Я страдала аллергией 11 лет

Результат 7. Здравствуйте )

Я одна из многих тысяч людей, прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и получившая мощную взбучку по мозгам и по наработанным за много лет ложным стереотипам, навязанным мне извне «автортитетным» мнением. Будете улыбаться, но «авторитеты» - это гадалки, биоэнергеты, лидеры сетевого маркетинга, люди, имеющие незримый доступ к самому господу Богу и его могучей и могущей Силе.

Чтобы начать описывать изменения в своей жизни, лучше показать как было До.
Родилась я семимесячной с большим недостатком веса в семье инвалидов четвертой по счету и поздним ребенком. Родители полностью глухи, а мама и говорить не может - немая, ей грамотности научится было невозможно. Меня как-то выкормили, подняли на ноги. Я была молчаливым ребеном и совсем не могла понять, что от меня хотят эти болтливые люди. «Если нет надобности говорить, зачем тогда это делать?» - думала я маленькой девочкой. А когда я заговорила, то услышав свой голос подумала: «Боже, как ужасен этот скрип и писк, исходящий из моих уст.»

Много трудностей пришлось пережить в своём бедствующем детстве. Игрушек практически не было, были куклы. Да куклы, штук 8, наверно. Я мечтала быть учительницей. Но не просто учителем, а лечащим врачом души, лечить нервы (потом узнала- это называется психика), помогать исправлять ошибки жизни, писать без грамматических ошибок, все время что-то мысленно искать, читать и мыслить. Куклы были моей семьей. Я несколько лет укладывала каждую спать вечером, а приходя со школы общалась с ними, разговаривала, спрашивала, как прошел день, раздавала тетрадки каждой «девочке», писала от их руки домашние задания, а затем в роли учительницы, проверяла. У меня была своя виртуальная семья, мною выдуманная, но комфортная и спокойная, молчаливая. В отличии от той, которая была в реале.

Когда я училась в пятом классе, моя мама устроилась на работу уборщицей спортивных помещений. Мне всегда было её жаль и старалась ей помогать. Часто после школы ходила к ней на работу и брала часть работы на себя: например, помыть половину баскетбольного зала. Мама оставляла меня с ведром и шваброй, а сама куда-то уходила в каптерку к сторожу. Когда с полами дела заканчивались, я шла к маме и заставала её не совсем трезвой. Отец мой в этом плане очень строг и не позволять матери пить и тем более приходить домой в таком виде. У меня тряслись руки и ноги, я брала маму под руку и вела поздно вечером домой. Она сопротивлялась, говорила руками, что боится идти домой-мой отец убьет. Я плакала и просила идти, обещала защитить её, если тот начнет поднимать руку.

Всё повторялось много раз…. Мы приходили домой, отец выходил на порог, чуя по позднему времени неладное и подходил к маме-от неё несло алкоголем. Он с размаху ударял маму по голове, затылку… Я в шоковом состоянии пробовала защитить маму, становясь между ними, языком жестов показывала отцу, чтобы он прекратил бить и разрешил маме лечь спать.

Я боялась за маму, плакала, но смысл, все равно никто не слышит...Ни папа, ни мама…Мама убегала на улицу, качаясь, садилась возле нашего подъезда на лавочку и, скорее всего ждала своей трезвости. А я сидела рядом, ни на минуту не отходила от неё. Даже нестерпимое желание сходить домой в туалет я меняла на кустик возле скамейки. Потому что мог выйти отец и одним ударом её, не дай бог, убить -мою маму, такую.. глухонемую, беззащитную, бестолковую, неграмотную и без того несчастную женщину..

Он был в ярости, его глаза не видели ничего в эти моменты. Для меня, маленькой девочки это были тяжелые стрессы. Мне стыдно было кому-то сказать, что мама выпивает, что отец хочет убить её в эти дни. Мать работала три раза в неделю на той злосчастной спорт.площади, я в эти дни каждый раз ходила за мамой и забирала её выпившей. Теперь вспоминаю, это ведь сторож ей наливал, ведь в других местах она не была такой согласной на попойку.

