Сегодня я свободно и легко разговариваю со своими родителями

Результат 4. С самого детства я была любопытным и в то же время очень задумчивым ребёнком, уже с шести лет я буквально расспрашивала папу о людях, о том, что там, за звёздами, за Вселенной. И задавалась нешуточным вопросом: «А как так Вселенная может быть бесконечна?»

С ранних лет меня начали интересовать люди, их поведение, я пыталась в них разобраться, понять их, понять, что ими движет. Мне было так интересно, я знала, я надеялась, что в один прекрасный день найду ответы на все те вопросы, что крутились в моей голове.

Шли годы: я выучилась на психолога, нейробиолога, прошла много нейробиологических курсов, встретила несколько вариантов эзотерических и психологических объяснений происхождения жизни, человека – но ответа на свои вопросы «Для чего мы живём? Для чего мы здесь? В чём смысл жизни, существования нашей планеты, Вселенной?» я так и не получила.

Пока я росла, ежедневно встречалась с трудностями. Сначала с моим братом – мы почти ровесники и росли вместе: мы никогда не понимали друг друга, очень часто ссорились и дрались. Родителям было некогда, им надо было зарабатывать, кормить нас, обеспечивать счастливое будущее, особенно в тяжелые 90-е годы. У них не было времени на нас. И мои нехватки ласки, любви и непонимание в итоге вылились в большую обиду и непонимание со стороны моей семьи. Вроде бы выучилась, стала взрослой, но мне совсем не доставляло удовольствия общаться с ними, к тому же с каждым годом я ещё глубже уходила в поиск ответов на свои вопросы, и мне было не до них. Временами я вспоминала о семье, но в контексте как они мне сделали больно, не оценили, не дослушали, не поняли…

Так же трудно мне было создать и свои семейные отношения. Теперь я понимаю, почему. Мои нехватки в любви и понимании со стороны матери заставляли меня иногда доходить до истерики, чтобы привлечь к себе внимание, и требовать, чтобы меня любили. Хотя мне самой отдавать любовь было трудно, а скорее мне было не до этого, мои дни поглощали работа и размышления о жизни.

Мне было очень сложно находиться с любимым человеком рядом, когда я чувствовала себя неуверенно в своих чувствах, точнее требовала доказательств этих чувств к себе, а потом просто забывалась в своих изучениях и работе… Так, 4 года назад, я просто перестала даже держаться за «семейное счастье» и пустила всё на самотёк, пусть будет, как будет, главное найти, докопаться до ответов на свои вопросы. И отношения распались.

Так неподъемным грузом моя жизнь каждый день ложилась на мои плечи, и я уже задавалась вопросом о сообразности моего существования и пребывания на этой тленной земле, пока в один прекрасный день, помню, как сейчас, 9 декабря 2013, я не записалась и не пошла на первый уровень тренинга Юрия Бурлана по Системно-векторной психологии.

Надо признаться, до этого я была подписана на статьи и получала рассылку, но всё откладывала в «долгий ящик» и ждала «подходящего момента», пока в декабре 2013 года, просто не решила сделать «последнюю попытку».

Мне ничто в жизни уже не приносило радость, вообще-то я не видела смысла так дальше жить. В тот момент я бросила уже всё в своем городе: работу, квартиру, переехала жить к подруге, так как оставаться одной было невыносимо.

По существу, меня уже ничто не держало в этой жизни. С семьей, как я уже сказала, у меня не было практически никаких отношений, да и не нужны они мне были. Мне было очень тяжело жить, вставать каждый день и не находить в своей жизни смысла, когда со стороны все кричали: «Ты такая молодая, красивая, с тремя дипломами, такой опыт работы! Что тебе ещё надо?» Да, и что мне надо было? Это непонимание и то недоумение, с которым на меня смотрели мои друзья и знакомые, «убивало и ранило ещё больше». Неужели они не могут понять, как мне плохо? Но, хуже было видеть искры сожаления в их глазах. Они меня не понимают: может я схожу с ума?

Так вот, первые занятия по анальному и кожному вектору, признаюсь, прошли тяжеловато, я всё понимала, но как-то со стороны, подходила с критикой и недоверием, хотя на подсознательном уровне, чувствовала, вот это оно! Вот оно, то знание, которое хоть что-то объясняет, не то, что бездонные тома по когнитивной и ещё «Бог весть какой» психологии. И так до уретрального занятия, тогда случилась просто вспышка адреналина: да, именно, я такая, вот это наш менталитет!

