Я была в состоянии полного безразличия к своей жизни

Результат 1 . Начну с того, как я вообще попала на этот тренинг… За несколько лет до этого я искала ответы на вопросы везде, где только можно. Думаю для многих этот путь знаком: от простенькой Луизы Хей и Правдиной с их аффирмациями о том «какая я обаятельная и привлекательная», затем Ошо, Зеланд с их невнятной эзотерикой, в перерывах между этим карты Таро и церковь, ну вдобавок еще йоги, медитации, холотропное дыхание, арт-терапия, и увенчалось все это полутора годами регулярного посещения психолога.

Могу сказать как бывшая клиентка достаточно хорошего психолога, что по сути ничего мне это не дало, ведь все занятия с психологом сводятся к постоянному закапыванию в прошлое с благой целью вытащить все на поверхность и проработать, и внушением любви к себе, к своему «внутреннему ребенку». И по моим ощущениям порой мне становилось только хуже от вызываемой психологом жалости к себе бедной несчастной недолюбленной и обиженной в детстве.

А когда я приходила к психологу в состояниях сильных депрессий и говорила, что я хочу умереть, она отвечала, что вот Фрейд говорит, что у нас у всех есть стремление к жизни и смерти, и то есть это чуть ли не нормально, и что надо понимать, что жизнь нам дана для развития и реализации. Я думала «ну ок, а что мне еще надо такого развить и реализовать, чтоб не было у меня периодически таких состояния?» И на эти вопросы ответ я не находила.

К психологу я пришла с такими проблемами, как обида на мать, которая бросила меня, когда мне было 3 года, отсутствие гармоничных отношений, депрессии и суицидальные мысли. Я никогда не думала, что это все само рассосется, поэтому готова была делать, что угодно, чтобы наконец научиться жить счастливо. Но никак не получалось…

И вот я год назад наткнулась на ссылку на сайт СВП, не помню уже как, по-моему, через социальную сеть Вконтакте. Меня интересовало тогда все, что связано со словом «психология», и статья зацепила интересной манерой подачи. В тот вечер я как сумасшедшая прочитала все, что успела на сайте. Это было невероятное открытие для меня. Меня привлекло то, что это была стройная логичная обоснованная система, и более того узнаваемая. Дальше я зарегистрировалась на форуме, читала каждый день конспекты и все, что писали участники форума (за что им всем огромное спасибо!).

Благодаря статьям, конспектам и откровениям участников, у меня уже были результаты. После прочтения статьи о кожно-зрительной самке у меня сразу ушла многолетняя обида на мать, просто через осознание ее природы. Так же ушло сразу осуждение себя и чувство вины за то, что я и сама то скакала из отношений в отношения и не стремилась к семье и детям. Я стала потихоньку распознавать в других вектора, конечно это было очень примерное распознавание, но и тогда мне дало это очень много понимания! Уже на том этапе намного проще стало общаться с людьми.

Ну и вот так я полгода практически каждый день зачитывалась форумом, но на тренинг абсолютно не собиралась. Не видела в этом необходимости для себя, не верила, что результаты могут быть только от тренинга, не верила, что информация о психическом входит в нас только через ухо. Я думала, какая разница, информация она и есть информация, что глазом ее вижу, что ухом слышу. Зачем мне терять время и деньги на тренинг то?)) Но нехватка только возрастала, участились депрессии. У меня тогда было все хорошо в работе, я была полностью реализована, личная жизнь меня не волновала на тот момент.

Вроде бы живи и радуйся. Но почему-то бывали такие моменты, когда я не понимала, в реальности ли я вообще, может я сплю и мне все кажется, может я в матрице (это был мой любимый фильм кстати), и вообще что я тут делаю и для чего, и вообще кто я и почему мое отражение в зеркале выглядит так, и я ли это?

Также у меня бывали часто голоса в голове перед тем как я засыпала, но я научилась не обращать на них внимания, чтобы не признавать себе, что может я сумасшедшая, чего я очень боялась. Только через несколько месяцев постоянного изучения материалов по СВП, я поняла, что это звуковой вектор. И мне стали понятны мои частые мысли о самоубийстве, начиная с детства, в чем конечно я никому не признавалась. И такие состояния постоянно сопровождал страх чокнуться окончательно и реально с собой что-то сделать.

Я пыталась выкарабкиваться как могла из этого, но я не понимала, почему вообще меня засасывает в эту черную дыру, в которой холодная пустота и ничего больше. К таким состояниям привыкаешь, держишься как-то, переживаешь бессонные ночи, разрывающие голову мысли и вопросы без ответов. Встаешь утром и делаешь все на автомате, не понимая зачем вообще ты живешь. Было ощущение, что я просто отбываю жизненный срок, и усилием воли пытаюсь придумать себе какие-то цели, желание к которым очень быстро рассыпалось и приходила опять пустота….

Осознание того, что у меня звуковой вектор, меня мягко говоря совсем не обрадовало, я не хотела в это верить, у меня началось отрицание СВП, я решила, что точно не пойду ни на какой тренинг и даже читать не буду больше ни сайт ни форум. Но я все равно пришла на бесплатные лекции в октябре, даже не дослушивала их до конца и засыпала через час где-то.

