Я вдруг перестала бояться начальства

Пришла пора и мне поделиться.

Приходила я на тренинг с вполне определенной проблемой, которую очень уж давно хотелось решить. А именно - зависимостью от чужого мнения, гиперэмоциональностью и огромным чувстве вины перед всем чем угодно.

Естественно, в итоге оказалось, что проблем-то у меня гораздо больше. Просто именно вот эти очень мешали мне жить. Так уж по жизни получилось (из-за трудного детства), что выросла я очень закомплексованным человеком с кучей обид на жизнь. Ну, понятное дело, психика анального человека. Что тут сказать? Это, кстати говоря, я выяснила еще ДО тренинга (спасибо статьям).

До прихода на тренинг внутри меня происходила какая-то каша из смешанных чувств о самой себе, о мире, о других людях. Из-за обид и неуверенности в самой себе у меня развилась очень дурная привычка - спорить и доказывать кому-то что-то в интернете. Причем иногда в очень жесткой форме.

Очень много своего внимания я акцентировала на других людях не самого лучшего склада характера, психики и т.д. и пыталась доказывать им, что они уг и неправильно себя ведут по отношению ко мне/к кому-либо/к чему-либо. А потом я расстраивалась и думала, почему же окружающее сообщество так негативно на меня реагирует.

В жизни тоже было много таких ситуаций типа "высказал человеку правду-матку в глаза, а потом ооочень сильно переживаешь из-за того, что он думает/говорит о тебе нехорошие вещи"

После наступления момента истины на тренинге я спрашиваю себя - а зачем мне вообще нужны были эти люди? Зачем я спорила с кем-то, убеждала кого-то в чем-то? Зачем я тратила время на всю эту смешную и никому не нужную лабуду? Как любил говорить Юрий, анальники - смешные люди ) Да, это очень смешно -) Вспоминаю сейчас себя со стороны и на лицо наползает улыбка.

Я не могу сказать, что мое внутреннее состояние изменилось кардинальным образом, но в нем произошли ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ внутренние психические сдвиги. Первое - я НАКОНЕЦ-ТО начала понимать что-то про себя. Про свою анальность, про свою кожность, про зрительность. Вспоминала свое детство, своих родителей, которые что-то мне не додали, которые где-то не принимали меня такой, какая я есть.

И вот, обиды на маму с папой ушли. Я НАКОНЕЦ-ТО осознала, что все, что я недополучила в детстве, я спокойно могу взять СЕЙЧАС, так как отвечаю за себя САМА. И не нужно для этого ни на кого обижаться, никого обвинять. Мне не нужны уже для этого мама или папа. Ну да, 29 мне, ну и что? Не умерла же я еще в конце концов -) В негативе и обидах просто нет никакого смысла, я больше потрачу времени на негатив вместо того, чтобы наконец начать развиваться.

Каким-то внезапным, чудесным образом после лекций о своих векторах я вдруг поняла, что многие мои психические реакции - НОРМАЛЬНЫ! Что по другому для меня реагировать на какие-то вещи - невозможно и неестественно. И вдруг я это приняла.

С этого момента я перестала обращать внимания на то, что говорят обо мне другие люди. Другие люди внезапно стали для меня другими, разными, многогранными. Я наконец начала что-то понимать. Понимать, что мнение другого человека обо мне - не истина в последней инстанции. Что другой человек может быть развит, а может не быть. Что я сама могу формировать свой круг общения, могу как-то уже различать фрустрированных где-то людей и нормальных. Недавно послала одного не очень реализованного анальника от себя подальше и ДИКО этому рада -)

Я наконец позволила себе быть собой. Где-то позитивной, где-то не очень. И главное - перестала обращать внимания на то, что обо мне скажет НЕ ЗНАЧАЩИЙ для меня в этой жизни человек. Я стала разграничивать людей, "сортировать и фильтровать". Позволила себе иметь СВОЕ мнение о ком-то другом. Поняла, что не имеет смысла переживать, т.к. люди, в сущности, очень малообразованные существа. Мало кто в этом мире вообще старается понять друг друга, и еще меньше тех, у кого это хорошо получается. Как говорится, "чего на сирых обижаться" -)

