Стала выше, потому что прошел сколиоз, который был с подросткового возраста

Вот и закончился тренинг в 80 группе! Выписываю свои результатища! Подробно и объёмно

Результаты после прохождения тренинга ПУ в 80 группе:

Результат №1 – Осознание, что рядом со мной вот уже 13 лет находиться самый удивительный человек - мой муж! Я и раньше его любила, но болезненно и с непониманием его природы. У меня была эмоциональная зависимость от любимого мужчины и желание обладать им 24 часа, 7 дней в неделю. При этом я боялась потерять его и всё время пыталась контролировать. Я буквально была помешана на нём и в своём помешательстве не разглядела чудесных свойств своего избранника. Это самый лучший мужчина на свете! Лучший для меня. И этот мужчина дарит себя мне бескорыстно и от всего сердца. Я раньше не понимала, почему все живут спокойной более или менее жизнью в семье, а у нас вечные страсти. 13 лет мы живём как в драматическом сериале, где он то сносит голову от любви своими горячими порывами, то заставляет страдать меня в невыносимых муках. Но главная проблема была в алкоголе. Муж всегда если начинал пить, то пил до потери пульса. Пока не упадёт. Причём пока трезвый - идеальный человек (с высокими моральными принципами, благородный, справедливый и дающий ЗиБ семье). Но стоило выпить и всё человека не удержать. Мог уйти к другу ненадолго, а проснуться на другом конце города с неизвестными людьми. Это страшно! Не знать где он вообще! Я несколько раз ставила вопрос ребром и пыталась уйти, но что-то останавливало. Хотя я знаю, что! Я единственная видела его израненную душу и как могла зализывала его раны. Он много раз признавался мне, что я единственная женщина, которая его держит рядом чем-то особенным. От мамы он постоянно сбегал в пубертате и позже. На тренинг я пришла в состоянии на грани развода, так как муж стал часто напиваться и уходить. Он куда-то бежал, а я уже не могла угнаться за ним. Тем более ещё и двое детей. После первой уретральной лекции, человека как подменили! Он буквально воспрял духом. И я стала относиться к нему согласно свойствам его векторов. Подумать только - я чуть было не загубила такие чистые и светлые чувства своим желанием ограничить его. На тренинге, сложив пазл наших векторальных свойств, я осознала, что мы идеальная пара – гусь и гагара! Все конфликтные ситуации, возникающие от непонимания – рассыпались. На их место пришла любовь с удвоенной силой, благодарность, страсть и нежность. Муж чувствует моё изменение и окружает меня вниманием и заботой. В нашем доме не перестают увядать цветы, которые регулярно мне теперь дарит любимый мужчина. И это не рутинные дары, а настоящие порывы желания радовать меня. Ему больше не хочется бежать из дома! Недавно муж сказал, что наши дети – это плоды нашей с ним любви, поэтому ему бы очень хотелось ещё одного ребёнка. Несмотря на то, что у нас есть двое детей, я всегда была далека от материнства, но сегодня могу с уверенностью сказать, что совсем не против ещё родить своему любимому ребёнка. Позже конечно, не сразу, но я уже не боюсь беременности как огня. Так как знаю, что муж меня никогда не оставит наедине с моими переживаниями и сделает всё для нашего с детьми благополучия. Я чувствую от него тот самый ЧЗиБ (чувство защищённости и безопасности). И это устойчивое ощущение, которое поселилось в моей душе. Я люблю своего мужа с каждым днём всё сильнее и больше. Тренинг открыл мне глаза на то сокровище, которое было со мной всё это время. И это накрывает меня волной бесконечной благодарности Юрию Бурлану и его команде.