И тут произошло такое событие, после которого я на следующий день оплатила тренинг, который как раз начинался через несколько дней. От своей подруги я узнала, что покончил с собой десятиклассник, учившийся в школе с ее сестрой. Она дала мне ссылку на его страницу в контакте, я зашла посмотреть на него, и увидела много картинок, которые были настолько системными и говорили о плохом состоянии его векторов. Из конспектов я уже знала, как распознать эти плохие состояния, и знала, что такое именно в депрессии с таким сочетание векторов человек заканчивает с жизнью именно таким способом как тот мальчик. Для меня это был шок, как будто по голове ударили..

Я плакала два дня… Одно дело, когда ты сама сидишь в депрессии и как никак ходишь живая, и что-то там читаешь, что вот сейчас молодое поколение с сильными нехватками и звуковики страдают и много случаев самоубийств, а другое дело-когда ты видишь полнейшее этому системное подтверждение..

Я сказала себе тогда, что если я со своей жизнью никак не могу разобраться, то пойду на тренинг хотя бы для того, чтобы смочь помогать таким людям, которым плохо.. Ведь самое страшное для меня было, что зная СВП, можно было еще за год до самоубийства того мальчика увидеть по его выложенным картинкам то, к чему его состояние приведет. Страшно то, что происходит от нашего незнания, от нашей лености ума, от нашего безразличия к другим, от непонимания ни себя ни других.. И когда ты наконец находишь это знание, и видишь, что это может быть без преувеличения спасительным для многих жизней, то уже не можешь оставаться в сторонке, почитывающей форум с целью распознать потенциальных женихов по векторам…

Так я попала на тренинг.. ну и к тому же я сама была в состоянии полного безразличия к своей жизни, я безумно устала от этих поисков, я себе сказала тогда, что СВП –это последняя моя попытка.. как говорится, на тренинг я просто вползла.. на тот момент было к тому же очень плохо с работой, компания закрывалась, у меня были огромные разочарования, я была одна, и мне было одиноко настолько что выть хотелось….

Первые лекции давались мне очень тяжело, было внутреннее сопротивление, было трудно сосредоточиться, хотелось спать, казалось, что голова лопнет..

После лекции по анальному вектору у меня ушли обиды и застревания в прошлом.. Просто ушло и все после глубокого осознания слов Юрия, что назад нельзя, что природа назад не ходит, что оглядываясь назад-мы не живем.. Я не знаю, как он это сделал, такое ощущение, что он эти слова просто положил в мою голову.. я помню, эти слова он говорил как раз тогда, когда был рассвет за окном… и вот с того дня, я просто не могу обижаться, и вообще не думаю о прошлом, не пережевываю постоянно какие-то прошлые события, не сожалею ни о чем..

Притом было много уже с того времени ситуаций, в которых я бы сто раз надулась и не могла бы отпустить никак, накапливая все обиды тяжким грузом, но просто разучилась обижаться и все. И это дает такое ощущение невероятной легкости, как будто больше не нужно постоянно за собой волочить тяжелый мешок, а скорее вагон всего этого хлама.

Уретральные занятия дали сумасшедшее желание жить, идти вперед, думать о будущем, гореть , отдавать, проживать эту жизнь, ощущая ее каждой клеточкой!!

Зрительные занятия для меня были началом полного перерождения.. у меня был самый сильный страх-страх близости.. я боялась открываться вообще, а в близких отношениях я никогда не могла открыть душу до конца, так как мне казалось, что если я откроюсь, то меня бросят, предадут или просто обесценят. Отчасти поэтому я и не могла построить длительные отношения, так как эмоциональную связь я считала и опасной, да и попросту не могла ее выстраивать. Я только сейчас осознаю, насколько из-за своих страхов я была черствой.

Я отворачивалась от всего, что происходит в мире, я не смотрела новости, я к моменту тренинга даже смутно представляла себе, что происходит на Украине, так как не хотела ничего слышать на эту тему. Я очень благодарная Юрию за то, что он постоянно поднимая эту тему, несмотря на то, что вначале это вызывало раздражение, пробудил во мне способность сочувствовать по-настоящему, не выносить себя за скобки. Я благодарна Юрию за те слезы, которые у меня вызвали рассказы об Украине. Это был большой шаг к преодолению черствости и равнодушия.

После зрительных занятий и выполнения домашнего задания было колоссальное очищение души, я плакала как никогда в жизни, впервые плакала не за себя.. на тот момент мне было очень плохо и я даже думала, что надо бросать тренинг, но пережив это состояние очищения, я избавилась от всех страхов.

Меня не особо заботили страхи, потому что я настолько к ним привыкла, как к постоянному фону жизни, ощущению тревожности, накладывающих ограничения и сковывающих меня, что я даже не сразу заметила, как они ушли. А ведь их было много: я боялась темноты, и спала всегда в полумраке, но не в полной темноте, боялась водить автомобиль, хотя и водила его, но как только меня подрезали или был еще какой-то намек на аварийную ситуацию, у меня сердце в пятки уходило, боялась утонуть, боялась заболеть раком, боялась высоты, боялась новых компаний, боялась ездить в лифте, боялась подземных переходов. Притом даже и не осознавала эти страхи как проблему, так как не предполагала, что можно избавиться от этого. Сейчас их просто нет, как будто никогда и не было..

