Постоянно крутились мысли в голове про отношения, про мужчин

Результат 5. Всем здравствуйте!

Наконец я села писать эти строки. Сначала столько всего происходило, что сразу писать о результатах не хотелось. Думала, что вот насобираю, а потом уже поделюсь. Знаете, это иллюзия и заблуждение) Нужно писать сразу, потому что потом привыкаешь и уже кажется, что именно так всегда и было, что-то забывается. Будто с другим кем-то происходило, а не со мной. Хоть читала об этом у других, а всё равно сделала по-своему)))) Возможно я несколько повторюсь, зато отзыв будет более полным.

Честно говоря, получились результаты, о которых совсем не думала. Пришла на тренинг, потому что по моим ощущениям дальше уже было некуда. Я участвовала в множестве разных тренингов, сама обучалась разным специальностям, а здесь… Здесь всё перевернулось с ног на голову. Я наконец ощутила почву под ногами. Итак, приступаю к тому, что из всего этого получилось.)

1. Когда-то 11(!) лет назад я подсела (по-другому не назовёшь) на сайты знакомств. Можно сказать, что именно через них я и находила мужчин, с которыми общалась. В какие-то моменты такое времяпрепровождение съедало всё, потому что не вылезала оттуда, раз уж оказалась. Удалялась, забывала. А потом снова туда. И по мере прохождения тренинга я вдруг почувствовала, что всё, как отшептало! Господи, через столько лет я наконец освободилась от этой виртуальной зависимости. И знаете, больше и не тянет. Я просто поняла, что могу и хочу знакомиться с людьми в реальной жизни, а не виртуально.

И ещё один такой интересный момент про общение на этих сайтах. Уже стала несколько разбираться после нескольких занятий в собеседниках. И видела все их нехватки и фрустрации, нереализованность и кучу комплексов. Меня повергло в ужас то, кого я там встречала и даже может раньше бы хотела и в жизни увидеться. Даже сейчас пишу и мурашки по коже.

Понятное дело, что я и сама была не в лучшем (далеко не в счастливом состоянии), а значит и встречала таких. Но это уже другая история. Наперёд предугадав поведение мужчин, а потом увидев именно то, что думала, поняла, что мне там делать нечего. А с одним из кандидатов после пары встреч прекратила общение. Распознала его и понимаю, что уберегла себя от ещё более усугублённых проблем, чем были ранее. Благодарю СВП!)) На этом истории про отношения не заканчиваются. Идём дальше.

2. Как-то ехала вечером в троллейбусе, через проход села девушка, а за ней сидел молодой человек. И тут он начал с ней знакомиться. Раньше я бы прям завистью изошлась, честно, что с ней знакомится, а со мной нет. А в тот момент увидела через СВП, что он из себя представляет, и поняла, что вот мне-то уж точно ТАКОГО знакомства не нужно.))

Да и вообще постоянно крутились мысли в голове про отношения, про мужчин. Было чувство, что я только об этом и думала. Потому что когда меня вдруг отпустило, когда я поняла, что другой человек мне счастья не даст, а я сама себе его могу дать, а потом уже вместе что-то прекрасное создавать, тогда стало хорошо. Я вдруг увидела, что могу наконец наполнять свою жизнь чем-то другим, чем навязчивыми мыслями о знакомствах, о другом человеке. Просто начала своей жизнью заниматься.

На самом деле, тут из одного результата вытекают следующие. И вспоминая всё это, действительно понимаешь, СКОЛЬКО всего поменялось.

Часто сейчас люди обращаются с вопросами на улице. Что-то подсказать. Пришли ситуации, когда мужчины задают нелепые вопросы, чтобы познакомиться. А я просто отвечаю на вопросы, а глаз моих, ищущих в каждом ЕГО, уже нет, и спросив, они исчезают из моей жизни. Потому что я чувствую, что наконец смогла внутренне вырваться из той ямы, в которой были именно те люди, с которыми могло сложиться только неблагополучно. Не хочется уходить в детали, но если коротко, когда КЗ-самка в страхах, то ничего хорошего из этого не выходит. Состояние поменялось, эти люди перестали быть интересными для возможных отношений.

