Я поправилась наконец-то, и аппетит очень хороший

Всем привет. Ну что вот решилась я написать еще один отзыв со своими результатами. Первый мой отзыв был более таким сжатым, коротко обо всем, что произошло после знакомства с СВП. Если кому интересно — почитайте

Если бы мне еще год назад кто-то сказал, что в моей жизни будут происходить такие изменения, которые сейчас со мной происходят, я наверное рассмеялась бы этому человеку в лицо. Когда моя жизнь можно сказать, что разрушалась, в этот момент пришла спасительная соломинка с Юрием Бурланом и системно-векторной психологией.

Когда в наш город Донецк пришла война, я провалилась в гигантское количество страхов, панические атаки просто изматывали и была сильная эмоциональная зависимость от человека, с которым по достаточно объективным причинам пришлось разойтись. Сейчас все это в прошлом. Панические атаки просто развеялись, их нет. Я не обращалась ни к каким врачам, потому что я знаю, что все чем они могут помочь — так это посадить на таблетки. Системно-векторная психология — единственное, что спасает и излечивает от любых страхов, тревожных состояний, в общем всем спектром, которым обладает наш Зрительный вектор. Сейчас мне не верится вообще, что это все со мной когда то было, настолько это кажется нереальным. Вспоминая ту Таню, которой я когда-то была, становится просто жутко.

Сейчас мне 27 лет. Детство у меня было самое обычное, меня родители очень любили, никогда на меня не кричали, не били. Наоборот я выросла в чувственном плане очень развитой, мне всегда было всех жалко. Мне часто все говорили — «Танечка, ну нельзя же быть такой мнительной, чувствительной и близко к сердцу так все воспринимать». В 12 лет у меня была пережита довольно сильная стрессовая ситуация, которая длительное время не разрешалась. В связи с этим у меня произошла сильнейшая фиксация на страхах. И появилась в общем одна такая беда... Для меня это действительно беда, для наблюдателя это возможно ерунда, и мало кто это понимал. Но для меня это была беда, которая мучила меня 15 лет моей жизни. Которая можно сказать, что отняла у меня мою мечту. Но сейчас я говорю — Почти отняла мечту, поскольку появилась в моей жизни СВП, у меня теперь есть надежда, что я cмогу от этого кошмара избавиться. Я пока не готова об этом говорить, поскольку эта проблема очень медленно, но постепенно начинает уходить из моей жизни. Вот в силу этого скажем так дефекта, у меня произошла огромная фиксация на себе, я очень сильно изменилась в худшую сторону, стала очень эгоистичной, истеричной, зацикленной на себе. Это учитывая тот факт, что уровень развития чувственности довольно высокий. Когда ты знаешь кем ты хочешь стать, ты знаешь к чему тебя тянет, ты понимаешь, что это твое, и вот какая-то огромная мучительная сила мешает тебе все это реализовать. Это настолько мучительно, больно и тяжело. Как только ты воспроизводишь вслух мысли, что ты хочешь получить такую-то профессию, и стать вот тем-то, на тебя просто начинают смотреть как на дуру и говорить — «Так, у тебя вот эта проблема есть, которая несовместима, с этой профессией»... Это так больно, когда ты тянешься к чему-то, знаешь чего ты хочешь, а тут понимаешь, что как ты можешь этого всего добиться — если у тебя произошла фиксация на страхах. Это я сейчас благодаря СВП понимаю, что это произошла фиксация на страхах, а тогда ни я, ни родные и близкие, ни одноклассники не понимали, что со мной происходит, говорили, что меня сглазили, что на мне порча и т. д. И это все продолжалось 15 лет, вплоть до знакомства с СВП. Сейчас это все из моей жизни постепенно начинает уходить. Благодаря СВП я понимаю, что моя чувственность — это показатель высокого уровня развития моего Зрительного вектора, это не плохо, это отлично. Природа наградила меня кожно-зрительной связкой, видовой ролью, я столько много должна сделать, я столько много хочу сделать для людей. Я должна делать мир чуточку добрее и милосерднее. Я безумно хочу это делать. Вот только одно это осознание, просто меняет жизнь полностью. Я всегда про себя это знала, но это настолько глубоко все в 12 лет спряталось во мне. И первое занятие по Зрительному вектору про кожно-зрительных девушек просто как током било во мне, осознавая, что это на самом деле я, вот сидит Юрий и рассказывает обо мне. Про ту Таню, за которой я так скучала, которая так долго во мне была спрятана. В душе так хорошо стало. Ощущения были такие, как будто я встретила очень дорогого человека, которого 15 лет не видела. И я слышу все это, и у меня текут слезы от понимания, что это я не придумала себе все, что я на самом деле такая. Понимая почему я такая. Страхи все начали уходить, от глубочайшего осознания своей природы. По началу начали уходить самые распространенные страхи - страх темноты, страх черной руки из под кровати. Я стала очень спокойной, стрессоустойчивость выросла просто до невероятных высот. Даже если я за окном слышу взрывы, я не вздрагиваю, у меня нет паники. Мама меня вообще не узнает, говорит, что я очень и очень сильно изменилась. Дело в том, что моей анально-зрительной маме природа подарила кожно-зрительную дочь в лице меня. Две противоположности. Было очень много у нас с мамой непонимания, это абсолютно естественно и логично. Мама на меня смотрела через себя, я наоборот через себя. Было полное непонимание друг друга, ругань, какие-то обиды. Сейчас я настолько понимаю свою маму. У нас полностью наладились отношения. Если же возникают какие-то спорные ситуации, то они быстро погашаются. Понимаю, что мама другая, не такая как я. Я очень люблю свою маму и благодарна ей за все.

