Я нашла свою любовь!

Результат 3. Приветствую, друзья! Приветствую всех, кто уже прошел тренинг, и тех, кому только предстоит это увлекательное путешествие.

Мой первый и главный результат – это то, что уже после первых бесплатных занятий я нашла в себе силы разорвать деструктивные отношения, в которых находилась всего полгода, но мне этот достаточно небольшой срок показался целой вечностью. День за днем я чувствовала, что жизнь по капле уходит из меня и не знала, как это остановить. Нет, он по-своему он, конечно, любил меня – этот анально-обонятельный мужчина, живущий совершенно один и не имеющий друзей. Нет, Боже упаси, он ни разу не поднял на меня руку, хотя думаю, рано или поздно это могло случиться. Решение уйти я обдумывала где-то месяц, но не представляла, как останусь с ним ночевать под одной крышей после того, как объявлю ему, что хочу уйти. А вдруг он задушит меня спящую? И что – все зря? Вся моя жизнь, все мои победы и поражения, и даже год войны, который я пережила относительно спокойно – все ради того, чтобы быть задушенной среди ночи каким-то неудачником?...

Самый главный, самый волшебный и ошеломляющий результат тренинга – я нашла свою любовь! Обрела действительно близкого и родного человека в мужчине… с которым, казалось, у нас нет ничего общего, и, если я позволю себе влюбиться – то, как и все эти бесполезно-прекрасные эльфы с кожно-зрительной связкой, в которых я влюблялась всю свою жизнь, он так и останется для меня неразгаданной тайной, вечной загадкой, манящей в волшебный сказочный мир, куда таким огрубленным жизнью созданиям, как я, путь закрыт. Там боготворят и носят на руках примерных анально-зрительных девочек, которых родители холят и лелеют, а когда приходит в срок – бережно, с рук на руки, как бесценное сокровище, передают на руки мужьям.

«Как же тебя огрубила жизнь!» - мне было года двадцать три – двадцать четыре, когда я услышала это. От мужчины, которого недавно бросила моя подруга – такая вот обласканная родительской любовью принцесска, не наделенная особой красотой (напротив, она была по-мальчишески угловата), но зато милая, обаятельная, ну… вы понимаете. Анально-кожно-зрительная со звуком, кажется. В начале нашего с ней знакомства я сочувствовала ей. Родители всегда должны точно знать, где и с кем она находится, когда придет домой, хотя на тот момент, ей уже было двадцать. Если формат молодежного мероприятия, в котором она участвовала (она играла на виолончели в нескольких донецких рок-группах) предполагал наличие зрителей – ее кожно-зрительный папа и анальная (верх – не знаю) мама были тут как тут.

При виде этого тотального контроля над уже взрослой девицей во мне поднималась буря благородного гнева, хотелось научить ее отстаивать свои границы, но после этих слов, что сказал тот парень (кожный звуковик, бард, талантище, но… как бы это помягче сказать, мудак, в общемJ)вся моя картина мира рухнула. Кому нужна эта твоя тяга к свободе, этот твой вечный бунт, если ты никому не нужна! Такие отчаянные бунтарки, как ты, не видящие краев, хороши для разовых развлечений, а в жены любой достойный мужчина, как и сто лет назад, возьмет девушку «из приличной семьи»!...

Моя личная жизнь не складывалась. Обычно сценарий был следующий: какой-нибудь кожно-зрительный или кожно-звуковой эльф, с которым у меня все сложно, и где-то рядом анально-зрительный поклонник, с которым прикольно гулять, болтать, он, если что, всегда поможет, но… Не то. Слишком прост, слишком заземлен, и, даже если внешне вполне себе – не вызывал у меня физического влечения.

Первая попытка построить отношения у меня была в 16 лет. После того, как бывший двоечник, которого в детстве я пыталась «поднять с колен» решил придать нашим интимным встречам регулярный характер под той же маркой (откажешь мне – потеряешь брата), я поставила родителям ультиматум: или вы увозите меня отсюда, или я покончу с собой. И, скажу честно, обещание свое я готова была выполнить. Не прошло и недели, как я уже была в Донецке, и на моем пути встретился парень, каких прежде я не встречала. Он был необычайно эрудирован и начитан, слушал, как и я, русский рок, и при этом имел довольно теплые отношения с родителями и хорошо учился.

