Подойти, заговорить, познакомиться, попросить и всё из этой оперы были факторами ужасного стресса

Полная жизненная дезориентация, единственное желание - выстрелить себе в голову вкупе с непрекращающейся эмоциональной каруселью были единственными характеристиками, которые определяли мою жизнь до тренинга.

Для полноты картины необходимо коснуться всего хотя бы понемногу. До школы и в самой школе - в первые годы - я был любознательным, смышленым, где-то “образцово-примерным”. Наша классная руководитель увидела во мне потенциал, начала с меня спрашивать больше, чем с остальных, вовлекла меня и мою маму во всевозможные олимпиады. Более того, она познакомила с прекрасным и безграничным своими образами миром литературы, а также влюбила в точные науки.
Дальше - средняя школа. Со временем я всё больше стал проводить в виртуальном мире. Любознательность начала перерастать в вязкую, будто бы вечную зависимость от компьютерных игр, сериалов, стримов…

Сначала просто детская тяга играть, а после серьёзная зависимость, потратившая по итогу столько времени, сил, месяцев, лет…Я мог, только проснувшись, запустить комп, наспех позавтракать и погрузиться в виртуальное на весь день. Опомниться глубокой ночью с красными глазами, ужасным состоянием, пустой головой и желанием покончить с собой. Вытащить наушники лишь для того, чтобы одеться, выйти на улицу, воткнуть уже другие…

Интерес к учёбе по наклонной скатился к нулю. А потом ещё ниже. Дошло до ненависти к школе. Стал критиковать учителей, вступать с ними в перепалки. Ровесников ни во что не ставил. Учителя казались недалекими, где-то откровенно неспособными мыслить здраво и логически. Одноклассников мог гнобить, издеваться, словесно оскорблять и унижать. Нормой было общение исключительно матом. Не осмысленным. Необдуманным. Тупым матом.
Авторитеты растворились. Желания к нормальной жизни стали размываться. Мне не хотелось получать образование, думать, мечтать. Хотелось наслаждаться “животными” удовольствиями, вести аморальный образ жизни - как сейчас понимаю…

Не хотелось жить жизнь, состоящую из походов на ненавистную работу, кредитов, кризисов, людей, детей, офисов, пустых и тупых желаний, бесконечного заработка денег ради бесконечно бессмысленных желаний. Зачем тебе дом, машина, дети, карьера, если в конечном счёте..? К чему эта суета, погоня за вещами и вообще этот чёртов мир?!

Маме и без меня хватало проблем. Лет с 6 она на меня орала. Орала неистово, так, что всё разрывалось, натягивалось. Чем старше я становился, тем яснее было отсутствие объективных причин для недовольства. Позднее я по одному ее взгляду понимал, что сейчас начнётся истерика. Для котла с бензином достаточно маленькой искры.
Папа погиб из-за употребления наркотиков, когда я был в третьем классе. До сих пор помню, как родители ругались. Мама требовала, чтобы я вызвал милицию, а папа вторил обратное. И как они дрались при этом…

Нежелание жить бессмысленную и пустую жизнь вынуждали придумывать собственную картинку своего будущего. Мне не были близки ценности моего окружения - безыдейность, леность, всяческое отсутствие желаний к жизнетворчеству - жизнь в своём маленьком-премаленьком мире претила.
Но это всё о внешнем. В попытке описать... Внутри же это часто выражалось страхом, неуверенностью, детской безответственностью. Со временем привычным состоянием стала отрешённость от всего происходящего. Не замечал реальности, всё время где-то “летал”, не умел общаться с людьми, откровенно говоря, боялся их. В одну минуту во мне просыпался жёсткий стержень, а в другую я боялся пискнуть, начинал вязнуть в собственных страхах. Беспричинная тревога вслед за абсолютной уверенностью…

Эмоции разрывали изнутри. Не знал, что с ними делать. Вторая натура, та, что холодна, старалась воспринять действительность, спотыкалась о мягкую и лояльную - первую натуру. В какой-то момент поле внутреннего боя заволок беспредельный хаос. Всё смешалось - кони, люди, личности, натуры. Эмоциональный всплески сменялись депрессивными и вязкими состояниями, а мог быть перекос и в обратную сторону. В конечном счёте всё настолько изнуряло, что кончались всякие силы - психические и физические. Как будто на время вводили транквилизатор. Штиль сменял шторм… А после всё повторялось снова.

