Результаты прошедших тренинг

Казань

19 июня 2015

МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ (продолжение)

ЖЕЛАНИЯ
Было:
1.Не умела плакать. Рееееедко выдавлю слезу из себя и все.
2.Не было никаких желания кроме одного – ХОЧУ ПОКОЯ, хочу чтоб все оставили меня в покое или уехать на необитаемый остров или улететь другую планету.
3.Никого никогда НЕ ЛЮБИЛА(по-зрительному), да впрочем и людей окружающих не любила. Нет ни первой, ни настоящей, ни безответной, ни к родителям, ни к детям – НЕТ НИКАКОЙ ЛЮБВИ в моей жизни- сплошная фальшивая улыбка на губах. Терпеть не могла всякие сюси-пуси и телячьи нежности с обниманием и целованием в щечку.
4. Уже давно махнула на себя рукой: «нет оргазма - значит не очень-то и хотелось»(звук-то ассексуален). Посещала многочисленные «женские тренинги»(которые в основном, нацелены на аудиторию АН-ЗР женщин), на которых пыталась нарастить «мускулы» женственности, аффирмации-медитации-желание всем счастья-мантры-позитивное мышление-упражнения Кегеля-и пр. – всё это было моей мертвой душе(т.е. моему бессознательному) как припарки.

Стало:
1.Плачу чаще, и не ругаю себя за это. Слезы стали для меня нормой, я даже начала в слезах находить очищение, умиротворение и успокоение. Обольюсь слезам, умоюсь соплями и как будто заново родилась. НАУЧИЛАСЬ ПЛАКАТЬ. Поняла, что ЗВ в большом минусе во всех смыслах(зрение -7 с половиной диоптрий) и душевная черствость(ну что ж есть над чем работать). Зрение пока не проверяла – но чувствую, что меня ждет приятный сюрприз – мир как будто стал четче, но нужно подтвердить это исследованием окулиста.

2. По-прежнему хочу покоя, но уже не 24 часа, а лишь на 8-9 часов естественного сна в сутки. Появилось много новых для меня желаний: радовать себя, баловать себя, узнавать что-то новое, а после ПУ-48 гр(повторное прохождение ПУ) мне стали интересны люди: что они говорят, как выглядят, что думают, как живут….Я поверила, что СВП-мышление работает – НО НЕ НАСТОЛЬКО ЖЕ(с)

Я еще не знаю на 100% чего я хочу, но уж точно ЗНАЮ ЧЕГО Я НЕ ХОЧУ: не хочу скучать, не хочу пропустить что-то важно и интересное в моей жизни, не хочу коптить небо, не хочу страдать, НЕ ХОЧУ БЫТЬ НЕХОЧУХОЙ!!!!!!!!

3.Появилось желание ВЛЮБИТЬСЯ. Желание почувствовать себя женщиной. Ну вот чтоб башку снесло и наделать всяких глупостей: прожить свою жизнь так, чтобы было что вспомнить и «стыдно» рассказать внукам. Подруга сказала, что у меня исчезла с лица моя знаменитая «фальшивая американская улыбка». Заметила за собой, что хочется обнять весь мир и каждого человека в отдельности. Чаще стала говорить своим деткам «люблю»(но о детках чуть ниже, в отдельном пункте)

4. «Про это». Высшее наслаждение могу испытать только в одиночестве, со струей душа в руке. Как ни старались надо мной мужчины – НИКТО(!) так и не смог. Но СВП дала все(!!!!!!) ответы на мучительные для меня вопросы о моей женской (не)полноценности. Теперь я знаю в какой направлении двигаться. И знаю, что «это» – жизненно необходимо не только мне как отдельной личности(женщине), а что это важно для всей стаи, для вида, для общего психического.

РЕЛИГИЯ, ЗАПРЕТ КУЛЬТУРОЙ
Большим открытием для меня в СВП стало то, что человек РОЖДЕН ДЛЯ СЧАСТЬЯ и НАСЛАЖДЕНИЯ, что человек ОБЯЗАН радоваться жизни, сбалансированно отдавать и получать. Я получила подтверждение моих догадок, что женщина не столько равна с мужчине, не столько из ребра его создана, чтоб обслуживать мужчину, а даже имеет особую роль: вести и вдохновлять мужчину.

Я татарка (этническая мусульманка – это значит что наша семья не соблюдает 100% постулатов ислама, но национальные традиции вытекают из религиозных традиций и оказывают сильное влияние на воспитание). Меня с детства учили(ограничивали культурой) – терпи, не скули, не расслабляйся, всегда улыбайся, не перечь, не кривляйся, ярких чувств не выражай, громко не смейся, не плачь, не бегай, не прыгай, не дыши, НЕ ЖИВИ, НЕ БУДЬ!!!!!! и т.д . Так и звучат колоколом в голове эти вибрации маминого голоса: «Сабыр бул, туз, кычкырма, энчеклэнмэ»(это татарский мой родной язык).
Я тихо ненавидела весь мужской род, считала их людьми низшего сорта и недостойными. Сейчас с СВМышлением я понимаю их природу и даже жалею мужчин: как им трудно–то с нами, женщинами)))

ДЕТИ
Как я счастлива, что вовремя СВП появилось в моей жизни. До окончания пубертата своих детей(дочери – 12 лет, сыну – 5 с половиной лет) я успею исправить шероховатости поведения и все свои фатальные ошибки в воспитании. Признаюсь: я самая натуральная анальная мама-садистка, но это уже в в прошлом. Сейчас у меня мощный инструмент – СВП-мышление.

Улучшаются отношения с дочерью, мы чаще секретничаем, хихикаем и откровенничаем. У сына резко улучшилась речь(еще полгода назад - в 5 лет он говорил только фразами из 2-3 слов, сейчас уже вопросы задает и лучше запоминает стихи), утренние сборы(«не пойду мамка в садик, не буду шнурочки завязывать(с)») с получасового катания по полу, битьем упрямой головой об пол и сучением ног сократились до 2-3 минутного легкого спора. Мы поем, играем, развлекамся, учимся, читаем книги, смотрим кино - проводим все больше и больше времени с детьми. Люблю их!

ДЕТСКИЕ МЕЧТЫ
Была у меня мечта детская – научиться читать мысли людей. Вот так – по мановению волшебной палочки. РРРРаз и на лбу у человека загорелась бегущая строка и все-все про человека знаешь, кто он, какое варенье любит, чего боится, кем хочет стать, что думает, кого ругает, с кем дружит, выучил ли уроки(уроки жизни. к примеру))))…

Так вот: в 2х словах: СВП – МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!!!!!! Еще не 100%, но уже удается понять человека изнутри и понять его мысли. Я балдю!!!!!!!!!!!!!!! (продолжение следует)

4 апреля 2015

Никогда не получится у меня выровнять квадрат. Пытаюсь вернуть то, что получаю от СВП и все равно счет в мою пользу. Польза-выгода)))

Возьмем последний случай. У меня есть свой бизнес, который я имела еще до тренинга. После тренинга стало гораздо легче им управлять. И все-таки, не все так гладко. Столкнулась с одной проблемой.

После тренинга я позволила управлять всем моей дочери, поскольку увидела в ней яркие проявления кожного вектора. Поняла, что она справится лучше меня и не ошиблась. Продажи пошли вверх, а расходы вниз. Но, возникло одно маленькое препятствие, которое на самом деле не очень-то маленькое. Дочка рулит фирмой хорошо, но часто жалуется, как ее раздражает персонал. Бесят своей неповоротливосью, своей инфантильностью и тд. Кожная злость часто вспыхивает в ней, и от этого никому не хорошо. Она осознает, что это вредит ей и бизнесу, но ничего не может поделать с собой.

На тренинг я ее пока не смогла уговорить. Подкидываю ей информацию, из того, что сама знаю... и вроде, да, помогает. Но это, как дыры латать. Пока человек не прошел тренинг, он не имеет самостоятельного системного мышления. А советоваться по каждому случаю с мамой, это тоже не выход. Свои системные мозги надо иметь. Ну, да ладно, что делать...

И вот, возникла у нас на фирме потребность. Понадобился ей помощник в контору. Решили выбрать кого-нибудь из своих. "Что у нас кожников не найдется?" - говорю ей. Спросили у людей: "Кто заинтересован?" Отозвались несколько человек. Мы решили всем устроить небольшой тест на профпригодность. На обдумывание теста ушло много времени. Я помогала дочке. "Какой работник нам нужен? С какими качествами?" Задавала вопросы и пришла к тому, что нам нужен кто-то, кто будет внимательным к деталям, ответственным, и одновременно гибким и уметь делать несколько дел одновременно. Кто проходил тренинг, понимает, что такой "супермен" не такая уж редкость, на самом деле. Всего-то должен иметь кожный и анальный вектор. Вопрос только об уровне развития и состоянии.

Решили сделать тест на внимательность, но не в обычных условиях. Добавили стресс-момент. На наш взгляд тест получился сложный. Решили дать на него час времени. (Честно говоря, я даже сама не знаю, как бы я справилась с таким тестом. Но я ведь и не претендую на эту работу. ) Добавили еще пару заданий, но уже без стресса. Надо было, например, проверить насколько человек умеет выражать себя понятным для других языком. И насколько он способен понимать других. И завершить решили личным интервью. А как его провести? Здесь тоже свои хитрости. Если попросить человека рассказать о себе, то он ведь даст неверную картину.

Пригодились слова Юрия Бурлана, услышанные на тренинге: "Когда человек говорит о себе - не слушайте, потому что там одни сплошные рационализации. Когда он говорит о других - слушайте, потому что вот как раз сейчас он все о себе расскажет."

Поделилась с дочкой этим знанием. Решили задать такие вопросы: "Какой твой любимый фильм? Какой твой любимый герой в нем и почему?"Затем, дочка накидала еще вопросов. Ну это она уже по своей инициативе, взяла из тех вопросов, которые обычно задают в таких ситуациях. (Она сама, ведь, уже не раз побывала на подобных интервью.) Один из вопросов был: "Расскажи, какие у тебя планы и где ты себя видишь через несколько лет?"

И вот настал день ИКС. Мы с дочей начали нервничать почему-то. Впервые ведь такое мероприятие. Пришли люди, все наши работники, которых давно знаем. Мы дали им первое задание, которое мы считали сложным. Дали им максимум час времени и сказали, что чем быстрее, тем лучше. Что вы думаете? Почти все закончили в течении 8-10 минут. Вот это да! Смотрю на дочь. Представляю, что у нее в голове. Мы же думали, что наш персонал не такой уж расторопный. Целый час дали только поэтому. "Посмотрим, сколько ошибок они наделали" - шепчет мне дочка. Затем дали второе и третье задание. И опять они нас удивили.

Настало время для личных интервью. Стали задавать вопросы: "Какой твой любимый фильм? А почему? А что в нем такого? А какой герой нравится?"

Через какое-то время, я смотрю на дочь, а у нее зрительные глазки блестят. Блестят от того, что ей интересны эти люди, интересно просто с ними общаться. Вдруг оказывается, что многие из них любят те же фильмы, что и она. И они разделяют те же чувства к персонажам. Дальше-больше. Переходим к вопросу: "Какие у тебя планы на будущее?" И люди начинают рассказывать свои мысли и чувства, делятся своими ценностями. А это все те же самые ценности, которые так близки и понятны моей дочери. А когда они говорят о своих страхах и ментальных барьерах, так это же они говорят о ней. Она их понимает, как никто другой, потому что сама в очень большой степени такая же.

В какой-то момент мы делаем перерыв и идем пить чай. Мы чуствуем душевное родство, симпатию к этим людям, и кажется, они к нам тоже. Обстановка дружеская, шутим, смеемся. Ставим на стол румяные булочки и устраиваем то, что Юрий Бурлан называет "совместный прием пищи". Это то, что скрепляет людей в один коллектив.

Когда все уходят, мы с дочерью проверяем на ошибки первый тест. Почти все участники показали очень высокую точность. Маленькие погрешности нас не смущают. Были, правда и такие, которые полностью завалили задание. Но их всего 2. Дочка даже не раздражается на них за это, а просто принимает и понимает. Хочет даже добавить одной участнице баллов, тк ей кажется, что попытка решения была хорошей, но одна маленькая ошибка все испортила. Я говорю ей, что нельзя нарушать правила, тк это будет неправильно по отношению к другим. Она соглашается.

День пролетел как одно мгновение. Мы с дочкой возвращаемся домой и полны впечатлений, эмоций. Разговариваем и не можем остановиться. От нее не слышно ни одного негативного слова или комментария в сторону наших работников. "Ах, как бы хотелось дать каждому из них то, о чем он мечтает!" - говорю я и дочь соглашается со мной. Это и ее желание теперь тоже.

ПС. К сожалению, мы не можем дать людям то, о чем они мечтают. Но мы все равно можем помочь им и сделать так, что они сами смогут достичь всего, чего хотят. Для этого лишь нужно дать им информацию, что есть такой тренинг по системно-векторной психологии, и тот, кто решится его прйти получит ключи к исполнению желаний.

После интервью с нашими работниками, я много думала. Я увидела в них людей, которые по своим качествам и умениям ничуть не хуже меня или моей дочери. А многие из них, возможно, даже лучше нас. Но я так же увидела, что многие из них имеют большие препятствия, которые мешают им достигать своих целей. Это страхи, обиды и самое главное - незнание себя. Одни недооценивают себя, другие пытаются развить в себе то, чего не дано природой. Третьи - идут не за своими желаниями, а поддаются на советы и уговоры других людей.

И от этого становится очень грустно за них. А еще становится вдвойне радостно за тех, кто все-таки дошел до тренинга и получив системноее мышление изменил всю свою жизнь. И не только свою.

Алматы, Казахстан

4 декабря 2015

В январе будет год, как я пошла на первый уровень в 47 группу. Потом был второй уровень, который я по техническим (или, если быть точнее и честнее, по внутренним) причинам прошла не весь. Я не писала конспекты, если не считать первый дохленький такой)) который и конспектом назвать то трудно… практически не участвовала на форуме, изредка читая и давая отдельный комментарий… К чему я все это пишу? У меня нет желания оговорить себя, есть желание поделиться своим опытом и самоосознанием, благодаря Системно-векторной психологии.

Юрий с самого начала говорил, что необходимо писать конспекты, это дает огромный результат. И очень четко объяснял почему: Когда мы пишем, выкладывая конспекты на форум, мы пишем это для других людей и соответственно формируем свою мысль для других. Почему я не писала, а не было у меня способности и желания формировать мысль для других, всю жизнь жила в своем звуковом эгоцентризме, завуалированный под «духовность»: вот вы все тут материальным занимаетесь, кофточку хотите, денег, какие-то мелочи обсуждаете, а я об этом даже и не думаю! Вот какая я высокодуховная личность!

Сейчас пишу это, и понимаю сколько во мне было высокомерия, и как оно, как острое лезвие, ранило тех, кто был рядом…… Пишу и слезы наворачиваются на глаза…. Я, как сейчас, чувствую их боль…..Обдала холодом по-звуковому, критикнула по-анальному и пошла дальше, а человек? А человек остался один…с болью…непонятостью…отчужденный…

Мой эгоцентризм формировал эгоцентризм тех, кто был рядом, в том числе и моих детей. Они оба у меня со звуком и зрением, и чтобы защитить себя от моего анально-звукового напора, кожных претензий им приходилось защищать себя самим, так как они могли, архетипичным образом: дочь стала таскать деньги, сын истерить… Мама, дарующая любовь и принятие, Чувство Защищенности и Безопасности, сама стала тем, от кого надо защищаться…

Я выбрала путь страданий! Почему такое произошло? Почему человек, вроде бы обладающий знаниями как быть счастливым, так страдает и заставляет страдать других? Хотя я конспектов и не писала, но отличить кожн. вектор от анальн. могла точно. Ответ пришел через понятия, о которых так часто говорил Юрий: «Все в этом мире есть Получение и Отдача!» Может быть, цитирую не совсем дословно, но в какой-то момент для меня все сложилось, вся жизнь сложилась и осозналась через это! Почему я так страдаю, почему мне так плохо, откуда депрессия, сонливость и безразличие к жизни…

Конечно, были в моей жизни радостные и счастливые моменты, только не были они продолжительными, пустота и черная бездна приходили им на замену, более длительнее и продолжительнее по времени… Получение и Отдача… Когда в моей жизни мне удавалось что-то получить: будь то внимание к моей внешности или хорошая оценка моего ума, я радовалась и была счастлива! Однако как только никто не обращал на меня внимания, либо начинали критиковать, как я сразу же становилась несчастной…

С детства я привыкла считать себя ущербной, так как моя мама рано ушла из жизни оставив двоих детей, которых не знали, куда пристроить… бабушка, воспитавшая меня, часто жалела, говоря о том, какое же я несчастное и бедное дитя, сиротинушка… я выросла без обиды на отца и мать, но с чувством ущербности того, что у меня не так, как у других детей… Если вы чувствуете свою ущербность, вам надо полюбить себя! Так говорят многие психологи и тренинги по психологии. Это тупик! Юрий часто говорит об этом на тренинге: не ты себя сам должен полюбить, а другие люди!

