Результаты прошедших тренинг

Санкт-Петербург

23 марта 2016

Основным запросом, из-за которого я пришла на тренинг были проблемы с общением. Как улучшить свою коммуникабельность? Ведь сейчас это нужно везде. На работе очень часто предъявляется требование быть коммуникабельным, раскрепощенным, уметь быстро устанавливать контакты, вести переговоры. То есть взаимодействовать с людьми. Да и в других жизненных сферах это необходимо. Как ты познакомишься с кем-то, если ты боишься людей? Если ты зажата, закомплексована. Если ты постоянно думаешь, а что сказать, как ответить… Если ты все очень болезненно переживаешь.

Общение было для меня мукой. И в какой-то момент я просто сдалась и решила больше не мучить себя. Я вся ушла в учебу. Перестала куда-то ходить. Основной мой маршрут был дом – учеба.

Время шло, проблема не разрешалась. Наоборот, она обострялась. Если раньше я была где-то одна или контактировала с небольшим количеством людей, как правило, пенсионного возраста, то потом получалось так, что я стала попадать в большие коллективы людей. Причем люди были очень молодые, смелые, раскрепощенные и очень экстравертированные. Одна мысль о том, что мне нужно с ними взаимодействовать вызывала во мне ступор, страх и гамму различных неприятных ощущений…

Да, я представляла собой жалкое зрелище. И я понимала, что проблему эту нельзя бесконечно откладывать, ее нужно решать. Но как?

К психологам я не решалась идти. С одной стороны, в силу своей некомпетентности, психология у меня ассоциировалась с чем-то скучным и малоэффективным. Я представляла, как я сижу и отвечаю на различные вопросы из тестов, и потом мне дают какие-то общие советы… Но все-таки главнее было то, что мне реально было стыдно обратиться к кому-то, признаться в своих проблемах. Мне казалось, что это очень стыдно, иметь такие проблемы. Что про меня подумают люди? Что они скажут?!

Я пыталась сама найти выход, пробовала какие-то тренинги, книги по общению. Но, к сожалению, мне ничего не помогало. Курсы по раскрепощению – это было для меня нереально. Потому что представить себя стоящей перед людьми и «раскрепощаться перед всеми» – от одной только мысли у меня возникал стопор. Опять же, сильная зависимость от людей, от их мнения, страх позора, всего нового, незнакомого…

В результате, когда я уже дошла до точки, я все-таки решилась попросить помощи у психолога. Я спросила совет, что можно почитать или пройти, чтобы улучшить свою коммуникабельность. На самом деле просто научиться общаться с нуля. Она порекомендовала мне тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Я узнала, что занятия проходят через Интернет. Мне это очень понравилось. Не надо никуда ходить, ни с кем контактировать… Не нужно испытывать это ужасное чувство позора и т.д., постоянно быть в напряжении, терпеть и контролировать все происходящее.

Помню чувство, которое возникло внутри меня в процессе просмотра первого рекламного ролика на сайте по Системно-векторной психологии. Я сразу почувствовала, что мне нужно сюда!!! Честно говоря, я и не думала тогда о каких-то результатах… Просто жить так было уже невыносимо…

Занятия начались… Я спокойно в тишине и одиночестве их слушала. Я не выходила в чат. Я не показывала себя в окошках. Я сидела тихо как мышка и только поражалась той информации, которую давал Юрий Бурлан.

На тренинге ни о ком конкретно не говорили, ни на кого не показывали пальцем. Не было таких слов, что это хорошо, а это плохо. Информация была о природе бессознательного и о том, как эта природа проявляется в человеке. О психике человека, как она развивается, как травмируется. Для чего она создана…

В процессе получения информации стали происходить осознанные понимания причин своего поведения. И как итог стали меняться внутренние состояния и внешнее поведение. Я стала понимать почему я боюсь, кого я боюсь. Я вдруг стала обращать внимание на других людей. Стала понимать их психику, их состояния…

Постепенно ушла зажатость. Я стала себя проявлять, и как итог, со временем, появилось то, о чем я и не смела мечтать… Уверенность в себе!!!

У меня открылись глаза. Я стала понимать себя и других людей. Процесс взаимодействия с людьми вышел на совершенно иной уровень. Мне стало интересно общаться. Я заметила, что я бегу на встречу к людям. Что я испытываю радостное предвкушение от общения с другими людьми. Процесс взаимодействия стал таким простым и гармоничным, что я не могла поверить в это чудо…

Знание природы бессознательного оказалось универсальным знанием. И умением. Я и не думала, что тренинг даст мне столько результатов. Без преувеличения можно сказать, что он научил меня всему. Понимать себя и людей, выстраивать отношения, воспитывать детей, понимать природу психосоматических заболеваний.

И что меня очень порадовало, так это то, что на тренинге были еще затронуты моменты духовности. Ведь многочисленные тренинги направлены на то, чтобы лучше понять человека, но с какой целью — чтобы использовать его. Чтобы получать личную выгоду. На тренинге по Системно-векторной психологии Юрий Бурлана такого нет.

Там, наоборот, рассказываются причины неприязни людей друг к другу и раскрывается момент как выстраивать гармоничные связи… Эмоциональные, духовные… Только на тренинге я, наконец-то, поняла смысл слова Духовность. Это значит чувствовать ближнего. Чувствовать его глубоко, его психику, понимать его изнутри… И не использовать его в своих корыстных целях, а, наоборот, способствовать его становлению. Чтобы человек мог дальше идти по жизни и вносить свою созидательный вклад в общее дело.

На тренинге очень мощно прорабатывается свой личный эгоизм. Ты начинаешь понимать свою личную ответственность перед общим целым. Понимаешь, что не просто так природа тебя создала с твоими индивидуальными качествами — это нужно для всеобщего блага.

На тренинге Юрия Бурлана каждый человек получает свои результаты. У меня их очень много. И что важно, мое мышление разблокировалось. и я стала понимать смыслы. Глубину. То, о чем я всегда мечтала.

Хельсинки, Финляндия

15 июля 2015

«Страшнее телефона зверя нет»
Смотрю на телефон и бешено колотится сердце. Третья сигарета подряд немного успокаивает сердцебиение. Я – студентка факультета журналистики МГУ, прохожу летнюю практику в журнале «Советский экран». Я должна взять небольшое интервью у известного киносценариста по телефону. Когда все же решаюсь позвонить, допускаю крупный «ляп»: «Вы написали много детективов…» Слышу в ответ: «Я не написал ни одного детектива». Чуть не падаю в обморок. Я опозорилась. И опозорила редакцию. Не отличаю жанр детектива от приключенческого… Как страдал мой анальный вектор, неведомый мне тогда!

Хочу, но не могу
Зачем я так мучаю себя? Затем, что я задалась целью научиться общаться с людьми. Для этого я поступила на факультет журналистики. Я думала, поможет обязательная практика общения и я натренируюсь. Но вот все никак не получается натренироваться. Каждый раз – страх. Я – зажатая, скованная, напряженная. Боюсь людей. И чувствую, что им тяжело и неприятно со мной общаться. Но я приучила себя к мысли, что это не важно, как я выгляжу и что чувствую, главное – «добыть информацию», выполнить задание, работу.

Пребывая в таком состоянии, я отвращала от себя окружающих и не могла приобрести друзей. А разве не это стояло за желанием научиться общаться с людьми? Как ни странно, в этом я не отдавала себе отчета — что я нуждаюсь в людях, в друзьях, в эмоциональных связях, а не в «умении общаться». Увидев, что не получается разорвать круг моего одиночества, я с этим смирилась. Это же надо было так ухитриться, закончить МГУ и не приобрести за время учебы друзей! Да, мне мои однокашники казались недостаточно интересными, я не пыталась завязать с ними дружбу. Да и как бы я могла? Я не умела этого делать.

А когда люди делали попытки подружиться со мной, мое высокомерие в звуковом векторе приводило к тому, что вскоре я начинала испытывать к этим людям неприязнь. Я находила в них множество недостатков. Они все глупы. Себя же я считала самой умной, а также самой несчастной на свете и потому всем завидовала.

Что-то пошло не так
До 8-ми лет, кажется, мое социальное развитие проходило нормально. Я помню себя все время в компании детей во дворе, на улице. У меня были подруги. Я хорошо училась и у меня была «подшефная» — отстающая в учебе девочка. Меня назначили командиром октябрятской «звездочки».

Мое одиночество началось во втором классе, когда родители развелись и меня отправили жить к дедушке и бабушке в другой город. Там, когда я пошла в новую для меня школу, я как-то плавно и незаметно для себя вошла в состояние одиночества. Меня не удивляло, что я сижу за партой одна, что у меня нет друзей в школе. Во дворе была девочка, с которой я общалась. Я могла бы с ней дружить, если бы не ощутила тогда острое чувство зависти к ней. Она была дочь полковника, красивая, и её очень красиво одевали. Я хотела такие же туфли, как у нее. Красные. Она мне сказала: «А ты напиши отцу, пусть он тебе пришлет денег». И я познала чувство ужасной горечи от понимания того, что она предлагает мне невозможное. Мой отец не пришлет мне денег. Анальный вектор начал вопить: «Мне не додали! Где справедливость?»

Я стала уходить от реальности в чтение. Читала, стоя в детском отделе центрального книжного магазина. Читала дома, лежа на диване. За это дед стал обзывать меня – «Обломов».

Кажется, в тот год, проведенный у бабушки и дедушки, книги меня достаточно наполняли и я еще не чувствовала страданий от нехватки общения. В той школе меня, по крайней мере, никто не обижал. Со мной просто не общались. Но когда мама взяла меня к себе и я пошла опять в новую школу, тут начались мои мучения. Не могу вспомнить, с чего это началось, первое время, вроде, все было нормально. Но с 4-го класса одноклассники начали издеваться надо мной и даже коллективно бить. Я стала изгоем.

Одиночество причиняло мне невыносимую боль. Оно усугублялось тем, что у меня не было эмоционального контакта с мамой. Мы практически не разговаривали, не ели вместе, я не обсуждала с ней мои проблемы и мне даже не приходило в голову просить у нее (а также у учителей) защиты от одноклассников. Жаловаться в то время было негласно запрещено. В школу я ходила как на крест.

Мучительно хотелось с кем-то поговорить. Помню, я могла смотреть на незнакомую сверстницу в трамвае и представлять, что я могла бы предложить ей познакомиться, сходить куда-нибудь вместе. Но это были только мечты. Я боялась вступать в контакт. На людей мне было смотреть настолько больно, что я обрадовалась, когда в 14 лет у меня немного испортилось зрение и я стала видеть лица людей мутными. Это было не так страшно.

Но в том же возрасте мне посчастливилось – поехала жить к отцу и еще раз сменила школу. И там меня сразу же взяла под свое покровительство уретральная девочка со зрением – «вождица» класса. Во многом она заменила мне мать и стала лучшей и любимейшей подругой на всю жизнь. Только после прохождения тренинга я поняла ее огромное значение в моей жизни.

Между звуком и зрением
Папа хотел, чтобы я стала художником и в 6 лет отвел меня в детскую изостудию при Дворце пионеров. Я покорно рисовала, ходила 10 лет в художественную школу. (Как робот!) Удивительно, но я ни разу за это время не задумалась, нужно ли это мне самой. Хочу ли я быть художником? Я задумалась об этом только в 17 лет. Я представила, что всю жизнь одиноко просижу за мольбертом и мне стало страшно.

Я хотела общаться с людьми! Я думала: «Как же это я проживу жизнь и не познакомлюсь с Макаревичем!» :) Возникла мысль стать журналистом. И я решила устроить себе проверку — побеседовать с певцом, тогда еще не особо известным, но, как я видела, исключительным по своим задаткам и способностям. Я договорилась с ним об интервью, якобы, для газеты. На самом деле, мне нужно было убедиться, что я смогу говорить с ним столько, сколько захочу.