Следует упомянуть об отношениях с другими людьми. Напряжение и страх, иногда до самых пяток, были постоянными спутниками во взаимодействии. Я дико переживал, если нужно было самостоятельно к кому-то подойти. Засыпал с тревогой об этом. Просто не мог ни о чём другом думать. И чем ближе был “момент икс”, тем тревожнее и напряжённее становилось. Подойти, заговорить, познакомиться, попросить и всё из этой оперы были факторами ужасного стресса.

Не умел выражать чувства. Чрезвычайно редко выходил на душевный разговор. И то это всегда было не по моей инициативе. Моим максимумом был бытовой и безэмоциональный тон. Почему я это пишу? Потому что из-за этого невозможно было жить. Как уже упомянул, был маломальский опыт тёплого человеческого общения. Мне ХОТЕЛОСЬ общаться, коммуницировать, заводить друзей, встречаться, любить, а я НЕ МОГ. В нужный момент становилось бесконечно страшно, возникал ступор или неловкая ситуация - ни черта не выходило.
Кстати говоря, неловкие ситуации преследовали всю жизнь. Точь-в-точь как это показывают в фильмах. Споткнуться, уронить, разбить что-то, грубо отнестись, не досмотреть, забыть - список можно продолжать и продолжать, факт в том, что в самый неподходящий момент часто случалось самое нежелательное.
Постараюсь подвести промежуточный итог. Во мне жили несколько личностей - так я их тогда определял - которые только и делали, что мешали друг другу. Уже после знакомства с СВП я узнал, что на самом деле эти личности никакие не “личности”, а вектора. И что на самом деле они дополняют друг друга, а не мешают, если иметь о них достоверное представление.

Моей жизни суждено было закончиться. Во всех смыслах. Вместо упорных занятий в один момент моё детство наполнилось бессмысленными и тупыми “затычками”. Фактам следует смотреть в глаза!
Познакомился с тренингом Юрия Бурлана в начале 2019 года, а прошёл только спустя год. Пришло какое-то понимание... Хотелось ведь понимать причины. В принципе одна сцена включила в себя всё. Уже после знакомства с Системно-векторной психологией, но до прохождения ПУ. Тогда меня вдруг потянуло к людям, а ещё усилилось, обострилось и даже осозналось желание покончить с собой: много лет копившееся обрело облик и принялось за дело. Такого самопожирания не было никогда...
Холодное утро. Мороз до косточек. Иду к первой паре. В ушах привычная доза, в голове и сердце до сих пор непривычный хаос. Мне хочется сигарету. Нет, мне хочется сдохнуть или всех спасти. От кого, от чего? Не знаю, но сейчас я иду среди людей, из глаз безостановочно льются слёзы. Ловлю их взгляды, мне интересна их жизнь - я так люблю их всех. Я так хотел бы всем помочь, но каждый вечер приходит химера, беспощадная и властная. Но каждая ночь диктует потребность думать, безостановочно крутить, сцеплять и накапливать нестерпимый и ужасный поток мыслей.
Я редко чувствовал коллектив своим домом. Со временем забывалось, что должно приносить общение, начинало хватать опосредованных, дешевых и пустых слов, размытых полуфраз и бесконечных полуфаз. Маска, та самая маска, за много лет приросла к лицу и ощущалась как что-то исключительно отвратительное…
Гейминг. Нет, милые мои, я не чилил 35/20 или потел 240 на 500, мало думал об этом. Просто уходил. Туда. Куда? Ну, в доту. Ну, не в доту. Проходило ли время или останавливалось - плевать! Мне надо было, мне было это нужно!! Играя, мог забыть, что хочется сдохнуть, что день - петля, ночь - хоть вешайся, что в Думе сидят разжиревшие придурки и что вокруг так мало прекрасного. Что работа в офисе смертеподобна, что учёба в вузе бессмысленна, что всем идеями и ценностям общество предпочло!…

Я должен был совершить суицид. А разве есть другие варианты?.. Дошло почти до сумасшествия. Натурального. Меня ежедневно стали разрывать на части панические атаки. Самые реальные. Каждую минуту, секунду, момент тебя пожирают картинки смерти, несчастий, потерь близких людей, реальных и нереальных болезней. Так страшно, что “оно” не выплакивается. Полнейший ужас. И кому расскажешь? Меня колотило, спирало дыхание, мозгу переставало хватать кислорода, подкашивались ноги… Не мог заснуть, очень плохо спал, вскакивал в холодном поту, разблокировал телефон - поспал 15 минут… С этим ничего нельзя было поделать. Спасали только бесконечно короткие разговоры с близким другом. Тогда и сформировалась окончательно эмоциональная зависимость от него. Мне было 16 вроде бы.