У меня прошла довольно сильная эмоциональная зависимость от бывшего парня. Это была не любовная зависимость, а именно эмоциональная. У нас было очень много причин чтобы разойтись, но для меня наше расставания произошло очень резко, причем расстались мы когда были самые страшные бои за Донецкий аэропорт. То есть тогда эмоциональное состояние уже было нулевым, а разрыв с этим человеком это состояние только усугубило. Очень долгое время я не могла его отпустить, цеплялась за него руками и ногами. Провалилась можно сказать что полностью в архетипичное состояние своего Зрительного вектора, поэтому не понимая, что со мной происходит, делала все возможное чтобы вернуть этого человека, чтобы почувствовать с ним себя защищенной. Я понимала, что я не хочу с ним быть, потому что действительно были причины, по которым я неоднократно хотела с ним разойтись, но страхи тогда перевесили здравый смысл. Сейчас это все в прошлом, даже не верится, что это все когда-то было. У меня такое ощущение, что все это было просто не со мной. Я очень этому человеку благодарна за все. На самом деле у меня начинает меняться судьба. Это не просто какие-то изменения происходят в моей жизни, у меня меняется полностью мой жизненный сценарий, у меня меняется судьба.

Раньше я очень сильно боялась одиночества, пыталась всячески зацепиться за своих давних знакомых, с которыми по большому счету меня не может ничего связывать, потому что у нас какие-то жизненные ориентиры и системы ценностей совершенно разные. И когда мы раньше виделись, мне приходилось на себя надевать какую-то маску, говорить о какой-то ерунде, смеяться над какими-то непонятными вещами, хотя мне возможно хотелось каких-то душевных разговоров, эмоциональной близости. Но в глубине души мне было не совсем комфортно, а порой даже вообще не комфортно было находиться в этих компаниях. Хотя там были знакомые, с которыми я поддерживала отношения около 10 лет. Были ситуации, когда за моей спиной про меня говорились довольно нелицеприятные вещи, и даже бывали случаи когда меня откровенно поливали грязью. Я об этих разговорах узнавала и все равно продолжала общаться, делая вид, что ничего не знаю. Сейчас я об этом пишу и мне становится просто жутко. Это ж до какой степени я боялась одиночества, что столько лет навязывала себя людям, которые по большому счету не хотели со мной общаться и которым было на меня все равно. Да и я, если честно, тоже хотела все это общение и все встречи в этих компаниях прекратить, но не могла этого сделать, опять же страх тогда был слишком велик. Сейчас это все в прошлом. Мне не вериться, что этих людей я когда-то считала своими друзьями и интересовалась их жизнью. Это не значит, что они плохие. Они другие, у нас нет вообще ничего общего. Они остались такими же какими и были, а я изменилась. Поэтому абсолютно логично, что наши взаимоотношения прекратились.