В какой-то момент, у меня сложилось все! Моя ущербность была не в моем детстве, не в моем окружении, и не в неспособности моей любить себя)) моя ущербность была в неспособности и неумении отдавать! Дарить любовь и приятие другим людям, не глубоко внутри себя, переживая и чувствуя вину, а наружу, для человека!

Даже желание помочь человеку у меня было на получение, а не на отдачу((( Я видела, почему человек в тупике, со стороны часто бывает виднее (сучок в глазу брата, как говорится). И, конечно же, не упускала шанса ему об этом сказать((( А человеку больно, но боли его я не чувствовала и разделить не хотела и не пыталась, мне ведь важно было показать, какая я умная, знающая, я ведь вижу ситуацию, а он нет, не видит!

Теперь я понимаю, почему в общении со мной некоторые люди с болью говорили, что, вот все умные, а один я идиот! Другие, просто переставали общаться… Ведь я была заинтересована в том, что показать себя, а не помочь человеку! В этом и есть различие между анальной критикой и критиканством! Но я то искренне считала себя критикующей конструктивно! Пишу и плачу… Это слезы одновременно и боли за тех людей... и радости осознания своего бревна…

Именно эти, как кто-то сказал, "ругательные" слова: анальный, кожный, уретральный... помогли мне увидеть, почувствовать, понять настоящих, живых людей! Спасибо Вам, Юрий! Вы чудесным образом вложили эти знания в мое сознание, обойдя непробиваемый эгоцентризм!

Системное мышление делает жизнь радостной и счастливой! И еще, моя семилетняя дочь, как-то сказала, в очередной раз не желая "вовремя укладываться" спать: Мама, ты знаешь, я так привыкла, что перед сном ты нас ругаешь, что теперь жду времени, когда нужно укладываться спать, чтобы ты меня ругала, так как я испытываю от этого удовольствие и радость((( Я заплакала и сказала: Дочка, это не радость, это Горе!((( Она мне ответила: да, я только сейчас это поняла, но тогда я думала, что это радость(((

Сейчас нет проблем со сном, да и вообще с пониманием как воспитывать. Благодаря Юрию, стала различать эту огромную разницу между обучением и воспитанием!

Спасибо Юрию и всей огромной команде Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, что они вернули моим детям нормальную и любящую маму, а миру счастливого человека!!!

P.S. Интересное наблюдение)) смотрю какой-то фильм или читаю какую-то книгу, думаю: Боже, какая глубина!!! Вот если другой человек тоже посмотрит или прочитает, он также "прозреет")) И наконец, в какой-то момент осознала, а ведь глубина эта благодаря системному мышлению)) Все те знания, которые у меня были до СВП были грудой информационного хлама, а теперь приобретают форму единого целого! Мой муж недавно очень удивился моей фразе: когда у меня есть свободное время, то единственная книга (у нас их целая куча) которую я хочу прочитать - это статьи по системно-векторной психологии, которую пишут наши ребята))

Томск

30 августа 2016

Что я могу сказать о тренинге Юрия Бурлана? Что теперь я даже представить не могу, как я жила без СВП!

20 с лишним лет из 37 я жила в аду. Я никак не понимала, почему у меня не складываются семейные отношения, сколько бы ни пыталась, и начинала новые, но они повторяли предыдущие, как под копирку. Страшная эмоциональная зависимость, патологическая ревность, причем было и так, что не только с моей стороны... Вечные оскорбления и унижения, жизнь как в тюрьме....

А потом пришла депрессия...... Черная, тяжелая, выматывающая. Зачем жить? Что вообще происходит? И ненависть, ненависть, ненависть.... Затем начался сон. Просто сон. Сутками. Я открывала глаза и поворачивала голову, чтобы посмотреть в комнату взглядом больного старика при смерти (наверное они и то лучше себя чувствуют). Я спала весь день, вставала, чтобы покурить и снова падала, чтобы заснуть на всю ночь.

Я просыпалась с мыслью "Опять утро.... Опять жить.... Господи, зачем? За что?" и засыпала с одной единственной просьбой "Боже, пусть я завтра не проснусь, никогда уже не проснусь". А еще ночные кошмары, когда просыпаешься ночью от собственного крика, и боишься пошевелиться... Что ни сон, то кошмар....

А потом сон кончился. И наступила еще одна пытка. Как маятник, ходить, курить, думать, не спать.... Совсем.... А потом голова............ Она болела.... Постоянно.... Всегда.... Такое ощущение, что я родилась, а она уже болела.... Подушка превращалась в бревно, которое давило на затылок...

И я пошла за помощью. Полтора года сидела на атидепрессантах, превратилась в овощ, перестала чувствовать жизнь, но облегчения не было, жил просто овощ. Ходила по психологам, даже пошла на транспсихотерапию. Меня вводили в транс, чтобы связаться с моим подсознанием))) Это было так по-дурацки, смотреть на эти манипуляции и понимать, что ничего не выходит, изо всех сил пытаться связаться со своей душой, стараться помочь психотерапевту, но, ничего...................

Да, головные боли сняли тяжелыми таблетками, но пришло желание умереть. Лучше выйти на дорогу, лечь на асфальт и пусть какой-нибудь пьяный дурак проедет по моей голове, раздавит этот череп и размажет мои мозги по асфальту, чтобы от них осталось только пятно. Нет, наверное лучше набрать лекарств и выпить все сразу и лечь спать. А можно еще ножом просто в грудь себе ткнуть. Главное начать. Я готовилась к смерти, я выбрасывала старые вещи, раздавала одежду, я говорила - Господи, давай сегодня.

Теперь я понимаю, что меня останавливало тогда, но даже остановившись на краю, мысли никуда не уходили, они каждый день толкали меня - сделай это, сделай, так больше нельзя.... Эти вечные, непрекращающиеся мысли, они возникали из ниоткуда, я не хотела, я пыталась с ними бороться. Я искала ответы в книгах, психология, философия, медитации, дыхание, йога, спорт.... Мысли невозможно было остановить...

Так я жила 20 лет. Даже когда наконец-то встретила лучшего человека в своей жизни, это жить уже было невозможно.... Жить невозможно. Какая-то страшная зависимость от него, я готова была залезть в него внутрь, дышать его легкими, жить в его теле, я не могла минуты без него находиться, я душила его своей любовью, и одновременно я не понимала почему я не хочу жить. Почему у меня есть все, а я ничего не хочу? Почему мне так плохо?


Я пришла на тренинг понимая, что если я не сделаю что-то еще, то я просто превращусь в отброс общества, если не выпрыгну из окна, не наемся таблеток или не вырежу себе сердце, то обязательно сойду с ума или закончу жизнь на помойке...

СВП!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не представляю уже жизни без этой команды замечательных профессионалов, которые делают великое дело, спасая души людей. Я пришла на первый уровень уже не веря ни во что, но понимая, что надо попробовать и это, чтобы убедиться, что и оно не поможет и тогда уже обвинить Бога окончательно и за дело! Но получилось как-то странно....

После нескольких занятий я поймала себя на мысли или на ощущении, даже не знаю как это назвать, но я заметила, что уже какое-то время я просто не думаю о смерти.... Я забыла про эти мысли. Они просто перестали приходить мне в голову.... Это было так странно.... Так необычно............. ОНИ ПРОСТО ПЕРЕСТАЛИ ПРИХОДИТЬ В МОЮ ГОЛОВУ!!!! Осознав это, я конечно же была счастлива)))) Я больше не хочу умирать!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я знаю зачем живу!!!!!!!!!!!!! Я знаю, что смысл в жизни есть, а вот в смерти нет!!!!!!!!!!!!!!!

А потом я заметила еще одну вещь - я перестала оставлять на ночь свет включенным. Я забыла его включить..... Какие там кошмары!!! Я забыла включить свет на ночь и даже не заметила этого!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это было потрясающе! Но и это не все.

Всю жизнь одна, чем старше, тем меньше друзей, в конце концов не осталось ни одного рядом, а те, которым еще доверяла оказались на расстоянии телефонного звонка.... Далеко. Мой дом был всегда пуст. Я никогда не ждала гостей, и не любила ходить в гости, если ко мне изредка заходили, то только по делу, и никогда просто так. Если я куда-то заходила, только для дела и на 5 минут.... Но СВП!!!!!!!!!! ЮРИЙ БУРЛАН!!!!!!!!!!!!!!!

Где-то с середины тренинга, я почувствовала огромное желание открыть окно и посмотреть на людей. А потом взяла телефон и позвонила всем своим 4 знакомым. Я открыла телефон и поняла, что звонить-то мне в общем-то некому, кроме этих 4 людей, с которыми хоть как-то могла общаться. И я пригласила их всех к себе в гости. Я так захотела, чтобы в мой дом пришли люди. Пусть они приходят всегда, я хочу, чтобы моя дверь была открыта, и я ее открыла, я хочу пить чай на кухне и разговаривать обо всем, я хочу угощать гостей, хочу чтобы в доме были слышны голоса людей, а не мои мысли отражающиеся от стен и черепушки....

Меня звали иногда в гости, но я если и соглашалась, то через такое усилие, и потом сидела в гостях, как будто казни ждала. А когда я обзвонила своих знакомых и меня пригласили в ответ на кофе.... Боже, я с такой радостью поехала просто так, поболтать за чашкой кофе в летний день....

Я ЗАМЕТИЛА ЛЕТО!!! Я вдруг увидела, что я иду по улице, а там лето!!!!! Тепло и сирень. Я остановилась и нюхала сирень))))))))))))))))))))))) Как это возможно? Как я жила без СВП??? Я знаю, что в силу своих таких особенностей, первый раз первый уровень мне давался с трудом и поначалу с неверием, и многие вещи мне еще нужно осознать..... Но и тренинг еще не закончился, а значит сюрпризы еще впереди))))

Я с СВП навсегда. Я приду еще и еще.. Потому что хочу быть человеком, потому что все, кто был не один раз на занятиях знают, что каждый уровень дает еще больше, еще глубже пониманий себя и мира вокруг... И что даже после окончания, результаты приходят и приходят новые и новые, и остаются навсегда.... Потому что это та нить, которая мне дала надежду, показала дорогу и объяснила как идти по ней к себе самой.

Я не рекомендую, я настойчиво призываю ВСЕХ!!!!!пройти тренинг по СВП Юрия Бурлана. Все мы, кто приходит сюда, становимся друг другу своими, здесь царит атмосфера дружелюбия и понимания. Здесь никто не ставит тебя ниже других, но и ты научаешься быть человеком среди людей. Я не знаю, как еще больше выразить свое отношение ко всей команде Юрия Бурлана, кроме того, что я буду говорить и звать на тренинги своих знакомых, и я не хочу уходить.

Тренинг еще не закончился, и я уверена, что мои результаты только начались!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И я точно знаю, что этот отзыв первый, но не последний от моего имени.

Спасибо всем вам за мою жизнь. За то, что вы спасаете жизни многим заблудившимся и потерявшимся, многим, кто стоит на грани. Я вас люблю всех . И я не прощаюсь))))

Гродно

27 мая 2021

Значительно улучшились отношения и взаимопонимание с матерью мужа.
Стала называть ее мамой, а раньше - только по имени.
Поспособствовали сближению мои тревожные состояния, которые вскрылись как двойное дно.
Я не без скрипа, но решилась довериться и доверилась свекрови. И чем дальше, тем легче!
Пока муж 3 недели был в командировке, я по доброй воле приехала к ней - я разрешила себе получить поддержку, не терпеть страхи в одиночестве, а раскрыть душу человеку. Мы много разговаривали, обе лили слезы. И на удивление получала поддержку от свекрови, понимание. И даже если нет понимания, то желание помочь, готовность помочь и реальные действия как помощь.
Я тоже старалась не оставаться в долгу: мыла посуду, полы, готовила ужин, пока мама весь день в разъездах по делам и работе. Перед сном делала ей массажи. Заметила, что я делаю с чувством любви - у меня есть искреннее желание быть полезной, радовать, помочь, вкладывать от себя что-то в наш общий быт.

Раньше: сильная раздражительность до ярости в сторону к свекрови. ей лично не выплескивала, но иногда проговаривала. Всегда стралась быть вежливой, а дома, за ее спиной выплевывала яд гнева на нее. Раздржали и дико бесили ее ПОСТОЯННЫЕ опаздывания, хаос, а не планы, то, что может сказать одно, а выйдет всегда иначе. Ревновала немного мужа особенно вначале отношений. Не могла принимать ее помощь - воспринимала как посягательство на мою свободу и территорию. Раздражало, как она формулирует слова - так, что кажется, хочет всё контролировать. Это дико бесило. Я и считала, что она сует нос не в свои дела, пытается контролировать. Вводило в ярость, что она считала нормальным распоряжаться твоим временем и ресурсами, говорит, когда и в чем ты ей поможешь, куда поедешь - даже без слова "пожалуйста"

Сейчас мы по утрам и вечерам обнимаемся. Когда мне было плохо да и сейчас я могу подойти к ней и признаться в своих состояниях, выразить мысли не сдерживаемо (в рамках приличия), попросить, чтобы она обняла или сказала, что все будет хорошо. Я как бы стала ее дочерью, и рада, что добираю то, в чем отказывала себе множество лет (с 17 лет живу отдельно от мамы и старалась опираться только на себя - за что много страдала внутри). Сегодня я ей так и сказала: "мне кажется, сейчас я добираю то, от чего давно отказалась, думая, что со всем сама справлюсь". Она улыбается и отвечает: "да, бывает. И что еще в жизни будет! Никогда не знаешь)))"

Я сидела у нее в ногах, плакала в колени, просила прощения, высказывала боли. Мы обнимались, держались за руки. Я благодарна за эти красивые отношения между нами.
Конечно, когда приехали мужья (мой и ее) отношения немного стали иными, но мы стараемся всё прояснять. Как бы идем глубже, где еще есть, над чем поработать.
Таких искренних отношений с ней у меня не было никогда.
Я немного рассказываю ей про СВП, по чуть-чуть - вижу, что она настороженно воспринимает. Тогда я перестаю ей что-то рассказывать об СВП и начинаю просто СВОИМ ПРИМЕРОМ показывать как и что, объяснять свое видение вопроса. Было пару раз, что она просила моего совета в вопросах взаимоотношений с людьми. И вижу, что слушает.

Спасибо за это сближение с мамой, за эту чувственность, искренность, взаимопонимание, принятие и открытость друг другу!

Саратов

15 января 2023

Хочу поделиться очень значимым для меня результатом, который я получила после прохождения тренинга по системно-векторной психологии. Просто удивительно, насколько гармонично он вошел в мою жизнь, что я даже и не сразу это заметила. Возникло ощущение, что так было всегда. А история была совсем другая.
Мой результат связан с темой коммуникации.
Юрий Ильич на тренинге постоянно говорит о том, что человек живет среди людей и самый востребованный навык – это умение жить среди людей, т.е. навык коммуникации.
С этим навыком у меня были вопросы.

Мне всегда было легко общаться с людьми более старшего возраста. Я с удовольствием их слушала, отвечала. А вот со своими ровесниками или людьми младше меня мне было сложно. Я не знала с чего начать беседу или как ее продолжить, о чем спросить. Практически всегда была слушателем. Я даже не понимала о чем с ними разговаривать. Чувствовала себя от этого очень не комфортно. Это одиночество очень сильно охватило меня. Я считала, раз люди думают по-другому, то они меня не понимают. А я в ответ не понимаю их и вообще считаю, о чем они говорят полная ерунда. И выход я видела один – это ограничить общение. Но исключить общение полностью невозможно. У меня 2 детей – а это садик, школа, музыкальная школа, танцевальный кружок, детская площадка, бабушки, друзья, праздники. Так или иначе ты все равно контактируешь.
Было даже так, что своим ровесникам или людям младше я говорила «Здравствуйте», а не «Привет». Этот внутренний барьер был очень высок. Я конечно понимала, что это ненормально, но не могла с собой совладать.

Проходя тренинг в 89 группе, я начала замечать изменения. Все началось с выпускного из детского сада. Родителям нужно было сказать поздравительное напутственное слово детям, но желающих не оказалось. А мне в глубине души так сильно хотелось, но страх сначала немного останавливал, и я все-таки решилась, сказала : « Я могу». Я нашла ту речь, которая показалась мне очень глубокой по смыслу, с таким очень добрым посылом, но простыми для понимания словами. И когда наступил ответственный момент, я легко сказала поздравления. Это сопровождалась хорошим радостным эмоциональным состоянием, когда ты открыт всей душой и готов отдать от себя все без остатка. Присев на стул, я поняла «А барьера вроде и нет». У меня не перехватило дыхание от волнения, не дрожал голос, как это бывало обычно, я ни разу не запнулась от страха.