В перерывах между приступами истерии (больше внутренней, конечно) было стойкое желание покончить с собой. Сухое такое. Безэмоциональное. Так не могло больше продолжаться. В жизни нет смысла. Его нет. Нет. Не может быть и никогда не было. За мишурой скрывается зияющая бездна. Мы все - бездна! ВСЁ ВОКРУГ - БЕЗДНА. Пустая и бесконечно глубокая. Ужасно страшная, без единственного намёка на причину и на следствие…

Полёт с 9-го? Явно лучше верёвки. Но лучше, пожалуй, огнестрел - быстрей, эффектней и эффективней. Можно и на краю крыши - чтоб наверняка. А ещё картинка лучше… Миг. Свист. Чувство невесомости. Увидимся там. Или не увидимся. Одно ясно - здесь мне делать нечего…
Лекция. Первая. Как сейчас помню дату - 7 января, показали повтор нулевой. Присоединился позже - выбора не было. Потом первая “живая”. Было непросто. Голова не всегда работала. Слушать не всегда выходило. Было только ясное понимание - либо это, либо ничего. В какой-то момент я стал впитывать. Так, как никогда и ничто не впитывал. Исписал кучу огромных тетрадей. Большинство конспектов удачно перенес на форум, а это занимало целые дни.
Всё происходило очень и очень постепенно. Совсем не сразу, даже если так казалось. Хорошее настроение стало постоянным спутником, но значимые (а незначимых очень и очень много) результаты приходили в процессе. Ворох распутывался постепенно. Суицидологизмы оставались первую половину тренинга. После второго или третьего звукового занятия (кто знает, тот знает) они просто ушли. На том же звуке я пережил то, о чём мне дажу тут неудобно будет говорить. Не так постыдно было бы говорить в подробностях об интимной близости. Ничего близкого со мной до той лекции не происходило. У меня не хватит словесного инструмента для описания. Думаю, Достоевскому бы тоже не хватило. Мне кажется, что такое можно ощутить один раз в жизни - только ради этого есть смысл рождаться...

Ребята, мне сохранили жизнь. Юрий Ильич и его Команда дали мне шанс прожить эту жизнь. Без них ничего бы не было. Ничего…
Шанс прожить, а не “прострадать”. Шанс не тыкаться в бесконечно тёмном лабиринте в холодные гранитные стены. Многократно повысилась вероятность избежать ошибок и сделать максимум полезных последовательных шагов на своём пути. Оглядываясь, понимаю, что чувства меня не обманывали. В каком-то смысле это действительно было бесполезным существованием. Ясных планов, целей и желаний не было. Было неопознанное “хочу” в настоящий момент, которое не получалось адекватно трактовать.
Больше конкретики. Далее последует набор плюсиков. Большинство из них пришли не сразу, постепенно. На тренинге не дают пилюлю - дают понимание происходящего в тебе самом, в семье, в стране, в мире. За каждым из абзацев стоит столп разочарований, страданий, бесплодных и изнуряющих попыток к достижению результата. Постараюсь “зацепить” как можно больше самых важных аспектов.
Тут стоит приостановиться и сказать, что результаты приходят при должном усилии обеих сторон. Без прикрас и приукрас. Будьте готовы к тому, что самое важное может не прийти само собой. От человека требуются усилия. За усилиями по тому же адресу. Этот текст пишется без восторженных восклицаний, которые имели ранее место (куда же без потрясающих всего тебя эмоций?). Сейчас - более ли менее осмысленный взгляд.