Тут ещё хочется отметить, что раньше в общественном транспорте постоянно обращала внимание именно на неблагополучных. И меня к ним просто дико тянуло! Всячески хотелось обратить на себя внимание и познакомиться. Ох уж это состояние, кого только не накликивала на себя. И вдруг раз – эта странная тяга и зависимость прошли (раньше в результатах писала об этом, но это не умаляет важности написать ещё раз).

Представляете, я даже как-то ходила на свидание с мужчиной состоявшимся, искренне желающем семью. И он мне был неинтересен! Сидя с ним в кафе, я думала о другом, с которым хлебнула не мало слёз. Жесть, конечно, но так бывает. Оказывается, не только у других. И это в прошлом, благодаря СВП.

3. В моей жизни был человек, КЗ мальчик, который стал для меня большой помощью и поддержкой. Но именно с того времени, как в итоге оказалось, и начались неблагополучные знакомства в моей жизни. Отношения за отношениями, всё хуже и хуже. И это пугало. Именно поэтому-то я и оказалась отчасти здесь. Когда начинались новые отношения, мы переставали общаться. Потом снова начинали. И я никак, ну никак не могла отпустить его из своей жизни. Меня держало то, что он хорошо ко мне относился. А потом…

Из своей жизни я убрала всё, что тянуло меня туда, откуда я так хотела выйти, из этой ямы. Осенило, что больная зависимость в общении с ним прошла. Я стала спокойна по поводу того, есть он в моей жизни или нет. Что там у него происходит и так далее. И всё же перестать общаться – пока нет. В какой-то момент сделал мне оскорбительное предложение, которое просто вышибло из меня желание продолжать наше общение. Возможно раньше такие его высказывания по-другому мной воспринимались, а сейчас… Вот последняя ниточка, что тянет назад. А я не хотела честно себе в этом признаться. И спокойно, по-доброму, сказала о том, что постепенно ухожу из его жизни. Наверное он подумал, что вернусь. Ведь так происходило всегда. А оказалось, что сказала и сделала всерьёз. И знаете, мне стало намного легче дышать. Даже слёзы наворачиваются сейчас от того, сколько всего мы совершаем, не желая видеть правду, и только вредим себе.

4. По ходу тренинга выяснилось, что я занималась не нет, чем хотела. Вернее, я заблуждалась, что хочу вот это. Но от занятия к занятию вдруг откуда-то возникло желание вернуться к языкам. А ведь я специально ничего не делала, чтобы захотелось. Даже ждала, что может просто кажется, вот подожду немного и перехочется.

В итоге, сейчас занялась английским, чтобы всерьёз связать с ним свою жизнь. И с китайским тоже, ведь я 5 лет универа училась, получила специальность. И забыла. А страшно было за языки браться, потому что упущено было много, пробелов много в знаниях. Не решалась взяться, ведь столько лет прошло, а ещё сколько учить? И тут неожиданно с помощью мамы нашла выход, где можно быстро овладеть, не тратя бесконечные годы на это. Всё как в пазл вдруг сложилось. А прежнюю работу я оставила. Да, решение было для меня болезненным где-то даже. Но только до того момента, когда я поняла, что больше так не могу и не хочу.

5. Наконец до меня дошло, что я сама отвечаю за себя и свою жизнь. Шаг за шагом эти мысли проникали в мою голову, уверенность крепла. Я перестала обвинять кого-либо в чём-то. И схватилась за голову, сколько всего успела натворить. А потом оправдала себя сердцем, поняв причины.
Вообще поняла, в каких отношениях, почему себя и как вела. Почему так вёл себя мой партнёр. Почему вообще всё так складывалось в моей жизни.

6. Общаясь с другими людьми, я у кого-то вдруг видела то, что творится у них в жизни, почему они так себя ведут, какое было у них детство. Я столько могла рассказать о человеке, которого видела всего несколько минут или часов. А ведь до этого я вообще НЕ РАЗБИРАЛАСЬ в людях! И в глубине души хотела этому научиться. И научилась))) Я не могла увидеть, плохой ли это человек? И что меня ждёт, если я вступаю с ним в контакт. Это касалось и работы, когда шла туда, где обманывали. Потом уже стала понимать, что с СВП могла бы без труда этого избежать.