Опыт удался благодаря тому, что я очень тщательно продумала и расписала вопросы. Я сначала и не собиралась писать текст, но нашелся добрый человек, который сказал, что раз уж интервью взято, надо написать и можно предложить материал в газету университета. Так я и сделала, и успешно. В дальнейшем это умение (анальное) расписывать вопросы и продумывать возможные направления беседы очень помогало мне в моей журналистской деятельности. А спонтанно вести беседу я не умела. Иногда возникала необходимость что-то сказать спонтанно, без подготовки, и это вызывало у меня сильнейшую панику, я просто вообще теряла дар речи.

Я понимаю, что, избрав путь художника, как того хотел отец, высот, им желаемых, я бы не достигла. Скорее всего, я бы даже не смогла поступить в художественное училище. А в журналистике я, не смотря на сопутствующие страхи, реализовалась не плохо и продолжаю реализовываться. Моя видовая роль – думать и писать.

Очень жаль, что отец не обладал знаниями по системно-векторной психологии и «просмотрел» мой звуковой, доминантный, вектор. Если бы родители знали о векторах, они с детства могли бы направить меня в развитие в звуке, в Слове, в писательстве. Ведь уже в первом классе учительница была поражена моей «врожденной» грамотностью. Она проводила диктант, называя знаки препинания. Я опережала ее, говоря: «Запятая», «Тире». Она с изумлением сказала: «Откуда ты это знаешь?»

Более того, отец пресек мое развитие в писательстве, когда нашел и прочитал мой дневник, а потом отругал меня за то, что я о нем, отце, написала, а над другими местами из дневника поиздевался. Я тогда дала себе клятву никогда не вести дневники. О чем сейчас очень сожалею – навыки самоисследования, самоанализа, самопознания я стала приобретать только в последние пару лет, в процессе прохождения тренинга по системно-векторной психологии, выполняя домашние задания – выписывая свои состояния и результаты. Но лучше поздно, чем никогда.

Страх сменился удовольствием
И вот только один из полученных мною важных результатов. Я стала чувствовать и понимать других людей. Их вектора, их состояния. Это можно сравнить с прозрением слепца: сначала он говорит: «Я вижу людей, как деревья» — а так я и видела людей всю жизнь, это еще в лучшем случае, и, наконец: «Я вижу людей, как людей». Избавление от страха перед людьми, которого я не могла добиться в течение многих лет «тренировок», произошло само собой уже при прохождении первого уровня СВП. Я вдруг обнаружила, что от созерцания людей я стала получать огромное удовольствие, неведомое мне ранее.

Я совершенно бесстрашно смотрю на незнакомых на улице, в транспорте. Мне стало очень интересно на них смотреть. И чувствую контакт с ними. Я узнала на опыте, что простое соприкосновение взглядами с незнакомым человеком может стать «событием дня», принести наслаждение. У меня теперь нет ни к кому неприязни и осуждения. Общение стало даваться легче, без былого жуткого напряжения.

Исчезла зависть. Я ясно понимаю, что у меня есть огромные преимущества перед людьми, не прошедшими тренинг по СВП, и, чем бы они не обладали, мне им завидовать не приходится. Я обладаю – бОльшим – вижу, чувствую, осознаю мир гораздо объемнее и красочнее. Пожалуй, зависть, в хорошем смысле, осталась только к одному человеку – Юрию Бурлану. Из-за его огромной и невероятной реализованности в жизни.

Я впервые почувствовала себя хорошо, комфортно, спокойно, уверенно и безопасно в коллективе. (Я в него пришла почти тогда же, когда на тренинг). Я, иногда упоминая СВП напрямую, а иногда и исподволь, привношу в наше коллективное сознание идеи и открытия СВП. И вижу, как наш коллектив крепнет, сплачивается, интеллектуально и духовно развивается. Это доставляет мне большую радость, я чувствую свою заслугу, чувствую себя нужной. Люди стали тянуться ко мне! Теперь у меня есть друзья, с которыми я могу делиться своими мыслями и эмоциями.

С другой стороны, я стала хорошо себя чувствовать наедине с собою. Раньше, например, была такая беда: я вытаскивала себя за уши из дома на прогулку, но как каменную статую себя передвигала. Мне казалось, все на меня смотрят и только о том думают, почему это я хожу одна, без пары, без собачки и без популярных у нас «лыжных» палок. И я не воспринимала того, что видела на своем пути. Теперь я гуляю расслабленно, но внимательно замечая все вокруг, наслаждаюсь видами природы и красотой архитектуры, солнечными лучами и пением птичек и коротко, но приветливо смотрю в глаза встречных людей.

Правду сказать, «зверь по имени телефон» еще напрягает. Предпочитаю общаться, когда вижу лицо человека, так мне легче. А может, это просто моя такая индивидуальная особенность. Нет еще полного удовлетворения от того, как я устно излагаю свои мысли и выражаю чувства. Возникает еще волнение, когда нужно публично говорить, но это именно волнение (что, наверное, можно назвать дурной привычкой), а не страх. Страх растворился в чувстве единения с людьми, осознания себя частичкой целого, всемирного, человеческого коллектива.

Это даетсистемно-векторная психология. И, что для меня очень важно, я знаю теперь, в каком направлении мне надлежит двигаться согласно моим векторам.

P.S. Сегодня говорила по телефону по-фински с официальным лицом. И заметила, что говорю веселым голосом! Эти интонации появились у меня довольно давно, но только сегодня я отдала себе отчет в том, что изменились интонации голоса. (Раньше мне самой было противно от своего голоса, слушать его с диктофона было не выносимо). И на другом конце провода не чувствовалось проецируемого мною раньше напряжения.

Челябинск

24 мая 2015

Результат 4. На тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана приходишь со стремлением решить свою наболевшую проблему, важнее которой нет ничего на свете. А уходишь с неожиданно вскрывшимся багажом бесценных россыпей знаний, в которых не дающие продыху собственные проблемы кажутся ничтожными перед величием и универсальностью этого знания.

Тренинг – отличное подспорье как в повседневной жизни, так и при реализации масштабных жизненных задач. Кто бы мог подумать, что ключ к тому, чтобы испытывать радость от жизни, лежит в понимании психики другого человека, и лишь как следствие – своей, не наоборот.

Социальные потрясения никуда не делись, но понимание происходящих глобальных процессов и процессов, окружающих тебя, дает возможность адаптировать даже сверхстресс, а понимание того, как складывается ландшафт снаружи, дает ощущение уверенности в завтрашнем дне. Фокус прост: теперь ты знаешь правила игры. А раньше ты тыкал пальцем в небо, и немудрено, что промахивался, при этом в сердцах восклицая: «Ну чем же я так прогневила бога, что вечно все наперекосяк?!»

Заниматься на тренинге непросто, прежде всего, потому что это ночь, целая ночь, по 7-8 часов. Информация захватывает внимание, и уже не важно, сколько времени идет занятие. Но после такой интенсивной ночи днем чувствуешь себя разбитой, а дела никто не отменял, нужно осмыслить информацию, сделать конспект. Конечно, нужно себя настроить на эту архисложную работу. Но все мы сдавали сессии в университете, знаете, ничуть не сложнее. Нужен настрой, намерение взять это знание и приложенное действие.

Занятия по зрительному вектору давались очень болезненно, это было колоссальным стрессом по психике. Знакомство с собой рвало на части, я открывала новую себя. В преддверии занятий по звуку я забежала вперед и в библиотеке портала почитала статьи о звуковом векторе. Я выдохнула: я не нашла у себя ни одного признака звука из описанных, значит пойдет легче. Как бы не так! Мой звук выскочил, как черт из табакерки! Откуда он только взялся? Он накрывал меня своей чернотой.

Это жуткое состояние: жгучая ненависть в сочетании с ключом, который тебе дают, но которым ты никогда не пользовался. ЮБ говорил об экстравертации, о сосредоточении на других через распознавание, о сосредоточении при написании конспекта, и все это должно было привести к хорошим внутренним состояниям, давящая дамба внутри должна была рухнуть. Меня бесило, что этого не происходило. Ну вижу я анальника, ну если он по жизни тормоз, почему меня это должно перестать раздражать?

Анальники не перестанут быть анальниками, они не ускорятся, в лучшем случае встанут в ступор от того, что их торопят, но почему мне должны стать интересны их торможения, их «с чувством, с толком, с расстановкой»? Раскудрить вас в кочерыжку, да можете вы быстрее?! Их же не дождешься! Весь мир казался одним сплошным анальным тормозом, серьезно. Однажды мое раздражение достигло апогея. Я уже хотела писать на форум, хотя отдавала себе отчет, что нельзя выливать неприязнь наружу, этим мы только удваиваем свои нехватки. Это прорывалось. Я звенела от ненависти, как натянутая струна.

Мое перерождение заняло минут 20. Я вдруг не чужими словами, а собственными мыслями поняла, что должен быть какой-то противовес моей ненависти. В звуке ненависть противоположна духовному состоянию. Должен же быть какой-то механизм, чтобы качнуть этот маятник в другую сторону! Самая темная ночь перед рассветом. Чем чернее черное, тем ярче видится белое. От хорошего состояния нас отделяет одна мысль. Но эта мысль должна произойти, декларация ничего не дает. Да, эту мысль нам подсказывают, подсвечивают, но она должна случиться с человеком в личном опыте.

Я подумала: а ведь этих горемычных анальников, наверное, так же раздражает наша кожная быстрота? Куда вы все торопитесь? Зачем вы так спешите? Можно поооомедленнее, я запппписываю… В тот момент я не поняла, что в ощущениях я «словила волну», до меня это дошло позже, когда я ее стала ловить снова и снова. Со мной стали случаться эти вещи – ощущение психического другого внутри себя, как своего собственного. Это как посмотреть на мир его глазами, нет, скорее его ощущениями.

В тот миг меня просто отпустило. В один момент. Что-то переключилось. Это было колоссальное облегчение. Давящая дамба рухнула. Мгновенная яркая пронзительная вспышка! Белое на контрасте с черным. Аж слепит (в ощущениях, разумеется). Это была какая-то сумасшедшая захлестывающая эйфория! Так захотелось кипучей деятельности, так захотелось жизни, что меня вынесло в саванну.

В саванне чего только не случалось, но моя неприязнь к людям таяла на глазах. Нет, они не стали лучше, я стала другая. Есть только мир внутри и мир снаружи, причем мир снаружи тоже внутри нас – это восприятие нами собственного внутреннего мира, впечатление от него, а проще говоря, отражение наших внутренних состояний. Теперь, когда случаются конфликтные ситуации, одним своим присутствием я их гашу и выруливаю в конструктивное русло. Знаете, производственная деятельность постоянно запинается за всякие мелочи под названием «человеческий фактор». И из-за этого вечная истерика. Вечная. Мне достался производственный участок из разряда «горячая точка». Все концентрировалось здесь.

Помимо активной работы это еще была площадка для горячих склок. Думаете, люди озабочены поиском выхода из конфликтных ситуаций? Ничего подобного. Даже словесно декларируя объединение, они озабочены лишь тем, чтобы выразить себя, чтобы снять свои давящие плохие состояния хоть как-то, хоть мизерно. Общее дело лишь прикрышка для выражения собственной неприязни. А если есть запинка, это как раз та искомая муха, чтобы раздуть ее до размеров слона.

Нам не доставляет удовольствия выйти в чистое поле и крикнуть в пустоту: «Г, СР!» Мы ощущаем себя через ощущение неприязни к ближнему, а не через неприязнь к чистому полю, поэтому и неприязнь выливаем на ближнего, а не в чистое поле. Мы ищем легализацию выхода собственной неприязни: повод, объект, причину, ситуацию. Нам нужно, чтобы что-то нас задело, тогда мы осуждаем кого-то, выражаем Г, СР. И это уже наше мнение. Дня не проходило, чтобы этот фонтан нечистот не лился на мое подразделение аж с улюлюканьем! Стояла грызня. Но… Без моей вовлеченности.

