Результаты прошедших тренинг

Плзен

15 января 2025

Результаты после прохождения тренинга приходили постепенно и некоторые были не сразу замечены и отслежены мной. Многие из них являются скорее побочным эффектом тренинга, как любит говорить Юрий Ильич. Огромная благодарность Юрию Ильичу за его труд, за то что воскресил, подарил смысл, он поистине гениален. Спасибо команде, 94 группе которая продолжает быть источником инсайтов и открытий, и моему куратору Елене Муратовой-Милехиной, которая довела меня до тренинга, сопровождала во время прохождения тренинга и после всегда на связи.

Решила написать результаты в виде списка, а некоторые подробнее распишу в конце.

* Прошли тики на лице и судороги в ногах (они с самого детства отравляли мне жизнь)
* Больше не бывает сезонных аллергий и аллергий на продукты питания (до тренинга случались довольно часто)
* Ушел тремор рук (был с 14 лет) * Кожа лица и спины гораздо лучше выглядит (с 14 лет я ходила вся в россыпи прыщей, с чем не могли помочь никакие дерматологи, сейчас прыщи иногда еще появляются, когда я слишком нервничаю, но в целом картина гораздо лучше)
* Ушло вот это состояние похожее на анемию сопровождающееся постоянной слабостью и усталостью, головокружением и шумом в ушах, одышкой и учащенным сердцебиением
* Больше не немеют руки и ноги(парестезия). До тренинга очень часто просыпалась с ощущением онемения конечностей и приходилось некоторое время ждать когда тело “вернется к жизни”, чтобы встать с постели
* Ушла боль в нижней части позвоночника мучившая меня 4 года (это результат, который был одним из моих запросов перед прохождением тренинга и который не пришел сразу, улучшения происходили постепенно в течении года после тренинга)
* Ушла аритмия
* Больше нет ни запоров, ни синдрома раздраженного кишечника (эти проблемы сопровождали меня всю жизнь до тренинга)
* Я распрощалась с вегетарианством (примерно пять лет не ела мясо)
* Бросила курить, просто ушло желание(курила примерно 17 лет, а тут как рукой сняло)
* Бросила пить, тоже абсолютно ушло желание
* Избавилась от тяжкого груза обиды на родителей, в особенности на отца
* Повысилась стрессоустойчивость
* До тренинга было очень тяжело думать и сосредоточится на чем то, было такое ощущение что в голове вместо мозга вязкое болото. После тренинга ум как бы прояснился
* Вернулась способность воспринимать письменный текст, теперь я вновь с удовольствием читаю. Последние пару лет до тренинга я совсем уже перестала читать и полностью перешла на аудиокниги. Сосредоточится на тексте было тяжело, буквы “разлетались” и смысл слов я не могла уловить

* Ну и самый главный результат - ушла моя верная подруга по жизни, госпожа Депрессия, а вместе с ней и суицидологизмы, желание, как пел Егор Летов “покончив с собой, уничтожить весь мир”. Ненависти больше нет, на ее место пришло состояние любви и желание обнять весь мир.

Тики лица и судороги были у меня с детства, в особенности часто случались судороги в ногах. Как минимум раз в месяц посреди ночи мне сводило ноги в судороге, это было очень больно и после несколько дней болели мышцы. Тики лица тоже были с детства, часто “дергался глаз”. В детстве находилась в постоянном стрессе и с ощущением угрозы жизни, даже когда это было не так. С возрастом неспособность адаптировать стресс усугубляла все проблемы которые были. Судороги и тики учащались и к сожалению к такому даже привыкаешь. А после тренинга по системно векторной психологии ни разу больше у меня не было ни судорог, ни тиков. Результат устойчив.

Аллергии бывали не часто, но тем не менее случались периодически, а так как теперь их больше не бывает вообще, то я отношу это к результатам тренинга. Обычно у аллергика реакция на что-то конкретное, на какой-то аллерген. У меня же это могло случится рандомно на что угодно, поэтому при себе всегда были лекарства на такой случай. Банально никогда не было аллергии на цитрусовые и вдруг съев апельсинку меня всю обсыпало и я начинала чесаться. И так же вдруг возникала сезонная аллергия, которой раньше не было, а потом исчезала бесследно и больше не повторялась. Или появлялась аллергия на пот. Самой пожалуй ярко проявленной была реакция на солнце летом в последние годы до тренинга. Кожа на солнце воспалялась, начинала чесаться и появлялась крапивница, или нечто подобное. Защитный крем особо не помогал, поэтому надо было обязательно закрывать кожу одеждой. Солнце я просто ненавидела, как и лето в целом. В первое лето после прохождения тренинга аллергия на солнце не повторилась и мне удалось порадоваться теплу и солнцу. Теперь жду с нетерпением солнышка, спасибо за это огромное Юрию Ильичу!!

