Желание к наркотикам, любым, ушло абсолютно

Было время, я принимала наркотики, «колеса», «кокс», иногда курила травку, попробовала героин... Это было давно, но во мне на протяжении всего времени до тренинга было желание к наркотикам. И даже совсем незадолго до тренинга я думала поехать с компанией «погулять» в Амстердам. После тренинга Юрия Бурлана подобные желания даже в голову не приходят...

На одной из лекций по звуковому вектору меня как будто разорвало. Была поднята тема наркотиков, очень для меня неприятная и тяжелая. Слушая внимательно все, что говорил Юрий, я вдруг ощутила, как меня стало выворачивать изнутри. Думала, это просто ночь, все пройдет. Но, нет, это было не так.. Я уже не первый раз слушала лекции ночью и достаточно легко переносила ночное бодрствование. Спустя какое-то время меня стало уже реально тошнить. То, что говорил Юрий о наркотиках и обо всем, что связано с ними, входили в мою голову так глубоко, что в какой-то момент я соскочила со стула, стала ходить по комнате, внутри был невероятный стыд, боль, сожаление, а потом вдруг потекли слезы. И это не была истерика, нет, это было больше похоже на слезы человека, который узнал о том, что он сделал когда-то против себя самого. Я даже не могу объяснить, что со мной было тогда.

Почти за год до этого меня спросили о причине, что толкнула меня начать принимать наркотики. Сразу я не смогла ответить, не понимала. Хотя на тот момент уже системно знала, кто употребляет наркотики и что заставляет этих людей сидеть на тех или иных наркотиках. В себе я подобных состояний не находила и поэтому единственное, что всплывало в моей голове, - это было куражное время. И на этом всё.

И вот эта лекция Юрия Бурлана. Лекция, которая заставила меня задуматься, а что же это было, действительно, почему я их принимала и почему, начав заниматься у Юрия, я никогда не возвращалась к теме «подурить», а после описанной выше лекции, так вообще так отвернуло от любых наркотиков, что даже сейчас пишу, а к горлу подкатывает.

Захотела разобраться во всем этом. Захотеть захотела, а вот что будет так сложно нащупать то, что привело меня к желанию попробовать наркоту, не думала.

Я знала разных людей, которые сидели на «наркоте», и у всех были разные причины. Вот и у меня, как совсем недавно выяснилось, были свои причины, которые натолкнули меня на наркотики. Одна из них оказалась зарыта в таких дебрях, что сразу и не догадаешься. По ходу выписывания я натолкнусь на разные подводные камни. Итак, поехали......

Наркотики сильные, слабые... да разные. Для начала расскажу, что за наркотики были в моей жизни, и в какой период жизни происходили переходы от просто баловства к осознанному желанию бывать в тех компаниях, где можно было принять наркотик.

Конечно, не сразу приходишь к желанию попробовать что-то эдакое. В начале пробы одного, потом другого, потом зависание на чем-то одном. В моем случае это был «кокс» и «колеса». Я не могу сказать, что зависала, нет, хотя было время, когда я никогда не отказывалась от возможности «нюхнуть» или принять «колесо». Как-то само собой получалось, что вокруг оказывались именно те люди, с кем можно было провести время подсыпая, как пудрой на пирог, белый порошочек и имено порошок привлекал меня больше всего.

Как все начиналось?

Все началось с первой затяжки травкой. Не помню сколько мне и лет то было, но точно до 18. Я жила в то время в одной коммуналке, в которой моим соседом был парень, в гости к нему приходили разные друзья. Не могу вспомнить как я попробовала первый «косяк», но помню точно, что это состояние мне ужасно не понравилось. Полное отупение, глупость, которую я всю свою жизнь пыталась избегать, как в себе, так и в окружающих. Единственое, что было в кайф, так это одна общая тусовка, одни темы и что-то наше, какая-то общая тайна.

Было ещё несколько раз, но к покуриваню травы меня как-то не тянуло.

