Я страдала тугоухостью, я плохо воспринимала устную речь, особенно на повышенных тонах

Какая-то очередная сексология, знаю я эту секту! Что может решить какой-то тренинг? – Так думала я, увидев год назад рекламу в новостной ленте социальной сети. Тогда приглашение на бесплатный тренинг я проигнорировала, потому что не верила, что мою развалившуюся жизнь может что-то изменить и исправить, к тому моменту я уже приняла решение, что хочу уйти из жизни. Боль и непонимание меня раздавили полностью, был утерян смысл, я потеряла доверие к людям, я потеряла ВСЁ.

Я хотела совершить суицид. Не могла больше выносить этой жизни. Мой сын меня бросил, моё окружение меня презирало, на руках была маленькая дочь. Все чего я хотела это понять «Зачем все это? За что все это?», смысла жить дальше я не видела, боль была не выносимая, и единственный путь от неё избавиться был уйти… вместе с ребенком. Я не хотела оставить после себя какую-то боль, дочь осталась бы одна страдать на этом свете. Мне казалось, что вся моя жизнь какая-то ошибка, насмешка. Уйти надо было так, чтобы не оставить после себя и следа, я хотела стереть свое существование. Решение было принято, все, что меня интересовало – это как уйти из жизни без боли и страдания, как защитить от боли родных и близких.

Рекламу Системно-векторной психологии я проигнорировала еще и потому, что искала не помощи, а инструкции как совершить самоубийство. Искала в интернете и в поиске на глаза попалась статья Валентины Алабугиной, перейдя на которую я словно начала читать про себя. Мои глаза открывались все шире и шире, и когда я дошла до конца текста, то поняла, что смыслы, которые я прочитала, стали живой водой. Под статьёй была ссылка на тот же бесплатный тренинг, судя по времени, он как раз начался и уже шел второй день, я, не раздумывая нырнула во что-то новое и в тоже время такое родное. Дверь старой жизни навсегда за мной захлопнулась в это мгновение.

Сразу после первых трех бесплатных лекций я пошла на полный курс первого уровня. Мне больше не было трудно, у меня были постоянные осознания и возгласы «Я все поняла!». Я нашла, в чем смысл жизни, я поняла, почему со мной все это произошло, осознала свою ответственность за все, что случилось до и будет после. Теперь я понимала, что значит жить и почему нельзя становиться самоубийцей. Да мне больше и не хотелось на тот свет! Теперь я люблю жизнь, я понимаю, в чем моя роль и, самое главное, как ее исполнить. Это теперь так, а тогда… Ненависть.

Лютая удушающая ярость от бессилия. Все, что я могла - это кричать в подушку, рвать и метать в одиночестве, кусать локти и не понимать, КАК со мной такое могло произойти?! Мой «черный человек» полностью завладел моим телом и сознанием. Я, всегда яркая и популярная, стала лишь тенью, этаким отпечатком самой себя. Самый сложный был вопрос – как я дожила до такого?

Все началось давно, и только последний удар я не сдержала. Не могу сказать, что это было неожиданно, нет. Удар я ожидала, я не ожидала, что не выдержу.

Выросла я в свободе, семья была не полная, мама и сестра. Я даже рада, что выросла без отца. В моем случае, он бил меня младенцем. Сама я этого помнить не могу, а мать с бабушкой рассказывали, что ему жутко досаждали мои младенческие крики из кроватки по ночам и он успокаивал меня кулаками. Однажды бабушка приехала в гости и увидела на моем маленьком тельце синяк в виде ладони. Мать развелась с ним, когда мне было года 1,5 -2 наверное и увезла нас с сестрой в другой город, а он завел новую семью и никогда больше с нами не общался. Раньше мне было грустно от этого, а после тренинга я поняла, что меня это спасло.
Также в семье были бабушки и дедушки, тети и дяди, двоюродные сестры и так далее. Большое дружное семейство, так называемая «советская интеллигенция», никто не злоупотреблял алкоголем, не говорили матом, даже мало кто в семье курил! Все были устроены и реализованы в жизни, в том числе и моя мать, которая была постоянно на работе, все воспитание нас с сестрой сводилось лишь к вопросу «вы сделали уроки?» и ответ принимался на веру. Бабушка и тетя тоже принимали участие: нас учили читать классическую и советскую литературу, учили бытовым навыкам, готовка и уборка, даже вязание и шитьё. Летом был огород и стройка загородного дома. И всё это не навязывалось, не заставлялось «из под палки», а вовлекалось, в нас воспитывалось сочувствие и взаимопомощь, ответственность. Я всегда была готова откликнуться на просьбу бабушки помочь с грядками и сестра следовала за мной.