Тремор рук был у меня с 14 лет точно, может и раньше был в незначительной форме, просто значения не придавала особо, а когда усилился, то уже заметила, так как я рисовала и дрожание рук начало на это влиять, мешать работать. Рисовать я в итоге бросила и на тремор забила и свыклась с этим жить, а когда еще и пить начала, то тремор как то потерялся на фоне пьянства. Вроде как пью, вот руки и дрожат. Даже когда бросала пить на некоторое время, дрожь в руках оставалась. После прохождения тренинга руки вообще не дрожат. Это просто кайф!!!

Прыщи появились у меня в 14 лет и не захотели со мной расстаться после подросткового возраста. Долгие годы я к этому относилась несерьезно, даже не пыталась лечится или найти причину, просто приняла тот факт, что я уродина и такой и буду всегда. Не вспомню уже в каком возрасте и почему вдруг я решила с проблемной кожей бороться, это не столь важно, суть в том, что пошла я к дерматологу. Ну и понеслась - он меня посадил на жесточайшую диету на 6 месяцев. Никакого сахара (даже фруктов), мучное запретил и молочное тоже. Тут надо добавить, что в этот период я еще и вегетарианкой была. Запрет на фрукты - это было очень жестко, так как ела то я только овощи и фрукты. После 6 месяцев диеты результата не было, он назначил еще пол года этой же диеты плюс какие-то медикаменты. В скором времени мой вес рухнул до 39 кг и у меня не было критических дней. Вообще мое отношение к собственному организму было довольно равнодушным, тело было как нечто лишнее в моем восприятии, поэтому я не придавала здоровью внимания. В итоге родные запаниковали и потребовали чтобы я шла к гинекологу, тот увидев меня сразу объявил - анорексичка, обвинил во всем вегетарианство, назначил лекарства и цикл восстановился. Так год сидя на сумасшедшей диете дерматолога и выполняя все его инструкции, прыщи начали исчезать. Как только он ее отменил и я съела кусок хлеба, проблемы с кожей сразу же вернулись и очень быстро атаковали меня вновь с новой силой. Я опять пошла к дерматологу (уже к другому) изложила ей историю болезни и она меня направила к гинекологу проверять гормоны. Сделав кучу анализов и МРТ мозга оказалось что у меня повышенный пролактин - гормон беременных или гормон стресса, как его еще называют. Системно, не правда ли))) такая очевидная психосоматика, что даже смешно))) Гинеколог назначила мне лечение, тоже длительное, не помню сколько это все продолжалось. Результаты были, кожа стала чище, но все мы понимаем что и прыщи и повышенные гормоны это только следствие, поэтому проблема вернулась опять и больше я уже по врачам не ходила, так как было ясно что причина в стрессе, в котором я постоянно пребываю и который не могу адаптировать. Тренинг по системно векторной психологии повысил стрессоустойчивость помог разобраться в своей психике и как следствие проблемы с кожей сами начали проходить. Да, все еще не идеально и на стресс я реагирую первично кожей, поэтому прыщи иногда появляются в небольшом количестве, но это ничто по сравнению с тем ужасом который творился на моем лице и спине до прохождения тренинга.

Ушло вот это состояние похожее на анемию сопровождающееся постоянной слабостью и усталостью, головокружением и шумом в ушах, одышкой и учащенным сердцебиением. Очень часто испытывала подобные симптомы, как будто тело разваливается, особенно меня напрягало головокружение на ровном месте и беспричинная усталость. Как говорится, таких не берут в космонавты. А после тренинга этого состояния больше нет. Очень радует когда не приходится ходить хватаясь за стены и не возникает желания где-то прилечь, присесть, потому что сил двигаться больше нет. Организм абсолютно нормально функционирует.

Больше не немеют руки и ноги(парестезия). До тренинга очень часто просыпалась с ощущением онемения конечностей и приходилось некоторое время ждать когда тело “вернется к жизни”, чтобы встать с постели. Так было со мной всегда. Просто просыпаешься утром, а встать на ноги не можешь или пошевелить руками, как будто тело не твое и мозг им не может управлять. Минут через 5-10 мозг синхронизировался с телом и мне удавалось встать и функционировать. После прохождения тренинга по утрам я встаю легко и быстро, проблемы больше нет.