Я просила папу, чтоб она уволилась оттуда, но пришлось терпеть пару лет, их не хватало для стажа работы. Папа бил маму много раз. А она снова и снова ходила на эту работу и глупо и бездумно пила водку, чтобы снова рисковать жизнью и предоставлять мне возможность участвовать в их семейных отношениях.

Были дни, когда я боялась ходить в школу, чтобы оставить маму дома. Однажды я пришла со школы, мама громко плакала в углу комнаты и держала окровавленное полотенце на лбу. Мне было лет 10, наверно. Я догадалась, что это отец сделал. Я потащила маму в больницу, в итоге ей зашили открытую рану на лбу, см 6 рассечение. Врачам сказали, что упала, ударилась о лестницу. Правду говорить было рискованно, папы был кормильцем. Потом мне призналась, что отец запустил в неё тарелку со всего маху, что та разбилась о голову.

С отцом я пыталась много раз говорить на тему побоев. Но он был немногословен: «Заслужила. Пить нельзя. Есть вы-дети, пусть растит вас, варит борщи и стирает, а она пьет. Убью!» -говорил он. Я всегда любила и люблю отца за его справедливость, за стойкость, желание иметь семью, детей, умение зарабатывать честные (пусть и небольшие) деньги, а его умелые золотые руки практически всё делали своими силами: и табурет, и полки и столы.

Но вот эта его вспыльчивость и ярость не давала мне ему доверять. Я уважала, но побаивалась его. Хотя он нас, детей не трогал, даже ни одного шлепка по попе не дал, ни моему брату, ни мне, ни сестрам. Родители всегда спали отдельно друг от друга. Я с мамой, у меня не было отдельного спального места. Иногда по ночам я слышала, как отец насильно тащил мать в свою комнату, она сопротивлялась, кричала, затем стонала, потом замолкала, я думала-задушил… Такие напряжённые дни длились все мое детство.

Я часто болела, много пропускала занятий, потому и выходило много троек в четверти и в году. Помню, как положительными моментами помимо кукол- безумно нравилось закрываться в кладовой комнатке, она полтора на полтора метра (там хранились крупы, орехи, тряпки, мешочки и всякое ненужное барахло) и прислушиваться оттуда в темноте к шорохам, движениям в комнате, у соседей.

Мне даже удавалось по горловым звукам, открикам (которые часто при диалоге издают глухонемые люди) понимать, о чем говорят мои родители, находясь на кухне. Ни слово в слово, но хотя бы приблизительно о ком, о чем шла речь. Я выходила и подглядывая за их разговором, сверяла свои версии и заходила снова в закуток.

Это было таким наслаждением-сидеть и вслушиваться в тишину, заполненную мелкими отзвуками окружающей жизни. Частенько сидела в шкафу, слушала зашкафные звуки, но они реально были совсем не такими, какими мы слышим вне шкафа. Я долго пыталась разгадать эту загадку. Стоишь возле шкафа в тишине, слушаешь-одно, а заходишь в шкаф, прикрываешь створки-сказка начинается, всё слышится другим, невероятно притягательным.

До меня никому из семейных не было дела. Я жила, росла своей жизнью. Когда я чуть повзрослела, мне мама сказала, что спать с дяденьками можно после свадьбы, а до-нельзя. Секс-это грязно и постыдно.

Я тогда подумала, а что если насилие случится со мной? Мне выйти замуж за насильника или что случится тогда? Мне мама часто показывала один и тот же жест означающий: «Бог язык отрежет, то есть –Бог накажет.» Я посчитала, что, наверно, накажет. А почему меня, а не насильника? А если накажет меня, то будет ли наказание хуже самого насилия? И вообще, если все самое худшее существует, почему тогда до сих пор не наказаны все плохие люди?