С этого дня я заметила, что в моей жизни происходят значительные изменения.
Моя дочь ходит в танцевальный кружок. В конце года проводится отчетный концерт. В нашем коллективе заведено, что и родители исполняют танец. В прошлом году я тоже хотела поучаствовать, но нашла столько аргументов не свою пользу, что желание так и осталось лишь желанием, которое после переросло в большое чувство разочарования. И в голове опять возник вопрос : « Ну когда же ты уже позволишь себе делать то, что нравится? А не страдать от того, что в очередной раз просто струсил и не смог. И в этом году, я решила, что не упущу эту возможность. Быть на сцене, когда полный зал детей и родителей тебя поддерживают, это круто, это такой адреналин. Такие моменты еще и сближают тебя с ребенком.
Только благодаря тренингу я смогла осуществить свое нереализованное желание ""Танцевать». Я очень рада, что так произошло потому, что я уже была готова перенести свое желание на дочь. И возложить на нее очень большую ответственность.

Именно это выступление позволило мне оградить ребенка от моих нереализованных амбиций. К слову, дочь с ведущей кожно-зрительной связкой, гибкая, пластичная, музыкальная, которую и так выделяют среди других. Как же я рада, что вовремя остановилась.
И вот поменялось уже все вокруг. Я легко могу начать беседу с незнакомыми людьми, либо поддержать беседу, либо в каких-то ситуациях просто выслушать, либо уже сказать свое мнение, если меня спросили. Я смело говорю «Привет» , а не «Здравствуйте», конечно по текущей ситуации.
Удивительные вещи, что каждое соприкосновение с человеком сопровождается небольшим диалогом. На кассе в магазине, в очереди, на почте, детской площадке, да где угодно происходит непроизвольное общение. Я и не ставлю цель говорить со всеми, но так происходит. Мужчины двери открывают, в очереди пропускают. Кассиры предлагают акции, которые мне действительно интересны. И это вроде естественно, но я этого не видела.
За всем этим я заметила, как много людей невероятной красоты стало появляться в моей жизни. Конечно они всегда были рядом, но я их просто не замечала. Я думала только про себя.

Преподаватели по кружкам стали чаще обращаться ко мне с просьбами о помощи, спрашивают мое мнение по определенным вопросам. По началу я очень удивлялась этому. Но когда ты помогаешь от всей души, то получаешь такое больщое чувство удовлетворения, что хочется помогать больше и больше. И теперь это уже не удивление, а норма.

Я оценила возможность слышать людей, понимать их чувства, раскрывать их по-новому.
Буквально вчера в интернете прочитала такую фразу « Я отношусь с уважением ко всем, от дворника до генерального директора».
Это очень откликнулось мне, родители воспитали меня также. В первую очередь я вижу человека, а не его должность или статус.
Но общение с дворником мне давалось легче. Про общение с генеральным директором я считала «Это не мой уровень». И вот 4 января 2023 года я вышла на работу из декретного отпуска. И у меня решался вопрос так, что если я работаю полный рабочий день, то с дочерью придется прервать занятия в музыкальной школе, на танцах. И впервые я задумалась о возможности поговорить об условиях работы. Подошла в руководству, объяснила свою ситуацию и попросила оформить меня на ½ ставки. И мне пошли на встречу. Чему я была очень рада и благодарна.

Я очень благодарна Юрию Ильичу, всей команде, ребятам из нашей 89 группы за такую колоссальную работу, которая меняет жизни людей. Я наконец-то осознала, что этот барьер в общении я выстроила сама своими обидами, страхами, претензиями, заблуждениями, осуждениями, нереализованными желаниями, концентрации только на себе, отсутствием желания видеть и понимать людей.
И я поменяла этот барьер на красивый сад , где каждый из нас уникален, и способен привносить что-то новое в мою жизнь.

Липецк

26 марта 2016

Результат 1. С СВП я познакомилась несколько лет назад, прошла по ссылке с какого-то сайта по психологии на котором искала ответы на конкретные вопросы. Прослушала несколько циклов бесплатных лекций, в это же время изучая библиотеку сайта. В какой-то момент поняла что мне этого мало пошла на первый уровень.

Одна из проблем с которой мне хотелось разобраться - это моя, как я считала неадекватная реакция на некоторые раздражители. В основном доставалось моим домочадцам, но очень редко бывали срывы и на работе. Если что-то бывало не по моему сию секунду меня накрывала жаркая волна ярости которая поднималась из района солнечного сплетения и густой липкой волной захлестывала с головой.

По ощущениям это состояние - "снесло башку". В таком состоянии , наверное, нужно в рукопашную на врага с голыми руками идти, ощущение что преград нет, снесешь все на своем пути. А тут родственники перед тобой обиженные или ребенок быстренько улепётывающий.

Первый уровень еще не закончился а я даже не могу вспомнить когда такое было в последний раз. Хотя ситуации провоцирующие меня именно на такую реакцию не куда не делись. Теперь я реагирую с ХОЛОДНОЙ головой, и когда раньше начинала бы движение эта волна у меня сейчас вырывается смешок - Ха! С подозрением жду подвоха, а вдруг опять "накроет" .

Для меня это большое облегчение, так как не всегда успевала сдержаться, а потом еще и чувствовала себя плохо, голова раскалывалась и тело перевозбужденное долго не могло успокоиться.

А еще что-то похожее было когда на меня начинал повышать голос начальник и я не могла ответить. Недавно была ситуация - и я просто удивленно смотрела на Кож человека который требовал подтверждения своего ранга таким способом. Я спокойно отвечала ему при этом, не могу подобрать другого слова, таращилась на него с удивлением , тип чего орать-то так. Он как-то быстро свернул диалог. Сослуживцы у меня интересовались потом, какие это я таблетки употребляю . А сама я была в шоке от своей реакции - внутри полный штиль. А раньше бессонная ночь мне была бы гарантирована!

Огромное спасибо СВП и Юрию что освободил меня от этого кошмара. Выписала и сама поняла, как это мешало жить, а когда ушло, то как буд-то так всегда было

Анапа

18 ноября 2021

Результат по взаимоотношениям со свекровью.

Пишу от большой благодарности Юрию Ильичу за то, что дал неоценимые знания о Системно-векторной психологии.

Я замужем несколько лет и большую их часть я не то чтобы ненавидела, но искренне не понимала мать мужа. Зная, что она до пенсии занимала высокую должность, я никак не могла уложить в своей голове мысль, как Она может быть такой тупой и узковидящей женщиной? Как она днями и часами напролет может просматривать ленты соцсетей, обожать идиотские ролики с Ютюб канала, трещать без умолку по телефону, при этом не желая даже взглянуть на книгу, не говоря уже о том, чтобы что-то почитать? Как? Это было за гранью моего понимания, из-за чего со временем сложился устойчивый негатив в ее адрес.

По мимо этого было ярое отрицательное отношение за то, что она в свое время бросила сына и побежала сначала на работу, а потом и вовсе уехала за любимым мужчиной, который в последствии оказался тираном. Спустя много лет сын был принят в семью, но там было несладко. И она это позволяла. И снова вопрос в моей голове: «Как ты можешь и могла терпеть такое?!» Ее же мнение было полностью противоположно моему, что вызывало шок и неприязнь.

Негатив, ненависть, сплетни имеют свойство снежного кома, который только нарастает при условии их постоянной подпитки. А подпитка в моем случае была сильной. Я не высказывала ей ничего, не пыталась что-либо объяснить и доказать, оспорить и поставить под сомнение, но я была будто на пороховой бочке, для взрыва которой оставался один всплеск или одно ярко-окрашенное негативном событие. Это имело бы катастрофические последствия, потому что мой муж сильно привязан к своей маме. Причину этой привязанности я также не могла понять, искала, гадала, но не осознавала до конца. Жили и живем мы так: он всегда и во всем исключительно на ее стороне, звонит ей каждый день, делится всеми новостями и мыслями, являясь, да «маменькиным сынком».

Видение моей свекрови, как тупой и ограниченной мозгами женщины (о, ужас!) было до знакомства с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Попав уже на первые бесплатные занятия, я сразу «услышала и увидела ее» (приводя примеры, Юрий Бурлан даже говорил ее словами и интонацией, это поражало), а уже на полном тренинге пришло полное понимание природных свойств или черт характера, как говорят сейчас многие, но, если быть точнее, то я поняла психику своей свекрови. Чем она мыслит, какими категориями оценивает и живет. Что должно было произойти с ней в детстве (а мы все знаем, что родом вышли именно оттуда), чтобы она стала такой. Сейчас у меня к ней теплое, дружеское отношение, нет, я не бросаюсь ей на шею, но я больше не испытываю ненависть и неприязнь. Теперь я по-настоящему слышу ее, понимаю причину поступков и это все искренне.

Сидя в тихой квартире и занимаясь своими делами, мы вдруг слышим шорох, затем легкий топот, а потом еще и фырканье в неосвещенном углу комнаты. На нас может найти ужас, паника и страх. Такое состояние нормальное, ведь мы не знаем, что или кто там. Именно незнание и наводит хотя бы легкий трепет в нашем сердце. Включив же свет и подойдя поближе, мы видим ежа, которого, оказывается, принес сегодня вечером наш сын и просто забыл об этом сказать. Поняв причину того шороха, топота и фырканья, наш страх улетучивается, волнение проходит, а сердцебиение приходит в норму, на лице может возникнуть даже легкая улыбка. А всего-то требовалось знания, кто там!

Точно также складывается и в наших отношениях с людьми. Мы практически всегда не видим человека, который стоит перед нами, не слышим его слова, которые он произносит, в следствие чего возникает полное непонимание того, кто рядом, это может быть наша мать, которая, как кукушка бросила нас когда-то или орала не своим голосом, отец, который порол бляхой от своего ремня в пьяном угаре, дети, что вечно орут, дерутся, истерят и ведут себя, как придурки или родственники, которые вечно суют свой нос туда, куда не надо, коллеги по работе, что сплетничают за спиной, а в глаза улыбаются или соседи, которые полночи пляшут и спать не дают, муж, который совсем недавно на руках носил, а сейчас даже не замечает присутствия в доме или жена, которая когда-то была словно бабочка легка, а сейчас превратилась в кикимору. Но может быть и иная ситуация, когда внешне все хорошо, отношения вроде как «людские», а все равно неприятно, все равно что-то не то в людях, какие-то они придурковатые все. Казалось бы, такой же человек, вроде адекватный, но ведет себя странно, так странно, что вызывает агрессию, ненависть и лютую неприязнь. «Выключите свет и дайте мне автомат!» - слышала я когда-то фразу. Да, так мы и живем. К счастью до тех пор, пока не встретим Системно-векторную психологию Юрия Бурлана!

Именно благодаря знаниям, полученным на тренинге СВП, я и стала понимать свою свекровь и не только ее, а еще многих других своих знакомых, хотя до это, общаясь, могла не переваривать собеседника. Люди стали ясны и понятны во многом, а понимание и знание того, кто рядом с тобой ведет к легкости и свободе во взаимоотношениях. Со временем я стала общаться со всеми людьми отрыто, искренне и тепло, дружелюбно, на позитиве и уверенно. Люди, при чем все!, стали отвечать мне взаимностью. Со знакомыми общение начало выходить на новый уровень, не просто потрещать о бытовом, пожаловаться на весь этот «гнилой» мир, а поделиться чем-то сокровенным, обсудить, а не осудить какую-то ситуацию или поступки людей. Это почувствовали многие, а главное – я. За спиной выросли крылья вместо висевшего горба обид, неприязни, ненависти, злости, агрессии и желания всех прикончить)))

Если вы также, как и я когда-то, ненавидите свою свекровь (родителей, детей, мужа или жену) тогда вам сюда!

Одесса, Украина

18 февраля 2014

Хочу поделиться с Вами, Дорогие друзья, своими результатами после прохождения 2-х уровней тренинга СВП.

Прошло всего полгода с того времени, как я познакомилась с Системно - векторной психологией. Однако с точностью и уверенностью могу сказать, что за это время очень сильно изменилось моё внутреннее состояние и отношения с окружающими меня людьми.

Картина мира заиграла абсолютно новыми, яркими красками. Мир вокруг, оказывается, настолько прекрасен и интересен. А до этого, казалось, что лучше и комфортнее, чем в своём «домике», в своих бесконечных фантазиях, просто не бывает. Результатов и изменений очень много, их даже невозможно все перечислить, выразить и описать словами.

Тяжело и больно вспоминать о своём эмоциональном и психическом состоянии, о своём поведении до прохождения тренинга. Первые перемены в моём сознании случились уже после первого уровня. А на втором уровне намного глубже проработались многие моменты. Кардинально поменялось мышление и понимание окружающего мира и роли каждого из нас в этом мире. Картина стала объёмной.

Теперь я могу для себя объяснить многие события моей жизни, почему всё складывалось именно так и что этому способствовало. Осознала свои особенности. Избавилась от многих комплексов и якорёчков, которые нам прививали наши родители, бабушки и дедушки. Поняла, что я вполне нормальная

Ушла неприязнь и раздражительность к людям. Поменяла своё отношение ко многим. Стала их рассматривать не по форме, а ощущать содержание. С ними стало интересно общаться, наблюдать, распознавать. Как же приятно сосредотачиваться и чувствовать другого человека, практически сливаясь с ним. Юрий нам на лекциях говорил: «Как только вы почувствуете это удовольствие, от сосредоточения на другом, вас за уши не оттащишь потом» Так и есть.

Теперь обладая системным мышлением, когда я вижу человека, практически сразу могу понять, что от него можно ожидать, каковы его возможности, а на что он не способен, в каком он состоянии. Это очень помогает в любых отношениях, особенно на данный момент мне это очень помогает в работе. Ощущаю себя совершенно по-новому: легко, свободно, уверенно, радостно. Стала более усидчивой, терпеливой, спокойной, более открытой для общения.

Люди начали ещё больше ко мне тянуться, в последнее время часто замечаю, что делятся какими-то своими переживаниями, психологическими травмами, состояниями, которые не дают им спокойно жить. По возможности рассказываю об СВП, но часто слышу в ответ, что это всё бред, куда, мол, тебя угораздило вступить, это, наверное, очередные мошенники, которые хотят нарубить бабла. Ох уж эти кожники, всё через себя

Приглашала друзей на бесплатные лекции, из тех, кто слушал, многим понравилось, но «анальные товарищи» как всегда скептически отнеслись. Это и не удивительно. Но всё же я думаю, что в скором будущем они будут с нами =))))))

У меня ушли раскачки в зрении, были постоянные слёзы, истерики, были плохие состояния, головные боли, не хотелось ни с кем общаться, часто злилась и раздражалась из-за каких-то мелочей. Бывали моменты, что на выходных никуда не выходила, хотя за окном стояла прекрасная погода, друзья приглашали гулять, а я придумывала тысячу отмазок, чтобы никуда не выходить и не показывать людям, насколько мне плохо. Весь день могла проваляться в постели, рыдая и слушая грустные песни, жалея себя любимую и не понимая от чего такое внутри творится! Сейчас этого всего уже нет, голова не болит, глаза горят, хочется жить и творить

Ушёл страх темноты, который преследовал меня с детства. Вспоминаю, как, до недавнего времени, засыпала всегда со светильником. Или, к примеру, если возвращалась домой в тёмное время суток, постоянно вздрагивала от малейшего услышанного шороха, не покидало навязчивое ощущение, что меня кто-то преследует, вот-вот догонит и перережет мне горло. Не уходило постоянное чувство тревоги. Однако, осознав причины этого явления, которые лежат глубоко в бессознательном, понимая, что страх темноты равен страху смерти, что он корневой и заложен в психическом бессознательном людей со зрительным вектором, эти страхи у меня просто ушли. Понимая, что со мной происходит и отчего, я могу контролировать своё состояние. Стало понятно как и чем можно наполнять все свои нехватки .

Практически перестала слушать музыку, начала очень много читать. Не могу смотреть телевизор, в некоторых передачах такие глупости говорят, особенно психологи или же диетологи (это нынче модно), что просто страшно становится за людей без системного мышления. Ранее я обожала фильмы ужасов, теперь же нет никакого удовольствия при просмотре. Перестала читать гороскопы, верить в различные приметы, к гадалкам и экстрасенсам никогда не обращалась, но в тяжёлые моменты меня посещали такие мысли. Как же я рада, что вовремя познакомилась с СВП.

Очень советую людям, которые ещё не прошли тренинги, которые ищут ответы на вопросы о смысле жизни, о счастливой жизни, не думайте долго, не упускайте свой шанс наслаждаться и получать удовольствие от каждого мгновения уже сегодня! А также хочу отметить, что знания СВП необходимы в воспитании здоровых и развитых детей!

ДОРОГОЙ ЮРИЙ И КОМАНДА ВЫРАЖАЮ ВАМ ОГРОМНУЮ БЛАГОДАРНОСТЬ!!!

Тольятти

10 июля 2022

Полная жизненная дезориентация, единственное желание - выстрелить себе в голову вкупе с непрекращающейся эмоциональной каруселью были единственными характеристиками, которые определяли мою жизнь до тренинга.