Последние 4 года меня беспокоили постоянные боли в нижней части позвоночника. Начались они когда я работала в магазине, где приходилось поднимать много и часто тяжелые ящики. И хоть это и не является корнем проблемы, но там она проявилась. На мне было много финансовой и не только ответственности, к чему я не привыкла так как вела довольно безответственную и разгульную жизнь до этого. Через месяц после выхода на работу продавцом меня повысили, став помощником руководителя я почувствовала весь груз ответственности за людей, торговые показатели и финансы. Для меня это было очень тяжело, так как управлять финансами и людьми я не умела и не стремилась. До этого прибавился молодой человек который совершенно был неспособен нас обеспечить. Все это сопровождалось депрессивным состоянием, я не понимала куда двигаюсь, что делаю и зачем это все вообще происходит. А и еще начался COVID и работа в условиях карантина. На фоне сильного стресса спина болела все сильнее, иногда я не только пила таблетки, но и колола обезболивающие. Работать приходилось с восьми до восьми, а иногда и дольше и выходные у меня бывали редко, так как чтобы отпустить кого-то из девочек на выходной приходилось взять ее смену на себя. Молодой человек постоянно на меня злился и закатывал истерики, так как у меня не хватало на него времени, а когда его начало клонить в агрессивные состояния мне пришлось от него уйти. Примерно в этот период сестра уговорила меня поехать с ней в Чехию, посомневавшись я согласилась. Хотя до этого зарекалась опять ехать куда бы то ни было за границу работать, так как у меня там получалось только чудить и находить приключения на свою голову, а не зарабатывать. Но работа в магазине мне уже вконец надоела, я согласилась. Мы попали на работу на склад где мои проблемы со спиной вышли на новый уровень, я уже не жила без обезбола, просто нереально было встать по утрам от боли, отдавало в ноги и таз. Таблетки я заглатывала пригоршнями. Думала, что вот вернусь домой и сразу к врачу, но перед самым нашим выездом началось СВО и закрыли границу, так мы остались в Чехии. Попасть к врачу у меня получилось через год или полтора, точно не помню. Сделала я в Киеве МРТ спины и пошла к своему неврологу, он посмотрел на снимок, покачал головой сказав что все плохо и ничего нельзя сделать, только снимать острую боль при обострении и пить периодически курс лекарств и витамины. Я не понимаю в медицине и не знаю, что именно “плохого” он там увидел. Последовав его указаниям, острая боль ушла, но в целом фоном она осталась (то сильнее, то слабее) и все равно приходилось пить обезболивающие. Когда я пошла на тренинг, мне очень хотелось получить результат именно по болях в спине, невыносимо с этим жить и работать. Но быстрых волшебных результатов не последовало. Тем не менее в течении года после прохождения тренинга боль в спине начала сходить на нет. Медленно, но уверенно. И сейчас она практически не ощутима. Изредка ощущается в этой области онемение и покалывание. Думаю это еще не конечный результат, процесс исцеления идет и дальше. Результат примерно 95% из 100% ! И никаких слов описать мою радость не хватит! Это абсолютно потрясающе!!!

Результаты по пьянству и депрессии можно совместить в один, наверное. Впервые, что такое депрессия, а вернее что такое звуковой вектор я ощутила в 11 лет в интернате. Это было невыносимо, необъяснимо. На выходные почти все разъезжались по домам и нас на весь интернат оставалось от силы детей 10 всех возрастов. И это нерадостное открытие случилось в один из таких пустынных дней. Никто из старших не мог понять что со мной случилось, почему ребенок в агонии бьется, рыдает и не может объяснить что происходит и что болит. В этом болезненном состоянии я пробыла примерно месяц-два. Под свое крыло меня взяла учительница истории, которая тоже никогда не уезжала и жила в общежитии. Свободное время от занятий я проводила с ней и она влюбила меня в историю. Невероятная женщина! А потом меня как-то отпустило и уже не случалось таких приступов аж до подросткового возраста. Так что в 16 лет я нашла способ бороться с болью - начала пить. Такой обезбол держал в коматозе когда плохо, боль притуплялась и можно было дотянуть до утра. А утром люди, учеба, как-то полегче, ну и так по кругу. По выходным я работала, деньги у меня были всегда на погулять. У меня появилась лучшая подруга, одногрупница, которую я привела домой и попросила маму с отчимом разрешить ей жить у нас, так как ее родственники ущемляют ее и не дают нормально жить. Они дали добро, хотя недолюбливали подругу считая, что она на меня плохо влияет. Да только было это совсем не так, и даже наоборот. Вокруг нас всегда формировались какие-то компании, так как мы работали и у нас деньги были, а значит у нас был алкоголь. Несмотря на это мы вполне исправно учились и не пропускали лекции. Вскоре родители уехали в родной город, а мы остались предоставлены сами себе. Вместе закончили учебу и работали на одной работе и так и жили вместе. Вот мы просто не разлучались вовсе. Эмоциональная связь была сильнейшей. При этом мы чертовски много пили и практически каждый день. Пьянки порой выходили из под контроля. Бросить пить я не могла да и не хотела. У меня было абсолютное убеждение что жизнь бессмысленна, и будущего нет, так зачем вообще стараться жить эту жизнь, помереть поскорее бы и на этом все. В целом жизнь протекала в пьяном сне. Так прошло примерно лет десять. Подруга нашла себе мужчину и наша дружба закончилась. А я от такого резкого разрыва эмоциональной связи ударилась в вегетарианство и всякого рода духовный поиск. Начала пытаться все же бросить или хотя бы пить поменьше. И в целом пока я была увлечена всем этим пила реже. Но чем дольше я себя пресовала запретом, тем жестче был слет с рельс, тогда я вообще себя не могла контролировать и остановится. Начала жить в страхе, что вот скоро опять снесет мне башку, все будет опять разрушено. Живешь и сам себя боишься, да еще фоном депрессия, постоянное ощущение бессмысленности. Так продолжалось до СВП. После прохождения тренинга депрессия испарилась и вместе с ней желание пить, и страх что сорвусь тоже. Огромная благодарность Юрию Ильичу за такие потрясающие результаты. Я люблю тебя Жизнь!

