Я каким-то непонятным образом похудела

Оказывается, и у меня есть результаты.

Меня потянуло к людям. Последние несколько лет я старалась избегать общества людей, «спряталась» от жизни, если куда-то нужно было выходить, ощущала стресс, делала по-быстрому дело, ради которого вышла и резво-резво возвращалась назад в свою нору, ощущая облегчение от того, что общаться с живыми людьми больше не нужно. Хотя бы какое-то время.

Это зрительный страх. Я ведь экстраверт (кожа+зрение), в детстве и юности, до испытанного сильного стресса легко знакомилась-общалась-сходилась с новыми людьми, легко заводила и поддерживала разговор, а потом эта легкость куда-то исчезла… Стало трудно, напряженно в обществе даже знакомых и друзей. В беседе я стала часто отводить взгляд, хотя раньше во время разговора всегда смотрела в глаза другому человеку, это было естественно.

Я ощущала, что что-то не так, и это «что-то» очень влияет на мою жизнь. Негативно влияет. Чтобы не сойти с ума, сидя дома, от нереализации, стала фрилансером, благодаря этому поняла, что, даже «дистанционные» отношения между людьми (я и заказчик, которого я никогда не видела и, скорее всего, не увижу в реале) влияют на мое внутреннее состояние. Нашли общий язык – хороший опыт, удовольствие, не нашли – и все как-то не очень. Собственный заработок, пусть и небольшой, придал уверенности. В общем, о чем это я… До тренинга у меня было ощущение бессмысленности каких-то шагов в реале с целью изменения своей жизни. Я понимала, что изменятся лишь декорации, а вот плохое состояние так и прибудет со мной. И я не знала, что с этим делать.

Когда узнала про СВП, поняла, что это – настоящее. Меня сразу заинтересовала эта информация, я старалась узнать больше, читала статьи не только на портале, но и гуглила блоги тех, кто в теме, потом пошли конспекты на форуме. Это тоже привело к изменениям, пусть и небольшим – я начала осознавать свои страхи, чувствуя приближающуюся раскачку, уже не накручивала себя негативными мыслями, а ставила на компе мелодраму и плакала в свое удовольствие, наслаждаясь затем чувством внутренней легкости.

И живот перестал болеть во время «критических» дней – то болел-болел 12 лет, а тут раз – и перестал беспокоить в это время. Но чтения мне, конечно же, было мало – на форуме постоянно повторялись и повторяются слова о том, что качественные изменения в психике происходят только под воздействием волны – через ухо, то есть, нужен тренинг. Это и стало моей главной целью прошлой осенью. Не сразу все получилось по деньгам, но все-таки цель была достигнута. Значит, желание было настоящим))

Итак, что мы имеем в результате. Как я написала в самом начале – меня потянуло к людям. Мне ХОЧЕТСЯ быть среди них, просто находиться среди живых людей. Я чаще выхожу «в свет» и стараюсь как можно дольше находиться среди человеков. Знакомых-незнакомых – неважно. Недавно сидела в парикмахерской и осознала, что мне легко общаться с девушкой, которая наводила мне красоту (и легко было как тогда – до стресса).

Эта легкость появилась незаметно, никаких резких движений реальность в отношении меня не делала)) Просто разговариваю с человеком и понимаю, что мне легко («как тогда»), или понимаю, что было легко уже после общения, когда приду домой. Кстати, о легкости и напряжении.

Гуляю на днях по соседнему приморскому городку и думаю: «А ведь я сейчас могу зайти в первый попавшийся бар и выпить чего-нибудь крепкого», - я так раньше «избавлялась» от страха, снимала внутреннее напряжение, так сказать, чтобы хоть как-то мочь общаться с людьми. Второй мыслью после этого было: «Нет потребности», - напряжение отсутствовало, а значит, и снимать было нечего. А я все думала, что у меня психологическая зависимость от бухла.

Теперь немножко физиологии. Я каким-то непонятным образом похудела. Ничего вообще для этого не делала. Еще несколько месяцев назад я была крупнее, не особо переживала из-за этого, так как уже распрощалась с верой в то, что получится «взять себя в руки» и прийти в свою лучшую форму. Читала, что люди с кожей внизу (без анальности и уретры) полнеют в стрессе – вот что-то такое у меня и было.

