Я слышала с перебоями (каждое 3-е слово), сейчас слух улучшился

Закончился ПУ в группе 63. Все, о чем обещал Юрий, он сделал.

Я пришла на тренинг в почти суицидальном состоянии, с 10летней депрессией, с хронической усталостью. Я жила, вернее существовала, что бы умереть. Я каким то образом понимала, что убивать себя все таки не стоит и это эгоистично, поэтому я просто ждала какой нибудь болезни, в идеале что бы она была быстрораспростаняющаяся и что бы с летальным исходом. Я перестала даже читать, а это был мое спасение все эти годы, лет с 5. Именно лет с 5 я чего то искала в книгах, чего, я сама не понимала. Потом наконец то поняла, что я хочу знать для чего мы все здесь. В чем смысл жизни, зачем мы живем в этим теле, на этой планете. Я знала, что есть творец, есть душа, но к религии мое отношение всегда было отрицательное, я видела что религией просто дурят народ (апогеем религиозного идиотизма для меня было видеть по телевизору как люди приезжают издалека, что бы поцеловать какие то там святые мощи :puke: ...)
Из-за постоянных скандалов дома в детстве мой слух не ухудшился, но я начала слышать с перебоями. Например, слышу каждое 3е слово. Я должна была предельно концентрировать свое внимание, что бы не потерять нить разговора. На работе я просто боялась каждой конференции, телефонного разговора, или просто разговора с начальницей. Стресс сильно ограничивал мою способность хоть как то концентрироваться. Музыку я тоже не слушала, она мне была вообще неинтересна. Компьютерные игры - тоже.
Буддизм, хиндуизм, йога, аффирмации, медитации - это все были либо неинтересно либо вызывало отторжение. Если я бы еще раз услышала, что нужно мыслить позитивно - хотелось дать в морду, честное слово.. Были неинтересны материальные блага, карьера, н-и-ч-е-г-о. Наркотиков тоже не хотелось :-) Мне вообще не нравится не быть трезвой. Единственное, что еще спасало - моя тяга к учебе и чтению. Я хотела найти именно смысл в жизни. С годами моя надежда угасала. Все остатки сил уходило на то, что бы казаться нормальной, как все.

Я думала что я жила в аду, но я ошибалась. Потом наступил настоящий ад - рождение орального ребенка, который к тому же плохо спал. Первая паническая атака. Потеря аппетита и в то же время набранный вес. Мои 16 часов сна превратились в 2-3. Я не узнавала сама себя. Тихо плакала каждый вечер и ненавидела всех. Муж, очень реализованный кожник, очень дисциплинированный, у которого энергии хоть на десятерых, и который вообще не понимал этой "бабской блажи". Я чувствовала себя так одиноко, что когда было совсем плохо, я выходила на улицу и со всего размаху несколько раз ударяла рукой по стене дома, что бы физическая боль вывела меня из этого состояния, что бы боль снаружи хоть как то соответствовала боли внутри. Это единственное, что я могла придумать. Я не хотела идти ни к какому психологу, и не хотела пить никакие антидепрессанты. Если я смогла прожить один день более менее нормально, боль не отпускала - она приходила во сне. Я просыпалась ночью от душевной боли и одиночества. Меня постоянно крутило и сжимало внутри. Я начала понимать, что если я что то не сделаю, я действительно плохо кончу.

Два года назад я каким то образом я вышла на тест (от профанаторов) который показывает, какие у вас вектора (который тут же определил у меня 100% обонятельный вектор, хаха, это неправда). Так как это были новые термины, которых я не знала (вектор, квартель, и тд), я тут же начала искать хоть какую то литературу по этому поводу, наткнулась на еще какого то профанатора на ютюбе. Это было интересной информацией НО НЕ БОЛЕЕ. После того, как я смотрела эти видео на ютубе, он стал выдавать мне похожие видео. Я не помню как я вышла на видео от Юрия, но я помню он мне не понравился. Резкий.
Прошлой зимой я уехала с сыном на месяц к родителям, которые очень много работают. Дома не было никого, и от нечего делать я начала слушать Юрия. Просто включала его видео и они шли фоном. Стала улавливать немножко смыслы, с которыми я внутренне соглашалась. А потом увидела, что он курит и поняла - он говорит дело. Так надоели эти прилизанно-елейные мальчики и девочки, которые пытаются нести какую то чушь с экранов. Я вижу и слышу фальш издалека. А тут сидит резкий человек, который курит и даже не пытается понравиться. Он не пыжился, не старался показаться тем, кем он не являлся. И более того, я поняла что он знает больше, чем говорит, а это очень большая редкость сейчас. В воздухе иногда висело то, что он старается не рассказывать, потому как понимает, что для его информации нужна более подготовленная аудитория, а иначе информация навредит. Но и даже тогда я не понимала всей значимости его тренинга.
После нескольких месяцев я вышла на его вебсайт и мне попалась статья про звуковика. Я прочитала и поняла -- вот оно. ВОТ ОНО. Это было точкой поворота.
Кто то там описал МОИ состояния. Оказывается нас много. Оказывается мы не заброшены на эту планету по какой то чудовищной ошибке. Оказывается мы не унылые мутанты неприспособленцы. Нас много и у нас просто не заполнен звук. Я не ошибка природы и не потерянный для общества человек. Я посмотрела бесплатные тренинги, прочитала отзывы, и только после этого я поняла в полной мере, что этот тренинг - это и есть та информация, которую я искала без малого 30 лет. Горы прочитанной эзотерики, психологии, и просто разной, часто бессмысленной ерунды. Перед тем, как оплатить тренинг, я села и сказала себе, ну все, девочка, поиск длинною в 30 лет окончен.

