинге мне казалось, что за мной следят через камеру монитора. и мне было вовсе не до шуток, даже ни капли не приходило светлой освобождающей мысли: ну брось, кому ты нужна?))
Видите, я же пуп земли - я всем была нужна.

Это ушло.) Причем, иногда я замечаю те вещи, которые способствуют, могут вызвать эти состояния... Как было написано недавно в одной статье: Они называют это богом. Я называю это собой.
Богоискательство - мне очень понравилось это слово из одной чудесной маленькой книжки о звуковике-шизофренике. Кажется, она так и называлась "Дневник сумасшедшего". Писатели же тоже почти все со звуком - они часто нащупывают что-то в своих произведениях... После тренинга можно ввести еще одно новое слово: Богообретательствто. ))

Что ж. Я выписала один большой результат по звуку и очень устала. Это невероятная работа. Целительная работа (пока писала у меня почти прошло ОРВИ)) - чувствую себя бодрей).
Не удивительно, что под этой громадой зрение практически не осознавалось. О зрении - в следующем результате.

Братск

7 декабря 2018

Какая-то очередная сексология, знаю я эту секту! Что может решить какой-то тренинг? – Так думала я, увидев год назад рекламу в новостной ленте социальной сети. Тогда приглашение на бесплатный тренинг я проигнорировала, потому что не верила, что мою развалившуюся жизнь может что-то изменить и исправить, к тому моменту я уже приняла решение, что хочу уйти из жизни. Боль и непонимание меня раздавили полностью, был утерян смысл, я потеряла доверие к людям, я потеряла ВСЁ.

Я хотела совершить суицид. Не могла больше выносить этой жизни. Мой сын меня бросил, моё окружение меня презирало, на руках была маленькая дочь. Все чего я хотела это понять «Зачем все это? За что все это?», смысла жить дальше я не видела, боль была не выносимая, и единственный путь от неё избавиться был уйти… вместе с ребенком. Я не хотела оставить после себя какую-то боль, дочь осталась бы одна страдать на этом свете. Мне казалось, что вся моя жизнь какая-то ошибка, насмешка. Уйти надо было так, чтобы не оставить после себя и следа, я хотела стереть свое существование. Решение было принято, все, что меня интересовало – это как уйти из жизни без боли и страдания, как защитить от боли родных и близких.

Рекламу Системно-векторной психологии я проигнорировала еще и потому, что искала не помощи, а инструкции как совершить самоубийство. Искала в интернете и в поиске на глаза попалась статья Валентины Алабугиной, перейдя на которую я словно начала читать про себя. Мои глаза открывались все шире и шире, и когда я дошла до конца текста, то поняла, что смыслы, которые я прочитала, стали живой водой. Под статьёй была ссылка на тот же бесплатный тренинг, судя по времени, он как раз начался и уже шел второй день, я, не раздумывая нырнула во что-то новое и в тоже время такое родное. Дверь старой жизни навсегда за мной захлопнулась в это мгновение.

Сразу после первых трех бесплатных лекций я пошла на полный курс первого уровня. Мне больше не было трудно, у меня были постоянные осознания и возгласы «Я все поняла!». Я нашла, в чем смысл жизни, я поняла, почему со мной все это произошло, осознала свою ответственность за все, что случилось до и будет после. Теперь я понимала, что значит жить и почему нельзя становиться самоубийцей. Да мне больше и не хотелось на тот свет! Теперь я люблю жизнь, я понимаю, в чем моя роль и, самое главное, как ее исполнить. Это теперь так, а тогда… Ненависть.

Лютая удушающая ярость от бессилия. Все, что я могла - это кричать в подушку, рвать и метать в одиночестве, кусать локти и не понимать, КАК со мной такое могло произойти?! Мой «черный человек» полностью завладел моим телом и сознанием. Я, всегда яркая и популярная, стала лишь тенью, этаким отпечатком самой себя. Самый сложный был вопрос – как я дожила до такого?

Все началось давно, и только последний удар я не сдержала. Не могу сказать, что это было неожиданно, нет. Удар я ожидала, я не ожидала, что не выдержу.

Выросла я в свободе, семья была не полная, мама и сестра. Я даже рада, что выросла без отца. В моем случае, он бил меня младенцем. Сама я этого помнить не могу, а мать с бабушкой рассказывали, что ему жутко досаждали мои младенческие крики из кроватки по ночам и он успокаивал меня кулаками. Однажды бабушка приехала в гости и увидела на моем маленьком тельце синяк в виде ладони. Мать развелась с ним, когда мне было года 1,5 -2 наверное и увезла нас с сестрой в другой город, а он завел новую семью и никогда больше с нами не общался. Раньше мне было грустно от этого, а после тренинга я поняла, что меня это спасло.
Также в семье были бабушки и дедушки, тети и дяди, двоюродные сестры и так далее. Большое дружное семейство, так называемая «советская интеллигенция», никто не злоупотреблял алкоголем, не говорили матом, даже мало кто в семье курил! Все были устроены и реализованы в жизни, в том числе и моя мать, которая была постоянно на работе, все воспитание нас с сестрой сводилось лишь к вопросу «вы сделали уроки?» и ответ принимался на веру. Бабушка и тетя тоже принимали участие: нас учили читать классическую и советскую литературу, учили бытовым навыкам, готовка и уборка, даже вязание и шитьё. Летом был огород и стройка загородного дома. И всё это не навязывалось, не заставлялось «из под палки», а вовлекалось, в нас воспитывалось сочувствие и взаимопомощь, ответственность. Я всегда была готова откликнуться на просьбу бабушки помочь с грядками и сестра следовала за мной.

В 17 лет я начала самостоятельную взрослую жизнь, переехав после школы в другой город, где сама поступила в университет. В 18 лет я вышла замуж и родила сына. Мой муж был влюблен и обещал совместный быт, отдельное жилье и самостоятельность. А вместо этого он меня привез к своим родителям в маленький провинциальный городишко, недалеко от областного центра, где все друг друга знают, где все дружно пьют, общаются матом и ничего не хотят менять. Я продержалась целых 4 года, мне приходилось ездить в университет в другой город, ребенка оставлять свекрови. Терпеть ее постоянное присутствие в нашей с мужем личной жизни, ее влияние на воспитание нашего сына. Терпеть измены мужа и делать вид, что мне все равно (а со временем так и стало). Он мало зарабатывал, он только что окончил университет и работу, которую ему предложили в маленьком городке, очень низко оплачивали, сейчас на эти деньги прожить невозможно. Зато моя стипендия была очень даже достойная, и потому я не могла не учиться, за отличные оценки я можно сказать отлично зарабатывала на тот момент. Не смотря на то, что у нас с мужем уже была отдельная квартира, он все равно жил с родителями пока я была неделю на учебе и приезжала только по выходным, а наша квартира использовалась им как место для романтических свиданий с девушками и попоек с друзьями детства.

Ребенок был постоянно со свекрами, где свёкр беспробудно пил, а свекровь орала матом. Иногда он доставал свои ружья и начинал их чистить, потом уезжал на охоту, где стрелял диких коз и пил. Однажды он чистил Сайгу после очередного прострела и не заметил в дуле патрон, ружье выстрелило прямо в плечо племяннику мужа. Я была при этом и спасла мальчика, вовремя оказав первую помощь и вызвав неотложку, поэтому поведения своего свекра я опасалась, учитывая то, что он постоянно был пьян. Свекровь же без конца орала, она считала что должна всеми руководить и манипулировать, так было с моим сыном. К 3 годам он стал заикаться, после того как бабушка стала его успокаивать фразой «если не будешь слушаться Баба Яга из-за угла выскочит и тебя утащит».

Все это было не для меня, я привыкла к культуре, к добру, к литературе, я оправдывала их всем сердцем, пока не осознала весь тот вред, который эта семья наносила моему ребенку. Я сама стала дерганной, я стала также материться, курить и пить алкоголь. Я стала срываться на ребенке после каждой измены моего мужа и демонстрации мне этого моей свекровью. В один прекрасный день я подала на развод, просто приняла решение и не раздумывала. Когда мой муж об этом узнал, он собрал все мои вещи, забрал ключи от квартиры и запретил приходить к сыну. Через три месяца я выкрала собственного ребенка из детского сада и увезла его в родной город, оставив бывшего мужа, его родителей и все имущество позади. Дальше были суды и оговоры, но я победила и ребенок остался со мной. Я сама его воспитывала, мы жили вдвоем, через год он перестал заикаться. А мои, теперь бывшие родственники, просили о встрече, говорили как они нас любят, извинялись за прошлое. И я пошла на встречу и стала отпускать ребенка к ним в гости на все лето и на один зимний месяц. Он возвращался нервный, настроенный против всех моих родных и против меня, воспитатель в детском саду замечала, что приезжал он «не управляемый и подавленный». Я закрывала на это глаза, я не хотела этого видеть, ведь они его любят, они не хотят ему навредить, думала я…

Так прошло 6 лет и однажды, после очередного увольнения с работы, где я опять не сошлась с начальством, я решила переехать в областной центр, где мне предложили должность на год. Вопрос куда деть сына я решила через свекровь, которая сразу же согласилась, чтобы внук пожил с ней год. Так мы перевели его в другую школу по месту пребывания, квартиру я оставила сестре, а сама уехала работать. Когда этот год подошел к концу, я встретила мужчину и, узнав о беременности, собралась замуж. Сына предполагалось оставить у бабушки еще на год. Однако мой бывший муж, который уже был второй раз женат, оказался против того, чтобы наш сын просто гостил у бабушки. Узнав о моем положении, он подал заявление об отмене алиментов, указал место проживания ребенка с ним. К тому моменту он уже работал судебным приставом, и все судебные вопросы для него решались без проблем.

Мой будущий муж, отец второго ребенка, погиб на стройке. Я осталась одна, беременная, без работы и без жилья в чужом городе. Конечно, решено было вернуться в родной город, я поехала за сыном и получила отказ, мне снова не давали с ним общаться. Родив дочь на нервной почве раньше срока, я вернулась в свой город. Мои требования вернуть сына игнорировались, я вынуждена была подать в суд, однако кумовство и взяточничество победило, был подкуплен мой адвокат, все экспертизы были не в мою пользу, судья откровенно зевал на заседаниях, а его секретарь намекала, что я зря теряю время и деньги.

Несколько случайных встреч с сыном за 3 года дали мне понять, что он находиться в худшем эмоциональном состоянии, чем я ожидала, им манипулировали, заставляли и подкупали. Он был замкнут, в глазах поселился страх, да и само зрение стало стремительно падать. Когда я его стала спрашивать, почему он не хочет вернуться ко мне, он разрыдался, его горе было очевидно, он не мог разорваться между мамой и папой, а бабушка говорила, что если он уедет она умрет, и бедняга не знал как ему быть, вред его психике был очевиден. Весь мир для меня померк, я понимала, что своими руками сломала жизнь ребенку. Я не хотела больше на него давить и сражаться, я хотела только чтобы он больше не страдал. Я перестала судиться и потеряла всё, ребенок остался с бабушкой, а я теперь плачу алименты его отцу, без официального определения о порядке общения с ребенком, без возможности видеть сына когда хочу.

Так воспользовавшись моей слабостью меня уничтожили. Они отомстили, а я отказалась дальше жить. Я просила помощи и сочувствия, а видела лишь презрение. Те 3 года я почти не помню, как я жила, как выросла моя дочка, меня не волновало ничего, я стала овощем, я либо не могла спать, уставившись в монитор компьютера, где сериалы и компьютерные игры сменялись один за другим, либо спала сутками. Дочка где-то рядом ползала, потом сама пошла. Если она мне надоедала или мешала, я могла накричать или даже оттолкнуть, пнуть… Мне было не до неё. А я только пила, нет, нет, не алкоголь, от этого я отказывалась, потому что знала, что не остановлюсь и это причинит еще большую боль моим детям. Я много пью горячий чай без сахара, постоянно с кружкой, а в тот период я почти ничего не ела и похудела до скелета. Спасибо моей матери, которая вовремя забрала нас с малышкой и взяла заботу о нас на себя. Даже не представляю, как бы она пережила мой суицид, если бы до этого дошло… Тогда я этого не понимала, да я не хотела сделать больно своим близким и хотела избавить их от боли быть моими няньками, я думала, что мешаю им, мешаю всем, считала себя обузой, если бы меня не стало, всем стало бы лучше, мой сын перестал бы страдать. Я не выдержала сверхстресс и не видела другого выхода и вдруг неожиданно нашла его в Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Никаких больше статей и результатов я не читала, я приняла решение проходить тренинг моментально.

На тренинге я поняла, что совершенно не разбиралась в людях, я любила всех, для меня все были хорошими, пока они не доказывали обратное. Я не умела обижаться и не понимала, что обижаю других. В ответ меня всегда либо любили, либо люто ненавидели, а я не понимала, за что? Я никогда не ждала подвоха, не понимала за что кто-то может меня ненавидеть, ведь я не совершала зла, всегда вставала на защиту слабых и самым главным в жизни считала отдавать окружающим только такое отношение, какое они заслуживают, а заслуживают они любви и понимания, злодеям я давала вначале шанс, и только потом навсегда прерывала общение. Но, увы и ах, ненавистники были, были оговоры, меня пытались подавлять или манипулировать, на что я всегда давала отпор и сопротивление, для меня это было нормально, а для кого-то я казалась психом, а кому-то причиняла обиды на всю жизнь. Казалось вся моя жизнь это борьба, меня разрывали в разные стороны бешенство и злость на такое отношение и одновременно желание делать добро этим людям, но мою доброту всегда принимали за слабость, и все начиналось сначала.

У меня были проблемы с двухлетней дочкой и 12 летним сыном, который отказался жить со мной в пользу отца и не хотел даже по телефону общаться, а дочь была просто не управляема, она отказывалась есть, она постоянно на все отвечала только «не хочу». А я не понимала причину такого отношения, ведь я давала им полную свободу, все свои проблемы они могли решать сами, а по сути я пускала их на самотек, что казалось мне самым правильным и желанным для ребенка.

Теперь я осознала свои ошибки, я вижу людей и понимаю их, я разобралась в себе и знаю какое отношение к себе ждать и как реагировать. Самое прекрасное, что ненавистников стало гораздо меньше, они просто куда-то испарились, на меня льются потоки любви от окружающих! Люди со мной просто так знакомятся, просто так ко мне подходят и спрашивают совета или начинают изливать душу. Я легко завожу знакомства, люди сами ко мне тянуться, не зависимо от их социального статуса, например, так этим летом я подружилась с футболистом Сборной России.

Если я нуждаюсь в помощи, то она сразу же приходит, мне открывают двери, я не жду в очереди, мне сразу подсказывают куда идти или что взять, или где взять и так далее, это какая-то магия! Деньги приходят сами собой, не сказать чтоб миллионы, нет. Приходит всегда ровно столько, сколько необходимо в данный момент и это без особых усилий.

До тренинга я не брезговала посмотреть порнографию, у меня даже был свой любимый фильм, гладя на который я тут же возбуждалась, и мне становилось приятно. После тренинга я заметила в себе перемены – я стала желать мужчину! Как справляться с таким сильным желанием, если рядом никого нет? Правильно, по привычке включить свой «любимый» фильм, и вот неожиданность – я не смогла его смотреть! Мне стало стыдно и не комфортно от того, что вижу чужой секс. Фильм я без сожалений удалила и стала встречаться с мужчиной и наши интимные отношения просто перевернули все, что я знала раньше о сексе. Это было невероятно. После он сделал мне предложение. Да и сейчас мне стабильно раз в неделю признаются в любви мужчины, либо сразу делают предложение руки и сердца, либо приглашают на свидание. А я точно знаю, какого мужчину я хочу и что именно мне надо, я знаю, что я его встречу и даже догадываюсь где.

А какая моя доченька стала умница! Просто загляденье: в детском саду меня все спрашивают, что я делаю и как воспитываю, она умная, добрая, веселая и послушная, развита не по годам. Она легко делиться пищей и когда она предлагает половинку конфеты ближнему, то другие дети глядя на нее делают также! Она отлично выговаривает все буквы и произносит без искажения даже самые сложные слова, она легко учит стихи и рассказывает их на публику, а недавно ей стало интересно научиться читать, в 3 года!

Мой сын стал снова проситься ко мне, приезжает летом и по праздникам, а потом возможно и совсем вернется и это решение он примет сам. Мы с ним как лучшие друзья, он не стесняется со мной разговаривать по душам, делиться разными мыслями и ощущениями, спрашивает моего совета. Я рассказала ему про тренинг и он тоже захотел его пройти, он сказал: «Мама я вижу как ты изменилась и тоже хочу стать таким!», так он уже прошел курс вводных лекций и теперь говорит и думает системно-векторно, у него уже ушли многие страхи и обиды, он стал читать литературу на сострадание и говорит, что больше не смеется, когда кто-то падает и сочувствует тем, кому плохо. А если он пройдет тренинг, то улучшиться и зрение, сейчас оно просто перестало ухудшаться, но для этого он должен жить со мной, или хотя бы приехать погостить подольше, чтобы прослушать полный курс.

