Результаты прошедших тренинг

Москва

12 июля 2024

Хочу поделиться своими результатами, долгое время их не выписывал, пора!

До тренинга, с детства я увлекался разной литературой в жанре эзотерика, меня всегда интересовали не детские вопросы ""кто я? Откуда я? и куда я иду?"". Все время что-то искал, философия, эзотерика, йога, эксперименты с питанием, все что попадалось под руку, чтобы хоть немного расширить сознание, вместить в него что-то большее, чем ""поел, поспал погулял"".

Рос я замкнутым ребенком, адаптивные способности в социуме были минимальны, постоянно улетал в свой внутренний космос и жанглировал мыслями, а другие люди в основном либо не вызывали интереса, либо вызывали страх. Все это сказывалось на учебе, учился я плохо, это заставляло себя чувствовать не похожим на других. В общеобразовательной школе я не мог адаптироваться от слова совсем. Благодарность родителям, они перевели меня в музыкальное училище, где также была школьная программа, но эта среда была несравнимо более подходящая, не сразу, но там я социализировался, начал учиться, достигать успехов. Но все-таки внутренний поиск и ощущение не похожести на других это не ушло. Наоборот, чем старше я становился, тем ощущение оторванности от других людей росло, вместе с этим росло ощущение своей уникальности. В какой-то момент, лет в 19 к окончанию музыкального училища, внутренний поиск, интерес к философии, эзотерике, буддизму итд, перестал быть интересом. Он превратился в боль, неугасающую боль, жгучая потребность узнать ответ на самый главный вопрос ""В чем смысл жизни?!""

В период поиска, когда вопрос не был еще поставлен ребром, мне было интересно в жизни многое, я получал удовольствие от многих простых вещей - прогулка, чтение книги, просто от того, что я живу и чувствую эту жизнь. А когда вопрос стал невыносимо на меня давить, я начал замечать, что потихоньку все то, чему я радовался перестает приносить удовольствие, словно по чуть-чуть кто-то тушит в моей душе свет. На последнем курсе училища свет почти совсем потух. Все ориентиры, которые казалось были в моей душе незыблимы, что надо достигать что-то в жизни, радоваться, любить родителей, любить девушку, все это обесценилось. А зачем это все? Преподаватели, родители, не могли понять, что со мной происходит, а я в свои 19 лет почувствовал себя дремучий стариком, ничего не интересно, ничего не удивляет. В какой-то момент я подумал - хуже уже быть не может, а оказалось может.

Мне попалась информация о том, что психотропные вещества могут дать мне то, чего я так жаждал - расширение сознания. Я начал поглощать информацию, истории людей, которые пережили опыт ""единения с богом, природой"", заглянули за ширму обычной жизни и утолили свой духовный поиск. Напитавшись этими историями, я подумал, вот оно! Вот шанс, вот таблетка от моего недуга! И я решился сам попробовать психотропное вещество. Были и предостережения, некоторым после таких экспериментов становилось хуже, кто-то терял рассудок и у меня были эти опасения, но когда мы чего-то хотим больше жизни, в нашу голову просто не входят какие-то предостережения. В итоге я принял мощное психоделическое вещество держа в голове только один вопрос ""в чем смысл жизни?"" Получил ли я ответ? Нет. А что я получил в результате такого эксперимента? Я получил обратный эффект, да при измененном состоянии сознания из-за химии попавшей в мой мозг в какой-то момент я ощутил, как мне показалось ""то самое"", но платой за это стало, то что через короткое время после это эксперимента я погрузился в настоящее отчаяние, я безумно корил себя за то, что решился на этот шаг, потому что после короткого мига ощущения, что ты что-то познал наступила настоящая тьма. ВСЕ, что мне всю жизнь доставляло удовольствие в одночасье полностью обесценилось, уже ни в чем я не чувствовал вкуса. Жизнь доставляла только страдания, стало мучительно обслуживать собственное тело, оно хочет есть, оно хочет ходить в туалет, простые действия, которые для людей как само собой разумеющееся стало приносить страдание. Плюс ко всем после опыта с веществом возникла ужасная дереализация и деперсонализация, ощущение, что все, что происходит вокруг иллюзия и ты сам, твои мысли - ненастоящие, как вишенка на торте, все это сопровождалось безумным, перманентным страхом сойти с ума. Я засыпал с этими мыслями и просыпался, боялся собственных мыслей, мне казалось, что еще чуть-чуть и я подумаю, какую-то не ту мысль, которая сведет меня с ума.