7. Я несколько лет работала виртуально, почти совсем не общаясь с людьми. А тут меня очень сильно потянуло в люди. Теперь я знаю, что если вдруг стало нехорошо и видеть никого не хочется, то наоборот нужно идти в люди. Как бы это парадоксально не звучало. Стоит только выйти за порог, как состояние меняется. Мне захотелось работать! Работать в коллективе. Начала ощущать всю прелесть такой работы. Боже, я на тренинге открыла саму себя и то, что было погребено под кучей иллюзий и навязанных желаний.

Кстати…
8. Теперь я без труда могу сказать, где мои желания, а где кто-то пытается их навязать. Это просто не передать словами, как помогает. Столько всему везде училась, а оказалось всё гораздо проще и очевиднее через взгляд СВП. Теперь стало легче говорить «нет» тому, чего не хочется, потому что это идёт изнутри. И понимать желания других людей тоже могу, я просто их знаю, исходя из векторов)))

9. Благодаря знаниям СВП я поняла, что значит «встрашаться».)) Это то, что мы называем любовью, когда КЗ-самка находится в страхах. Да на самом деле не влюбиться, а обезопасить себя, вдвоём ведь как-то проще, пусть и страшно двоим: «Будем бояться вместе». В общем, настоящая любовь впереди. И это чудесно!))

10. Недавно стояла на остановке, ждала свой транспорт. Тут из-за троллейбуса вышел пожилой мужчина с палочкой. Шёл медленно. Вид у него был несколько отталкивающий, очень похож лицом на обладателя обонятельного вектора. И вот он подошёл к тротуару, чтобы подняться на остановку. Протянул руку молча женщине и её дочке-подростку, что стояли ближе всего. Женщина, испугавшись (это было видно), отвернулась. Типа и нет его там и никто ничего не просил. Я, не раздумывая, подошла к нему, протянула руку. Он поднялся. Всё так же молча. Сделав пару шагов, всё так же в молчании два раза сжал в благодарности мою ладонь и отпустил. В тот момент к глазам хлынули слёзы. Подумала о том, сколько в людях страхов, как мы не видим очевидных вещей, будь они хорошими или наоборот. И не было никакого осуждения этой женщины. Я ведь раньше и сама так делала – боялась того, кого не надо было бояться, а шла к тем, к кому лучше и не подходить… Спасибо СВП!

11. Ох уже эти эмоциональные раскачки! В отношениях я любила пострадать. Ора, конечно, не было. Но эмоционально помучить человека могла. Отдельному человеку особенно досталось. Пусть простит меня за это! Спокойствие пришло в жизнь. И совсем расхотелось производить какие бы то ни было разборки. Теперь я понимаю брата и его жену, у них разборок никогда не было. Как-то тихо, спокойно, по-человечески, с пониманием. Чудесно! Это просто чудесно!

12. У меня был дикий страх рожать. Боялась, что умру во время родов, что не выдержу. Да и вообще, откровенно говоря, детей не очень-то и хотелось. Плюс к тому и звук – только шума от них не хватало! Спустя несколько месяцев поняла, что придёт время и я пойду на этот шаг. Осознанно и с радостью. Когда действительно будет человек, с которым захочется создать семью и детей.

13. Я стала чувствовать себя в безопасности, потому что стала понимать (в большей степени или в меньшей к какому-либо человеку), способен ли кто-то на что-то и на что может быть способен. Тем более, если этот человек нереализован, находится в нехватках. Это очень большое знание и помощь по жизни, где бы я не находилась! И как правильно их воспитывать – это тоже теперь есть, и можно не переживать, как раньше, что не буду знать, в какой ситуации как поступить.

14. Я поняла, что значит для меня счастье! Лично для меня, какое оно. Коротко, но так ценно и объёмно.

Это часть того, что ярко вспомнилось. Знаю, что есть вещи, которые меняются постепенно и потом понимаешь, что всё, уже всё по-другому, а когда успело поменяться, не отследила)

Тренинг по СВП – это база знаний, умений и навыков, которая нужна каждому человеку. Я в этом абсолютно уверена! Люблю и обнимаю. Привет любимой 52 стае и 23 заодно)))