Я жил во сне, но теперь проснулся

Если бы вам сказали, что где то в мире есть ответы на все ваши вопросы. И что сможете вы жить не иллюзией, а истинной. И что все обретет внезапно смысл. Я жил во сне, но теперь проснулся.

"Ты здоров вообще? Посмотри на себя. Вокруг все люди как люди. Семьи заводят, работают, учатся, родителей радуют. Обленился ты, вот что. И прикрываешся своими философскими изречениями. Депрессия у него видите ли. У всех у нас депрессия, жизнь тяжелая, но живем ведь. Сидишь за компьютером. Хоть бы делом бы занялся, а так играешь да фильмы смотриш целыми ночами. Что мы плохого тебе сделали? Все для тебя. Ну пойди ты учиться хотя бы! Это самое важное! Ну прояви ты какое-нибудь уважение к старшим, ведешь себя, будто самый умный!"

Почему Системно-векторная психология? Полно ведь сегодня всяких тренеров успеха, психологов, шаманов с магами. Ну и каждый заявляет, что вот, заплатите-будет вам счастье. Ну и тут, сидит кто то в экране и обещает, что будете вы с одного взгляда определять людей. Очевидно сектанты или мошенники. Не ну серьезно, ведь так не бывает. Очередная разводка для лохов. Я ведь нет лох. И все же...

"Не от мира сего"-это про меня. В детстве я часто доставал людей вопросами: ЧТо такое жизнь? Смерть? Бог? Что после? А до? Как думаешь, что такое счастье? А зачем? Оно существует? Что ты почуствовал? Что ты чуствуеш сейчас? Что ты думаешь о себе? А почему. Вообще проявлял не здоровый (так выглядело со стороны) интерес к людям. Было очень интересно что они думают, кто кому симпатичен, что такое сексуальность, в чем корень, что происходит у человека в голове.

Придавал большое значение своей внешности. Мог выйти в холодную зиму без куртки и шапки, потому что так выглядело более красиво и стильно. Видели эти огромные пуховики? Они ж выглядят нелепо! И обязательно только черный цвет!

Вообще был очень плаксивым ребенком, чем выделялся среди "реальных пацанов". Плакал, когда смотрел мультики. Плакал, когда мне предлагали пойти в цирк, животных жалко.

Не понимал что такое патриотизм. Ведь люди живут и здесь и там, так зачем эти границы?

Не понимал классической литературы. Мне она казалась слишком древней, не имеющей отношения к сегодняшнему и завтрашнему дню. Вместо этого зачитывался фантастикой и фентези, играл в компьютерные игры посложнее и смотрел жизненные драмы философского типа.

Не понимал почему люди вокруг так много матерятся. Не понимал религии. Не понимал расизма. Не понимал гомофобии. А еще играл на сцене(что, кстати, делал я лучше всех ).

Ощущение того, что я чужой не покидало меня всю жизнь. Нет я не был изгоем, вроде как общался, были у меня вроде как друзья, были вроде как родители. Но вот это ощущение, что ты как-то не вписываешься в этот мир, в это общество, оно было постоянно. Ближе к старшим классам, я решил что к 18 годам накоплю средств и убегу от родственников жить своей жизнью. Если бы мне кто-то в тот момент сказал бы, что в 20 у меня ничего не будет и я буду жить с бабушкой, просиживая целыми днями за компьютером и обвиняя всех и все вокруг, мягко говоря, не поверил бы.

В лет 17 начинался самый темный период в моей жизни(несмотря на свою молодость, я могу говорить об этом уверенно). Постепенно я начал замыкаться в себе, все чаще просиживал за компьютером, и практически при каждом удобном случае одевал наушники. Перестал вообще заниматься спортом (в последний раз когда я пробовал пробежаться, почувствовал, что постарел на лет 40).

Из энергичного, уверенного(временами чересчур самоуверенного) человека, я начал постепенно превращаться в нечто совершено омерзительное. Несмотря на все свое сопротивление, я медленно падал в пропасть. Это как плыть против течения, немножко проплывешь, в какой то момент силы закончатся, и тебя с огромной силой унесет далеко назад.