О людях - не могу без слёз… Начинаю писать - заливает чувствами. Глубокими. Не поверхностыми. До самого тёмного подвала души. Есть музыка, которая нравится. Есть такая, без которой жить невозможно (и почему все вокруг не слушают её?). А есть такая, к которой непросто прикоснуться. Очень редко, раз в полгода или даже год, ты сможешь ощутить дуновение вечности и бесконечности, почувствуешь себя маленькой песчинкой средь прекрасной водной глади, отдашься ей и растворишься… - абсолютное счастье длиною в пару секунд!..
Клише “отношения с людьми вышли на новый уровень” не представляется возможным употребить! Это другая система измерений, это не просто уровень отживших себя тысячелетями привязанностей и развязанностей. Это даже не гениальное изобретение человечества - интернет. Это другой мир, почувствовав единожды который, сомнений в написанном не возникнет.
Со всей ответственностью заявляю, что как бы человек ни был счастлив, как бы ему ни казалось, что он понимает себя/свою вторую половинку/детей/людей вокруг, он заблуждается. Добросовестно, конечно. Абсолютное большинство ещё не вкусило этой пищи. Не вдохнуло. Не прикоснулось. Не услышало истинных смыслов в речи говорящего… Юрий Ильич показывает это на рыбках, птичках, обезьянках и попугайчиках. Я попробую иначе. Представьте, человек пытается плыть, загребает (старается!) с особым усердием - лёжа на песке или на земле. Пытается бежать - по воде. Или отталкиваться - от воздуха!.. Вот так выглядят наши попытки достучаться и понять другого человека. И на этом “фундаменте” мы пытаемся что-то построить. Иногда природа помогает - мать и дитя, муж и жена, “стайка” детей во дворе, но и эта тонкая материя “рвётся” - подуй только сильный “ветер”.
СВП Юрия Бурлана позволяет каждому прекратить череду эдаких чудачеств. Нельзя сказать - вот с тем-то надо поступать так, а с этим - ни в коем случае! Это ничего не даст. Объёмное восприятие людей формируется длительно, в течение всего тренинга. Потом сами сможете определять “совершенный абсурд” и “благодатную почву”. СВП - это чувствовать, что именно этот человек может поступить так, а вот иначе - никогда. Это с одного взгляда или маленького разговора уметь сделать очень серьезные и фундаментальные выводы. Это чувствовать другого не через свои категории, а в его парадигме восприятия.

О малом радиусе. Всё течёт и всё меняется. А ещё развивается и укрепляется. Легче создаются близкие, доверительные, долгосрочные и положительные отношения. Больше радостей от мелочей, желания разговаривать с людьми… Люди стали много приятней. Даже неудобно иногда из-за обилия чувств) Сильнейшее чувство благодарности стало постоянным спутником, заменив неопределённо-вяло-обыденное “спасибо”. Да, он (человек) лживый. Да, склонен к покраже и откровенному воровству. Да, с виду не самой привлекательной внешности. Да, с необузданными литературой чувствами. Но даже в этом омуте ты замечаешь какое-то совершенно, казалось бы, незначительное качество, но положительное. А если и не замечаешь, всё равно не чувствуешь неприязни... Не могу точно сказать, что меня больше отталкивало от людей раньше: скудное сердце, совершенная чувственная неразвитость или отсутствие какого бы то ни было зачатка мозга и откровенная тупость. Но даже в этом отношении восприятие поменялось. Нет той неприязни, отторжения и какой-то ужасной тошноты. Есть осмысленный взгляд на сложившееся положение вещей. “Он не выбирал быть таким” - это чувствуется, а уже потом понимается.
Окружение после прохождения тренинга начало меняться. Постепенно, без рывков. В этом смысле я очень ригидный. Тем более люди - сами понимаете. Это процесс, который продолжается по сей день. Не было цели поменять всех вокруг. Не было такой цели. Кстати говоря, на в какой-то момент возникшем пустыре, не было щемящего чувства одиночества, ненужности и никчемности. Было планомерное движение дальше и новые знакомства. Люблю людей вокруг)

О реализации, поисках себя, etc… Это был мой самый большой запрос к тренингу. Остальное я был бы не прочь получить, но если бы встал выбор - реализация или вся кипа (и её кусочек, описанный тут) больших и значимых, маленьких и приятных результатов - совершенно точно, без запинки выбрал бы первое.
Нельзя сравнить с тем, что было раньше. Столько лет меня глодало чувство неопределенности собственного будущего. В России или в другой стране? В этой области или в другой? Точные или гуманитарные? Не наскучит ли мне через две недели, как это миллион раз уже бывало? Не придется ли пожинать ссохшимися за много лет мозгами и сто крат разочарованным сердцем упущенных возможностей? И почему я уделяю этому так много внимания?..