Наверху грызутся, а я работаю свою работу спокойно. Несомненно, важно разбираться в своем вопросе и держать руку на пульсе рабочей ситуации. Но сегодня на первый план выходит способность адекватно коммуницировать среди людей. Мои директора приходили с совещаний злые как собаки, а раз я работаю в «горячей точке», значит я первая на расстрел. Накрученные до предела, по горячим следам они поспешно вызывали меня на ковер, я отвечала на их вопросы, истерика рассыпалась на глазах. Раз – и сдулся шарик. Десяти минут не требовалось, чтобы вопрос был исчерпан, а человек пришел в сбалансированное состояние. Спрашивается, чего они до этого 1,5 часа грызлись на совещании, нервы друг другу мотали?

Нет ничего гаже фрустрированной анальности без верха. У нас в коллективе был такой человек. Невозможный вербальный и моральный садист. Как пообщаешься с ним, чувствуешь себя такой испачканной, аж в душ хочется. Через некоторое время даже он оказался безоружным. Но человек же не может просто так перестать делать то, что делал всегда. Он придумывает объяснения своему изменившемуся поведению: она слабая, а я воин! Буду ее защищать от врагов! Какой ты воин? Фрустрант ты анальный, а не воин! С кем сражаешься, боец невидимого фронта?

Бывало, ситуации накалялись до предела, меня вызывали на совещания для директоров, где мне по должности быть не полагалось. Вызывали с намерением найти во мне козла отпущения, наказать виновного и… пасовали. Конечно, у меня всегда были однозначные аргументы в свою защиту, но меня приглашали явно для того, чтобы сожрать всей стаей. Когда душа просит скандала, аргументы перестают существовать, потому что наше самое большое желание – съесть другого. Раз готовили жертвоприношение, два пытаются меня съесть, третья попытка неудачная. Мдааа…. Сами не поняли почему. Как она вышла из пике? Люди стали искать этому рациональное объяснение. О, придумали: это стратегический ход ее директора: специально поставить управлять производством красивую девушку, чтобы ей никто слова не мог сказать, а значит и его тылы прикрыты! Какие смешные люди! Что ж вы эту девушку собирались сожрать раз за разом, невзирая на ее красоту?

На самом деле все так просто, что в поисках недосягаемой истины, которая в силу недосягаемости кажется нам сложной, мы проходим мимо этой простоты. Мы пахнем. Наши состояния пахнут. Наш внутренний мир пахнет миру снаружи, наши взаимодействия снаружи координируются запахами и складываются сообразно нашим внутренним состояниям. Когда на нас вываливают какие-то Г, СР, мы воспринимаем это лично, на свой счет. Но на самом деле человек выливает свою неприязнь безобъектно, т.е. для него не имеет определяющего значения, на кого вылить: на жену, на ребенка, на тебя, на тетю Мотю, на продавца в магазине, на кондуктора в транспорте. Это имеет отношение только к его внутреннему состоянию, ему первично снять свое внутреннее напряжение, объект и повод вторичны. На самом деле им говорят нехватки анального вектора, кожного вектора и т.д.

Когда приходит понимание, что эти гадости не имеют отношения к тебе лично, не формируется обратная реакция (раздражение, обида и т.п.). Мы перестаем воспринимать это на свой счет. Более того, мы сами перестаем бессознательно искать повод для выливания на другого собственной неприязни. Мы начинаем ощущать ближнего не через неприязнь, а через распознавание его психического, ощущать его внутри себя. А к себе любимому мы не испытываем неприязни. Задействован другой механизм ощущения себя и ближнего – постнеприязненный. Неприязнь – до свидания!

Да, я держу удар, но я не стала жестче. После тренинга я стала устойчивее. Я не позволяю себя съесть, я не даю себе навредить, но я не могу сказать, что в этом я держу оборону. Как выяснилось, раскрытый звук и чуткое зрение – это невероятно притягивающие факторы. Даже с намерениями на съедение люди почему-то тебя не съедают. Что-то их останавливает. Если бы это была единичная ситуация, я бы не обратила на это внимание, а когда это едва ли не каждый день – это закономерность.

Люди странным образом тянутся к тебе, странным образом ищут общения. Между собой грызутся, конечно, но к тебе идут просто так, нипочему, ноги сами пришли. Идут, жалуются, вываливают свои нехватки, я внимательна к ним, сосредоточенно читаю их.

Я не могу сказать, что я всегда нахожусь в хорошем состоянии, фрагментарно меня выбивает. Но я знаю, что с этим делать, где и как себя наполнить. В целом, как тенденция это устойчивое хорошее состояние. Свободно и легко, открыто и безопасно.

Я бесконечно счастлива, что в моей жизни случилось это чудо – тренинг по системно-векторной психологии

Кипр

25 декабря 2015

«Жизнь не для себя» — удел избранных «святых» или ключ к счастью каждого человека на земле? Жить, отдавая — наступить себе на горло, или обрести новое качество и полноту жизни?

За многие годы поисков смысла жизни я побывала в множестве духовных и психологических течений. Мой поиск принимал разные формы — от крайнего эгоизма — «хочу просветления, и все отдам за это», до стремлений противоположную сторону — понять, как это «жить не для себя». В поиске счастливой, наполненной жизни я пыталась научиться заботе о близких, стараться не брать лучший кусок себе, думать о других, об их комфорте и счастье. Но отдача вызывала во мне не радость, а боль — по-прежнему думая в первую очередь о себе, я принуждала себя к обратному действию, продолжая осуждать свой эгоизм.

Я надеялась, что, реализовав то или иное учение, любовь и сострадание придет ко мне само, а неприязнь и безразличие к людям — испарятся в просветленных лучах. Я рьяно бросалась на поиски того или иного «духовного» достижения, при этом забывая обо всех вокруг — о друзьях, семье, о беспокойстве родственников.

Я достигала предполагаемых высот: получала просветления, озарения, осознания, космическую любовь… Бесконечная череда кажущихся успехов: жизнь стала лучше, ушли какие-то проблемы, а какие-то появились, но в сердце, в душе была тончайшая нехватка чего-то ключевого, самого важного в жизни человека.

До прихода на тренинг по Системно-векторной психологии, я и не могла предположить, что всего за пару лекций моя жизнь и восприятие себя и людей начнет меняться так кардинально.

Пара лекций против 9 лет активных духовных поисков! Получив такие простые и естественные, лежащие на поверхности знания, я заметила, что взаимодействие с людьми изменилось на 180 градусов. Неприязнь уступила место состраданию, высокомерие — сопереживанию, эгоизм — заботе о другом человеке.

Эти робкие шаги от себя — к другому, от желания брать в себя — к желанию отдать, стали делаться сами собой, без малейшего усилия. И это — не установка, не самовнушение, не религиозные идеи — все из этого я пробовала, но ничего не смогло сдвинуть меня с мертвой точки себялюбия, одиночества и страдания. И эти шаги — только начало!

Мои близкие и друзья сразу заметили перемены, отношения сразу перешли на другой уровень — стали теплее и искреннее. Можно сказать, что мне открылась невиданная раньше радость заботы о другом человеке, простота улыбки и открытости взгляда на улице, теплота обмена «формальными» любезностями в магазине или транспорте. Я ощутила это во всей полноте вместе с осознанием того, как это работает, вместе с глубоким пониманием природы человеческой души.

Я поняла, что до этого — не любила и не дружила, не ЗНАЛА, не ВИДЕЛА людей вокруг. В то время, как это и являлось счастьем, реализацией, которую я так долго искала. Сейчас я с радостью продолжаю постигать новое качество жизни, мышления, восприятия, которое дается на тренинге по Системно-векторной психологии.

Мармарис, Турция

19 июля 2015

Вот уже 8 лет я живу в Турции, вся моя профессиональная деятельность началась здесь. Новый язык, другой менталитет, отсутствие опыта – было нелегко. Мне повезло поработать во всех сферах туристических услуг. Я была администратором в СПА салоне, продавала ювелирные украшения, работала в меховом шоу-руме, была переводчиком в строительной компании, агентом по недвижимости, в больнице принимала иностранных туристов, занималась репетиторством, участвовала в регатах.

Знакомство с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана произошло примерно на половине вышеуказанного пути. Узнавание своих свойств дало четкое понимание того, где их применять. Мое первое прохождение бесплатных лекций совпало с первым уроком русского языка для менеджера небольшого отеля и его верного помощника.

СВП и преподавательская деятельность. Меж двух огней
Менеджер хотел сэкономить время и деньги, но и говорить по-русски хотел очень, тоже из соображений экономии, чтобы не нужно было нанимать дополнительного сотрудника. Урок начался с вопроса «А когда я заговорю по-русски, примерно как вы?» – сухой, в хорошем костюме, поблескивая часами, он теребил ручку. От мелкой тряски ногой вибрировал стол, где он приготовил несколько листков бумаги для записей. Его помощник – плотный, аккуратный, с добродушным открытым лицом ждал, когда можно будет задать вопрос, ручка, аккуратно лежала на новенькой тетрадке в клеточку.

Вдруг я их почувствовала. Передо мной сидели не люди, при исполнении, а представители кожного и анального векторов.

Я начала урок. Кожный мгновенно схватывал, хотел идти вперед, скорее, быстрее, больше информации! Нет, домашнего задания не нужно. Анальный подробно записывал, уточнял, переспрашивал, сопел и «можно домашнего задания побольше»? Чем больше торопился один, тем сильнее тормозил другой. Прошло всего 30 минут. Один был близок к нервному тику, другой к инфаркту. У меня потели руки и начинал дергаться глаз.

И тут накануне полученные знания создали мыслеформу. «Господа, мы разделим наши полтора часа на двоих. Я буду заниматься по 45 минут с каждым. Сначала с вами, дорогой кожник, потом с вами, уважаемый хранитель пещеры». Облегчение разрядило воздух. Менеджер был безумно счастлив, что он первый, и что за его 45 минут он успевает получить информации в несколько раз больше, а помощник — тому, что все поровну, что его не торопят, ценят его феноменальную память и умение работать качественно.

Исходя из понимания их природных особенностей, я готовила план занятия для каждого. А сама, ведя урок, наслаждалась — ни грамма стресса. Эффективность таких занятий была очень высокая, оба научились читать, понимать и даже говорить. Когда менеджер бросил занятия, я не удивилась.

СВП и военно-туристический роман с частной клиникой
Особое место в моем послужном списке занимает работа переводчиком в больнице. Возни с документами было много, мне недоставало терпения и внимательности. Ответственность была большой. Одна недостающая подпись, и страховая компания откажется рассматривать случай. Как-то так «само» сложилось, что бумагами занималась коллега – дотошная, спокойная, надежная — являющая собой все лучшее, что есть в анальном векторе. Она подходила для этой работы как нельзя лучше. Мне достались люди.

Когда вой сирен приближался к подъезду, когда медперсонал летел по коридору с каталкой, чтобы принять пациента, когда врачи скорой помощи передавали нашим врачам данные, когда нужно максимально точно и быстро перевести доктору, что говорит пациент, в душе творилось невероятное. Без системных знаний держать такой стресс и понимать, как действовать наиболее точно, было бы невозможно для меня.

Понимая векторальные особенности пациентов и родственников, мне удавалось находить правильные слова. Я понимала, с кем нужно мягко и терпеливо, с кем четко и по делу, а на кого не подействуют ни мольбы, ни просьбы – все равно сбежит, сам отстегнет себя от капельницы, и в одном белье сиганет в окно.