Тренинг превзошел все ожидания. После 9 часов возникало разочарование - "и это все"? Так хотелось еще большего - мой незаполненный годами звук все не мог наполниться. Были откаты. Последний откат был после орального вектора, я проснулась в 4 ночи с тревожно бьющимся сердцем, которое все никак не могло успокоиться, я лежала и все не могла решить, вызвать скорую или нет. Сдавливало легкие, в голове опять начался внутренний диалог, который ушел после первой же лекции. Я лежала и думала, боже мой, ведь я в таком состоянии жила годы. Через два часа я заснула. Проснулась другим человеком - я проснулась с ощущением внутреннего мира, который я искала все эти годы. Я стала очень уравновешенным человеком. Наступил экзамен для самой себя - ко мне приезжали родители на пару дней. Послений раз мы расстались при ужасных обстоятельствах несколько месяцев назад и я перестала с ними разговаривать. В первый раз в жизни мы не вывели друг друга из себя! Мы просто разговаривали, как нормальные люди, мое состояние уравновешенности никуда не ушло. Родители уехали, а я все так же себя чувствую. Каждый день. Спокойствие, уравновешенность, внутренняя уверенность, сосредоточенность, и ясность в голове. Это какое то новое состояние, я до сих пор к нему привыкаю. Мне нравится :-)

Итак - изменения:
-улучшение состояния кожи
-сразу же после первой лекции ушел внутренний диалог, именно он сводил с ума
-нормализовался аппетит
-постепенно ушел лишний вес
-ушла депрессия. еще раз. УШЛА ДЕПРЕССИЯ.
-пропала моя истеричность
-медленно, но верно, поэтапно ушли обиды
-после зрительных лекций прояснилось в голове - я не представляла насколько много места в голове занимают все эти приметы, предрассудки, толкование снов, астрология, хиромантия, и прочая ересь
-пришла внутренняя уверенность - мне не нужно напрягаться, что бы сказать нет, когда я с кем то не соглашаюсь, я не напрягаюсь внутренне, готовясь отстаивать с пеной у рта свою точку зрения. Я уважаю и себя и собеседника. В то же время не боюсь озвучить что то, что мне не нравится. Раньше это тоже уходило очень много душевных сил.
-меня не напрягают люди, я не устаю физически и душевно от контакта с ними. Мы с сыном теперь ходить везде - кафе, торговые центры, парки, магазины, библиотеки - я наслаждаюсь этим. Раньше мы сидели дома, и выйти в люди было действительно большим напрягом. Я ограничивала круг общения родственниками.
-перестал напрягать муж. Я наконец то поняла, насколько я эгоцентрична, и сколько всего он для меня сделал. Стало очень стыдно за все свои истерики и все то, что я причинила ему.
-я перестала внутренне содрогаться, когда плачет наш сын. Раньше в моменты плача я мысленно хотела выбросить его в окно. Только не слышать как он кричит. В такие моменты мне казалось, что мой мозг кто то печатает каленым железом.
-улучшилось восприятие цветов - после зрительных лекций мир видится ярче, я вижу намного больше цветов и оттенков.
-улучшился слух - я слышу очень какие то очень тихие звуки, как тиканье часов.
-я спокойно расслабленно дышу, раньше я могла себя так накрутить что потом было сложно дышать, появлялись спазмы в грудной клетке.

Самое интересно, что это правда, что пока не наполнится звуковой вектор, другие вектора не будут заполнены. После заполнения звука я наконец то ощутила свой анальный вектор - радость от семьи, от того, что есть адекватный муж, подрастает сыночек. После анальной радости через несколько дней дал знать о себе кожный вектор. Захотелось купить часы, составить график дня, распорядок, режим. После этого я наконец то я поняла других людей без звукового вектора. Им действительно хорошо, когда заполнен их вектор, многих людей вообще не колышут иступленные поиски смысла жизни. Смысл их жизни в другом. Стало как то радостно от этого, как будто я наконец то стала частью нормального общества и испытала такие же радости, что и они. Жизнь постепенно налаживается. Я все еще привыкаю к своему спокойному состоянию внутри.

Огромнейшее спасибо Юрию и его команде, а так же Толкачеву, Ганзену, и старику Фрейду. Нет никаких аналогов в мире этому тренингу.