Результат №2 - Прошли обиды на родителей. Для того, чтобы простить отца, мне не потребовалось много усилий – ведь его фрустрации были более очевидны, нежели у мамы. То есть его покалеченная душа была как на ладони и мне не стоило большого труда прочитать её и проникнуться сочувствием. С мамой было тяжелее – я не знала за что зацепиться. Я неоднократно писала на форуме, что у меня с детства были обиды на маму и во взрослой жизни это мешало общению. Скованность какая-то. Ощущение, что ко мне были несправедливы в детстве. Хотя мама старалась чем-то помогать мне всё время, когда я стала взрослой. В основном материально, но я знаю, что это её диапазон помощи. Так вот чтобы простить маму, мне пришлось вызвать её на интимный разговор – о любви. И я не прогадала. Она начала разговор о том, что мой папа снова начал пить и как она устала. Я слышу эту историю часто и даже немного уже отстранённо, но в этот раз я посмотрела на маму и подумала, что не видела её счастливой почти никогда. Я поняла, что живя с моим отцом, она никогда не была радостной. Тогда я решила спросить её, была ли она когда-нибудь счастлива. Любила ли? И она как будто ждала моего вопроса. С горящими глазами и немного удивлённая моему любопытству, она начала рассказывать о своей первой любви. Из неё просто потоком пошли воспоминания о человеке, который подарил ей самые яркие переживания и самую сильную боль, бросив её. Для моей мамы это был конец света. Вот только вчера её любили больше жизни, а уже сегодня отвергли. Верхом страданий был случай на его проводинах в армию, когда моя мама застала его целующегося с её двоюродной сестрой. Конечно это был шок! Она потом не могла прийти в себя больше месяца, рыдала в подушку. Замуж буквально выскочила за первого, кто приглянулся. Это и был мой папа. Но мама не любила его так, как того мужчину никогда. Ей просто хотелось, чтобы её любили. Но папа оказался тоже нуждающимся в любви и понимании, поэтому они и живут как кошка с собакой – не давая друг другу главного. Любви и понимания. Выслушав мамин рассказ, я поняла, что моя мама из нежной и романтичной девушки, мечтающей о светлой любви, превратилась в несчастную женщину, не получающей вкуса жизни. Когда она закончила рассказ, я видела как мама прячет слёзы. Я почувствовала боль той девушки, которую предали и которой пришлось столько лет жить с нелюбимым человеком. И в этот момент я почувствовала внутри что-то необъяснимое. Как будто груз обиды из тяжёлого камня превратился в звенящую паутину, наполненную каплями слёз. Я буквально завибрировала от этого ощущения. Мы с мамой вскоре разошлись по домам. Какое-то время я обдумывала её слова, но ощущала непонятное затишье внутри. А потом просто села и взорвалась слезами. От сочувствия, несправедливости, боли за маму и очищения! Я поняла, что очистилась от обиды на маму. Поняла, как тяжело ей приходилось всё это время. Прожила через себя и не смогла больше держать обиду…. Ведь это моя любимая мамочка – ранимая и потерявшая когда-то любовь.

Результат №3 – У меня выровнялась спина! И это не шутка. На тренинге, с самых первых лекций, возникли боли в спине и шее. Я даже купила себе ортопедическую подушку из гречневой лузги. Но не смогла на ней долго спать – чуть не оглохла от шуршания по ночам. На тренинге очень обострился слух, мой звуковой вектор ожил, поэтому такое шуршание оказалось пыткой. Спина болела так, что отдавала в грудной отдел и мне стало казаться, что я наверно заболела чем-то. Но всё-таки я решила подождать с визитом к врачу до конца тренинга. В середине лекций я вдруг стала замечать, что как будто стала выше! Дело в том, что у меня в семье все выше и больше меня. Я маленькая, худенькая и ещё проблемы были со спиной с подросткового возраста - сколиоз. И он видимо скрадывал несколько сантиметров моего роста. В глаза сильно не бросалось искривление, но на рост влияло. Плюс ко всему проблемы с шеей возникли после рождения детей – появился горбик. Так вот пройдя рядом с мамой, я вдруг заметила, что стала выше её почти на пол головы. Первый раз в жизни! Я конечно замечала, что мои плечи выпрямились. Но чтобы в росте прибавить! Попросила посмотреть мужа на мою спину и он удивлённо сказал мне, что у меня спина стала ровненькая, а на шее горбик исчез совсем! Сколиоз выровнялся не до конца, но я вижу и чувствую, что он сильно уменьшился. Чтобы увидеть его наличие – нужно очень сильно всматриваться. Но процесс ещё идёт и я думаю вполне можно ожидать его полного исправления. Я всегда мечтала выйти в свет в платье с открытой спиной. Стеснялась, что она не совсем прямая. Сейчас я могу себе это позволить. Чудеса СВП, да и только!

