Обиду я якорем выносила еще с детства

Результат 2.

Чего я хочу?
Куда двигаться?
А стоит ли двигаться?
Зачем все это?

С такими мыслями я жила достаточно-долгое количество лет. Это даже трудно назвать жизнью, скорее – проживание. Школьные годы – самые счастливые времена. Времена познавания мира, надежд и фантазий, неисчерпаемой энергии и рвения в реализации себя во взрослой жизни. Энтузиазму не было предела.

2006 год, очередные выборы в местные советы Украины. В те дни, я чувствовала жизнь на полную катушку. Это было время переворота, творения истории и надежда в построении счастливого будущего – так я считала. Мне было 17. Последний год обучения в школе, подготовка к экзаменам и активные действия в политической гонке. Я верила, что теперь все изменится, и я в этом принимаю активное участие. Но радость длилась не так долго. Выборы прошли, все вернулось на свои места. Лучшей жизни не предвещалось. Для меня, это был удар.

Последний звонок, в руках аттестат, а в мыслях апатия, обиды и разочарование. Я собрала вещи и уехала в другой город. Зачем? Понятия не имела. Но просто так сидеть дома и учиться, к примеру, на юриста в местном колледже, как предлагала мне мама, не видела в этом смысла. Какая польза? Зачем? Знать законы? Работать в какой-то фирме и грамотно оформлять документы?.. С этим я хочу связать свою жизнь? Нет!

Переехав в другой город, я сменила номер телефона. Я не желала ни с кем поддерживать контакты. Мне просто хотелось исчезнуть. Я все думала, чего же я хочу? Куда пойти учиться? Какая же профессия будет профессией жизни? Я не знала. По 10 раз на день перечитывала специальности в ВУЗах Украины. Все не то.

Чужой город. Без образования, финансовой поддержки, отсутствия знакомых и в юном возрасте, мне приходилось работать, где ни попадя. Я ненавидела свою жизнь. Но возвращаться не собиралась. Периодически я приезжала в родной город повидать друзей. Ничего не изменилось. Ребята учились, собирались по вечерам. Развлечение было довольно банальное – алкоголь, парни-девушки, дискотеки. Мои приезды заканчивались новой порцией разочарования и отъездом на следующий же день.

В Запорожье, спустя год моего переезда, я познакомилась с близнецом по духу. Богдан, мой лучший друг. Мы читали мысли друг-друга, были неразлучны. Дни и ночи напролет говорили, говорили. Говорили о смысле жизни. Никто не знал ответ. Но жить без этого ответа не мог ни он, ни я. Время шло. Мне все меньше хотелось жить впустую. Все свои заработанные деньги я тратила на покупку книг по психологии. Я читала и не видела ответы. Я пыталась понять, почему я мыслю так, а не иначе? Почему другие люди спокойно себе живут и не задаются столь важными, самыми важными вопросами? Как их устраивает жить так? Слышу вокруг одни и те же разговоры: кто куда пошел, кто что поел… Я не понимала, почему я так не могу? А я не могу по-другому. Я не могу учиться, работать, жить просто так, как кто-то сказал или как принято. Лучше, вообще не жить, чем так.

Мне становилось все хуже. Я всерьез задумала уехать на запад, в горы и заточиться в монастыре. Я атеист и религии никогда не верила. Но, мое решение не было связанно с религией. Оно было связанно с отчуждением. Я хотела спрятаться от всего этого. Мне хотелось исчезнуть и никого не видеть. Хотелось уйти от внешнего мира. Чтобы никто не меня не трогал. Я никому ничего не должна. Хотелось спрятаться в горах и думать, думать…

С отъездом в монастырь ничего не вышло по состоянию здоровья. Но эта идея оставалась, как спасательный круг. Я вернулась домой. Снова выбор ВУЗа. И снова нет ответа. Я устроилась на завод и с искренней ненавистью к своей работе, через год я снова уехала в другой город. Городок на берегу моря. Там же я решила учиться на преподавателя истории или иностранного языка… Большой разницы не было. Главное было уехать, скрыться. Может, я смогу не думать о смыслах? Может я смогу учиться, как другие, не придавая большого значения в выборе профессии? Смириться? Но, меня не хватило и на 2 месяца.

Я снова вернулась домой. Снова вернулась на завод, и снова передо мной вопрос о выборе будущей реализации. Постоянные размышления о бессмысленности моего существования меня съедали. Я часто меняла номера телефонов, удаляла страницы в соц. сетях, чтобы меня никто не мог найти. Я никому не открывала дверь в свой дом. Не брала трубку, когда звонят. Не желала общаться с кем-либо. В какое-то время я находила спасение во сне. Я могла спать по 15-16 часов в сутки. Так не хотелось просыпаться. А зачем просыпаться? Чтобы снова бессмысленно проживать день? Периодически мне приходилось вылезать из своего панциря, для того, чтобы уделить внимание бестолковым, обыденным разговорам ни о чем. Это меня напрягало и угнетало.