Сейчас я открыта людям, я испытываю удовольствие от эмоциональной близости. Нигде и никогда я не была так открыта, как на этом форуме, в нашей группе, которая всячески поддерживала меня. Для меня это был невероятный опыт.

Теперь я знаю, почему у меня не складывались отношения. На лекции о женской сексуальности я осознала это в полной мере. Я не умела создавать эмоциональные связи, и все ждала, что меня кто-то полюбит так, чтоб я не боялась открыться, а на самом деле женщина должна создавать эти связи. А там где страх-там нет любви, там просто истерика «люби меня». И сейчас у меня еще нет отношений, но внутри меня есть невероятное чувство любви, которое я никогда не испытывала раньше, и я больше не боюсь отдавать эти чувства..

У меня появилась огромная стрессоустойчивость. Как раз на период тренинга пришлись проблемы с работой, и я не нервничаю, а раньше вся бы чесалась и дергалась .

Я просто твердо уверена, чем я хочу и буду заниматься, я знаю, какие свои свойства мне надо реализовывать. Есть уверенность в завтрашнем дне, ведь благодаря тренингу я знаю, что нет никакой судьбы, порч, карм и т.д, ничего не может помешать получить мне все, что я хочу, все зависит только от меня. Сначала было сложно это принять, взять на себя ответственность, перестать медитировать, визуализировать и молиться богам и верить, что от этого у меня «все будет хорошо».. Но вместе с ответственностью приобретаешь и настоящую свободу. Свободу выбирать свою жизнь.

Еще для меня огромным результатом было то, что после лекции по оральному вектору я просто расхотела курить. Я уже 12 лет безуспешно борюсь с этой привычкой, и пыталась на время бросать, но меня хватало ненадолго, так как я именно мучилась без сигарет. А тут я просто расхотела и все. Это для меня было каким-то чудом. Я не думаю, что у всех этот результат будет. У меня это произошло после выполнения домашнего задания по оральному занятию и я для себя вижу связь с теми негативными установками, от которых мы избавлялись с помощью того занятия и курением. Наверное, мой случай с курением скорее частный, но для меня это невероятный результат.

Стала лучше понимать людей, видеть их изнутри, знать, что ими живет. И я испытываю невероятное сумасшедшее наслаждение от распознавания людей по векторам, и они ко мне испытывают намного большую симпатию .Это действительно работает!

Самый главный для меня результат конечно связан со звуковым вектором. Лекции по звуку для меня были открытием, тем, что мне так важно было знать всю свою жизнь. Ушли депрессии. Я не могу сказать, что не бывает ощущения пустоты, но я теперь четко знаю, что с этим делать, так как знаю корень этого состояния. Я знаю, что внутри себя ничего не найдешь, что там только пустота, а значит надо экстравертироваться, выходить наружу. И я получаю удовольствие от этих выходов наружу.

Во время тренинга в связи с осознанием себя как Вида, было сильное сопротивление, мой эгоизм цеплялся из последних сил, был страх потерять свое «Я», но я уже неизбежно теряла ощущение собственной единственности. Временно было ощущение вакуума, я не чувствовала больше эгоистичного «Я», я понимала , что все, чем я считала «Я»-это всего лишь мои нехватки были, желания вида, общей души. Но взамен своего маленького эгоистичного никчемного «Я» в состоянии собственной единственности я все больше и больше приобретаю настоящее огромное «Я как Вид, как часть целого» и это невероятное ощущение! Это ни с чем не спутать, это чувство, что ты нашел то, что давно искал, и даже не нашел, а открыл.. Это чувство того, что ты до этого не жил, а существовал на каком-то совершенно неосознанном уровне.. Чувство нового рождения..

Я безумно благодарна Юрию и команде за то, что они предоставляют возможность заниматься в каббалистической группе. Это позволяет наполниться еще больше…

И еще для меня огромный результат и радость-то, что я участвую в команде распространения. Это очень здорово-сделать все, что можешь от себя для того, чтобы продвигать это великое знание, этот мощный инструмент самопознания. Я читала на форуме фразу о том, что мы не можем быть счастливы в одиночку, нам не дадут этого сделать те, кто не счастливы. И я считаю, что раз у нас есть результаты, то мы должны помочь и другим хотя бы узнать об этом тренинге, который так всем помогает. Ведь единственное, о чем я, как и многие, жалею-это то, что я не узнала раньше об этом тренинге. Так что участие в команде меня по-настоящему наполняет, я твердо знаю, наверное так твердо как никогда в жизни, что это то дело-которое однозначно стоит делать!

Я уверена, что будут еще результаты, и обязательно их выпишу сюда! Хочу еще раз сказать спасибо от всей души Юрию и команде за то, что вы делаете! И отдельное спасибо нашей 45 группе , благодаря моим одногруппникам, я впервые в жизни испытала такое тепло, поддержку и любовь!!!!!!