Я просто больше не могу орать на детей, я не могу им сказать грубого слова, я не могу больше оттолкнуть их и быть безразличной. Я люблю их слушать, я понимаю их. У них ушли страхи, дочка больше не боится темноты и ест все, что предложат, любую еду, с удовольствием. Я больше не бросаю своих детей на бабушек, я поняла какую ценность несет ребенку мать и намерена сама воспитывать из них людей будущего, правильно, системно. И свою мать я никогда не оставлю, я буду ей помогать всем, чем смогу до конца, алиментировать ее старость. Я испытываю неимоверную благодарность за все, что она для меня сделала, за то, что она мой родитель. Спасибо мама!

Я стала физически здоровее и красивее, я снова набрала нормальный вес, больше не торчат ребра, кожа как утюгом выгладилась, глаза снова зажглись, появилось больше сил и энергии. Волосы стали блестеть, они явно сильнее и гуще, и не сыпется дождем как раньше. Были бородавки, одна возле носа, одна на руке, теперь их нет! Они втянулись, с начала был зуд, покраснения, а потом бородавки становились все меньше и меньше, пока полностью не вошли под кожу. Я бы сама в такое не поверила, если бы это не произошло со мной и на моих глазах, я всегда думала, что бородавки можно только хирургически удалять и то не все. После грудного вскармливания, на груди появились растяжки и много лишней кожи, проще говоря грудь отвисла, а сейчас я замечаю, что вся лишняя кожа куда-то ушла, растяжки конечно никуда не делись, но стали гораздо меньше и не так заметны, грудь подтянулась.

Я страдала тугоухостью, была глухая на одно ухо, я плохо воспринимала устную речь, особенно на повышенных тонах, теперь же слышу прекрасно обоими ушами и перестала людей переспрашивать «А?», «Что?»! Постоянно убавляю громкость, мне кажется, что все вокруг стали очень громко говорить, и я часто даже прикрываю то самое ухо. В момент тренинга на последнем занятии по Зрительному вектору, это ухо стало стрелять, впоследствии оно постоянно чесалось и что-то из него сочилось, а потом я стала замечать что слышу! До тренинга я всегда прикладывала телефон только к здоровому уху, теперь же без проблем слышу и вторым.

У меня дислексия с детства, почему-то зная и понимая правила русского языка, никак не могла похвастать грамотностью. Я легко изучала иностранные языки, понимала иностранные тексты, но не речь, сама могла написать, но не сказать. Теперь же поняв и осознав причины этого, я стала все меньше и меньше находить ошибок в своей письменной и устной речи. Я стала разборчива в литературе, которую читаю сама и читаю детям, более того я теперь снова много читаю.

Я как будто сняла маску! Я поняла, что всю жизнь играла роли и не была собой, теперь же мне жаль только потерянного времени. Хочется жить и творить, делать мир лучше, помогать людям. После тренинга я впервые заплакала, так что становилось легче, я плакала не от боли или жалости, а от сострадания и осознания. Эти слезы оказались лечебными, они буквально смывали черноту из сердца и заживляли раны на нем.

Я занимаюсь волонтерством – устраиваю праздники для детей, играю им спектакли и принимаю активное участие в их играх, недавно меня приглашали в детский сад читать детям книги. Я перестала заниматься тем, что мне не свойственно, я поняла, что не смогу построить карьеру под чьим-то руководством и сейчас организовываю собственное предприятие. При этом меня часто приглашают на разные фотосессии и в театре дают роли, хотя я их специально не ищу. Когда я пришла в Центр Занятости Населения искать работу, мне сразу предложили грант на открытия своего предприятия. Я легко написала бизнес-план и прошла конкурс.

Прошел страх сойти с ума. Это был единственный постоянный и сильный страх в моей жизни, я очень болезненно реагировала на такие выражения как «ты больная», «тебе пора лечиться», «ты сумасшедшая». Моя мать тайком добавляла мне в чай успокоительные средства, а близкие ходили «по стеночке» в моменты моего плохого настроения. Я становилась опасной для окружающих и сама это чувствовала. Сейчас я понимаю, почему я была такой и что со мной происходило. Теперь я знаю свои свойства и как их реализовать, я не сумасшедшая и этот огромный груз с меня свалился.

Теперь пишу стихи и песни, раньше мне в голову тоже приходили рифмы, но я их никогда не записывала. Мне постоянно хочется петь, у меня низкий сильный голос, и я стала сама себя слышать и наслаждаться от пения. После тренинга лишь однажды мне стало грустно, когда летом погостив у меня месяц, сын уехал назад к бабушке и отцу, тогда я впервые взяла в руки гитару и научилась играть. После чего моя грусть словно испарилась.

Время стало идти по-другому! Если раньше мне его вечно не хватало, я всегда опаздывала, многое не успевала и неделя пролетала как один день, то теперь я за один день успеваю больше, чем раньше за неделю и остается время, чтобы еще попить чай и послушать новые вводные лекции)) Мой день начинается в 5 утра, я так много хочу успеть, сама не знаю откуда взялось столько энергии, я впадаю в состояние радости, а не депрессии и очень хочу жить. С тех пор как я узнала о Системно-векторной психологии прошел год, а у меня ощущение, что я заново прожила целую жизнь, теперь другую, теперь настоящую. Мои результаты постоянны и устойчивы, они еще только начинаются и им нет предела, ничто не сможет их обесценить или отнять у меня. Навык системно-векторного мышления сложился сам собой, я не прилагала усилий, я просто начала так понимать, это состояние измененного сознания, измененного на большой плюс.

Сказать, что у меня повысилась стрессоустойчивость, это все равно, что ничего не сказать! Я стала как камень, как скала, я забыла когда в последний раз выходила из себя. Я спокойно переношу любые удары судьбы и знаю, что все будет хорошо. Знаю, что дальше будет еще больше результатов и еще лучше и намерена их постоянно выписывать и дополнять. В моей жизни появился смысл, он всегда был, и я это поняла, вся моя жизнь и стала теперь смыслом. Этот тренинг нанес мне непоправимую пользу! Спасибо Юрию Бурлану за всё, что он делает для людей, спасибо его команде за работу, вы спасли жизнь мне и моим детям, и продолжаете спасать остальных, это бесценно! Благодаря вам я решила остаться. Благодаря вам я буду бороться.

Стихи о Системно-векторной психологии, автор Нина Хорошилова.

Непоправимая польза

Когда идешь за смыслами,
За чувствами, за мыслями,
Ты в поиске огромном
Ведешь себя не скромно.
Себя всем выставляешь,
О Боге размышляешь,
Ценные желая осознания,
Картину мира понимания.
Тебе дают раскрытие
Что кажется открытием!
Там длинное название
Системное там знание,
На век оно послужит
Фрустрации разрушит,
Всю совесть вдруг поправит
На место стыд поставит.
Поймав сию удачу,
Жить начнешь в отдачу.
Ты осознаешь эгоизм,
Станет здоровым организм.
Светом тренинг тот блеснёт
И непоправимую пользу всем нанесёт!

Ода Системно-векторной психологии

Все мы рискуем, живя в этом мире,
Нехваток и стрессов нам не избежать,
Мечемся в панике мы по квартире
От мелочи даже, начнем психовать.

Воды нет горячей иль снова света,
Бывает, что спутала ногу с ногой,
Домашних толпа утром у туалета,
Ах, как же нужен порой выходной…

Шину спустил, не видел яму
И на автобус уже опоздал…
Пойти бы пешком, но ждешь упрямо!
Растет в душе страстей накал.

Стыд и обида нас сжигает,
Тормозом, хам называет в ответ.
Руки в кулак постоянно сжимает
Грустный, упрямый авторитет.

Шизофрения и истерия,
Психопатия, а потом
У нас находит психиатр
Ипохондрический синдром!

То мы в депрессию вдаемся,
То нас страшит любой пустяк,
То беспричинно засмеёмся,
Как распоследнейший маньяк.

И мысль о смерти, как заноза,
Влезает глубже с каждым днём,
До депрессивного психоза,
Надеюсь, мы не доведем.

В последний миг статью открыли,

Чтобы прочесть, как умереть,
Начав читать, все позабыли,
Фонтан эмоций – брось реветь!

Иди на тренинг, там ответы
Чувств обуздаешь ураган
Вернее средства больше нету
Поможет только Ю.Бурлан

Неважно как травма нанесена:
Не понял муж или ушла жена
Спасенью от горя одна аналогия
Системно-векторная психология!

Новосибирск

3 сентября 2018

Из семьи, в которой родители были тружениками, патриотами, очень честными и благородными людьми. Мои две сестры, как и я, стали преподавать в школе, любя детей, свой предмет, словесность, и людей. Мы с Валюшей до сих пор преподаём в школе, любим учиться, любим читать и многое ещё, что нас волнует, приносит радость и удовлетворение. Дети и внуки с нами. Нас заботит их нравственный рост и удовлетворение жизнью. Старшая сестра, хотя и далеко живёт от нас, но душой всегда с нами. Мне очень хочется поставить на ноги своих детей, чтобы у них было понимание жизни и полная реализация самих себя в ней. Хочу понимать себя саму, людей и находить ответы на вопросы, которые меня тревожат до сих пор.

На тренингах СВП я на многое открыла глаза, лучше начала понимать саму себя и окружающих. Состояние радости, счастья, удовлетворения стало, можно сказать, постоянным... Я стала хорошо слышать правым ухом. Когда-то в юности у меня болело среднее ухо, а после этого правое ухо стало хуже слышать. После прохождения тренинга с 69 группой где-то на середине занятий я заметила, что, прислоняя телефон и к правому уху, я слышу так же, как и левым. Зрение улучшилось. Я ещё не проверяла диоптрии, но чаще хочется снять очки и смотреть без них и в компьютер, а книги стала читать только без очков. Удивительно, но краски увиденного стали ярче, сочнее, словно для меня перекрасили весь этот мир, наводя в нём порядок. Я стала тоньше воспринимать на вкус пищу, которую я ем. Часто хочется восклицать: как красиво, как вкусно и как интересно...Стала меньше спать, но лучше высыпаться. Пока не проверила щитовидку, но она как-то не стала меня беспокоить...Думаю, ещё не все сюрпризы... Занятия не закончились...

Нижний Новгород

29 сентября 2018

Я проходила ПУ в 54 и 69 группах. На тренинг по СВП меня привели жуткие панические атаки, которые длились около двух лет. Отчаянно пытаясь отыскать причину их возникновения и способы от них избавиться, я часами просиживала в интернете. И в итоге наткнулась на ссылку тренинга по СВП. Колебалась я недолго, т.к. к тому времени моя жизнь превратилась в жуткий кошмар. Я жила только на успокоительных таблетках, в постоянном страхе очередного приступа. Однако в процессе тренинга выяснилось, что ПА - это только верхушка айсберга,то, что было на поверхности. А в глубине скрывалось всё остальное. Надо сказать, что знакомство с собой было не слишком приятным. Фрустрации, обиды, прокрастинация и синдром отложенной жизни в анальном векторе, сценарий на неудачу в коже, миллион страхов в зрении, жуткая социофобия и в довершение ко всему депрессия в звуке. В общем, полный социальный неадаптант. Но зато стало понятно почему именно так сложилась моя жизнь, стали ясны причины моих плохих состояний. Пришло понимание,что от них можно избавиться и как это сделать. Это принесло огромное облегчение. Не сразу конечно, а постепенно, шаг за шагом осознавались причинно- следственные связи, складывалось новое восприятие реальности.

Собственно о результатах....
Я перестала снимать стресс в кожном векторе покупкой ненужных вещей на распродажах. Осознав сценарий на неудачу, взяла его под контроль.
После тренинга прошла обида на отца, как только я поняла и осознала причины его поведения. А вот обиду на всех мужчин ( как обобщение) удалось осознать только после повторного прохождения ПУ. Но и она прошла.
На зрительных занятиях я много плакала, но это были слёзы освобождения от боли, которая копилась внутри и не находила выхода. Я всегда была очень эмоциональной, но мой отец говорил, что плакать стыдно, бурно выражать радость на людях не прилично. Обижаться и злиться на родителей было непозволительно, т.к. сразу становилась плохой и " неблагодарной", а если дело касалось других, то оказывалась " сама во всем виновата". В итоге я стала стесняться своих эмоций и перестала их проявлять. Так сформировался запрет на выражение чувств. Я не была бесчувственной, нет. Я просто не могла вынести свои чувства наружу и они разрывали меня изнутри. И чтобы уменьшить внутреннюю боль, я начала избегать ситуаций, в которых могла испытывать сильные эмоции, не подозревая , что таким образом сама загоняю себя в ловушку. Из-за запрета на выражение чувств весь потенциал зрительного вектора был заперт внутри меня.

После зрительных занятий стали уходить ложные установки и внутреннее напряжение начало спадать. Я перестала прятаться от сильных переживаний, а разрешила себе чувствовать! Стала смотреть, по рекомендации Юрия, фильмы на сострадание, и результаты не заставили себя ждать....
Еще до окончания тренинга прошли панические атаки, как то незаметно. Таблетки мне стали просто не нужны! Какое то время я еще носила их с собой " на всякий случай", но они мне так и не понадобились. Зрительные раскачки и истерики, которые доводили до изнеможения и меня, и моего мужа, стали гораздо реже и меньшей амплитуды. Многие страхи просто улетучились. Я больше не страдаю ипохондрией. Забыла , когда последний раз была у врача. А ведь до тренинга я была постоянным посетителем клиник( лечила одну за другой несуществующие болезни). Реже стала болеть простудными заболеваниями. И не только я, но и дети!
Ушла социофобия. Я больше не чувствую дискомфорта в обществе незнакомых людей, а с удовольствием общаюсь.

Звук- это вообще отдельная тема! Всю жизнь ощущала себя чужой в коллективе, не такой как все. Многие говорили, что я живу в своем мире. А я воспринимала все что происходит в моей жизни, как кино или игру, как бы со стороны. Лет в 14-16, гуляя по темным улицам в одиночестве, я часто поднимала голову вверх и задавала себе вопрос: В чем мое предназначение? Почему все другие живут и радуются, а я не могу найти свое место в этом мире? При этом я была абсолютно уверена что это предназначение есть, просто я его не знаю! Меня всегда интересовали мотивы поведения и поступков других людей, а также своих собственных. На тренинге по СВП я получила ответы на свои вопросы и даже в большей степени чем ожидала.
Неожиданно для себя нашла ответ на вопрос: почему я отлично воспринимаю информацию через зрение и очень плохо на слух. Постоянный крик от тренера по спорту, а также вербальный садизм отца привели к утрате способности обучаться через слух. Поначалу очень трудно было сосредотачиваться на тренинге, часто клонило в сон. Во время повторного прохождения ПУ сосредотачиваться и воспринимать информацию на слух стало гораздо легче и лучше. И хотя слух всегда был в норме, слышать я стала лучше, телевизор слушаю на меньшей громкости ( один минус- в метро невозможно ездить, невыносимо громко).
Ушла скрытая депрессия, когда при всем кажущемся благополучии( любящий муж, дети, материальный достаток) я страдала от ощущения бессмысленности. Теперь это в прошлом! А настоящем есть огромная радость от проживания жизни.

После повторного прохождения тренинга понимание стало глубже, удалось осознать некоторые моменты, которые упустила в первый раз, удалось наконец-то пробить броню звукового эгоцентризма и выйти наружу. Стало получаться сосредотачиваться на других и получать от этого удовольствие, а значит ещё на один шаг приблизиться к осознанию вида в себе. И это ещё не всё- осознания продолжаются....

Спасибо Юрию и команде за возможность наслаждаться жизнью!

Вашингтон, США

12 сентября 2017

Закончился ПУ в группе 63. Все, о чем обещал Юрий, он сделал.