Глобальные результаты, о которых я даже и не мечтала, только начинают происходить. Я понимаю, что есть инструмент, который может помочь избавиться от всех проблем, которые мешают реализовать себя в полную силу. У меня такое впечатление как будто я попала в другой мир, так наверное и есть. Я по другому абсолютно смотрю на мир, без розовых очков, вижу его таким какой он есть, а не таким каким я хочу его видеть. Помню когда со мной начали происходить все изменения, я даже подходила к зеркалу и смотрела на отражение — Я ли это вообще или нет. То есть настолько поначалу было непривычным свое состояние. Невероятно приятными стали люди, хочется с ними общаться, хочется знакомится. И люди окружающие это чувствуют, и отвечают мне улыбкой и позитивным настроением.

Хочу также написать несколько психосоматических результатов. До тренинга у меня пол года точно по каким-то непонятным причинам закладывал нос, насморка не было. Все знают наверное, что такое заложенный нос — дышать без капель просто невозможно. Сначала старалась терпеть, капала нос только перед сном. Затем эта ситуация усугубилась, капать нос я начала уже три раза в день. После второго занятия тренинга нос начал дышать. Каплями не пользуюсь вообще. Только если немного простуживаюсь тогда капаю. Но на пустом месте нос больше не закладывает.

Кожа стала сейчас просто как у младенца. У меня до тренинга в течении лет наверное 10 вскакивали на лбу какие-то непонятные прыщи, я даже помню период когда я ходила с челкой, потому что высыпало просто ужасно. Я все время покупала какие-то дорогущие крема и лосьоны. Сейчас кожа очистилась, стала нежной и бархатной. Если же что-то и вскакивает, то проходит это довольно быстро. Затем, следующий результат очень важный, который я вообще не ожидала. У меня всегда были очень болезненные месячные. Предменструальный синдром просто выводил из себя — появлялась нервозность, тревожность, в общем целая гремучая смесь. В первый день, когда начинались месячные живот просто разрывался от боли, тошнота появлялась, слабость, головокружение. В первый день, я всегда пила обезболивающие таблетки. И так продолжалось все годы, с тех пор как у меня начался месячный цикл. Сейчас же после тренинга я не пью обезболивающие таблетки. Практически весь период, когда идут месячные, для меня не заметен. Если раньше от этой боли, я лежала в позе зародыша на диване, поджав ножки и были периоды когда сложно было что-то делать. Сейчас этого нет. Я не могу сказать, что живот вообще не болит. Он болит, но скорее всего меньше. Я абсолютно на эту боль не обращаю внимания, не зацикливаюсь на ней и спокойно делаю свои дела. Первый раз когда появился этот результат, я тогда немного простудилась, с температурой лежала и как раз пошли месячные (был первый день). И я по какой-то привычке наверное подумала, что вот сейчас будет болеть живот, будет опять плохо. Ну как-то абсолютно спокойно прошел этот период, живот немного болел, но меня эта боль не выводила из себя. Я первый раз тогда за много лет не пила таблетки. Потом прошел месяц, снова месячный цикл, немного болит живот, но терпимо, я спокойно делаю свои дела и на мое физическое самочувствие этот процесс никак не влияет. Ну может быть небольшая слабость есть, но она абсолютно мне не мешает заниматься своими делами. Я два месяца не пью обезболивающие таблетки от месячных болей, в них просто отпала необходимость. В этот период я абсолютно спокойна, нет никаких негативных симптомов, которые были раньше. Затем, еще один очень важный результат — у меня улучшился аппетит. Сколько я себя помню я всегда мечтала поправиться. У меня никогда не было анорексии, но мне все всегда говорили — «Ты такая худенькая, такая маленькая, тебе бы на пару-тройку килограммчиков поправиться». Я всегда ела как воробышек, хороший аппетит был у меня крайне редко. Как только я набирала несколько килограммов, затем если был какой-то даже самый легкий стресс, эти пару килограмм слетали, аппетит соответственно был очень плохой. И поэтому поправиться и держать этот вес, не худеть, у меня никогда не получалось. Сейчас возросла очень сильно стрессоустойчивость. Аппетит у меня очень хороший и я постепенно набираю вес и движусь к той отметке, к которой я всегда стремилась. Даже помню, одела недавно брюки, которые можно сказать, что слетали с меня раньше, приходилось даже покупать ремень, чтобы они держались. Сейчас потребность в ремне отпала, я даже удивилась — брюки идеально сидят. Так что я поправилась наконец-то. И это устойчиво, вес держится, я не худею. И аппетит очень хороший.

Огромное спасибо Юрию Бурлану за новую жизнь, за новую и счастливую судьбу!!!!!