У меня много планов, которые хочу успеть реализовать

Вместо предисловия

Долго откладывала. Но, понимая насколько это может быть важно для других, в особенности для тех, кто еще не сделал выбор, кто стоит на пороге больших изменений и сомневается, я напишу о некоторых из своих наблюдений.

…Закончилось последнее занятие первого уровня. Словно целая жизнь прожита с тех пор, как начинались занятия в нашей группе… Сравнивая себя вначале и сейчас, ощущаю огромную разницу… На тренинг пришла маленькая эгоистичная капризная девочка, а сейчас…

Сказать, что системно-векторная психология многое дает, все равно, что ничего о ней не сказать.

Забегая вперед, скажу, системно-векторная психология – это не волшебная палочка, по мановению которой сами собой исчезнут все проблемы, и не пилюля, проглотив которую человек забудет обо всех несчастьях. Не ждите, что кто-то за вас решит все, не ждите, что за 12 занятий Учитель ответит на все ваши вопросы, это физически невозможно.

Одно из серьезных преимуществ тренинга по системно-векторной психологии то, что на них вы получаете навыки системного мышления и учитесь находить ответы на свои вопросы самостоятельно. Тренинг – это огромная работа над собой, инструмент, вся мощь которого проявляется и осознается все глубже после прохождения некоторого времени. Целиком и сразу всю глубину этих знаний объять невозможно, хотя от этого только интереснее.


Как и с чем я пришла на тренинг

Прошедший год был полон испытаний и переломных моментов для меня во всех сферах моей жизни: это и личная жизнь, и работа, и взаимоотношения с близкими людьми, с миром.

Я за свои 28 лет накопила столько обид!.. Конечно же, мой первый и главный запрос был связан именно с этим. В классической психологии (назовем ее так, условно) множество разнообразных техник по избавлению от обид, но все они дают кратковременный эффект, да и приходится это делать через сильное внутреннее сопротивление… Кажется, что вот оно, возьми и прости человека, но нет… Одним разумом простить – это значит обманывать себя… А в СВП не нужно делать этого через силу, ломая себя. Достаточно осознать сущность другого человека, его бессознательное, которое движет им.

Часто слышу такое «Да прости и отпусти ты уже их, они же не со зла так поступили, вон посмотри на них, в каком они сами сейчас положении». И прощение из жалости тоже самообман… А вот еще: «Будь выше них, забудь!» Условно простить, только чтобы самой казаться лучше, сделать милость?.. Возможно, для кого-то этот метод работает, но нужно понимать, что все люди устроены по-разному. Люди, обладающие кожным вектором в отличие от людей с анальным вектором, легкие на подъем, могут легко адаптироваться к быстро меняющимся условиям, им не свойственно обижаться, для них «Время – деньги!». Обиды присущи людям с анальным вектором, память которых способна хранить события многолетней давности. Обладатели ригидной психики, которая как неповоротливый чугунный механизм застревает на событиях прошлого, способны обижаться годами, даже когда обидчика уже давно нет. Умом-то я понимаю, что уже много времени прошло («Да, но у меня память феноменальная!»), что это вредно для здоровья…

Все пытаются дать совет, исходя из своего опыта и соображений, видят ситуацию через призму своих психических особенностей, выражаясь системным языком «через себя». Но они меня раздражают. Все! Все эти люди вокруг… Везде и повсюду… Я никогда не любила бывать в местах большого скопления людей, для меня одиночество было усладой, а не наказанием. Мне хотелось, чтобы меня просто оставили в покое… Но есть ли на этом свете хоть одно место, где нет людей??!!! На необитаемый остров что ли уехать, где тишина и покой, где можно погрузиться в свои мысли… А дальше что?.. А зачем дальше? А что за гранью? И вообще в чем суть такого кругооборота жизни? Все равно все умирают… Рождаются, повозятся немного, чего-то добьются, особо даже не задаваясь вопросом, для чего все это им нужно… Просто так нужно, так живут все…

Неужели это все?! Неужели родиться, получить высшее образование и устроиться на более-менее престижную работу, завести семью и детей – это предел желаний?! Неужели так и задумано природой?.. Тогда в чем же наше отличие от животных?.. Каков все-таки замысел?.. И есть ли этот замысел? Есть ли Бог? Или мы есть ошибка природы и ничего более?.. Или я все-таки заблуждаюсь, пренебрегая мудрыми советами старших?… Вон в Африке люди голодают, буквально борются за жизнь, где каждый день – это борьба с голодом и болезнями, выживание... И тогда мне становилось стыдно за свои мысли, и больно одновременно…