Я пришла на тренинг в почти суицидальном состоянии, с 10летней депрессией, с хронической усталостью. Я жила, вернее существовала, что бы умереть. Я каким то образом понимала, что убивать себя все таки не стоит и это эгоистично, поэтому я просто ждала какой нибудь болезни, в идеале что бы она была быстрораспростаняющаяся и что бы с летальным исходом. Я перестала даже читать, а это был мое спасение все эти годы, лет с 5. Именно лет с 5 я чего то искала в книгах, чего, я сама не понимала. Потом наконец то поняла, что я хочу знать для чего мы все здесь. В чем смысл жизни, зачем мы живем в этим теле, на этой планете. Я знала, что есть творец, есть душа, но к религии мое отношение всегда было отрицательное, я видела что религией просто дурят народ (апогеем религиозного идиотизма для меня было видеть по телевизору как люди приезжают издалека, что бы поцеловать какие то там святые мощи :puke: ...)
Из-за постоянных скандалов дома в детстве мой слух не ухудшился, но я начала слышать с перебоями. Например, слышу каждое 3е слово. Я должна была предельно концентрировать свое внимание, что бы не потерять нить разговора. На работе я просто боялась каждой конференции, телефонного разговора, или просто разговора с начальницей. Стресс сильно ограничивал мою способность хоть как то концентрироваться. Музыку я тоже не слушала, она мне была вообще неинтересна. Компьютерные игры - тоже.
Буддизм, хиндуизм, йога, аффирмации, медитации - это все были либо неинтересно либо вызывало отторжение. Если я бы еще раз услышала, что нужно мыслить позитивно - хотелось дать в морду, честное слово.. Были неинтересны материальные блага, карьера, н-и-ч-е-г-о. Наркотиков тоже не хотелось :-) Мне вообще не нравится не быть трезвой. Единственное, что еще спасало - моя тяга к учебе и чтению. Я хотела найти именно смысл в жизни. С годами моя надежда угасала. Все остатки сил уходило на то, что бы казаться нормальной, как все.

Я думала что я жила в аду, но я ошибалась. Потом наступил настоящий ад - рождение орального ребенка, который к тому же плохо спал. Первая паническая атака. Потеря аппетита и в то же время набранный вес. Мои 16 часов сна превратились в 2-3. Я не узнавала сама себя. Тихо плакала каждый вечер и ненавидела всех. Муж, очень реализованный кожник, очень дисциплинированный, у которого энергии хоть на десятерых, и который вообще не понимал этой "бабской блажи". Я чувствовала себя так одиноко, что когда было совсем плохо, я выходила на улицу и со всего размаху несколько раз ударяла рукой по стене дома, что бы физическая боль вывела меня из этого состояния, что бы боль снаружи хоть как то соответствовала боли внутри. Это единственное, что я могла придумать. Я не хотела идти ни к какому психологу, и не хотела пить никакие антидепрессанты. Если я смогла прожить один день более менее нормально, боль не отпускала - она приходила во сне. Я просыпалась ночью от душевной боли и одиночества. Меня постоянно крутило и сжимало внутри. Я начала понимать, что если я что то не сделаю, я действительно плохо кончу.

Два года назад я каким то образом я вышла на тест (от профанаторов) который показывает, какие у вас вектора (который тут же определил у меня 100% обонятельный вектор, хаха, это неправда). Так как это были новые термины, которых я не знала (вектор, квартель, и тд), я тут же начала искать хоть какую то литературу по этому поводу, наткнулась на еще какого то профанатора на ютюбе. Это было интересной информацией НО НЕ БОЛЕЕ. После того, как я смотрела эти видео на ютубе, он стал выдавать мне похожие видео. Я не помню как я вышла на видео от Юрия, но я помню он мне не понравился. Резкий.
Прошлой зимой я уехала с сыном на месяц к родителям, которые очень много работают. Дома не было никого, и от нечего делать я начала слушать Юрия. Просто включала его видео и они шли фоном. Стала улавливать немножко смыслы, с которыми я внутренне соглашалась. А потом увидела, что он курит и поняла - он говорит дело. Так надоели эти прилизанно-елейные мальчики и девочки, которые пытаются нести какую то чушь с экранов. Я вижу и слышу фальш издалека. А тут сидит резкий человек, который курит и даже не пытается понравиться. Он не пыжился, не старался показаться тем, кем он не являлся. И более того, я поняла что он знает больше, чем говорит, а это очень большая редкость сейчас. В воздухе иногда висело то, что он старается не рассказывать, потому как понимает, что для его информации нужна более подготовленная аудитория, а иначе информация навредит. Но и даже тогда я не понимала всей значимости его тренинга.
После нескольких месяцев я вышла на его вебсайт и мне попалась статья про звуковика. Я прочитала и поняла -- вот оно. ВОТ ОНО. Это было точкой поворота.
Кто то там описал МОИ состояния. Оказывается нас много. Оказывается мы не заброшены на эту планету по какой то чудовищной ошибке. Оказывается мы не унылые мутанты неприспособленцы. Нас много и у нас просто не заполнен звук. Я не ошибка природы и не потерянный для общества человек. Я посмотрела бесплатные тренинги, прочитала отзывы, и только после этого я поняла в полной мере, что этот тренинг - это и есть та информация, которую я искала без малого 30 лет. Горы прочитанной эзотерики, психологии, и просто разной, часто бессмысленной ерунды. Перед тем, как оплатить тренинг, я села и сказала себе, ну все, девочка, поиск длинною в 30 лет окончен.

Тренинг превзошел все ожидания. После 9 часов возникало разочарование - "и это все"? Так хотелось еще большего - мой незаполненный годами звук все не мог наполниться. Были откаты. Последний откат был после орального вектора, я проснулась в 4 ночи с тревожно бьющимся сердцем, которое все никак не могло успокоиться, я лежала и все не могла решить, вызвать скорую или нет. Сдавливало легкие, в голове опять начался внутренний диалог, который ушел после первой же лекции. Я лежала и думала, боже мой, ведь я в таком состоянии жила годы. Через два часа я заснула. Проснулась другим человеком - я проснулась с ощущением внутреннего мира, который я искала все эти годы. Я стала очень уравновешенным человеком. Наступил экзамен для самой себя - ко мне приезжали родители на пару дней. Послений раз мы расстались при ужасных обстоятельствах несколько месяцев назад и я перестала с ними разговаривать. В первый раз в жизни мы не вывели друг друга из себя! Мы просто разговаривали, как нормальные люди, мое состояние уравновешенности никуда не ушло. Родители уехали, а я все так же себя чувствую. Каждый день. Спокойствие, уравновешенность, внутренняя уверенность, сосредоточенность, и ясность в голове. Это какое то новое состояние, я до сих пор к нему привыкаю. Мне нравится :-)

Итак - изменения:
-улучшение состояния кожи
-сразу же после первой лекции ушел внутренний диалог, именно он сводил с ума
-нормализовался аппетит
-постепенно ушел лишний вес
-ушла депрессия. еще раз. УШЛА ДЕПРЕССИЯ.
-пропала моя истеричность
-медленно, но верно, поэтапно ушли обиды
-после зрительных лекций прояснилось в голове - я не представляла насколько много места в голове занимают все эти приметы, предрассудки, толкование снов, астрология, хиромантия, и прочая ересь
-пришла внутренняя уверенность - мне не нужно напрягаться, что бы сказать нет, когда я с кем то не соглашаюсь, я не напрягаюсь внутренне, готовясь отстаивать с пеной у рта свою точку зрения. Я уважаю и себя и собеседника. В то же время не боюсь озвучить что то, что мне не нравится. Раньше это тоже уходило очень много душевных сил.
-меня не напрягают люди, я не устаю физически и душевно от контакта с ними. Мы с сыном теперь ходить везде - кафе, торговые центры, парки, магазины, библиотеки - я наслаждаюсь этим. Раньше мы сидели дома, и выйти в люди было действительно большим напрягом. Я ограничивала круг общения родственниками.
-перестал напрягать муж. Я наконец то поняла, насколько я эгоцентрична, и сколько всего он для меня сделал. Стало очень стыдно за все свои истерики и все то, что я причинила ему.
-я перестала внутренне содрогаться, когда плачет наш сын. Раньше в моменты плача я мысленно хотела выбросить его в окно. Только не слышать как он кричит. В такие моменты мне казалось, что мой мозг кто то печатает каленым железом.
-улучшилось восприятие цветов - после зрительных лекций мир видится ярче, я вижу намного больше цветов и оттенков.
-улучшился слух - я слышу очень какие то очень тихие звуки, как тиканье часов.
-я спокойно расслабленно дышу, раньше я могла себя так накрутить что потом было сложно дышать, появлялись спазмы в грудной клетке.

Самое интересно, что это правда, что пока не наполнится звуковой вектор, другие вектора не будут заполнены. После заполнения звука я наконец то ощутила свой анальный вектор - радость от семьи, от того, что есть адекватный муж, подрастает сыночек. После анальной радости через несколько дней дал знать о себе кожный вектор. Захотелось купить часы, составить график дня, распорядок, режим. После этого я наконец то я поняла других людей без звукового вектора. Им действительно хорошо, когда заполнен их вектор, многих людей вообще не колышут иступленные поиски смысла жизни. Смысл их жизни в другом. Стало как то радостно от этого, как будто я наконец то стала частью нормального общества и испытала такие же радости, что и они. Жизнь постепенно налаживается. Я все еще привыкаю к своему спокойному состоянию внутри.

Огромнейшее спасибо Юрию и его команде, а так же Толкачеву, Ганзену, и старику Фрейду. Нет никаких аналогов в мире этому тренингу.

Ростов-на-Дону

26 июня 2019

Улучшение слуха.

Это результат, который произошел уже после вводных лекций по СВП.

Не писала об этом, так как надо написать предысторию, а это не всегда комфортно, набраться смелости и писать о себе. Так же тянула по времени, что бы больше прошло дней и видеть результат.

Сейчас мне 34 года, а практически полная потеря слуха у меня случилось перед моим днем рождения на 18 лет. Вот так подарок! Молодая, учишься в институте, вся жизнь впереди, столько планов, все так хорошо, как мечтала, когда училась в школе! А тут зима, холодно, разные вирусы и я заболела перед своим днем рождения. А дальше начался ужас.

Не могли поставить диагноз. Потом диагноз вроде как образовался и начали это лечить. Лечили, лечила и я встаю на свой день рождение утром и вообще ничего не слышу. Как оказалось, потом, то что лечили этого не было, а результатом стало такие последствия. Лечили бронхи и горло, а надо было обратить внимание на нос и уши.

После этого новые мучение – это лечение ушей. Результатов практически не было, я не слышала ничего. Вообще вот представьте – все время тишина, ни звука! Это еще все продолжалось полгода. После мне сказали, что вам нужно приобрести слуховой аппарат. На что моя реакция была, нет, ни за что! Как в 18 лет я буду ходить с аппаратом и учится в институте! Как я вообще жить буду…

Потом я себя успокоила тем, что у меня есть глаза и я могу читать. Читать для меня всегда было огромное счастье. Я стала радоваться тому, что у меня есть руки и ноги. И самое главное – это глаза! Так потихоньку я адаптировалась. Научилась читать по губам. Лекции на парах слушала – глазами. Мне преподаватели говорили, почему ты не пишешь? Я говорю, я читаю по губам, так как я не слышу и, если нагну голову, чтобы писать, я все пропущу. Так и сдавались экзамены. Слух частично вернулся, но не совсем.

Я адаптировалась, что одно ухо слышит лучше, весь упор на это ухо. Но все равно иногда приходится что-то переспрашивать и не всегда могу понять, что говорят по телефону. Часто приходилось переводить в шутку, когда я переспрашиваю и многие думали, что я действительно шучу на счет, что старость и глуховата уже. Когда серьезно об этом говорила, многие просто не верили. Были разные всякие ситуации, связанные с отсутствием слуха – это и смешные и не очень. Я как могла максимально адаптировалась, что бы у человека даже не было подозрения о том, что я не всегда могу все слышать и понять. Особенно это тяжело было, когда говоришь по телефону. Ты переспросишь, тебе ответят, а все равно не понятно, еще раз переспросишь и не понятно. И были такие моменты, когда мне говорят, а я молчу, так как уже 2 раза перепросила, то понимаешь, что 3-й раз переспросить, человек подумает, что издеваюсь или поймет, что у меня проблема.

С СВП я знакома уже 2 года. С первой лекции заинтересовали все темы: отношения, здоровье, психология детей, познание себя и других. Но я никогда не думала о своем слухе. И вообще о звуковом векторе. Я настолько уже за 16 лет привыкла так жить, что это стало нормой, которая меня мало стало волновать. Ну главное, что слышу же, пусть не так хорошо, как раньше и не хожу со слуховым аппаратом и все. После вводных самых первых я начала писать стихи и сказки.

В апреле этого года 2019, были вводные занятия! Так как я все время говорю всем о системно-векторной психологии, то на вводные пришла и моя знакомая! И после мы обсуждали лекции. Столько открытий! У меня было столько радости, я так счастлива, что ей понравились вводные занятия! У меня появилось столько энергии и сил! Я летала, каждый день хотелось кричать – Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ! Вводные прошли, и я стала ждать следующие. Мой смысл жизни на этот период времени был – дождаться следующих вводных занятий. Стараюсь не пропускать вводные, так как всегда информация нужная, полезная и что-то новое открываешь для себя! После этих вводных, я вдруг поняла, что у меня есть звуковой вектор. Я могла понять, когда есть у другого, но не думала, что он может быть у меня. Это такое открытие было! Я неделю ходила в каком-то совсем другом ощущение! Я поняла для себя, очень много вещей!

Прошло где-то недели 3. Поймала себя на мысли, что, как-то соседи громче себя стали вести, что-то дверь по-другому скрипит, что-то люди на улице какие-то громкие и т.д. Но я еще не поняла, в чем дело. Я не поняла, что слух начал улучшаться.

Еще неделя проходит. Звонит мне мой брат. Я всегда телефон держала возле левого уха, так как правое по телефону не сможет слышать. Но когда звонил брат, у меня была занята левая рука и я на автомате беру телефон в правую и мы с ним разговариваем минут 35-40. Все понятно, мы смеёмся, у нас такой интересный разговор получился. После того, как наш разговор закончился, я держу телефон в правой руке и смотрю на него. Что получилось? Что произошло? Я держала трубку возле правого уха, и я все слышала! Как это?

Следующие две недели – это наблюдение моего правого уха. Каждое утро начиналось с того, что я проснусь и слушаю, оно слышит? Да! Какие разные звуки кругом! Как все теперь кажется не обычным! Даже иногда громко привычные вещи, например, закрыть крышку на банке. Я так это слышу! А еще новая адаптация. С улучшением слуха, расширилось пространство. Т.е. другая уже ориентация в самом пространстве, больше возможностей. И от этого ощущение, что и пространства стало больше. Ну как объяснить. Ты жил на одну сторону, а теперь у тебя их две.

А еще правое ухо, сейчас стало лучше слышать, чем левое. Это чудо! И это только все из-за вводных занятий! Сейчас прохожу тренинг в 75 группе. У нас уже было 1 занятие. На этом занятие я чувствовала, как бы давление в ушах. Хотелось все время их потрогать, чтобы лучше стало. Как бы помассировать, какие-то изменения чувствовались. И где-то на 4 день, после занятия я стала замечать, что левое ухо, начинает тоже чуть-чуть лучше слышать, чем обычно. И у меня до сих пор идет адаптация, так как не обычно слышать некоторые вещи, особенно когда понимаешь, что по расстоянию это довольно далеко от тебя. Я очень рада этим результатам, даже сейчас такое ощущение, что мир другой, объемней!

Сейчас я понимаю, что потеря слуха, была не только по причине неправильного лечения, но и еще от того, что я не хотела слышать, если кто-то ругается или говорит плохие и матерные слова. У нас в семье всегда была тихая атмосфера, никто никогда не ругался и уж тем более не было мата. Для меня было дико слышать, как ругаются соседи, кто-то на улице. У нас всегда дома была тихая спокойная атмосфера. Даже многие соседи и друзья приходили ко мне для того, чтобы просто посидеть в тихой и приятной атмосфере. Но так получилось, что моего брата забрали в армию. Он попал на войну в горячие точки. Эти два года для нас с мамой были кошмаром. Какое-то время, мы вообще не знали где он и что с ним. Связи не было. По телевизору все время в новостях страшные картины и слова. Мы перестали смотреть телевизор, после у нас вообще не стало в доме больше телевизора. Брат вернулся, живой – это самое главное, но он стал другим и мой мир рухнул. Сейчас я это пишу и плачу. Наша семья, которая была всегда в пример для других, где бабушка заслуженный учитель, дедушка агроном колхоза, мама главный бухгалтер, где воспитывалась культура, уважение, почитание. И вдруг случилось так, что брат не стал ценить жизнь и свое здоровье. Его отношение ко всему и общение поменялось. И я помню, как иногда думала, как я не хочу это все слышать, как я не хочу так жить. На фоне этого всего случилась потеря слуха. И хоть по образованию, я сама психолог и конечно я понимала, что все болезни от нервов, то что дает системно-векторная психология, не сравниться никакая другая психология. Я шла в институт, чтобы найти все ответы, но их не находила, а многие теории и практики просто разочаровывали. Эти вопросы, так и оставались на протяжении почти 20 лет. И когда я только услышала о СВП, когда услышала голос Юрия Ильича, я сразу поняла – это то, что мне поможет во всем! С первых фраз, у меня были мурашки по коже и понимание, да, это так, да! Даже сейчас только начало тренинга, я стала более спокойней, улучшился сон, стали появляться желания. И я очень благодарна, за первые шаги моей новой жизни!