Для полноты картины необходимо коснуться всего хотя бы понемногу. До школы и в самой школе - в первые годы - я был любознательным, смышленым, где-то “образцово-примерным”. Наша классная руководитель увидела во мне потенциал, начала с меня спрашивать больше, чем с остальных, вовлекла меня и мою маму во всевозможные олимпиады. Более того, она познакомила с прекрасным и безграничным своими образами миром литературы, а также влюбила в точные науки.
Дальше - средняя школа. Со временем я всё больше стал проводить в виртуальном мире. Любознательность начала перерастать в вязкую, будто бы вечную зависимость от компьютерных игр, сериалов, стримов…

Сначала просто детская тяга играть, а после серьёзная зависимость, потратившая по итогу столько времени, сил, месяцев, лет…Я мог, только проснувшись, запустить комп, наспех позавтракать и погрузиться в виртуальное на весь день. Опомниться глубокой ночью с красными глазами, ужасным состоянием, пустой головой и желанием покончить с собой. Вытащить наушники лишь для того, чтобы одеться, выйти на улицу, воткнуть уже другие…

Интерес к учёбе по наклонной скатился к нулю. А потом ещё ниже. Дошло до ненависти к школе. Стал критиковать учителей, вступать с ними в перепалки. Ровесников ни во что не ставил. Учителя казались недалекими, где-то откровенно неспособными мыслить здраво и логически. Одноклассников мог гнобить, издеваться, словесно оскорблять и унижать. Нормой было общение исключительно матом. Не осмысленным. Необдуманным. Тупым матом.
Авторитеты растворились. Желания к нормальной жизни стали размываться. Мне не хотелось получать образование, думать, мечтать. Хотелось наслаждаться “животными” удовольствиями, вести аморальный образ жизни - как сейчас понимаю…

Не хотелось жить жизнь, состоящую из походов на ненавистную работу, кредитов, кризисов, людей, детей, офисов, пустых и тупых желаний, бесконечного заработка денег ради бесконечно бессмысленных желаний. Зачем тебе дом, машина, дети, карьера, если в конечном счёте..? К чему эта суета, погоня за вещами и вообще этот чёртов мир?!

Маме и без меня хватало проблем. Лет с 6 она на меня орала. Орала неистово, так, что всё разрывалось, натягивалось. Чем старше я становился, тем яснее было отсутствие объективных причин для недовольства. Позднее я по одному ее взгляду понимал, что сейчас начнётся истерика. Для котла с бензином достаточно маленькой искры.
Папа погиб из-за употребления наркотиков, когда я был в третьем классе. До сих пор помню, как родители ругались. Мама требовала, чтобы я вызвал милицию, а папа вторил обратное. И как они дрались при этом…

Нежелание жить бессмысленную и пустую жизнь вынуждали придумывать собственную картинку своего будущего. Мне не были близки ценности моего окружения - безыдейность, леность, всяческое отсутствие желаний к жизнетворчеству - жизнь в своём маленьком-премаленьком мире претила.
Но это всё о внешнем. В попытке описать... Внутри же это часто выражалось страхом, неуверенностью, детской безответственностью. Со временем привычным состоянием стала отрешённость от всего происходящего. Не замечал реальности, всё время где-то “летал”, не умел общаться с людьми, откровенно говоря, боялся их. В одну минуту во мне просыпался жёсткий стержень, а в другую я боялся пискнуть, начинал вязнуть в собственных страхах. Беспричинная тревога вслед за абсолютной уверенностью…

Эмоции разрывали изнутри. Не знал, что с ними делать. Вторая натура, та, что холодна, старалась воспринять действительность, спотыкалась о мягкую и лояльную - первую натуру. В какой-то момент поле внутреннего боя заволок беспредельный хаос. Всё смешалось - кони, люди, личности, натуры. Эмоциональный всплески сменялись депрессивными и вязкими состояниями, а мог быть перекос и в обратную сторону. В конечном счёте всё настолько изнуряло, что кончались всякие силы - психические и физические. Как будто на время вводили транквилизатор. Штиль сменял шторм… А после всё повторялось снова.

Следует упомянуть об отношениях с другими людьми. Напряжение и страх, иногда до самых пяток, были постоянными спутниками во взаимодействии. Я дико переживал, если нужно было самостоятельно к кому-то подойти. Засыпал с тревогой об этом. Просто не мог ни о чём другом думать. И чем ближе был “момент икс”, тем тревожнее и напряжённее становилось. Подойти, заговорить, познакомиться, попросить и всё из этой оперы были факторами ужасного стресса.

Не умел выражать чувства. Чрезвычайно редко выходил на душевный разговор. И то это всегда было не по моей инициативе. Моим максимумом был бытовой и безэмоциональный тон. Почему я это пишу? Потому что из-за этого невозможно было жить. Как уже упомянул, был маломальский опыт тёплого человеческого общения. Мне ХОТЕЛОСЬ общаться, коммуницировать, заводить друзей, встречаться, любить, а я НЕ МОГ. В нужный момент становилось бесконечно страшно, возникал ступор или неловкая ситуация - ни черта не выходило.
Кстати говоря, неловкие ситуации преследовали всю жизнь. Точь-в-точь как это показывают в фильмах. Споткнуться, уронить, разбить что-то, грубо отнестись, не досмотреть, забыть - список можно продолжать и продолжать, факт в том, что в самый неподходящий момент часто случалось самое нежелательное.
Постараюсь подвести промежуточный итог. Во мне жили несколько личностей - так я их тогда определял - которые только и делали, что мешали друг другу. Уже после знакомства с СВП я узнал, что на самом деле эти личности никакие не “личности”, а вектора. И что на самом деле они дополняют друг друга, а не мешают, если иметь о них достоверное представление.

Моей жизни суждено было закончиться. Во всех смыслах. Вместо упорных занятий в один момент моё детство наполнилось бессмысленными и тупыми “затычками”. Фактам следует смотреть в глаза!
Познакомился с тренингом Юрия Бурлана в начале 2019 года, а прошёл только спустя год. Пришло какое-то понимание... Хотелось ведь понимать причины. В принципе одна сцена включила в себя всё. Уже после знакомства с Системно-векторной психологией, но до прохождения ПУ. Тогда меня вдруг потянуло к людям, а ещё усилилось, обострилось и даже осозналось желание покончить с собой: много лет копившееся обрело облик и принялось за дело. Такого самопожирания не было никогда...
Холодное утро. Мороз до косточек. Иду к первой паре. В ушах привычная доза, в голове и сердце до сих пор непривычный хаос. Мне хочется сигарету. Нет, мне хочется сдохнуть или всех спасти. От кого, от чего? Не знаю, но сейчас я иду среди людей, из глаз безостановочно льются слёзы. Ловлю их взгляды, мне интересна их жизнь - я так люблю их всех. Я так хотел бы всем помочь, но каждый вечер приходит химера, беспощадная и властная. Но каждая ночь диктует потребность думать, безостановочно крутить, сцеплять и накапливать нестерпимый и ужасный поток мыслей.
Я редко чувствовал коллектив своим домом. Со временем забывалось, что должно приносить общение, начинало хватать опосредованных, дешевых и пустых слов, размытых полуфраз и бесконечных полуфаз. Маска, та самая маска, за много лет приросла к лицу и ощущалась как что-то исключительно отвратительное…
Гейминг. Нет, милые мои, я не чилил 35/20 или потел 240 на 500, мало думал об этом. Просто уходил. Туда. Куда? Ну, в доту. Ну, не в доту. Проходило ли время или останавливалось - плевать! Мне надо было, мне было это нужно!! Играя, мог забыть, что хочется сдохнуть, что день - петля, ночь - хоть вешайся, что в Думе сидят разжиревшие придурки и что вокруг так мало прекрасного. Что работа в офисе смертеподобна, что учёба в вузе бессмысленна, что всем идеями и ценностям общество предпочло!…

Я должен был совершить суицид. А разве есть другие варианты?.. Дошло почти до сумасшествия. Натурального. Меня ежедневно стали разрывать на части панические атаки. Самые реальные. Каждую минуту, секунду, момент тебя пожирают картинки смерти, несчастий, потерь близких людей, реальных и нереальных болезней. Так страшно, что “оно” не выплакивается. Полнейший ужас. И кому расскажешь? Меня колотило, спирало дыхание, мозгу переставало хватать кислорода, подкашивались ноги… Не мог заснуть, очень плохо спал, вскакивал в холодном поту, разблокировал телефон - поспал 15 минут… С этим ничего нельзя было поделать. Спасали только бесконечно короткие разговоры с близким другом. Тогда и сформировалась окончательно эмоциональная зависимость от него. Мне было 16 вроде бы.

В перерывах между приступами истерии (больше внутренней, конечно) было стойкое желание покончить с собой. Сухое такое. Безэмоциональное. Так не могло больше продолжаться. В жизни нет смысла. Его нет. Нет. Не может быть и никогда не было. За мишурой скрывается зияющая бездна. Мы все - бездна! ВСЁ ВОКРУГ - БЕЗДНА. Пустая и бесконечно глубокая. Ужасно страшная, без единственного намёка на причину и на следствие…

Полёт с 9-го? Явно лучше верёвки. Но лучше, пожалуй, огнестрел - быстрей, эффектней и эффективней. Можно и на краю крыши - чтоб наверняка. А ещё картинка лучше… Миг. Свист. Чувство невесомости. Увидимся там. Или не увидимся. Одно ясно - здесь мне делать нечего…
Лекция. Первая. Как сейчас помню дату - 7 января, показали повтор нулевой. Присоединился позже - выбора не было. Потом первая “живая”. Было непросто. Голова не всегда работала. Слушать не всегда выходило. Было только ясное понимание - либо это, либо ничего. В какой-то момент я стал впитывать. Так, как никогда и ничто не впитывал. Исписал кучу огромных тетрадей. Большинство конспектов удачно перенес на форум, а это занимало целые дни.
Всё происходило очень и очень постепенно. Совсем не сразу, даже если так казалось. Хорошее настроение стало постоянным спутником, но значимые (а незначимых очень и очень много) результаты приходили в процессе. Ворох распутывался постепенно. Суицидологизмы оставались первую половину тренинга. После второго или третьего звукового занятия (кто знает, тот знает) они просто ушли. На том же звуке я пережил то, о чём мне дажу тут неудобно будет говорить. Не так постыдно было бы говорить в подробностях об интимной близости. Ничего близкого со мной до той лекции не происходило. У меня не хватит словесного инструмента для описания. Думаю, Достоевскому бы тоже не хватило. Мне кажется, что такое можно ощутить один раз в жизни - только ради этого есть смысл рождаться...

Ребята, мне сохранили жизнь. Юрий Ильич и его Команда дали мне шанс прожить эту жизнь. Без них ничего бы не было. Ничего…
Шанс прожить, а не “прострадать”. Шанс не тыкаться в бесконечно тёмном лабиринте в холодные гранитные стены. Многократно повысилась вероятность избежать ошибок и сделать максимум полезных последовательных шагов на своём пути. Оглядываясь, понимаю, что чувства меня не обманывали. В каком-то смысле это действительно было бесполезным существованием. Ясных планов, целей и желаний не было. Было неопознанное “хочу” в настоящий момент, которое не получалось адекватно трактовать.
Больше конкретики. Далее последует набор плюсиков. Большинство из них пришли не сразу, постепенно. На тренинге не дают пилюлю - дают понимание происходящего в тебе самом, в семье, в стране, в мире. За каждым из абзацев стоит столп разочарований, страданий, бесплодных и изнуряющих попыток к достижению результата. Постараюсь “зацепить” как можно больше самых важных аспектов.
Тут стоит приостановиться и сказать, что результаты приходят при должном усилии обеих сторон. Без прикрас и приукрас. Будьте готовы к тому, что самое важное может не прийти само собой. От человека требуются усилия. За усилиями по тому же адресу. Этот текст пишется без восторженных восклицаний, которые имели ранее место (куда же без потрясающих всего тебя эмоций?). Сейчас - более ли менее осмысленный взгляд.

О людях - не могу без слёз… Начинаю писать - заливает чувствами. Глубокими. Не поверхностыми. До самого тёмного подвала души. Есть музыка, которая нравится. Есть такая, без которой жить невозможно (и почему все вокруг не слушают её?). А есть такая, к которой непросто прикоснуться. Очень редко, раз в полгода или даже год, ты сможешь ощутить дуновение вечности и бесконечности, почувствуешь себя маленькой песчинкой средь прекрасной водной глади, отдашься ей и растворишься… - абсолютное счастье длиною в пару секунд!..
Клише “отношения с людьми вышли на новый уровень” не представляется возможным употребить! Это другая система измерений, это не просто уровень отживших себя тысячелетями привязанностей и развязанностей. Это даже не гениальное изобретение человечества - интернет. Это другой мир, почувствовав единожды который, сомнений в написанном не возникнет.
Со всей ответственностью заявляю, что как бы человек ни был счастлив, как бы ему ни казалось, что он понимает себя/свою вторую половинку/детей/людей вокруг, он заблуждается. Добросовестно, конечно. Абсолютное большинство ещё не вкусило этой пищи. Не вдохнуло. Не прикоснулось. Не услышало истинных смыслов в речи говорящего… Юрий Ильич показывает это на рыбках, птичках, обезьянках и попугайчиках. Я попробую иначе. Представьте, человек пытается плыть, загребает (старается!) с особым усердием - лёжа на песке или на земле. Пытается бежать - по воде. Или отталкиваться - от воздуха!.. Вот так выглядят наши попытки достучаться и понять другого человека. И на этом “фундаменте” мы пытаемся что-то построить. Иногда природа помогает - мать и дитя, муж и жена, “стайка” детей во дворе, но и эта тонкая материя “рвётся” - подуй только сильный “ветер”.
СВП Юрия Бурлана позволяет каждому прекратить череду эдаких чудачеств. Нельзя сказать - вот с тем-то надо поступать так, а с этим - ни в коем случае! Это ничего не даст. Объёмное восприятие людей формируется длительно, в течение всего тренинга. Потом сами сможете определять “совершенный абсурд” и “благодатную почву”. СВП - это чувствовать, что именно этот человек может поступить так, а вот иначе - никогда. Это с одного взгляда или маленького разговора уметь сделать очень серьезные и фундаментальные выводы. Это чувствовать другого не через свои категории, а в его парадигме восприятия.

О малом радиусе. Всё течёт и всё меняется. А ещё развивается и укрепляется. Легче создаются близкие, доверительные, долгосрочные и положительные отношения. Больше радостей от мелочей, желания разговаривать с людьми… Люди стали много приятней. Даже неудобно иногда из-за обилия чувств) Сильнейшее чувство благодарности стало постоянным спутником, заменив неопределённо-вяло-обыденное “спасибо”. Да, он (человек) лживый. Да, склонен к покраже и откровенному воровству. Да, с виду не самой привлекательной внешности. Да, с необузданными литературой чувствами. Но даже в этом омуте ты замечаешь какое-то совершенно, казалось бы, незначительное качество, но положительное. А если и не замечаешь, всё равно не чувствуешь неприязни... Не могу точно сказать, что меня больше отталкивало от людей раньше: скудное сердце, совершенная чувственная неразвитость или отсутствие какого бы то ни было зачатка мозга и откровенная тупость. Но даже в этом отношении восприятие поменялось. Нет той неприязни, отторжения и какой-то ужасной тошноты. Есть осмысленный взгляд на сложившееся положение вещей. “Он не выбирал быть таким” - это чувствуется, а уже потом понимается.
Окружение после прохождения тренинга начало меняться. Постепенно, без рывков. В этом смысле я очень ригидный. Тем более люди - сами понимаете. Это процесс, который продолжается по сей день. Не было цели поменять всех вокруг. Не было такой цели. Кстати говоря, на в какой-то момент возникшем пустыре, не было щемящего чувства одиночества, ненужности и никчемности. Было планомерное движение дальше и новые знакомства. Люблю людей вокруг)

О реализации, поисках себя, etc… Это был мой самый большой запрос к тренингу. Остальное я был бы не прочь получить, но если бы встал выбор - реализация или вся кипа (и её кусочек, описанный тут) больших и значимых, маленьких и приятных результатов - совершенно точно, без запинки выбрал бы первое.
Нельзя сравнить с тем, что было раньше. Столько лет меня глодало чувство неопределенности собственного будущего. В России или в другой стране? В этой области или в другой? Точные или гуманитарные? Не наскучит ли мне через две недели, как это миллион раз уже бывало? Не придется ли пожинать ссохшимися за много лет мозгами и сто крат разочарованным сердцем упущенных возможностей? И почему я уделяю этому так много внимания?..

Результат пришёл не сразу. Совсем не сразу. Из-за меня самого. Надо было больше работать в этом направлении. Но через год и он начал проявляться - сначала слегка, потом больше, а в конце: то самое чувство и глубокое понимание вопроса и возникшего на него ответа. На тренинге возникло неудержимое желание “Быть ….” - спектр разукрасился огромным множеством оттенков. Возникло первичное понимание вопроса. Постепенно - не сразу - взгляд сужался, мозг взвешивал и отбрасывал разные варианты, пока наконец не сформировался очень узкий pool того, чем я должен заниматься для своей реализации. Это не “карты(вектора) разложить”, посмотреть на комбинации и что-то там понять. Это по-настоящему ощутить, сформировав свои выводы на серьезном фундаментальном понимании.

У меня впереди ещё ВУЗ. Высшее только в этом году начну получать. Кстати, и с выбором института тренинг помогает. Среди моих знакомых много тех, кто идут слепо: то ли по инерции собственной, то ли общество толкает. Такая почва не благодатна для серьезной учебы. Гораздо больше этому способствует осмысленность шагов, поступков и их последствий. Тренинг запускает работу головы (но не без ваших усилий!).