В 17 лет я начала самостоятельную взрослую жизнь, переехав после школы в другой город, где сама поступила в университет. В 18 лет я вышла замуж и родила сына. Мой муж был влюблен и обещал совместный быт, отдельное жилье и самостоятельность. А вместо этого он меня привез к своим родителям в маленький провинциальный городишко, недалеко от областного центра, где все друг друга знают, где все дружно пьют, общаются матом и ничего не хотят менять. Я продержалась целых 4 года, мне приходилось ездить в университет в другой город, ребенка оставлять свекрови. Терпеть ее постоянное присутствие в нашей с мужем личной жизни, ее влияние на воспитание нашего сына. Терпеть измены мужа и делать вид, что мне все равно (а со временем так и стало). Он мало зарабатывал, он только что окончил университет и работу, которую ему предложили в маленьком городке, очень низко оплачивали, сейчас на эти деньги прожить невозможно. Зато моя стипендия была очень даже достойная, и потому я не могла не учиться, за отличные оценки я можно сказать отлично зарабатывала на тот момент. Не смотря на то, что у нас с мужем уже была отдельная квартира, он все равно жил с родителями пока я была неделю на учебе и приезжала только по выходным, а наша квартира использовалась им как место для романтических свиданий с девушками и попоек с друзьями детства.

Ребенок был постоянно со свекрами, где свёкр беспробудно пил, а свекровь орала матом. Иногда он доставал свои ружья и начинал их чистить, потом уезжал на охоту, где стрелял диких коз и пил. Однажды он чистил Сайгу после очередного прострела и не заметил в дуле патрон, ружье выстрелило прямо в плечо племяннику мужа. Я была при этом и спасла мальчика, вовремя оказав первую помощь и вызвав неотложку, поэтому поведения своего свекра я опасалась, учитывая то, что он постоянно был пьян. Свекровь же без конца орала, она считала что должна всеми руководить и манипулировать, так было с моим сыном. К 3 годам он стал заикаться, после того как бабушка стала его успокаивать фразой «если не будешь слушаться Баба Яга из-за угла выскочит и тебя утащит».

Все это было не для меня, я привыкла к культуре, к добру, к литературе, я оправдывала их всем сердцем, пока не осознала весь тот вред, который эта семья наносила моему ребенку. Я сама стала дерганной, я стала также материться, курить и пить алкоголь. Я стала срываться на ребенке после каждой измены моего мужа и демонстрации мне этого моей свекровью. В один прекрасный день я подала на развод, просто приняла решение и не раздумывала. Когда мой муж об этом узнал, он собрал все мои вещи, забрал ключи от квартиры и запретил приходить к сыну. Через три месяца я выкрала собственного ребенка из детского сада и увезла его в родной город, оставив бывшего мужа, его родителей и все имущество позади. Дальше были суды и оговоры, но я победила и ребенок остался со мной. Я сама его воспитывала, мы жили вдвоем, через год он перестал заикаться. А мои, теперь бывшие родственники, просили о встрече, говорили как они нас любят, извинялись за прошлое. И я пошла на встречу и стала отпускать ребенка к ним в гости на все лето и на один зимний месяц. Он возвращался нервный, настроенный против всех моих родных и против меня, воспитатель в детском саду замечала, что приезжал он «не управляемый и подавленный». Я закрывала на это глаза, я не хотела этого видеть, ведь они его любят, они не хотят ему навредить, думала я…

Так прошло 6 лет и однажды, после очередного увольнения с работы, где я опять не сошлась с начальством, я решила переехать в областной центр, где мне предложили должность на год. Вопрос куда деть сына я решила через свекровь, которая сразу же согласилась, чтобы внук пожил с ней год. Так мы перевели его в другую школу по месту пребывания, квартиру я оставила сестре, а сама уехала работать. Когда этот год подошел к концу, я встретила мужчину и, узнав о беременности, собралась замуж. Сына предполагалось оставить у бабушки еще на год. Однако мой бывший муж, который уже был второй раз женат, оказался против того, чтобы наш сын просто гостил у бабушки. Узнав о моем положении, он подал заявление об отмене алиментов, указал место проживания ребенка с ним. К тому моменту он уже работал судебным приставом, и все судебные вопросы для него решались без проблем.