Результат пришёл не сразу. Совсем не сразу. Из-за меня самого. Надо было больше работать в этом направлении. Но через год и он начал проявляться - сначала слегка, потом больше, а в конце: то самое чувство и глубокое понимание вопроса и возникшего на него ответа. На тренинге возникло неудержимое желание “Быть ….” - спектр разукрасился огромным множеством оттенков. Возникло первичное понимание вопроса. Постепенно - не сразу - взгляд сужался, мозг взвешивал и отбрасывал разные варианты, пока наконец не сформировался очень узкий pool того, чем я должен заниматься для своей реализации. Это не “карты(вектора) разложить”, посмотреть на комбинации и что-то там понять. Это по-настоящему ощутить, сформировав свои выводы на серьезном фундаментальном понимании.

У меня впереди ещё ВУЗ. Высшее только в этом году начну получать. Кстати, и с выбором института тренинг помогает. Среди моих знакомых много тех, кто идут слепо: то ли по инерции собственной, то ли общество толкает. Такая почва не благодатна для серьезной учебы. Гораздо больше этому способствует осмысленность шагов, поступков и их последствий. Тренинг запускает работу головы (но не без ваших усилий!).

С вашего позволения я не буду называть конкретную профессию. Об этом в другой раз и в другом результате. А ещё я могу кого-то сбить. Сам сбивался много раз, поэтому думайте и принимайте решение исключительно самолично! Скажу лишь, что дух захватывает и сердце бешено колотится от одной мысли - я буду этим заниматься. Ребята, это не просто космос, это вся ВСЕЛЕННАЯ, включая все временные и вневременные промежутки! И да, мне уже удалось чуть-чуть попробовать - впечатления много лучше, они вообще другого качества относительно того, что представляется и воображается. Это не то что “оправдание надежд”, я это чувствую как незаслуженную компенсацию…
Раз-два в неделю совершенно распирает от желания быть кем-то. Быть тем-то, делать то-то, развивать, поднимать, укреплять…. Прямо сейчас всё бросить и ринуться в прекрасной красоты, совершенно прозрачный омут с головой и душой. Юношеские такие фантазии) Стимулируют к занятиям, обучению и всяческой активности.
Если раньше хотелось творить и достигать только по “праздникам” или с понедельника, то сейчас каждая минута на счету. Невозможно всё успеть! Почему всего 24 часа? Этого бесконечно мало! А ещё приходится спать ежедневно - чёртовы телесные потребности ;) - столько времени впустую…
Если вы меня спросите - и в чём же смысл? Я вам не отвечу, даже не мечтайте. Вам расскажут, как “добывать” его ежедневно, в нужных для вас дозах. Вы перестанете мыслить, что его нет. Вы будете ощущать его нехватку как ваше “не сделал - не получил”. Но скорее всего вас затянет. Большинство почему-то затягивает. Для меня это удивительно. И тоже пришло не сразу. Это ведь навык. А навыку нужно научиться, а потом - всячески совершенствовать умение и поддерживать его на хорошем уровне. Могу лишь пообещать: вам будет интересно - начнёте чувствовать это как свой единственный талант, божественный дар или лучшее, что есть в этой жизни. Затягивает).…

Разные желания - разные инструменты. На тренинге будут охвачены все. Все желания и все инструменты их реализации. А дальше - ваш выбор.
О материальных желаниях. Как бы мне самому это ни было смешно писать, но да, они проснулись. И спокойно себе соседствуют с нематериальными. В симбиоз вошли - не мешают друг дружке. Ощущения суеты стало в разы меньше. Более того, мне начинает казаться, что даже самая простая человеческая деятельность имеет в себе какой-то смысл. Не такой, что и ладно, а самый глубокий. Окружающее воспринимается с должной адекватностью по большей части: нет смертной скуки или тоски от одного взгляда на повседневную суету и рутину. Улыбаться даже стал. А если ещё человек рядом, то и с “бытовухой” легче справляюсь.

