Я начала писать, очень много, и стихи, и прозу

Я прослушала всего четыре занятия Тренинга, но внутри что-то изменилось… Неожиданно появилось ощущение наполненности – что жизнь приятна, близкие люди – любимы, в душе стало хорошо и комфортно. Хотя внешне сейчас не самый сладкий период жизни, я совершенно перестала страдать из-за всех неурядиц… Они просто стали не важны…

Закончились мигрени, бросила принимать антидепрессанты (начала 2 недели назад, впервые в жизни, не справлялась со стрессом). Очень мало стала думать о будущем, тревожиться, что там меня не ждет ничего хорошего (это был постоянный страх). Стало все равно – в хорошем смысле)) Появилась Вера, что все там будет хорошо, в этом будущем, и незачем его так активно «строить», можно просто дышать… жить…

Перестали волновать отношения с авторитетными для меня людьми, пропали вопросы «что обо мне подумают?», беспокойства, что подведу, разочарую, не оправдаю доверия…

И еще я начала писать… До этого был год глобального затишься – ни единой строчки. Я работала копирайтером и редактором (если быть точной – писала книгу за другого человека), но писала по заказу, не из души – это не просто не давало наполнения, а, наоборот, вызывало чувство обмана, подмены – что, вот, я пишу, а чувства радости все не наступает… А перед этим – с 11 лет – постоянное писательство, публикации, победы в лит. конкурсах, курсы журналистики, страничка на «стихи. ру.» – все это было заброшено, когда я сама себе повесила ярлык «нет особенного таланта – нечего марать бумагу». На удивление, после 3-го занятия – я начала писать, очень много, и стихи, и прозу. И это льется, без анализа, выходит наружу, давая чувство освобождения и наслаждения…

Не могу сказать, что мне стало что-то понятно о себе… Но я хотя бы отследила в себе два абсолютно разных направления поведения: когда включалась кожно-зрительная связка, и когда анально-звуковая. Начала отслеживать, какой вектор меня в данный момент «ведет», требуя наполнения…

Но самое главное - я нашла в себе силы разорвать больные отношения с мужчиной. Очень хочется рассказать об этом здесь, потому что это были 10 месяцев страданий, запирания чувств –когда я ни с кем не могла поделиться… (Когда-то приняла правило, что нельзя жаловаться на отношения, «выносить сор» - так учили в книжках про гармоничные отношения в семье)).

Так вышло, что я полюбила анальника))) С тяжелым жизненным опытом, обидой на бывшую женщину и нереализованного. При этом – удивительно высокоморального, порядочного, честного и чистого (в редкие периоды без фрустраций). Отношения давались мне очень тяжело, но с самого начала я ставила их в приоритет – всеми силами обогреть его, насладить и ублажить. Выслушать, понять и защитить. Все стерпеть, все простить и понять. Было очень трудно.

Когда еще не было сильных чувств, мы как-то резко начали жить вместе, почти не узнав друг друга. Мы из разных городов, даже из разных стран. Я – беженка из Донецка, он – коренной крымчанин. Два месяца переписки в ВК и несколько встреч – и мы уже не могли расстаться. Я была не в состоянии оплачивать самостоятельно съемное жилье, оставалось только возвращаться в зону военных действий, а значит – расставаться. Он уговорил остаться с ним…, что означало – жить вместе…

Еще не зная СВП, но интуитивно чувствуя его потребности, я тратила все силы на создание уюта и комфорта вокруг него. Старалась выкладываться на 200 % - в уборке, готовке, в постели… Часто испытывая боль, обиду, раздражение – терпела, молчала, не смела открыть рот. Старалась быть идеальной, выполнять все его просьбы, соглашаться со всеми условиями…

Он тоже поначалу был сдержан и уравновешен. Только холоден и равнодушен к моим чувствам. Все разговоры «по душам», когда мне хотелось поделиться наболевшим и рассказать о своих желаниях и потребностях, заканчивались его обидами, словами, что я его упрекаю, и затыканием мне рта. И абсолютным игнорированием, показным – на следующий день. Или на несколько дней, что для меня было настоящей пыткой.

