Мне казалось, что я уже давно умерла

Вы никогда не узнаете, почему же я умерла.
Вы будете разгадывать эту тайну и не узнаете ответа.
Потому, что не знаете Вы, для чего я жила.
И конечно не знаете, что при жизни меня уже нету.
Вы будете думать, что я оступилась.
Или попала в безвыходное положение,
Что возможно мечты мои о рифы жизни разбились,
И испытаете в чувствах своих сожаление.
Вы посчитаете меня слишком слабой, чтоб справиться
С болью, и трудности не способной вынести.
Вы ошибётесь и в этом, но всё, же прибавится
В ваш арсенал мыслей, малая толика мудрости…

Так я описывала свои ощущения, таковы были мои мысли еще недавно.

Депрессия, чувство, что меня придавило бетонной плитой, длились достаточно долго, но я так и не смогла к нему привыкнуть. Что-то внутри меня вело бессмысленную и бесконечную борьбу с этим состоянием.

Утром невозможно было проснуться. И только ненавистное «надо» поднимало меня с постели и заставляло идти на работу. Надо было выживать. Надо было кормить себя и нести ответственность за тех, кого пришлось приручить. А жизнь стала невыносимой настолько, что спать хотелось все время. И днём, и ночью меня мучили хронические недосыпания.

Но даже слово «надо» не смогло обмануть мое внутреннее состояние. И после нескольких рабочих дней и интенсивного общения с людьми я сваливалась с высокой температурой. Почему поднималась температура? Врачи разводили руками. Все показатели были в норме. Никто не догадывался, что и это всего лишь депрессия, отнимавшая последние силы в борьбе с самой собой.

Выйди в окно
А внутренний голос постоянно твердил, что все бессмысленно, зачем мне жить? И разве это жизнь? Если завтра я умру, то никто и не заметит моего отсутствия. Чувствовалось, что никакой пользы от моей бессмысленной жизни нет.

Таскать свое тело на ненавистную работу? Общаться с людьми, для которых есть, пить, дышать и спать – это все радости жизни? Разве это и есть то, для чего я пришла в этот мир? Мне не хотелось в это верить.Каждый раз, когда депрессия черной бездной поглощала меня, уверенный голос внутри говорил: «Выйди в окно». Кто это говорит мне? Откуда берутся эти навязчивые мысли? Может быть, я схожу с ума? Я недоумевала.

Дня три я перегорала под давлением высокой температуры, уйдя в полную голодовку, отключившись от общения с внешним миром. В безнадеге депрессии появлялись другие мысли: «Если сегодня я не умру – значит, буду жить»! Выходить в окно уже не хотелось. И я жила, до следующего приступа апатии, безысходности, бессмысленности собственного существования.

Депрессия. Страна грёз
Иногда мне казалось, что я уже давно умерла. Это не было желанием умереть. Это было ощущение вечного покоя и забвения.

А люди вокруг пытались меня оживить. Они заваливали меня просьбами, раздавали задания, совершенно не подозревая о том, что меня уже нет с ними. Есть только моя оболочка, полуживое тело, которое всё еще старается как-то существовать в этом мире. Потому что сердце все еще билось, а моя бедная душа была где-то далеко. В стране грёз, покоя и забвенья. Никто из моих близких даже не догадывался о том, что происходит со мной на самом деле. Депрессия лишает жизни, но снаружи этого не видно.

А моя душа ждала «воскрешения из мертвых». И больше всего на свете мне хотелось, чтобы рядом появилась другая душа, сильная и любящая. И чтобы она сказала мне: «Пожалуйста, не умирай». И какой же силой должен обладать такой человек, чтобы мне захотелось жить?

Мечты! Иногда они кажутся совершенно несбыточными. Но в один из дней мечта все равно становится явью. И если пока этого не случилось, значит, время еще не пришло. Но об этом позже.

Депрессия, состояние, что на меня упала бетонная плита, было со мной не всегда. Иногда оно менялось на другое. Тогда я ощущала, как будто нахожусь в маленькой комнате. По моим ощущениям, это была тюремная камера, а в голове звучали слова из песни Высоцкого: «И нельзя мне выше и нельзя мне ниже, можно только неба кусок, можно только сны». И сны стали моей реальностью.

С каждым днем, с каждым годом депрессия все жестче сжимала свои тиски. Я почти разучилась радоваться, смеяться. Сеансы психотерапии, куда я пришла с вопросом как избавиться от депрессии, становились для меня лишь временным облегчением, как глоток воздуха в газовой камере.

И в то же время, я ощущала полную бессмысленность своей жизни и то, что я уже давно умерла. Вместе с этим полным безумием, где-то глубоко внутри меня горел огонек желания жить. Наверное, он и не давал мне выйти в окно, а заставлял искать выход в этом мире.

Именно желание жить, граничащее с ощущением собственной потерянности и забвения, заставляло меня бороться и не сдаваться, искать ответы на мучительные вопросы о смысле, долгие годы остающиеся без ответа.

Я остаюсь
И кажется, время пришло. Время, когда мечты начинают сбываться. Появилась душа, которая не хотела, чтобы я умирала. И она была не одна. И я осталась.