А есть ли Бог? Вряд ли. Но что-то же все равно есть, что-то единое, разумное. Вот с такими вопросами я часто подходила к папе, о Вселенной, о её создании. Он говорил о бесконечном начале Мироздания и бесконечной Вселенной - это с трудом укладывалось в моей голове, но он обещал, что когда я вырасту - обязательно пойму, как это. Нет начала и нет конца. Мммм, интересно)

Семья у нас не была дружной. Кушали мы всегда отдельно друг от друга, почти по одному. Жили скромно, конфет не видели, мясо было по великим праздникам. Сестры были на много старше меня и никуда с собой не брали, мало общались со мной. Говорили, что молчаливая. А брат не видел во мне выгоды. Когда у меня были свои маленькие накопления, то брал собой на пруд, куда он ходил с ребятами, взамен на копейки. Никогда не защищал меня от хулиганов, обзывал ябидой и я перестала ему рассказывать об обидчиках, которых впрочем было немного.

Подружки во дворе, конечно, были, но с ними скучно: целый день носиться с котятами по двору или менять фантики на такие же фантики, прыгать со скакалкой, в резиночку играть, миниконцерты устраивать - все это было, но скучно. Большую часть я сидела в тишине и играла с куклами одна. Я не чувствовала себя одинокой. Когда нуждалась в общении, выходила к девочкам, когда уставала общаться - домой. Иногда читала книги, у папы целый шкафчик литературы.

В одно время я решила, что это не мои родители, а где-то есть мои настоящие-нормальные, со слухом и чутким сердцем. Искала отличия, находила. Спрашивала родителей, где мои родные. Отвечали, что это они и есть биологические мама и папа. Я расстраивалась, но успокаивалась тем, что в ближайшее время я раскрою тайну. Пошла спрашивать у соседки, не видела ли она мою маму беременной и точно ли родилась у неё я. Отвечала: «Ты что, сомневаешься в ней? Подумай сама, кто ж даст в детском доме ребенка людям с глухотой.» Печально. Пришлось смиряться с мыслью родства.

Я стеснялась родителей. На меня оказывали пальцем и говорили: «Смотрите, вон пошла дочка глухих! Пошли догоним, пусть она нам покажет, как «сказать» мужской орган на пальцах…». В школьные годы хотелось быть как все, но меня почему-то все жалели и смотрели на меня с грустью, будто понимали мою неполноценную жизнь. Но не все. Некоторые ребята с неблагополучных семей донимали, пытались проверить мой слух-не глухая ли и я, дразнили, махали руками перед лицом и спрашивали гогоча: « Чё я показал, чё?»

Постепенно приходилась по вкусу рок-музыка, которую слушал мой брат. Этот разрозненный грохот бил приятно –точно внутрь головы.

В мои годы юности хорошего было очень мало. С 15 лет многочисленные изнасилования. Появился парень, в которого я влюбилась по уши. Однажды он пригласил меня на какой-то новогодний праздник в компанию своих друзей. Я догадывалась, что он подонок, но любовь или «что это было?» меня ослепляла. Я с удовольствием пошла. Подвел к квартире пятиэтажного дома и позвонил в дверь. Через минуту дверь открылась, и он втолкнул меня внутрь и сам зашел. Там было трое пьяных парней, сидевших в полукруге за журнальным столиком, на котором возвышалась початая бутылка водки и чашка с непонятным содержимым с торчащими из неё вилками.

«Знакомьтесь, это Галя. Галя-это ребята. Я им проиграл тебя в карты.» И ушел, захлопнув дверь…….Под предлогом покурить я вышла на балкон и перелезла через него, пытаясь пробраться по этажам ниже. Ничего не получалось, в темноте мало что видно, было холодно и неохота было разбиваться с 4-го этажа из-за группки придурков. Я намеренно шумела за пределами балкона, держась за поручень, чтобы вызвать тревогу у соседей… Ребятам пришлось меня выпустить через входную дверь.

Было всяко разно…Страхов накопилось такое множество, что пришлось прикладываться к спиртному. Какая-то огромного размера пустота начала заполнять меня изнутри. Я не могла понять, что со мной происходит. Школу окончила так и не поняв, зачем училась. И вообще, зачем всё? Дальше, многолетний промежуток жизни, нет смысла описывать - это был жуткий поиск себя, поиск уверенности, поиск смысла, поиск того спускового момента, с которого начались проблемы с самой собой и окружающим миром, миром внутри себя. Семь лет можно вычеркнуть из жизни.