На момент нашего знакомства он учился в лицее при донецком университете, а до этого был одноклассником моей лучшей подруги, и та много рассказывала о нем. Так я узнала, что он необычайно умен, но, когда о чем-то рассказывает, имеет странную привычку размахивать руками, как лопастями мельницы, и раскачиваться, переступая с ноги на ногу. Казалось бы, такому прямая дорога в изгои, но ничего подобного – отчасти потому, что парень, воспитанный демократичными родителями, не страдал комплексом жертвы, отчасти – потому что класс подобрался такой – к его странностям относились с пониманием и даже некой долей уважения.

К моменту нашего знакомства он стал довольно симпатичным малым, уверенным в себе, что в сочетании с неординарне дым мышлением и редким умом делало его весьма привлекательным – по крайней мере, в моих глазах. К тому же, мне казалась весьма заманчивой перспектива того, как он появится со мной, красавицей и умницей, на глаза тем, кто не рассматривает его, как объект для девичьей симпатии и с трудом может себе представить, что у него появилась девушка, да еще такая! Ведь я – особенная))

В первый же день он, будто читая мои мысли, отметил то, что я сама так высоко ценила в себе. «Ты красива и умна, это редкое сочетание», - сказал он и тут же добавил: - «Что ты скажешь на то, что я тебя люблю?» … Наши отношения длились ровно неделю, ив конце которой, если можно так сказать, наступил кризис. До этого он неустанно восхищался мною, источал комплименты, а тут из его уст зазвучала критика в мой адрес: мол, почему ты так груба и держишься по-пацански? Т же девушка, у тебя прекрасное лицо, красивая фигура – стройные ноги, тонкая талия, хорошо развитые бедра и грудь! Да, я знаю.

Мне и раньше говорили о том, что я неженственна, ну а что вы хотели? Что вы хотели от девочки, которую все ненавидят и презирают, над которой издеваются морально и физически… Да! Я, красивая, умная девочка – школьный изгой! Я – хуже всех, и лучше мне было не родиться на свет! Однако надо сказать, что даже в самые отвратные периоды своей школьной жизни я находила себе одну-двух подружек, по той или иной причине отвергнутых коллективом, и – даром, что сама нахожусь за бортом социума, именуемого «класс», начинала их опекать, и, так сказать, социализировать. Ну да ладно, речь не об этом.

Дело было у меня дома, взрослых никого не было, мы сидели вдвоем в моей комнате. Я расплакалась и все-все рассказала ему о себе. И про ненависть одноклассников, и про шантаж (а по сути изнасилование), умолчала только про то, что в детстве родители, пытаясь добиться послушания, частенько били меня – это самое страшное и унизительное. Когда красивых девушек силой или шантажом склоняют к сексу – это еще можно понять, но когда их бьют те, кто должен защищать – это понять невозможно. Таким образом будто бы перечеркивается мое право на восхищение, любовь, желание защищать и оберегать (а хрена ли ее защищать, когда она уже видела в этой жизни самое страшное от собственных родителей!), и все, на что я могу рассчитывать – это быть жилеткой и… пардон, «давалкой» для парней, брошенных более счастливыми и обласканными жизнью подругами.

Он не отвернулся, не оттолкнул меня. Он сказал те единственно правильные слова, которые мне были так нужны: «Ты была одна, но теперь все станет по-другому. Теперь у тебя есть я, и я буду тебя защищать». И все! С этой минуты он стал главным человеком в моей жизни. Потом… он попросил меня раздеться. Я выполнила его просьбу, а он, нежно касаясь каждой части моего тела, рассказывал мне, как оно прекрасно, и какая чудесная новая жизнь ждет нас обоих. В доме, еще раз повторюсь, не было никого, однако он не стал склонять меня к близости, понимая, что мне это сейчас не в тему. А потом он исчез. Как я потом узнала, у него случились неприятности в чужом городе (драка с местными гопниками, кража денег, и т.п.) и он впал в звуковую тоску, забыв обо всем на свете. Много лет потом я корила себя за то, что попыталась вытащить его из этого кокона – мол, раз мы теперь вместе, значит и проблемы у нас общие. Он исчез из моей жизни, оставив в ней двоякий след. Подарив мне, с одной стороны, бешенную уверенность в себе, безграничную веру в свои таланты и способности, а с другой стороны – иррациональный, панический страх, что партнер может просто и без объяснений разорвать отношения на ровном месте.