С вашего позволения я не буду называть конкретную профессию. Об этом в другой раз и в другом результате. А ещё я могу кого-то сбить. Сам сбивался много раз, поэтому думайте и принимайте решение исключительно самолично! Скажу лишь, что дух захватывает и сердце бешено колотится от одной мысли - я буду этим заниматься. Ребята, это не просто космос, это вся ВСЕЛЕННАЯ, включая все временные и вневременные промежутки! И да, мне уже удалось чуть-чуть попробовать - впечатления много лучше, они вообще другого качества относительно того, что представляется и воображается. Это не то что “оправдание надежд”, я это чувствую как незаслуженную компенсацию…
Раз-два в неделю совершенно распирает от желания быть кем-то. Быть тем-то, делать то-то, развивать, поднимать, укреплять…. Прямо сейчас всё бросить и ринуться в прекрасной красоты, совершенно прозрачный омут с головой и душой. Юношеские такие фантазии) Стимулируют к занятиям, обучению и всяческой активности.
Если раньше хотелось творить и достигать только по “праздникам” или с понедельника, то сейчас каждая минута на счету. Невозможно всё успеть! Почему всего 24 часа? Этого бесконечно мало! А ещё приходится спать ежедневно - чёртовы телесные потребности ;) - столько времени впустую…
Если вы меня спросите - и в чём же смысл? Я вам не отвечу, даже не мечтайте. Вам расскажут, как “добывать” его ежедневно, в нужных для вас дозах. Вы перестанете мыслить, что его нет. Вы будете ощущать его нехватку как ваше “не сделал - не получил”. Но скорее всего вас затянет. Большинство почему-то затягивает. Для меня это удивительно. И тоже пришло не сразу. Это ведь навык. А навыку нужно научиться, а потом - всячески совершенствовать умение и поддерживать его на хорошем уровне. Могу лишь пообещать: вам будет интересно - начнёте чувствовать это как свой единственный талант, божественный дар или лучшее, что есть в этой жизни. Затягивает).…

Разные желания - разные инструменты. На тренинге будут охвачены все. Все желания и все инструменты их реализации. А дальше - ваш выбор.
О материальных желаниях. Как бы мне самому это ни было смешно писать, но да, они проснулись. И спокойно себе соседствуют с нематериальными. В симбиоз вошли - не мешают друг дружке. Ощущения суеты стало в разы меньше. Более того, мне начинает казаться, что даже самая простая человеческая деятельность имеет в себе какой-то смысл. Не такой, что и ладно, а самый глубокий. Окружающее воспринимается с должной адекватностью по большей части: нет смертной скуки или тоски от одного взгляда на повседневную суету и рутину. Улыбаться даже стал. А если ещё человек рядом, то и с “бытовухой” легче справляюсь.

Желания к аморальному, преступному образу жизни и всяческому вредительству как будто никогда и не было. “Это что - я?..“
С мамой отношения в разы улучшились. Раза в два или три. Непростая тема, ещё много предстоит, потому что “клубочек” всю жизнь заматывался. Люди иногда говорят: “больная тема”. Но мы пошли на поправку! И, кажется, что с каждым днём всё больше. При том условии, что это было далеко не самым первым запросом к тренингу - превосходный результат уже сейчас.
К папе чувствую глубочайшую благодарность за всё. Да, он был тем, кем был. Но он - мой отец, самый настоящий. И воспоминания о нём - большие слёзы… Спасибо, пап, ты у меня самый-самый!.. Вот бы ещё хоть раз тебя обнять… Увидимся. Мы обязательно увидимся…
Об эмоциональной карусели. Если кратко - её больше нет. И что этим сказано? Ничего. Раскрою. Начну с проблем в коммуникации с людьми. Мне удалось очень серьезно экстравертироваться. Просто заговорить раньше было невыносимым испытанием, а уж чем-то поделиться, рассказать, поддержать, выслушать и пр и пр - за гранью фантастики или в исключительных случаях. Сейчас с этим много легче, нет безумно тяжелого камня на сердце, нет электрического ощущения скованности. Нет ощущения оков. Спокойно разговариваю с людьми. Вообще, как оказалось, это отдельное искусство. Перестало тормошить эмоциями - появилась осмысленность в словах, мозг не отключается при виде других людей и разговоре с ними. Небо и земля. Небо и земля…

Мне не страшно что-то спросить, сказать, сделать комплимент (могу застесняться, но бояться не буду)). Замечаю, что всё чаще и чаще завожу непринужденные разговоры. Оказывается, в простых беседах скрыто немало удовольствия - кто бы думал.
Если раньше хотелось близких связей, а не получалось. Не выходило. Не понимал я этих людей… То теперь хочется ещё больше, но не всегда на это хватает времени. Но! Я знаю точно и уверен на 100 процентов, что вокруг меня сейчас самые лучшие люди. Кто-то самый честный, кто-то самый смелый… а кто-то - целое сокровище! Тренинг подарил мне людей вокруг!

Коллектив не стал моим домом. Мне как будто получается немного чувствовать каждого из коллектива внутри себя, это совершенно невозможно передать словами. Хочется больше взаимодействовать, больше вкладывать, достигать чего-то совместно. Люди стали совершенно притягательны. И не только те, кто нравятся/не нравятся с первого взгляда.

Нет больше жизни от состояния к состоянию. Есть жизнь, за которую теперь получается брать больше ответственности. Хочется расти во всех смыслах. Раза в два или три теперь больше читаю. Особенно в моменты, когда уже нужно куда-то идти, невозможно оторваться! Ещё, ещё! Пролетаешь абзацы, проглатываешь страницы - это что-то совершенно неописуемое. Погружаешься настолько, что чувствуешь (лучше чем в жизни) промозглый ветер, палящее солнце, дуновение ветерка; слышишь шелест травы, щебетание птиц… словом, всё то, что описывается, только в сто крат ярче, чем это было “до”. Раньше так не выходило. Временами мне кажется, что человек приходит в эту жизнь только за тем, чтобы прочесть как можно больше книг - большего блаженства тяжело представить.
Комплекс неудачника ушёл туда же, откуда пришёл - ко всем чертям. Без тремора в руках (между прочим - очень сильного, мешающего жить много лет!) и без подкашивания ног теперь получается делать и не “фейлить”, не ошибаться, не делать вдруг всё в точности наоборот в самый ответственный момент. Не без внутренних команд, не без настройки самого себя и не сразу, но теперь этого больше нет. Бесконечное счастье!

Игромании больше нет. Реальная жизнь куда интересней. Замечу, что, строго говоря, вокруг мало что поменялось - я не менял ещё места жительства, не отправлялся в какое-то путешествие и даже не проходил мучительные стадии синдрома отмены, когда хочется вернуться в такой прекрасный предыдущий момент или этап жизни. Это отпало само собой. Как будто само собой!
Мир вокруг оказался не тем, что мне казался до тренинга. Это как от фактов - твёрдое тело падает тем быстрей, чем больше оно весит - перейти к причинам наблюдаемых явлений - закону всемирного тяготения. Только физика описывает явления неживой природы, тогда как СВП описывает всё мироустройство, место человека в нём и его предназначение. В любое время дня и ночи с готовностью подтвержу весь написанный текст и отвечу на ваши вопросы, если они возникнут. Я желаю всему миру Системно-Векторную Психологию Юрия Бурлана. Приходите на тренинг!

Санкт-Петербург

18 ноября 2012

Спасибо за возможность почувствовать больше счастья в этой жизни, почувствовать вкус жизни во всех её проявлениях. Почувствовать саму жизнь и прикоснутся к тому, что мы называем смыслом жизни. Сказать с уверенностью, что бог есть. Увидеть красоту там, где до этого её было трудно разглядеть. Взглянуть на окружающих ясным, открытым взором.

Спасибо за возможность чаще улыбаться. Просто от понимания других людей. Спасибо за возможность познать мир в котором мы живем, заглянув в душу человека. Принять мир другого человека как свой, почувствовать его желания, увидеть мир его глазами, разделить его страдания, не пройти мимо в трудную минуту - это и есть настоящее счастье!

Результат огромный, даже при том, что не всё ещё раскрыто для себя, что прошло всего 14 занятий. Главное то, что меняется отношение к окружающему миру. Меняется не просто по своему желанию, а как неизбежность, как результат понимания всего целого, через глубокое осознание причин и следствий поступков людей. После получения знаний по системно-векторной психологии, не остаётся выбора, в хорошем смысле этого слова. Когда ты понимаешь особенности других людей, о которых раньше и понятия не имел, появляется огромная ответственность за свои поступки и уже не представляется возможным сделать что то во вред другому, когда понимаешь, чего это ему будет стоить.

Уже после первых бесплатных вводных занятий начали уходить обиды на родителей, раздражение и непонимание других людей. Теперь принять желания отличные от моих стало просто, потому что стали видны различия и необходимость этих желаний для целого. До тренинга всегда пытался простить поступки людей, найти им оправдания, потому что как то понимал, что у всех на то есть причины, но это не всегда удавалось, а если и удавалось, то не было глубокого понимания. Теперь это возможно и происходит естественно. Настолько естественно, что от этого радость на душе, которой хочется делиться. Хочется пойти навстречу человеку. Хочется поставить свои желания на второй план. Слова простить и принять теперь обретают новую глубину и новый смысл.

Очень важно, что ушли депрессивные состояния, которые накатывали внезапно и безжалостно, не давая жить полноценно. Депрессия перекрывала все остальные желания. Я не знал, что с этим делать. Десятки книг, учений, философий, наук, лекций, практик давали только временный эффект, который быстро проходил и снова не встать с кровати, снова нет сил и желания куда то идти, что то делать. Отрываешь себя от постели, плеер в уши, музыку погромче и куда то подальше отсюда в мир приятных звуков и красивых стихов. Сняв наушники, ты понимаешь, что ничего не изменилось… в тебе…

Теперь на смену депрессии пришёл процесс понимания, мышления, процесс творчества, концентрации мыслей и выход наружу… в мир. Ощущение желаний других людей несравнимо ни с чем. Это настоящее счастье!

Теперь, когда я прошёл первый уровень занятий по Системно-векторной психологии, я намерен двигаться дальше. К более глубокому пониманию. Абсолютно ясно, что сейчас наше общество сталкивается с очень серьёзными проблемами во взаимодействии с людьми, общении, личных отношениях, поиске себя, воспитании детей. Изменить ситуацию можно и нужно всем вместе, всем обществом, опираясь на знания по Системно-Векторной психологии. Желаю всем удачи!

Каунас, Литва

18 ноября 2013

...примерно год назад, по началу прохождения второго уровня треннинга, на занятиях проскакивали такие понятия как ощущене психического другого человека. Ребята ну что вы такое говорите? – думал я...

Ну ладно – вот этот лысоватый немножко косолапый мишка в коричневых туфлях говорит о семье, детях, уважении...Ну понятно –анальный человек. А вон тот суетится постоянно, с прищавой кожей лица, что-то коротко обрывисто проговаривает. Ну понятно, что кожник. А та вон зрительница на шпильках, а тот...а та....а вот этот...такой векторальный набор, а у той такой...а может??? Чёрт всё же такой (наверно!!!, а может нет...) И неуталимое люботыство и интерес к этому самому загадочному «ощущать психическое» меня не покидал ни на секунду. Как это? Ну понятно...кожник, зрительник, оральник...а как это ощущать?

Спустя год и повторное прохождение 1 уровня начинаешь понимать какое всё-таки это огромное знание и нет ему конца и края в ПРАКТИЧЕСКОМ ПРИМЕНЕНИИ. Начинаешь понимать буквально ВСЁ! Буквально на перифирии взгляда уже видишь человека, кто он, по каким-то ничтожным крупицам произнесённых фраз, которые на первый взгляд кажуться абсолютно ни о чём для человека, невооружённого этим мышлением...

И эти все смыслы, которые стоят за понятем анальник, от которого шарахаются некоторые УВАЖАЕМЫЕ товарищи, непосвящённые в эту науку, трансформируются в какие-то сумасшедшие молниеносные ощущения и понимания человеков перед тобой. Теперь это не кожник, анальник, а вот этот педофил потенциальный, а вот этот садист...а вот подрастающий Дима Виноградов пошёл, там вот кожная невротичка, у которой, если родится послушный (в потенциале) мальчик, то обязательно превратится в гряземаза с влечением к детям, вот эту рубаху-девочку лучше пропустить, чтобы не получить кирпичём по башке))), а вот этой нужно чтобы её обязательно без просу взяли для ощущения свооей правильной биохимии, вон для той женщины сразу понятно, что мужики либо козлы, либо свиньи. А вон ребята студенты пробежку делают, среди которых один мальчик очень мучается от того, что вынужден делать действия, к которым он совершенно неприспособлен только потому, что его пассия считает что нужно заботиться о здоровье и заниматься спортом. А там вон хорошая девочка, тяжело вздыхая и переваливаясь с ноги на ногу, делает пробежку в более общественно отдалённой местности (дабы не оббпозориться перед людьми и не лопнуть от стыда) только ради того, чтобы похудеть и хоть сколечко начать привлекать мужчину, с намерением создать с ним крепкую семью и родить деток.

А тем временем в парке тренируется баскетбольная команда мальчиков подростков, среди которых видно сходу кто никогда не станет хорошим профессиональным спортсменом (НО его родители считают иначе и ОШИБАЮТСЯ!!!), под руководством настоящего тренера – мужчины с большой буквы, который будет из них делать чемпионов. А внескольких десятках метров, проезжая на велосипеде остановился и сел на лавочку другой «настоящий!!!» мужчина и с позывом в совершенно другом качестве смотрит на тех же мальчиков подростков, сам не осознавая что же его заставило вдруг остановиться и отдохнуть именно на этой лавочке с которой так хорошо видно этих самых подростков.

Что самое важное, что ни на секунду в мыслях не произносятся эти СТРАШНЫЕ слова «анальный», «кожный», а просто понимание внутренних позывов взаимодействия людей.

Во время взаимодействия с любым человеком где угодно: в магазине, на работе, на улице понимание кто перед тобой автоматически настраивает твой приёмо-передатчик на правильную волну и без сильных помех непонимания, которые у людей сплошь и рядом, общаешься с человеком и чувствуешь адекватную обратную связь.

Такое сумасшедшее понимание реалий и жизненных обстоятельств приносит коллосальное ощущение присутсвия тебя среди людей и огромный прилив сил. И только теперь на этих сумасшедших отличиях ты начинаешь понимать, что когда-то тебя так мучило состояние какой-то оторванности и одиночества даже находясь в кругу знакомых людей...А теперь просто начинаешь испытывать удовольствие от, казалось простых жизненных вещей, таких как просто прогулка среди других людей.

А когда приходят моменты ощущения одиночества, и ты где-то сзади за спиной слышишь фразу вроде «...слушай на этих выходных в маркете скидки до 70%...» от совершенно незнакомого тебе человека, а потом больше и ещё и ещё, то чувствуешь как внутри расплывается улыбка узнавания. И сегодня не чувствушь себя одиноким даже находясь среди незнакомых людей!!!

Кстати...как побочный результат я устроился на работу...не пик реализации, но что-то в этом есть)).

Вот так в двух словах на пальцах попытался передать крупицу результатов, которые смог засечь на сегодняшний момент. Спасибо всем причастным к треннингу за то, что дарите этот инструмент избавления от одиночества людям. Это ПЕРЕДОВОЕ ЗНАНИЕ на сегодняшний момент!! Заявляю это с полной ответственностью за сказанное, будучи в трезвом уме, здравой памяти и человеком не умеющим ничего продавать)))).

Актобе, Казахстан

7 апреля 2015

Свои результаты и осознания после тренинга я записывала для себя и теперь, спустя полтора года, могу с уверенностью сказать, что они есть, они устойчивые, более того, их становится все больше. Хочу ими с вами поделиться в той хронологии, как я их записывала.

Я проживала сложный жизненный этап, казалось, что все рушится и не за что зацепиться. Хотя не казалось, действительно рушилось: отношения с мужем, совместный бизнес, непонимание с детьми. Еще за долго до этого я осознавала, что не смотря на все мои "правильные действия и правильное поведение" нет ни ощущения радости, ни счастья, да и вообще, к чему вся эта мышиная возня?..

Как надо далеко зайти, чтобы начать осознавать себя и свое место в этой жизни?.. Некоторых к знакомству с самим собой принудят только потери. Иметь в горсти только себя, потомучто все остальное - лишнее и расфокусирывает внимание. Иметь себя и интернет, именно в таком состоянии два года назад где-то там я увидела ссылку на портал системно-векторной психологии и щелкла по ней. Этот щелчок перевернул всю мою жизнь.

Я прошла первый и второй уровни тренинга, ненасытно глотая информацию и заполняя то место, которое долгие годы зияло пустотой и звенело от уровня собственного эго. Ну надо же, а раньше я казалась себе очень даже умной.