Больно было видеть жертв эзотерики, верящих в исцеляющую энергию и сторонников естественного лечения. Одной кожно-звуковой маме пришлось прямо в ухо проговорить, что если не понизить 2-летнему ребенку температуру медикаментозно, то ребенок умрет. До этого женщина сидела в коридоре, рядом с почти не дышащей девочкой и проповедовала о вреде таблеток и уколов.

Кто-то давал на воспалившийся аппендицит целительную энергию, пока тот не лопнул и не начался процесс заражения. Еще час, и было бы поздно. Она плакала не от радости, что осталась жива, и не благодарила хирурга. Кожно-зрительная женщина, невероятной красоты, истерила от того, что целительная энергия подвела, и у нее теперь будет шрам. Я вышла из палаты, а в голове была одна мысль: «Как все системно!», и внутренняя улыбка понимания.

Кровь, неприятный запах, слезы, деньги, 24 часа в сутки на телефоне. Понимая свою роль во всем этом круговороте заполнения документов, осмотров, операционной, общения с пациентами я очень много получила, отдавая.

Смотря на события через призму знаний Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я преодолела многие свои страхи, вышла на другой уровень способности сострадать, получила огромное удовольствие от выполнения своей видовой роли. Зимой, когда я стала не нужна, меня уволили. Когда мне сообщали об этом, я улыбалась и думала «как все системно»!

СВП и жизнь. Счастье – это когда ты понимаешь
В обществе, в работе, в семье — самым важным являются люди. Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает навык жить счастливо среди людей. Самую большую радость мы получаем от взаимодействия с людьми и самые негативные чувства тоже. Понимать, что объединяет нас, понимать наши отличия и схожести, понимать, что стоит за нашими словами и поступками – дает очень хорошее чувство. Понимание своих свойств уберегает от выбора «не своей» профессии, понимание свойств других людей делает личные и рабочие отношения приятными и эффективными. А работа — не волк, в лес не убежит.

Казань

19 июня 2015

МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ (продолжение)

ЖЕЛАНИЯ
Было:
1.Не умела плакать. Рееееедко выдавлю слезу из себя и все.
2.Не было никаких желания кроме одного – ХОЧУ ПОКОЯ, хочу чтоб все оставили меня в покое или уехать на необитаемый остров или улететь другую планету.
3.Никого никогда НЕ ЛЮБИЛА(по-зрительному), да впрочем и людей окружающих не любила. Нет ни первой, ни настоящей, ни безответной, ни к родителям, ни к детям – НЕТ НИКАКОЙ ЛЮБВИ в моей жизни- сплошная фальшивая улыбка на губах. Терпеть не могла всякие сюси-пуси и телячьи нежности с обниманием и целованием в щечку.
4. Уже давно махнула на себя рукой: «нет оргазма - значит не очень-то и хотелось»(звук-то ассексуален). Посещала многочисленные «женские тренинги»(которые в основном, нацелены на аудиторию АН-ЗР женщин), на которых пыталась нарастить «мускулы» женственности, аффирмации-медитации-желание всем счастья-мантры-позитивное мышление-упражнения Кегеля-и пр. – всё это было моей мертвой душе(т.е. моему бессознательному) как припарки.

Стало:
1.Плачу чаще, и не ругаю себя за это. Слезы стали для меня нормой, я даже начала в слезах находить очищение, умиротворение и успокоение. Обольюсь слезам, умоюсь соплями и как будто заново родилась. НАУЧИЛАСЬ ПЛАКАТЬ. Поняла, что ЗВ в большом минусе во всех смыслах(зрение -7 с половиной диоптрий) и душевная черствость(ну что ж есть над чем работать). Зрение пока не проверяла – но чувствую, что меня ждет приятный сюрприз – мир как будто стал четче, но нужно подтвердить это исследованием окулиста.

2. По-прежнему хочу покоя, но уже не 24 часа, а лишь на 8-9 часов естественного сна в сутки. Появилось много новых для меня желаний: радовать себя, баловать себя, узнавать что-то новое, а после ПУ-48 гр(повторное прохождение ПУ) мне стали интересны люди: что они говорят, как выглядят, что думают, как живут….Я поверила, что СВП-мышление работает – НО НЕ НАСТОЛЬКО ЖЕ(с)

Я еще не знаю на 100% чего я хочу, но уж точно ЗНАЮ ЧЕГО Я НЕ ХОЧУ: не хочу скучать, не хочу пропустить что-то важно и интересное в моей жизни, не хочу коптить небо, не хочу страдать, НЕ ХОЧУ БЫТЬ НЕХОЧУХОЙ!!!!!!!!

3.Появилось желание ВЛЮБИТЬСЯ. Желание почувствовать себя женщиной. Ну вот чтоб башку снесло и наделать всяких глупостей: прожить свою жизнь так, чтобы было что вспомнить и «стыдно» рассказать внукам. Подруга сказала, что у меня исчезла с лица моя знаменитая «фальшивая американская улыбка». Заметила за собой, что хочется обнять весь мир и каждого человека в отдельности. Чаще стала говорить своим деткам «люблю»(но о детках чуть ниже, в отдельном пункте)

4. «Про это». Высшее наслаждение могу испытать только в одиночестве, со струей душа в руке. Как ни старались надо мной мужчины – НИКТО(!) так и не смог. Но СВП дала все(!!!!!!) ответы на мучительные для меня вопросы о моей женской (не)полноценности. Теперь я знаю в какой направлении двигаться. И знаю, что «это» – жизненно необходимо не только мне как отдельной личности(женщине), а что это важно для всей стаи, для вида, для общего психического.

РЕЛИГИЯ, ЗАПРЕТ КУЛЬТУРОЙ
Большим открытием для меня в СВП стало то, что человек РОЖДЕН ДЛЯ СЧАСТЬЯ и НАСЛАЖДЕНИЯ, что человек ОБЯЗАН радоваться жизни, сбалансированно отдавать и получать. Я получила подтверждение моих догадок, что женщина не столько равна с мужчине, не столько из ребра его создана, чтоб обслуживать мужчину, а даже имеет особую роль: вести и вдохновлять мужчину.

Я татарка (этническая мусульманка – это значит что наша семья не соблюдает 100% постулатов ислама, но национальные традиции вытекают из религиозных традиций и оказывают сильное влияние на воспитание). Меня с детства учили(ограничивали культурой) – терпи, не скули, не расслабляйся, всегда улыбайся, не перечь, не кривляйся, ярких чувств не выражай, громко не смейся, не плачь, не бегай, не прыгай, не дыши, НЕ ЖИВИ, НЕ БУДЬ!!!!!! и т.д . Так и звучат колоколом в голове эти вибрации маминого голоса: «Сабыр бул, туз, кычкырма, энчеклэнмэ»(это татарский мой родной язык).
Я тихо ненавидела весь мужской род, считала их людьми низшего сорта и недостойными. Сейчас с СВМышлением я понимаю их природу и даже жалею мужчин: как им трудно–то с нами, женщинами)))

ДЕТИ
Как я счастлива, что вовремя СВП появилось в моей жизни. До окончания пубертата своих детей(дочери – 12 лет, сыну – 5 с половиной лет) я успею исправить шероховатости поведения и все свои фатальные ошибки в воспитании. Признаюсь: я самая натуральная анальная мама-садистка, но это уже в в прошлом. Сейчас у меня мощный инструмент – СВП-мышление.

Улучшаются отношения с дочерью, мы чаще секретничаем, хихикаем и откровенничаем. У сына резко улучшилась речь(еще полгода назад - в 5 лет он говорил только фразами из 2-3 слов, сейчас уже вопросы задает и лучше запоминает стихи), утренние сборы(«не пойду мамка в садик, не буду шнурочки завязывать(с)») с получасового катания по полу, битьем упрямой головой об пол и сучением ног сократились до 2-3 минутного легкого спора. Мы поем, играем, развлекамся, учимся, читаем книги, смотрим кино - проводим все больше и больше времени с детьми. Люблю их!

ДЕТСКИЕ МЕЧТЫ
Была у меня мечта детская – научиться читать мысли людей. Вот так – по мановению волшебной палочки. РРРРаз и на лбу у человека загорелась бегущая строка и все-все про человека знаешь, кто он, какое варенье любит, чего боится, кем хочет стать, что думает, кого ругает, с кем дружит, выучил ли уроки(уроки жизни. к примеру))))…

Так вот: в 2х словах: СВП – МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!!!!!! Еще не 100%, но уже удается понять человека изнутри и понять его мысли. Я балдю!!!!!!!!!!!!!!! (продолжение следует)

4 апреля 2015

Никогда не получится у меня выровнять квадрат. Пытаюсь вернуть то, что получаю от СВП и все равно счет в мою пользу. Польза-выгода)))

Возьмем последний случай. У меня есть свой бизнес, который я имела еще до тренинга. После тренинга стало гораздо легче им управлять. И все-таки, не все так гладко. Столкнулась с одной проблемой.

После тренинга я позволила управлять всем моей дочери, поскольку увидела в ней яркие проявления кожного вектора. Поняла, что она справится лучше меня и не ошиблась. Продажи пошли вверх, а расходы вниз. Но, возникло одно маленькое препятствие, которое на самом деле не очень-то маленькое. Дочка рулит фирмой хорошо, но часто жалуется, как ее раздражает персонал. Бесят своей неповоротливосью, своей инфантильностью и тд. Кожная злость часто вспыхивает в ней, и от этого никому не хорошо. Она осознает, что это вредит ей и бизнесу, но ничего не может поделать с собой.

На тренинг я ее пока не смогла уговорить. Подкидываю ей информацию, из того, что сама знаю... и вроде, да, помогает. Но это, как дыры латать. Пока человек не прошел тренинг, он не имеет самостоятельного системного мышления. А советоваться по каждому случаю с мамой, это тоже не выход. Свои системные мозги надо иметь. Ну, да ладно, что делать...

И вот, возникла у нас на фирме потребность. Понадобился ей помощник в контору. Решили выбрать кого-нибудь из своих. "Что у нас кожников не найдется?" - говорю ей. Спросили у людей: "Кто заинтересован?" Отозвались несколько человек. Мы решили всем устроить небольшой тест на профпригодность. На обдумывание теста ушло много времени. Я помогала дочке. "Какой работник нам нужен? С какими качествами?" Задавала вопросы и пришла к тому, что нам нужен кто-то, кто будет внимательным к деталям, ответственным, и одновременно гибким и уметь делать несколько дел одновременно. Кто проходил тренинг, понимает, что такой "супермен" не такая уж редкость, на самом деле. Всего-то должен иметь кожный и анальный вектор. Вопрос только об уровне развития и состоянии.

Решили сделать тест на внимательность, но не в обычных условиях. Добавили стресс-момент. На наш взгляд тест получился сложный. Решили дать на него час времени. (Честно говоря, я даже сама не знаю, как бы я справилась с таким тестом. Но я ведь и не претендую на эту работу. ) Добавили еще пару заданий, но уже без стресса. Надо было, например, проверить насколько человек умеет выражать себя понятным для других языком. И насколько он способен понимать других. И завершить решили личным интервью. А как его провести? Здесь тоже свои хитрости. Если попросить человека рассказать о себе, то он ведь даст неверную картину.

Пригодились слова Юрия Бурлана, услышанные на тренинге: "Когда человек говорит о себе - не слушайте, потому что там одни сплошные рационализации. Когда он говорит о других - слушайте, потому что вот как раз сейчас он все о себе расскажет."

Поделилась с дочкой этим знанием. Решили задать такие вопросы: "Какой твой любимый фильм? Какой твой любимый герой в нем и почему?"Затем, дочка накидала еще вопросов. Ну это она уже по своей инициативе, взяла из тех вопросов, которые обычно задают в таких ситуациях. (Она сама, ведь, уже не раз побывала на подобных интервью.) Один из вопросов был: "Расскажи, какие у тебя планы и где ты себя видишь через несколько лет?"

