"Страшно, страх, боюсь"... я давно забыла эти слова

Всем привет!

Пришло время писать о своих результатах.

Наверно, самый большой и значимый результат - это то, что мне чудом повезло оказаться на тренинге в 13 лет)) теперь уже 14

Закончился первый уровень, заканчивается лето. Это было самое волнительное, прекрасное, полное внутренних открытий, лето...

Тренинг безусловно, дал мне очень много. Более - менее различать вектора можно и после статей и материала на форуме, и не только просто различать, но и многое понимать... Но огромный внутренний толчок, ВЗРЫВ дает только тренинг.

Как же прекрасно прикоснуться к тайнам души и открыть ответы на вопросы в молодом возрасте... Возможно, я так и никогда не узнаю, насколько это здорово... Даже не верится, что неудачные сценарии жизни, непонимание людей, миллионы глупых рационализаций, тяжелые внутренние состояния, психосоматику, и тысячи других проблем тебе "придется" избежать, ведь есть инструмент для счастливой жизни!...
Как же прекрасно читать результаты других людей, переживать за них, радоваться, плакать от счастья... Может показаться, что сейчас, когда я пишу это, мной живут лишь эмоции, но сколько до этого было тяжести и груза вопросов!...

Были дежурные мысли типа: "Вот, тренинг прошел, значит надо сесть и написать..." или " Пора бы уже написать результаты" - как же это глупо...)) Можно писать только тогда, когда чувствуешь внутреннее желание, стоит только сесть и начать, как все польется само, плавно и красиво...

Я научилась плакать от счастья, научилась радоваться простым вещам, больше переживать за других, учиться чувствовать другого...

Раньше я могла влюбиться в человека, читая его стихи, статьи, блог. Мне казалось, что через них он ведет со мной диалог. Каждое слово откликалось в душе, казалось, что он пишет это для меня... Это прекрасно, если ты чувствуешь автора и тогда глубже понимаешь текст, но если это перерастает в навязчивое желание и невидимый образ абсолютно незнакомого тебе человека начинает обрастать совершенно не присущими ему качествами, это очень тяжело... Это мучение, страдание, каждый раз читать то, что он пишет и думать о том, чего нет. Ладно, если автор действительно уже не существует, а если да? Тогда этот несчастный рисковал превратиться в объект моего внутреннего "преследования" и бесконечных мыслей и вопросов...

Нет таких слов, чтобы описать то состояние, которое ты теперь испытываешь, смотря системные фильмы!... Это огромная волна переживаний, сумасшедший поток счастья, и бурный фонтан эмоций! И ведь даже не важно, о чем фильм! Теперь просто невозможно не восторгаться при виде абсолютной точности, вплоть до последней детали бесконечно глубокой и важной, всепроникающей восьмимерной картины мира! Это безумное наслаждение, чувствование героя, и даже порой возникает ощущение, что ты присутствуешь там, участвуешь в фильме...

Счастье... счастье жить, дышать полной грудью, желание просто жить... порой бывают такие моменты, когда хочется просто встать, вдохнуть этот воздух, увидеть небо, раствориться в радости от того, что ты просто живешь, что ты есть... хочется глубоко вдохнуть в себя этот мир, закрыть глаза, и просто закричать от счастья! Всей душой! Глубоко, до самых корней впитать в себя всю суть, все самое главное, скрытое, важное...

Сейчас, когда я пишу это, я не знаю, откуда берутся все эти слова... нет, я никогда и не думала, что буду это писать... И откуда взялась эта странная, беспричинная радость?...откуда взялась эта внутренняя дрожь в предчувствии чего то необъяснимо важного и глубокого? Откуда взялось желание познавать, глубже вникать в суть?...

Куда делась апатия и нежелание понимать других людей? Куда делась разъедающая душу пустота? и боль?... Незаметно... постепенно... исчезла неприязнь, злость, зависть, растаяли, как старый снег, казавшиеся несуществующими обиды... Откуда - то взялось, выросло из маленького слабого семени желание понимать другого, оправдывать его... как же здорово чувствовать желания другого, ощущать их как свои собственные...