И вот однажды пришло время тусовок. Середина 90-х. В 19 лет я пошла работать официанткой в самыj первый большой ночной клуб Питера. Ооо, это было что-то невероятное. Совершенно иная жизнь. Много новых людей, много нового, тусовки, в которых были какие-то особые взаимоотношения между людьми. Не дружеские, а какие-то особенные, базой которых были наркотики. Не трава, как в дворовом развлечении, а более «элитное» что ли, что нельзя было достать у кого попало.

Все началось как-то внезапно. Многие из гостей, которые оставались до «победного», т.е. до закрытия клуба, практически не сидели на месте, они были всегда на танцполе и только иногда присаживались на короткое время, чтобы выпить чай. Вот это было тоже загадкой, почему чай? Позже я поняла, т.к. сама уже через несколько месяцев делала то же самое.

По началу принимала разные таблетки «колеса» («баксы», «шатлы», «зайчики» и те, которые я даже не запоминала.. главное, есть «колесо», а как зовется, не интересно было). И вот однажды, я попробовала «кокс», и все... Это было что-то сногсшибательное, как я определила тогда. Меня привлекало то, что «кокс» был в какой-то степени «элитным» наркотиком, ведь не каждый мог быть в теме. В добавок он не давал эффекта, как от «колес» - только танцы и постоянная внутренняя суета. Да и те, кто употреблял «кокс», привлекали меня больше. Ведь они не бегали по танцам только ради танцев. В основе было скорее общание. Это были люди дня и ночи. Могли и делами заниматься днем, и ночью быть активными. Любящими шик, красоту, какую-то непохожесть с обычными клубными тусовщиками.

В моем окружении были разного плана тусовщики. Самые мне «итересные» были как раз те, кто сидел и на «колесах» и на «коксе», хотя на «коксе» меня привлекали больше. Жуть.. Пишу и страшно даже...

Сегодня, вспоминая все, что было в тот период жизни, меня охватывает ужас, что ведь могла остаться в этом надолго, и сегодня уже вряд ли бы наступило.

Были тогда такие дни, когда я могла не спать пару суток, т.к. была вся как заведенная батарейка, постоянное движение, активность на пике, плюс красивые лица, музыка, танцы, перемещение из одного места в другое. В какой-то момент я могла уйти в себя, о чем-то задуматься, и никто не дергал меня, не спрашивал, что случилось, не лез в душу. Единственное, только могли спросить, все ли в порядке, в смысле состояний (наркотических). И конечно же неотъемлемая часть, которая привлекала, это были мужчины, мужчины, отчего внутри все ликовало. Я будто попала туда, где было все, что мне было нужно.

Оглядываясь назад, я понимаю, что искала такие мужские компании, где мне не надо было беспокоиться о физической близости с кем-то. Мужчины, которые принимали наркотики, никогда не приставали, я не ощущала их животных желаний, и была спокойна.

Совсем иначе это было в компаниях, где принимают алкоголь. Уже будучи достаточно взрослой (лет так с 17-18), я несколько раз попадала в ситуации, где мужчинам всегда было что-то нужно от моей нижней женской части, в тот момент, когда мне этого совсем не хотелось. И это было именно тогда, когда мужчины были под «шафе». Противостояние мужским желаниям сокращало мое желание вообще быть в компании, где есть алкоголь и мужчины.

Несколько не очень приятных эпизодов из ранней юности оставили тяжелый отпечаток на моем отношении к мужчинам и к сексуальным отношениям вообще. Я пережила очень сильный испуг в самом раннем детстве, о котором я расскажу чуть позже. Тем сильнее было мое влечение к тусовщикам, т.к. им не надо было от меня того, чего я боялась в мужчинах (это сегодня я это понимаю, благодаря тренингу, который помог мне осознать многое в себе).

Я даже проговаривала это не раз, но не отдавала себя в этом отчет. Ребята-тусовщики были будто асексуальны, никогда не было ни одного намека на половую близость, хотя мы и были в некоторых ситуациях, где такое желание могло возникнуть. Зато с ними можно было получить что-то совершенно особенное - затяжные беседы о своих внутренних переживаниях, обо всем, что только было в голове... Можно было признаваться в чувствах. И это признание не воспринималось, как сигнал для дальнейших действий. Была романтика... Но все это заканчивалось, как только заканчивался кайф от наркоты...