И вот настал день ИКС. Мы с дочей начали нервничать почему-то. Впервые ведь такое мероприятие. Пришли люди, все наши работники, которых давно знаем. Мы дали им первое задание, которое мы считали сложным. Дали им максимум час времени и сказали, что чем быстрее, тем лучше. Что вы думаете? Почти все закончили в течении 8-10 минут. Вот это да! Смотрю на дочь. Представляю, что у нее в голове. Мы же думали, что наш персонал не такой уж расторопный. Целый час дали только поэтому. "Посмотрим, сколько ошибок они наделали" - шепчет мне дочка. Затем дали второе и третье задание. И опять они нас удивили.

Настало время для личных интервью. Стали задавать вопросы: "Какой твой любимый фильм? А почему? А что в нем такого? А какой герой нравится?"

Через какое-то время, я смотрю на дочь, а у нее зрительные глазки блестят. Блестят от того, что ей интересны эти люди, интересно просто с ними общаться. Вдруг оказывается, что многие из них любят те же фильмы, что и она. И они разделяют те же чувства к персонажам. Дальше-больше. Переходим к вопросу: "Какие у тебя планы на будущее?" И люди начинают рассказывать свои мысли и чувства, делятся своими ценностями. А это все те же самые ценности, которые так близки и понятны моей дочери. А когда они говорят о своих страхах и ментальных барьерах, так это же они говорят о ней. Она их понимает, как никто другой, потому что сама в очень большой степени такая же.

В какой-то момент мы делаем перерыв и идем пить чай. Мы чуствуем душевное родство, симпатию к этим людям, и кажется, они к нам тоже. Обстановка дружеская, шутим, смеемся. Ставим на стол румяные булочки и устраиваем то, что Юрий Бурлан называет "совместный прием пищи". Это то, что скрепляет людей в один коллектив.

Когда все уходят, мы с дочерью проверяем на ошибки первый тест. Почти все участники показали очень высокую точность. Маленькие погрешности нас не смущают. Были, правда и такие, которые полностью завалили задание. Но их всего 2. Дочка даже не раздражается на них за это, а просто принимает и понимает. Хочет даже добавить одной участнице баллов, тк ей кажется, что попытка решения была хорошей, но одна маленькая ошибка все испортила. Я говорю ей, что нельзя нарушать правила, тк это будет неправильно по отношению к другим. Она соглашается.

День пролетел как одно мгновение. Мы с дочкой возвращаемся домой и полны впечатлений, эмоций. Разговариваем и не можем остановиться. От нее не слышно ни одного негативного слова или комментария в сторону наших работников. "Ах, как бы хотелось дать каждому из них то, о чем он мечтает!" - говорю я и дочь соглашается со мной. Это и ее желание теперь тоже.

ПС. К сожалению, мы не можем дать людям то, о чем они мечтают. Но мы все равно можем помочь им и сделать так, что они сами смогут достичь всего, чего хотят. Для этого лишь нужно дать им информацию, что есть такой тренинг по системно-векторной психологии, и тот, кто решится его прйти получит ключи к исполнению желаний.

После интервью с нашими работниками, я много думала. Я увидела в них людей, которые по своим качествам и умениям ничуть не хуже меня или моей дочери. А многие из них, возможно, даже лучше нас. Но я так же увидела, что многие из них имеют большие препятствия, которые мешают им достигать своих целей. Это страхи, обиды и самое главное - незнание себя. Одни недооценивают себя, другие пытаются развить в себе то, чего не дано природой. Третьи - идут не за своими желаниями, а поддаются на советы и уговоры других людей.

И от этого становится очень грустно за них. А еще становится вдвойне радостно за тех, кто все-таки дошел до тренинга и получив системноее мышление изменил всю свою жизнь. И не только свою.

Алматы, Казахстан

4 декабря 2015

В январе будет год, как я пошла на первый уровень в 47 группу. Потом был второй уровень, который я по техническим (или, если быть точнее и честнее, по внутренним) причинам прошла не весь. Я не писала конспекты, если не считать первый дохленький такой)) который и конспектом назвать то трудно… практически не участвовала на форуме, изредка читая и давая отдельный комментарий… К чему я все это пишу? У меня нет желания оговорить себя, есть желание поделиться своим опытом и самоосознанием, благодаря Системно-векторной психологии.

Юрий с самого начала говорил, что необходимо писать конспекты, это дает огромный результат. И очень четко объяснял почему: Когда мы пишем, выкладывая конспекты на форум, мы пишем это для других людей и соответственно формируем свою мысль для других. Почему я не писала, а не было у меня способности и желания формировать мысль для других, всю жизнь жила в своем звуковом эгоцентризме, завуалированный под «духовность»: вот вы все тут материальным занимаетесь, кофточку хотите, денег, какие-то мелочи обсуждаете, а я об этом даже и не думаю! Вот какая я высокодуховная личность!

Сейчас пишу это, и понимаю сколько во мне было высокомерия, и как оно, как острое лезвие, ранило тех, кто был рядом…… Пишу и слезы наворачиваются на глаза…. Я, как сейчас, чувствую их боль…..Обдала холодом по-звуковому, критикнула по-анальному и пошла дальше, а человек? А человек остался один…с болью…непонятостью…отчужденный…

Мой эгоцентризм формировал эгоцентризм тех, кто был рядом, в том числе и моих детей. Они оба у меня со звуком и зрением, и чтобы защитить себя от моего анально-звукового напора, кожных претензий им приходилось защищать себя самим, так как они могли, архетипичным образом: дочь стала таскать деньги, сын истерить… Мама, дарующая любовь и принятие, Чувство Защищенности и Безопасности, сама стала тем, от кого надо защищаться…

Я выбрала путь страданий! Почему такое произошло? Почему человек, вроде бы обладающий знаниями как быть счастливым, так страдает и заставляет страдать других? Хотя я конспектов и не писала, но отличить кожн. вектор от анальн. могла точно. Ответ пришел через понятия, о которых так часто говорил Юрий: «Все в этом мире есть Получение и Отдача!» Может быть, цитирую не совсем дословно, но в какой-то момент для меня все сложилось, вся жизнь сложилась и осозналась через это! Почему я так страдаю, почему мне так плохо, откуда депрессия, сонливость и безразличие к жизни…

Конечно, были в моей жизни радостные и счастливые моменты, только не были они продолжительными, пустота и черная бездна приходили им на замену, более длительнее и продолжительнее по времени… Получение и Отдача… Когда в моей жизни мне удавалось что-то получить: будь то внимание к моей внешности или хорошая оценка моего ума, я радовалась и была счастлива! Однако как только никто не обращал на меня внимания, либо начинали критиковать, как я сразу же становилась несчастной…

С детства я привыкла считать себя ущербной, так как моя мама рано ушла из жизни оставив двоих детей, которых не знали, куда пристроить… бабушка, воспитавшая меня, часто жалела, говоря о том, какое же я несчастное и бедное дитя, сиротинушка… я выросла без обиды на отца и мать, но с чувством ущербности того, что у меня не так, как у других детей… Если вы чувствуете свою ущербность, вам надо полюбить себя! Так говорят многие психологи и тренинги по психологии. Это тупик! Юрий часто говорит об этом на тренинге: не ты себя сам должен полюбить, а другие люди!

В какой-то момент, у меня сложилось все! Моя ущербность была не в моем детстве, не в моем окружении, и не в неспособности моей любить себя)) моя ущербность была в неспособности и неумении отдавать! Дарить любовь и приятие другим людям, не глубоко внутри себя, переживая и чувствуя вину, а наружу, для человека!

Даже желание помочь человеку у меня было на получение, а не на отдачу((( Я видела, почему человек в тупике, со стороны часто бывает виднее (сучок в глазу брата, как говорится). И, конечно же, не упускала шанса ему об этом сказать((( А человеку больно, но боли его я не чувствовала и разделить не хотела и не пыталась, мне ведь важно было показать, какая я умная, знающая, я ведь вижу ситуацию, а он нет, не видит!

Теперь я понимаю, почему в общении со мной некоторые люди с болью говорили, что, вот все умные, а один я идиот! Другие, просто переставали общаться… Ведь я была заинтересована в том, что показать себя, а не помочь человеку! В этом и есть различие между анальной критикой и критиканством! Но я то искренне считала себя критикующей конструктивно! Пишу и плачу… Это слезы одновременно и боли за тех людей... и радости осознания своего бревна…

Именно эти, как кто-то сказал, "ругательные" слова: анальный, кожный, уретральный... помогли мне увидеть, почувствовать, понять настоящих, живых людей! Спасибо Вам, Юрий! Вы чудесным образом вложили эти знания в мое сознание, обойдя непробиваемый эгоцентризм!

Системное мышление делает жизнь радостной и счастливой! И еще, моя семилетняя дочь, как-то сказала, в очередной раз не желая "вовремя укладываться" спать: Мама, ты знаешь, я так привыкла, что перед сном ты нас ругаешь, что теперь жду времени, когда нужно укладываться спать, чтобы ты меня ругала, так как я испытываю от этого удовольствие и радость((( Я заплакала и сказала: Дочка, это не радость, это Горе!((( Она мне ответила: да, я только сейчас это поняла, но тогда я думала, что это радость(((

Сейчас нет проблем со сном, да и вообще с пониманием как воспитывать. Благодаря Юрию, стала различать эту огромную разницу между обучением и воспитанием!

Спасибо Юрию и всей огромной команде Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, что они вернули моим детям нормальную и любящую маму, а миру счастливого человека!!!

P.S. Интересное наблюдение)) смотрю какой-то фильм или читаю какую-то книгу, думаю: Боже, какая глубина!!! Вот если другой человек тоже посмотрит или прочитает, он также "прозреет")) И наконец, в какой-то момент осознала, а ведь глубина эта благодаря системному мышлению)) Все те знания, которые у меня были до СВП были грудой информационного хлама, а теперь приобретают форму единого целого! Мой муж недавно очень удивился моей фразе: когда у меня есть свободное время, то единственная книга (у нас их целая куча) которую я хочу прочитать - это статьи по системно-векторной психологии, которую пишут наши ребята))

Темиртау, Казахстан

7 мая 2022

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помог мне в уходе за человеком, больным деменцией. Я год ухаживала вместе со знакомыми за такой женщиной.

Больная 85 лет, в прошлом всю жизнь работавшая детским врачом, раньше имела очень высокий интеллект, вся ее жизнь была на отдачу людям. После инсульта и диагностирования врачами деменции она почти не могла обслуживать себя, требовалось круглосуточное внимание, и я была среди тех, кто заботился о ней.

Я стала помогать в уходе за больной после того, как ее забрали из больницы. У женщины была очень плохая память, она практически полностью забыла свою прошлую жизнь, помнила только что-то в общих деталях. Воспоминания у нее еще тогда сохранялись о каких-то событиях последних дней, но свою жизнь, имена внуков и сына она почти полностью забыла. Многие недавно прошедшие события тоже в основном улетучивались у нее из головы.

Обслуживать саму себя она уже тоже не могла, хотя физически способна была вставать, двигаться, но ей трудно было понять, например, какую одежду надеть, хотя все было сложено на видном месте у кровати. Или не могла сообразить, как взять еду из холодильника и где вообще он находится в ее квартире. Была не в состоянии понять простые вещи: как разогреть пищу в микроволновке, позвонить по телефону. Можно было ей объяснять это подробно и по 100 раз, но она все забывала, нервничала, паниковала и терялась.

И подобные действия она самостоятельно уже не могла выполнять, ей было трудно. Поэтому за ней требовался круглосуточный присмотр.

На тренинге я слышала рекомендации Юрия Бурлана по заботе о больных с деменцией и стала применять их в уходе за этой женщиной.