Про слух в продолжение.

Не могу не поделиться еще одним результатом!

Есть и другие улучшения, но то что происходит относительно слуха, для меня такое чудо и это приносит не передаваемы чувства и открытия! Все эти дни я в радости каждый день. Жить становится интересней и интересней!

Я стала себя слышать по-другому. Я слышу свой голос. До этого я слышала свой голос, но это как бы было по-другому, как-то приглушенно. А тут я начала себя слышать и стала тиши говорить.

До тренинга мне многие говорили: ты так громко говоришь! Я если помнила, о том, что я громко говорю, то делала усилия над собой, чтобы говорить тиши, понижала голос. Но когда я что-то рассказывала такое, что принесло эмоции, что-то интересное, о каком-то событии, то это было еще громче чем обычно. Иногда мне брат говорил: что ты на меня орешь?! Не ори на меня! Мне бывало обидно так аж до слез… Я говорила, я не ору, я рассказываю, говорю, может просто более эмоционально чем обычно. Ну даже когда и просто в разговоре, то он бывало делал замечания по поводу того, что что бы я говорила по-тише.

Были такие ситуации, где мне делали замечания в общественных местах. Т.е. мне то кажется, я говорю нормально, а люди делают замечания, что вы же тут среди людей, зачем, например, так громко говорить по телефону, зачем я с кем-то так громко разговариваю и т.д. В принципе, дошло до того, что я минимально отошла от разговоров по телефону. Все перешло в переписки в вацапе и в VK. Самое страшное для меня было, если я еду в общественном транспорте и тут зазвонит телефон! Мало того, что я не все по телефону могу расслышать, так я еще и громко буду отвечать, что все же будут на меня коситься… Конечно, в таких ситуациях, я старалась, выяснить, что все нормально и что я не могу говорить, так как еду в транспорте. Но даже эти несколько секунд, пусть хоть и маленький, но стресс.

В общем окружение мое считало, что Наташа громкая, эмоциональная, громко говорит и т.д. Некоторые принимали это за некий пафос и привлечение к себе внимания. Я же никогда не сопоставляла это с тем, что это связанно со слухом. Ну голос у меня такой, что я могу поделать.

Сейчас, когда слух стал еще немного лучше, я вдруг услышала себя… В какой-то степени, это было шоком. Но не то, что там орала, как брат говорит (у брата слуховой вектор, поэтому он так говорил, это сейчас мне стало понятно), но реально это громко! В ужасе сама от себя. Как родные это все терпели. И само собой я стала разговаривать намного тиши.

Сейчас мне близкие говорят: мне надо прислушиваться теперь, что ты говоришь. Кто меня давно не видел или не слышал по телефону, сказали: ты такая стала спокойная, уравновешенная. Это да, я стала более спокойней, но еще же я и слышу себя!

А ощущать мир ушами – это не передаваемое. Была одна ситуация, что я не услышала машину и меня чуть не сбили. Зацепили, но не сбили. После этой ситуации, улица для меня это было напряжение. Больше упор на глаза. Это туда-сюда, во все стороны, по нескольку раз, боясь, что может что-то не услышу (больше к машинам это относится), но зато вовремя увижу. Сейчас выходишь на улицу и это счастье! Ты ее не только видишь, но и слышишь! Хоть еще идет адаптация, но это же уже другой мир! Про адаптацию – это еще пока не совсем есть ориентир звука и расстояния. Не совсем понято по звуку, на сколько это от меня далеко. Сначала было тяжело понимать вообще с какой стороны звук, так как в основном вся работа была на левое ухо и когда правое стало лучше слышать, то было не понятно это с права звук, с лева. Сейчас по моим ощущениям, что уже эта адаптация прошла я понимаю с какой стороны звук, а вот расстояние и звук, пока не понятно мне.

Веду системный дневник. В дневнике отмечаю на сколько процентов я слушаю звук в компьютере. Получается, что в основном было 100-98%. Уже 19 июня звук был на 70% - это слушала тренинг. Дальше после звук уменьшался до 65, потом до 59. Тренинг 26 июня слушала на отметке 55% звука! Просто послушать музыку без слов, сейчас ставлю еще тише. Наблюдаю, если что-то приходится смотреть и слушать со словами, то надо по громче, но не так как это было раньше! Иногда в процессе тренинга, я понижала громкость звука, так как в процесс слушания, начинала слышать еще лучше!

И самое, что я в восторге – это то, что у меня теперь спокойный, тихий голос! Со мной же люди начнут общаться больше и по-другому! Я же теперь это понимаю! И тогда, когда брат позвонил и мы за столько лет в первый раз с ним так хорошо пообщались, ведь уже тогда значит голос был тиши! Обычно же все заканчивалось быстро и еще могло быть раздражение, у него на меня, у меня на него. А теперь - открываю новый мир звуковых красок!

Юрий Ильич, Вам огромная благодарность! Я никогда не думала, что мир так может открываться, что он может быть интересным и безопасным! Это большое счастье! Спасибо Вам!!!

Про слух, продолжение. Уже 3 часть.

Еще один очень интересный результат! Первый раз это стала наблюдать с 28.06.2019г.

Раньше я очень пугалась, если кто-то появлялся, ну как бы с боку или со спины. Т.е. то что не попадало в данный момент в поле моего зрения, а я не слышала, например, как человек подошел, то я вся вздергивалась, могла и издать звук-голосом. Мне казалось, что он неожиданно появляется, как не от куда.

Бывало говорила: «Фу, ну что так тихо подкрадываться! Сердце чуть в пятки не ушло!». Мне говорили: «Ну так нормально же подошёл! Это ты пугливая! Я там шел, дверью хлопнул! Не подкрадываюсь я!».

А самое интересное! Если кто-то уже знал, что я пугаюсь, то старался подходить еще тише, чтобы меня не напугать! И я могла вообще конкретно испугаться! Могла можно так сказать, завизжать даже. Потом пыталась себя конечно контролировать, потому что заметила, что если я еще и издам звук, то пугаются потом вообще все. Не могла понять, если ты меня видишь, то что ты то, пугаешься от моего звука. Этот вопрос очень мучал меня, почему так. Интересно же. Мое окружение, родственники, стали звонить, когда они подходили к двери квартиры, что бы я знала, что скоро кто-то придёт и даже если не услышу дверь, то не испугаюсь.

Вопрос, почему так реагирует на звук испуганного голоса оставался все время в голове. И какое счастье, когда на тренинге Юрия Ильича, я узнала о зрительном векторе и о том, что природой было заложено голосом предупреждать остальных о опасности. И что человек на это бессознательно так может реагировать!

Сейчас я не пугаюсь, если со спины или с боку кто-то подошел. Я же слышу, что кто-то идет или открывается дверь. Так спокойно стало! А еще представьте, живешь в ладу со своим телом и желаниями! Не подстраиваясь под весь мир, так как, жить же как-то надо. А на это все уходит не мало сил и энергии. Сейчас не уходят силы на то что бы: понять, что тебе говорят, даже если это разговор по телефону, все слышно, не повышаешь голос, думая, что тебя не слышат, не пугаешься, а испуг забирает энергию еще как, более расслаблена на улице. И так как на это все не уходит столько сил, то стала появляться энергия для других интересов и желаний! Ты как бы не устаёшь от жизни, как раньше.

В этот еще период у меня случился стресс 29.06.2019г. Я вообще спокойно отреагировала. Это спокойствие, что все можно решить. Слышала, что опять что-то натворил брат и надо решать проблемы, я подумала, что я могу снова потерять слух. Уши чуть-чуть стали болеть. Я выходила на балкон вечером или ночью, чтобы слушать звуки и угадывать расстояние, все слышу! Два дня я конечно переживала, сейчас 05.07.2019 и я стала еще лучше слышать! Т.е. я стала более стрессоустойчива и это помогло не уйти в обратное состояние! Сейчас ролики по СВП слушаю на звуке максимального комфорта для меня - это 37%! Очень жду продолжения тренинга! И конечно с нетерпением жду звуковой и зрительный вектор!

Еще одно наблюдение. Раньше я все время хотела прикрыть уши волосами, мне на каком-то уровне казалось, что мои уши плохие, уродливые и лучше, чтобы вообще никто не знал и не видел, что они у меня есть… И не важно лето это или нет, волосы всегда должны быть распущенны, так что бы никто не видел уши. Сейчас появилось желание, делать прически и подымать волосы вверх, открывать уши, шею, тем более же лето!

Для меня, это очень сильные результаты! И жизнь новых возможностей! Бесконечно благодарна Вам, Юрий Ильич, за Ваш труд и за те знания, которые Вы нам передаете!

Минеральные Воды

6 июля 2019

Познакомилась с системно-векторной психологией в 2015 году, оказавшись у самого края жизни, потеряв ориентиры, силы и понимание, что происходит...тихо мечтая уснуть и нечаянно забыть проснуться...

Проходила с перерывами несколько раз Первый уровень. Постепенно возвращалась к жизни.

Читая периодически на форуме результаты других людей, искренне рада за всех. В последнее время заметила много на тему восстановления слуха. И мне захотелось более подробно описать свою историю по слуху.

Помню, с самого детства, лет с 5 или 6 ти у меня часто болели уши. Мама у меня с рождения глухонемая, и мне сложно было ей на языке жестов объяснить, что такое - болят уши. Я показывала ей на свои уши и плакала... она только по слезам могла, возможно, понять, что меня что-то беспокоит. Показала ей на картинке в детской книжке больницу и показала двумя пальцами, идущими по столу, что нам надо туда шагать. На приеме у врача я рассказывала сама, что болит и как. Дома лечили-капали, грели, а они периодически снова болели и болели. Кто знает, что такое ушная боль... это разрыв головы, хуже зубной боли. Готова жизнь отдать лишь бы прекратился Ад...

Оказавшись в первом классе я поняла, что не слышу учителя настолько, насколько слышат другие дети. Я слышала с последней парты характерный шорох перелистываемой страницы журнала на учительском столе, но внятно разобрать речь - с трудом. Когда появились в следующих классах дополнительные преподаватели, убедилась, что одинаково плохо слышу всех. Учебные показатели из-за недослуха были снижены. Как я ни старалась вслушаться, ловила только обрывки и с этих кусков складывала свое восприятие темы.

Особенно левое ухо едва различало звуки. Помню, в осознанном возрасте проходила мед. комиссию, и левое ухо слышало только на 25%, а второе на 80%

Сказать родителям об этом - это пустое. Они сами с рождения полностью глухие. Да чем они помогут? Я жила, росла с этой проблемой сам на сам. Естественно, привыкала. Старалась оказаться от источника звука, речи своей правой стороной, чтоб лучше слышать. Я с ужасом представляла себе в будущем, встав взрослее, создание отношений с противоположным полом. Что будет , если заметит,обзовет ""глухой"".

Так и происходило. Каждый новый знакомый, конечно, замечал недуг и пытался больнее ударить словом. "" Как ты работать пойдешь, ты же глухая"". "" Сиди дома, что тебе в социуме делать, ты ж глухая"". ""Какой толк с тебя, ты ж глухая""... и тд. Обидно и больно. Я ж не глухая. Слышу, но требуются большие усилия, постоянное сосредоточение. Уставала от грубого, матершинного, неприятного, сурового мира вокруг и в какой- то момент, мне не хотелось контактировать с людьми. Сама депрессия меня уже посетила лет с 14. Просто становилось плохо, хуже и хуже..а слабый слух был неким фоном погружения в черноту и пустоту...

Когда появились сотовые телефоны, я разговаривала по нему только правым ухом, другим (левым) я абонента не слышала вообще.

Я свыклась и вовсе не замечала тугоухости. Жила и жила..Если можно было назвать жизнью то, что происходило со мной.

Спустя три года, как я прошла тренинги, я только сейчас, прочтя результат на форуме некой девушки - она писала, что стала слышать тем ухом, что было слабО, поняла, что уже давно беру телефон только к левому уху. Второе слышит на 100%, и им не могу слушать телефон, невыносимо громко, даже убавив динамики.

На телевизоре уровень громкости всю жизнь я ставила на 26 -27. Сейчас на 9-10. Прекрасно слышно. Даже хочется делать тише, чтоб приятно было вслушиваться.

В данное время моя рабочая деятельность связана с общением с людьми по телефону. Работаю в наушниках. Запомнился случай, когда беседуя с девушкой, я замолкла и после паузы ровно сказала:"" а у вас кофе убежало..."". Она:"" А как вы узнали..."" ""Слышу...""

Я сразу почувствовала после тренинга ощущение, что слышу и вижу Мир по-другому.

До - был беззвучный, серый, монотонный, безликий, устрашающий, опасный, угнетающий.

Теперь - ясный, глубокий, пульсирующий, цветной, подвижный и ПРИТЯГАТЕЛЬНЫЙ мир.

Минск, Беларусь

5 апреля 2017

Первые результаты, которые были получены во время прохождения тренинга ПУ в группе 57 были на столько ошеломительны, что мне казалось, что круче уже не бывает. Прошло 4 месяца после завершения занятий в моей группе, а изменения все набирают и набирают стремительность. К ним уже привыкаешь и не распознаешь как новое, они кажутся чем-то обыденным. Они складываются в цепочки ощущений, пониманий, плавно идущих друг за другом. Но есть определенные вехи, по которым я все-таки могу определить себя "до" и себя "после" тренинга СВП.

В школе у сына объявили сбор макулатуры и я в тот же день собрала 2 полки книг из шкафа, не испытывая ни малейшего сожаления. Книги разного толка и содержания: психология, дао, дзен... Мусор удаленный из головы, приобрел материальность выноса из жизни.

Вернулся слух. Не сразу заметила это изменение... Мне 44 года и поcледние лет 5 замечала, что стала недослышивать. Правое ухо значительно теряло в способности слышать. Приходилось переспрашивать продавцов в магазинах. Иногда понимала, что информация просто прошла мимо меня. Слышала слова, но не улавливала смысла сказанного. Приходилось задавать наводящие вопросы, чтобы выяснять о чем собственно со мной разговаривают люди. После завершения ПУ начала замечать свои действия, они не осознавались какое-то время: я уменьшаю громкость звука в компьютере! Сейчас уровень громкости на минимуме и я прекрасно все слышу. А правое ухо теперь слышит даже лучше чем левое.

Вернулось чувственное переживание музыки. Я и забыла, что такое возможно. Училась в музыкальной школе и иногда даже разговаривала напевами в детстве. Потом любовь к музыке исчезла. Я перестала ее воспринимать. После ПУ шла по улице мимо какой-то кафешки, там фоном к еде играла какая-то совершенно простая песенка и вдруг вибрация стала вливаться в тело, музыка потекла внутрь, звуки просто заполонили собой меня всю. Я даже думать не могла, стояла улыбаясь и отдавалась наслаждению звука. Недели две потом жила зарывшись в классику, не могла наслушаться вдоволь.

В 12 лет мне поставили диагноз миокардит, вместе с ним диагностировали аритмию. Сердце пошаливало всю жизнь. Последние годы особенно. Давить, жать и схватывать сердце перестало уже во время прохождения ПУ и до сих пор проявлений аритмии не наблюдаю.

Есть изменения и со стороны сосудистых реакций. Их заметил сын, когда мы с ним гуляли ранней весной. Натягивая на себя капюшон, он посмотрел на меня искоса и заметил: "Мам, ты скоро станешь моржом." Я шла без шапки и в полурастегнутой куртке... До тренинга летом ходила дома в теплых носках, куталась в одеялки. Зимой могла два шарфа повязать и не чувствовать тепла. После тренинга перестали мерзнуть руки и ноги, тело легко адаптируется к смене температуры воздуха и воды и холодный ветер не вызывает внутренней дрожи.

Результат ребенка. Сыну 10 лет. Всю жизнь спал со светом. Во время прохождения мною ПУ стал экспериментировать с выключением ночника, причем самостоятельно. Успехи были переменные. Сейчас спит без света. Просто однажды попросил не включать его больше, потому что "при свете спать не может"! И этот результат устойчив.

И, напоследок, самый невероятный результат. Я прошла обучение на МК "Синергия" и 2 мои статьи опубликованы в библиотеке портала! Никогда не могла предположить, что я могу написать статью. Мне с трудом удавалось иногда выразить свои мысли словом. Кроме этого, вдруг стала грамотно писать и читать по диагонали. Этот результат не укладывается ни в какие логические схемы и ничем кроме системно-векторной психологии его объяснить невозможно.

Благодарю команду, Юрия и множество людей, с которыми я соприкоснулась благодаря тренингу!