Результат №4 – Принятие себя. Я не могла принять своё отражение в зеркале вот уже два года, так как пришлось носить очки. Мне казалось, что я не красивая в них. Что они добавляют мне возраста. У меня итак маленькое лицо и переносица и мне виделось, что очки меня только портят. Кроме того, я всегда была угловатая и худая. В ходе тренинга обратила внимание на то, что моя фигура стала более женственной, изгибы тела округлились. Я стала нравиться себе в зеркале. Люди тянуться ко мне. И незаметно пропало отвращение к очкам. Я их не замечаю, когда смотрюсь в зеркало. То есть я вижу симпатичную молодую женщину, а в очках или нет, уже не важно. На моём лице улыбка стала частым гостем. Та самая, знаменитая СВПэшная улыбка!И я больше не стесняюсь своих не совсем прямых зубов. Я принимаю свою индивидуальность во внешнем виде и внутреннем состоянии. Меня больше не заботит мнение окружающих по поводу моей внешности и характера. Но при этом, я не стала заносчивой и высокомерной – напротив, более дружелюбной и открытой.

Результат №5 – Стрессоустойчивость. Благодаря навыку нового мышления, приобретенному на тренинге - то, что раньше казалось концом света, теперь просто поводом приложить усилия. Я отношусь к возникающим проблемам, как к задачам. Их можно и нужно решать. Не страшиться, не откладывать, не надеяться на кого-то, а решать. На тренинге я твёрдо настроилась посетить стоматолога и гинеколога, которых обходила десятой дорогой. Не узнавая себя, согласилась на те медицинские процедуры, которые вызывали панику. Я трезво смотрю на вещи и не надеюсь, что кто-то спасёт меня от боли и страданий. Многие проблемы стали видеться мне пустяками и вызывают улыбку. Хотя раньше доводили до изнеможения и заставляли длительно переживать. До тренинга, я часто трусила и пасовала перед трудностями, не верила в себя. Теперь я сама себя не узнаю! На смену страхам и неверию, пришла стрессоустойчивость и уверенность в завтрашнем дне.