Моим вторым серьезным увлечением стал московский парень с ярко выраженной кожно-зрительной связкой, который в свои двадцать семь (мне было 19) уже успел обзавестись семьей, и именно он стал первым мужчиной, с которым у меня завязалась прочная эмоциональная связь. Он помог мне уйти из родительского дома, когда жизнь там стала совсем невыносимой, как мог, помогал и поддерживал, но – мог пообещать и не прийти, «забыть» позвонить, и т.д. На этой почве я стала настоящим параноиком, и стоило ему в очередной раз уйти в астрал, как я чего только себе не напридумывала! От банального «решил расстаться без объяснения причин» до совсем уж фантастического «исчез, ушел в астрал» в самом прямом, а не метафорическом смысле. Ну и промежуточные варианты типа «попал под машину», нарвался на гопников, и т.д.

А все почему? Потому что связался со мной!!! Я – ненастоящая женщина, у меня нет и не может быть нормальных отношений, я – подделка. Начинала мучительно названивать, слать сообщения на пейджер каждые пять минут (во, операторы-то небось, угорали!), и в следующих отношениях, и через одни, и дальше и дальше – картина в общих чертах повторялась, хотя а). уже появились мобильные телефоны в массовом пользовании; б). у новых моих кавалеров не было «отягчающих обстоятельств» в виде жены и малолетнего ребенка. На пять минут задержался, не позвонил во время – у меня уже потеют ладони, сердце бешено колотится, в горле комок, затрудняющий дыхание, а в голове черт знает, что. Нет, я конечно, боролась с этим, и вступая в отношения, старалась максимально себя обезопасить от подобных сюрпризов.

Если лет до 30 я отчаянно кидалась в омут с головой, стоило заметить на горизонте объект, отвечающий моим представлениям об идеале и вызывающий у меня сексуальное влечение, памятуя юношескую историю длиной в неделю, вываливала о себе всю подноготную и моментально соглашалась на близость – то повзрослев, я стала осторожнее и осмотрительнее. Мне по-прежнему нравятся высокие худощавые парни, но прежде чем позволить себе влюбиться, дать волю чувствам – я влюблю его в себя, заставлю соблюсти определенный ритуал (кино-цветы-шампанское) и только потом я (может быть!) даю волю своим чувствам. Секс, как бы сильно мне его не хотелось уже на первом свидании – только после признания в любви с его стороны. И, Боже упаси – никаких откровений о том, что кто-то когда-то меня бросил, поступил со мной жестоко и несправедливо, и уж тем более, ни слова о том кошмаре, который мне довелось пережить в детско-юношеские годы.

Эта тактика работала, но в определенный момент меня начинала грызть мысль, что я обманываю своего избранника, что любит он не меня, а некий образ, который я искусственно создала и выдала за себя настоящую. На этой волне мною овладевали приступы паники: а что, если тем или иным образом он поймет, какая я на самом деле! В один из таких периодов я рассказала парню, с которым у меня был потрясающий по красоте роман, а в последствии – ужасная, полная нервотрепок и бытовых ссор, совместная жизнь, и все это в общей сложности три года – тот давний эпизод, когда путем шантажа меня склонили к сексу. Боже, что тут началось! Сначала он порывался поехать в то место, где я жила, и всех поубивать, потом – на сутки закрылся у себя дома и все это время плакал от бессилия, а я – сходила с ума от ненависти к себе и от накатившей волны мистического ужаса. Хотела обмануть судьбу – не выйдет! Любовь – не для тебя, жалкое ничтожество! Единственный твой шанс построить отношения – это как можно убедительнее прикинуться нормальной женщиной, но всю жизнь претворяться невозможно, правда рано или поздно вскроется… Самозванка!

Отношения эти закончились. Ушла я сама, как это всегда происходило после моих 30 лет. После этого возрастного рубежа ни один мужчина не бросил меня сам, однако счастливее меня это не сделало. А виноват во всем… Умерший почти 20 лет назад папа, который то и дело являлся мне в снах, куда-то тащил меня, ядовито и злобно ухмыляясь, а я, просыпаясь, ненавидела себя за то, что там, во сне, покорно шла и не могла отстоять свои границы!

Война… Война наполнила мой город огромным количеством мужчин, совсем не похожих на тех, что сводили меня с ума всю мою взрослую жизнь. Крепкие мышечные дядьки с анальностью в векторальном наборе, прежде вызывали у меня единственное желание – поставить на место, сбить маскулинную спесь с этого наглого самца, но теперь все стало по-другому. Во-первых и в самых главных – они мои идеологические союзники, а во-вторых – как выяснилось, они способны любить ничуть не меньше, чем мои кожно-зрительные возлюбленные из прошлой жизни, а их простой, без затей, способ донесения этой информации по-своему умиляет и не лишен очарования.