Все мои вопросы были в моей голове, не хотелось лишний раз убеждаться в своей странности, задавая такие вопросы окружающим… Со временем почти смирилась с тем, что со мной что-то не так, что я хочу слишком много от жизни… Не знаю в какой момент это случилось, но я почти позволила убедить себя в своей странности, в странности своих желаний… Почти… но эти вопросы внутри все равно оставались и не давали спокойно жить, как все…

Мои поиски привели меня на факультет психологии… Думала, что проучившись в университете, я получу универсальный ключик, дающий понимание себя и поступков окружающих. Разочарование наступило уже после первого курса… Было получено много теоретических знаний, вплоть до определений каждого явления. Но понимания того, что же все эти явления представляют из себя на практике и каковы их точные причины, не было.

Взять, к примеру, ту же депрессию, традиционная психология не различает ее на зрительную и звуковую. Только в СВП есть это четкое разграничение: у людей со зрительным вектором плохие состояния связаны с материальным миром (например, недостаток денег, отношения с любимыми, проблемы на работе и т.д.), а у людей со звуковым вектором все обстоит иначе. Их плохие состояния не зависят от аспектов материального мира, их интересуют вопросы, связанные с духовным, с вечным поиском смысла жизни.

Я не хочу умалять те достоинства, которые есть у этой науки, обнулять достижения опытных специалистов этой области. Я думала, что и сама стану такой, набравшись опыта… Но а как же мои вопросы?.. Ответов я не нашла… и почти смирилась, снова, что все так и должно быть…

Но почти - это еще не все. Мои внутренние ощущения подсказывали, что есть в жизни что-то большее, чем эта мирская суета, что нужно делать то, чего просит душа, и это единственно верное. Больше никому не позволю убедить себя в обратном.


Как я приняла решение

О тренингах по системно-векторной психологии впервые услышала от своей сестры пару лет назад… Даже на бесплатные занятия не стала записываться. Да когда там?! С утра до вечера на работе, прихожу с единственным желанием выспаться, а тренинги в ночное время. Да и нет у меня таких серьезных проблем, к тому же я уже поступила на психолога и верила, что скоро буду решать все вопросы сама!..

…Прошло два года. И диплом психолога уже на руках, и проблемы в жизни, уже серьезные… На одном из интернет ресурсов мне на глаза попадается объявление об очередных бесплатных тренингах по системно-векторной психологии. Ага, это буквально через пару дней и времени теперь уйма… За эти пару дней изучила весь сайт по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, просмотрела ролики и результаты… Этот раздел я читала от корки до корки и до, и во время прохождения тренинга, и после.

…Сейчас я понимаю, что то время, которое прошло и те трудности, которые возникли в моей жизни позже, были просто необходимы. Именно они и привели меня к системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Думаю, ребятам, проходившим эти тренинги впервые задолго до нас, наверняка было намного сложнее сделать выбор. Нам в этом плане повезло больше, есть тысячи результатов и за каждым из них стоит чья-то отдельная жизнь, чьи-то поиски и страдания.


Во время тренинга

Вначале стоило усилий сосредоточиться, когда в мониторе мельтешили одновременно десятки других людей, помимо Учителя. И еще этот чат, который сводил меня с ума!.. Иногда слушала, просто закрыв глаза или свернув окошко. А недавно поймала себя на мысли, что это нисколько не мешает, даже наоборот.

«Большие темы! Сумасшедшие вещи!» - вот эта фраза Учителя каждый раз еще больше подстегивала мое желание заниматься, хотелось превратиться в одно большое ухо и слушать каждое слово.

Да, вопросов становилось еще больше, но они действительно менялись по содержанию, от частных к более глобальным и глубоким.
Помню, как пыталась задавать свои вопросы в разделе «Вопросы-ответы», и как раздражал ответ более опытных, мол, сами все узнаете… «Черт! Ну, неужели так сложно ответить??! А вдруг не узнаю, а вдруг?..» Так смешно вспоминать.

Так это и есть, возникает вопрос, и через какое-то время находится и ответ, так, словно он всегда был в голове, просто был скрыт от меня… У меня так: когда откапываю ответы на свои вопросы самостоятельно, как будто сотни лампочек в голове зажигаются, это такие непередаваемые ощущения!.. Думаю, все ответы приходят тогда, когда мы готовы их принять и услышать.