На тренинге «Системно-векторная психология» мы узнаем, что наша память эмоциональна. Из детства мы помним тот событийный ряд и те жизненные эпизоды, которые окрашены очень яркими впечатлениями, как позитивными, так и негативными. И когда возникают первые признаки деменции, а также при прогрессирующем заболевании Юрий Бурлан рекомендует каждый день обеспечивать такому человеку сильные эмоциональные переживания, вызывать у него чувственный отклик.

Он рекомендует попробовать выяснить, какая музыка, какие песни вызывали сильные чувства в молодые и не только годы, и постоянно ставить эту музыку на один или пару часов, чтобы приводить человека в состояние сильного эмоционального отклика, чтобы душа заработала чувственно.

Также Юрий Бурлан рекомендует еще один вариант — более сложный, но эффективный: чтение классической литературы, но только той, которая вызывает очень яркие переживания.

Я на протяжении года пару раз в неделю вовлекала свою подопечную в прослушивание песен на виниловых пластинках, которые она любила в молодости, вместе читали стихи и ее любимые книги, смотрели старые хорошие советские фильмы и концерты.

И на самом деле во время прослушивания она полностью преображалась. Музыка вызывала у нее чувства, эмоции, радость, восторг, она подпевала любимым певцам, и ранее потухшие ее глаза стали гореть.

Взгляд становился ясным, как и сознание, и даже в этот момент трудно было поверить, что она плохо помнит и соображает. После прослушивания музыки она с восторгом рассказывала истории, как покупала эти виниловые пластинки, говорила об этих певцах и событиях своей молодости, связанных с этими песнями. А до этого она не помнила, сколько у нее детей и внуков и как зовут ее единственного сына.

Это не было долгосрочным результатом. Возможно, потому что женщина перенесла инсульт. После большие проблемы с соображением и памятью возвращались, и тем не менее музыка и чтение вслух очень помогали в поддержании ее мышления.

Если мы некоторое время не слушали музыку и не читали книги, то она совсем переставала что-либо понимать. Например, не могла определить по часам время, называя какие-то странные цифры и значения, или пыталась позвонить подруге, используя не телефон, а календарь. Поэтому музыка и книги на самом деле помогали.

После инсульта и заболевания деменцией моя подопечная вернулась домой из больницы другой, чем была до. Ее жизнь больше не принадлежала ей: зачастую за ней ухаживали незнакомые люди, своих родных она забывала, она нередко затруднялась совершать простые действия. Это вызывало у нее фрустрации, уныние, апатию, а музыка оживляла, давала радость, вносила краски, эмоциональное возбуждение к жизни!

Когда через год я собиралась переезжать, она очень переживала, что я уеду и в ее жизни больше не будет этих чувств, что никто не будет включать те потрясающие концерты с ее любимыми певцами и композиторами, вместе с ней читать стихи и книги, слушать ее.

Также тренинг «Системно-векторная психология» помог мне в общении с этим человеком. Я понимала женщину лучше, чем родные люди, знающие ее всю жизнь.

Зачастую человек с тяжелым диагнозом испытывает фрустрации от своего положения и такой жизни. После инсульта, нахождения в больнице и развития деменции характер этой больной поменялся.

Ранее всю жизнь она была отзывчивой интеллигентной женщиной, врачом, выделяющимся среди других своей отдачей, самоотверженностью. Она никогда не бросала своих пациентов, сидела до последнего и по ночам, искала способы лечения. Хотя ей не платили сверхурочно, никого не бросала.

Имела превосходную память и очень этим гордилась. Отличалась вежливостью, скромностью, добротой, внимательностью к людям.

У нее могло быть плохое настроение, тогда она отвергала все, что ей ни предложишь. Могла высказывать свое недовольство, нередко считать, что люди, ухаживающие за ней, — это ее враги, что мы крадем ее вещи. Она могла орать и выгонять из дома, угрожать вызовом полиции, говорить нехорошие слова. Или в другой раз истерить, быть капризной, требовать бесконечного внимания и постоянно гонять с какими-то просьбами. Жаловалась, что ей очень плохо и она умирает, а никто не помогает.

И даже если окружающие, заботящиеся о таком человеке, понимали, что это вследствие болезни, что человеку ранее такое поведение не было свойственно, то все равно это вызывало стресс. Мне тренинг помог легче, чем другим, воспринимать такое поведение человека и испытывать меньше стресса благодаря пониманию психического состояния человека, ее векторов.

Я видела, что эта женщина обладает тремя векторами: анальным, зрительным и кожным. С детства они были очень хорошо развиты и реализовывались в течение жизни в отдаче людям, заботе о них. Но затем в возрасте 84 лет женщина перенесла инсульт, заболела деменцией, вернулась в свою квартиру, которую она забыла, и перестала быть самостоятельным человеком, не могла ухаживать за собой как раньше.

Она понимала, что у нее плохая память, большие трудности с соображением, что не в состоянии выполнить простые вещи, что оказалась полностью на попечении окружающих людей, в основном незнакомых. Такое состояние несамостоятельности, отрыва от прежнего общения и взаимодействия с коллегами с работы вызвало у нее сильные фрустрации, ненаполненность психики, потерю чувства защищенности и безопасности. Развитые вектора психики скатились ближе к архетипичному состоянию от стресса.

Системно мне было легче, чем другим, понимать, что хочет женщина и от чего страдает, как можно облегчить ее состояние.

Ее зрительный вектор, лишившись прежней реализации врача, эмоциональных связей с бывшими коллегами и друзьями, находился в стрессе и страхах.

Поэтому женщина зачастую хотела внимания к себе, высказывала свои мысли про страх смерти, постоянно беспокоилась, как ей дозвониться до скорой, могла часами волноваться и переживать из-за пустяковых незначительных событий. Мне системно было понятно, что ей необходима эмоциональная связь, ощущение защищенности и безопасности, что о ней заботятся и она в хороших руках.

Большой проблемой были постоянные психосоматические боли. Женщина могла ежедневно жаловаться на сильные боли в голове, животе, и, несмотря на обследования в больнице и назначенные лекарства, обезболивающие ей не помогали.

Но я заметила, что когда ее психоэмоциональное состояние улучшилось, ушел страх смерти, переживания постоянные, то она перестала акцентировать внимание на том, что у нее что-то болит. И даже когда мы спрашивали напрямую, болит ли что-то, она говорила нет.

Также женщина постоянно до этого имела повышенное давление, и мы нередко вызывали скорую помощь. Но когда у нее ушли эти психоэмоциональные переживания, то и давление нормализовалось.

В итоге я хочу сказать, что у меня получилось создать с этой женщиной хорошую эмоциональную связь, радовать ее музыкой и совместным чтением стихов и книг, поддерживать ее мыслительные способности и чувственное состояние, облегчить ее фрустрированное состояние из-за своей беспомощности, и, я думаю, улучшить ее жизнь.

Томск

30 августа 2016

Что я могу сказать о тренинге Юрия Бурлана? Что теперь я даже представить не могу, как я жила без СВП!

20 с лишним лет из 37 я жила в аду. Я никак не понимала, почему у меня не складываются семейные отношения, сколько бы ни пыталась, и начинала новые, но они повторяли предыдущие, как под копирку. Страшная эмоциональная зависимость, патологическая ревность, причем было и так, что не только с моей стороны... Вечные оскорбления и унижения, жизнь как в тюрьме....

А потом пришла депрессия...... Черная, тяжелая, выматывающая. Зачем жить? Что вообще происходит? И ненависть, ненависть, ненависть.... Затем начался сон. Просто сон. Сутками. Я открывала глаза и поворачивала голову, чтобы посмотреть в комнату взглядом больного старика при смерти (наверное они и то лучше себя чувствуют). Я спала весь день, вставала, чтобы покурить и снова падала, чтобы заснуть на всю ночь.

Я просыпалась с мыслью "Опять утро.... Опять жить.... Господи, зачем? За что?" и засыпала с одной единственной просьбой "Боже, пусть я завтра не проснусь, никогда уже не проснусь". А еще ночные кошмары, когда просыпаешься ночью от собственного крика, и боишься пошевелиться... Что ни сон, то кошмар....

А потом сон кончился. И наступила еще одна пытка. Как маятник, ходить, курить, думать, не спать.... Совсем.... А потом голова............ Она болела.... Постоянно.... Всегда.... Такое ощущение, что я родилась, а она уже болела.... Подушка превращалась в бревно, которое давило на затылок...

И я пошла за помощью. Полтора года сидела на атидепрессантах, превратилась в овощ, перестала чувствовать жизнь, но облегчения не было, жил просто овощ. Ходила по психологам, даже пошла на транспсихотерапию. Меня вводили в транс, чтобы связаться с моим подсознанием))) Это было так по-дурацки, смотреть на эти манипуляции и понимать, что ничего не выходит, изо всех сил пытаться связаться со своей душой, стараться помочь психотерапевту, но, ничего...................

Да, головные боли сняли тяжелыми таблетками, но пришло желание умереть. Лучше выйти на дорогу, лечь на асфальт и пусть какой-нибудь пьяный дурак проедет по моей голове, раздавит этот череп и размажет мои мозги по асфальту, чтобы от них осталось только пятно. Нет, наверное лучше набрать лекарств и выпить все сразу и лечь спать. А можно еще ножом просто в грудь себе ткнуть. Главное начать. Я готовилась к смерти, я выбрасывала старые вещи, раздавала одежду, я говорила - Господи, давай сегодня.

Теперь я понимаю, что меня останавливало тогда, но даже остановившись на краю, мысли никуда не уходили, они каждый день толкали меня - сделай это, сделай, так больше нельзя.... Эти вечные, непрекращающиеся мысли, они возникали из ниоткуда, я не хотела, я пыталась с ними бороться. Я искала ответы в книгах, психология, философия, медитации, дыхание, йога, спорт.... Мысли невозможно было остановить...

Так я жила 20 лет. Даже когда наконец-то встретила лучшего человека в своей жизни, это жить уже было невозможно.... Жить невозможно. Какая-то страшная зависимость от него, я готова была залезть в него внутрь, дышать его легкими, жить в его теле, я не могла минуты без него находиться, я душила его своей любовью, и одновременно я не понимала почему я не хочу жить. Почему у меня есть все, а я ничего не хочу? Почему мне так плохо?


Я пришла на тренинг понимая, что если я не сделаю что-то еще, то я просто превращусь в отброс общества, если не выпрыгну из окна, не наемся таблеток или не вырежу себе сердце, то обязательно сойду с ума или закончу жизнь на помойке...

СВП!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не представляю уже жизни без этой команды замечательных профессионалов, которые делают великое дело, спасая души людей. Я пришла на первый уровень уже не веря ни во что, но понимая, что надо попробовать и это, чтобы убедиться, что и оно не поможет и тогда уже обвинить Бога окончательно и за дело! Но получилось как-то странно....

После нескольких занятий я поймала себя на мысли или на ощущении, даже не знаю как это назвать, но я заметила, что уже какое-то время я просто не думаю о смерти.... Я забыла про эти мысли. Они просто перестали приходить мне в голову.... Это было так странно.... Так необычно............. ОНИ ПРОСТО ПЕРЕСТАЛИ ПРИХОДИТЬ В МОЮ ГОЛОВУ!!!! Осознав это, я конечно же была счастлива)))) Я больше не хочу умирать!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я знаю зачем живу!!!!!!!!!!!!! Я знаю, что смысл в жизни есть, а вот в смерти нет!!!!!!!!!!!!!!!

А потом я заметила еще одну вещь - я перестала оставлять на ночь свет включенным. Я забыла его включить..... Какие там кошмары!!! Я забыла включить свет на ночь и даже не заметила этого!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это было потрясающе! Но и это не все.