Екатеринбург

22 января 2025

Начну свой отзыв с результатами с истории из своей жизни.

1988 год. Мне было около 3х лет, когда мама с папой собрались куда-то уезжать и оставили меня у ненавистной мной бабушки (у матери отца), а старшего брата оставили у нашей любимой бабушки. Я помню, как мы пришли в дом, старшие о чем-то разговаривали, потом мы все вышли на улицу, бабушка держала меня на руках, отец вышел за калитку, мама потеребила меня за ручку и пошла за ним, закрыв за собой калитку. Я начала кричать, бить бабушку по лицу руками, пинать ногами. Она отпустила меня, но я не смогла дотянуться до крючка, чтобы вырваться из этого «плена», где мне предстояло жить с нелюбимым, страшным, противным мне человеком. Сквозь пелену слёз я видела отдаляющиеся спины родителей… Орала я не своим голосом, «заходилась» в удушающей истерике. Бабка затащила меня в дом, я лежала и била ногами в стену и не переставала визжать как поросенок, которого собираются резать. Не помню, как родители вернулись. Позже мне был поставлен диагноз «хронический пиелонефрит». Не было почти ни одного утра, чтобы я проснулась сухая. Начались бесконечные поездки в областной центр в больницу. Мама не могла раз в квартал лежать со мной там по 3 недели (кто бы стал терпеть такого сотрудника, который работает 2 месяца через 1?), поэтому, со словами «не плачь, я к тебе приеду», мама оставляла меня на поруки нянечек урологического или нефрологического отделения и, обняв, уходила. И я уже не плакала. Что-то сломалось и отмерло во мне тогда, когда меня бросили в 1й раз, но всегда скучала по своей вечно тревожной маме. А какой будет женщина с 2мя детьми на руках и нелюбимым мужем-алкоголиком?..

Я прекрасно помню свои маленькие ножки, которыми я топала в бордовеньких сандальках по длинным коридорам поликлиники в разные кабинеты по разным, всегда неприятным, процедурам. Помню свои маленькие ручки, которыми я держала ложку за завтраком, обедом и ужином, сидя за детским столиком на деревянном стульчике с нарисованной на спинке клубничкой. А вокруг были дети. С мамами и, как я, без мамы, вокруг которых кружили медсёстры в белых халатах. Помню их милые, улыбающиеся лица, их имена… Те, кто жил в Советском Союзе знает, какими были люди. И дети без родителей сидели, всегда глазели на тех, кто сидел на коленях у мам. Их кормили с ложечки, с ними разговаривали, гладили по головке, по спинке, вытирали рот от каши, предательски вывалившейся обратно. Многим детям никто рот не вытирал, мы приучались есть так, чтобы ничего не вытирать. Я не помню, чтобы я завидовала тем детишкам, сидящим на коленках, но чувствовала себя гораздо старше их. Нас никто не держал за ручку, провожая на пост медсестёр, где стоял стол с мензурками, в которых красовались таблетки, никто не провожал вечером на купальные процедуры…