Куда делся страх?...остались только воспоминания об этом... вспоминаю со смехом, и расслабляюсь... "Страшно, страх, боюсь"... я давно забыла эти слова)) ах, как же давно я их произносила, уже и не помню...

Стало гораздо проще прощать людей... но прийти к этому было трудно. Уверена, что еще окончательно этого делать не умею.

Стало легче жить...не в смысле, что с меня сняли ответственность, и теперь что хочешь то и делай, нет)) Стало легче понимать других людей, стало проще их любить.

Долгое время я была уверена, что не умею обижаться. "Нет, я не обижаюсь, да вы что", "Нет, нет, я не обижусь"... Оказывается, что умею, да еще как))) с большим удивлением обнаружила у себя кучу детских и не только обид. Достаточно долго считала, что обижаться - это удел инфантильных, слабых людей, пока не поняла, что сама обижаюсь, и довольно часто.

Скажи мне кто – нибудь год назад о том, что я буду чувствовать сейчас, я бы ни за что не поверила… Так же и не верила чудесным изменениям, которые произошли с людьми, прошедшими тренинг…не верила в глубину изменений…нет, этого не может быть…пока не почувствовала количество навалившихся результатов, многие из которых я с трудом могу вербализовать…

Безусловно, свп как никто другой, потрясающе помогает в профориентации. Вот только мне определиться с этим выбором пока трудновато) но зато уже есть осознанное понимание своих врожденных способностей)). И это уже не выбросишь, не отрежешь, не избавишься)). Точно так же не избавишься от открывшейся чудесным образом возможности учиться различать других людей… это чудо…

Как интересно было до тренинга и в начале наблюдать за одноклассниками, и искренне, от чистого сердца улыбаться им, потому что ты действительно понимаешь их… а они….а они в ответ давали тебе понять, что ты для них очень важен, что они тебя понимают…потому что понимаешь их ты… Сейчас разумеется, понимание будет больше и глубже…с каждым разом…

А учителя…это безумно интересно… а они тебя чувствуют! И тоже, искренне... От чистого сердца общаются с тобой…все просто…они думают, что ты думаешь, как они... они думают, что ты такой же…для каждого человека так… каждый думает, будто ты его понимаешь, а ты всего то ощущаешь его изнутри)))…

У меня был очень интересный класс (с этого года перешла в другую школу, буду наблюдать новых ребят, их вектора)))
Был уретральный вождь с оральностью, думаю, что и со зрением))) о, как же мы все его обожали!! Нахальный. дерзкий, грубый, отважный, бесшабашный...Да, шуточки у него были еще те, и неприемлемый для звуковиков мат, безусловно. Но было в нем то, что притягивало нас, объединяло..делало единым общим организмом… И неважно, на уроке мы, или просто общаемся, он был притягательным, ярким, харизматичным. Только теперь понимаю, насколько сильно мне повезло встретить в своей жизни такого человека! Безусловно, таких запоминают навсегда.
Учителя ничего не могли с ним поделать. Они просто сдавались, становились абсолютно беззащитными и безоружными перед его обаянием. Нашей классной была прекрасная, нежная, красивая, чувственная, кожно зрительная женщина. Развитая, мудрая, всеми любимая в школе. Нам безумно повезло, но больше всех нашему уретральнику)). Чистая, искренняя, она прививала нам культуру. Добрая, отзывчивая, всегда готовая помочь. Вокруг нее сплачивались ребята, она всегда умела нас чем - то занять. И как не странно, с вождем у нее не было никаких проблем, она просто не умела его ругать, стоило ей начать его отчитывать, как у нее просто опускались руки, она грустно вздыхала, и просила его больше не расстраивать других учителей.
Его хватало ненадолго. Благодаря ему, у нас была куча сорванных уроков, по скучным предметам. Ушли из школы учителя, которые чем либо не устраивали Его Величество. Да, он хамил учителям, матерился на уроках и слушал музыку, но мы любили его хотя бы за это. Хотя бы за то, что не один из нас никогда не решился бы на такое. Измученный учитель выгонял его из класса. И он уходил под восхищенные взоры одноклассников. Подозреваю, что в него была влюблена вся женская половина школы, не исключая учителей))) Можно отдельно писать про то, как он дрался.
А какая у него была ярость! Это просто дикий бык с горящими глазами, в таком состоянии он без труда мог убить человека, я думаю… Один гадкий кожный подхалим как то на перемене чем то оскорбил близкого человека нашего вождя. И уже через миг несчастный извивался на полу, хрипя и пытаясь подняться. Однажды я была свидетельницей этого инцидента, и заметила, что многие кожники стараются чем то уколоть вождя, чтобы ему потом попало за их избиение. Мазохисты, блин)) Многие ему завидовали, скорее нет, не было такого человека без кожи, который бы ему не позавидовал. Про него можно писать бесконечно, про то, как мы выигрывали в команде с ним. Про то, как он защищал слабых и обиженных. Про то, как умел очаровать. Про то, что он готов был сделать, ради того, кого любит. Но лучше я оставлю это на потом, хотя про него можно писать бесконечно)))