Всю жизнь одна, чем старше, тем меньше друзей, в конце концов не осталось ни одного рядом, а те, которым еще доверяла оказались на расстоянии телефонного звонка.... Далеко. Мой дом был всегда пуст. Я никогда не ждала гостей, и не любила ходить в гости, если ко мне изредка заходили, то только по делу, и никогда просто так. Если я куда-то заходила, только для дела и на 5 минут.... Но СВП!!!!!!!!!! ЮРИЙ БУРЛАН!!!!!!!!!!!!!!!

Где-то с середины тренинга, я почувствовала огромное желание открыть окно и посмотреть на людей. А потом взяла телефон и позвонила всем своим 4 знакомым. Я открыла телефон и поняла, что звонить-то мне в общем-то некому, кроме этих 4 людей, с которыми хоть как-то могла общаться. И я пригласила их всех к себе в гости. Я так захотела, чтобы в мой дом пришли люди. Пусть они приходят всегда, я хочу, чтобы моя дверь была открыта, и я ее открыла, я хочу пить чай на кухне и разговаривать обо всем, я хочу угощать гостей, хочу чтобы в доме были слышны голоса людей, а не мои мысли отражающиеся от стен и черепушки....

Меня звали иногда в гости, но я если и соглашалась, то через такое усилие, и потом сидела в гостях, как будто казни ждала. А когда я обзвонила своих знакомых и меня пригласили в ответ на кофе.... Боже, я с такой радостью поехала просто так, поболтать за чашкой кофе в летний день....

Я ЗАМЕТИЛА ЛЕТО!!! Я вдруг увидела, что я иду по улице, а там лето!!!!! Тепло и сирень. Я остановилась и нюхала сирень))))))))))))))))))))))) Как это возможно? Как я жила без СВП??? Я знаю, что в силу своих таких особенностей, первый раз первый уровень мне давался с трудом и поначалу с неверием, и многие вещи мне еще нужно осознать..... Но и тренинг еще не закончился, а значит сюрпризы еще впереди))))

Я с СВП навсегда. Я приду еще и еще.. Потому что хочу быть человеком, потому что все, кто был не один раз на занятиях знают, что каждый уровень дает еще больше, еще глубже пониманий себя и мира вокруг... И что даже после окончания, результаты приходят и приходят новые и новые, и остаются навсегда.... Потому что это та нить, которая мне дала надежду, показала дорогу и объяснила как идти по ней к себе самой.

Я не рекомендую, я настойчиво призываю ВСЕХ!!!!!пройти тренинг по СВП Юрия Бурлана. Все мы, кто приходит сюда, становимся друг другу своими, здесь царит атмосфера дружелюбия и понимания. Здесь никто не ставит тебя ниже других, но и ты научаешься быть человеком среди людей. Я не знаю, как еще больше выразить свое отношение ко всей команде Юрия Бурлана, кроме того, что я буду говорить и звать на тренинги своих знакомых, и я не хочу уходить.

Тренинг еще не закончился, и я уверена, что мои результаты только начались!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И я точно знаю, что этот отзыв первый, но не последний от моего имени.

Спасибо всем вам за мою жизнь. За то, что вы спасаете жизни многим заблудившимся и потерявшимся, многим, кто стоит на грани. Я вас люблю всех . И я не прощаюсь))))

Гродно

27 мая 2021

Значительно улучшились отношения и взаимопонимание с матерью мужа.
Стала называть ее мамой, а раньше - только по имени.
Поспособствовали сближению мои тревожные состояния, которые вскрылись как двойное дно.
Я не без скрипа, но решилась довериться и доверилась свекрови. И чем дальше, тем легче!
Пока муж 3 недели был в командировке, я по доброй воле приехала к ней - я разрешила себе получить поддержку, не терпеть страхи в одиночестве, а раскрыть душу человеку. Мы много разговаривали, обе лили слезы. И на удивление получала поддержку от свекрови, понимание. И даже если нет понимания, то желание помочь, готовность помочь и реальные действия как помощь.
Я тоже старалась не оставаться в долгу: мыла посуду, полы, готовила ужин, пока мама весь день в разъездах по делам и работе. Перед сном делала ей массажи. Заметила, что я делаю с чувством любви - у меня есть искреннее желание быть полезной, радовать, помочь, вкладывать от себя что-то в наш общий быт.

Раньше: сильная раздражительность до ярости в сторону к свекрови. ей лично не выплескивала, но иногда проговаривала. Всегда стралась быть вежливой, а дома, за ее спиной выплевывала яд гнева на нее. Раздржали и дико бесили ее ПОСТОЯННЫЕ опаздывания, хаос, а не планы, то, что может сказать одно, а выйдет всегда иначе. Ревновала немного мужа особенно вначале отношений. Не могла принимать ее помощь - воспринимала как посягательство на мою свободу и территорию. Раздражало, как она формулирует слова - так, что кажется, хочет всё контролировать. Это дико бесило. Я и считала, что она сует нос не в свои дела, пытается контролировать. Вводило в ярость, что она считала нормальным распоряжаться твоим временем и ресурсами, говорит, когда и в чем ты ей поможешь, куда поедешь - даже без слова "пожалуйста"

Сейчас мы по утрам и вечерам обнимаемся. Когда мне было плохо да и сейчас я могу подойти к ней и признаться в своих состояниях, выразить мысли не сдерживаемо (в рамках приличия), попросить, чтобы она обняла или сказала, что все будет хорошо. Я как бы стала ее дочерью, и рада, что добираю то, в чем отказывала себе множество лет (с 17 лет живу отдельно от мамы и старалась опираться только на себя - за что много страдала внутри). Сегодня я ей так и сказала: "мне кажется, сейчас я добираю то, от чего давно отказалась, думая, что со всем сама справлюсь". Она улыбается и отвечает: "да, бывает. И что еще в жизни будет! Никогда не знаешь)))"

Я сидела у нее в ногах, плакала в колени, просила прощения, высказывала боли. Мы обнимались, держались за руки. Я благодарна за эти красивые отношения между нами.
Конечно, когда приехали мужья (мой и ее) отношения немного стали иными, но мы стараемся всё прояснять. Как бы идем глубже, где еще есть, над чем поработать.
Таких искренних отношений с ней у меня не было никогда.
Я немного рассказываю ей про СВП, по чуть-чуть - вижу, что она настороженно воспринимает. Тогда я перестаю ей что-то рассказывать об СВП и начинаю просто СВОИМ ПРИМЕРОМ показывать как и что, объяснять свое видение вопроса. Было пару раз, что она просила моего совета в вопросах взаимоотношений с людьми. И вижу, что слушает.

Спасибо за это сближение с мамой, за эту чувственность, искренность, взаимопонимание, принятие и открытость друг другу!

Екатеринбург

19 февраля 2023

Часть 1. Ночь

Самое темное время суток перед рассветом…
Томас Фуллер, английский теолог и историк

Ночь — это время суток очень хорошо характеризует мое состояние на протяжении примерно десяти лет до прохождения тренинга. Бесконечная тьма полярной ночи с редкими всполохами северного сияния, на фоне которых тьма кажется еще беспросветнее. Окружающий мир — отражение внутреннего состояния, его проекция в сознании. Если тьма внутри, то и снаружи тьма.

Злоба — основное чувство. Озлобленность на весь мир и на себя в нем. Все окружающее вызывало раздражение. Злился даже на погоду! Если не было объективных причин, то придумывал их. Находил внешнюю рационализацию внутренних проблем. Основной раздражитель — люди. Шумные, глупые, вонючие и бестактные! И я вынужден жить среди них. Было чувство, что я обитаю на планете, населенной говорящими собаками. Люди чувствовали это и сводили контакты со мной к минимуму.

Страх. Одновременнo страх смерти и желание наложить на себя руки. Страх темноты, когда глаза бесполезны. Ночь полна звуков и шорохов, они волнуют и пугают! Заснуть одному в темной комнате? Или пройти в темноте мимо зеркала? Нет, это невозможно! Я не вижу, что там притаилось в темноте, но я слышу это! Почти слышу, на самой грани чувствительности. Тень от эха звука. Этого достаточно, чтобы сознание дорисовало остальное! Зрение — минус шесть, сильная близорукость.

Смерть. Смерть как выход. Как избавление, как аварийный выход. Мысли о суициде не пугают. Более того — помогают жить! Два главных события в жизни человека — рождение и смерть. И если выбрать, как, когда и где родиться, невозможно, то право выбрать свою смерть — я был уверен — мое право, данное при рождении. Возможно, единственный выбор, который я могу сделать в своей жизни. Как кнопка «выход» в видеоигре, как кнопка «стоп» при просмотре фильма, как пробуждение посреди сна. Мысль о том, что я могу все это закончить, когда захочу — буквально в любой момент, — делала существование немного легче. У меня есть выбор — пусть и такой экстремальный, но он есть! Наверное, это было самой большой опасностью для меня в тот момент. И самым большим заблуждением. Фатальным во всех смыслах этого слова. Мысленно дошел до края пропасти, но все же не сделал последний шаг!

Физическое состояние. Лишний вес прежде всего. Проблемы с сердечно-сосудистой системой. С суставами, с эндокринной системой. Вес в пике — 140 кг. При росте 175 см.

Часть 2. Рассвет

…Ждите меня с первым лучом солнца, я приду на пятый день, с востока…
Гендальф Серый. Властелин Колец .

Узнал о тренинге «Системно-векторная психология» от супруги. Первое впечатление — дикий скепсис. Крайняя степень недоверия и ирония по поводу очередного гуру от психологии. Уж слишком много развелось шарлатанов и дельцов от психологии. Но любопытство, которое сгубило кошку, меня спасло. Я подумал, что в конечном итоге ничего не теряю. Даже деньги. И записался на бесплатную лекцию…

Сама лекция вначале лишь подтвердила мои опасения. Лектор настойчиво призывал пройти полный курс — за деньги, естественно. И это на протяжении нескольких первых часов. Но потом, уже ближе к концу… стали проявляться проблески. Это была лекция по кожному вектору. Лектор довольно точно и подробно описывал некоторые мои черты и черты моих знакомых. Описывал их мотивацию и мысли. Это меня заинтересовало. Я подумал, что не может быть таких совпадений и «угадаек», что эта система как минимум небезынтересна, и решил дать себе шанс, купил курс Первого уровня.

Лекции проходили ночью. Может, для кого-то это и минус, но для меня скорее плюс. Как описать лекции… хм. Поразил лектор — он как будто был из пластилина, но не на физическом уровне, а на психическом. Он всегда говорил от имени тех, о ком рассказывал. И не просто от их имени, а был ими. И поэтому ему хотелось верить. Многие детали пазла, осколки жизненных наблюдений начали складываться в общую, стройную систему. Приходило понимание корней проблем моих состояний. Корней депрессии, суицидальных мыслей, озлобленности.

Все оказалось настолько просто, что казалось бредом. Но логика и жизненные наблюдения за людьми и за собой не оставляли шансов на сомнения. Пришло понимание главного — себя и общества, частью которого я являюсь. После прохождения курса была только одна мысль: «Так просто? И из-за этого все это происходит со мной? Так, значит, вот кто Я! И вот что сделает меня счастливым!»

После тренинга изменилось мировосприятие. Я начал четко понимать, почему мне плохо. Настоящую причину. И что нужно сделать, чтобы было хорошо. Не временное облегчение, а навсегда. Люди вокруг меня перестали быть серыми манекенами. Я начал их понимать — плохо и с ошибками вначале, но начал. Я бы сравнил это с обучением грамоте. Когда непонятные символы на бумаге начинают обретать смысл. Я научился читать людей и себя….