Результат №6 – Смысл жизни. В принципе, это то, ради чего я и пришла на тренинг. Я была на распутье и не знала, «кто я?» и «зачем я?». Мой путь к истине был долгим. Сначала я попыталась найти смысл жизни в семье и детях. Ведь все так живут. Но очень скоро поняла, что этого катастрофически мало. Да и радости материнства мне не удалось испытать. Оба раза я скатывалась в послеродовую депрессию. С желанием застрелиться от детского плача и прикованности к младенцу. Мечтала, чтобы меня освободили от этой ноши. Искренне не понимала других матерей, которые так радовались своим чадам. Я люблю своих детей, но смысла жизни в них не вижу. Многие за это меня пытались пристыдить. А я стала чувствовать себя плохой матерью. Несостоявшимся человеком. Но и в абы какой работе я смысла не видела. Поэтому поиск продолжался. Какое-то время я искала ответы о смысле жизни в храмах, заглядывая в безучастные глаза икон и фресок. Читала Библию в надежде увидеть, как там чёрным по белому будет написано, что после смерти нам уготовано нечто важное. То, ради чего мы все живём. Крестила детей и мужа, уговорила его на венчание. Общалась со своим Ангелом-Хранителем. Делала всё для мнимого спасения души. Недолго, так как разочарование пришло ко мне в момент, когда муж сказав, что он сам вершит свою судьбу – выкинул крестик. Это был шок. Но кармы не последовало, из чего я сделала вывод – Бога нет. Да и праздность и торжественность священников меня всегда настораживала и казалась далёкой от духовного. Где тогда искать смысл? Во что и кого же мне оставалось верить? Интересно, что вопрос о неверии передо мной никогда не стоял. Я вообще всегда придерживалась мнения, что вера помогает человеку быть сильнее духом. А что ещё укреплять, когда тело слабенькое и реагирующее на любой раздражитель? Как оказалось, имея двойной интеллект (звук и зрение) в жизни я была социальным неадаптантом. Меня могло вывести из активной жизни буквально всё, будь то еда или погодные условия. В сумочке постоянно лежали сорбенты, успокоительные таблетки и обезболивающее. Зрительные страхи требовали защиты у потусторонних сил и искали приюта в эзотерике, амулетах, заговорах и раскладах на картах. Звуковой поиск тянул туда, куда обычному человеку было просто неинтересно даже смотреть. Толстая книга по нейропсихологии смотрелась в моих руках для людей просто отталкивающе. Разочаровавшись в религии, моё внимание привлекла медитация. Тем более, что это совпало с внутренним кризисом, природу которого я тогда объяснить не могла. Я шла на повышение в своём стремлении постичь непостижимое. Возрос эгоцентризм, свойственный звуковому вектору. Возник избирательный контакт окружения, который сузился до близких и пары-тройки знакомых. Медитация стала ежедневным обязательным ритуалом, который возносил меня над другими людьми. «Вот уж где духовность! Концентрация мыслей в позе лотоса.» - думала я. Тут тебе и аскетизм, и дисциплина, и обещания просветлённых гуру о раскрытии третьего глаза. Наравне с медитацией я активно подключилась к дыхательным практикам и йоге. За этими увлечениями как бы случайно потянулась вереница здорового питания, «полезного» голодания и огромное количество пищевых добавок. Включился кожный вектор, требующий здорового образа жизни и ограничения тела. Так я могла сохранить его от вредного воздействия окружающей жизни. А что ещё нужно? И тело, и дух в полной гармонии! Но чего-то мне не хватало и я снова почувствовала нехватку. Мой энтузиазм в медитации утих и я заметила противоречие данного мне инструмента духовности. Вера в просветление стала слабеть и появилась горькая неизбежность будущего страдания. Моё сознание сопротивлялось, а тело больше не желало сидеть в позе лотоса до конца дней своих. И снова тупик. В чём смысл соей жизни? Где вера, способная дать мне крылья?! Поиски не приводили к удовлетворительному результату и я стала чахнуть в буквальном смысле. Болело тело, но ещё невыносимее болела душа. Мне хотелось разорвать грудную клетку и высвободить эту страдающую и непонятную мне энергию, похожую на запертую в клетке птицу. Начались мои личные круги ада. Бессонница, утренний непрерывный сон до обеда, ночной паралич тела, удушающие спазмы, ипохондрия, употребление антидепрессантов. Характерный набор для «болеющего» звука. Мне казалось, что я умираю…душой. И тело было невыносимой ношей. Попытка увлечься хиромантией, психологическими тренингами….