На этом фоне у меня начались панические атаки, я начал еще больше углубляться в себя, стараясь каждую секунду ""быть нормальным"", не переутомиться, не перепить кофе, держать себя в максимально стабильном состоянии, потому что любая усталость, или чуть-чуть измененное состояние сознания от кофе, алкоголя, недосыпа, когда контроль над собственными мыслями ослабевал, это вызывало паническую атаку. Состояние только усугублялось, в какой-то момент, смотря на всех близких людей, родителей, вдруг все они показались мне чужими, будто я смотрел на них и не мог узнать. Мои вещи, с которыми были связаны воспоминания детства, много событий тоже перестали быть значимыми. Словно меня полностью отрезали от жизни, от всего, чем я дорожил и с кем был связан.

Вот в таком состоянии после опыта с веществом я прожил 4 года. Естественно учиться дальше я не пошел, я сидел дома, работать не мог. Социальные связи почти полностью утратились. Начались проблемы с вниманием, в процессе диалога с людьми, не мог сосредоточиться на том, что мне говорят, забывал контекст прямо в процессе. В какой-то момент я подумал, что еще я не пробовал? И обнаружил, что я не пробовал изучать классическую психологию, начал читать, смотреть. Старался делать какие-то упражнения, все это я делал вяло, потому что у меня сформировалось четкое убеждение - смысла жизни нет, мы обманываем себя и доживаем, скрашиваем свое одиночество здесь, как можем, пока не умрем.

Момент истины был, когда вдруг я наткнулся на рекламу Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Просто, как что-то очередное начал изучать. Начал поглощать все, что есть в бесплатном доступе, статьи, фрагменты тренинга. Из-за проблем с вниманием я очень мало чего понимал. Но видимо почувствовал, что здесь есть то, что мне нужно. Особенно меня зацепили статьи про звуковой вектор. Еще нигде я не видел, чтобы так точно описывали, как я себя ощущаю. До сих пор, спустя 5 лет помню фразу из статьи, которая вселила надежду ""на протяжении всей истории люди пытались ответить на вопрос ""в чем смысл жизни?"" через философию, музыку, литературу, но у современного поколения такой объем, что промежуточные ответы больше не наполняют, есть потребность осознавать смысл напрямую, прежние формы наполнения больше не работают"". Вот тут начала где-то теплиться надежда, что возможно я ошибся, возможно я не все о себе знаю? Не все знаю о жизни? Начал смотреть ролики с результатами людей по депрессии, как они избавились от нее на тренинге, они описывали очень точно то, что чувствовал я, это еще больше меня подогрело. Но ведь нас всех обманывают постоянно, люди наживаются на боли других людей, а вдруг и тут обман? Эта мысль у меня была. Тогда в соц сети я нашел одного человека, чей результат после тренинга откликнулся. Нашел и поговорил. Удивительно, но человек, который впервые со мной говорил будто бы знал, как я себя чувствую внутри, словно я был как открытая книга для него и что-то у меня в душе пошатнулось. ""Я уникальный, мне хуже всех, потому что никто кроме меня не понимает, что жизнь не имеет смысла, никто не может знать моих мыслей"" и тут кто-то запросто меня раскусил и знает, что я скажу наперед, как такое возможно? Это убедило меня попробовать.