Я жила в абсолютной изоляции, не с кем было поговорить. Кроме него, у меня никого не было. Ни подруг, ни друзей, чужой город, чужая жизнь. Бесперспективная интровертирующая работа на дому, без коммуникации даже с начальством. Звонки маме всего раз в неделю – потому что дорогая связь…

Были, правда, редкие переписки в ВК. С теми, с кем разлучила война – бывшими друзьями и подружками, разъехавшимися по всей необъятной России. Никаких глубоких, задушевных бесед – основные темы – «как тебе удалось найти работу» и «как ты делаешь российские документы»)) Среди них появился мой бывший – с ним иногда переписывались «о наболевшем», я могла поделиться переживаниями о сложностях жизни, но никогда не выдавала, что в новых отношениях есть проблемы. Когда любимый узнал, что мы общаемся – наложил строгий запрет, закатил сцену ревности. Я соглашалась с ним, хоть и не понимала, к чему тут ревновать…

После этого моего прокола начались его анальные «загоны», манипуляции на моем чувстве вины. Он перестал интересоваться мной в сексуальном смысле, говоря, что не может со мной спать в таком психологическом напряжении. Отсюда пошли его фрустрации - он мог часами поливать грязью политиков, страну, общество, семейные ценности, продавцов в магазине, милиционеров, свое и мое окружение...

Мне было противно до тошноты. Сначала думала, что нужно выслушать – «вот выйдет из него вся эта грязь, его отпустит». Потом начала вступать в споры, защищать всех, на кого он нападает… Пыталась что-то объяснить, оправдать… Как же мне не хватало тогда знаний по СВП!!!

Со временем я сама стала попадать под раздачу его критиканства. Все, чем я восхищалась, - он высмеивал, обесценивал. Все мои интересы подвергал недоверию, выискивая в моих увлечениях скрытую, темную сторону. Когда я говорила о людях, которыми восторгаюсь – упрекал в том, что этим я только хочу унизить его, потому что он не такой… Что так я не принимаю его таким, какой он есть.

Было много бессонных ночей. Когда он засыпал, а я рыдала – как можно тише, чтобы он не проснулся и не узнал… Было много уходов из дома – с непринужденной улыбкой, «я выйду прогуляться» - когда мне хотелось только одного – хоть на минуту исчезнуть из общего пространства, доползти до ближайшей лавки и плакать от боли и обиды – чтобы вернуться потом домой, изображая, что все в порядке…

Потом эти уходы стали продолжительными… Я искала способ отдалиться после каждого конфликта. Уехать домой в ДНР, в командировку, к подруге в другой город. Уехать от невыносимого чувства, что не могу больше слушать эту грязь, смиряться с его злобой, агрессией, негативом. Начала говорить о том, что хочу расстаться. Делала множество попыток. Он всегда возвращал, становился ласковым и нежным, говорил теплые слова, просил прощения, приносил цветы – и я таяла…

Периодически звонила его мама. Поучала меня, как себя с ним правильно вести, что ему готовить, как с ним разговаривать. Говорила, что он меня подозревает в изменах, мне нельзя общаться с мужчинами, это сильно его ранит (о каких мужчинах шла речь, не уточнялось)), говорила, что ему со мной очень плохо и тяжело – ведь он один фактически материально тянет нашу семью. Намекала, что надо мне искать нормальную, высокооплачиваемую работу, а не заниматься фигней. Мне было тяжело – я действительно пыталась найти работу, хватаясь то за один, то за другой проект, которые не просто не давали морального удовлетворения, но и денег особенно не приносили…

Собственная ничтожность, ощущение материальной зависимости убивали меня, но я старалась не подавать виду и отчаянно пыталась решить эту проблему. Отчаянно пыталась компенсировать свою финансовую несостоятельность фанатично прилежным выполнением всех домашних обязанностей, от чего тоже накапливалась усталость…

Последняя ссора случилась месяц назад – за месяц до нашей свадьбы, которая так и не состоялась. Наслушавшись очередных упреков и пережив сцену ревности (потому что ответила на звонок бывшему парню – он сломал мою сим-карту и растянул скандал на два дня, обвиняя во всех смертных), я просто собрала вещи и уехала – в никуда.

Пред этим еще открылись его переписки с другими женщинами – откровенный флирт, сексуальные намеки, жалобы на то, что со мной жить невозможно, выношу ему мозг, заставляю ревновать – все это он объяснял «это было, когда мы с тобой ссорились, ты вообще хотела тогда от меня уйти». А еще одна из этих девушек встретилась со мной и призналась, что не так давно он привел ее домой, провел с ней ночь, попивая коньяк и рассказывая, что я истеричка, которая его не ценит…