Идем с подругой по улице, а эти грубоватые дядьки с автоматами в ответ на наши улыбки и теплые слова отвечают что-то типа: «Вот смотришь на вас, девчата, и жить хочется, и веришь в Победу!» В общем, если раньше эту категорию мужчин я считала грубыми неотесанными животными и всегда гордилась, когда одной фразой удавалось поставить такого «на место», то теперь мое отношение к ним сильно изменилось, и я вполне готова была рассмотреть такой вариант для серьезных отношений. Одна беда – человеку, который знает, что его жизнь может в любой момент оборваться на поле боя, некогда устанавливать эмоциональную связь. Они признавались в любви и делали предложение руки и сердца чуть ли не в первый день знакомства, и тут же хотели подтверждения ответных чувств через интим.

Но – нет, к такому я была не готова. Это с кз-эльфом я готова была броситься в омут с головой, и только здравое понимание, что столь быстро получив желаемое, он утратит ко мне интерес, удерживало меня от быстрого физического сближения – то здесь другой вариант. К такому мышечному бизону мне сначала надо привыкнуть, установить пресловутую эмоциональную связь, а уж потом…

В общем, резкий скачок количества мужчин в моем родном городе на моей личной жизни не отразился никак от слова «совсем». Я работала на телевидении, меня узнавали на улице, иногда критиковали, но чаще говорили слова благодарности. Мужских восхищенных взглядов и нормальных, не выходящих за рамки приличия комплиментов было хоть отбавляй, но я по-прежнему была одинока. Как и много лет назад, будучи бесшабашной девчонкой-неформалкой, я, любимица всея ДНР, вечерами выла, как ненормальная: «Ну почему, почему меня все хотят, но никто не любит!» Это теперь я прошла тренинг и умная – чтобы тебя полюбили, надо начать любить самой, ну а тогда… Любить самой? Не, не слышала!:)

За всеми этими подробностями читатель, возможно, забыл, с чего мы начали, а начали мы с деструктивных отношений, в которые я вляпалась, и из которых благополучно выбралась уже после первой вводной лекции по СВП. Я нашла его в интернете. Естественно, ни о каком природном влечении не могло быть и речи, но взаимодействие по верхним векторам, как мне тогда казалось, было довольно неплохим. И что внешность этого мужчины была откровенно отталкивающей (на мой обычный взгляд) меня не смутило. Мы говорили о патриотизме, о соционике, которой я тогда увлекалась, и на почве которой, собственно, сошлись…

Да, он был некрасив, но я сказала себе: «Ты всегда влюблялась в красавчиков, и что это тебе давало? Одну боль и разочарования!» Он не заставлял меня теряться в догадках и паниковать: «а где он?», «а что делает?», «а не разлюбил ли меня?», «а если разлюбил, то почему?» «что я не так сказала или сделала?» Он постоянно был на связи, по несколько раз в день мы выходили в скайп, и он всегда интересовался – где я сегодня была, что делала, с кем общалась, и т.д. Вот оно! Наконец-то я кому-то по-настоящему нужна, во мне действительно заинтересованы, и даже всплески негативных эмоций его не отталкивают, как других, а напротив – вызывают желание помочь, утешить, защитить. Вот оно! Наконец-то и я, которую все всегда считали сильной, к которой слабохарактерные мужчинки льнули в поисках ЧЗ и Б, а увидев, что и я тоже человек, что мне тоже бывает обидно/больно/страшно – шугались, как от чумы – могу положить голову на чье-то плечо и ни о чем не тревожиться!

Мы встретились через две недели активной переписки и общения по скайпу. В первую же минуту он разочаровал меня, не вызвав и тени сексуального влечения. Но эмоциональная привязанность к нему была уже достаточно сильной, и я преодолела себя, научившись получать некое подобие удовольствия в его объятьях. Три дня нашей встречи пролетели незаметно. Пора было разъезжаться. Он – к себе в Поволжье, я – в Донецк.

Предполагалось, что в ближайшее время он приедет ко мне, ведь только здесь, где вершится история, можно жить полной жизнью, чувствуя, что живешь не зря! Он не раз говорил о своем желании пойти в Ополчение, и это прибавляло ему веса в моих глазах. Я представляла его в форме, и в эти минуты он казался мне чертовски красивым, а я… Женщина героя! Вот оно, сбылось! До встречи со мной он был одинок и никем не понят, а со мной – обретет не только любовь, но и близких по духу людей, единомышленников, друзей. Пусть только приедет!