Из последних сил я заставил себя устроиться на работу только ради того, чтобы пройти тренинг. И вот, наконец-то, я заработал нужную сумму и оплатил тренинг. Знал, что тренинг ночью, поэтому как заработал, сразу уволился и полностью поменял режим - днем спал, ночью слушал тренинг. У меня не было 100% уверенности, что тренинг поможет. Было убеждение, что тем экспериментом с веществом я что-то в себе безвозвратно сломал, мне уже не помочь. Первую половину тренинга я боролся с собой, было очень сложно хоть на секунду забыть о себе и вникнуть в понимание информации. Но по чуть-чуть я начал что-то понимать, все больше и больше мне удавалось сместить фокус внимания с себя, на восприятие материала. У меня возникало давно забытое чувство - удивление, интерес. Юрий Ильич говорил какие-то совершенно новые мысли, открывал абсолютно новый взгляд на давно известные вещи. У меня проснулся ИНТЕРЕС! Я ведь был, уверен, что больше ничего в жизни меня не способно увлечь. Потихоньку, маленькими шагами, я начал возвращаться к жизни. Вдруг, все что не имело смысл, потихоньку начало этим смыслом наполняться, последовательно я начал получать ответы на вопросы, почему ВСЕ так и ЗАЧЕМ что-то делать, кто я? Начали возвращаться желания что-то достигать, вновь появился интерес к противоположному полу. Впервые в жизни я начал мыслить, до тренинга я просто не знал, что значит мыслить, у меня не было такого навыка. Бесконечное прокручивание непроизвольных мыслей по кругу - это не значит мыслить. Из-за своих проблем с обучением, и пробелов в образовании мне было сложно говорить с другими людьми, поддержать диалог, не хватало слов. Удивительно, но тренинг позволил мне наверстать упущенное, сейчас я могу поддержать диалог с человеком любого уровня образования и мне и ему будет интересно!

Самым главным запросом на тренинг, несмотря на всю необходимость познания смысла жизни, был в том чтобы избавиться от страха сойти с ума, потому что это изматывало больше всего, когда ни на секунду ты не можешь почувствовать себя в безопасности. И вот незаметно, с каждой лекцией, этот страх начал уходить, панические атаки случались реже. А сейчас спустя 5 лет тренинга, у меня не было ни одной панической атаки и я больше не боюсь заболеть шизофренией! Я обрел для самое важное в жизни - опору.

До тренинга, вся моя жизненная философия была очень шаткая, словно я барахтался на краю пропасти и каждую секунду рисковал сорваться в бездну. Системно-векторная психология дала мне то, без чего нельзя - фундамент, собрало мою картину мира в единый красивый, понятный узор, который не разлетится как карточный домик, когда дунет ветерок. Когда я был погружен в эзотерику, очень часто мне там не хватало именно ПОНИМАНИЯ, как все устроено, в эзотерике все часто сводилось к тому, что надо что-то ""почувствовать"", нет, я всегда хотел ЗНАТЬ. И здесь, на тренинге я все это нашел, четкие, понятные причинно-следственные связи, все это никуда не исчезает как что-то эфемерное, все услышанное можно проверить! Уже на тренинге я узнал, что состояние, которое я испытывал называется депрессия. В процессе тренинга она начала отступать, это сложно объяснить как именно, просто в процессе усвоения материала, начинают закрываться дыры в душе, накопившееся вопросы, начинаешь понимать причины этого состояния, почему оно возникло именно у меня и что нужно делать, чтобы эти состояния не возвращались. Я проходил не один раз, первая группа была горячо любимая 76-я, затем 79-я и потом я решил пойти на годовой абонемент. Поначалу было сложно были и откаты, но сейчас нет того беспроспросветного отчаяния, нет ощущения отсутствия смысла жизни, депрессии нет! Теперь я точно знаю, что смысл есть! Это не так, что вам скажут ""смысл жизни Вася вот в этом (дети, работа, бог, в самой жизни итд.)"", нет, это объемное понимание и ощущение, которое возникает внутри от того, что начинаешь понимать, как все устроено и для чего, это и есть то самое расширение сознания, о котором я мечтал, настоящее, которое никуда не улетучится!

Как все описанное сказалось на моей обыденной жизни? Я смог снова адаптироваться в социуме, устроился на работу, где зарабатываю столько, сколько мог только мечтать и думал, что в моем случае это невозможно. Я съехал от родителей, живу с девушкой, работаю. Для кого-то это простые, естественные вещи, но для меня все это было полностью закрыто, да и желание к этому было угасшим, я хотел где-нибудь на горке или в джунглях сидеть в одиночестве, чтобы никто не трогал)).