Самым первым, еще во время тренинга, упал камень с сердца - растворилась обида на маму, которая не давала мне в полной мере радоваться каждому мгновению нашего общения. Это очень сильно тяготило меня, одновременно вызывая чувство вины за то, что не могу забыть переживания родом из детства. Теперь ничего этого нет! Есть приятное чувство радости и понимания.

Мои результаты, их много. В повседневной жизни это приятная легкость в общении с людьми, им интересно со мной а мне с ними. Я вроде бы ничего особенного не делаю, но они — люди, даже мало знакомые, почему-то поставили перед собой задачу делать мне приятные вещи, постоянно меня радуют. Выхожу на улицу и ловлю себя на мысли, что улыбаюсь.

И самое главное, что у меня открылись глаза на своих собственных детей. Недавно появилось такое неописуемое чувство, когда я остро ощущаю их состояния, нехватки и могу вовремя на них реагировать, помогая развиваться в нужном русле. А с младшим сыном эта связь настолько взаимная, что не знаю кто кому больше помогает и кто у кого учится.

Состояние моего 6 летнего „зрительного троглодита“ как я заметила, очень зависит от моего внутреннего состояния. Когда я нахожусь в напряжении или чем-то недовольна, он начинает раскачиваться на качелях эмоций. А когда я действительно устала или мне не очень хорошо, просто истощение сил эмоциональных и физических, сам начинает меня гладить или поет какую- нибудь успокаивающую песенку, чай принесет.

Недавно меня вообще удивил, до слез. Перед сном мы с ним разговаривали и он меня спросил, чего бы я хотела. Ответила, что очень хотела бы, чтобы его брат т.е мой старший сын, не обижался на меня. На что малой мне ответил: „А я его попрошу об этом“. „Думаешь поможет?“,- спросила я. А он так задумчиво... „Ну тогда существует только один выход: когда он будет на нас злиться или обижаться, то мы на него не будем злиться в ответ, а будем думать только о том, как любим его“.

Я просто расплакалась... а он меня обнял и говорит: „Мама, мне хочется плакать от радости за тебя!“ В тот момент я точно знала, что этот ребенок, в своих 6 лет, намного мудрее меня. Вот откуда он начерпал все это... Такой зрительный ребенок.

Ташкент, Узбекистан

17 ноября 2016

Самый мой главный результат – это осознание того, что я нормальная! Что я абсолютно нормальный человек, такой же, как тысячи других людей, которые живут и считают себя ошибкой, сбоем в системе, людьми, которые не успели на раздачу инструкций для жизни, и по каким-то причинам не получившими навыка Жить…

Теперь я понимаю, что в моем существовании есть смысл! Я не просто знаю это, я это ощущаю! Раньше я смотрела на других людей через свою боль. Было даже некоторое презрение к тупым особям, которые довольны своими куцыми удовольствиями. Куда вам понять меня?! Бестолочи! Есть вы и есть Я - со своей болью, со своей непризнанной гениальностью, со своими идеями, которых вы, своими крохотными умишками не в состоянии понять и оценить.

И все виноваты вокруг, кроме меня самой. И обиды, обиды, обиды. А еще чувство вины перед детьми, тоже изрядно изматывающее меня. Чувство вины за развод, за невозможность дать все, что они хотят, за свое нежелание с ними поговорить, когда им это было нужно, за сосредоточенность на своих страданиях, за срывы и эмоциональную холодность, за невыполненные обещания, на которые я просто не находила сил.

Ничего этого больше нет! Нет обид! И даже желания обижаться нет, а это ведь доставляло мне определенное удовольствие – сесть и как следует повспоминать все, чем меня обидели Сейчас это кажется таким далеким и смешным, а ведь это было частью моей жизни!!!

Я понимаю своих детей – их сходства и различия, их желания, их способности! Я так сильно люблю их! Не просто люблю где-то там, для галочки, как положено. Я люблю их каждую минуту, осознанно и всем сердцем. Не знаю, могу ли я объяснить это. Главное, что у меня теперь есть четкие ориентиры в их воспитании, а это дает колоссальное внутреннее спокойствие, и постоянно подтверждается результатами. Осознание своей материнской ответственности и уверенность в собственных силах, одно только это дорогого стоит!

Прошли зрительные страхи. Как рукой сняло. Даже землетрясения уже не боюсь, то есть не впадаю в панику и ступор от малейшего толчка. У меня появились желания! Я знаю, чем я хочу заниматься, а я не знала этого никогда!!! Ни в детстве, ни при выборе профессии, ни когда-либо потом не знала! Я думала, что нет такого занятия, которое бы могло приносить мне радость. Многое начинала, но быстро теряла интерес. Сейчас это стало для меня очевидным! Теперь я думаю не только о выгоде, но и о пользе всего мною задуманного.

Я стала воспринимать иностранную речь на слух, теперь мне не страшны тесты на прослушивание материала. Как следствие прошел страх живого общения с носителями языка, да и вообще с людьми. Я всегда предпочитала переписку живому общению, и самообучение обучению, которое нужно воспринимать на слух. (Проревела очень сильно этот момент на звуковом занятии)

Я с удовольствием общаюсь с любыми людьми, я ищу новых знакомств, я не боюсь заговорить, чтобы не услышать свой мерзкий голос. У меня больше не холодеют руки и ноги, да и другие проявления ВСД прошли - раньше постоянно бросало то в жар, то в холод, порой даже дрожь не могла сдержать, такой она была сильной. Головные боли еще посещают, но уже значительно реже.

Я люблю людей! Все пишут про знаменитую улыбку, а я порой сдерживаю слезы, когда нахожусь среди людей. Но это слезы любви, сострадания, какой-то невероятной нежности. Я хочу, чтобы каждый человек имел то бесценное знание, которым владею сейчас я, чтобы каждый познал истину, с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Спасибо Юрию, всей команде и лично каждому, кто помогает людям найти дорогу к свету! Малика Матенова

Алматы, Казахстан

14 декабря 2021

Мои результаты по стрессоустойчивости, реализации и многому другому

В очередной раз хочу выписать свои потрясающие результаты прохождения тренинга по системно-векторной психологии.
Я уже выписывала свои результаты по избавлению от обид, от нарушений нервной проводимости и протрузий, по улучшению личных взаимоотношений, и по реализации на ландшафте. А совсем недавно я обнаружила совершенно удивительный результат – повышение стрессоустойчивости. А еще у меня ушел страх публичного выражения своих мыслей. Но обо все по порядку.

Я всегда была человеком вспыльчивым, не терпела критики, считала себя умнее остальных. Могла позволять себе назидательный тон в разговоре. Была совсем не договорабельной. Или по-моему, или – никак. Это создавало определенные сложности в отношениях с другими людьми, в работе. Зная об этом своем недостатке, я очень боялась конфликтов, избегала их. Я знала, что в случае конфликта могу очень жестко и прямо говорить людям неприятные вещи и очень боялась этих моментов. Потому что они причиняли боль другим людям и мне бывало неловко и стыдно после этих эпизодов. Эта боязнь сильно закрепила поведение избегания столкновений. Чтобы не наговорить людям неприятных вещей мне приходилось уходить из отношений, разрывать их. Это происходило обычно незаметно. Я молчала, постепенно снижала степень активности и сводила в конечном счете отношения к нулю. С одной стороны, некоторые отношения, возможно, и заслуживали того, чтобы их прекратить. Но с другой, я осознавала, что есть некий механизм, закрепленный в психике, который реализовывался всякий раз при возникновении конфликтов. Я уходила от конфликтов молча, оставляя людей на том конце провода разбираться со своими тараканами, а сама в это время пыталась разобраться со своими.
Через некоторое время удалось увидеть в себе слишком завышенные требования к людям. Осознание этого факта принесло сильное облегчение. Системное мышление подсказывало какие мотивы лежат в поведении людей. Я научилась оправдывать их от всего сердца. Это принесло огромную свободу. Убрав всякие ожидания, я открыла для себя, что люди просто хотят себе добра. Никто не желает мне зла. И мир прекрасен во всем своем многообразии.

Отказ от ожиданий принес мне большую свободу. Я смогла наладить отношения, которые были очень сложными и казались безвыходными. Я не могла решить эту проблему на протяжении многих лет, настолько она казалась тупиковой. Но отказавшись от всяких ожиданий (в смыслах – от желания того, чтобы другие люди давали мне, наполняли мои нехватки), я получила больше, чем могла себе представить. Но самое удивительное – я совершенно не привязана к этому получению! По крайней мере не огорчаюсь, не раздражаюсь, если что-то идет не так как мне бы хотелось.
Одним из удивительных и неожиданных результатов стало полное принятие и согласие со своими векторальными желаниями. Я перестала их подавлять и пытаться перенаправить в какое-то иное русло. Разрешила себе хотеть все, что хочу. И стала позволять себе получать. Это совершенно потрясающий опыт. К сожалению, не могу описывать подробности, слишком они личные, но это невероятная свобода, свобода и свобода!

Отдельного разговора и благодарности тренингу стоит выбор работы. Немного остановлюсь на том, чем я занимаюсь. Я работаю учителем биологии в школе. Школа наша особенная, мы создаем инклюзивную среду, в которой одновременно учатся дети с особыми потребностями и нормотипичные. Прежде чем попасть сюда мне много, где пришлось работать, не перечислить всего. Я постоянно где-то чему-то училась, имею несколько дипломов, но никак не могла найти работу по призванию. И однажды в момент отчаяния, я решила попытать силы в преподавании, благо имелся диплом. Помня о своем характере, я заранее составила себе план по отказу от ожиданий, смирению и терпению. Я понимала, что отсутствие опыта будет минусом, все-таки много лет прошло с окончания педВУЗа. Я не помнила почти ничего, к тому же у нас была принята обновленная программа, которая отличается от классического советского преподавания более сложным содержанием.

Когда приступила к работе сразу поняла, что вот это – оно мое, хотя трудностей было не счесть. Нужно было готовиться к урокам, вспоминать материал, осваивать передовые методики. Дети были очень сложные. Многие имели разные диагнозы, от аутизма и задержки в развитии, до ДЦП. Много было приемных детей, имеющих тяжелый травматический опыт детства. С ними надо было находить контакт, разговаривать, уговаривать учиться. Они могли срывать уроки, хамить, совсем не имели интереса к учебе. Могли проявлять физическую агрессию – ударить, пнуть, потрогать там, где нельзя и много чего еще вытворяли. К тому же постоянно была нехватка денег, перебои с зарплатой, неизвестность будущего. С коллегами отношения были очень хорошими, но мы постоянно притирались, что тоже отнимало силы. Это была жизнь в состоянии постоянного сильного стресса. И все же я ощущала себя на своем месте и была совершенно счастлива. Я летела на работу на крыльях любви каждый день. Я знала личную историю каждого своего ученика и готова была ради них не спать ночами подыскивая интересный материал, подачу. Изучала новые методики, и в процессе сама, конечно, развивалась как педагог. Наконец-то я могла видеть свое будущее, и оно было именно в образовании, работе с детьми.

Третий год преподаю. За это время многое у нас поменялось, мы вообще не существуем статично, постоянно в изменениях. Приходят новые люди, уходят старые. Меняются помещения (мы пережили 4 (!) переезда), дети, учителя. Но смысл работы остается. И желание работать только растет. Появляются новые идеи, которые мы можем воплощать. Мы научились включать и обучать особят так как никто не смог! К нам приходят за опытом. И в этом я тоже нашла свое призвание. Разработала курсы для учителей, и теперь делюсь с ними своим опытом.

Вы наверное, уже поняли, что про свою работу я могу говорить часами, если не сутками))))). Но хочу подчеркнуть, что этого бы не было без тренинга. Без осознания своего векторального набора, осмысления своего места в социуме, без изменения намерения с получения на отдачу, без готовности принять любые сложности – ничего бы не случилось. Так и сидела бы и страдала со своими дипломами.

А однажды с удивлением обнаружила, что люди тянутся ко мне, причем это продолжается уже длительное время и я воспринимала это как само собой разумеющееся. Но на самом деле это результат измененного состояния, того самого о котором говорится на тренинге. Все что мы можем отдать от себя – свои хорошие состояния – говорит Юрий Ильич. И я их отдаю, но не замечаю! Увидела, когда количество людей, желающих со мной сотрудничать стало уж каким-то совсем заметным. А люди идут и ищут поддержки, спрашивают помощи, благодарят, говорят хорошие слова и предлагают новые проекты.

Самым ярким моментом, который доказывал мне, что что-то происходит, но я не замечаю – это недавний момент на работе. К нам пришел новый директор, человек совершенно противоположного склада, бюрократ и функционер. И он желал со мной познакомиться, так как был уже наслышан. Я провела тревожную ночь, беспокоилась, понимая, что мне придется как-то с ним наладить контакт, а с такого рода людьми всегда тяжело. И вот, момент наступил. Зашла к нему, поговорили, рассказала о том, чем занимаюсь. И в конце разговора поняла, что он воспринял меня позитивно. Дальше – больше. Он захотел, чтобы я была рядом и помогала ему в бумажной работе. Конечно, я понимала, почему он этого хочет, видела его изнутри, но это в мои планы не входило. Я привыкла сама свою работу планировать и сознательно избегала всяких должностей. И мне пришлось ему прямо отказать, объяснив свою позицию очень четко. Во-первых, я не работаю замом, а только первым руководителем или рядовым. И рядового выбрала осознанно. А во-вторых, у меня другие планы и нет времени на бумаги. Самое интересное, это то, что он почему-то радостно согласился, пожал мне руку и больше не настаивал! Никакого прессинга! Даже рад был!

И тут до меня дошло, что здесь что-то не так. И наконец сложилось. Это то самое измененное состояние, когда люди даже получив отказ не испытывают неприязни. Это та самая стрессоустойчивость, о которой Юрий Ильич говорил на тренинге! Это то самое стремление людей к сотрудничеству! И оказалось, что мой страх быть вовлеченной в конфликты из-за своего характера был по сути беспочвенным. Я боялась сотрудничать, боялась говорить прямо, что думаю, а выяснилось, что напрасно. Наоборот, способность к сотрудничеству выросла в разы!
Это совершенно потрясающее для меня открытие. Спасибо Юрию Ильичу!

Еще одним важнейшим результатом тренинга стали результаты моих учеников. С тренинга я помнила, что сосредоточение – важное условие развития. Биология не самый легкий предмет, моим детям всегда было сложно понять процессы и явления. Они часто ворчали, зачем нам эти ваши уравнения дыхания. Но благодаря тренингу я могла отвечать на эти вопросы. Я говорила им, что мы через предмет учимся сосредоточению, понимать сложные вещи, решать проблемы. И это работает! Они действительно стали более собранными, внимательными, научились быстрее понимать, делать выводы, обобщения. Они высмеивают околонаучные мифы, эзотерику и верят в науку. Даже мои особята, тоже лучше стали учиться, понимать, вести себя на уроках. От таких результатов вырастают крылья за спиной.

И напоследок еще один неожиданный результат. Я перестала бояться писать комментарии в сетях. Раньше стеснялась, боялась не то ляпнуть или (опять!) влезть в конфликт. Но этот страх совсем ушел. С недавних пор я свободно пишу, выражаю свои мысли в сети, делюсь опытом и результатами. Это просто удивительно. Настоящая свобода.
Огромная благодарность тренингу и Юрию Ильичу! Низкий поклон. Спасибо команде и моей любимой 80 группе. Без вас ничего бы не было.

Ростов-на-Дону

21 февраля 2015

Результат 2. Я и другие люди.

Спустя почти месяц после прохождения первого уровня тренинга я осознала новые и очень важные результаты, которые касаются взаимодействия с другими людьми. Первые результаты я искала в себе и писала только о себе, совершенно упустив самое главное, что дает тренинг – способность жить в обществе. Ведь есть только «я и другие люди», как постоянно говорит Юрий.

Недели три назад я устроилась на новую работу, о которой мечтала, где и была возможность отследить результаты, в которые поначалу я даже не могла поверить. Такой контраст с тем, что было раньше! Раньше для меня приход в новый коллектив всегда был стрессовым фактором, с которым справлялась около двух месяцев, а теперь с самого первого дня мне было комфортно, легко и просто.

Вообще зачастую отношения в обществе строятся или на желании съесть или на страхе быть съеденным. Благодаря тому, что Юрий на лекциях говорил о неприязни, которая есть у всех нас от природы, я стала отчетливо наблюдать, что это действительно так. И вот эта самая неприязнь и желание защищаться от чужой неприязни ушли полностью. Люди стали очень понятными и близкими.

Конечно, бывают моменты, когда скатываешься на животный первобытный уровень восприятия. Но, сосредотачиваясь на векторах людей, распознавая их психику изнутри, возникает самое удивительное! Какая может быть неприязнь и страхи, когда чувствуешь любого человека понятным, близким, и частью одного целого, к которому принадлежишь и ты.

Юрий постоянно говорит, начиная с бесплатных лекций, о том, что не надо думать и переживать о том, каким образом уйдут обиды, страхи и раздражения, а вместо этого, надо просто овладеть навыком системного мышления. И вот я, кажется, начинаю понимать огромный смысл этого. Смещая внимание с себя на другого, распознавая его психику, осознаешь, что мы все –единое целое, и от плохих состояний и следа не остается.

