Я смогла откровенно поговорить с мужем

Никогда не думала, что агрессия и агрессивность могут стать МОЕЙ проблемой. В детстве я была очень добрым и отзывчивым ребенком. Для меня была невыносимой сама мысль о насилии над живым существом, будь то котенок, лягушонок или желторотый птенец-слеток. Защищая любое из этих существ, я бесстрашно выступала против мальчишек, которые были намного взрослее меня.

Тем страшнее было для меня открытие, что я могу представлять угрозу для своих близких — мужа, детей… Я знаю, что окружающие считают меня очень спокойной и терпеливой. Думаю, им крайне сложно было бы представить, что «агрессия и агрессивность» — это про меня. Между тем я долгое время считала вполне допустимым накричать на ребенка и даже шлепнуть его, если уж совсем «достал»…

Кто-то может сейчас сказать, что причина моей агрессии скрывается в моем детстве — мол, родители меня наказывали, а теперь я наказываю своих детей. Отнюдь — на меня даже голос очень редко повышали, потому что я сразу впадала в ступор.

Осознание, что моя агрессия и агрессивность по отношению к моим самым близким людям стала серьезной проблемой, пришло в тот момент, когда тяжелая пивная кружка, в которой я хранила карандаши и фломастеры, разлетелась вдребезги в полуметре от головы моего оторопевшего мужа.

С ужасом взирая на россыпь осколков, я поняла, что, если бы я не смогла в последний момент слегка изменить траекторию полета «снаряда», мой муж лежал бы сейчас с пробитой головой…

После случая с разбитой кружкой я твердо решила себя «перевоспитать». Мне казалось, что это вполне реально — ведь не так давно я действительно обладала завидной выдержкой и невозмутимостью. Меня не могли вывести из себя ни шалости ребенка, ни придирки супруга, выпившего пару лишних кружек пива. На практике все оказалось намного сложнее — мой взрывной характер наотрез отказывался меняться.

Я постоянно ощущала сильнейший дискомфорт, в голове билась одна мысль — нужно что-то менять. «Виновным» за мой дискомфорт был «назначен» муж — это он, такой-сякой, не понимает, как ему повезло, что я решила выйти за него замуж. Не понимает — и будит во мне «темную сторону», злобную горгулью, которая обычно спит глубоким сном где-то там, в глубине души.

А раз не ценит, значит, нужно наказать его и лишить «такого счастья». Развод — и никаких гвоздей!.. Сегодня, по-прошествии двух лет, я с ужасом понимаю, что разрушала не просто семью. Пытаясь избавиться от внутреннего напряжения, я бессознательно саморазрушалась, регрессировала.

Одной из причин своей агрессии и агрессивности я считала своеобразное раздвоение личности. Мне казалось, что в моей душе живут два совершенно разных человека, «сменяющих» друг друга. Один человек — очень добрый, жалеющий всех и вся и… очень боязливый. Эта сторона моей личности постоянно чего-то боялась — что ребенок упадет и расшибется; что муж разлюбит и уйдет к другой; что все разом начнут вдруг болеть, а я не смогу им помочь. Просто перейти дорогу было проблемой — мое живое воображение всякий раз рисовало ужасающую картину, в котором несущееся на бешеной скорости железо размазывает мое тело по асфальту…

Но страх был до тех пор, пока не «просыпалась» вторая личность — строгая до жестокости, абсолютно не восприимчивая к чужим страданиям, готовая без раздумий пресечь малейший намек на «неповиновение», невзирая на лица. Даже ужас, появляющийся в глазах детей, был не способен остановить агрессию этой «личности».

Период моей внутренней борьбы с собой был тяжелым для всей семьи. Чем больше я пыталась контролировать и сдерживать свою агрессию и агрессивность, тем страшнее становились её всплески в те моменты, когда я теряла над ней контроль. Окружающий мир стал черно-белым, безрадостным. У ребенка начались проблемы в школе — учителя заговорили о том, что нужно создавать психолого-медико-педагогическую комиссию с целью выявления отклонений в его развитии.

К сожалению, в тот период я смогла из этого сделать лишь один вывод — я недостаточно строга с сыном, поэтому он растет таким непослушным и не хочет учиться. Ведь ни психолог, ни невропатолог не выявили каких-либо отклонений… Как я примирилась с собой…

Не знаю, как бы далее сложилась моя жизнь, но волей случая я узнала о новейшем открытии в психологии – системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Слушая онлайн тренинг Юрия Бурлана, я с изумлением узнавала в описываемых «зарисовках» собственные проблемы. С этого началось мое «знакомство» со своим бессознательным.

Я осознала, что то, что я считала «раздвоением», на самом деле является проявлением моих врожденных свойств. И это стало первым шагом на пути избавления от агрессии и агрессивности, так осложнявшей мою жизнь.

Выяснив, что причина моей агрессивности скрывается в сексуальных фрустрациях, я смогла откровенно поговорить с мужем о своих тайных желаниях. К его чести, он воспринял мои откровения весьма благосклонно. Впрочем, это не удивительно — он долгое время пытался вызвать меня на откровенность, но я даже сама себе не могла признаться в своих желаниях, так как искренне считала их извращениями, которым не место в супружеской спальне.

Изменилось и мое отношение к ребенку — ведь я узнала не только свои свойства, но и его, а это позволило построить воспитательный процесс с учетом его особенностей. Сегодня сын достойно отвечает на уроках, активно участвует в процессе обучения и обзавелся закадычными друзьями.

P.S. C момента первого знакомства с системно-векторной психологией прошло почти два года. И сегодня можно с уверенностью сказать — моя агрессия и агрессивность больше не является проблемой для нашей семьи…

Тэги: раскрытие сексуальности;