В то время встречались мужчины с неадекватным поведением. Один меня ревновал и однажды избил в пьяном угаре. Угрожал убить, если уйду от него. Я обращалась в милицию - бесполезно, ответили, что в бытовуху не вмешиваются. Вот как будет труп или тяжелые травмы - обращайтесь, посадим преступника. Я закрылась дома на три месяца, не выходила, тогда только он постепенно отстал, перестал приходить. Боялась заводить новые отношения, притягиваю, да всё- не то.

Я встречала иногда на улице странных людей, сумашедших, по которым видно, что говорят невпопад, совершают странные движения, неожиданно начинают хохотать или трясти рукой, чесать затылок или что-то лихорадочно искать в кармане. Было время, когда мне казалось, что давно, незаметно для себя, сошла с ума. Иногда идя по улице я переставала ощущать землю под ногами, как будто тело само по себе, а я витаю, двигаюсь в воздухе. Я всегда была уверена, что окружающие не видят и не слышат того, что вижу и слышу я. Казалось, что люди, знакомые, соседи, знают об этом и мне подыгрывают и не хотят меня расстраивать.

Иногда я выбирала людей, которым я доверяю и перед лицом спрашивала: «Ты точно не видишь во мне ничего странного? Я адекватно отвечаю на вопросы, говорю, веду себя?». Наблюдала за собой в зеркале, не совершаю ли я свойственные умалишенным людям действия. Но никак не могла оценить объективно. Как я, к примеру, сумашедшая, смогу понять это. Любой дурак чувствует себя нормальным. Боялась, что однажды не совладаю с собой и спрыгну в окно или кинусь под машину. Прятала эти опасения в себе до возможного поступления в псих больницу или кабинет врача.

В 27 лет родился сын, состояние вроде бы внутри выровнялось. Материнство для меня далось прекрасно. Прогулки с коляской, кормление грудью, покупки детской одежды, питания, книг по воспитанию детей и психологии. Воспитывала сама, без мужа. Когда ему исполнился год я ушла на квартиру и решила пойти учиться на психолога.

Психология мне всегда была интересна, во-первых потому, что хотелось разобраться в себе, а затем помочь другим, таким же ищущим. Меня приняли в местный филиал Московского Института. Я проучилась заочно чуть более двух лет и начала понимать, что то, что нам дают, ничем не может быть полезно ни людям, ни мне. Ушла.

Куплено и прочитано множество книг по взаимодействию между людьми, про карму, про позитивное мышление, про языки жестов и мимику, про жизнь после смерти, про предназначение человека, про психиатрию, про нестандартное мышление и мн. др. Всё кусками, разрозненно. Я думала, почему никто не может написать одну большую единую книгу для всех людей, где будет описано всё и про всех. Зачем в каждом доме подобной «макулатуры» очень много и всё равно все несчастны?

Врачи не дают ответов. Однажды придя к психиатру-женщине на прием, пожаловалась на бессонницу, на плохие мысли и самоубийстве, о постоянном внутреннем диалоге и боязни сойти с ума. Её ответ впечатлял неожиданностью. «Успокойтесь! - сказала она - У вас есть сын, вот и живите для него.» По-ходу она совсем не врач и совершенно не знакома со своим предназначением врача. Это все равно, что к лору придет человек с кашлем и тот порекомендует перестать кашлять и жить для детей. Или хромой человек у хирурга: «Перестаньте хромать, у вас есть дети, живите для них».

Расстановки по Хелленгеру меня приблизили к порогу полного отчаянья, граничащую с идиотизмом. Мне не хотелось ни жить, ни продолжать разбор хелленгеровским способом, казалось, что он ворошит все накопившиеся проблемы и создает новые.

Постепенно на меня стали снова наваливаться депрессивные состояния. Я становилась более раздражительной, нервной, постоянно переживала за сына. Даже когда он просто спит, мне казалось он перестал дышать. Подбегала и слушала дыхание. Живой. А вдруг глухой родился? Проверяла слух-хлопая резко в ладоши возле уха. Не глухой. И далее по списку. Вдруг то, а вдруг –это.