На протяжении долгого времени во мне сидел страх перед близостью с мужчинами. Даже тогда, когда эта близость все же случалась, я будто отключала себя и совершенно ничего не ощущала. Вроде неодушевленного предмета... Внутренне всегда хотелось чего-то особенного от отношеий с мужчиной, но подобного не происходило, и я, если говорить простым языком, просто «давала», и всё. Наверно предистория моей жизни может объяснить такое особенное отношение с противоположным полом - с одной стороны жажда быть рядом, а с другой, желание избегать близости с мужчиной.

Это был в детстве... в очень далеком детстве...

В возрасте примерно 8 лет я самостоятельно возвращалась со школы чуть раньше обычного. Видимо не хотела ждать маму, которая должна была меня встречать у школы. Зайдя в парадную, я обратила внимание на спускавшегося по лестнице мужчину, но никакого значения этому я не придала.

...Все произошло в считаные секунды, как мне показалось. Так вот в тот момент, когда я стояла лицом к двери нашей квартиры, ко мне в плотную подошел тот самый мужчина, от его приближения я все сжалась внутри. Я обернулась. Передо мной стоял высокий человек, с темными волосами и усами (этого я не помню, это рассказала мне мама, когда я стала ее распрашивать о том случае).

А вот ощущения я запомнила хорошо. Мне было страшно и ещё как. Я очень хорошо запомнила это удушающее чувство страха. Будто из горла хотят вылетить множество пузырей, но никак они этого сделать не могли, а просто давили, не давая дышать.

Этот мужчина сказал то, что меня шокировало до гула в ушах. Он попросил меня снять трусики. Никак не могу вспомнить на все 100, но как мне вспоминается, собирая всю картину из осколков памяти, я развернулась к нему спиной и, не взирая на страх, открыла дверь самостоятельно ключом. Открыв дверь, я увидела перед собой маму, которая тут же с порога начала кричать, почему я пришла с продленки сама, ведь она как раз собиралась идти меня встречать. Через ее крик я смогла сказать, что случилось за дверью. Вот и сейчас пишу и вспоминаю ощущения, что я была зажата в двойные тиски: с одной стороны, я испытала совершенно новое пугающее ощущение от взрослого мужчины и, с другой, такая реакция мамы.

Услышив то, что я ей рассказала, она тут же выскочила во двор вслед за ним. Ее не было несколько минут, и когда она вернулась, ее лицо очень сильно меня напугало. Оно было белое, а тонкие губы мамы были напряжены, и цвет их был темносиний. От такой жуткой картины мне стало страшнее, чем в момент, когда тот мужчина был рядом. Мне казалось, что я сделала что-то страшное, и здесь замешаны все, и я, и тот человек. Стыд... да, да, был стыд, но и страх тоже. И таки да, мама кричала, чтобы я никогда больше не ходила одна, что вот что может случиться. Я чувствовала, что это я виновата во всем и в ее крике, и в том, что этот человек ко мне подошел. Она кричала, кричала, а мне от этого становилось все больнее и страшнее.

После этого случая я уже не заходила в парадную без опаски, всегда смотрела идет ли за мной кто-нибудь или нет. Так как мы жили на 1-ом этаже, заходя в парадную, а внимательно приглядывалась к тому, что внутри подъезда и потом, когда никого там не видела на своем пути к квартире, неслась как угорелая, доставала ключи, открывала мгновенно дверь и, влетая в квартиру, с грохотом захлопывала ее за собой. Мне почему-то думалось, что этот человек где-то рядом и следит за мной.

Странная штука память, что-то совсем не вытащить из нее, что то только осколками выдает, а что-то она показывает очень отчетливо. Но я очень рада, что сегодня благодаря тренингу, я смогла заглянуть вовнутрь себя и разобрать этот тяжелый груз детства.

Я поняла не только, почему мне так хорошо было в компаниях, где принимали наркотики, но и свои взаимоотношения с мужчинами, свои страхи, ожидания, опасения, обиды. Стоило их только осознать, и ушла внутреняя тяжесть, мне стало гораздо легче, легче понимать себя и мужчин, строить взаимоотношения. Желание к наркотикам, любым, ушло абсолютно. И теперь я знаю точно, оно не вернется.