«Когда я отвечаю на вопрос одного из вас, я отвечаю всем вам. Даже на те, которые у вас есть, но еще не сформулированы и не заданы мне» - вначале это утверждение Юрия Бурлана вызывало недоумение. Сейчас я могу подтвердить, что так оно и есть. Я получала больше всего ответов именно тогда, когда я не задавала вопросов напрямую… но они все были в моей голове… Удивительно, но это так.

…В середине занятий я чуть было не сорвалась из-за этого, я была в отчаянии - «Уже почти середина занятий, а где же ответы на мои вопросы?! Вот скоро тренинг закончится, а ответов нет на все вопросы, и как мне с этим дальше жить?!!»
Тогда я получила очень ценный совет от ребят из команды портала:

«А что вы делаете для того, чтобы информация не прошла мимо вас?
Какие прикладываете усилия?
Вы внимательно слушаете тренинг?
Пишите конспекты?
Сосредотачиваетесь?
Отслеживаете свои ощущения?..
Думаю, что вы знаете, какие рекомендации дает нам Юрий Бурлан. На тренинге неоднократно об этом говорится. Придерживайтесь их, помогите сами себе. Результат не заставит себя ждать.
И не стоит забывать, что мы пришли сюда не за чудом на блюдечке. На тренинге проводится обучение методике системного психоанализа. Навык самостоятельного системного мышления выстраивается не сразу, для этого нужно время и усилия».


«После»

В нашей группе был значительный перерыв между последними занятиями в силу выходных и новогодних праздников. Многие расстроились, но для меня это было некоторой передышкой, ну, привести в порядок конспекты и мысли, а заодно проверить, не покинуло ли меня это самое системное мышление. А вдруг?.. Полагала, если не заниматься, то забудется. Не тут-то было!

…Вот я сижу в своей комнате и размышляю о чем-то своем, далеко от СВП…и тут до меня долетают обрывки фразы… «Такой хороший мальчик, только вот заикается…» Это мама про соседского мальчика-подростка… Еле сдержалась, чтоб не спросить «А какой тип заикания?» (кто знает, тот поймет)…

…Сестра весь день скучавшая в апатичном настроении весь выходной, под вечер сбегала, купила пару обновок со скидками и повеселевшая говорит «Фуф, аж отлегло!». Я еле сдерживаюсь, чтобы не рассмеяться – так здорово понимать, что происходит с человеком!

…Кафе, встреча с давней подружкой, она практикующий психолог… Про СВП я ей и раньше говорила, но она все отмахивается, говорит: «Давай просто поболтаем, без всяких психологий». И начинает рассказывать про бывшего мужа, который поднимал руку, про свекровь, которая все бегала по гадалкам… Я расплываюсь в улыбке от узнавания. Каждое утверждение Юрия Бурлана находит незамедлительное подтверждение в жизни. В словах подруги я узнаю фрустрированного мужа с анальным вектором и свекровь со зрительным вектором в состоянии страха. Ну не могу я выкинуть это мышление, да и не хочу.

…Общественный транспорт, городской автобус… Слева от меня стоит молодой человек в огромных наушниках и взглядом, обращенным вовнутрь… Меня так и подмывает спросить его «А в чем смысл жизни?»… Я знаю о чем он думает!

СВП помогло мне взглянуть на окружающих меня людей с совершенно другой стороны, стали понятны бессознательные причины их поступков. Я перестала их осуждать.
Ко мне вернулось желание творить, научиться рисовать, вышивать, делать что-то прекрасное и красивое своими руками. Появились планы, все никак не распишу по-анальному.
Случаются эмоциональные всплески, раздражения, но они проходят гораздо быстрее и с наименьшими потерями. Не могу обижаться как раньше, по … лет. Разложила по системным полочкам почти всех своих обидчиков и порой возникает ощущение, что теперь я их знаю даже лучше, чем они сами себя…
Внутри появилось ощущение тихого спокойствия, которое не передать словами. И это не имеет никакого отношения к безразличию и пофигизму.
Уходит неприязнь. Приходит понимание поступков окружающих, знакомых и незнакомых…

Стало легче выражать свои положительные эмоции по отношению к другим (нам же обычно легче разозлиться и накричать, чем поблагодарить и сказать слова «Спасибо», «Пожалуйста»), и при этом нет чувства стыда «А как я при этом выгляжу? А что подумают другие?» - пусть что хотят, то и думают – каждый в силу своей развитости и состояний.