Пристрастилась к передачам с катастрофами. Закрою один глаз, а другим смотрю и думаю, что так менее страшно. Потом сны с мертвецами снились и жуткие мысли о грядущем несчастье не покидали меня долгие годы. Я чуть пригибалась, когда летел самолет над нашим городом, я не ходила под балконами-вдруг кирпич, избегала многолюдных мест-вдруг взрыв. Постоянная внутренняя паника по поводу жизни меня преследовала и дома и на улице и днем и ночью. Сны, в которых я умираю, хотелось наяву, чтобы как-то остановить этот кошмар.

Я заняла себя делом, стала няней у себя на дому. С большой расположенностью к детям и любовью - это не сложно. Мне нравилось, все устраивало, кроме громких криков детей. Они может и не громкие, но для меня они оглушительные. После раздачи родителям детей я ложилась в тишине, темноте и слушала приятнейшую тишину. Она так ласкала слух, что любые помехи для наслаждения вызывали во мне гнев.

Доставалось и сыну. Он приходил в мою комнату меня спасать, считая, что мне плохо. В результате становилось плохо обоим. Ему от моих замечаний и истерических криков, а мне от чувства вины перед ним за несдержанность, плюс головная боль.

Короче. Затем его поступление в школу-нарушения аутического спектра, дислексия, дисграфия, отставание в развитии, шизофреническое расстройство, синдром дефицита внимания, запоры, гастрит, аллергия. Внимание! 9 наименований диагнозов (симптоматики). И это в его 7 лет.

Я уже не говорю про себя. К этому времени я совсем отчаялась. После длительного одиночества, встретился мужчина, я согласилась общаться с ним… В течении 4-х лет я выслушивала его циничные шутки в свой адрес, туалетную лексику, недовольство правительством, страной, людьми и мной, в конченом счете. Великая любовь к крупным породистым собакам была основной частью его жизни. Стеб и издевки были его излюбленным делом. В его жизнь начала возвращаться травка и алкоголь, продолжалась плохоскрываемая дружба с неблагополучными по жизни друзьями. К моему сыну относился жестко и без уважения и детей больше не хотел. Мы расстались.

Мне встретилась сетевая компания, точнее человек из неё, очень давняя знакомая. Говорит: «Не тем делом занимаешься в жизни-потому и плохо. Нужно путешествовать. Деньги иметь. Быть успешным, вести людей за собой и т.д. Задатки лидера в тебе присутствуют». В принципе, согласна была, возможно так и есть. Не стану перечислять сколько съедено было мозгов по поводу лидерства и погони за птицей счастья завтрашнего дня.

Я лечила свою головную боль, аллергию, кожу, затяжную депрессию дорогостоящими пилюлями, капсулами из данной сетевой компании, занимающейся экологически чистой продукцией для питания (нутрицевтики). Я пыталась БАДам лечить сына. Давала ему очистительные программы по две недели и последующим восстановлением кишечника. Поднимала иммунитет витаминами, биологическими добавками в течении 2,5 лет. Результата ноль. Как были проблемы, так и остались.

Я после поняла, что БАДы может и хороши, если только с головой все в порядке. Меня возили на семинары, точнее сама ездила, считая, что смена деятельности повлияет лучшим образом на моё состояние. Коробили очень громкие постоянные фразы со сцены: «Вы все сможете! Вы все- потенциальные миллионеры и успешные люди! Вы все заслуживаете лучшего в жизни! Раз вы сюда попали-значит это знак! Вы лучшие из лучших» И т.д., прочая чушь.

Домой приезжаешь, тоска зеленая и снова бессмыслица. Повторять, как попугай за успешными людьми и думать, что можно стать такой же-глупость. Думала, что встречу на подобных событиях наконец мужчину того, который будет сыну хорошим отчимом и отцом для будущих детей. Но увы.

Состояние ухудшалось. Мне было плохо от общения с людьми, надоели эти зомбированные сетевики, далдонящие про успех и развитие, про деньги и дома, про машины и яхты. К чертям собачим идите все-плохо мне! Стали безразличны люди, родители, окружающие. Казалось, что я слышу только свой внутренний голос, постоянный диалог с несуществующими людьми, событиями.