Мой будущий муж, отец второго ребенка, погиб на стройке. Я осталась одна, беременная, без работы и без жилья в чужом городе. Конечно, решено было вернуться в родной город, я поехала за сыном и получила отказ, мне снова не давали с ним общаться. Родив дочь на нервной почве раньше срока, я вернулась в свой город. Мои требования вернуть сына игнорировались, я вынуждена была подать в суд, однако кумовство и взяточничество победило, был подкуплен мой адвокат, все экспертизы были не в мою пользу, судья откровенно зевал на заседаниях, а его секретарь намекала, что я зря теряю время и деньги.

Несколько случайных встреч с сыном за 3 года дали мне понять, что он находиться в худшем эмоциональном состоянии, чем я ожидала, им манипулировали, заставляли и подкупали. Он был замкнут, в глазах поселился страх, да и само зрение стало стремительно падать. Когда я его стала спрашивать, почему он не хочет вернуться ко мне, он разрыдался, его горе было очевидно, он не мог разорваться между мамой и папой, а бабушка говорила, что если он уедет она умрет, и бедняга не знал как ему быть, вред его психике был очевиден. Весь мир для меня померк, я понимала, что своими руками сломала жизнь ребенку. Я не хотела больше на него давить и сражаться, я хотела только чтобы он больше не страдал. Я перестала судиться и потеряла всё, ребенок остался с бабушкой, а я теперь плачу алименты его отцу, без официального определения о порядке общения с ребенком, без возможности видеть сына когда хочу.

Так воспользовавшись моей слабостью меня уничтожили. Они отомстили, а я отказалась дальше жить. Я просила помощи и сочувствия, а видела лишь презрение. Те 3 года я почти не помню, как я жила, как выросла моя дочка, меня не волновало ничего, я стала овощем, я либо не могла спать, уставившись в монитор компьютера, где сериалы и компьютерные игры сменялись один за другим, либо спала сутками. Дочка где-то рядом ползала, потом сама пошла. Если она мне надоедала или мешала, я могла накричать или даже оттолкнуть, пнуть… Мне было не до неё. А я только пила, нет, нет, не алкоголь, от этого я отказывалась, потому что знала, что не остановлюсь и это причинит еще большую боль моим детям. Я много пью горячий чай без сахара, постоянно с кружкой, а в тот период я почти ничего не ела и похудела до скелета. Спасибо моей матери, которая вовремя забрала нас с малышкой и взяла заботу о нас на себя. Даже не представляю, как бы она пережила мой суицид, если бы до этого дошло… Тогда я этого не понимала, да я не хотела сделать больно своим близким и хотела избавить их от боли быть моими няньками, я думала, что мешаю им, мешаю всем, считала себя обузой, если бы меня не стало, всем стало бы лучше, мой сын перестал бы страдать. Я не выдержала сверхстресс и не видела другого выхода и вдруг неожиданно нашла его в Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Никаких больше статей и результатов я не читала, я приняла решение проходить тренинг моментально.

На тренинге я поняла, что совершенно не разбиралась в людях, я любила всех, для меня все были хорошими, пока они не доказывали обратное. Я не умела обижаться и не понимала, что обижаю других. В ответ меня всегда либо любили, либо люто ненавидели, а я не понимала, за что? Я никогда не ждала подвоха, не понимала за что кто-то может меня ненавидеть, ведь я не совершала зла, всегда вставала на защиту слабых и самым главным в жизни считала отдавать окружающим только такое отношение, какое они заслуживают, а заслуживают они любви и понимания, злодеям я давала вначале шанс, и только потом навсегда прерывала общение. Но, увы и ах, ненавистники были, были оговоры, меня пытались подавлять или манипулировать, на что я всегда давала отпор и сопротивление, для меня это было нормально, а для кого-то я казалась психом, а кому-то причиняла обиды на всю жизнь. Казалось вся моя жизнь это борьба, меня разрывали в разные стороны бешенство и злость на такое отношение и одновременно желание делать добро этим людям, но мою доброту всегда принимали за слабость, и все начиналось сначала.