Часть 3. День

…Солнце светит всем тем, кто живет по-человечески, для кого благо общества важнее личных интересов…
Советский к/ф



Вооружившись знаниями, я стал искать практики. А кто ищет, тот всегда найдет. В офисе я впервые УВИДЕЛ человека! Это была девушка, коллега. На тот момент она переживала сложный период в жизни — развод. Как и я, она была из тех, кто не спит по ночам. Я понял ее намерения, ее мотивацию, ее внутренний мир. И ощутил ее состояние. Скорее всего, оно было сходно с моим, поэтому получилось сразу и четко ощутить ее. И я начал на ней фокусироваться, сосредотачиваться на ней.

Главной своей задачей я поставил следующее: не дать ей замкнуться в себе. Она была подобна ракушке, готовой вот-вот схлопнуться, и тогда открыть ее будет делом крайне затруднительным. Нужно было попробовать удержать ее в реальном мире. Мягко и аккуратно стал с ней разговаривать. Сначала недолго, далее все больше. В основном слушал. А я умею слушать! Вначале общались на нейтральные темы, позже говорили о ней, о ее проблемах. Как итог, у нее изменилось состояние. Изменился ее «запах». Она сменила место работы — текущее ей категорически не подходило, она буквально чахла.

Далее я немного поспособствовал ее повторному браку с человеком более достойным, чем ее бывший муж. Он также работал в моем офисе. Я слегка подтолкнул его к ней — попросил обратить внимание. И все срослось в итоге!) Интересно, что практически все, с кем я плотно общался после лекций, в скором времени меняли работу, место жительства, женились/разводились!

Это был первый человек, который подтвердил жизнеспособность системы, которую я изучал. И за очень долгое время у меня появился интерес! Интерес к людям!

Была интересная первая встреча с «истинной женщиной». Я читал ее буквально как раскрытую книгу. Я видел ее в первый раз в жизни, но рассказал ей о ее детстве, ее страхах и мечтах. Это было потрясающее ощущение!)

Изменения в себе. Все проблемы не исчезли по щелчку пальцев после лекций, но теперь я знал источники своих «болезней» и мог «лечить» их, а не бороться с симптомами.

Всем нам даны разные таланты от рождения. Тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» помог мне понять, кто я и что мне необходимо делать, чтобы быть счастливым. Я получил простую и в то же время подробную инструкцию, объясняющую мне самого себя и людей вокруг меня. И если жизнь ранее напоминала блуждание в полной темноте в лабиринте — я шел вслепую, падая и спотыкаясь, — то сейчас у меня есть «фонарь», который помогает мне ориентироваться в жизни!) И чем больше проходит времени, тем ярче горит мой «фонарь».

Этот «фонарь» умеет «просвечивать» людей, показывать их натуру — суть, их движущие мотивы. И как только понимаешь, почему люди делают или говорят те или иные вещи, как только приходит понимание их натуры, то уходит главное (в моем случае) чувство — злоба на этих людей! Пришло понимание, что злиться на них — это как злиться на неработающий телевизор или плохую погоду. Понимание, что ты можешь помочь им сориентироваться в своем лабиринте, как ты помог себе. Люди становятся тебе интересны и небезразличны. Начинаешь их любить, что раньше было просто невозможно..

Начал правильно работать со своим телом, удалось похудеть на 40 кг за полгода. Помимо основных моментов, начал подтягивать второстепенные стороны своей личности. Закончил курс ораторского и театрального мастерства и прошел конкурсный отбор на озвучивание книг портала «Литрес». Я стал светлее внутри, и мир вокруг меня стал светлее. За много лет я впервые начал по-настоящему жить, мне стало интересно жить, я проснулся…

Саратов

15 января 2023

Хочу поделиться очень значимым для меня результатом, который я получила после прохождения тренинга по системно-векторной психологии. Просто удивительно, насколько гармонично он вошел в мою жизнь, что я даже и не сразу это заметила. Возникло ощущение, что так было всегда. А история была совсем другая.
Мой результат связан с темой коммуникации.
Юрий Ильич на тренинге постоянно говорит о том, что человек живет среди людей и самый востребованный навык – это умение жить среди людей, т.е. навык коммуникации.
С этим навыком у меня были вопросы.

Мне всегда было легко общаться с людьми более старшего возраста. Я с удовольствием их слушала, отвечала. А вот со своими ровесниками или людьми младше меня мне было сложно. Я не знала с чего начать беседу или как ее продолжить, о чем спросить. Практически всегда была слушателем. Я даже не понимала о чем с ними разговаривать. Чувствовала себя от этого очень не комфортно. Это одиночество очень сильно охватило меня. Я считала, раз люди думают по-другому, то они меня не понимают. А я в ответ не понимаю их и вообще считаю, о чем они говорят полная ерунда. И выход я видела один – это ограничить общение. Но исключить общение полностью невозможно. У меня 2 детей – а это садик, школа, музыкальная школа, танцевальный кружок, детская площадка, бабушки, друзья, праздники. Так или иначе ты все равно контактируешь.
Было даже так, что своим ровесникам или людям младше я говорила «Здравствуйте», а не «Привет». Этот внутренний барьер был очень высок. Я конечно понимала, что это ненормально, но не могла с собой совладать.

Проходя тренинг в 89 группе, я начала замечать изменения. Все началось с выпускного из детского сада. Родителям нужно было сказать поздравительное напутственное слово детям, но желающих не оказалось. А мне в глубине души так сильно хотелось, но страх сначала немного останавливал, и я все-таки решилась, сказала : « Я могу». Я нашла ту речь, которая показалась мне очень глубокой по смыслу, с таким очень добрым посылом, но простыми для понимания словами. И когда наступил ответственный момент, я легко сказала поздравления. Это сопровождалась хорошим радостным эмоциональным состоянием, когда ты открыт всей душой и готов отдать от себя все без остатка. Присев на стул, я поняла «А барьера вроде и нет». У меня не перехватило дыхание от волнения, не дрожал голос, как это бывало обычно, я ни разу не запнулась от страха.

С этого дня я заметила, что в моей жизни происходят значительные изменения.
Моя дочь ходит в танцевальный кружок. В конце года проводится отчетный концерт. В нашем коллективе заведено, что и родители исполняют танец. В прошлом году я тоже хотела поучаствовать, но нашла столько аргументов не свою пользу, что желание так и осталось лишь желанием, которое после переросло в большое чувство разочарования. И в голове опять возник вопрос : « Ну когда же ты уже позволишь себе делать то, что нравится? А не страдать от того, что в очередной раз просто струсил и не смог. И в этом году, я решила, что не упущу эту возможность. Быть на сцене, когда полный зал детей и родителей тебя поддерживают, это круто, это такой адреналин. Такие моменты еще и сближают тебя с ребенком.
Только благодаря тренингу я смогла осуществить свое нереализованное желание ""Танцевать». Я очень рада, что так произошло потому, что я уже была готова перенести свое желание на дочь. И возложить на нее очень большую ответственность.

Именно это выступление позволило мне оградить ребенка от моих нереализованных амбиций. К слову, дочь с ведущей кожно-зрительной связкой, гибкая, пластичная, музыкальная, которую и так выделяют среди других. Как же я рада, что вовремя остановилась.
И вот поменялось уже все вокруг. Я легко могу начать беседу с незнакомыми людьми, либо поддержать беседу, либо в каких-то ситуациях просто выслушать, либо уже сказать свое мнение, если меня спросили. Я смело говорю «Привет» , а не «Здравствуйте», конечно по текущей ситуации.
Удивительные вещи, что каждое соприкосновение с человеком сопровождается небольшим диалогом. На кассе в магазине, в очереди, на почте, детской площадке, да где угодно происходит непроизвольное общение. Я и не ставлю цель говорить со всеми, но так происходит. Мужчины двери открывают, в очереди пропускают. Кассиры предлагают акции, которые мне действительно интересны. И это вроде естественно, но я этого не видела.
За всем этим я заметила, как много людей невероятной красоты стало появляться в моей жизни. Конечно они всегда были рядом, но я их просто не замечала. Я думала только про себя.

Преподаватели по кружкам стали чаще обращаться ко мне с просьбами о помощи, спрашивают мое мнение по определенным вопросам. По началу я очень удивлялась этому. Но когда ты помогаешь от всей души, то получаешь такое больщое чувство удовлетворения, что хочется помогать больше и больше. И теперь это уже не удивление, а норма.

Я оценила возможность слышать людей, понимать их чувства, раскрывать их по-новому.
Буквально вчера в интернете прочитала такую фразу « Я отношусь с уважением ко всем, от дворника до генерального директора».
Это очень откликнулось мне, родители воспитали меня также. В первую очередь я вижу человека, а не его должность или статус.
Но общение с дворником мне давалось легче. Про общение с генеральным директором я считала «Это не мой уровень». И вот 4 января 2023 года я вышла на работу из декретного отпуска. И у меня решался вопрос так, что если я работаю полный рабочий день, то с дочерью придется прервать занятия в музыкальной школе, на танцах. И впервые я задумалась о возможности поговорить об условиях работы. Подошла в руководству, объяснила свою ситуацию и попросила оформить меня на ½ ставки. И мне пошли на встречу. Чему я была очень рада и благодарна.

Я очень благодарна Юрию Ильичу, всей команде, ребятам из нашей 89 группы за такую колоссальную работу, которая меняет жизни людей. Я наконец-то осознала, что этот барьер в общении я выстроила сама своими обидами, страхами, претензиями, заблуждениями, осуждениями, нереализованными желаниями, концентрации только на себе, отсутствием желания видеть и понимать людей.
И я поменяла этот барьер на красивый сад , где каждый из нас уникален, и способен привносить что-то новое в мою жизнь.

Липецк

26 марта 2016

Результат 1. С СВП я познакомилась несколько лет назад, прошла по ссылке с какого-то сайта по психологии на котором искала ответы на конкретные вопросы. Прослушала несколько циклов бесплатных лекций, в это же время изучая библиотеку сайта. В какой-то момент поняла что мне этого мало пошла на первый уровень.

Одна из проблем с которой мне хотелось разобраться - это моя, как я считала неадекватная реакция на некоторые раздражители. В основном доставалось моим домочадцам, но очень редко бывали срывы и на работе. Если что-то бывало не по моему сию секунду меня накрывала жаркая волна ярости которая поднималась из района солнечного сплетения и густой липкой волной захлестывала с головой.

По ощущениям это состояние - "снесло башку". В таком состоянии , наверное, нужно в рукопашную на врага с голыми руками идти, ощущение что преград нет, снесешь все на своем пути. А тут родственники перед тобой обиженные или ребенок быстренько улепётывающий.

Первый уровень еще не закончился а я даже не могу вспомнить когда такое было в последний раз. Хотя ситуации провоцирующие меня именно на такую реакцию не куда не делись. Теперь я реагирую с ХОЛОДНОЙ головой, и когда раньше начинала бы движение эта волна у меня сейчас вырывается смешок - Ха! С подозрением жду подвоха, а вдруг опять "накроет" .

Для меня это большое облегчение, так как не всегда успевала сдержаться, а потом еще и чувствовала себя плохо, голова раскалывалась и тело перевозбужденное долго не могло успокоиться.

А еще что-то похожее было когда на меня начинал повышать голос начальник и я не могла ответить. Недавно была ситуация - и я просто удивленно смотрела на Кож человека который требовал подтверждения своего ранга таким способом. Я спокойно отвечала ему при этом, не могу подобрать другого слова, таращилась на него с удивлением , тип чего орать-то так. Он как-то быстро свернул диалог. Сослуживцы у меня интересовались потом, какие это я таблетки употребляю . А сама я была в шоке от своей реакции - внутри полный штиль. А раньше бессонная ночь мне была бы гарантирована!

Огромное спасибо СВП и Юрию что освободил меня от этого кошмара. Выписала и сама поняла, как это мешало жить, а когда ушло, то как буд-то так всегда было