Меня и раньше интересовали люди, но, не умея их понимать, не получится и правильно с ними взаимодействовать. Раньше я как-то лепила на них ярлыки, исходя или из гороскопов или из чего-то того, что начиталась в книгах по психологии, но это не давало глубокого понимания людей. А неправильное взаимодействие с людьми в обществе, коллективе, в паре, оставляло порой неприятные отпечатки в душе, из-за которых еще сложнее было общаться.

Сейчас я уже знаю, что от кого ожидать, и из-за этого знания люди стали очень приятными и родными для меня. И вижу, что и их отношение ко мне очень поменялось, чувствую, что им легче и проще со мной общаться.

Раньше меня часто малознакомые люди считали холодной, высокомерной. А сейчас я чувствую, что им со мной комфортно. А мне в свою очередь стало доставлять невероятную радость общение с самыми разными людьми! И я не говорю уже о том, как понимание других помогает во всем, начиная от бытового уровня и заканчивая близкими отношениями.

И более того, после занятия о пище, возникло сумасшедшее чувство благодарности ко всем людям просто за то, что они есть в этом мире! Раньше зачастую было желание ото всех закрыться, спрятаться, оказаться на необитаемом острове, чтобы погрузиться в себя.

Сейчас таким глупым кажется то, что все свои ответы я искала внутри себя самой, ведь на самом деле они все снаружи, среди других людей. Уходя в себя, ощущаешь не духовное просветление, а только пустоту, разрастающуюся до размеров Вселенной. Сейчас я знаю, что меня нет без других людей. И каждое взаимодействие с ними рождает во мне чувство огромной благодарности за то, что я часть общей души.

Да и вообще возникла способность радоваться простым вещам, просто тому, что я живу, тому, как много нам дано. А когда есть эта внутренняя радость, то хочется ее отдавать и испытывать еще большее наслаждение.

Я уверена, что эти результаты есть у каждого, кто прошел тренинг, просто не всегда мы их можем отследить, недооцениваем, хотя их невозможно переоценить.

Ну и еще благодаря тренингу и только благодаря тренингу, так как мы познакомились, участвуя вместе в общем деле, я встретила человека, к которому испытываю невероятные чувства, близость, духовное единение. Я даже мечтать не могла раньше, что может быть настолько глубокое взаимопонимание, такое взаимопроникновение душ, такая общность, которая намного выше и больше эмоций и влечения, но включающая их в себя.

И это возможно испытывать каждому, если знать, как это делать, и как вообще выбрать человека. Только благодаря Юрию я знаю теперь, как строить отношения, чтобы испытывать это прекрасное ощущение одной души на двоих. Такое чувствование и понимание друг друга возможно только, когда оба имеют системное мышление.

Тверь

25 февраля 2019

При знакомстве мне чаще всего задают три вопроса: какого цвета волосы, зачем тебе сережка в брови и что с рукой.

Волосы рыжие, на самом деле. С детства мне досаждало повышенное внимание к ним, воспринимала восторги как насмешку и неискренность, да и вообще, что вам всем от меня надо... Теперь это больше не раздражает — люди не раздражают.

Сережку в брови завела еще в школьные годы, потому что хотела подчеркнуть, что я не такая, как все. Не желала быть телом, похожим на миллиарды других тел на этой планете. Тогда в нашем городке не очень-то представляли, что такое пирсинг, это было из ряда вон. «Я не такая, как вы! Я выше вас...» Сейчас это так узнаваемо, что вызывает только улыбку.

А на третий вопрос я так и не научилась отвечать. До недавнего времени.

Этот полушуточный «топ-3 вопросов» мне всегда казался циничным: все они о моей внешности и ни одного — о душе. Благодаря системным знаниям я вижу ответы — они в моем собственном восприятии: это я слышала других через себя, ощущала людей приземленными, нечуткими и неприязненными с «их» дурацкими вопросами.

Так что же с рукой? Я училась на последнем курсе вуза, работала по специальности, занималась творчеством и, в целом, жила безоблачной жизнью юности, если бы не несчастный случай. Соседка спустила на меня кавказскую овчарку, натасканную в спецпитомнике. Животное держали на частной территории — от воров и бандитов, и конечно, не планировалось выпускать ее на улицу. Собаку вовремя оттащили, но она сильно повредила мне правый бок и правую руку.

В травмпункте врачи прибегали посмотреть на очередной собачий случай и «разочарованно» констатировали: «Всего лишь сухожилия, даже кости не сломаны». Тогда я не воспринимала это как слова ободрения, мол, еще легко отделалась. И точно, гораздо больший ущерб мне нанес длительный период восстановления с потерей реализации и душевными муками.

Первые месяцы были посвящены банальному бытовому выживанию. Трудно чем-либо заниматься, если нет возможности пользоваться ведущей рукой, да еще приходится осторожничать, чтобы беречь половину тела, которая саднит при любом резком движении. Стало не до внешнего мира, и внутреннее состояние пошатнулось, но это было потом.

Для большинства знакомых я просто пропала с радаров, оборвала контакты, не появлялась в соцсетях, никуда не ходила. О моей ситуации знали лишь несколько друзей и родственников. Они хором твердили: «Давай, восстанавливайся, калека никому не нужна». Я кивала — я же «кремень, а не тряпка» — и соглашалась с ними, правда, только в той части фразы, где я — всего лишь калека, неполноценная единица.

Иногда в семье или на работе, решая какие-то мои вопросы, люди обо мне говорили в третьем лице, будто меня нет. Ну и правильно, думала я, если я даже не решаю самостоятельно, открыть ли дверь или одеться, зачем интересоваться моим мнением. В такие моменты я выпадала из реальности, зацикливаясь где-то внутри себя, и переставала реагировать на окружающих.

Для родственников и знакомых, врачей, санитаров, которые тебе помогают, ты как сломанный механизм, требующий починки. Ты не выбираешь, кто и когда тобой занимается, есть слово «надо». Тело твое теряет всякие критерии интимности. И не всегда есть комфортная степень прикрытости, но об этом не спрашивают. Я внутренне мучилась и даже не могла сообразить, что не так, что за смутные переживания меня раздирают. Привыкла чувствовать неловкость за себя и неуместность своего тела, как будто я здесь лишняя деталь, создающая помехи всем вокруг.

Первое время мама жила и спала со мной в одной комнате, помогая кушать, переодеваться, принимать ванну... Один мой взгляд влажными глазами — и мама впадала в такое горькое отчаяние! Ну как же так, уже выращенного и «устроенного в жизни» ребенка снова выплюнуло ей на руки — больным и беспомощным. Никакого чувства защищенности и безопасности — у нас двоих.

Нас с моим братом, который на год младше меня, воспитывали в очень интеллигентных понятиях о человеческом достоинстве и женской стыдливости. В моем детстве ни папа, ни брат не позволяли себе даже ходить по дому без рубашки. Теперь же, если мама не успевала помочь мне, скажем, собраться в больницу, это делал мой брат. Ему (по факту — уже чужому взрослому мужчине) нужно было приходить и одевать меня: натягивать штаны, кофту, обувать кроссовки...

Он прятал глаза и чувствовал себя ужасно неудобно, боялся сделать мне больно... А я мучилась от жгучего стыда и унижения, а вдобавок от чувства вины, что доставляю ему столько хлопот. Брат завязывал мне шнурки бантиком и «кожей чуял», как я глотаю слезы, стараясь не подавать виду — от чего смущался еще больше. Из-за своих чувств он злился и ругался на маму, что она сама мной не занимается. Настоящая эмоциональная пытка...

Мы были совершенно беспомощными в этой ситуации — а всего лишь не умели правильно выражать свои эмоции. Ложная установка о том, что стыдно показывать слабость, стыдно сочувствовать, даже если сердце кровью обливается... Меня по факту «не трогали»: пугливо замолкали в моем присутствии, обсуждать произошедшее — табу.

Умом я понимала, что родные любят меня и я для них не обуза, не лишний рот. Но как важно было бы услышать эти слова вслух, почувствовать ласковый взгляд или объятия, признаться им, что я не могу так, просто не могу так... Каждый из нас запирал свои зрительные эмоции в себе, не сосредотачивая их на другом человеке.

«Я обо всем забыла теперь, только за Машей ходить» — мою маму трясло от неопределенности, и она не знала утешения. Мне тоже было сложно выносить мамино несчастье, даже несмотря на то, что из-за лекарств я находилась в ясном сознании по 2-3 часа в день, не больше. Это же мама, мой самый главный человек на свете! Как я могу быть причиной ее печали и разочарований?! Каждый раз, когда она расстраивалась или причитала украдкой, я ощущала себя виноватой. Сначала я старалась плакать беззвучно — не выдавать себя, чтобы мама не замечала. Со временем стало получаться: перестала плакать совсем. «Держись, ты все еще кремень, а не тряпка».

Такое могло случиться с каждым. В тот день на улице с собакой мог оказаться любой. Но это случилось с тобой. «Почему это случилось именно с тобой?» — немой упрек в усталых глазах самых близких, пренебрежительный тон в гостях у родственников, обесценивающие комментарии вроде «да ладно, чего там, соберись», «заживет, как на собаке», «на пляжах не надо оголяться, и нормально». Постоянным рефреном слышалось что-то вроде «сама виновата». И я принимала это, привыкла «виноватиться», стесняться своего присутствия, стыдиться «темного факта» своей биографии... Моральных сил это не прибавляло.

Уже на тренинге Юрия Бурлана я услышала мысль, которую смогла применить к себе — я этого не выбирала, а значит, нечего стыдиться и не за что извиняться. Очевидные вещи. Но в тех моих состояниях, как в кривом зеркале, любые слова, даже нейтральные, искажались и попадали на чашу весов осуждения себя.

Направить зрительный вектор только на себя, кто же знал, — это худшее, что можно сделать. Помню, как я зажмуривала глаза на перевязках, чтобы сдержать тошноту, — в глазах темнело при одной мысли, что бесформенный кусок плоти под бинтами каким-то образом соединяется с моим телом.

Сердце уходило в пятки — страшно. Когда сосредоточен на себе, то быстро одолевает страх смерти, даже если называешь его по-другому.

С моей травмой мне дважды делали операции под местной анестезией и частично наживую. А я боялась боли и жалела себя, концентрируясь только на том, чтобы не дернуться «под скальпелем».

Этот страх надолго оставался со мной зажимами в теле: я подсознательно «берегла» правую половинку тела, как будто — спустя годы — там все еще швы. У меня порой спрашивали, почему я хромаю — хотя я сама не замечала за собой «ничего такого». Сейчас понимаю — это была психосоматическая реакция, тело по-своему пыталось избежать страданий.

Параллельно я все больше и чаще проваливалась в депрессию. В самые черные моменты, обычно по ночам, когда было мутно и больно, я часто думала: «Сейчас, сейчас я проснусь...». Это не была мантра для успокоения, я усилием воли пыталась сбросить мороку — была уверена, что это какое-то наваждение, что мир вокруг иллюзорный и мне надо освободиться от него.

Когда сняли лангет и разрешили пользоваться рукой, я восприняла это в хорошем настроении — сейчас вернется моя жизнь, наконец-то!

Намеревалась в тот же день нарисовать портрет на свадьбу подруги и, вернувшись домой, долго отказывалась верить глазам: села за чистый лист, второй рукой всунула карандаш между отекших синих пальцев — мозг дает команды, но рука не слушается... Такого просто не может быть, это ошибка! Так и жила — с ощущением, что все это происходит не со мной. Где же я?..

Неожиданно я столкнулась с предубеждением к себе. Как будто травма — это что-то заразное. Хотя я и сама очень остро реагировала на любые косые взгляды, полные страха, мол, вдруг я тоже таким буду, не подходи ко мне. В меня не тыкали пальцем, не дразнили, только молча смотрели или перешептывались за спиной. Что ж, я внутренне смирялась, что нарушаю чье-то чувство прекрасного. Во мне самой жил этот страх!

Труднее всего было с жалостливым отношением на работе. Жалость по форме терпеть нелегко, она унижает. «Ой, ну стой, давай, мы лучше сами, куда ты с рукой» — предупредительно делают все за тебя, не давая шанса показать, что ты тоже способен на нормальную жизнедеятельность. Не признавая за тобой права быть полноценным.

Это такая ловушка обходительности. От тебя ждут благодарности, а в твоей душе — в ответ на такое отношение — вовсе не она! И все равно приходится принимать это на себя, и, если получится, кивать в ответ.

Потому что с этими людьми ты взаимодействуешь каждый день, и они не виноваты, что иногда... приходится признать... без помощи тебе не обойтись.

Хуже было другое. Еще недавно мне повышали зарплату по инициативе руководства, старшие коллеги спрашивали совета — и вот со мной разговаривают как с умственно отсталой, как будто физический недостаток относится и к интеллектуальным способностям. «Серьезно, теперь я не личность больше?»

Какое это испытание для эгоцентризма! Глубоко внутри хотелось кричать: «Да как вы можете! Я человек!», но вслух говорить что-либо не было сил. Тогда же мне предложили временно оформить группу инвалидности по ограничению движения. Сейчас я спокойно осознаю, что это форма социальной поддержки и общество существует, только если заботится о всех своих членах. В том, чтобы принимать помощь, нет ничего зазорного, как и в том, чтобы ее оказывать.

Но тогда... Подтвердить официально свою ущербность?.. Временно, но расписаться в этом перед всеми?! Такое было непереносимо и слишком уязвляло гордость — я не стала ничего делать. Продолжала чураться упоминаний об этом, как клейма. «Калека никому не нужна».

Вторую операцию на руке мне делали через 1,5 года — что теоретически улучшало возможность двигать пальцами. Но запомнила я не это, а предварительный разговор с хирургом. Он отнесся ко мне с большой эмпатией, мягко проговорив вслух мои чувства, не отрицая, что мне на самом деле больно, страшно и неудобно в быту.

Как будто камень сняли с моей души, так это было здорово — ощутить, что ты не в одиночестве, что ты имеешь право на то, что чувствуешь, что кто-то понимает тебя. Это была первая теплая человеческая эмоция. За все это время! А ведь я сама, не зная того, закопалась в этой яме, избегая контактов и доверительных разговоров, лишая себя эмоциональных связей.

При всем этом мне казалось, что я такая незлобивая и у меня нет обиды ни на судьбу, ни на соседку. Уже на тренинге я отследила, как в глубине души теплилось квадратное «Бог все видит, всем воздаст поровну». И как я винила себя...

Оказывается, кисть руки имеет огромный диапазон подвижности. Чертова мелкая моторика. Каждый миллиметр движения, с каждым пальцем, с разным углом поворота кисти нужно было тренировать примерно с теми же усилиями, с какими взрослый человек впервые садится на шпагат. Это сопротивление доводило меня до отчаяния.

Я металась в ярости, хотелось плакать, выть, крушить все — не от жалости к себе, это была черная ненависть. Я ненавидела свое тело за беспомощность. Каждый день! Это тело и раньше мешало мне в звуке, а теперь оно не может самостоятельно обеспечить себе даже базовые потребности.

«Помогите, я замурован в человеке!» Тягостные состояния. Выпустите же меня, мне так больно внутри «этого»! Я как бы наблюдала за собой со стороны, а если бы могла — то набросилась бы на себя с кулаками, чтобы избить, ну хотя бы до полусмерти. Чувствовала омерзение от того, что связана с этой жалкой тенью человека — и люто ненавидела ее, то есть себя.

И это было большое противоречие — хотеть большего, но ощущать себя ничтожеством, недочеловеком. Не мочь делать даже то, что раньше умела и делала не задумываясь. Я ведь даже кружку с чаем не могла поднять — бралась за ручку, тянула, но пальцы разжимались, силы в руке не было — будто я бесплотное привидение. С мрачным цинизмом думала о том, что я не в состоянии причинить этому телу какой-либо больший ущерб, чем уже есть.

Иногда, «забывшись», я могла сделать какое-нибудь привычное движение — мы не отдаем себе отчета в таких вещах — повернуть дверную ручку, поправить челку, покрутить колесико компьютерной мыши… И руку буквально скрючивало сильной судорогой. Это было больно и страшно — не физически — вспышками загорались в голове травмирующие воспоминания, больничные коридоры, ощущение безнадеги… Очередной повод укорять себя. «Смотри, и это не можешь сама…»

Однажды, еще до травмы, друг сказал мне по какому-то пустячному поводу: «Не волнуйся, тебя обязательно вылечат. А если нет — мы тебя пристрелим». Как часто я вспоминала эту шутку. Думала, ну почему я не умерла в тот день? «Пристрелить» было бы куда гуманнее… чем это все.

Спасалась одним — с головой окуналась в работу. Люди на том конце провода не видят, как ты выглядишь, не обязательно писать что-то от руки — можно печатать на клавиатуре, а у компьютерной мыши есть настройка «левша». Сосредотачиваешься на своем деле и хотя бы на время освобождаешься от груза боли и страданий. Хотя бы на время поднимаешься на одну ступеньку со здоровыми людьми.

Как же много может дать возможность социальной реализации. В целом, мне неудобно было работать за компьютером — неловкие движения мышкой, спина болит от руки на перевязи, но через несколько месяцев я вдруг поймала себя на странных ощущениях... Я улыбалась. Забыла, как это.