Мечтая о нашем счастливом будущем, я то и дело посылала ему фотки цветущих розовых клумб, наших зеленых скверов, которые сохранили свою красоту благодаря самоотверженному труду наших людей – простых дворников, водителей поливальных машин, людей, которые ухаживают за клумбами (не знаю, как называется профессия) – выходивших на работу под обстрелами и бомбежками, часто рискуя жизнью и погибая, лишь бы любимый город был красивым и ухоженным. Он не особо впечатлялся, и в один прекрасный день запел такую песню, что скоро «заберет свою девочку туда, где хорошо, тихо, спокойно и безопасно; где не стреляют». Что это еще за новости? – удивилась я. Ведь мы договаривались совсем о другом, что все это значит!

Оказывается, по определенным причинам он не может покидать территорию РФ. Собственно, причина эта была с самого начала, но мы оба (или только я????) надеялись, что в течение месяца-двух она устранится, и мы обретем наше долгожданное счастье в «мятежном раю», как я называла наш Донбасс. В общем, теперь он начал настаивать на том, чтобы я приезжала, и эта мысль не казалась мне такой уж дикой. К тому моменту меня по непонятным причинам уволили с телевидения, и предложенная взамен должность главного редактора армейской газеты не слишком радовала меня. Хотелось что-то радикально изменить в своей жизни, и гипотетический переезд в неизвестность не слишком меня пугал – ведь, в конце концов, рядом будет человек, который сделает ради меня все, и даже больше. Для которого нет ничего невозможного, вот только… обещал приехать и че-то сплоховал… Обстоятельства, видишь ли, у него…

В общем, если объективно и трезво смотреть на ситуацию, поводов заподозрить неладное было более чем достаточно. Но, во-первых, я была влюблена, а во-вторых – и так всю жизнь придиралась то к тому, то к этому, и в итоге досиделась одна до 36 лет. Был, правда, один запасной вариант, который я держала в голове скорее для собственного спокойствия. В общем, приехать ему мешала отсутствие российского, а точнее, какого бы то ни было, гражданства. От своего прежнего он отказался, а российское так и не получил, и вскоре стало ясно, что в ближайшее время этот вопрос не решится. Я подумала, а почему бы в течение полугода, или сколько там потребуется, нам примерно раз в месяц не встречаться в Ростове, а там, глядишь, все уладится, и он сможет приехать ко мне в Донецк! Он был в дороге, когда я сказала: «Как будешь дома, набери меня по скайпу, есть один вариант, надо обсудить» …

Не знаю, правда это была или нет, но от этих слов, как он потом говорил, у него едва не остановилось сердце (вообще, на сердце он часто жаловался) – и вот тут меня охватил суеверный зрительный ужас! В кои-то веки в моей жизни появился мужчина, который заинтересован во мне больше (!!!), чем я в нем, и при этом мне не безразличен – и вот, он возьмет и умрет от инсульта, как мой отец!!! Я ж тогда с ума сойду!!!

В общем, отправилась я в путь-дорогу, и уже в первый день приезда к моему «принцу» испытала разочарование. Издевается он, что ли! Привезти меня в какую-то же халупу, где в прихожей валяется всякий хлам… Дальше – больше. Меня раздражало, как он ходит по дому: в рваных штанах, застиранных футболках, и вообще об эстетической стороне вопроса не заботится от слова «совсем» - не важно, идет речь о его собственном внешнем виде или о чем-то еще. Первые дни было еще как-то ничего, но со временем я стала ощущать себя настолько несчастной, что… не хотелось просыпаться по утрам, так как наступающий день не сулил ничего нового, и не хотелось засыпать по вечерам, так как ночью одолевали гнетущие, депрессивные сны, после которых совсем не чувствовала себя отдохнувшей.

Теперь, пройдя тренинг, я знаю, почему он – мой бывший возлюбленный, был таким. Обонятельнику чем дальше от людей – тем лучше. Чем невзрачнее и незаметнее он сам – тем безопаснее. А мне наоборот, хотелось красиво и ярко одеваться, хотелось бывать с любимым в разных интересных местах, знакомиться с новыми людьми, ловить на себе восхищенные мужские взгляды, и… испытывать сладостное удовольствие от того, что отдала себя ЕМУ и только ЕМУ!!! А он… наоборот, хотел спокойной тихой жизни за городом, в доме, где практически все он сделала своими руками, чем страшно гордился, а я… не придавала этому особого значения. Ну, сделал и сделал, молодец. Нравится ему все делать самому – и на здоровье, но зачем же столько ажиотажа вокруг этого! Ему нравилось смотреть фильмы-катастрофы, сюжеты, где герой в силу обстоятельств оказался на грани выживания, а я категорически не принимала таких сюжетов, хотелось чего-то бодрого и жизнеутверждающего.