Однажды медсестра (её звали тётя Света) позвала меня к телефону. Красный телефон стоял на стойке их поста. Иногда я видела, как дети стоят и разговаривают с родными, что-то, всхлипывая, рассказывают, и я думала какие они счастливые, ведь моя мама так далеко, что даже позвонить не может. Такая тоска по маме и по дому охватывала всё моё существо, но мама, оставляя меня, всегда говорила «не плачь, я скоро к тебе приеду», и я не плакала. И тут, как гром среди ясного неба. Я лечу и сквозь жуткое трещание и шорохи в трубке слышу мамин голос. Стандартные вопросы «как дела? Не обижает ли тебя кто-то? Чистишь ли ты зубы по утрам? Стираешь ли ты свои колготочки?...» Очень плохая связь и сквозь множество посторонних звуков мне слышится «я приехала». У меня перехватило дыхание. Бросив трубку, я несусь к двери выхода из отделения. Не жду лифт, лечу быстрее ветра по лестнице с 4го этажа на 1й, где расположен холл для свидания с родственниками. Мечусь по всему периметру помещения в поиске моего главного человека. Всматриваюсь в лица женщин, которые сидели со своими детьми, и среди всех этих людей не было ЕЁ. Я увидела тётю Свету в белом халате, прибежавшую вслед за мной, которая пыталась подхватить меня на руки со словами «тебе послышалось», но я вырывалась, в глазах темнело, ноги подкашивались. Медсестра принесла меня в палату, прибежала её коллега тётя Флёра, мне дали каких-то порошков, воды. Я захлёбывалась слезами, задыхалась от отчаянья, обиды на мать, на жизнь, на эту чёртову болезнь, которая продолжалась до 11 лет. Это отделение стало моим вторым домом, медсёстры и врачи становились родными людьми. Там у нас был класс для обучения и приходящие учителя, чтобы мы не отставали от школьной программы, пока находимся в стационаре. В этом классе, помимо парт, вдоль стен стояли стеллажи до самого потолка, на полках которых стояли банки с заспиртованными органами, эмбрионами и целый застекленный стеллаж с приклеенными к задней стенке камнями и камушками, которые были извлечены из органов людей. Мы любовались всем этим, давали им названия, удивлялись, смеялись. Среди детей там никогда не было никаких издевательств. Общий диагноз объединял нас. Мы жили дружно, никто никого никогда не дразнил, мы организовывали концерты, пели песни и ставили сценки. Это была целая жизнь вдали от дома, от родителей, мы становились самостоятельными и поддерживали друг друга как могли. Учили нас хорошо, поэтому, когда я возвращалась в родную школу на периферию, то знала гораздо больше, чем одноклассники. Лечение же результатов не давало. Мне меняли процедуры, препараты, врачи задавали мне миллионы вопросов, но у них не было никаких ответов. Все уже там привыкли ко мне, а я привыкла к тому, что дома я бываю 2 месяца и одну неделю через 3 на которые я уезжала из семьи без истерик, как в командировку.

Потом началось другое. Мама всегда забирала меня из больницы в день выписки. Мы ехали в поезде 16 часов до родного посёлка. С детства я люблю поезда. Всё слабее становилась наша с мамой связь. На её вопросы я отвечала сухо, нехотя рассказывала о том, как провела время без нее в стенах больницы. Мы молчали. Я заваливалась на 2ю полку, читала или рисовала. Лет в 6-7, когда отец нас уже бросил, по приезду домой у меня началось то, о чем Юрий Ильич говорит на занятиях по анальному вектору. По нескольку дней я не ходила в туалет, стояла, смотрела в окно и думала «зачем идти в туалет, если я завтра умру, я ведь так хочу, чтобы завтра я умерла. Какой смысл мне быть тут? Жизнь-боль, страдание, разочарование…» Была перестройка. Я чувствовала, какая напряженная всегда мама. Она плачет. Втихушку, думая, что мы с братом ничего не слышим. Я реально хотела умереть. Жизнь казалась чем-то мучительным и беспросветным.

Потом в нашей семье появился отчим. Мы с братом ненавидели его, ввиду его издевательств над всеми нами. Мама неоднократно выгоняла его, но потом эти ночные стуки в дверь, разборки, бойни, разбитые окна, уничтоженные вещи, разбитые телевизоры и магнитофоны… Брат был медлительным и подчиняющимся, я же встревала во все перепалки, чувствуя, что мать нуждается в защите. Прилетало мне всем, что тогда попадало отчиму под руку. Один раз прилетело в голову металлическим ведром, ну и шишак тогда у меня был… А он крушил всё на своём пути… Всю жизнь я вздрагивала от стука в дверь, неважно, кто это был – доставщик пиццы или друзья в гости пришли. Вообще я не из пугливых, но в эти моменты что-то опускалось и холодело внутри. После тренинга я вдруг поняла, что не вздрагиваю, когда стучат в дверь. Отчим оставил нас спустя несколько лет наших мучений.

Болезнь моя оставалась. Я уже считала себя взрослой и как же было обидно, что ничто и никто мне не мог помочь. Мама водила меня по каким-то «всемогущим» бабкам, поила меня травами… в общем, что такое нетрадиционная медицина я знаю не по наслышке.

