Знаете с какими мыслями я теперь просыпаюсь? «Я люблю тебя, Жизнь!»

Пришло время и мне написать свой отзыв о том, как тренинг по системно-векторной психологии изменил мою жизнь, вернее вернул меня к жизни. Проходила в 53 группе.

С самого детства я жила с ощущением обделенности всем и вся. Казалось, что мать меня любила меньше, чем брата. И соответственно, все, чтобы для меня не делалось, я воспринимала как «Если вы мне столько даете, представляю, сколько тогда вы ему дали!» Меня ужасно злило такое, как мне казалось «несправедливое» отношение ко мне.

Всю свою злость на жизнь, на мать, ненависть к брату я вымещали на всех близких. Не проходило ни одного дня без моего критиканства по поводу и без, брата всегда хотелось просто избить…Я понимала, в принципе, что он сам ни в чем не виноват, хотя нет, виноват, он был виноват в моих глазах уже тем, что вообще родился на свет. Ужасно…Вспоминаю эти ощущения, сейчас мне очень стыдно за свое такое поведение, но тогда…я не могла себя контролировать. Я ненавидела весь мир, и казалось, мир ненавидит меня.

В школе я видела во всех одноклассниках врагов. Отец, который ушел от мамы, когда мне было 12 , был моим самым первым и злейшим врагом после брата, я ненавидела и его, за что? Он же жил с другой семьей, а там была другая дочь, хоть и не родная. Ее я тоже ненавидела. Я считала, что она причастна к тому, что отец ушел от нас.

Я жила с чувством обиды на весь этот несправедливый мир. Часто приходили мысли «Ну почему кому то все, а мне ничего? Почему кому то богатые родители, любящие друг друга, а мне статус ребенка из неполной семьи, дешевые некрасивые вещи, макароны на обед вместо мяса»

Потом я поняла, что ненавижу свою мать, ведь она не смогла сохранить семью, отец ушел из-за нее от нас. А ведь могла бы и потерпеть его измены….ну хотя бы ради меня. А если она не стала терпеть, значить не очень то и любила нас, своих детей.

Такие мысли и выводы сделали из меня монстра. Мне так жаль своих близких, которым пришлось наблюдать меня такой …обиженной и ненавидящей весь мир…Сейчас улыбаюсь, вспоминая, как 20 лет назад моя мама сказала мне «Двум хозяйкам на этой кухне не бывать» , она сказала и забыла, но я то помнила…всю жизнь…Помнила, прокручивала в голове ту сцену сотни раз, обижалась, все больше и глубже, а потом использовала это как свое оправдание, типа, дома я ничего не делаю и делать не буду, мама же сказала, что я хозяйкой тут никогда не буду, вот пусть тогда сама и пашет тут.

Уже на бесплатных лекциях Юрия Бурлана я начала понимать, что мое состояние якобы обделенности, это проблемы не очень развитого и не реализованного анального вектора, отсюда же агрессия. Постепенно я начала раскручивать этот клубок ужасных обид, который душил меня, и не давал возможности радоваться жизни.

Я осознала то, что заставляло меня быть такой, я поняла себя, я научилась понимать других. Это сложно передать словами, но у меня теперь состояние «вне обиды» вообще. После того как ушло чувство обделенности, пришла неспособность обижаться в принципе на людей. Меня вообще невозможно обидеть!

Как? Как это сделать? Как я могу сейчас обижаться на кого - то, если я прекрасно понимаю, что движет этим человеком? Как я могу обижаться на него за то, что ему плохо и свое «плохо» он пытается вылить на меня ..Он же не умеет по другому …Жить без обиды –для меня это огромное достижение и облегчение. Как будто сотни кило свалились с моей бедной шеи. Это невероятное ощущение.

Еще один огромный результат тренинга - это сон. Вернее, его количество. Ранее я уже просыпалась с мыслью, скорее бы опять лечь спать. Вся жизнь собственно была подчинена желанию выспаться. Я могла спать по 15 часов в сутки, но чувства «выспанности» так и не получала. Каждые выходные в обязательном порядке проходили в обнимку с подушкой и гонкой за состоянием «скоро станет хорошо». Но хорошо не становилось. И даже наоборот, начинала болеть голова. «Ну вот, переспала. Надо просто найти золотую середину» - думала я.

После тренинга произошло нечто невероятное для меня. Появилось столько интересных занятий, что желание спать прошло само собой. Получать удовольствие от написания стихов, статей, от монтажа видео роликов, от изучения различных курсов и освоения ПК стало намного интереснее, чем просто тупо спать. Про удовольствие от творчества и от простого сна я даже и не говорю. Это вещи несравнимые. Сейчас я сплю по 5-6 часов в сутки и мне вполне хватает этих часов, чтобы выспаться и чувствовать себя хорошо днем.