У меня были проблемы с двухлетней дочкой и 12 летним сыном, который отказался жить со мной в пользу отца и не хотел даже по телефону общаться, а дочь была просто не управляема, она отказывалась есть, она постоянно на все отвечала только «не хочу». А я не понимала причину такого отношения, ведь я давала им полную свободу, все свои проблемы они могли решать сами, а по сути я пускала их на самотек, что казалось мне самым правильным и желанным для ребенка.

Теперь я осознала свои ошибки, я вижу людей и понимаю их, я разобралась в себе и знаю какое отношение к себе ждать и как реагировать. Самое прекрасное, что ненавистников стало гораздо меньше, они просто куда-то испарились, на меня льются потоки любви от окружающих! Люди со мной просто так знакомятся, просто так ко мне подходят и спрашивают совета или начинают изливать душу. Я легко завожу знакомства, люди сами ко мне тянуться, не зависимо от их социального статуса, например, так этим летом я подружилась с футболистом Сборной России.

Если я нуждаюсь в помощи, то она сразу же приходит, мне открывают двери, я не жду в очереди, мне сразу подсказывают куда идти или что взять, или где взять и так далее, это какая-то магия! Деньги приходят сами собой, не сказать чтоб миллионы, нет. Приходит всегда ровно столько, сколько необходимо в данный момент и это без особых усилий.

До тренинга я не брезговала посмотреть порнографию, у меня даже был свой любимый фильм, гладя на который я тут же возбуждалась, и мне становилось приятно. После тренинга я заметила в себе перемены – я стала желать мужчину! Как справляться с таким сильным желанием, если рядом никого нет? Правильно, по привычке включить свой «любимый» фильм, и вот неожиданность – я не смогла его смотреть! Мне стало стыдно и не комфортно от того, что вижу чужой секс. Фильм я без сожалений удалила и стала встречаться с мужчиной и наши интимные отношения просто перевернули все, что я знала раньше о сексе. Это было невероятно. После он сделал мне предложение. Да и сейчас мне стабильно раз в неделю признаются в любви мужчины, либо сразу делают предложение руки и сердца, либо приглашают на свидание. А я точно знаю, какого мужчину я хочу и что именно мне надо, я знаю, что я его встречу и даже догадываюсь где.

А какая моя доченька стала умница! Просто загляденье: в детском саду меня все спрашивают, что я делаю и как воспитываю, она умная, добрая, веселая и послушная, развита не по годам. Она легко делиться пищей и когда она предлагает половинку конфеты ближнему, то другие дети глядя на нее делают также! Она отлично выговаривает все буквы и произносит без искажения даже самые сложные слова, она легко учит стихи и рассказывает их на публику, а недавно ей стало интересно научиться читать, в 3 года!

Мой сын стал снова проситься ко мне, приезжает летом и по праздникам, а потом возможно и совсем вернется и это решение он примет сам. Мы с ним как лучшие друзья, он не стесняется со мной разговаривать по душам, делиться разными мыслями и ощущениями, спрашивает моего совета. Я рассказала ему про тренинг и он тоже захотел его пройти, он сказал: «Мама я вижу как ты изменилась и тоже хочу стать таким!», так он уже прошел курс вводных лекций и теперь говорит и думает системно-векторно, у него уже ушли многие страхи и обиды, он стал читать литературу на сострадание и говорит, что больше не смеется, когда кто-то падает и сочувствует тем, кому плохо. А если он пройдет тренинг, то улучшиться и зрение, сейчас оно просто перестало ухудшаться, но для этого он должен жить со мной, или хотя бы приехать погостить подольше, чтобы прослушать полный курс.