Начались походы к гадалкам, магам, биоэнергетам. На картах гадали и нечисть выгоняли из моего дома, и даже пообещали мне носовую перегородку на расстоянии выровнять, и чакры над головой открыть для входа новой энергии. Стыдно перечислять все свои суеверия. Скажу одно, некоторая часть денег была отнесена этим людям за то, что на несколько минут, часов обнадеживали меня, что все наладиться и будет хорошо.

Попала к врачу психиатру-мужчине. Приятный сумашедший дядечка, говорит несвязной речью, схож со своими пациентами, лишь белый халат их отличал. Прописал антидепрессанты, которые меня просто прибивали к постели и тупому неосознанному существованию. Сон по 15 часов меня не спасал, а засасывал в небытие…Хотелось уснуть и не проснуться! Страшные мысли забрать сына с собой меня пугали и одновременно манили…

На самом тяжелом пике, как мне кажется-вовремя, я встретила старого знакомого, который мне и сказал про тренинг, он его прошел. Я в ту же ночь стала читать про векторы, выбирала статьи для чтения. Читала запоем, боялась заблудиться и на следующий день потерять сайт из виду. Не потеряла. Записалась на платные через неделю.

Прошла тренинг первого уровня. Выписала на форум несколько результатов про сына. У него теперь нет психоневрологических симптомов и отклонений в развитии. Ни одного из 9-ти вышеперечисленных выше диагнозов сегодня нет. Ни одного! Ни гастрита, ни запоров, ни аллергии. Не найдется такого же эффективного способа избавления от подобных проблем в мире. Писать слова благодарности можно долго и продолжительно, но это еще не все.

Хочется рассказать о себе. Я обещала. Попробую описать многие изменения, произошедшие в моём мироощущении и сознании. Переосмысление начало происходить в самых первых лекций. Честно говоря, было страшно, когда пришлось «отказаться» от всех предыдущих стереотипов и выстроенных привычек. Как будто повисла в воздухе, а ухватиться ещё не за что…жутковатое ощущение. Панический страх обуял меня. Потом постепенно я заполнялась лёгкими для понимания структурными знаниями. Голова переставала болеть и шуметь прямо на занятиях. Она внимательно вслушивалась в каждое слово и тут же складировала в общую копилку знаний.

Признаюсь, что самую первую лекцию я слушала с большим наслаждением. Потому что впервые ощутила на себе, как это слушать то, что легко ложиться на слух, что звучит осмысленно, что имеет логику и анализ, и что, в конце концов имеет подтверждение из опыта реальной жизни. Как будто я впервые начала думать о хороших понятных смыслах.

А до этого был просто кошмар. Мысли спутывались в огромнейший ком и не хотели распутываться, застревали с болью в голове. Я могла каждый день прокручивать одни и те же ситуации, несуществующие диалоги, выдуманные истории. Забивалось много лишнего, ненужного, я путалась, что правда, а где выдумка. На тренинге я реально включила мозги. Сложно представить, чем занимался мой мозг первую половину жизни.

Спустя полгода я снова попала на первый уровень, прошла тренинг в более осознанном другом состоянии.

))) Я страдала аллергией 11 лет. Проявления такие: сильный зуд в области слизистой части носа, чихание без конца, слезятся глаза и чешутся, головная боль. Большую часть этого времени я ничего не делала, считая, что все пройдет, а вторую, около 5 лет, тщательно лечила. Сначала лекарствами, затем системным очищением организма, результата никакого. Сегодня аллергии совсем нет.

))) Спасибо Юрию и мне, что легко нашлось желание жить, работать, продолжать свою любимую деятельность с детьми. И кстати, как только я заканчивала прохождение тренинга, мне на телефон стали поступать многочисленные звонки о заказах моих услуг няни. Ко мне записываются на год вперед.

))) Меня теперь невозможно разнервировать. Ничего меня не раздражает. В сыне увидела большой потенциал, который предстоит развить. Я за все время ни разу не повысила голос на него. И я не сдерживаюсь, у меня просто нет такого желания и не возникает. Я впервые научилась слушать то, о чем он говорит мне, рассказывает, делится своими новостями дня. А сам ребенок увидел во мне любящую, мудрую, интересную маму.