Как я выглядел к моменту, когда обнаружил в интернете Системно-векторную психологию? Не очень. Худой, бледный, заросший, с синяками под глазами, с прыщавой и покрасневшей местами кожей, сгорбившийся, молчаливый и если говоривший, то очень мало кратко и еле слышно. Наушники 24 часа в сутки, с тяжелой музыкой на максимальной громкости. Практически не мылся, редко менял одежду.

Практически не выходил на улицу, а если кое-как покачиваясь выходил, то люди шарахались по сторонам или пытались делать вид, что не замечают. Иногда не мог заснуть с выключенным светом. Иногда засыпал, но в ужасе вскакивал посреди ночи и в панике включал свет. Иногда были ночные галлюцинации. Открываешь глаза, а на тебя гигантский паук прыгает. Или рожа смотрит. Это когда я вообще ночью засыпал. А так, чаще всего ночью сидел за компьютером, остальные 15 часов спал.

Бывали редкие вспышки гиперактивности. Вскакиваешь и начинаешь набегать круги вокруг дома. Ну и через минут 10 возвращался убитый домой к прывычному образу жизни. Пил ночью в баре, редко, но если пил, то как полагается, без закусок и до дна. Когда у меня начинала кружиться голова, я понимал что хочу есть. Собравшись с духом и надев наушники, я доползал до холодильника и брал кусок колбасы.

Все это, конечно, ерунда по сравнению с тем, что я ощущал изнутри. Я не выносил себя. Бесконечный хаос в голове, который не останавливался ни на секунду. Я ненавидел все. Себя, людей, эту бессмысленную вселенную. Я был обижен на все. Они все виноваты! Я хотел лучшего! Они задавили меня!

Нет виноват Я! Своим ничтожным существованием! Своей слабохарактерностью, я не достоин существовать. Нет, во всем виновата эта вселенная! Она выкинула меня в эту жизнь, дав желания, но не дав обьяснений. Неужели в этом смысл моей жизни? Грезить и смотреть на вершину, сидя в яме страданий и ненависти. За что?

Ощущение неприязни сменялось ощущением величия, чтобы за тем смениться ощущением ненависти и презрения к самому себе, после чего следовало ощущение Богоизбранности. И так по кругу, раз за разом.

Когда я выпивал, мне казалось что я могу все. Я становился гиперактивным, начинал суетиться, мне хотелось сделать что-нибудь великое. Меня распирало от энергии, я не находил себе места. Мне казалось что я могу изменить мир. После чего я просыпался вечером. Разбитый, с головной болью и больным желудком, лицом к лицу с реальностью.

Мне казалось, что жизнь издевается надо мной. Обещает, помогает подняться, чтобы потом, когда кажется что вот оно, я близко, с насмешкой скинуть тебя в самый низ. Изредка я срывался и начинал истерику. Я вопил, обвинял всех вокруг, потом запирался в ванне и рыдал пол часа, включив кран чтобы никто меня не услышал.

Иногда я просто шел посидеть ночью под звездами. Но когда я приходил, понимал, что на небе звезд нет, сигареты закончились, а в плеере закончилась зарядка. И тогда я был убежден что мир настроен против меня.

Тот факт, что я жил не один, тоже особо не помогал. "Когда ты есть будешь? Что ты будешь? Почему так мало? Не хами мне! Почему ты нас не уважаешь?! Мы же тебе добра хотим! Это ж для тебя а не для нас!" Все мои попытки, даже самые сдержанные, объяснить что все что мне нужно- это чтобы они все оставили меня в покое, уходили в некуда.