Однажды я узнала о таком направлении, как Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Я зарегистрировалась на портале и прошла бесплатные тренинги.

Системно-векторная психология рассматривает человеческую психику, как набор определенных врожденных свойств, называемых векторами. Депрессия, поиск, все то, что происходило со мной, называется нехваткой в звуковом векторе. В древние времена обладатель звукового вектора был ночным охранником стаи. Он внимательно вслушивался в тишину ночной жизни, улавливая тревожные звуки, и предупреждал соплеменников об опасности.

С тех пор прошли тысячи лет, но психические особенности звуковика остались прежними, только увеличились многократно. Теперь он нуждается в раскрытии законов, по которым живет человеческое Я. Познание самого себя – вот что ищет он, изнемогая от бессмысленности своего существования. Если еще лет 30 назад нехватки в звуке можно было удовлетворить с помощь поэзии, музыки, философии, занимаясь научной деятельностью, то сегодня самые умные от природы люди – звуковики, обладатели абстрактного интеллекта остались за воротами жизни.

Они стараются заполнить свои нехватки прослушиванием тяжёлой музыки, уходят в виртуальный мир компьютерных игр или принимают наркотики. Но депрессия от этого не уходит, а чувство бессмысленнсти жизни лишь усугубляется. Людей, родившихся со звуковым вектором, всего 5% от всего населения. И у них есть задача.Когда звуковик реализует заданные ему от природы свойства, то это самый счастливый человек на свете. «Диапазон в звуковом векторе простирается от лютой ненависти до духовных состояний», – говорит Юрий Бурлан на тренинге.

Как избавиться от депрессии. Нет никого, кроме меня
Благодаря знаниям системно-векторной психологии, теперь я знаю, откуда пришла моя беда, моя депрессия, а также ощущение, что бетонная плита обрушилась на меня в один из дней, и я оказалась под обломками рухнувшего здания моих отношений. В тот день я сказала себе: «Я больше никогда не стану думать о своем муже. Я не буду заботиться о нем, любить его, помогать ему». Я сдержала слово, но чего мне стоило это. Решение, основанное на взращивании собственного эгоизма и гордыни.

Я замкнулась в себе, отгородилась от людей в своем эгоцентризме и одиночестве. И стала жить по принципу, что нет никого, кроме меня. Я ощущала только себя, отгородившись от людей, от раздражающих звуков, бессмысленности всего, что происходит вокруг. Довела себя до суицидальных состояний и полной, похожей на тюремное заключение изоляции. На самом же деле, я просто хотела избавиться от страданий, от вечно ноющего тела, от боли, от непонимания себя и людей. В конце концов вопрос как избавиться от депрессии самостоятельно стал моим кошмаром.

Казалось, что никто не может мне помочь. Да и чему было помогать, если внешне всё хорошо. В мире материальном у меня было всё. Но в моем внутреннем мире катастрофически не хватало смыслов. Бессмысленным казалось всё.

Зачем мне жизнь? Кто я? Зачем я здесь? Почему всё так, а не иначе? Кому всё это нужно? Ответов на вопросы о строении мира и человека было множество. И никакие философские трактаты не помогали найти на них адекватного ответа. А вокруг меня толпились люди, они просили обратить на них внимание, но тогда я не понимала зачем. Я потеряла с ними всякую связь, пока отчаяние и депрессия разъедали мне душу.

Разрушь тюрьму
Только в Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я нашла ответ как избавиться от депрессии самостоятельно. Ответ на все мои бесчисленные вопросы о смысле. Ответ основательный, настоящий, который полностью стирает желание выйти в окно и страх сойти с ума. Теперь у меня есть выход совсем в другую сторону. Туда, где есть ответы на все вопросы, и это действительно кажется невероятным.

Смердящий запах смерти преследовал меня почти 15 лет для того, чтобы я смогла выйти из состояния одиночества к ощущению единства с другими людьми, выйти наружу и получать от этого удовольствие. И это не иллюзия, не чудо, не магия. Системно-векторная психология – это научный метод, дающий абсолютное понимание смысла собственной жизни и своей задачи.

Депрессия ушла. Теперь я пишу другие стихи:

Разрушь тюрьму, которую давно
Соорудил ты меж собой и Миром.
Ведь Миру до тебя не всё равно.
В тюрьме тоска, укрытие – уныло…

Там нет Любви и запаха полей,
Там чернь и смрад и пустота большая.
Ломай решётки, стены все разбей,
Навстречу Солнцу яркому, шагая.

Для меня мир перестал быть чёрно-белым. Люди вызывают интерес, а не раздражение. И я не одна такая. Если вы зайдете на портал Юрия Бурлана, то увидите отзывы огромного количества людей, для которых, так же, как и для меня депрессия осталась в прошлом. Наполнение нехваток звукового вектора и возвращает к жизни – это то, что происходит на тренинге.

Если зарегистрируетесь на портале, то, скорее всего Вас ждёт то, о чём Вы мечтаете. Во всем есть суть, есть смысл во всем происходящем… И задача Звуковика его раскрыть. Законы вселенной никто не отменял, и если мы не знаем о них, то это не значит, что они не действуют.