))) Я не могу теперь вспомнить те страхи, которые меня брали во время моего выхода на улицу. Падающие кирпичи, самолеты, аварии –исчезли из моих фантазий. Я не бегаю ночью в туалет со скоростью света. Пропала надобность в светильниках, ночниках и полумраках. Ни ногой к гадалкам и магам. Шарлатанские рукоприкладства меня больше не интересуют.

))) Мои старенькие родители обрели для меня особое значение. Я также их навещаю в их квартире и теперь задерживаюсь у них на некоторое время, чтобы выслушать возникшие в старости тревоги, беспокойства. Помогать им оказалось очень важным, интересным, наполняющим мероприятием. Я впервые за много много лет осмелилась обнимать маму и папу при встречи. Я поняла, что мои такие родители - это лучшее, что могло со мной произойти, другие не были даны по высшей причине.

))) Юрий показал наилучшие стороны нашей страны -России, научил понимать многие различия, оттенки менталитета тех или иных стран, государств. Я начала смотреть новости и самое интересное, что я их жду, а значит другие люди и народности для меня не пустое место. Значимость нашей страны и президента сложно переоценить.

))) Я мучилась гастритными проявлениями. Как только стресс, волнение, у меня сдавливало все внутри и резкие боли в эпигастральной области начинали свою собственную жизнь. С первого дня занятий тренинга я не испытываю подобных болей и не могу даже нервничать.

))) Я четко осознала причины своих головных болей, которые также перестали проявляться. Я не пью больше антидепрессанты, таблетки от головной боли. Не нуждаюсь в посещении врачей, психологов, психиатров. А наоборот, появилось огромное желание донести до них такую информацию об эффективности тренинга по системно-векторной психологии. Скорее всего они сами страдают от проблем, связанных с отсутствием взаимопонимания в отношениях, либо с физическим здоровьем, либо понимают свою слабость перед современным обществом.

))) Сколько себя помню, столько были проблемы с кожей. На лице и на шее кожа не была чистая. У меня нет фотографий с периода 15 до 30 лет. Перепробовала много средств очистки. Теперь после прохождения тренинга я неожиданно обнаружила отсутствие нарывов и мелких повреждений на лице, шее и спине. Появилось желание фотопечатлеть себя для соц.сетей и просто для себя.

))) У меня ушла многолетняя повышенная температура тела. Поднималась по вечерам, до 37.3-37.4 В свое время пришлось обойти множество врачей, каждый из которых направлял меня к следующему и тот проверял анализы по своей специализации. Терапевт, эндокринолог, невролог, гастроэнтеролог, гинеколог, отоларинголог, иммунолог, кардиолог, инфекционист - не находили ничего подозрительного по их врачебному изученному знанию. Здоровье в порядке - говорили они.

))) Пропала необходимость в авторитетном мнении, спрашивать совета у более старших и взрослых людей, якобы с бОльшим опытом жизни. Что мне их опыт? Он их и наработан чужими взглядами и желаниями, и ко мне не имеет никакого отношения.

)))Меня больше не раздражают глупые люди, бедные, скучные и сами по себе простые. Пришло понимание-кто такие снобы, эгоцентрики, фрустранты и циники. Это люди, имеющие определенное состояние психики, нереализованные природные желания. Такие не злят и не бесят, они поступают соответственно своим внутренним установкам, сформировавшимся в период развития с самого детства и получают в результате определенный тип характера.

))) После лекции по женской сексуальности мне открылись многие моменты, которые не давали мне покоя очень длительное время. К сожалению, мне не знакомо ощущение безопасности и защищенности, о котором говорилось много на тренинге. Очень, конечно, не терпится испытать его на себе от мужчины. Но, я с удовольствием дала было это ощущение новому человечку своего продолжения, сыночку или дочке. Для новых гармоничных отношений с мужчиной нужно еще много времени, чтобы убрать мешающие якорёчки и комплексы. Было бы отличным результатом - новые сложившиеся отношения с особью сильной части человечества. Теперь то я понимаю, что нужно делать для взаимоотношений, для мужчины.

