Стала слышать даже самый тихий голос

Мне всегда казалось, что я другая, какая-то особенная, не от мира сего что-ли. Все девочки как девочки, а я все свое детство влюблялась, страдала и жила с этим ощущением счастья-несчастья долгие школьные годы. Писала стихи и рисовала, привлекала таким образом внимание любимого мальчика. Он был отличник из другой школы, самый умный и красивый. Так я воспринимала его. Мне всегда нравились умные мальчики, которые читают книги, разбираются в шахматах и математике. Я и сама много читала про звезды и разные планеты, про Солнечную систему и моря-океаны.

Детство мое было обычное, папа с мамой жили дружно, в молодые годы он любил прийти домой и чтобы все было чисто, прибрано и сварен суп. Так я стала готовить, мыть посуду и убираться. Папа мог отругать и накричать, если видел грязную посуду, она его бесила и чтобы он не кричал я всегда создавала дома уют. Хорошие оценки ему тоже нравились, он меня хвалил. Мама фоном была всегда, особо не принимала никогда участия в школьной жизни, объяснять уроки она не бралась и я чаще обращалась к папе. Не помню маму, чтобы она меня гладила и обнимала, читала мне книги. Она книги не читала. Такое чувство возникло, что она просто жила с нами в квартире, соприкасалась со мной только на кухне за ужином или моя память вытеснила все воспоминания о ней.

Потом родилась сестра, мне было 6 лет и мама не была в декрете, я часто водилась с сестрой пока мама была на работе. Мы жили одни в том городе, куда родители уехали обустраивать свои молодые годы. Я с детства привыкла быть ответственной за все: за маленькую сестру, за обед и за ужин, за чистоту в доме. Я все делала и меня хвалили. А вот нравилось ли мне я не помню. Мне нравилось, что меня хвалят. Я очень тяжело переживала появление сестры. Помню, как я хожу по улице одна и ищу маму, а она уехала а роддом. Я ее потеряла, где был папа я не знаю. Я помню. как родители ее рассматривали после роддома и не знали как назвать, а я сидела одна на кухне и обижалась, что они меня не зовут и сама не шла, хотя мне дико было интересно, как выглядит маленький ребенок.

Обида на родителей выливалась в мою нелюбовь к сестре, я часто ее обижала, заставляла посуду мыть пока никого нет дома. В общем, как старшая командовала ей. Учила ее читать и писать и мне это нравилось А мама меня ругала, что я ребенка заставляю учиться.
Убежать из дома хотела, причину не могу вспомнить и мама не отвечает на мой вопрос. Отвечает, что я все придумала и она не помнит такого.

Так мы росли. Мама на работе, папа тоже, смотрела за сестрой, по двору бегала с ребятами, подруг у меня было много, общалась со всеми охотно. Помню, что мама заставляла носить вещи, которые мне не нравились - какие-то бесформенные юбки и платья непонятно серого цвета, немодные бабские сапоги и пальто одно и тоже в клеточку красное. Я его ненавидела и носила. И не было такого, что я могла заявить, что не одену - скорее всего, я боялась отца. В гневе он мог ударить и интуитивно я это понимала, поэтому не спорила с матерью.
Бывало, она купит мне кофту теплую, я ее клеем замараю специально или разрежу ножницами, чтобы не носить. Не было у меня с ней контакта, она и сейчас истеричная чуть что не по ее, сразу в слезы. А папа бежит за нее заступаться, он так реагировал на ее обиженный вид. Начинал ругать меня, что я маму не слушаюсь и мне попадало. Он несколько раз бил, всплыло в памяти, как мама меня защищает от папы и кричит ему, чтобы он по голове меня не бил. Значит, было такое - бил.

Когда вышла замуж, почему-то вдолбила себе, что у меня идеальный отец, все поймет и поговорит, и поддержит. И на фоне отца муж казался плохим, грубым, бесчувственным. А замуж я вышла по понятной причине - отец не разрешал мне с мальчиками встречаться и гулять, переживал за мое будущее, не пускал меня гулять. Я убегала через окно и мне попадало еще больше. Все гуляют, а я оправдывалась за отца и краснела, что он меня не пускает. Мне было 15 лет, а гулять меня не пускали или строго по часам. Если не приду в 23 часа, то увижу его злой взгляд и строгие натации. Он так меня воспитывал. В общем, отстаивала я свою свободу до замужества. Мои парни отцу не нравились и меня это очень огорчало, я искала одобрения, а он меня воспитывал запретами и ограничениям во всем. Мама ему шептала на ухо, что я плохая.

Я сбежала замуж, родила детей-погодок. Было очень сложно, зато я оторвалась от отцовского контроля. Муж много пил, часто впадал в депрессии, жили мы безобразно, он меня строил под себя, с детьми не помогал. Я была молодая и постоять за себя не могла, хотела любви и счастливую семью, а получала кандалы, унижения и кучу забот о детях, часто чувствовала, что ошиблась с замужеством и боялась одна растить детей. Они часто болели, в сад ходили кое-как. Мы жили то вместе, то врозь. Денег не хватало, свекровь наговаривала своему сыну, что я плохо за ним ухаживаю и плохо справляюсь с детьми, что иду гулять с детьми вся нарядная. А муж слушал ее и как-то озверел и накинулся на меня с кулаками. После этого я год жила одна с детьми. Дети плакали и скучали по папе, им тогда было 2 и 3 года. Я очень переживала, я разрывалась на 2 части - простить его и сохранить семью или не прощать. Я простила.