Я живу в Европе с тринадцати лет, и у меня было много проблем с адаптацией и непониманием со стороны моих сверстников в школе, в университете, да и в обществе. И тут вдруг Юрий мне объяснил всё, все те ситуации, в которых я была за всю свою жизнь, за свои долгие 16 лет, я не могла поверить, я сидела в шоке. Откуда он мог знать столько нюансов моих проблем с другими, он же не был со мной в школе, на работе. Откуда он это знает?

На следующий день после лекции по уретральному вектору я проснулась с ощущением праздника, и моя подруга, с которой я жила в то время, сказала мне, что впервые за последний год, она видит меня такой воодушевленной, и что у меня глаза блестят радостью.
Вместо ответа я просто пересказала ей всю лекцию, с подробными объяснениями.

Но самое, самое глубокое изменение произошло три лекции спустя, на Звуковых занятиях. На первой лекции по Звуку я просто сидела ошеломленная, стараясь не пропустить и записать каждое слово. Знаете, почему? Юрий просто диктовал ответы на все мои вопросы, которые мучали меня всю жизнь, с появления сознания в моей маленькой и шальной голове…

Я не могла в это поверить! Ну ладно, Юрий знает про разницу менталитетов, ну ладно, базовую или не такую уж базовую психологию человека, хорошо разбирается в ней. Но это? ТО, что я тщетно искала в молекулярной биологии и физике: откуда взялась жизнь? Он рассказывал о том, о чём не пишут даже самые именитые ученые!

Теперь я знала, моя жизнь имела смысл, и я хотела больше и больше, теперь меня было не оторвать от экрана. Помню, когда закончилась лекция, я просто сидела на стуле с нестираемой улыбкой на лице и думала: «Вот оно! Моя жизнь началась заново — теперь она имеет смысл».

Потом был долгий процесс переосмысления, глубокого изучения. Были моменты, когда я ничего не понимала, но я так хотела быстрее научиться всему и разобраться в себе, во всём мире, во всем мироздании! Я не сомневалась, что нашла те знания, которые искала.

Вот так прошли месяцы, каждый день я делала новые наблюдения, складывала в копилочку, и сегодня, оглядываясь назад, я просто даже не верю, что весь этот путь я проделала буквально за шесть месяцев.

Сегодня я свободно и легко разговариваю со своими родителями, даже стараюсь регулярно, хотя бы раз в неделю звонить им, не пропуская. Если раньше разговоры с моей мамой в основном заканчивались ссорами и ощущением жалости к ней и неприятием, то теперь это нормальные интересные и здоровые разговоры. Я даже нашла причину своего неудачного общения и отсутствия взаимопонимания с братом, теперь я не робею, не боюсь, и не обвиняю его, я просто понимаю его натуру, как с ним надо общаться, и потихоньку наши отношения выстраиваются.

Ну, что сказать про личную жизнь? Начнём с того, что депрессии больше нет, моя жизнь каждый день имеет смысл, и он подтверждается, я наблюдаю и уже нет вопроса, который гложет и не даёт спать по ночам. Бесконечная бессонница, беспричинное глубокое чувство одиночества и одновременно попытка сбежать от человечества, забиться в монастырь на Тибете — просто вызывает у меня смех.

Каждый день приносит мне радость, ведь теперь я не боюсь выходить из дома и общаться с людьми, точнее, меня это больше не напрягает, раньше просто не хотелось «слушать чьи-то глупости», сейчас наоборот бежишь послушать и понять, что движет человеком, что им говорит, какая у него психика: услышать Его, а не глубокую бездонную тишину твоих одиноких удручающих мыслей о никчёмности жизни и твоего бытия.

Раньше я могла спать сутками, или просто день просидеть, думая о чём-то, или надолго потеряться в Интернете, а теперь я встаю с кровати с радостью, и не волоку своё бренное тело к утренней чашке кофе, а бегу наполняться, быстрее работать, делать что-то полезное для жизни, общества!

Я начала замечать, что люди стали тянуться ко мне. Когда-то раньше я была веселая, но это была показная, внешняя веселость, когда внутри меня гложет печаль и чувство непонимания.Теперь я научилась жить, понимать себя, взаимодействовать с другими, и может в первый раз в своей жизни я хочу жить полноценной жизнью, не оглядываясь назад, не обвиняя других в своих недостатках и непонимании, зная и получая точные ответы на свои вопросы, которых у меня по-прежнему возникает целая тысяча!