Одесса, Украина

20 сентября 2017

Здравствуйте!

Проходила тренинг в группах 63 и 64 -привет, ребята! Спасибо вам за совместную работу, за участие и поддержку, возможность быть полезной, за улыбки, слезы, раскрытие моей способности видеть других людей вокруг, новую дружбу, осознания, теплые эмоции, искреннее участие - спасибо! :inlove:

Кратко о результатах:
От тотальной ненависти к людям и неспособности выносить их разговоры и присутствие, раздирающего изнутри раздражения от всего, я перешла в состояние спокойного принятия людей такими, какие они есть. А к некоторым даже появился интерес, начала получать удовольствие от общения.

Звуки. Они доводили меня до сумасшествия, до желания стереть с лица Земли источник шума - скрип, голоса, стуки, да все звуки, окружающие нас везде, все, что не являлось тишиной - я не знала, куда прятаться, как спастись и не поехать крышей. Спать не давал щебет попугаев у соседей и тиканье часов этажом выше. Сейчас большинство средней громкости звуков я воспринимаю абсолютно нормально.

Восстановился слух. Год назад стала все хуже слышать на правое ухо. Говорящих справа слышала настолько плохо, что переспрашивала несколько раз и напряженно прислушивалась. Это было страшно, признаюсь. Сейчас слышу полноценно на оба уха.

Перестала чувствовать напряжение от общения в соц.сфере - официанты, консультанты, сотрудники банков и т.д. Раньше это очень напрягало.

Ушла плаксивость. Это потрясающий результат. Не полностью, правда. Процентов на 70%, наверное. Но я пропустила полтора занятия по Зрению. Уверена, что дело в этом. Именно на Зрении задается львиная доля стрессоустойчивости.

Обнаружилась способность анализировать. Т.е. разбирать проблему по кирпичикам, добираться до корня. Зная корень, ее уже можно решить. Многие даже не осознают, что неспособны анализировать. Как не осознавала до тренинга и я.

Перестала изводить себя чувством вины, которое раньше просто жить не давало. Если что-то делаю "не так", то вижу, над чем надо поработать, что сделать, как исправить себя.

Перестала реагировать на мир рефлексивно, как креветка. До тренинга реакция происходила раньше, чем я успевала осмыслить происходящее. Накричали - обиделась. Раздражают - психанула. Таких реакций все меньше. Снова же, пройди я занятия по Зрению полностью, то их бы не осталось вовсе.

Перестала считать, что весь мир мне должен. И что кто-то поступит так и так, лишь потому, что это "честно и справедливо". Выяснилось, что ни мир, ни люди мне ничего не должны. Все, на что я могу повлиять в отношениях - это отдавать то, на что способна: внимание, теплые эмоции, поддержку, понимание. И жить стало намного приятнее.

На тренинге стали понятны механизмы происходящего во взаимоотношениях между людьми. То, над чем тщетно бьется традиционная психология, не находя ответов и решений, а лишь размышляя, перестало быть загадкой благодаря СВП. Это освобождает тебя потрясающим образом, от заблуждений, а значит и от страданий.

Теперь, если случаются сложные психологические состояния, я не стремлюсь поскорее оказаться дома, закрыться, остаться наедине с мыслями. Так было раньше. Иначе, мне казалось, я сойду с ума, не имея возможности сосредоточиться внутрь, на себе. Сейчас я наоборот иду туда, где люди: в кафе, парк. Сосредотачиваюсь на них и мрачные состояния испаряются.

Поняла, почему не складывались мои отношения с мужчинами. До тренинга я просто поставила на себе крест, приняв как данность, что не создана, видимо, для отношений. Сейчас возникшие осознания позволили увидеть истинные причины. И это многое меняет.

Еще есть масса всего, что надо осознать, а затем действовать так, чтоб изменить. Тренинг дает реально работающие инструменты для этого.

Результаты эти считаю пока промежуточными. Но и они достойны быть выписанными.

Благодарю команду СВП, Юрия, согруппников! :hugg:

Киев

29 января 2024

Мой результат по тугоухости длиною в 26 лет .

У меня тугоухость правого уха с детства, помню это примерно с 12 лет. Всегда слушала музыку в наушниках на полную громкость. В определенный период даже спала под музыку, не могла находиться в тишине, всегда нужен был фон, заполняющий пустоту. В 16 лет часто возникали вопросы: зачем жить, если все равно умрем? Также в голове крутились суицидальные мысли, как умереть так, чтобы не было больно, я размышляла о том, когда и каким способом это сделать. Иногда они пропадали, а потом опять крутились в голове, по кругу: зачем жить и в чем смысл моей отдельно взятой жизни? Почему все живут и не задают такие вопросы, а у меня вечный поиск. Снаружи у меня было все, как у всех, только мысли эти никому не говорила и не обсуждала. В моей семье часто были скандалы, крики, мат, драки и оглушающие звуки. Наверное, в этот момент и начал пропадать слух. Даже когда ко мне обращались родители, они замечали, что я их не слышу. Анализируя сейчас, что происходило со мной в детстве, наверное, это самый лучший способ спрятаться от всего мира и оглохнуть. Всё бы ничего, только мне было сложно распознавать смыслы слов, распознавать о чем речь, отвечать на вопросы, насколько глубоко была в себе. На тренинг пришла чисто случайно, познакомилась с парнем, и он рассказал о системно-векторной психологии, что есть человек, который все расскажет о тебе. Конечно, решила проверить и так попала на первый тренинг, что происходило со мной невозможно описать словами. Первое занятие проплакала. Юрий точно описывал моё детство, чувства, переживания, травмы. Ситуации мне даже казалось, что он наблюдал за мной всю жизнь. После первого тренинга у меня пропали суицидальные мысли, от слова совсем. Смогла многое понять про себя, и про близких. Отношения наладились во всех сферах. На работе с коллегами стало интересно участвовать в беседах.

В общем, смирилась с тем, что глухая в 36 лет все же пошла на обследование к врачу, чтобы понять ситуацию и, возможно, изменить ее таким образом, чтобы слышать звуки снаружи. После длительного осмотра и различных процедур по проверке слуха врач объяснил, что на правом ухе я слышу на уровне одного метра внутри уха ничего не шевелится – замирание. Он предложил обратиться к другому врачу для дальнейшей консультации по поводу операции.

Больше никуда не обращалась и решила, что так безопаснее для уха.
Мало ли, что после хирургического вмешательства может произойти? Хочу отметить, что я прошла тренинг не один и не два раза, и вот, когда осознала в себе звуковой вектор на тематическом занятии, это стало точкой отсчета для дальнейших изменений.

Во время очередного тренинга первого уровня я заметила прострел в правом ухе, как будто прошел короткий импульс тока в мозг.
Во время занятия я написала Юрию в чат трансляции, что у меня происходят изменения в ухе. Он ответил мне, что если есть индикация, значит, будет результат, и что это может быть психологическая глухота в звуке. Я начала замечать, что когда мне говорят неприятные вещи, я начинаю глохнуть и плохо слышу, что на самом деле удобно. В какой-то момент я полностью потеряла слух на оба уха на четыре дня, и внутри себя слышала только жужжание, ничего извне не слышала. Это было очень больно и сложно. Потом этот симптом прошёл, и вот на днях, чисто случайно вставляю в правое ухо наушник, и ура! Слышу и понимаю смыслы слов.
Дорогой Юрий Ильич, любимая команда бесконечно вам благодарна за потрясающий результат во всех смыслах. Я люблю тебя жизнь!

Санкт-Петербург

22 сентября 2018

Я пишу для тех, кто знает, что такое смертная тоска и безысходность! Очень хочется, чтобы меня услышали те, кто не понаслышке знает, что такое изнуряющая многолетняя я бы сказала вековая тоска, которая висит тяжелым камнем на сердце ноет где -то внутри, а иногда и воет, а еще бывает, что душит. Когда невозможно найти выход из этого мучительного внутреннего состояния ни какими известными психологическими, психотерапевтическими, медикаментозными и религиозными способами.

До тренинга очень тяжело переносила утраты, разлуки будь то смерть или разрыв отношений. И мне было очень больно создавать глубокие эмоциональные связи с людьми, любить и принимать любовь. Я отдаляла от себя всех, и сама все время искала уединения, тишины и покоя, болезненно воспринимала отношение людей ко мне испытывала неприязнь к людям. Орала на ребенка как раненый слон от боли и напряжения, когда уже совсем не было душевных сил. А потом съедала себя за свою несдержанность. Да еще испытывала отвращение и жесточайшую неприязнь к родному отцу и не могла с ним общаться больше одной минуты.

До тренинга была глубокая многолетняя тоска, не могла пережить внезапную смерть мамы, разлуку с любимым мужчиной. Да еще плюс ко всему год назад внезапно умер мой близкий человек, с которым в течении пяти лет была глубокая эмоциональная связь чувство защищенности и безграничная взаимная любовь. Мне было просто больно жить, больно дышать, больно просыпаться, больно взаимодействовать с людьми, тоска была вселенская непобедимая опустошающая. Я была просто живым трупом. Как бы умерла вместе с ним.

Меня очень вдохновляли результаты людей, прошедших тренинг, но я не верила, что тренинг может что-то изменить во мне и в моей жизни. Тем боле, что последние 27 лет жизни перепробовала десятки способов осознать и изменить себя. И если бы я внезапно не потеряла слух и не оказалась в больнице, а затем и в санатории, то так бы и не прослушала первые бесплатные лекции СВП.

Уже после прохождения вводных бесплатных лекций ко мне вернулся слух полностью, и я прекратила орать на ребенка, но с лекциями я тогда это не связала. Думала, что просто отдохнула, но после того, как я прошла тренинг я смогла осознать, что эти процессы связаны. Тренинг дал мне возможность увидеть особенности психики, нехватки фрустрации у себя у окружающих. Смогла оправдать и искренне принять себя и других людей. Звучит очень приторно, но это произошло как - то само собой. Не побоюсь сказать, что это чувство похоже на безусловную любовь к людям, как будто это часть меня.

Осознала векторный состав и фрустрации у отца и брата. Все претензии неприязнь к отцу исчезли сами собой и отчуждение прошло. До тренинга о примирении с отцом не могло быть и речи, огромная дистанция, 35 лет отторжения. Можно сказать, что СВП вернула мне отца. И последний год его жизни мы провели в теплом общении и заботе. Умер он этим летом. Страшно подумать, что бы я чувствовала если бы он умер до нашего примирения.

После тренинга я стала зарабатывать в два раза больше. И самое большое чудо, что бесследно исчезла тоска. После последней лекции про мышечный вектор, спала сутки. Впервые за 20 лет проснулась без ощущения тоски. Куда она испарилась и как, мне все равно не понять. В голове и в грудной клетке ощущала свет. В сердце чувствовала бесконечную необъяснимую истинную радость от того, что живу. Я освободилась от такой неимоверной боли души, что словами описать невозможно. Мне стало так легко как будто с меня съехал танк. Появились силы и желание жить дальше и любить.

Боль утраты любимого человека трансформировалась в гигантскую благодарность ему за его любовь и за то, что он был в моей жизни. Если бы это было не со мной я бы не смогла поверить в это никогда. Очень боялась спугнуть это состояние, боялась, что это временный эффект поэтому отзыв написала не сразу. Сейчас осознаю, что состояние устойчивое, с каждым днем лучше. Ежедневно испытываю тепло в сердце и теле, как будто меня обнимает кто-то очень любящий и теплый.

Совершенно пропала потребность в курении. Курила немного, но постоянно. Сейчас даже сигарет в доме нет.
Спасибо Творцу, что спас меня и привел на тренинг. Спасибо Юрий Ильич за ваш путь и гигантский труд.

Шадринск

24 августа 2017

Давненько собиралась выписать отдельно результат по психосоматике. Расскажу все, что изменилось у меня на уровне тела.

Пожалуй, начну с того, что до тренинга я вообще не понимала что у меня конкретно болит. Все мое существо было пронизано болью, особенно утром. Мне казалось что мое тело закостенело, лишилось движения и что с каждым следующим шагом оно не сгибается, а ломается. Когда я вставала с постели утром, то было такое чувство, что окуналась в океан боли, прикосновение даже самой нежной одежды вызывало ужасный дискомфорт, который сопровождался внутренним жаром, потливостью, зудом в коже. К вечеру боль утихала, но все же не уходила. И я уже смирилась с той мыслью, что не могу жить, что моя жизнь - это постоянная боль.

Сказать по правде, я догадывалась, что это больше психологическое что-то, нежели просто проблемы с сосудами как мне говорили. Так вот эта боль ушла. я чувствую себя комфортно в окружающей среде, исчезла акцентированная чувствительность к материалам, мелкие складочки на простыни больше меня не беспокоят. И вообще я стала более выносливой, неприхотливой. Мне больше не "давят" бока неровности у дивана и тому подобное. Окружающим стало со мной намного проще, я не мучаю всех организацией комфорта для себя, я стараюсь организовать его для других.

Бессоница как давно этого со мной не было. Когда ходишь как зомби весь в жаре и с головной болью. Когда не можешь ни спать ни бодрствовать. Засыпаю лишь коснувшись подушки)))) Головные боли? что это? :D не знаю! а раньше чуть ли не мигренью страдала. Цитрамон был моим самым лучшим другом.

Простудные заболевания. Болела по 10 раз в год и очень тяжело переносила даже маленькую температуру. Сейчас я вообще не болею. Зарождающаяся простуда настолько мне безразлична, что она уходит не попрощавшись. Мне как бы неинтересно болеть, и я этого не делаю.

Улучшение слуха феноменально, но раньше у меня были с этим проблемы. Я не слышала собеседника, приходилось по сто раз переспрашивать и все равно не слышала. Сейчас слух стал четче, яснее, таких проблем не возникает.

Вегето-сосудистая дистония - скачки давления, легкие обмороки, потемнение в глазах, все ушло. Давление как у космонавта почти.

Отечность, остеохондроз - исчезла проблема застоя жидкости в организме, отеки на лице ушли, чувствую себя живо и легко. Чувство сдавленности в голове, в шее, боли в шейном отделе позвоночника - ничего нет.

Аритмия - больше нет. Хотя даже уже наблюдалась у врача из-за своего сердца.

Волосы стали в два раза гуще, чем были. Качественно изменились в лучшую сторону.

Желудок. Был гастрит, сильные боли, проблемы с кишечником. Всего этого нету! Прощай диета, да здравствуют жареные отбивные!

СОн - теперь я могу выспаться за пять часов, а раньше и 12ти не хватало.

Вообщем просто перерождение))

Чебоксары

23 июля 2020

Как я чувствовала себя до свп.

Я всего боялась. Нет с виду вы бы этого не заметили, с виду вам казалось, что я уверенная в себе, с гордостью девушка, женщина. Не подойди, не тронь.

А внутри?

А внутри я боялась всего , ну или почти всего. Боялась что вы обо мне подумаете боялась сказать боялась обидеть и быть отверженной. Я помню начало треннинга и чат когда создали, я набирала текст и удаляла, не отправив группе, так мне было невозможно страшно, выразить себя.

Себ же я выражала , мужу, который уже вешался от моих вечных запутанных разговоров и всяких переживаний.

Иди подруге, в итоге с которой мы мало к чему приходили, что то было да, но в сравнении с осознаниями на тренинге СВП это было ничем. Я много изучала, точнее читала мысли, около духовные искала как надо, как надо думать, чтоб было хорошо как надо жить и действовать, чтоб муж меня любил и на руках носил и прочее

Любая попытка держать себя в руках , не буду больше доставать мужа, или орать на детей, приводила ещё к бОльшему ухудшению состояния.

Было ли хорошо - да бывало, иногда. Изредка. В основном фоном всегда было плохо, страшно, страдальчески. Хотелось то убежать то не жить, что я ее могла себе позволить тк у меня дети, то ещё что нибудь. А чего я хотела я не знала. Как и чем себя наполнить. Искала. Кто то писал этим, другие другим, … но это все было так, временно, проверку на прочность не проходило.

Что мне действительно нравилось так это глубоко общаться с некоторыми людьми теми, которым я доверяла их было совсем не много. Вы поймете, или понимаете если были на тренинге.

От этих глубоких разговоров становилось лучше, но только если я не говорю о себе а слушаю собеседника, всяческие попытки понять его, надеть его шкуру, те его восприятие ощущения чувства вот действительно Понять сводились к нулю, либо к моменту ах ты ты меня не понимаешь, ты меня не любишь, а я ведь так старалась. Одновременно своими глубокими вопросами я погружала мужа в себя, его внутрь него, и теперь уж становилось плохо и ему. И мне и ему и детям. Ну вы понимаете как это. Как наши состояния влияют на всех.