Вроде ничего необычного, различаешь людей по векторам, молодец, и что в этом такого? Но даже то, что ты просто различаешь их, делает их чуть чуть счастливее…

Напишу еще немного про свой класс. С каким наслаждением я наблюдала проявление векторов у одноклассников! Рассказывала своей кожно зрительной подруге про нее и про вектора, на что она реагировала с бурей эмоций и восторга.
Еще одной подружке (а,к, зв, зр) уже поглубже и посерьезней. Но ей было лень сильно вникать, хотя желание было. Ситуация была другая, состояния не очень…
Так уж «повезло» мне, что я сидела за партой весьма продолжительное время с одним оральником. Нет, серьезно, мне было интересно! Он был в нормальном состоянии. Анально кожно мышечный со зрением и оральностью. Высокий, с брюшком, специфические губы (нижняя более пухлая, верхняя вроде не очень похожа на типичную оральную губу, но что то есть). И большие выпуклые глаза. Зрение с оральностью и анальностью – ничего, развиты, а вот кожа как обычно – архетипичная(… и ему повезло свалиться в пубертате именно в нее. Врет хорошо, не отличить, смеется жутко, ржет, можно сказать.
Был еще один человек, про которого мне даже не хочется ни писать, ни вспоминать... Но ради свп можно. Как мне теперь кажется, это был кожник с мышечностью, может и анальностью. Но было в нем что то, что отталкивало. Хотя он старался быть привлекательным. До свп он мне был весьма приятен. Видимо, не очень отличала людей. Но после... стала видна вся его суть... Желание вскарабкаться на царский трон, зависть, отдача предпочтения определенному виду девчонок, все это стало видно, в определенный момент. Это "круто" , желание казаться а не быть, имитация щедрости, жалкое подобие...исковерканный личными амбициями и тщательно примеряемый образ вождя...лисья хитрость..стележ под других, более сильных, унижение слабых....но как бы старательно кожник не натягивал на себя образ уретрального вождя, все рано или поздно станет видно. Вождь всегда располагает к себе без особых усилий. Здесь же, кожное желание выгодно смотреться в глазах одноклассников и быть объектом желания многих девчонок заставляло его подлизываться, пытаться выглядеть как вождь... Избегание драк, получение вместо отдачи, все это и многое другое показывает то, насколько далеко он находится от столь желаемого трона. Да, он хороший организатор и владеет инженерной мыслью, продает шпатели одноклассникам, но не более того. Не вождь он, как бы показать он это ни старался...

Наблюдения, я думаю, описывать можно бесконечно. На этом и прервусь. Начала с результатов, закончила классом. Но это тоже результат! )))

Думаю, со временем их будет еще больше... Почти середина второго уровня...