Я просто больше не могу орать на детей, я не могу им сказать грубого слова, я не могу больше оттолкнуть их и быть безразличной. Я люблю их слушать, я понимаю их. У них ушли страхи, дочка больше не боится темноты и ест все, что предложат, любую еду, с удовольствием. Я больше не бросаю своих детей на бабушек, я поняла какую ценность несет ребенку мать и намерена сама воспитывать из них людей будущего, правильно, системно. И свою мать я никогда не оставлю, я буду ей помогать всем, чем смогу до конца, алиментировать ее старость. Я испытываю неимоверную благодарность за все, что она для меня сделала, за то, что она мой родитель. Спасибо мама!

Я стала физически здоровее и красивее, я снова набрала нормальный вес, больше не торчат ребра, кожа как утюгом выгладилась, глаза снова зажглись, появилось больше сил и энергии. Волосы стали блестеть, они явно сильнее и гуще, и не сыпется дождем как раньше. Были бородавки, одна возле носа, одна на руке, теперь их нет! Они втянулись, с начала был зуд, покраснения, а потом бородавки становились все меньше и меньше, пока полностью не вошли под кожу. Я бы сама в такое не поверила, если бы это не произошло со мной и на моих глазах, я всегда думала, что бородавки можно только хирургически удалять и то не все. После грудного вскармливания, на груди появились растяжки и много лишней кожи, проще говоря грудь отвисла, а сейчас я замечаю, что вся лишняя кожа куда-то ушла, растяжки конечно никуда не делись, но стали гораздо меньше и не так заметны, грудь подтянулась.

Я страдала тугоухостью, была глухая на одно ухо, я плохо воспринимала устную речь, особенно на повышенных тонах, теперь же слышу прекрасно обоими ушами и перестала людей переспрашивать «А?», «Что?»! Постоянно убавляю громкость, мне кажется, что все вокруг стали очень громко говорить, и я часто даже прикрываю то самое ухо. В момент тренинга на последнем занятии по Зрительному вектору, это ухо стало стрелять, впоследствии оно постоянно чесалось и что-то из него сочилось, а потом я стала замечать что слышу! До тренинга я всегда прикладывала телефон только к здоровому уху, теперь же без проблем слышу и вторым.

У меня дислексия с детства, почему-то зная и понимая правила русского языка, никак не могла похвастать грамотностью. Я легко изучала иностранные языки, понимала иностранные тексты, но не речь, сама могла написать, но не сказать. Теперь же поняв и осознав причины этого, я стала все меньше и меньше находить ошибок в своей письменной и устной речи. Я стала разборчива в литературе, которую читаю сама и читаю детям, более того я теперь снова много читаю.

Я как будто сняла маску! Я поняла, что всю жизнь играла роли и не была собой, теперь же мне жаль только потерянного времени. Хочется жить и творить, делать мир лучше, помогать людям. После тренинга я впервые заплакала, так что становилось легче, я плакала не от боли или жалости, а от сострадания и осознания. Эти слезы оказались лечебными, они буквально смывали черноту из сердца и заживляли раны на нем.

Я занимаюсь волонтерством – устраиваю праздники для детей, играю им спектакли и принимаю активное участие в их играх, недавно меня приглашали в детский сад читать детям книги. Я перестала заниматься тем, что мне не свойственно, я поняла, что не смогу построить карьеру под чьим-то руководством и сейчас организовываю собственное предприятие. При этом меня часто приглашают на разные фотосессии и в театре дают роли, хотя я их специально не ищу. Когда я пришла в Центр Занятости Населения искать работу, мне сразу предложили грант на открытия своего предприятия. Я легко написала бизнес-план и прошла конкурс.

Прошел страх сойти с ума. Это был единственный постоянный и сильный страх в моей жизни, я очень болезненно реагировала на такие выражения как «ты больная», «тебе пора лечиться», «ты сумасшедшая». Моя мать тайком добавляла мне в чай успокоительные средства, а близкие ходили «по стеночке» в моменты моего плохого настроения. Я становилась опасной для окружающих и сама это чувствовала. Сейчас я понимаю, почему я была такой и что со мной происходило. Теперь я знаю свои свойства и как их реализовать, я не сумасшедшая и этот огромный груз с меня свалился.