Я уже перестала заниматься чем либо, я оправдываю себя декретом,и до сих пор оправдываю, а ещё тем, что муж не гонит меня на работу иногда мне было все равно до дома, уборки, не было сил, до чего то нового, до какого то движения. Заставляла себя и страдала, забивала на все и снова страдала.

Какой то порочный круг. Я читала и снова что то читала , в основном блогеров в ИГ у которых все хорошо,якобы они нашли золотое руно и знают, как быть духовным и быть счастливым. Этот бессознательно поиск двигал мной, всем моим существом. ...на всю остальную жизнь(земную) не оставалось сил и энергии.

Что сейчас ? Я полностью понимаю свои реакции,а если не понимаю, то иду в библиотеку или в чат и пишу, либо ищу ответы. В основном понимаю какой мой вектор сейчас стрессует.

Я понимаю других людей при условии что они говорят а не молчат, и знаете, они не говорят, редко, что действительно чувствуют и думают, боятся не могут. А я понимаю его состояние и могу сказать это слово а человек тебе отвечает,- вот точно !

Высший кайф слушать другого человека!!!

Быть среди людей.

Больше нет необходимости прятаться и избегать, наоборот. ! Хочется общаться и слушать, слушать.

Пока шёл тренинг, у меня улучшится слух, у меня были заложены уши, и я даже не знала об этом, правильно ведь я так привыкла к ощущению своих ушей, так же был шум или давление в голове постоянное, между ушами и тоже я воспринимала это как некую норму для меня всегда так.

Одновременно я замечала то муж мой слышать лучше.

А теперь слышу лучше я. Намного лучше.

Когда я это поняла а это произошло на одной из песен которая мне нравилась, я включила её пострадать или наслаждаться, точнее, и поняла что я слышу больше, глубже, больше звуков в ней, я включала снова и снова и так три раза, и я плакала плакала от удовольствия и счастья, слезы радости, впервые в жизни !!! Дальше я проверила свой слух на остальных хорошо известных мне песнях, и наслаждалась и плакала и радовалась !!!

У меня всегда были особенные отношения с классикой в детстве и юности, т.е я много читала. Что ты там находишь, я отвечала - чувства. После у кого то из психологов, известного в ИГ очень прочитала, что классика по исследованием не очень хорошо влияет на человека, и я отказалась, я обесценила всю себя все свои чувства, это не надо было делать. Как быть сильной? Черствой да ? Не чувствовать, не страдать, не любить… и всегда быть несчастным. Сейчас я благодарна себя за каждую прочитанную книгу классической литературы и хочу ещё. Мне можно быть собой мне можно любить и читать классику, и теперь я точно знаю что это принесёт пользу, кроме того, это моё наслаждение.

ищу подтверждения своим внутренним "знаниям"...что дальше? или интуиции, уже не знаю, как назвать то, что привело меня сюда...

я очень хотела понимать других людей, я вспомнила, я уже давно пыталась выбраться из своего субъективного восприятия, вот, и все пыталась понять, я начала замечать , что моя лучшая подруга , муж и дочь одинаковые (ан и зрение и звук ) и они отличаются от меня, у нас разное восприятие, зато я с мужем подруги, братом мужа и своим сыном тоже одинаковые (опора на кожу ) и их я будто чувствовала и они меня, а этих нет, самых любимых, и близких, и вот мне стало интересно ИХ понять как себя , т е одеть на себя их восприятие, их ощущения чувства и их смыслы жизни .

Сказать что я сразу начала слышать ЮИ нет далеко не сразу пока находишься только в себе вообще ничего нет вокруг.

Это произошло после. Когда я начала включать анализ цифр, математику начало формироваться или точнее открываться сознание, те воприятие через сознание, и я смогла слышать смыслы в тренинге.

Тренинг дал ответы на все вопросы, это не конец, это только начало.

Не представляете от скольких заморочек я освободилась, первое это страхи, обиды, суеверия (ну сколько то) , сомнения , непонимание и многое другое. Кто должен мыть посуду или выносить мусор, так смешно ))) и многое всякого типа как вдохновить мужчину …

Это смешно сейчас, но я помню себя, как действительно, я серьёзно, и думая что в этом есть смысл это читала, весь этот бред восприятия, и анализировать и пыталась применить. Ничего не работала. Немного на самовнушение и совсем не долго. Работа над собой не заканчивается это навсегда но сейчас не со скрипом, и скрежет, а с наслаждением !!!!

Когда я слушала бесплатные лекции, я думала неужели так можно жить, в в состоянии я люблю тебя жизнь , ЮИ обещал, и знаете. Я люблю тебя жизнь ! Я не верила. А это оказалось так.

Страхи страхи сглаза ведьм порчи магии цыган. Что на улице застрелят, убьют, обворуют - мания преследования, кто-то смотрит, наблюдает, оценивает.

Я слышала голоса, иногда в основном плохих состояниях депрессии или продолжительном стрессе. Думала что мне что-то открывается, что-то высшее, ахах, а это всего лишь стресс в звуке нахождение внутри себя тревожный фактор

Только сейчас на разнице когда состояние счастье это норма. Я понимаю, насколько плохо мне было на самом деле, но тогда то так не казалось

Понимать себя мужа маму и папу и так же как себя оправдывать, это и есть прощение которое я так искала, чтоб отводить и все это дало свп.

Безмерно благодарность ЮИ за все !

Отдельная тема звукового переноса на мужа. Жить только им и в его голове. Мы как то подходили с ним к этой теме и он говорил, Лена хватит жить мной. А я думала ах ты , я ж тебя люблю. Вот этот звуковой перенос корень моих зависимостей , сильнее чем эмоциональная зависимость, он не давал мне жить и мужу тоже,быть собой и мне и ему. Одна статья или две , в которых я прочитала то что назвало моё состояние и прошло все. Есть только он и никого, кроме него.

ПА одна ПА была у меня но тогда я так не думала что это ПА только на тренинге поняла. Уверена больше не будет. Как и нет страха что это повторится.

Наконец то я действительно могу жить свободно счастливо и в развитии. Я знаю как, я знаю куда. Все только начинается !

До тренинга я смотрела отзывы людей и посмотрела отзыв двух женщин один про аутизм другой про анорексию у дочерей. Какие это были искренние люди.! Я так не смогу думала я . Быть такой открытой и искренней .Сыграть такое невозможно это действительно искренность..

Иркутск

4 ноября 2017

Мне всегда казалось, что я другая, какая-то особенная, не от мира сего что-ли. Все девочки как девочки, а я все свое детство влюблялась, страдала и жила с этим ощущением счастья-несчастья долгие школьные годы. Писала стихи и рисовала, привлекала таким образом внимание любимого мальчика. Он был отличник из другой школы, самый умный и красивый. Так я воспринимала его. Мне всегда нравились умные мальчики, которые читают книги, разбираются в шахматах и математике. Я и сама много читала про звезды и разные планеты, про Солнечную систему и моря-океаны.

Детство мое было обычное, папа с мамой жили дружно, в молодые годы он любил прийти домой и чтобы все было чисто, прибрано и сварен суп. Так я стала готовить, мыть посуду и убираться. Папа мог отругать и накричать, если видел грязную посуду, она его бесила и чтобы он не кричал я всегда создавала дома уют. Хорошие оценки ему тоже нравились, он меня хвалил. Мама фоном была всегда, особо не принимала никогда участия в школьной жизни, объяснять уроки она не бралась и я чаще обращалась к папе. Не помню маму, чтобы она меня гладила и обнимала, читала мне книги. Она книги не читала. Такое чувство возникло, что она просто жила с нами в квартире, соприкасалась со мной только на кухне за ужином или моя память вытеснила все воспоминания о ней.

Потом родилась сестра, мне было 6 лет и мама не была в декрете, я часто водилась с сестрой пока мама была на работе. Мы жили одни в том городе, куда родители уехали обустраивать свои молодые годы. Я с детства привыкла быть ответственной за все: за маленькую сестру, за обед и за ужин, за чистоту в доме. Я все делала и меня хвалили. А вот нравилось ли мне я не помню. Мне нравилось, что меня хвалят. Я очень тяжело переживала появление сестры. Помню, как я хожу по улице одна и ищу маму, а она уехала а роддом. Я ее потеряла, где был папа я не знаю. Я помню. как родители ее рассматривали после роддома и не знали как назвать, а я сидела одна на кухне и обижалась, что они меня не зовут и сама не шла, хотя мне дико было интересно, как выглядит маленький ребенок.

Обида на родителей выливалась в мою нелюбовь к сестре, я часто ее обижала, заставляла посуду мыть пока никого нет дома. В общем, как старшая командовала ей. Учила ее читать и писать и мне это нравилось А мама меня ругала, что я ребенка заставляю учиться.
Убежать из дома хотела, причину не могу вспомнить и мама не отвечает на мой вопрос. Отвечает, что я все придумала и она не помнит такого.

Так мы росли. Мама на работе, папа тоже, смотрела за сестрой, по двору бегала с ребятами, подруг у меня было много, общалась со всеми охотно. Помню, что мама заставляла носить вещи, которые мне не нравились - какие-то бесформенные юбки и платья непонятно серого цвета, немодные бабские сапоги и пальто одно и тоже в клеточку красное. Я его ненавидела и носила. И не было такого, что я могла заявить, что не одену - скорее всего, я боялась отца. В гневе он мог ударить и интуитивно я это понимала, поэтому не спорила с матерью.
Бывало, она купит мне кофту теплую, я ее клеем замараю специально или разрежу ножницами, чтобы не носить. Не было у меня с ней контакта, она и сейчас истеричная чуть что не по ее, сразу в слезы. А папа бежит за нее заступаться, он так реагировал на ее обиженный вид. Начинал ругать меня, что я маму не слушаюсь и мне попадало. Он несколько раз бил, всплыло в памяти, как мама меня защищает от папы и кричит ему, чтобы он по голове меня не бил. Значит, было такое - бил.

Когда вышла замуж, почему-то вдолбила себе, что у меня идеальный отец, все поймет и поговорит, и поддержит. И на фоне отца муж казался плохим, грубым, бесчувственным. А замуж я вышла по понятной причине - отец не разрешал мне с мальчиками встречаться и гулять, переживал за мое будущее, не пускал меня гулять. Я убегала через окно и мне попадало еще больше. Все гуляют, а я оправдывалась за отца и краснела, что он меня не пускает. Мне было 15 лет, а гулять меня не пускали или строго по часам. Если не приду в 23 часа, то увижу его злой взгляд и строгие натации. Он так меня воспитывал. В общем, отстаивала я свою свободу до замужества. Мои парни отцу не нравились и меня это очень огорчало, я искала одобрения, а он меня воспитывал запретами и ограничениям во всем. Мама ему шептала на ухо, что я плохая.

Я сбежала замуж, родила детей-погодок. Было очень сложно, зато я оторвалась от отцовского контроля. Муж много пил, часто впадал в депрессии, жили мы безобразно, он меня строил под себя, с детьми не помогал. Я была молодая и постоять за себя не могла, хотела любви и счастливую семью, а получала кандалы, унижения и кучу забот о детях, часто чувствовала, что ошиблась с замужеством и боялась одна растить детей. Они часто болели, в сад ходили кое-как. Мы жили то вместе, то врозь. Денег не хватало, свекровь наговаривала своему сыну, что я плохо за ним ухаживаю и плохо справляюсь с детьми, что иду гулять с детьми вся нарядная. А муж слушал ее и как-то озверел и накинулся на меня с кулаками. После этого я год жила одна с детьми. Дети плакали и скучали по папе, им тогда было 2 и 3 года. Я очень переживала, я разрывалась на 2 части - простить его и сохранить семью или не прощать. Я простила.

С тех пор много времени прошло, у нас родился сын. Жили мы хорошо и плохо. Общий бизнес, общие доходы, было много ссор и скандалов на пустом месте с его стороны. Он мог высказать мне любые претензии и я обязана все стерпеть и смолчать. Особенно мне сложно стало с рождением сына, я не понимала своего места в жизни - быть матерью и женой было слишком просто для меня, заниматься бизнесом с мужем стало неинтересно, он противился моим любым движениям - он сам боялся самостоятельности и требовал моего присутствия всегда. Полной самоотдачи от меня требовал. Если я отказывалась ему помочь, то начинались упреки. Он терпеть не мог, если я сразу же не среагирую на его просьбу-приказ. Я боялась не сделать его задание, как в детстве я боялась не помыть посуду. Одинаковые чувства.

Муж очень много пил из-за кожной нехватки денег, ему всегда хотелось лучше жить, больше зарабатывать, он боялся не прокормить семью и просто пил после работы. В один из моментов я перестала помогать ему в работе, он ушел от нас к матери своей со словами. что ему нужна более ласковая девушка, что я ему надоела. Так я оказалась на тренинге год назад. Я не могла жить, я искала судорожно ответы на свои вопросы и не понимала, почему такое происходит со мной, я боялась не справиться с детьми и не знала, как их кормить и одевать. Я подала на алименты. Я столько услышала в свой адрес оскорблений. Я пошла против мужа, так не поступают настоящие жены и все подобное. К тому моменту отношения с детьми пострадали, и у меня со старшими дочерьми очень сложные стали отношения и у них между собой. Мне было очень сложно жить, и я скажу больше - я дико боялась остаться одна. Я испытывала настолько сложные чувства - безысходность, страх за будущее детей, уныние, депрессия, безвыходность.

Юрий Бурлан допустил меня к занятиям бесплатно, я глотала новую информацию как воздух. я получала ответы на свои вопросы. Постепенно мне стало легче жить. Я стала более стрессоустойчивой, стала понимать истинные причины поведения людей и видеть их психику, улучшились отношения с детьми, особенно со второй дочерью. ей сейчас 10 лет. Она слышит мой шепот и легко реагирует на любую мою просьбу. А раньше были истерики по нескольку раз в день со швыряние учебников и рваньем тетрадей.
Отношения между младшим сыном и второй дочерью утеплились, они обнимаются и понимают друг друга без слов, могут играть и смеяться вместе, слушают сказки вместе. Это их любимое занятие - дождаться вечера, когда я им почитаю. Я и раньше им читала пока они были маленькие, а после рождения сына стало не хватать времени ни на что - и уроки помочь сделать старшим, и ужин приготовить, и мужу в работе помочь, во всей этой непонятной суете и погоне за деньгами и семейным счастьем дети часто ложились спать с телефоном.

Все метаморфозы начались с того момента, как я отказалась с мужем вместе работать, он восстал против моего решения, ушел из дома, я осталась одна без средств и с тремя детьми одна. Прошла тренинг и постепенно моя жизнь раскрасилась в самые яркие краски. Я счастлива безумно каждый день, я стараюсь помогать людям, я слушаю их и читаю, мысли изменились на более масштабные, стала радостной сама по себе, я стала понимать мужа и вижу его старания по поводу накопления денег. Активно ему помогаю создавать источники дохода, чтобы не пропадать ни работе по 12 часов, как мы пропадали раньше. Бывало такое, что денег много и времени нет подарки детям купить на Новый год.

На мой взгляд, я приобрела самое важное - уверенность в будущем, я получила чувство безопасности и защищенности, я уже не жду одобрения родителей, я спокойно сама выбираю, что мне нужно. И как хочу поступить. Я стала независимой от мнения близких и не боюсь сказать "нет" мужу.
Улучшился слух, стала слышать даже самый тихий голос, а раньше ничего не слышала и часто переспрашивала. Муж дразнил меня глухой и диагноз был тугоухость во время беременности.

И еще важный момент, за последние полгода мы вместе с мужем создали несколько источников пассивного дохода, он перестал заниматься нелюбимой работой и позволил мне негласно больше внимания давать детям. Я пошла снова на тренинг в 65 группу, нахожу время на занятия, на чтение книг, на общение с детьми и не только со своими детьми - с детьми подруг и наполняюсь безумно. Муж стал другим, более мягким и спокойным. Подумываю связать свою реализацию дальнейшую с детьми или с женщинами в трудных ситуациях, как год назад Юрий помог мне встать на ноги, протянул мне руку помощи. Пока все, что вспомнила. Дальнейшие изменения напишу после, как почувствую их появление. Я счастлива, я люблю тебя, жизнь!!!

Алматы, Казахстан

30 сентября 2018

За время прохождения тренинга по системно векторной психологии Юрия Бурлана у меня значительно улучшился слух.
Я совсем забыл про наушники, без которых много лет вообще не мог выйти из дома.
Сейчас выходя на улицу я слушаю людей и сосредотачиваюсь на их внутреннем мире, и это гораздо интереснее, чем то, чем я раньше себя глушил в наушниках. Появилась раздражительность к громким звукам.

Прыщи.
Насколько помню, всё школьные годы и годы в колледже я мучился со своей кожей лица - постоянно в прыщах.
Значительно улучшилось состояние кожи, она стала нежная, чистая, люди это замечают и говорят.