Стоит отметить социофобию, помимо депрессии, страха сойти с ума и панических атак у меня была социофобия. Это постоянная тревога среди людей, перед тем, как куда-то пойти прокручиваешь в голове как и что будешь говорить, как себя вести. С детства несмотря на то, что я музыкант для было мучением выступать на сцене, дрожь в коленках, язык прилипает к небу, мысли путаются, бросает то в жар то в холод. После тренинга это практически ушло, еще иногда бывает волнение на публику, но его меньше на 90%, после тренинга был опыт выступления на аудиторию в 100 человек с речью, это было почти без подготовки и чувствовал себя уверенно, даже ощутил удовольствие от этого! Сейчас моя работа связана с тесным контактом с людьми и я их не боюсь! Тренинг по Системно-векторной психологии дает возможность видеть душу другого человека, как устроена его психика, поэтому каждый человек, которого, как нам кажется мы знаем до тренинга, предстает перед нами в новом свете, я смог осознать, что за люди мои родители. Оказалось я не имел понятия, какая у них душа. А после тренинга я стал понимать причины их поступков, состояний и посмотрел на них глазами взрослого, это обесценило претензии к ним, что они могли бы воспитать меня как-то иначе, не могли! Вместо претензий появилось желание им помогать.

Есть еще одна важная сфера на которую повлиял тренинг - сексуальность. У всех у нас есть те или иные сексуальные фантазии, приобретенные особенности, я не исключение, у меня в психике были сексуальные желания, которые я вытеснял и под дулом пистолета не сообщил бы о них своей девушке, мой страх девушек, это отдельная история)) о чем с ними говорить? А вдруг я недостаточно крутой, вдруг я глупый? да разве я достоин? итд. меня это сопровождало всю жизнь и было непреодолимым препятствием в построении отношений, а уж поговорить со своей девушкой на тему сексуальности, да никогда! Но после тренинга, я не только избавился от страха женщин в принципе, но и могу поделиться сокровенными желаниями, которые всегда были для меня табу!

Если бы я не попал на тренинг моя жизнь бы сложилась очень печально. После эксперимента с веществом я общался с людьми, которые давно практикуют ""расширение сознания"" с помощью разных веществ, они говорили ""оо у тебя был bad trip"" травматичный опыт, тебе надо попробовать еще раз. И если бы я не пришел на тренинг, я бы точно в какой-то момент попробовал бы еще раз и кто знает к чему бы это привело, возможно, к сумасшествию, или я бы на это подсел. Мне повезло у меня не было зависимости от наркотиков, не успел втянуться, но если бы не тренинг скорее всего втянулся, а после тренинга абсолютно отпало желание изменять свое сознание при помощи каких-либо веществ.

Второй путь, который скорее всего меня ожидал без тренинга - это психиатр, таблетки.
Для меня Юрий Ильич гений, настоящий феномен. У меня твердое убеждение, что тренинг необходим каждому человеку, кто испытывает любые страдания, даже если не испытывает, тренинг дает колоссальные преимущество себя реализовать в этой жизни, прожить ее так, как имела в виду природа - счастливо. А тем, кто испытывает сильные душевные страдания, нужно пройти тренинг в первую очередь! Еще раз повторю Я БЫЛ УВЕРЕН, ЧТО МЕНЯ НЕ СПАСТИ, ЧТО МОЯ ПРОБЛЕМА АБСОЛЮТНО УНИКАЛЬНА. Но Юрий не работал со мной лично, я просто в процессе тренинга раскрыл с помощью Юрия, как устроена психика, которая одна на все человечество и получил свой результат. Мне повезло усомниться в том, что мне все уже известно и ничего не поможет, повезло усомниться в собственной гениальности и я рискнул и пришел на тренинг. Желаю КАЖДОМУ человеку раскрыть для себя это знание и получить свои результаты. Огромная благодарность Юрию Ильичу Бурлану и всей команде!!!

28 ноября 2017

У меня не было будущего. Никогда за 40 лет. Сколько себя помню, всегда хотела умереть. Смотрела с наслаждением фильмы с убийствами и завидовала умирающим. Плакала, почему они, а не я, если в новостях передавали о чьей-то смерти. Любила фильмы-катастрофы, где люди гибли тысячами. Казалась непреодолимым препятствием любая сложность. Не было сил жить. Не было смысла жить. Когда всё относительно хорошо, фоном шло — это не надолго. И бессмысленно. Постоянное ожидание плохого, негативного развития событий. Я росла. Будущее не планировала. А какой смысл, если сегодня или завтра могу выйти с балкона? И выйду. Моя реальность ограничивалась прошлым — оно было неизменным. И в нём не было смысла. Боль, разочарование, тоска и одиночество. В будущем — суицид.