Про себя я поняла, что я-таки очень неплохой в жизни человек, что мне повезло с моими психическими свойствами. Очень даже умненькая, способная, симпатичная девушка. Которой кто-то может завидовать, кому-то она может нравиться, а кому-то нет. Ушло стародавнее, противное вот это вот "гнобление себя" в стиле "а он сказал то-то, а вдруг я такая". Боже, какой бред

Изменился и круг общения. А точнее, он стал жестко фильтроваться. Я покинула несколько сообществ, о которых можно сказать "яблоко от яблони недалеко падает" по той простой причине, что больше не видела смысла находиться в кругу недореализованных людей, потому что больше не хочется дуракам доказывать что они дураки. Пропала эта потребность! С кем-то отношения стали лучше, с кем-то хуже.

На работе я ВДРУГ перестала бояться начальства, я стала его понимать. Я больше не боюсь заходить в кабинет к директору чтобы узнать, что же она от меня хочет. Раньше боялась получить люлей неизвестно за что (чувство вины, да да), а теперь я ее понимаю. И вхожу туда с мыслью о том, что начальнику от меня нужна просто напросто помощь в виде грамотно, вовремя, четко и качественно сделанной работы. Теперь я запросто здороваюсь со всем начальством у себя на работе и искренне им улыбаюсь Случилось еще несколько событий в моей жизни, которые выровняли мою самооценку.

Очень боялась, что узнаю о себе на тренинге то, что мое хреновое состояние невозможно изменить. К счастью, все это оказалось надуманным зрительным Конечно, остался еще негатив, остались дурные реакции, но их стало куда как меньше и дышать стало куда как легче!) Я больше не переживаю из-за своей жесткости с кем-то из коллег. Сама по себе я стала мягче. Мне ВДРУГ захотелось писать культурнее! Раньше вся эта анальная фрустрация лезла через край. Сейчас мне приятнее писать и читать тексты без подростковых ж п и т.д. Ругаюсь только в крайнем случае, когда действительно что-то сильно заденет за живое. А потом просто беру и выкидываю раздражающий элемент из своей жизни безо всякого зазрения совести.

Еще я сделала для себя одно очень важное открытие. В детстве мы как-то хорошо помним то, кем мы хотим стать. Со временем наши желания в нас забивают. Тренинг помог мне осознать, какую же работу в этой жизни я могу делать для себя с большим удовольствием, самоотдачей, максимально эффективно и результативно.

Конечно, не все страхи ушли, не все проблемы. Я не бросила старую работу и не кинулась искать новую. Но зато начала развиваться в той области, которая меня интересует - области искусств. Купила себе фотоаппарат, учусь снимать. Решаю свои проблемы и освобождаю время для того, чтобы заниматься с репетитором по рисованию

Все-таки зрительное во мне очень сильно. Нужно было с этим связывать свою жизнь и ничего не бояться. Но, как уже было сказано, все в наших руках! ) У взрослого человека есть все, что нужно для достижения цели.

И да, я тоже стала меньше спать -) Не прям чтобы совсем мало сплю (все-таки как приличный анальник я выкладываюсь на основной работе), но значительно меньше, ибо стрессов на работе тоже стало ГОРАЗДО меньше.

И еще кое что ОЧЕНЬ важное. Раньше я очень поздно ложилась спать из-за того, что мне не хотелось наступления завтрашнего дня. Мое психическое упиралось и ощущало, что завтра меня ждет только что-то плохое, только неприятное. И это ушло. Я спокойно ложусь вовремя спать, потому что теперь мне ХОЧЕТСЯ чтобы завтрашний день наступил.

С любовью, Ваша Анна Н. -)

Тэги: обиды; смысл жизни и познание себя; поиск и реализация себя; страхи;

Перейти к результату

Уже 26886результатов
оставили более
20500 человек

Результаты прошедших тренинг