Восприятие мира.
Совершенно новое восприятие реальности не через себя, а так, как это на самом деле.
Многие вещи становятся понятными. У кого какое место в иерархии и чего стоит ждать от того или иного человека. Пришло практическое осознание того, что реализовывая себя в деятельности, согласно своим векторам, в лучшую сторону меняется состояние, как внешнее(тело), так и внутреннее(психическое).

Обиды.
Прошли очень многие обиды. Обиды на мать, на сестру, на себя самого.
Стало гораздо легче на душе. В момент попытки обидеться на кого-то или на себя уже ведешь себя иначе, т.е контролируешь этот процесс.
Появился навык разделять желания на базовые и второстепенные. А также благодаря разбору природы эгоизма стал больше внимания уделять моменту отдачи во вне и моменту потребления извне.

Когда понимаешь человека, он это чувствует и тянется к тебе.
Это вызывает только положительные эмоции и переживания.

Кому нужно пройти тренинг Юрия Бурлана? Людям, которые хотят разобраться в себе и в окружающих. Это в корне меняет восприятие, и, как следствие - меняет жизнь

Симферополь

27 сентября 2017

Я рад что узнал об системно векторной психологии!!! моя жизнь действительно меняется!!!

с тех пор как у меня появились результаты по психосоматике и улучшился нюх прошло уже где-то месяц или где-то около этого. И это обстоятельство меняет мою жизнь!!! теперь различая запахи приятные и не очень.. стал быть больше к приятным запахам... в то время как раньше было не слышно а значит и всё равно.... теперь есть радость в тех местах где было равнодушие так как не чуял великолепных запахов вокруг!!!!! как это замечательно морщить нос когда слышишь неприятный запах!!!!! и как приятно наслаждаясь радоваться хорошим приятным запахам пройдя на улице!!!!!!!!!! и знаете это обстоятельство изменило ещё и то что когда зайду с кем-нибудь в место с плохим запахом не буду ставить в неловкое положение тем что равнодушно отношусь к плохому запаху и теперь там не буду говорить "о великом" в то время как он будет мечтать как поскорее уйти и что-б не ставить меня в неловкое положение будет ждать..... ну это в лучшем случае.....
теперь это всё в прошлом!!!!!!!!!!!! как хорошо всё таки жить!!!!!!!!!!!

Ещё один результат это то что улучшился слух!!!!! теперь слышу, вслушиваюсь в то как работает зарядка от ноутбука когда лампочка моргает в спящем режиме то электроэнергии то больше надо то меньше в зависимости от того горит лампочка или погасла вот из-за этого перепады напряжения... эти перепады напряжения в зарядке я слышу когда лежу рядом с зарядкой. и различаю шумы разных приборов и машин.. понимая что это не шумит в ушах а конкретный звук от конкретного предмета. раньше я мог это списать на то что просто шум в ушах и не обращать на это внимания через время перестанет шуметь.... не буду утверждать что это по настоящему были шумы в ушах!!!! но я так воспринимал эти мелкие шумы, или мне так хочется сказать что улучшился звук... но теперь сознательно различаю эти звуки так как начал вслушиваться в мелкие звуки. в любом случае звук теперь лучше и исходя из того что стал тише слушать музыку.. восприятие звуков стало лучше. и мне теперь неприятно слушать громко музыку.....
теперь вслушиваюсь в слова в смыслы слов.. но теперь уже не только чужих вне меня людей но и в те слова какие говорю сам.

ещё один результат то что мне стали интересны люди!!!! мне захотелось с ними говорить!!!
раньше в этом моменте были только отговорки... или молчание.... сейчас потихоньку начали появляться слова. Мне захотелось посочувствовать, по сопереживать этим людям вокруг, захотелось понять чего они хотят -- ходя туда обратно каждый день.... захотелось помочь людям которые нуждаются в помощи!!!! и я не имею людей которые просят милостыню.. не про такую помощь я мечтаю!!!! я хочу помогать там где эта помощь действительно нужна.
я ещё не нашёл где реализовать желание помогать, действительно помогать лично участвуя в помощи людям жить!!! Мне не хочется жить в соперничестве за то чтоб только для себя и своих близких заработать больше денег и жить счастливо не в чём себе не отказывая.. иметь много девушек на каждую ночь и ещё пару миллионов людей которые будут завидовать тому "как я живу"...... сейчас мне это кажется мелким!!!!! нет я не против того чтоб у меня было много денег!!!!!!!! но я хочу приносить пользу и не хочу жить только для себя!!!!!

сейчас я благодаря СВП научил себя сопереживанию проходящих мимо людей. и мне не хочется стать опять думающим только о себе, и о своём!!! я хочу участвовать в жизнях людей!!!! и те люди от моего участия в их жизни -- будут участвовать в моей жизни!!!! я хочу знать лично как минимум одну тысячу людей. я знаю только людей с которыми учился в школе (теперь я их не вижу а значит и не общаюсь) я знаю некоторых людей из разных сёл и деревень, ещё человек шестьдесят найдётся которые меня знают (но у них своя жизнь и о мне они подумают только раз в десяток лет.....)
ещё я ходил и сейчас собираюсь продолжить ходить на танцы танго!!!! там меня знают ещё человек в лучшем случае, ещё человек семьдесят. И того наберётся человек пускай двести которые хоть издали меня знают!!! Во первых для меня этого мало… что я оставил после себя? возможно они даже не вспомнят о том что я когда-либо жил. я не был ценен в их жизни!!!!! для чего я вообще приходил в эту жизнь если о моём присутствии некто и не вспомнит? если я только проживу жизнь потребляя от того что мне люди дадут или заработаю? мне лично хочется внести что-то полезное в общую жизнь людей. хочется что-б кто-то был благодарен мне за то что я есть в его жизни!!!!!! мне хочется ходить счастливым каждый день своей жизни!!!!!

и не сам по себе общаясь с зверьками или паучками или обезьянами я научился говорить, писать, думать, работать, не сам узнал о культуре поведения между людей, не сам научился понимать то о чём сейчас пишу (в данном случае это восприятие мира вокруг у меня изменилось в лучшую сторону благодоря людям которые обеспечивают работу системно векторной психологии)........ если убрать людей которые взаимодействуют с другими людьми.... и людей отделить друг от друга, и держать отдельно. То не будет никакой культуры, никакой письменности, ничего этого не будет так как ни кто этому не научил. так как не было взаимодействия с другими людьми. так что как не крути но мы участвуем в жизнях других людей. и я не хочу быть тем кто нечего не сделал в ответ на всё это.

я хочу помогать людям. хочу помогать своим родным и близким!!!! я хочу чтоб неприязнь людей друг к другу ушла!!!! я хочу жить среди людей которые будут помогать друг другу.

Благодаря свп я и многие кто прошли тренинг по свп стали понимать людей их принципы наслаждения. Все люди устроены так чтобы получать наслаждение от жизни. Но самое большое счастье мы можем получить только от взаимодействия с людьми и самое большое несчастье тоже. я хочу стать счастьем для других людей. и они будут счастьем для меня.

и ещё я теперь не живу летая в облаках несбыточных надежд устроения само собой всего в моей жизни!!!! а исхожу из того что есть и чего могу достигнуть, и иду к этому, а не живу в мечтах о лучшей жизни или возмущениях!!!!! мне раньше это мешало жить.

сейчас благодаря СВП я начинаю только не много различать людей по векторам.... у кого какая психика, кто через что получает наслаждение, у кого какие ценности нужны для счастливой жизни......

я только начинаю жить взаимодействуя с другими людьми....... я мало ещё разбираюсь в людях!!!! и я ещё мало знаю в этой жизни!!! простите если где-то был не точен в чём-то. я только хотел показать что есть различия в людях и то что можно жить без злорадства к людям!!!! а поменять это на сострадание, сопереживание, эмпатию
(*Эмпатия - это полное ощущение эмоционального состояния человека, с которым Вы построили эту связь. Вы чувствуете то, что чувствует этот человек (сопереживание), но отделяете его чувства от своих. Это наиболее выражено у людей со *зрительным вектором. Как телепатия - читает мысли, так и эмпатия, только уровень эмоций)

можно поменять ненависть друг к другу за то что мешаем друг другу жить так как хочется -- например брать девушек без спросу...... или кататься на яхте по больше, или есть еду повкуснее..... а *Чикотиле вообще мешают убивать людей безнаказанно........

можно всю эту ненависть поменять на участие в жизни других людей...........
я не могу описать то что дали мне знания полученные в СВП. но одно это точно то что уходит неприязнь к людям. и начинаю жить соучаствуя в жизни людей, и начинаю понимать по каким отличиям люди разные.

Тихорецк

16 апреля 2012

Я люблю ночь. Именно в это время мне лучше всего работается. Несколько дней назад меня, в это моё любимое время, сорвал с кресла страшный грохот в кухне. Меня и источник шума разделяли две закрытые двери, коридор. Я решил в первый момент, что сорвался со стены один из кухонных шкафов с посудой. Очень уж сильно громыхнуло в ночной тишине. Захожу – и вижу – всё в порядке. Всё на месте, ничего нигде не падало.

Откуда шум?

Вопрос о том, что же, всё таки, шумело, решился утром. С холодильника упал, отклеившись от гибкой подложки, пластиковый магнит размером с кредитную карточку. Когда я обнаружил этого «нарушителя тишины», я задумался. Начал сопоставлять факты, на которые до этого не обращал внимания… В итоге я совершенно отчётливо понял, что у меня улучшился слух.

Когда я обратил внимание на свой слух, примерно за три месяца до этого маленького события, мне показалось, что слышать я стал хуже, чем обычно. Нередко просил собеседника говорить чуть громче. Делал погромче телевизор. Тогда я решил, что слушаю слишком много музыки через наушники. Правда, и тогда, и теперь, в наушниках, слушая музыку, я провожу часов по 6-8 в некоторые из дней, когда приходится эти самые часы проводить в дороге.

Собственно говоря, сопоставив факты, я понял, что телевизор теперь включаю совсем негромко. Что собеседник может говорить даже шёпотом. Что ночью я, особенно если немного сосредоточусь на тишине, слышу буквально всю квартиру. Слышу, как в дальней комнате от ветра вздыхает спящий зимой кондиционер. Слышу, как журчит вода по трубам канализационного стояка. Слышу, как урчит холодильник. Я даже могу расслышать, днём, кстати, шаги гостей в подъезде.

Музыка, которую и до этого любил, стала приносить просто физическое наслаждение. Решил переслушать всё любимое – и поразился – как много ускользало раньше от моего внимания. А некоторые из любимых записей классической музыки, оказалось, полны слабыми посторонними звуками. То ноты кто-то тихо перелистнёт, то вздохнёт. Их можно сознательно не слышать, сосредоточившись на музыке, но можно и послушать. Я уже молчу о восприятии уличных звуков – передо мной будто открылась новая картина мира.

Так что же произошло? Всё говорит о том, что происходящее – это побочный эффект от тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Почему улучшился слух?

Обладатели звукового вектора, к коим я могу причислить и себя, имеют простую, на первый взгляд, видовую роль (это если заглянуть очень глубоко в историю человеческого общества). Они – ночные охранники стаи. Они, вслушиваясь в тишину, могли расслышать малейший треск или шорох, и если считали этот звук опасным, били тревогу. Позже, именно звуковики занялись поисками смысла жизни, постижением мироздания и своего Я. Когда звуковик вслушивается в тишину, он нарабатывает нейронные связи, он развивается. Это – одна из причин, по которой звуковых детей надо воспитывать в тишине.

В то время меня мучила депрессия, жизнь казалась бессмысленной. Чего я хочу, я понять не мог. Меня преследовал постоянный стресс. В моём случае это тяжёлое внутреннее состояние привело к ухудшению слуха. Организм снижал чувствительность сенсора, пытаясь уйти от страданий, но страдания не уходили – лишь ухудшался слух. На самом деле, ухудшение слуха – это мелочь по сравнению с теми последствиями, до которых может дойти страдающий депрессией обладатель звукового вектора.

Тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана имеют главной целью постановку системного мышления. Юрий постоянно говорит о том, что он не лечит людей, он лишь помогает начать мыслить системно. Поэтому улучшение слуха – это лишь побочный эффект.

Если разобраться глубже в том, что стало причиной такого изменения, становится ясным, что когда, упрощённо говоря, в голове наводится порядок, многие проблемы сами собой отступают. Часто – совершенно неожиданно.

Причём, улучшение слуха, как яркий, отлично наблюдаемый пример побочных эффектов – это далеко не всё. Позитивные изменения в моей жизни продолжают происходить...

Феодосия

4 июня 2021

Ушла расстроенность слуха в правом ухе, которая была со мной всю мою жизнь! Ушли брязгания, дзынькания, шипение, грохотание, отзвоны слышимых мною звуков, и это невероятное облегчение души!!! Мир стал тише и звуки стали чище, это просто потрясающе!!!

Стою вчера вечером на работе, закрываю точку.
Вдруг понимаю, что правое ухо, которое слышало лучше левого, «заложило». Пришло сразу две мысли: или я глохну, или это новый результат.
Мне вдруг стало так хорошо, потому что звуки снаружи неожиданно резко притихли…В ухе защекотало. Знаете, как бывает приятно, когда в ухе щекотно, и ты ватной палочкой чешешь внутри, и такое очень приятное чувство возникает? Так вот у меня было точно такие же чувства, только без ватной палочки.

Этот час первых изменений я никогда не забуду. Душа ощутила впервые за жизнь передышку.
Это было чувство, словно ты промок до ниточки, и тебя впустили в теплую комнату, дали надеть сухие вещи, укутали в теплое одеяло, дали горячий сладкий чай и ты согрелся.
Это было чувство, словно ты весь день жарился на сорокаградусной жаре, задыхаясь от горячего ветра, и вошел в прохладное помещение, и начал остывать и дышать прохладой.
Это было чувство, словно ты долго висел на краю обрыва, и вдруг тебя потянули за руки наверх, и тебя спасли.
Так это было хорошо!!!......
Еду домой с работы на машине. Пошел дождь. А я слушаю, и наслушаться не могу.
Раньше капли дождя, бьющиеся о крышу машины и стекла, всегда стучали с отзвоном. Резкий и неприятный был звук. А сейчас я еду, и звук такой бархатный, боже, такой приятный! Закрыла глаза. Слушаю. Как приятно звучит дождь, боже…..Может, мне просто показалось? Может, сейчас это прекратится? Нет, не показалось. Нет, не прекращается.
«Боже, как я хочу, чтобы так было всегда! Пожалуйста, как я хочу слышать так всегда!» – такие мысли были у меня по дороге домой.

Сижу на заднем сиденье. Водитель разговаривает с бывшим мужем, который сидит впереди. А может, я теперь хуже буду слышать людей?
Нет. Я не просто слышу их разговор, я слышу гораздо лучше, чем раньше, о чем они говорят. И это при том, что мы всегда едем домой с работы, и они говорят тихо. Больше половины разговора я никогда не слышала. Не могла разобрать именно сами слова, которые сливались просто в интонации. Я очень огорчалась всегда, что не понимаю, о чем они говорят, потому что мой слух был на пределе возможного моего сосредоточения, а я все равно не слышала больше половины разговора, и постоянно, постоянно, постоянно меня бесило, что я переспрашиваю почти каждый вопрос, который мужчины мне задавали…. Потому что я не могла разобрать те слова, которые говорит человек… «Что? А? Не слышу, повтори, пожалуйста». А через время мне просто переставали задавать вопросы. Кто захочет повторять одно и тоже по нескольку раз?.......
Та же огромная проблема была на работе. Покупатель спрашивает, или делает заказ, а я практически не слышу, что говорит человек. Урывками схватываю слова, а голова разрывается от напряжения. Мало того, что человека глушит маска на лице, когда он говорит, плюс грохочут вытяжки и тестомес гудящий на работе. Мой слух весь рабочий день на пределе, а я все равно не слышу…….. Переспрашиваю по сто раз. Стыдно…Задолбала людей своими расспросами. Завтра на работе продолжу наблюдать за своими изменениями.