А тут – еще во время тренинга я и окружающие отметили изменения в моей внешности. Думала, это от бессонных ночей у ноутбука (тренинг), что меня несколько печалило – тренинг прошел, и все скоро вернется на свои места. Но ничего подобного: тренинг закончился почти два месяца назад, а покинувшие мое тело сантиметры не возвращаются. И, надеюсь, не сделают этого))

Еще у меня перестала опухать десна. Два года подряд, один или два раза в месяц у меня в одном и том же месте сильно опухала десна (я даже пила обезболивающее), после чего из нее выходила какая-то жидкость. Возможно, это было как-то связано с циклом. Стоматолог сказал, что нужно мазать десна специальным гелем и полоскать рот травками, что я и делала, но безрезультатно. А тут уже два месяца десна ведет себя прилично, не опухает, чему я очень рада.

И еще: до тренинга и во время его прохождения я просыпалась с опухшим лицом, будто накануне вечером выпила литра два пива и закусила чем-нибудь соленым. Я связывала это с изменениями в своем режиме (поздно ложусь и поздно встаю, когда-то было совершенно наоборот). Заставляла себя вставать раньше, но ничего не получалось. Часа два после подъема я ходила с опухшим фейсом. Последний, ну месяц точно, этого нет – я встаю, как и прежде, поздно, но припухлость если и есть, то небольшая и проходит она минут через десять после подъема. Образ жизни тот же.

Если не считать того, что я теперь невольно, часто даже неосознанно, пытаюсь узнать в людях вектора, увидеть их душу)) В персонажах кино, героях сплетен и в тех, кто меня окружает. Незнакомцев пытаюсь вычислить по характерным внешним признакам (телосложение, залысины, взгляд, строение челюсти и т.д.), хотя это и не стопроцентно действует, нужен разговор, но все равно интересно. А в разговоре при верном «угадывании» вектора у меня лично появляется внутренняя улыбка. Когда вроде то, но нет, улыбка не появляется))

Кстати, и ситуации происходящие тоже системно оцениваю. Так, например, одна знакомая кз-шка в страхе (а ведь была нормальной девчонкой, в школе преподавала) после слов одной «доброжелательницы» решила сменить имя у своего ребенка – та ей сказала, что с нынешним именем судьба у дочки будет несчастливой. Девушка сильно испугалась после этих слов. Я-то знаю почему, и мне будет жаль, если она останется в таком состоянии.

Плакать теперь хочется чаще. Год назад мелодрамы мне требовались где-то раз в две недели, теперь же смотрю их чуть ли не каждый день. А если не смотрю, то просто отпускаю слезы. Чувствую, что скоро нужно будет переводить это на реальных людей, выносить в полезную деятельность. Волонтером я пока так и не стала – не хватает не знаю чего, может, духу, проехаться по нужному адресу и попроситься на работу.

Четче дифференцирую свои состояния, это сразу снимает внутреннее беспокойство, страх. «Отлавливаю» постоянно страх смерти – то одного боюсь, то другого.

Хочу на второй уровень, но не знаю, когда получится – все трачу на жизнь, живую жизнь, до тренинга не видела в этом особого смысла. Хочется, чтобы на все хватало – и на «живое», приятное, и на духовное, наверное, этим и стоит заняться.

42-я группа, я вас люблю особенной любовью! Спасибо всем за активное участие в жизни форума! Это было хорошее время. Юрий, спасибо вам за такой, мягко говоря, полезный результат вашего звукового поиска. Спасибо всей команде СВП, нужное дело делаете, ребята. Я каждый день бываю на форуме, продолжаю с интересом читать конспекты и новые статьи на сайтах, посвященных СВП. Это не наркотик, это просто здорово наполняет.

Еще встретимся на лекциях!))

Тэги: смысл жизни и познание себя; психология общения; психосоматика;

Перейти к результату

Уже 26905результатов
оставили более
20500 человек

Результаты прошедших тренинг