Теперь пишу стихи и песни, раньше мне в голову тоже приходили рифмы, но я их никогда не записывала. Мне постоянно хочется петь, у меня низкий сильный голос, и я стала сама себя слышать и наслаждаться от пения. После тренинга лишь однажды мне стало грустно, когда летом погостив у меня месяц, сын уехал назад к бабушке и отцу, тогда я впервые взяла в руки гитару и научилась играть. После чего моя грусть словно испарилась.

Время стало идти по-другому! Если раньше мне его вечно не хватало, я всегда опаздывала, многое не успевала и неделя пролетала как один день, то теперь я за один день успеваю больше, чем раньше за неделю и остается время, чтобы еще попить чай и послушать новые вводные лекции)) Мой день начинается в 5 утра, я так много хочу успеть, сама не знаю откуда взялось столько энергии, я впадаю в состояние радости, а не депрессии и очень хочу жить. С тех пор как я узнала о Системно-векторной психологии прошел год, а у меня ощущение, что я заново прожила целую жизнь, теперь другую, теперь настоящую. Мои результаты постоянны и устойчивы, они еще только начинаются и им нет предела, ничто не сможет их обесценить или отнять у меня. Навык системно-векторного мышления сложился сам собой, я не прилагала усилий, я просто начала так понимать, это состояние измененного сознания, измененного на большой плюс.

Сказать, что у меня повысилась стрессоустойчивость, это все равно, что ничего не сказать! Я стала как камень, как скала, я забыла когда в последний раз выходила из себя. Я спокойно переношу любые удары судьбы и знаю, что все будет хорошо. Знаю, что дальше будет еще больше результатов и еще лучше и намерена их постоянно выписывать и дополнять. В моей жизни появился смысл, он всегда был, и я это поняла, вся моя жизнь и стала теперь смыслом. Этот тренинг нанес мне непоправимую пользу! Спасибо Юрию Бурлану за всё, что он делает для людей, спасибо его команде за работу, вы спасли жизнь мне и моим детям, и продолжаете спасать остальных, это бесценно! Благодаря вам я решила остаться. Благодаря вам я буду бороться.

Стихи о Системно-векторной психологии, автор Нина Хорошилова.

Непоправимая польза

Когда идешь за смыслами,
За чувствами, за мыслями,
Ты в поиске огромном
Ведешь себя не скромно.
Себя всем выставляешь,
О Боге размышляешь,
Ценные желая осознания,
Картину мира понимания.
Тебе дают раскрытие
Что кажется открытием!
Там длинное название
Системное там знание,
На век оно послужит
Фрустрации разрушит,
Всю совесть вдруг поправит
На место стыд поставит.
Поймав сию удачу,
Жить начнешь в отдачу.
Ты осознаешь эгоизм,
Станет здоровым организм.
Светом тренинг тот блеснёт
И непоправимую пользу всем нанесёт!

Ода Системно-векторной психологии

Все мы рискуем, живя в этом мире,
Нехваток и стрессов нам не избежать,
Мечемся в панике мы по квартире
От мелочи даже, начнем психовать.

Воды нет горячей иль снова света,
Бывает, что спутала ногу с ногой,
Домашних толпа утром у туалета,
Ах, как же нужен порой выходной…

Шину спустил, не видел яму
И на автобус уже опоздал…
Пойти бы пешком, но ждешь упрямо!
Растет в душе страстей накал.

Стыд и обида нас сжигает,
Тормозом, хам называет в ответ.
Руки в кулак постоянно сжимает
Грустный, упрямый авторитет.

Шизофрения и истерия,
Психопатия, а потом
У нас находит психиатр
Ипохондрический синдром!

То мы в депрессию вдаемся,
То нас страшит любой пустяк,
То беспричинно засмеёмся,
Как распоследнейший маньяк.

И мысль о смерти, как заноза,
Влезает глубже с каждым днём,
До депрессивного психоза,
Надеюсь, мы не доведем.

В последний миг статью открыли,

Чтобы прочесть, как умереть,
Начав читать, все позабыли,
Фонтан эмоций – брось реветь!

Иди на тренинг, там ответы
Чувств обуздаешь ураган
Вернее средства больше нету
Поможет только Ю.Бурлан

Неважно как травма нанесена:
Не понял муж или ушла жена
Спасенью от горя одна аналогия
Системно-векторная психология!