Я уверена, что многие из проходящих мимо упавшего человека хотят помочь, но как-то стесняются что ли… У меня это чувство ушло. Мне хочется помогать окружающим, пусть даже в мелочах и неважно кто при этом что подумает или скажет обо мне. Запали в душу слова Юрия Бурлана «Такое количество неприязни в обществе потому, что зрительники не справляются со своей видовой ролью!»… Впервые задумалась об этом, о том, какой вклад делаю в создании или разрешении напряжений в обществе, почувствовала свою ответственность.

С музыкой отношения особые… И рок, и наушники, правда сняла их еще задолго до СВП, вынужденно (любимый плеер сломался). А потом как-то смирилась что ли, но желание приобрести хороший плеер и заслушиваться оставалось… Сейчас уже не хочется слушать столько музыки да еще и на полную громкость, хочется слушать другую музыку или просто использовать плеер для других целей – например, для изучения иностранного языка.

Иногда натыкаясь на свои старые плейлисты, пробую слушать когда-то любимые группы, но желания как раньше заслушиваться уже нет. У меня нет музыкального слуха, но появилось огромное желание научиться играть на фортепиано, снова. Когда-то я брала уроки и это доставляло огромное удовольствие… Позанимавшись два месяца, я бросила за неимением времени и жизненных сил (нелюбимая работа высасывала из меня все силы)…

Несколько месяцев назад я мысленно сетовала, что не с кем даже говорить на интересующие меня темы, делиться мыслями, очень хотела обрести единомышленников. Сбылось.

Отпало желание читать какую бы то ни было эзотерическую литературу, да и вообще многое из ранее запланированного.

…Раньше я особо остро воспринимала новости о всяких нехороших происшествиях, даже трагично, я впадала в панику, начинались эмоциональные (теперь понимаю - зрительные) раскачки… Не могу сказать, что сейчас я стала хладнокровной и жесткой, но пришло глубинное понимание причин этих ужасных поступков, которые люди вытворяют друг с другом… и печаль… от того, что бОльшая часть людей все еще бредут по жизни на ощупь, вслепую тогда, когда уже есть инструмент для глубокого понимания всех людей и событий, происходящих в мире, это СВП.

Как-то словила себя на том, что читаю криминальный раздел и пытаюсь мысленно по крупицам написанной там информации разобрать участников по векторам. Раньше я бы от одного прочтения заголовка надолго впала бы в уныние и отчаяние.

Буквально недавно обнаружила, что перестала задаваться вопросами «За что?» «Почему так несправедливо?»… Исчезло желание жаловаться, застревать в негативных мыслях… Вместо этого стараюсь разобрать сложившуюся ситуацию системно (пока как получается, с ошибками и без, со временем будет точнее и лучше).

Тренинг дал ощущение своей нужности и значимости на уровне всего человеческого вида и это не шутка. В нашем мире все устроено точно и закономерно, как в часовом механизме, где важна каждая частичка целого. Прошли мысли о том, что мир куда-то катится. Теперь есть точное понимание того, что происходит, как и куда мы развиваемся.

Вначале было огромное желание делиться со знакомыми и незнакомыми, рассказывать об этих знаниях всем и была досада на себя, что не смогла заинтересовать, рассказать должным образом… и на них – от того, что отказываются даже от бесплатных занятий… Ну как же так?!!
Сейчас приходит понимание того, что у каждого свой путь, как бы мы ни переживали за других и не желали им счастья, мы не можем сократить их путь, не можем прожить жизнь вместо них… Кто-то встретит СВП раньше, кто-то позже… Кто-то под давлением легкой апатии, скуки, кто-то, гонимый тяжелой депрессией и обидами, а кто-то из любопытства. У каждого свой путь.

…У меня много планов, которые хочу успеть реализовать, много вопросов, требующих ответов, словом, есть над чем работать.

Не знаю наперед, где я буду и как сложится моя жизнь, но я уверена, что системное мышление, войдя в мою жизнь, теперь останется со мной навсегда.

Спасибо огромное Юрию Бурлану и всем ребятам из команды портала, благодаря которым проводятся эти тренинги!!!