"Ты учиться пойдешь? Или хотя бы работать? Подумай о своей жизни! Она ведь проходит! Задумайся! Нас же не станет. И что ты ДА БЛ.ДЬ ОСТАВТЕ МЕНЯ НАКОНЕЦ В ПОКОЕ!!! МНЕ Н.СРАТЬ НА ВАС НА ЭТУ ЕБ.НУЮ ЖИЗНЬ НА ЭТИХ ЕБ.НЫХ ЛЮДЕЙ И ЧТО ВЫ ТАМ СЧИТАЕТЕ ВАЖНЫМ!!! ИДИТЕ ЗАНИМАЙЕТСЬ СВОИМИ СР.НЫМИ НЕВЕРОЯТНО ВАЖНЫМИ ДЕЛАМИ!! ДАЙТЕ МНЕ БЛ.ДЬ НАКОНЕЦ СПОКОЙНО СДОХНУТЬ В ЭТОЙ ЕБ.НОЙ СР.НОЙ ДЫРЕ НИЧТОЖЕСТВОМ И НЕУДАЧНИКОМ!!!!!

Да, я пробовал исправиться. Ходил к психотерапевту. Но довольно быстро, к своему глубокому огорчению, я начал замечать в его глазах еще большее недоумение. Читал всякие книжки и статьи о депрессии, анализировал, пытался найти хоть какую-то причину. Без результата. Теории и размышления ни о чем. В отчаяние, я обратился к эзотерикам. Ничего.

Может все проще? Я просто обленился? Привел себя в какое-то подобие порядка, устроился на работу, уволился на следуйщий день. Опять устроился, уволился через 10 минут. Через неделю я вернулся к тому, с чего начинал. В конечном итоге, все упиралось в вопрос... "А смысл?". Все было таким серым, таким бессмысленным. Тем временем, где-то на фоне в своей голове, я отсчитывал время. День, неделя, месяц, год. Этот счетчик напоминал мне о конце, и о том, сколько времени было уже потеряно.

Конечно, когда я обнаружил СВП, у меня были сомнения. Обманут, если не обманут, то навряд ли поможет. Слишком хорошо, чтобы быть правдой. Правда, выбора у меня особо не было(может это и к лучшему). Мне становилось хуже, выхода я не видел, максимум через год полетел бы свободной птицой с крыши. Пришлось выпрашивать деньги у родственников(что я делать очень не любил и готов был себе за это выгрызть руку).

Ты слушаешь, и понимаеш-в этом что-то есть. Неужели это оно? То что поможет? В одном месте. Здесь. Разве это возможно? У меня был шок, я не мог в это поверить. Я жадно вслушивался в каждое слово, в каждую букву, зачитывался библиотекой, форумом.

Нет, все шло далеко не идеально гладко. Процесс шел долго, он шел болезненно. Были падения, я говорил себе что все это чушь, опять скатывался вниз. После первого уровня я понял что мне не хватает. Почти сразу перешел на второй уровень. Долго и болезненно. Но факт оставался фактом. Мне становилось лучше. Суицидные мысли уходили. Мир постепенно наполнялся красками. В нем появлялся смысл. Хаос из головы уходил, а на душе становилось спокойнее.

Сегодня я выгляжу совсем уже другим человеком. Начал встречаться с людьми, постепенно выхожу наружу, строю планы на будущее. Бывают провалы, но их становится все меньше. Выгляжу намного более здоровым. Даже набрал мышечную массу(мистика). Сам не заметил, знакомый сказал стал похож на медведя. С жизнерадостной рожей и кретинской улыбкой .

Ночи стали спокойнее, виртуальная зависимость прошла. Музыка играет тише и реже. В целом, стало легче жить, знаю в каком направление мне идти. Мир начал постепенно складываться в логичную картинку, становиться более понятным. Проявилась та страсть к жизни, которая так долго была подавлена, и медленно сжигала огнем мне душу изнутри.

Люди стали более понятны. Понятно чем они живут, что для них важно, какие желания. Об этом, наверное, стоило бы написать содержательней, но слов не найти, настолько это стало естественно и повседневно.

Трудно описать словами. Это такое странно-новое ощущение, будто все в мире идет так, как надо. Мир такой, какой он есть. Все какие-то прошлые проблемы стали просто несущественны. СВП-это новое мышление. Новый взгляд. Понять себя, других, найти свое место в мире.

В двух словах.

п.с. огромное звуковое спасибо Юрию, команде и СВП за то что подарили мне жизнь.