И вот мне 11. Я физически развитый (начала ходить на секцию волейбола), эрудированный, полностью самостоятельный ребёнок. Маме предложили на работе путёвку в пионерский лагерь, и мы решили, что я еду. Не буду вдаваться в подробности, что там происходило со мной за 3 недели, наверняка большинство знает, какими злыми бывают дети. Я попала в 1й отряд, не смотря на то, что возрастная категория там была с 12 до 14. Внешне было совсем не заметно, что я самая младшая в корпусе, а вот матрас с постельным бельём, который я несла почти каждое утро в прачечную, заметен был. Боже, я и не знала, что так бывает. В школе я была дружна со сверстниками. У меня много друзей. Там не знали о том, что я периодически просыпаюсь не от того, что пора вставать, а от того, что мне надо встать для принятия мер по устранению мокрых последствий своего недуга. А тут, конечно, я стала объектом насмешек, издевок, как сейчас говорят, подверглась буллингу. 3 недели какого-то психологического ада. Благо, что я на тот момент уже немного играла в волейбол и физруки взяли меня в команду. Половина лагеря глазели, как я и 5 мужиков играли трое на трое в пляжный волейбол. Думаю, что моя сильная подача притупила в них желание задираться, но в друзья, естественно, никто не набивался. За 2 дня до окончания смены, пионервожатая разбудила наш корпус в полночь, вывела на улицу в беспросветную тьму и сообщила, что сегодня нас ждёт так называемая «тропа страха». – Выберите лидера, - сказала она, - Вам нужно будет пройти по лесу до старого корпуса лагеря, на пути вас будут ждать испытания, затем пройдите за этим корпусом до озера и по берегу доберитесь до прачечной. Я буду ждать вас там со знаками, которые вы должны будете найти по пути. На этих знаках будут слова песни. Если вы придете и споёте мне её, то завтра у вас будет дискотека. Нас было человек 15. Как думаете, кого выбрали этим «лидером»? Выбрали меня, наверное, не по принципу «кто самый бесстрашный», а по принципу «кого мы кинем на амбразуру испытаний», но мне было по фиг. Я шла впереди этой толпы, как рыцарь без страха и упрёка. Я почувствовала себя Данко, который вырвал своё сердце для освещения пути для всех. Командовала ими, когда чувствовала опасность: «стойте», «ждите». И они стояли и ждали. На меня обрушивалась вода с деревьев, которые шумели своими верхушками, нагнетая чувство страха, я впечатывалась лицом в паутину, в искусственно созданные плетёные ловушки, била по лицу физруков, которые выскакивали в лохмотьях и резиновых масках чудовищ… Все шли сзади, визжали, кто-то из девочек плакал. А меня обуяло чувство такой ответственности за всех них, что я готова была умереть. Видя, как ребята и девчата радовались, когда нам сказали, что на кону долгожданная дискотека, мне не хотелось стать причиной такого лишения, не смотря на то, что 3 недели они дразнились и задирались. По дороге я находила прикрепленные к деревьям стрелки, на которых были написаны слова. Спустя минут 40 все мы стояли перед пионервожатой и пели: «Синенькая юбочкаааа, ленточка в косеее, кто не знает Любочкууу, Любу знают всеее» :) А на следующий день все как будто забыли о том, что у меня есть что-то, над чем можно насмехаться и дразниться. И была дискотека и костер на берегу. Мы все обнимались, целовались и обещали писать друг другу письма. Три недели ада сменились безграничной радостью единения.

Потом всех забирали родители. За мной приехали мамины коллеги-мужчины на сером УАЗике с пошарпанной надписью «СверловЭнерго», которые по договоренности забрали меня по пути из командировки и довезли меня до вокзала незнакомого мне города. Я не помню, как я села в вагон, я помню, что душный вагон был общим с кучей вахтовиков и цыган. Забравшись на покрытую толстым слоем пыли 3ю полку, которая предназначена для багажа, я лежала и думала, как я ненавижу мать. Обиды моей не было предела, но я уже не умела плакать как бы не хотелось. Когда вернулась домой, со мной больше никогда не было случаев проявления болезни. Ни-ког-да. Я больше никогда не вернулась в больницу. Мама не понимала, что со мной произошло, задавала вопросы, а что я могла ей ответить? Мама уже никогда не была для меня ни авторитетом, ни любимым, ни важным человеком. Я не любила бывать дома. Наша связь была утрачена. Вечные тренировки, соревнования, организация капустников в школе, стенгазеты и прочая общественная жизнь. Лишь бы не домой. Я начала мечтать стать военным.У каждого из нас своя жизнь, в течение которой некоторые из нас заболевают душой.