Еще одна проблема из прошлого была решена с помощью системно-векторной психологии. Шопоголизм. Только на тренинге я поняла, что это – проблема. Носится по всем иностранным интернет магазинам во время распродаж и хватать все что не нужно, но оооочень дешево стоит или идет с большой скидкой, или просто надо успеть, пока не купили другие –это проблема. Скупать в магазине ненужные продукты по акции 5 по цене 4 и т.д. - это проблема. Когда у тебя дома шкаф ломится от ненужной неподходящей, зато дешево купленной одежды – это проблема. Когда у твоего ребенка 5 пар обуви на один сезон, потому что были скидки – это проблема !!!!!!!

Это проблема нереализованного кожного вектора и я смогла ее решить. Само собой, без каких то усилий очевидных, желание шопиться ушло…просто ушло и больше не вернулось. Это теперь, после тренинга, я понимаю, что это было моя такая гонка за счастьем, наивно казалось, что вот куплю эту вещь и стану счастливой.

Сейчас при походе в магазин у меня включается автоматически «антишопер». Я спокойно выхожу из магаза с 2-3 наименованиями продуктов, кожные дергания типа «возьми на всякий случай, вдруг пригодится» или «бери, бери, такая же скидка огромная» больше на меня не действуют. Представляете, сколько денег я уже сэкономила?

Еще одна моя проблема - это муж. Повезло тем, у кого муж не проблема. Но мне не повезло, поэтому пришлось разбираться и с этим. С мужем с самого начала было все сложно. Я слушала его слова и верила всему, что он говорил. А говорил он ох, как красиво и убедительно. Это потом уже, на тренинге я узнала, что именно оральный вектор давал ем такую силу над моими ушами, и не только над моими.

Он говорил, что женщина всегда должна быть «умницей в гостях, хозяйкой на кухне и проституткой в постели» и я старалась соответствовать. Натягивала себя все эти роли, а внутри меня постепенно созревали вопросы: «Почему я должна делать это, если я не хочу?» Какое то время ответы «надо же соответствовать, а то муж разлюбит» меня сдерживали, но потом стало совсем тяжело постоянно притворятся. Я уже четко понимала, что я не хочу быть для него ни кем, ни проституткой, ни хозяйкой, ни умницей. Чем дальше, тем более отчетливо я осознавала, что мы с ним совсем разные. Но у нас родилась вторая дочь и моя рука не поднималась разойтись с ним.

Когда дочке было 3 месяца, муж признался, что изменяет мне с другой женщиной, потом я узнала, что она была не одна у него. Несколько раз я собирала его вещи, выгоняла из дома, но разойтись не получалось, в последний момент страх остаться одной брал надо мной верх и я сдавалась. Проходила пара дней, все возвращалось на круги своя, он продолжал общаться с любовницами, врал мне…Я срывалась на детях, на близких, ненавидела его и себя за свою трусость принять решение..

После лекции по кожному вектору у меня сложилось четкое понимание сценария наших отношений с мужем, я стала ясно видеть, на что муж способен, а на что нет, чего от него можно ожидать, а на что не стоит рассчитывать. Передо мной черным маркером нарисовалась уродливая картина нашего с ним совместного будущего. Уже зная, как лучше расставаться с такими людьми я искусственно создала ситуацию, в которой он вынужден был уйти сам вместе с вещами.

Расставание для меня прошло абсолютно безболезненно, без скандалов и взаимных упреков. До сих пор я ужасаюсь от мысли, что если бы я не разошлась с ним, то, наверное, уже сошла бы с ума или убила бы его. Отношение к мужчинам поменялось полностью. Я перестала видеть в мужчине волшебника, который должен выполнять мои желания. Теперь я знаю, как можно самой создавать свое счастье. А это дает сумасшедшую уверенность в себе и в будущем.

Кстати, избавление от страхов, тоже прошло уже на занятии по зрительному вектору, после проработки. Страх темноты, страх делать прививки детям, страх остаться без мужчины, страх опозориться, страх потерять работу и еще масса всяких страхов, я боялась инопланетян, боялась зубных врачей, боялась за будущее своих детей - все это лопнуло как воздушный шарик. Теперь я знаю, как и что делать, если вдруг становится страшно.

Еще одна потрясающая радость. У моей старшей дочери прекратилась аллергия и прошел страх темноты. Счастливый ребенок ест теперь и шоколад и сладкое. Когда на лекции Юрий Бурлан говорил, что психика детей до 6 лет на 100 % зависит от состояния психики мамы, я относилась к этому с долей скепсиса, но то, что мои дети стали намного спокойнее после моего тренинга это факт.

Еще один бонус от тренинга мне достался. Я начала писать стихи. Прошло 6 мес с момента окончания занятий, стихов пока чуть более 200, но я еще в процессе…активно ищу себя в различных творческих направлениях. Кому интересно, можете посмотреть мою страничку на сайте Стихи.ру. stihi.ru/avtor/annet71

Знаете, с какими мыслями я ложусь спать?: «Сегодня был еще один прекрасный день и я успела сделать много интересного и полезного. Я счастлива»

А знаете с какими мыслями я теперь просыпаюсь?: «Я люблю тебя ! Жизнь!»