))) Пропало желание слушать музыку. Она мне не нужна. Я раньше заполняла всё свободное пространство своих раздумий ею. Теперь вместо неё у меня размышления по системному разбору ситуаций, людских взаимоотношений, поведения детей и отслеживание своих же желаний.

))) Не знаю, есть ли подобные результаты…У меня была очень странная зависимость: семечки. Я щелкала вечерами неочищенные подсолнечные семечки каждый день. Действительно, каждый день. Я не засыпала пока не сщёлкаю целую пачку зерен. Меня страшно злило это, что зависима от простых некчемных семечек. Возле кровати постоянно крошки от семян, на кухне полный ящик про запас купленных пачек. Если оказывалось, что ночью перед сном в доме нет ни одной пачки, я одевалась и шла в магазин. Мне не страшно - мне нужны семечки. Сейчас вспоминаю, что прошло около 3-х месяцев-я на них и не смотрю. Не хочу.

))) Времени для сна мне стало достаточно 7-8 часов. Я не просыпаюсь с разбитым телом в постели. Каждый день наполнился смыслом, отчетливым прозрением - чего я хочу, почему возникают такие желания и пришло разумение - как прожить жизнь - свою, а не чужую.

))) Меньше трех месяцев назад ушел из жизни мой брат. Мне сложно представить, что творилось бы со мной, если бы системно-векторной психологии не было в моей жизни до этого момента. Не далась бы потеря брата, с которым я росла, с которым много связано в моей жизни, так умиротворенно и безболезненно. Это лучшее, что могло с ним произойти.
Он мучился, долго мучился, принимая анастезирующие напитки в себя, путая и меняя сознание. Ощущая полную бессмысленность жизни и отсутствие воли и желания он находился на самом дне. Я много раз совершала попытки ему помочь избавиться от пагубной привычки. Но тщетно. Я не знала причин. Теперь мне понятны и ясны причины алкоголизма, наркомании и других смертельных зависимостей. Но брат находился далеко от точки невозврата, когда помочь я была не в силах. Думаю, что он это понимал и сам.

))) Мне знания по системно-векторной психологии помогают в моей работе с детьми. Я различаю их по векторам, по их желаниям, маленьким поступкам, предпочтениям. Не тороплю медлительных, не торможу скоростных и быстрых, учитываю их разные способности к проявлению самостоятельности. Отношусь с пониманием к их хотениям и стремлениям. Абсолютно прозрачны их намерения и предсказуемы действия. Дети-они настолько чисты и понятны. Обожаю свою работу!

))) Самый весомый результат-это-Я начала слышать людей, их голоса, понимать их мысли, их желания. Меня интересует многое из их жизни. Оказалось, что люди очень хорошие, все до одного. Нет плохих людей-ни одного. Есть плохие состояния, а люди сами по себе очень даже хорошие. Я была поражена естественной новостью, что мы – это единый вид. Идти по улице, по делам, встречать прохожих с улыбкой на лице - удивительное удовольствие.

Сталкиваться с людьми в очередях, транспорте, в собственном подъезде дома и видеть в них часть себя -неповторимое ощущение. Я принимаю людей такими, какие они есть. Мир и люди стали будто прозрачны в своих помыслах, желаниях, поступках. Нигде в мире и никто больше не может дать подобные знания о бессознательной части психики человека, настолько проверяемые, ежедневно наблюдаемые, доступные для понимания и осмысления.

Большая благодарность всем тем, кто позволяет находится среди таких же системно мыслящих людей. Сказать, что моя жизнь изменилась после прохождения тренинга-нет, это не так. Жизнь вообще началась с началом тренинга. То, чем занимается команда распространения, достойна огромной благодарности всех тех, кто коснулся живительной силы системного мышления.

Спасибо Юрию Бурлану за его плодотворный труд. Спасибо команде за обширный контент, открытый доступ к материалам тренингов по системно-векторной психологии. Каждый день происходит вклад каждого участника команды. Вклад каждого - это вклад в будущее наших детей, будущее России. СПАСИБО Поклон до Земли)