В октябре 2023 года в 38 лет я вышла на пенсию по выслуге лет в Уголовно-исполнительной системе в одном из пенитенциарных учреждений Екатеринбурга. Капитан внутренней службы в отставке. Но что-то заболело во мне, не смотря на то, что я была уверена в том, что впереди долгая счастливая жизнь, наполненная процессом самореализации и многим ещё чем интересным. Но… Что-то пошло не так, как говорится. В ноябре начала ремонт, но сил не было его продолжить и закончить. Жуткая лень и прокрастинация во всём. А потом и вовсе до конца декабря нахожусь в глубоком запое. Из дома выхожу разве что до алкомаркета. Проблемы с алкоголем в моей жизни были всегда. Это становилось причиной диких поступков, решений и соответствующие последствия приходилось «расхлёбывать» иногда очень долго. Итак, я в таких состояниях. Не беру трубку телефона, когда мне звонят, не открываю дверь, когда в нее стучат. Корчусь ночами на полу в истерике от того, что болит душа…

На Новый год решаю уехать к маме, и после праздника вторая волна апатии, жуткого ощущения отсутствия смысла жизни. Лежу с роящимися вопросами в голове и ни одного ответа! «А что дальше? А вдруг не туда, ведь мне уже не 20? В чём моё предназначение? Где «на гражданке» можно применять накопленный опыт? Как выстраивать отношения с новыми людьми? А есть ли смысл вообще жить дальше? Может это конец?...» Мама подходит ко мне послушать дышу ли я. Не встаю, не разговариваю, не ем…Выхожу только по нужде и снова в свою берлогу. Обострилась крапивница, всё тело покрылось снова этими ненавистными красными зудящими волдырями. Тут уточню: в 2015 году мне был поставлен диагноз «рецидивирующая крапивница». Я стеснялась ехать в больницу, чтобы не пугать людей, лицо вздувалось так, что было похоже на воздушный шарик, но, когда отёк спускался на шею и я начинала задыхаться, приходилось ехать. Пугались таксисты, гардеробщицы, врачи…Мне экстренно ставили внутривенно преднизолон с хлористым и через полчаса я приобретала человеческий облик. И вот, вуаля – снова я в этих волдырях даже на ногах, чего раньше не было. Принимаю гормональные таблетки, которые ношу всегда с собой.

С системно-векторной психологией я знакома давно, слушала бесплатные лекции и всё не получалось пройти полный тренинг, но тут всё сложилось как в пасьянсе. Записываюсь в 96 группу, ведь наконец-то у меня есть возможность сидеть ночами и слушать Юрия Ильича. 10 марта (спустя примерно месяц с начала тренинга) я возвращаюсь в Екатеринбург к себе домой и за 3 дня делаю одна ремонт в квартире, который начала в начале ноября. За месяц занятий я чувствую, что полным ходом идёт процесс вытаскивания меня из болота безысходности, из омута бессмысленности жизни, из трясины желания свалить из этого мира. В голове началось такое, что мне приходилось всё записывать. Списки дел на завтра, на неделю, месяц… Сплю по 5-6 часов. Как говорит Юрий Бурлан «ваша кровать превратится в батут» – так и случилось!

Наладились отношения с мамой, с моей родной, любимой мамочкой. Не буду подбирать слов, чтобы описать, насколько это поразительно для меня, скажу только, что теперь это главный мой человек в мире. Не могу без слёз даже представить, что она пережила. Теперь она подходит и обнимает меня(!), хотя её дежурной фразой на мои желания её обнять было «что за нежности телячьи?»

Спина болит гораааздо меньше, что конкретно изменило качество жизни. С алкоголем никаких проблем вообще. Боли при женском цикле – отдельная тема. Горы обезболивающих за эти дни, в которые ты вообще выпадаешь из жизни. Сейчас это переживается на порядок легче. Никаких препаратов не принимаю вообще.

Недавно мне позвонила куратор из команды СВП и спросила: «Как ваша крапивница?», а я сижу и думаю: «о какой крапивнице речь вообще?» Посмеялись вместе :D Ни о каких таблетках сейчас не вспоминаю. Каждый день я ощущаю себя счастливым, благодарным человеком. Никаких намёков на плохое настроение, тем более устойчивое. Стрессоустойчивость моя всегда была на высоком уровне (ввиду службы, наверное), но теперь мне кажется, что я её излучаю. Люди так и говорят «рядом с тобой спокойно». Общение с людьми доставляет столько удовольствия! Ко мне постоянно подходят люди на улице, чтобы что-то спросить, а заканчивается это какой-то беседой на другие темы. И эти улыбки потом… Недавно в кафе официант-девушка сделала мне комплимент и отошла, и компания, с которой я сидела, с круглыми глазами спрашивают «Что это было? С чего вдруг?» А я знаю, что это было и это восхищает и умиляет… Результаты я еще продолжаю получать))