Ночь, время уединения. Я и музыка. Днями и ночами напролет я не снимала наушники. Мне было невыносимо больно на душе. Каждый раз при снятии наушников мне не хотелось жить. Тут же возникали мысли о том, что я могу скинуть с себя груз. Груз вопросов, мучительность бессмысленного существования… Так тяжело жить. Зачем жить? Что я могу изменить? Для чего менять? Что будет? Зачем все это? Это съедало меня изнутри. Я понимаю, что так долго не смогу существовать.

Вечер. Копаюсь в интернете. Ищу. Что ищу? Я не знаю. Перехожу со страницы на страницу. Ютуб. Включаю случайное видео и тут… Это был десятиминутный ролик. Я с улыбкой на лице и огромным удивлением, потрясением слышу, как кто-то легко, понятно и определенно точно описывает некоторых людей. В его словах я увидела себя, родных и нескольких знакомых. Я была поражена. Он говорил моими словами. Говорил словами моих родителей. Будто видел изнутри. Я начала искать, кто это был на видео?

Я нашла сайт — главный портал системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Зарегистрировалась на бесплатные лекции. Вскоре мне пришло уведомление на телефон, что тренинг начинается.

В предвкушении я зашла на сайт. Жду. Наблюдаю за чатом. Такая доброжелательная обстановка. Людей много из разных континентов. Все здороваются, делятся впечатлениями, результатами. Лекция началась… Я слышу и понимаю точную систему. Все так системно, закономерно и просто. Я с уверенностью поняла – это оно. Это то, что я искала. То, что говорил Юрий, я наблюдала в жизни, все точно сходится. Я начала понимать себя. Я увидела, что не только я страдаю от бессмысленности. И поняла, почему для меня это так важно. Поняла, что здесь я могу найти ответы на свои вопросы. Это было счастье. На протяжении года я читала статьи в библиотеке портала, читала результаты прошедших тренинг. У меня снова появилась надежда. Точнее сказать, это была последняя надежда.

2 месяца назад, я прошла тренинг 1-го уровня по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Результаты не заставили себя долго ждать. Самым главным и первым результатом, который я получила – прошла депрессия и мысли о суициде. Да, это действительно был мой первый результат. Бессмысленное, депрессивное существование меня покинуло еще в начале тренинга.

Сейчас, с каждым новым днем, этот результат становится все более устойчивым. Ко мне пришло и продолжает приходить понимание. Глубокое понимание. Понимание себя, окружающих. Я поняла причины моих скитаний и вечных поисков смысла. Поняла, почему и каким образом я довела себя до плохих состояний. Поняла, почему так происходит не у всех людей.

До тренинга меня сильно огорчало и даже злило то, что другие люди не думают о том, о чем думаю я. «Как так можно? Как можно просто жить и не задумываться о самом важном? Либо они глупые, либо я не из мира сего». Смешная. Наше непонимание себя и окружающих приводит к раздражениям. У меня эти раздражения в разы сократились и продолжают уходить. Теперь мне намного проще, приятнее общаться с людьми. Знакомыми, незнакомыми, неважно. Их поступки и слова не злят, не приносят разочарования, не обижают… Я их понимаю. А ведь так приятно поговорить с тем, кто тебя понимает.

Так же, очень важным результатом, который я получила – прошла обида на маму. Я очень люблю свою маму, но это не мешало мне обижаться на нее. Обиду я якорем выносила еще с детства. Была обида на то, что мама меня не понимает. Не додала мне веры в себя и свои силы. Еще, чего-то там не додала… Сейчас, конечно это прошло. Даже стыдно говорить. Но, я с этим жила и мне было очень трудно и тяжело.

Наконец-то я определилась в выборе будущей реализации. Я поняла, кем хочу быть по профессии. Поняла, с чем именно хочу связать свою жизнь. Какая профессия будет приносить радость, и где я буду полезна для общества. Сейчас, идет активная подготовка к экзаменам для поступления в ВУЗ. Такое счастье. Я нашла ориентир.

Благодаря тренингу, я уже не иду по жизни на ощупь. Я отталкиваюсь от конкретного понимания своих свойств (навыков и умений). Я уже не спрашиваю у подружек, знакомых и не мучаюсь с поисками ответов перед каждым принятием решения. У меня нет необходимости советоваться, как мне поступить в какой-то ситуации. Я пытаюсь находить ответы сама. И это, не потому что я верю в себя, в свои силы, или еще что-то там. Нет. Потому что я понимаю причинно-следственные связи, исходя из точного и определенного понимания себя и данной ситуации, системы. Это значительно облегчает жизнь. Теперь нет движения по жизни на «авось», «может повезет», «сладится», «привыкну», еще что-то там… Теперь приходит понимание.

Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана дал мне новую жизнь, и я это говорю абсолютно без преувеличений. Это мое новое мышление – точное и определенное. Это знания о жизни. Это ЖИЗНЬ! Хочу выразить огромную благодарность Юрию Бурлану, команде СВП! Вы меня спасли и подарили жизнь! Спасибо!