Желания к аморальному, преступному образу жизни и всяческому вредительству как будто никогда и не было. “Это что - я?..“
С мамой отношения в разы улучшились. Раза в два или три. Непростая тема, ещё много предстоит, потому что “клубочек” всю жизнь заматывался. Люди иногда говорят: “больная тема”. Но мы пошли на поправку! И, кажется, что с каждым днём всё больше. При том условии, что это было далеко не самым первым запросом к тренингу - превосходный результат уже сейчас.
К папе чувствую глубочайшую благодарность за всё. Да, он был тем, кем был. Но он - мой отец, самый настоящий. И воспоминания о нём - большие слёзы… Спасибо, пап, ты у меня самый-самый!.. Вот бы ещё хоть раз тебя обнять… Увидимся. Мы обязательно увидимся…
Об эмоциональной карусели. Если кратко - её больше нет. И что этим сказано? Ничего. Раскрою. Начну с проблем в коммуникации с людьми. Мне удалось очень серьезно экстравертироваться. Просто заговорить раньше было невыносимым испытанием, а уж чем-то поделиться, рассказать, поддержать, выслушать и пр и пр - за гранью фантастики или в исключительных случаях. Сейчас с этим много легче, нет безумно тяжелого камня на сердце, нет электрического ощущения скованности. Нет ощущения оков. Спокойно разговариваю с людьми. Вообще, как оказалось, это отдельное искусство. Перестало тормошить эмоциями - появилась осмысленность в словах, мозг не отключается при виде других людей и разговоре с ними. Небо и земля. Небо и земля…

Мне не страшно что-то спросить, сказать, сделать комплимент (могу застесняться, но бояться не буду)). Замечаю, что всё чаще и чаще завожу непринужденные разговоры. Оказывается, в простых беседах скрыто немало удовольствия - кто бы думал.
Если раньше хотелось близких связей, а не получалось. Не выходило. Не понимал я этих людей… То теперь хочется ещё больше, но не всегда на это хватает времени. Но! Я знаю точно и уверен на 100 процентов, что вокруг меня сейчас самые лучшие люди. Кто-то самый честный, кто-то самый смелый… а кто-то - целое сокровище! Тренинг подарил мне людей вокруг!

Коллектив не стал моим домом. Мне как будто получается немного чувствовать каждого из коллектива внутри себя, это совершенно невозможно передать словами. Хочется больше взаимодействовать, больше вкладывать, достигать чего-то совместно. Люди стали совершенно притягательны. И не только те, кто нравятся/не нравятся с первого взгляда.

Нет больше жизни от состояния к состоянию. Есть жизнь, за которую теперь получается брать больше ответственности. Хочется расти во всех смыслах. Раза в два или три теперь больше читаю. Особенно в моменты, когда уже нужно куда-то идти, невозможно оторваться! Ещё, ещё! Пролетаешь абзацы, проглатываешь страницы - это что-то совершенно неописуемое. Погружаешься настолько, что чувствуешь (лучше чем в жизни) промозглый ветер, палящее солнце, дуновение ветерка; слышишь шелест травы, щебетание птиц… словом, всё то, что описывается, только в сто крат ярче, чем это было “до”. Раньше так не выходило. Временами мне кажется, что человек приходит в эту жизнь только за тем, чтобы прочесть как можно больше книг - большего блаженства тяжело представить.
Комплекс неудачника ушёл туда же, откуда пришёл - ко всем чертям. Без тремора в руках (между прочим - очень сильного, мешающего жить много лет!) и без подкашивания ног теперь получается делать и не “фейлить”, не ошибаться, не делать вдруг всё в точности наоборот в самый ответственный момент. Не без внутренних команд, не без настройки самого себя и не сразу, но теперь этого больше нет. Бесконечное счастье!

Игромании больше нет. Реальная жизнь куда интересней. Замечу, что, строго говоря, вокруг мало что поменялось - я не менял ещё места жительства, не отправлялся в какое-то путешествие и даже не проходил мучительные стадии синдрома отмены, когда хочется вернуться в такой прекрасный предыдущий момент или этап жизни. Это отпало само собой. Как будто само собой!
Мир вокруг оказался не тем, что мне казался до тренинга. Это как от фактов - твёрдое тело падает тем быстрей, чем больше оно весит - перейти к причинам наблюдаемых явлений - закону всемирного тяготения. Только физика описывает явления неживой природы, тогда как СВП описывает всё мироустройство, место человека в нём и его предназначение. В любое время дня и ночи с готовностью подтвержу весь написанный текст и отвечу на ваши вопросы, если они возникнут. Я желаю всему миру Системно-Векторную Психологию Юрия Бурлана. Приходите на тренинг!