Системно-векторная психология Юрия Бурлана – это как электричество. Мы можем не знать, как это работает, что происходит в проводах, когда мы щелкаем выключателем, но пользуемся этим и понимаем, насколько замечательно, что это есть. Мы можем не знать, что происходит в нашем бессознательном, когда Юрий Бурлан словом включает там что-то, но получаем удовольствие и счастье от того, какой становится жизнь после тренинга. Я, как и многие другие, жалею только об одном, что не смогла пройти тренинг раньше. Спасибо,ЮрийИльич, спасибо всем людям команды СВП.

Желаю всем получения заветных результатов!

P.S. Как-то в чате я написала, что даю слово офицера, что напишу отзыв с результатами и Юрий Ильич поймал меня на этом слове. Офицер сказал – сделал

Я люблю тебя, жизнь!

Чаты Бесплатных лекций

В счетчике результатов данная подборка считается как один результат

[Гость]: Депрессия ушла. СВП очень многое изменилось в жизни (Чат Бесплатной лекции, 16 января 2025 года)

[Ольга Новик - Кишинёв]: После прохождения тренинга в 72 группе у меня улучшились отношения с взрослой дочкой, с мужем. Поняла свое предназначение - такой был запрос. Прошло депрессивное состояние, стал понятен смысл жизни, ушел шум в ухе.... (Чат Бесплатной лекции, 16 января 2025 года)

[Ольга Новик - Кишинёв]: Гость, на тренинге улучшаются вектора, сколько б их не было. мы стремимся к лучшей версии себя. И появляется желание жить, хорошо и радостно жить! Это я про свой результат. (Чат Бесплатной лекции, 20 января 2025 года)

[Гость]: До тренинга ничего не хотелось , работа-дом и унылая жизнь. После тренинга появились желания, я позволила себе желать хоть чего -то. (Чат Бесплатной лекции, 16 января 2025 года)

[Маргарита - Дубай]: Я проходила тренинг в 85 группы. Результатов масса. Ушла 10 летняя депрессия, пере со ала пить антидепрессанты. Ушла мигрень. Кожный дерматит. Переехала в Европу, вышла замуж. Сейчас вот только второй уровень закончила, буду особенно про деньги и успех впечатлил курс. Учусь занова жить в кожном менталитете. (Чат Бесплатной лекции, 20 января 2025 года)

[Эльвира - ]: Да. Подтверждаю. Депрессия ушла в 2015. После тренинга. Больше не приходила) (Чат Бесплатной лекции, 16 января 2025 года)

[Александр Минск - Минск]: Эльвира, тоже с 2015 года,звуковая депрессия,кожная аллергия,анальное пищеварение архивировались. (Чат Бесплатной лекции, 16 января 2025 года)

[Карина - Ташкент]: Подтверждаю слова Юрия Ильича,проходила тренинг в 88 группе,от суицидальных мыслей избавилась. (Чат Бесплатной лекции, 20 января 2025 года)

Чаты Бесплатных лекций, 2025

В счетчике результатов данная подборка считается как один результат

[Карина - Ташкент]: Подтверждаю слова Юрия Ильича,проходила тренинг в 88 группе,от суицидальных мыслей избавилась. (Чат Бесплатной лекции, 20 января 2025 года)

[Гость]: суицидальные мысли ушли сами по себе, после тренинга. даже не заметила как. просто перестали приходить в голову (Чат Бесплатной лекции, 16 января 2025 года)

[Гость]: До тренинга мучали постоянные суицидальные мысли, начиная с подросткового возраста, никогда не давали покоя. Прошли после прохождения тренинга. Сейчас на сердце радость, ощущаю её почти постоянно. (Чат Бесплатной лекции, 20 января 2025 года)

Чаты Бесплатных лекций, 2025

В счетчике результатов данная подборка считается как один результат

[Татьяна Ольховская]: Всем добрый вечер! Болотбек, у меня были трудности с засыпанием. Постоянная тревожность, мыслемешалка в голове, застревание на невозможности уснуть. Все постепенно исправилось во время прохождения первого тренинга в 83 группе в 2021 году. Сплю хорошо теперь, никаких лишних мыслей и тревог. (Чат Бесплатной лекции, 20 января 2025 года)

[[АЛИНА СТАВРОПОЛЬ]: Я после 98 группы стала спать!!!! до этого бессонница была много лет! (Чат Бесплатной лекции, 16 января 2025 года)

[Алексей - Новосибирск]: Прошла годовая бессонница (Чат Бесплатной лекции, 16 января 2025 года)