С тех пор много времени прошло, у нас родился сын. Жили мы хорошо и плохо. Общий бизнес, общие доходы, было много ссор и скандалов на пустом месте с его стороны. Он мог высказать мне любые претензии и я обязана все стерпеть и смолчать. Особенно мне сложно стало с рождением сына, я не понимала своего места в жизни - быть матерью и женой было слишком просто для меня, заниматься бизнесом с мужем стало неинтересно, он противился моим любым движениям - он сам боялся самостоятельности и требовал моего присутствия всегда. Полной самоотдачи от меня требовал. Если я отказывалась ему помочь, то начинались упреки. Он терпеть не мог, если я сразу же не среагирую на его просьбу-приказ. Я боялась не сделать его задание, как в детстве я боялась не помыть посуду. Одинаковые чувства.

Муж очень много пил из-за кожной нехватки денег, ему всегда хотелось лучше жить, больше зарабатывать, он боялся не прокормить семью и просто пил после работы. В один из моментов я перестала помогать ему в работе, он ушел от нас к матери своей со словами. что ему нужна более ласковая девушка, что я ему надоела. Так я оказалась на тренинге год назад. Я не могла жить, я искала судорожно ответы на свои вопросы и не понимала, почему такое происходит со мной, я боялась не справиться с детьми и не знала, как их кормить и одевать. Я подала на алименты. Я столько услышала в свой адрес оскорблений. Я пошла против мужа, так не поступают настоящие жены и все подобное. К тому моменту отношения с детьми пострадали, и у меня со старшими дочерьми очень сложные стали отношения и у них между собой. Мне было очень сложно жить, и я скажу больше - я дико боялась остаться одна. Я испытывала настолько сложные чувства - безысходность, страх за будущее детей, уныние, депрессия, безвыходность.

Юрий Бурлан допустил меня к занятиям бесплатно, я глотала новую информацию как воздух. я получала ответы на свои вопросы. Постепенно мне стало легче жить. Я стала более стрессоустойчивой, стала понимать истинные причины поведения людей и видеть их психику, улучшились отношения с детьми, особенно со второй дочерью. ей сейчас 10 лет. Она слышит мой шепот и легко реагирует на любую мою просьбу. А раньше были истерики по нескольку раз в день со швыряние учебников и рваньем тетрадей.
Отношения между младшим сыном и второй дочерью утеплились, они обнимаются и понимают друг друга без слов, могут играть и смеяться вместе, слушают сказки вместе. Это их любимое занятие - дождаться вечера, когда я им почитаю. Я и раньше им читала пока они были маленькие, а после рождения сына стало не хватать времени ни на что - и уроки помочь сделать старшим, и ужин приготовить, и мужу в работе помочь, во всей этой непонятной суете и погоне за деньгами и семейным счастьем дети часто ложились спать с телефоном.

Все метаморфозы начались с того момента, как я отказалась с мужем вместе работать, он восстал против моего решения, ушел из дома, я осталась одна без средств и с тремя детьми одна. Прошла тренинг и постепенно моя жизнь раскрасилась в самые яркие краски. Я счастлива безумно каждый день, я стараюсь помогать людям, я слушаю их и читаю, мысли изменились на более масштабные, стала радостной сама по себе, я стала понимать мужа и вижу его старания по поводу накопления денег. Активно ему помогаю создавать источники дохода, чтобы не пропадать ни работе по 12 часов, как мы пропадали раньше. Бывало такое, что денег много и времени нет подарки детям купить на Новый год.

На мой взгляд, я приобрела самое важное - уверенность в будущем, я получила чувство безопасности и защищенности, я уже не жду одобрения родителей, я спокойно сама выбираю, что мне нужно. И как хочу поступить. Я стала независимой от мнения близких и не боюсь сказать "нет" мужу.
Улучшился слух, стала слышать даже самый тихий голос, а раньше ничего не слышала и часто переспрашивала. Муж дразнил меня глухой и диагноз был тугоухость во время беременности.

И еще важный момент, за последние полгода мы вместе с мужем создали несколько источников пассивного дохода, он перестал заниматься нелюбимой работой и позволил мне негласно больше внимания давать детям. Я пошла снова на тренинг в 65 группу, нахожу время на занятия, на чтение книг, на общение с детьми и не только со своими детьми - с детьми подруг и наполняюсь безумно. Муж стал другим, более мягким и спокойным. Подумываю связать свою реализацию дальнейшую с детьми или с женщинами в трудных ситуациях, как год назад Юрий помог мне встать на ноги, протянул мне руку помощи. Пока все, что вспомнила. Дальнейшие изменения напишу после, как почувствую их появление. Я счастлива, я люблю тебя, жизнь!!!