Одиночество с ранних лет. Я не узнавала семью — не понимала, что за люди рядом и почему я их так странно называю. «ма-ма, сес-тра» - странные неузнаваемые слова. Почему такие? Почему именно эти люди — моя семья? Тело тоже чудило. То нет у меня рук, то не чувствую ноги. Они идут, руки делают, но я их осознаю, только если вижу. Или вдруг вместо тела — одна большая голова и крошечные руки, ноги, туловище. Так себя ощущала. Или вдруг предметы все вокруг большие и надвигаются на меня или отдаляются. Забывала, как дышать, дыхание останавливалось, пугалась, дышала снова. Или вдруг мир вокруг как в 3D очках — излишне объёмный, реалистичный до мелочей. Как будто я видела мельчайшие детали как далёкого, так и близкого, одинаково. Или всё становилось желтым. Потом мне сказали, что это эпилепсия, только без больших судорог. Дёргалось лицо, если много, часто и глубоко дышу при нагрузке.

Депрессия. Внутри была мёртвая. Ярко переживала только горе. Тогда была собой, ощущала себя. Привыкла, что лучше пусть всё будет плохо. Потому что из «хорошо» проваливалась в жуткое состояние и суицидальные мысли. Без перехода, жёстко и сразу. Чем мне лучше, тем глубже падение. Дни были «качелями». От абсолютного счастья до шага к суициду. По многу раз на дню. Потом мне сказали, что это биполярное расстройство.

В голове — голоса. Один голос материл меня нещадно постоянно. Внутри — несколько личностей. Но об этом отдельно напишу подробно. Бесконечные диалоги, шум. Вместе с множеством личностей внутри, раскачками настроения и депрсонализацией, дереализацией — я превратилась в человека, который постоянно пытается пробиться наружу через свои ощущения. Общаться с кем-то, учиться, работать — всё это напоминало оживлённое метро в час пик. Вокруг толпы людей со своими делами. Люди приезжают и уезжают. Шум. Толкотня, давка. А ты должен стоя на краю платформы, удерживаясь и мешая всем, внятно донести что-то собеседнику. Не уйти. Не докричаться. Потом мне сказали, что у меня шизотипическое расстройство. А не рассказывала врачам и половины этой жести.

Я не понимала в полной мере речь и письменное слово. Это нарастало с годами. Были моменты, что не понимала ни слова из написанного на ценнике в магазине. Не говоря о книгах или смсках друзей. Хотя в раннем детстве читала взахлёб, были дни, когда это было невозможно.

Перестала контактировать с людьми. Осталась одна подруга на связи и мама. И с ними не связывало прочно ничего.

Семнадцать лет я искала врачей, которые смогли бы поставить диагноз. Потом лечить. За те годы было перепробовано всё известное лечение. Не помогало, потому что лечили вслепую. Меняли диагнозы, а точного не было. Одно и то же: «Мы не знаем, что с вами.» Я понимала, что полностью всё рассказывать не безопасно. Уже был опыт лежать в психиатрической больнице, неоднократно. Даже там была попытка суицида. И, наконец, нашла врачей, поставивших грамотный диагноз.

В моей жизни появились антидепрессанты, антиконвульсанты и нейролептики, нормотимики. Только теперь они были подобраны правильно. В голове стало тише. Перепады случались не по сто раз на дню — мне поставили БАР с частой сменой фаз. Теперь у меня появились целые дни, когда мне было ровно — ровно плохо или ровно сильно хорошо. А потом появились дни, когда мне нормально. Я стала знакомиться с собой настоящей.

Не могла рассказать всего врачам — направили бы на принудительное лечение. Я пришла к ним «сдаваться». К тому моменту у меня развилась морально-нравственная дегенерация. Я полностью утратила эмоциональные связи. Решила убить себя и своих друзей и семью, чтобы не горевали. В какой-то момент сознание включилось и я пошла за помощью, но как обычный суицидник. Не говорила про планы. Чтобы не изолировали.

Попыток было 5. 3 — недостаточно подготовленные. Мельтешила по-кожному. 2 — с ошибкой расчета. Втихаря, никому не говоря ни слова. Каждый раз новый, более надёжный способ. Последний раз меня спас наш вид — каждый выполнил свои задачи. Скорая, больница. После недели в реанимации приняла решение дать себе шанс жить иначе. Начался тренинг. Поменяла окружение. Об этом позже.