Мне было очень больно и обидно. Я даже не винила его… Я просто глобально в нем разочаровалась. Будто весь мир рухнул… Конечно, винила себя… Сначала в своей неполноценности – что я не такая красивая, как она, не такая умная и интересная, потом, наоборот, - что слишком опускалась, с самого начала позволяя вытирать об себя ноги… прощать ему любое недостойное поведение… А такого было немало: посиделки с подружкой (к слову – интернет-проституткой по профессии) до полуночи, когда они пили вино и она демонстрировала ему свое нижнее белье, а я сидела в соседней комнате, слушала их смех и умирала от одиночества; прогулки с бывшей до 2-х ночи, потому что ей плохо и нужна помощь; ночевки у мамы, когда он бросал меня одну с пьющими соседями в общаге, которые всю ночь выламывали дверь, а я дрожала от страха и не у кого было попросить защиты; интернет-флирты…

Месяц без него жила в абсолютно подавленном состоянии, работала на износ, от чего заболела, причем конкретно – абсолютно всем, чем можно заболеть, одновременно)) Начала общаться с бывшим парнем. Он оказался единственным, кто поддержал в этом кошмаре. У нас давно прекратились и намеки на сексуальные отношения, но осталась очень, очень крепкая эмоциональная и дружеская связь. Он оказывал мне огромную поддержку – моральную и финансовую, когда с этим возникли сложности. Возил к врачам, таскал лекарства, да просто – был рядом… Потом, конечно, захотел большего, потом начал требовать большего – на этом общение прекратилось…

Найдя меня через месяц и узнав о том, что я возобновила общение с бывшим – мой благоверный устроил шоу – рассказывая всем абсолютно, что я шлюха, которая бросила его с целью вернуться к бывшему, да еще накануне свадьбы. Понятное дело, начал угрожать, что пойдет на войну. Понятное дело – что против России. Ужасно хотелось объяснить ему, что все не так, восстановить справедливость)) Это было огромной ошибкой. Мы помирились, я извинялась, унижалась, оправдывалась , но он был непреклонен – «ты обещала с ним не общаться».

Поставил отношения в формат: «я, конечно, с тобой, но ты теперь всю жизнь будешь доказывать мне, что ты этого достойна». Начались настолько беспочвенные подозрения, обвинения и упреки – что просто не было сил даже их оспаривать. Я просто соглашалась с ним – да, я шлюха, да, я мразь, да, дура, прости меня… Только будь рядом, я же, такая падшая и порочная, никому-никому не буду нужна… Начались жесткие запреты, оскорбления и унижения. И все разговоры о том – как сильно я виновата. Я жила у подруги, он – естественно – с мамой, мы встречались на съемных квартирах, занимались сексом, а потом я слушала лекцию о том, как я должна буду заслужить (или не заслужить) его расположение, чтобы он в будущем на мне когда-нибудь женился.

Прозрение наступило после 4-го занятия Тренинга. Об уретральном векторе, который, как ни странно, даже не имеет ко мне отношения. Это было первое утро, когда я проснулась без внутренней боли, чувства подавленности… Первое утро, когда первым делом я не потянулась за баночкой с антидепрессантами. Откуда-то взялась абсолютно новая для меня идея – «ОН НЕ ИМЕЕТ ПРАВА МНЕ ЗАПРЕЩАТЬ». Я живой человек, у меня есть свобода выбора, со мной нельзя так поступать, нельзя так унижать…

В очередной раз он пообещал приехать, но не приехал. В очередной раз – по причине того, что я его предала. Потому что он не может простить. Потому что я должна придумать, как доказать ему, что больше никогда от него не уйду – несмотря на то, что он будет издеваться надо мной (это условие он поставил заранее).

И вдруг меня отпустило… Я поняла, что мне нечего делать в этих отношениях. Что я достойна чего-то лучшего. Что все, чего мне хотелось – крепкую семью, любовь, возможность заботиться о ком-то и принимать заботу, возможность установить глубокую, искреннюю душевную связь – я могу получить и с другим человеком…. Что незачем держаться за эти больные отношения, которые в чистом виде – мазохизм…

Почему-то поднялась самооценка… почему-то появилось желание отдать свои внутренние силы не борьбе с его издевательствами – а какому-то другому делу, другим людям, которые в этом нуждаются. Исчез страх, что я больше никому не буду нужна, и мне надо замуж за него, потому что вдруг я больше никого не встречу))) Стало очень легко… потому что – даже если не встречу, и он был моим последним мужчиной – это не повод оставаться с ним, в этом аду.

Собираюсь уезжать домой, заняться работой и здоровьем. Слушать тренинг, возвращать потерянные интересы… реализовывать свой зрительный вектор, помогая другим людям)) Чувство внутренней свободы, чувство, что жизнь не закончена… это самый легкий разрыв в моей жизни…Мне абсолютно не больно. Большое спасибо тренингу.