А здесь, при дожде, падающем на крышу, я слышу разговор в машине лучше, чем раньше без дождя! Более того, очень хочу это написать – я услышала полностью фразы водителя, в точности каждое его слово, сидя на заднем сиденье машины, а бывший муж, который сидел рядом с водителем, его переспрашивал. То есть я слышала лучше того, кто сидел рядом с человеком, при этом сидя дальше! И параллельно еще шел дождь!
Едем дальше. Знаете, когда в дождь вода из лужи отбрызгивает о машину где-то внизу, появляется резкий режущий такой звук? Я слышала его в тот вечер. Но меня он не раздражал. Он был словно приглушенный. Сам звук я слышу, и мне не больно. Я его воспринимаю спокойно.
Доехали домой. Курим в окно. Льет дождь. После тренинга я всегда люблю слушать дождь. Именно в этот вечер дождь был особенный. Потому что меня перестали раздражать звуки капель, падающих на карнизы, как огромные ледяные глыбы. Раньше этот звук был таким громким, невыносимым, звенящим, болезненным, отдзынькивающим. Бабах по ушам! А сейчас я слышу эти же звуки, но словно громкость в ушах уменьшили, и сам звук стал таким красивым, таким бархатным, таким спокойным, таким приятным….Боже, таким приятным он стал…………….
Пошла в ванну. Меня до ненависти раздражал звук воды, льющейся из крана в ванну. Этот грохот – боже, как я это ненавидела…………. С детства. Это один из самых ненавистных для меня звуков был всегда. Долбанный металл ванной. Долбанный грохот воды…. Аааааа…………..! И никак нельзя было сделать, чтобы звук стал тише, никак!(
Открываю воду. Вода льется, и как-то не громко. То есть я слышу, что льется вода, но она меня не раздражает! Бывший муж предложил чай. А я покупала такие красивые баночки стеклянные, чтобы пересыпать в них чай, ну и чтобы было красиво. На баночке привязана кружевная бежевая лента, на которой висит металлическое сердечко. Он приносит мне эту баночку по моей просьбе (чтобы я сама насыпала чай, сколько мне нужно, потому что я знаю порцию чая такую, чтобы он не горчил и был вкусным). И тут это сердечко о стекло стукнулось. Тихо-тихо так…И я вспомнила, что после покупки баночки, несмотря на то, что она мне очень понравилась, я редко к ней подхожу и не беру ее только потому, что это сердечко в любом случае стукнется о банку. И этот звук был раньше для меня невыносимо громким….
Муж ушел на кухню. А я сижу на диване, грею ноги о дуйку, поднесла к уху поближе эту баночку, и стучу этим сердечком о баночку специально и слушаю. Заходит он в комнату, а я таким делом занимаюсь)) Он уже привык, что я странноватая, поэтому и не удивляется) ну и я с ним поделилась тем, что вот такие изменения происходят у меня со слухом. В последнее время, кстати, мне стало легче с ним делиться тем, что я чувствую, чем я и занимаюсь с ним уже ежедневно.
И тут он говорит: «Так может ты поэтому всегда орешь?»
Молчу в шоке. Глаза открыла. Внутри меня – глубокий вдох в себя.
«А я ору, да?»
«Ну да, разговариваешь так громко»
Шок усилился. Мне всегда казалось, что я разговариваю тихо. А вот оно как, оказывается… Оказывается, я ору, и сама этого не замечаю….Да потому что у меня со слухом беда……….Вот в чем дело……..
Легла спать с мыслями, что я навсегда запомню этот божественный вечер. Лучший в моей жизни. Просто подарок в самую душу. И если мой старый слух вернется, то я буду греть себя мыслями об этом дне. Что мне посчастливилось хотя бы один раз в жизни испытать это громадное облегчение. Оно очень громадное облегчение.

Утром я поняла, что это мой новый результат.
Я живу прям возле дороги на первом этаже. Наши маршрутки – это исчадие ада, которое придумал какой-то садист – так я всегда говорила о нашем местном транспорте. Тормозные колодки скрипят так, что я слышу их (абсолютно без преувеличения) при въезде маршрутки в наш поселок. То есть примерно в километре от моего дома. Это очень громкий и долгий звук…. А представьте, когда эта чудовищная махина тормозит возле тебя. Это невозможно вытерпеть. Просто какой-то кошмар. Хочется взять биту и просто сломать эту машину полностью. И скрипят абсолютно все наши местные маршрутки. И это без того, что мотор ее грохочет на весь наш поселок! Ревет и гудит!
Так вот утром открываю окно. Курю. Проезжает наша «четверка» маршрутка. Я слышу, как она едет. И просто понимаю, что она меня не раздражает. Слышу ее отчетливо и хорошо, но сама реакция на этот звук ушла.
И тут я стою и понимаю, как же сильно оказывается раньше я ненавидела звуки мира… Я вообще не знала, что я испытываю такую ненависть в душе, потому что слышать мир мне просто больно.
Потом стала ловить воспоминания. Почему я не любила купаться, мыть посуду, убирать? С детства я ненавидела ревущий и орущий пылесос, веник, шаркающий по ковру, гремящие тарелки в доме, кастрюли – это просто застрелиться. А звук, когда ставят сковородку или кастрюлю на плиту…Бабах! А телевизор… (который сейчас мы смотрим, кстати, уже больше года как. До этого я четыре года жила без телевизора, потому что я ненавидела его. При попытке подарить мне телевизор я сказала сразу, что он улетит в окно тут же). А скрипящий пол в доме… А двери, которые от сквозняка БАХ! Словно по голове…
Это просто стало вспоминаться все. И дошло, что я оказывается избегала не саму уборку и быт, а я пыталась спрятаться от звуков, которые мне доставляли боль.

И всю жизнь я жила с такой реакцией на звуки. А теперь этот кошмар закончился. Это словно у тебя торчало бревно в глазу, которое всегда тебя мучило, и его больше нет. Только в миллион раз круче.
Это просто не передать словами, какое это облегчение – избавиться от этого.
И это исправилось только (!) с правым ухом. С левым я не знаю что, и как оно слышит. Пока как раньше хорошо.
Осознания о том, с чем ты всю жизнь жил, приходят тогда, когда ты от этого избавляешься.
Это наверное один из самых мощных и существенных моих результатов, который я получила на тренинге Юрия Ильича.
Бесконечная благодарность за возможность испытать такие чувства облегчения!

Израиль

12 сентября 2017

Мои результаты по прохождению тренинга ПУ

Улучшение слуха: проснулся как то утром после звукового занятия, и понял что слышу все на много лучше. Музыку в телефоне, теперь слушаю на половину от прежней громкости. В месте с этим улучшилась способность воспринимать материал и сосредотачиваться на устной речи. Раньше бывало, часто переспрашивал то, что мне говорят, из-за того что не расслышал. Теперь этого нет.

Улучшение зрения: в какой то момент начал терять зрение, перестал различать маленькие буквы на мониторе когда смотрел из кровати, и номер приближающегося автобуса. Сейчас опять все четко вижу.

Способность мыслить: конечно же это 8ми мерное мышление. Раньше я был менее разборчив в информации. Часто верил на слово. Суеверил. Сейчас любое явление в жизни стараюсь пропускать через СВП и понять самостоятельно причину происходящего. Если же, это какое то явление, которое не относится к отношениям между людьми, то всё равно пытаюсь самостоятельно разобраться, а не принимать как данность. Очень радует это изменение в ходе мыслей. Чувствую, что я сам управляю своей жизнью, а не кто то другой вместо меня.

Понимание других и себя: раньше все люди казались врагами. Было не понятно чего они хотят. Везде чувствовался подвох. Вспоминаю - и становится не по себе) Как я вообще раньше еще с ума не сошел?! От людей хотел только одного - чтоб оставили в покое. После третьего зрительного занятия я стал видеть людей совершенно по другому. Начал чувствовать их эмоциональное состояние. По их словам понимаю истинные намерения. И они каким то образом это чувствуют, испытывают ко мне симпатию. Это касается и очень взрослых и самых маленьких людей. Вдруг увидел в каком эмоциональном состоянии находятся мои родители, и своим пониманием смог облегчить их состояние. Вместе с этим ушли все обиды на них.

Стрессоустойчивость: раньше очень часто испытывал состояние паники перед каким то делом. Когда меня критиковали, я сразу начинал терять контроль над своими эмоциями. Старался видом не показывать, но внутри хотелось провалиться под землю. Или же начинал думать, что со мной что-то не так. Особенно ярко это было на уроках вождения, когда учитель делает замечания, а я в голове сразу думаю что он специально ко мне придирается, "старый хрыщ", и одновременно хочется провалиться под землю. Теперь же это просто адекватная реакция. Я выслушиваю и беру на заметку чтоб исправить. В бизнесе по интернету тоже перестал испытывать стресс когда веду переписку на английском языке. Просто делаю то, что надо. Так же начал лучше понимать себя: почему в кругу друзей хочется быть одному и не разговаривать ни с кем, и так яростно хочется с кем то встретиться, когда сижу один. Сейчас стараюсь реализовывать свои свойства и все встает на свои места. Но главное, я понял, что я абсолютно нормальный человек как и любой другой. Так же я понял, что нельзя пренебрегать никем, даже самым необразованным, потому что всегда найдется то, что он умеет лучше меня.

В заключении: не могу сказать, что я профессионал в распознавании людей по векторам, так как каждый день приходит новое осознание в копилку знаний, как о себе так и о других. Но первые результаты есть, которые уже приоткрыли завесу в бессознательное, а значит процесс пошел и дальше может быть только больше.

Спасибо группам 60 и 63, за то, что делились своими личными переживаниями. Очень было интересно, и удивительно узнавать себя, читая ваши не простые жизненные ситуации. В следующий раз я обязательно поступлю по вашему примеру.

Огромное спасибо Юрию Бурлану, за то, что он делает. Ведь ответ на такие вопросы как: что такое ад, рай, смысл жизни - это то над чем люди бьются всю свою жизнь. И он дает эти ответы в полной мере 100% обоснованно. Помимо этого он снимает пелену с глаз и убирает ложные установки, которыми кишит наш 21 век запутывая людей и калеча их жизни, ставя вместо всего этого устойчивую систему правильного мышления.

Единственное о чем я жалею, что СВП не преподают в школах с первого класса. Это могло быть улучшить жизнь всего человечества на 100 шагов вперед.

Санкт-Петербург

15 сентября 2017

Тренинг по системно-векторной психологии я проходила: 2 раза первый уровень (гр.37 и гр.63) и 1 раз второй уровень (гр.20). После первого прохождения ПУ и ВУ мне казалось, что результаты мои совсем незначительные, чтобы писать о них. К тому же я считала, что до тренинга моя жизнь не была столь катастрофична – я же не стояла на подоконнике. Всё что происходило, я считала, что так у большинства. Только после прохождения ПУ в 63 группе я поняла, что от подоконника была совсем не далеко.

Результаты:

1) больше нет мыслей: не хочу жить, жизнь не имеет смысла, она никчемная.

2) приступы головной боли случаются очень редко. Было время, когда голова болела постоянно и на фоне этой боли случались ещё и приступы, когда даже видеть и слышать не могла (в глазах темно и небольшое светлое пятно впереди, гул и звон в голове, ушах).

3) больше не слышу голоса, что кто-то менять зовёт. Иногда просыпалась от этого.

4) больше не боюсь задохнуться во сне. До СВП несколько раз было так, что во сне я чувствовала, что перестала дышать. Я просыпалась и потом начинала дышать.

5) больше нет страха выпасть из окна или упасть под поезд в метро. Прошли навязчивые мысли, которые были при виде верёвок. До СВП каждый раз, когда видела веревку, шнур, провод, торчащий кабель первой мыслью всегда было, что на них можно повеситься. Это выматывало, но я ничего не могла поделать; мысли не спрашивали разрешения и жили своей жизнью.

6) лучше стала слышать, точнее понимать смысл, что говорят. Ошибочно полагала, что плохо слышу, врачи говорили, что со слухом всё в порядке. Только на тренинге осознала, что со слухом всё в порядке, а я просто не понимаю что говорят. Я слышу, но вместо слов и предложений слышу абракадабру. В 8 классе был случай, когда я минут 5 не могла понять что у меня спрашивают, была полностью уверена, что на другом языке со мной говорят. А спросили у меня Как она (в смысле жизнь)? Я же слышала КАКАНА... Преподаватели ин.языков говорили, что у меня талант к языкам, переводила я хорошо, а вот когда включали запись, я не понимала. Чему преподаватель немецкого была удивлена - я такая способная, а тут не могу понять. Кстати, и песни на иностранном, когда слушала, я не могла вычленить ни слова. Сейчас стала лучше воспринимать на слух не только языки, но и другую информацию. Вновь просыпается интерес к языкам.

7) стала менее раздражительной, терпимее к людям. Ещё редко, но уже получается не сознательно сдерживать раздражение, а, само собой. Просто не можешь разозлиться, обидеться, а видишь фрустрации человека. Раньше сознательно обосновывала себе, что это его нехватки и анализировала в каких векторах.

8 ) когда еду в метро или в другом транспорте больше нет желания поубивать людей, которые громко говорят, шумят. Раньше представляла, что разрубаю их мечом, как в Убить Билла, или стреляю в голову, но в любом сценарии обязательно было много крови. Хоть я и со зрением, но крови не боюсь, даже наоборот получала какое-то наслаждение от мысли, что будет море крови... А если представляла, что убиваю из пистолета, то обязательно в голову и тоже море крови и мозги. Когда выписывала результат, то поняла, почему такой акцент на голове. Там рот, который говорит, кричит, шумит!

9) я больше не боюсь спать в темноте отвернувшись лицом к стене. До тренинга спала на одном боку, не могла спать спиной к комнате, обязательно надо было, чтобы спину прикрывала стена... После прохождения ПУ и ВУ этот страх прошёл, но был в тёмном помещении чувствовала дискомфорт. После повторного прохождения ПУ – всё исчезло. Сознательно проверяла, пыталась запугать себя какими-нибудь воспоминаниями из фильмов ужаса, НИЧЕГО! Только улыбка ))

10) я больше не бегаю и не ищу "работу своей мечты", как вбивали на различных тренингах успеха. Благодаря, тренингу на последнем месте работаю уже четвёртый год! Я конечно не в диком восторге от своей работы, но я не дергаюсь как раньше, что вот я трачу тут время на ерунду вместо того, чтобы найти любимую работу. Я поняла, что все предыдущие метания и искания были криком моих векторов кожа просила престижа и статуса; анальность спокойной работы с "бумажками"; звуку нужны были тишина и смысл в том, что я делаю, а зрение требовало общения. Всё это меня разрывало. Сейчас я всё оцениваю трезво и не спешу менять работу по "требованию" того или иного вектора. Я просто работаю.

Это пока всё, что я вспомнила. Есть ещё результаты, но о них я не готова рассказывать (они личные, а я жутко стеснительная :$ ).

Набережные Челны

24 июня 2018

Прошел год с тех пор, как я начала проходить тренинг в 63 группе. Отзыв после тренинга я не писала, решила подождать и убедиться в том, что его результаты устойчивы, как утверждает Юрий.

Состояние до тренинга было обычным, как у среднего гражданина России. До тренинга изучала психологию, эзотерику, прошла тренинги личностного роста. Но еще оставались открытые вопросы. Я пришла на тренинг для раскрытия психики человека и сущности Вселенной, жизни. И я получила ответы на эти вопросы.

О том, как я применяю СВП в своей педагогической деятельности в вузе, я писала отдельную статью, она есть в ресурсах. Без СВП, учета психологии учащихся, нельзя быть успешным педагогом. Мне, преподавателю русского языка и литературы, эти знания просто необходимы. Мои студенты знают причины депрессивного состояния и суицидов писателей и многое другое. Когда я захожу в малознакомую аудиторию, мне говорят, что я внушаю своим видом уверенность и радость. Это отдельная тема.

Произошли и другие позитивные изменения в жизни. Я перестала нервничать, раздражаться, стала спокойной и невозмутимой. Дома, где трое разнополых детей, тоже стало спокойно. Появилась уверенность во всем, что я делаю. Заметила, что исчезла привычная усталость после рабочего дня. Мне требуется всего несколько часов для сна. Часто сплю по 4-5 часов и мне хватает этого сна, хотя занимаюсь умственной работой.

Я стала смотреть на жизнь иначе - как наблюдатель, будто я героиня кинофильма о самой себе. Ушла тревожность, связанная с работой, финансами, заботой о детях. Сон стал спокойным, прошли боли, напряжение в области сердца. Заметно повысилась стрессоустойчивость. Я стала больше зарабатывать за счет активности: увеличили премии. Я за год написала столько научных статей, сколько раньше писала за 5 лет. Планирую начинать писать и системные статьи.

Также у меня стал более чувствительным музыкальный слух. Я ловлю фальшь в музыке и голосе, слушаю только самые совершенные исполнения. Кстати, легко обнаруживаю, когда лгут. Удивляюсь, как я не замечала эти фальшивые ноты в голосе и лукавство в выражении лица. Все стало прозрачным. Конечно, улучшился слух: я и не подозревала, что он у меня мог быть нарушен.

Конечно, каждый день, наблюдая за другими, делаю открытия для себя.
Я рада, что мы, прошедшие тренинг, не только сами меняемся позитивно, но и заметно влияем на других. Думаю, впереди еще будут открытия. Благодарна за замечательный тренинг Юрию и команде.