Что поменялось после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
У меня появилось «сегодня». Я живу. Проживаю каждый момент дня. Каждый момент теперь наполнен смыслом. Чувствую себя. Чувствую мир вокруг. Способна сосредоточиться на других. Раньше восхищалась космосом, сейчас — людьми. Космос ничтожен по сравнению с человеческой психикой. Взаимодействие людей, законы, по которым всё происходит — всё стало понятным, узнаваемым, прогнозируемым. Увидела разницу между звуковым и зрительным сосредоточением на людях. Задействуя сострадание или же отслеживая причинно-следственные связи, вслушиваясь в речь, вглядываясь в поведение. Понимание причинно-следственных связей сделало мир объёмным. Что бы ни происходило, теперь в голове: «А что сейчас происходит системно? Что я осознаю?»

Появилось будущее. Я планирую не суицид, а жизнь дальше. Кем работать (я потеряла постоянную работу 6 лет назад из-за болезни). Чем заняться завтра. Планирую с удовольствием. Предвкушаю события. Появилась временная работа, на которую хожу с удовольствием.

У пищи не просто появился вкус. Мне стало вкусно есть абсолютно всё. От корочки хлеба до десерта. Раньше надо было покупать сладкое, острое, солёное. Только оно имело вкус. Похудела на 10 кг.

Периоды нормального настроения стали длительными, не смотря на отмену препарата, регулировавшего их. У меня развились побочные и пришлось его отменить. Мне редко бывает совсем плохо или совсем, неадекватно, хорошо. Теперь могу это оценивать сознательно. Потому что появилось длительное состояние нормы — есть с чем сравнивать.

Стало легче с эпилепсией. Приступы дереализации и деперсонализации стали значительно, на порядок, реже. Отключения сознания, когда я не осознаю, что делаю, стали очень редкими. Моя электроэнцефалограмма улучшилась. Хотя препарат от эпилепсии пришлось отменить из-за тяжёлых побочных. Почти не сводит судорогой лицо, как это было раньше.

Стала лучше понимать речь. Как письменную, так и устную. Стала более связно писать сама уже без постоянной перепроверки и правки написанного.

Мне нравится проживать каждую минуту дня. Появилась внутренняя сила жить. Желание. Желание не просто жить, плывя по течению. А разобраться ещё глубже, как всё устроено у людей, в обществе, в семье, в психике каждого. Каждый интересен. Скучно сидеть с гаджетами или в наушниках, когда вокруг люди.

Это совершенно новое для меня, непривычное.

В голове стало значительно тише, я слышу свои мысли, могу сосредоточиться. Постоянно хочется к людям. Не за эмоциональными связями. Стала сосредотачиваться на людях, не контактируя с ними. Наблюдая. Просто космос какой-то.

Поняла вдруг, что я не хочу умирать. Что это не решение всех проблем, не освобождение, это потеря. Утрата. Потеря для меня и для окружающих. Как можно упустить жизнь? Не жить вот в таком интересном мире? Ещё столько открытий впереди.

Появился смысл — непрерывное познание других и себя через них. Смысл раскрыть и наблюдать замысел Творца. Причины и следствие всего. Стала воспринимать человека целиком, а не только его сознательную часть. У людей есть чувства — любят, пугаются, сострадают. Есть эмоции. Они испытывают боль и радость. Люди стали частью моей жизни. Перестали быть мёртвыми плоскими картинками.

Появилось системное окружение. Новые люди, которые помогают формировать объёмную реальность.

За много лет привыкла, что любое проявление больного звука — наказуемо. После жёсткой терапии в психиатрической клинике на протяжении почти 2 месяцев научилась выражать мысли только через зрительные образы. И глушить все звуковые проявления. Больница меня сломала в этом смысле, хотя и помогла сохранить жизнь, дотянуть до тренинга. Сейчас восстанавливаюсь. Прошло почти три года после больницы. Постепенно учусь быть звуковиком.

Спасибо Юрию Ильичу за тренинг! Спасибо за все статьи и отзывы, которые я могла прочитать на портале. Спасибо друзьям.