не принесли результата. Чёрная дыра внутри росла и уносила меня далеко вглубь навязчивых липких мыслей… Ходить по врачам я устала и поэтому решила сразу сдаться в психоневрологический диспансер. Меня почему-то не взяли… я для них была недостаточно сумасшедшей. Для полной картины им не хватало попыток суицида или бредовых состояний, а мои мысли о завершении жизни и страданий – всего лишь слова… Больше всего на свете я стала бояться сойти с ума. Звуковой вектор накрыл моё существование своими нехватками. Однажды случился небольшой просвет моих страданий. Я наткнулась на занимательный тренинг по нумерологии. И во мне откликнулось то, что можно просчитать свою жизнь и избежать неудач. Плюс к этому моменту я всерьёз увлеклась языческими трактатами, яро ненавидя того бога, которого мне навязало общество. В знак протеста, против всех религий, на моём пальце появляется языческая татуировка, а вместо креста языческие амулеты силы. Я носила с собой символ Шлема Ужаса и была уверена в своей безопасности. Я заняла то самое место Бога в своей жизни и бесстрашно смеялась в лицо иконопоклонству. Была ли это сила и вера? Скорее это была ненависть и самый пик моего звукового эгоцентризма. Владея навыками нумерологии, я начала владеть сердцами окружающих людей, убеждая их в своих знаниях. Вера в себя была настолько мощной, что ослепила меня. Я не сразу заметила, что стала фанатиком собственных идей. Доводя до абсурда собственную жизнь, я стала отказываться от праздников, которые были традиционными в семье, резко негативно относилась к слабостям людей, отвергала современное летоисчисление. И однажды в мою жизнь постучалась Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Обычно моя электронная почта всегда завалена приглашениями на всякого рода тренинги. И среди них стали появляться и рассылки Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я сама однажды случайно забрела на портал, подписалась на рассылку и увидев счастливые лица в отзывах тренинга – плюнула на это дело, посчитав это какой-то сектой. Не бывает так, чтобы у всех были результаты! Я же знаю! У меня опыт! Но в какой-то момент я увлеклась физическими проявлениями нашего мира и феноменом фрактала. Одна из статей по этой теме оказалась (к моему удивлению) с портала Системно-векторной психологии. «Восьмимерность и голографичность Вселенной» - статья открывшая путь к смыслу жизни и мира. Как психоанализ может быть сопряжён с физикой? Подумала я и заинтересовалась порталом. На тренинг я попала не сразу, но через пару месяцев изучения статей портала, была твёрдо убеждена, что это то самое. То, что я искала столько лет. Слушая бесплатные вводные лекции, моя измученная душа стала наполняться смыслом. Тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана стал отправной точкой моего возрождения из пепла. Я поняла природу своего поиска. Своё отличие от других людей. Почему люди были так ненавистны мне со своими простыми радостями и печалями. Я поняла и заново влюбилась в своего мужа – полную противоположность меня. «Они сошлись. Волна и камень, стихи и проза, лёд и пламень..» - эти строки А. С. Пушкина про нас. Без знаний Системно-векторной психологии, я бы так и не поняла почему тяготилась материнством, своим женским телом и вопросов сексуальности. Но самое главное, это железная вера, что смысл жизни существует! И это окрыляет настолько, что я не могу увидеть вокруг себя негатива. Мир больше не враждебен ко мне, а я не враждебна к нему… Я осознала, что была далека от веры ровно настолько, насколько была близка к ней. Меня больше не раздражают люди, идущие в церковь. Для них это своя мера психотерапии. Мы все разные и имеем разный объём психики. Мне больше не хочется причинять добро людям, навязывать и принуждать к истине. В своих детях я вижу будущих членов общества. Уже сейчас наблюдаю за их природными свойствами и знаю их сильные стороны. Стараюсь быть им другом, а не назидательным родителем. Не хочу, чтобы они меня боялись, как это принято у многих в воспитании. Выстраиваю отношения на доверии. Кроме того, на тренинге я наконец-то нашла себя. Теперь я знаю, что моя жизнь не напрасна и имеет смысл. Плоды моих трудов уже полезны кому-то, а значит я на своём месте. И это те самые крылья за спиной, которые подарил мне тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Смыслы, которые отвечают всем критериям научного знания.

Теперь можно с уверенностью сказать - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!!!