Стыдясь своей «ущербности» и избегая уничижительной жалости к себе, я перестала в принципе рассказывать «о руке» новым и старым знакомым. Решила вытеснить, загнать глубоко в себя — с точностью до наоборот от того, как нужно было поступить. Даже трудно припоминать и описывать подробности — так долго и усердно я старалась забыть их.

Еще я считала себя «с рукой» ужасно некрасивой. Все, я уже неидеальна и никогда не буду, а значит, меня никто никогда не полюбит. Объективно это было не так, но у зрительного вектора глаза велики — в тогдашних плохих состояниях эти мысли навязчиво лезли в голову. Раз калека никому не нужна, значит, и в этом смысле тоже. Это умозаключение заставляло меня отчаиваться: никогда не создам семью, останусь одна, одна умру... Сейчас даже странно об этом писать, но тогда это был дополнительный аргумент, доказывающий мою мнимую неполноценность.

Я старалась запретить себе думать о «несбыточном», а лучше — совсем перестать чувствовать. Получается, жизнь создана для того, чтобы терпеть. Терпеть боль — физическую и душевную. Это как раз для меня, ведь я уже «бракованная» частичка общества. Ощущала себя поломанным деревцем на обочине, которое по воле случая не засохло и принуждено бесполезным обрубком торчать у дороги.

Жизнь проходила мимо меня, будто я и правда стою на обочине, пока все куда-то едут. Я лишь ждала, пока «выйдет время». Была уверена, что рано умру. Бессознательная догадка о том, что если не хочешь жить, не получаешь желаемого — жизнь сворачивает сама себя. Я была внутренне готова — пусть меня собьет машина или обнаружится быстро прогрессирующая смертельная болезнь. Словом, придет «спасительное» избавление. Наступит game over, все равно этот уровень игры мне не удалось успешно пройти.

И пока я терплю, то есть жду окончания своей безрадостной жизни, я приняла решение вести себя «как все» и не подавать виду, что что-то не так. Я сама заключила для себя, что никогда не буду счастливой. Вердикт, не подлежащий обжалованию. Смирилась с тем, чтобы просто существовать...

Все это была моя внутренняя жизнь. Внешне же я вернулась к «норме», довольно успешной и не без простых человеческих радостей. Но каждый раз вопрос про руку ставил меня в тупик, я не могла связать двух слов, до слез, до трясучки. Открывала рот и чувствовала, будто мне отрезали язык. Ну как скажешь об этом коротко? Лучше вообще не говорить. Лет через 5 я сама уже была уверена, что у меня все в порядке. Только кофту с длинным рукавом в гостях лучше не снимать. Пустяк, вроде бы.

Откинув «чепуху» о том, что жизнь, возможно, способна приносить людям радость, я ставила социальные галочки: профессия и карьера, дом, семья, отпуск два раза в год... А дальше что? Так и жить до самой смерти? Какой смысл?

Ощущение, что я уже все сделала, всего достигла, а эта «компьютерная игра» все никак не заканчивается, лишило меня последних сил вставать по утрам. Звук накрыл с головой. Но тогда я этого еще не знала, от знакомства с тренингом «Системно-векторная психология» меня отделяла пропасть из саморазрушения, бесплодных поисков, книг, тренингов, ночных рыданий и режущей боли в груди, которая не дает спать...

Мои крайне плохие состояния ушли уже на первых лекциях Юрия Бурлана, незаметно. Было еще много открытий. Но «вопрос с рукой» оставался без внимания. Это были воспоминания, зацементированные общим клубком боли, к которым я боялась притрагиваться и осмыслять их даже спустя время после прохождения тренинга «Системно-векторная психология». Сейчас у меня нейтрально-светлое отношение к тому, что все сложилось именно так. Как скоро я осознала бы свой звуковой поиск, если бы обстоятельства моей жизни были другими? Я не могу не радоваться, что нашла ответы на свои вопросы.

Долго не писала об этом, мне казалось, что моя травма — дела давно минувших дней, ведь я же с ней «справилась» еще до тренинга. Но фактически это произошло много позже — когда я системно разложила по полочкам то, что чувствовала и о чем думала. Все лечится осознанием. И это результат.

Много лет во мне как будто заводили тугую пружину, все сильнее и сильнее с каждым «оборотом ключа» — очередным днем, словом, взглядом. Груз, который прижимает к земле, в буквальном смысле заставляя сутулиться, втягивать голову в плечи, ничему по-настоящему не радоваться, бояться любого всплеска чувств.

После тренинга «Системно-векторная психология» этот груз постепенно растворился, и словно в сказке про Снежную королеву, исчез осколок кривого зеркала, через которое я смотрела на мир и на себя в нем. Я заметила однажды, что легко расправляю плечи, что могу просто улыбаться солнечному дню. Потому что хорошо внутри.

Я больше не живу с ощущением дефекта и неполноценности, после тренинга ему на смену пришло спокойное, ровное состояние. И при общении с людьми можно высоко держать голову, смотреть глаза в глаза, искренне улыбаться — не ощущая на подкорке стыда, неловкости и «отсутствия прав» на это.

Необычное чувство освобождения: в «тот день» мой поезд никуда не ушел, целая жизнь в моем полном распоряжении — рано ее зачеркивать. И ничего небессмысленно. Эта тюрьма моей головы исчезла.

Я уже не заперта в плену своего тела, внутри себя — я могу выйти к людям. И сделать «самое страшное» — показать им свои чувства. Чувств обнаружилось много: этого всего мне было «нельзя» раньше, но сейчас не нужно терпеть и держаться, как кремень. Наконец я могу обнять брата, когда он приезжает в гости, могу — с удовольствием! — листать для мамы бесконечную ленту на «Одноклассниках», могу плакать, глядя на «Девятый вал» Айвазовского. Даже свою историю смогла озвучить.

Этот текст я писала больше года: далеко не сразу, по чуть-чуть притрагиваясь к больным точкам своей памяти, переводя в слова самые эмоционально заряженные моменты. Кажется, не было ничего более сокровенного в моей душе, чем эта «тайна», эта боль, так свято оберегаемая мной…

А теперь? Я словно освобожденный узник, приговоренный к смерти и помилованный в день казни, — ощущаю возможность жить, чувствовать жизнь как огромный дар.

Здравствуй, мир. Давай знакомиться снова.

Екатеринбург

30 июня 2019

Надо мной склонился мужчина. Крепкий, с высоким лбом. Взгляд сосредоточенный и одновременно наполненный сочувствием.

Ощущаю его спокойствие, участие и уверенность.

Еще недавно меня колотил мандраж и сводило стрессом челюсти. А минуты спустя постепенно обволакивает доверием к профессионалу. Приступы дрожи отступают и тело расслабляется.

— Расслабьтесь, пожалуйста. Обещаю не делать больно.

Слова прозвучали мягкой, искренней, усыпляющей мелодией…

Только подумать, этот визит к хирургу-стоматологу после перерыва в 20 лет!

Конечно же, зубы за это время болели. Но еще с детсада я научилась терпеть боль. Благодаря детским стоматологам, которые с улыбкой-оскалом обещали привязать к креслу руки или просверлить губы непослушной девчонки. Пугало неприятное жужжание бормашинки, запах гари и пронзающая боль оголенного нерва.

А ещё специфический вкус временных пломб, который означал одно — детка, продолжение следует!

В память врезались бесконечные проблемы с зубами, обмирающее сердце, подкашивающиеся ноги, чувство безысходности и ожидание боли ради избавления. И это одни из ярких впечатлений детства 90-х. Тогда я здорово преуспела в терпении.

Меня бы не было в поликлинике еще лет ...дцать. Но боль сломанного пару лет назад зуба доконала.

И вот, с полным ртом забот (или, как шутят стоматологи — с «золотым ротиком») ищу своего доктора.

Это третья поликлиника. В первых двух во врачах выплывала либо агрессия, либо непрофессионализм, либо наплевательство на качество. Это сквозило уже в момент ожидания. Фальшь в общении персонала между собой, резкие ноты в словах, неосторожные движения. В этих нюансах читалось отсутствие равновесия, навыка создавать эмоциональные связи и работа ради обогащения в ущерб качеству.

К радости, предчувствие подтверждалось отзывами ожидающих клиентов и первой консультацией.

Радость была в том, что системные наблюдения моментально подкреплялись практикой и уберегали от ошибки выбора.

Итак, третья поликлиника. Ресепшн. Трое мужчин в униформе. Чтобы унять страх, подключаю системный анализ.

Первый — молодой парень, худощавый и суетливый — в кожном стрессе. Скорее всего, он практикант.

Второй — по-зрительному красивый, подтянутый, с легкой щетиной. Жилистые руки выдают обладателя кожного вектора. Он что-то эмоционально рассказывает коллегам и соревнуется за внимание сотрудниц. Это, скорее всего, стоматолог-терапевт.

Третий врач стоит на расстоянии. Солидный мужчина в аккуратной униформе. Руки крепкие. Движения уверенные и мягкие. По-звуковому высокий лоб и сосредоточенность на заполнении карты. Взгляд временами направлен внутрь себя. Перепроверил в карте бумаги, закрыл. Бережно положил в стопку и, по-анальному, подправил по сторонам и на столе. Улыбающимися глазами посмотрел на коллег, вежливой фразой поддержал разговор и уединился на пару минут «выпить чаю». Скорее всего, это и есть мой хирург!

Контрольная консультация утвердила догадку и уверенность в выборе врача.

Сначала он трогательно, по-анальному, показал обновку — удобные тапочки. Проследил за порядком в инструментах и подбодрил помощницу.

Ярко помню добрые глаза склонившегося доктора. Мягкий успокаивающий голос. И это обволакивающее чувство защищённости и безопасности, которое постепенно растворило мандраж, накопленный детством.

Я чувствовала, что он занимается делом «по любви» — тем занятием, что от природы должна делать его психика. И от каждой сложной задачи он испытывает наслаждение!

После моего рассказа прозвучало его участливое, мудрое и строгое:

«Нельзя терпеть боль! Ни-ка-ку-ю. Особенно зубную!»

Позже: «Здесь нужна операция. Будьте спокойны, я сделаю всё аккуратно».

Искренне расстроенный вздох на просьбу удалить зуб. И мягкое: «Его отсутствие будет заметно. Вы ведь девушка, давайте сохраним улыбку. Если честно, я не смогу простить себе удаление относительно здорового зуба».

Впервые за долгое время я почувствовала, что моё состояние кому-то искренне небезразлично. Приятно до слёз.

Задача по сохранению была выполнена чисто, профессионально и без боли!

Эйфория встречи с доктором мечты и радости подтверждения системных знаний захлёстывала.

Выбор врача сделан, осталось окунуться в решение зубного вопроса с головой!

Системный подход к выбору врача принёс свои результаты. За год — это полное излечение 20-ти запущенных зубов и установка желанных с детства брекетов. Максимум ювелирно сохранённых и восстановленных миллиметров тканей. Минимум внедрений в нервы.

Чего стоит одна только зрительная эмоциональная связь доктора с пациентом. Отсюда же забота о самочувствии и понимание его малейшего дискомфорта.

Художественная анально-зрительная точность подбора оттенка пломбы. Анально-звуковое умение творить чудо скальпелем в миллиметре от артерии. Удаление сложных зубов без осложнений, качество и забота о кошельке клиента.

Каждый рассказываемый Юрием Бурланом на тренинге нюанс нашёл подтверждение в жизни. И это узнавание — мощный наполняющий момент. Это внутренняя энергия и та самая широкая системная улыбка!

Стоматологов в поликлинике хватает. Но, в основном, это кожное желание сделать всё быстро ради галочки.

Для семьи я выбираю качество и спокойствие в руках анально-зрительного звуковика — врача от бога. Это мой системно-стоматологический подвиг. А Юрий Бурлан и доктор — мои герои!

Благодаря полученным на тренинге «Системно-векторная психология» знаниям, возможно за минуты определить свойства и качества, заданные человеку природой. Вовремя рассмотреть своего специалиста.

Помочь человеку раскрыться и реализоваться. Или просто оставить в покое без ущерба своим ожиданиям.

Армавир

9 августа 2020

Друзья, я хотела бы поделиться своими впечатлениями об СВП.

Обучалась у Юрия несколько лет назад, и тогда СВП стала для меня первым серьезным опытом погружения в глубины собственной психики. У меня не было каких-то серьезных проблем со здоровьем. И это не легко увидеть результаты если идет "вяло-текущее" хронического заболевание. И напротив, если есть есть какой-то сильно беспокоящий недуг, и в первую неделю тренинга от него можно избавиться, то это конечно же заметно. У меня все протекало по-анальному нормально :D .

НО !!!

У меня были не очень отношения в семье, свекровь меня ненавидела и я ее тоже. Мы вообще не могли гармонично находиться в одном пространстве. Мои отношения "выздоровели" !! И не только со свекровью, но и с мужем и вообще со всеми людьми. Я не испытываю никаких претензий сейчас никому - и это благодаря психологии. Я проработала свои отношения и с мамой также.

Второе и самое важное что я получила на СВП - это понимание звуковиков. И у меня средний сын такой, не от мира сего, своеобразный. И до СВП мы все его забивали, мучили и ранили: домочадцы, я и учителя. Дошло все до того, что у него стали проявляться аутические симптомы, он перестал общаться, часто плакал, перестал озвучивать своих героев когда играл, вообще стал закрываться от мира. На звуковом векторе я очень много плакала и это было переворотом моего сознания. Я и сама звуковик, и ребенок тоже. И тогда я получила настоящее исцеление души. Я перевела сына в другой класс - избавила от деспотичной учительницы тирана, которая говорила не громко, но искусно унижала не только моего сына. Сейчас учителя знают, что на моего ребенка НЕЛЬЗЯ кричать или повышать голос. Мы дома не кричим, и уж тем более не рукоприкладствуем. Хотя до тренинга это было. Кстати, мой муж тоже прошел обучение СВП сразу после меня. Это тоже было началом трансформации наших "вяло-текущих" "нормальных" отношений.

Вообще после СВП я переквалифицировалсь на психолога, приобрела вторую профессию. И сейчас успешно провожу групповые и индивидуальные терапии. Об СВП всегда вспоминаю с любовью и благодарностью!!

Благодарю вас, Юрий Ильич, и всю команду СВП за начало прекрасных изменений в моей жизни!!

Актобе, Казахстан

12 июня 2022

Дорогие системные друзья,
я уже делилась успехами своей родной сестры, которая осталась инвалидом после неудачного наркоза.
Не разговаривала, не ходила, не помнила, не понимала.
Многомесячное очень серьезное медикаментозное лечение к сожалению не принесло ожидаемого улучшения. Профессор-невропатолог, которая вела сестру сказала - Смирись, лучше не станет. Она теперь как овощ. Соглашайся со всем, делай, что она просит и ухаживай.
Картина МРТ головного мозга от 24.12.21 Очаги рубцово-атрофического процесса неясного (постишемического, посттравматического генеза) в обих затылочных долях. Очаги глиоза в скорлупе с обеих сторон и в перивентрикулярном белом веществе обеих гемисфер головного мозга (Fazekas 1). Внутренная открытая тетравентрикулярная гидроцефалия в стадии компенсации. Субатрофически изменения лобной, височной и теменной долях с обеих сторон. Передняя трифуркация правой внутренней сонной артерии и задняя бифуркация левой внутренней сонной артерии. МР - ангиографические признаки отсутствия визуализации правой задней коммуникантной артерии.
Для тех, кто не в теме - все очень серьезно.

А несмотря на страшную картину, у нас улучшения. В свое время сестра очень вкусно готовила. Мы пробовали, год назад она чистила одну картофелину минут 15, та получилось как обгрызенная. Сестра в раздражении выкинула нож вместе с картошкой и мы закрыли эту тему.
Но время пришло...Падам!!!

Приезжаю домой на обед (покормить сестру), чую запах капусты...не очень его люблю и начинаю говорить - А чем у нас так...(просилось воняет), сказала - пахнет. Сияющие глаза сестры - сейчас увидишь. Ребята! Она приготовила тушеную капусту с картошкой, добавила зелени. Получилось бесподобно вкусно и красиво. Через пару дней в макарошки с тушенкой упала крышечка перечницы, ясное дело, с перцем. Блюдо было почти черным. Но что не сделаешь ради сестры. Я ела и приговаривала, как вкусно, а главное, как полезно, потому что черный перец все очищает. Искры из глаз сыпались, но я мужественно все доела. Скоро мы замахнемся на Наполеон, это был ее фирменный торт.
И самое главное, она боялась включать газовую плиту. И вот этот страх тоже позади.
Шутит, смеется, общается с друзьями. Часами разговаривает по телефону со знакомыми. Делает гимнастику и дыхательные упражнения.
Пишет сообщения в Вотсап.
Записывается самостоятельно на маникюр, педикюр и стрижку. Недавно потребовала покраску. Теперь у нас аккуратно затушеванная сиреневым цветом седина.
Что это? Маленькое системное чудо. 150% ЧЗиБ и мягкое принуждение.