Всякий раз, когда мы выходили на улицу, на его лице была злобная гримаса. Все наши разговоры на «звуковые» темы (кстати, есть ли у него звук, я так и не поняла) заканчивались не просто ссорами, а скандалами – с криками, руганью, угрозами с его стороны уйти «в закат». Я, как звуковик, терпеть не могу громких звуков, и к тому же, в состоянии гнева он напоминал мне моего отца в худшие минуты. Я говорила ему об этом, он обещал, что постарается больше не повышать голос, но каждый раз, стоило нам в чем-то не сойтись во мнениях, как он тут же срывался на крик, а я… винила себя. Это я такая женщина, на которую можно повышать голос, а ведь есть же такие, с которых пылинки сдувают, носят на руках, и т.д.! И зачем я такая на свет уродилась!

Любить его становилось все труднее и труднее. Все меньше и меньше желания было радовать его, дарить хорошее настроение, которое ему не особо-то и нужно было. Работа у него была такая, что можно было целыми днями не выходить из дома, заказы ему привозили на дом, мы практически не расставались, и это начинало утомлять. Я скучала, он искренне не понимал, чего мне не хватает, ведь вот же он – рядом, у меня на глазах; я тоже рядом, и его это вполне устраивает. Если бы при этом еще говорила поменьше, а эмоции выдавала – тогда, когда ему хочется, был бы вообще рай! В общем, итог моего опрометчивого шага был таков: я вдали от дома, в российской глубинке, без друзей, без знакомых, без работы; рядом – немолодой и некрасивый мужчина, с весьма средними интеллектуальными данными, к тому же, психически неуравновешенный и склонный к неумеренному употреблению алкоголя.

Надо выбираться. Но как? Все бросить и уехать домой, или дождаться весны, когда смогу получить вид на жительство? Я подрабатывала журналистом-фрилансером, и кое-какие деньги у меня, все же, были. А впрочем… может, еще все наладится? Это просто судьба испытывает нас на готовность и решимость быть вместе? Вдобавок ко всему у меня развилась буквально-таки паранойя, что он прочтет мои сообщения ВКонтакте, поэтому всю свою переписку я тщательно вычищала – в принципе, там ничего компрометирующего не было, я просто решилась поделиться с подругой, что у нас не все хорошо, и нужно что-то делать… Но кто знает, как отреагирует на это он! Не сочтет ли за предательство! Будет опять орать, швырять по квартире предметы, меня это доведет до слез, и на следующий день, даже если мы и помиримся, я буду себя чувствовать так, будто с меня живьем сорвали кожу.

Сейчас пишу и понимаю, что ничего особо страшного-то не происходило – просто два человека, абсолютно не понимающих друг друга, в силу определенных причин оказались вместе, и каждый надеется перевоспитать другого. Но тогда он мне казался чуть ли не каким-то потусторонним чудовищем, и если уходить от него, то… а вдруг он меня убьет? Днем, находясь в здравом уме и твердой памяти, я, конечно же, отобьюсь, но блин, а если он вздумает среди ночи меня спящую задушить? Да, уж, хорошенькая перспектива! Выжить под обстрелами и бомбежками, чтобы вот так глупо умереть вдали от дома, да так, что меня, скорее всего, и не найдет никто!

Как-то раз он разочарованно сказал: «Я думал, мы вместе будем противостоять несправедливости этого мира». Думаю, одна эта фраза характеризует наши отношения лучше, чем тысяча слов. В общем, будучи уверена, что так просто, по-хорошему он меня не отпустит, я стала измышлять хитрый план. Как выброшу через окно сумку с вещами, а сама спущусь по связанным в узлы простыням. Как предварительно выпровожу его в загородный дом (от жизни в котором он отказался, якобы, ради меня, но регулярно туда наведывался), но… вот незадача, сумка с которой я приехала осталась там, в том доме, и как быть? Значит, придется стащить его сумку.

Незадолго до того дня, как я все-таки ушла, у меня в том городе появилась приятельница, что значительно облегчало мне задачу, и в итоге, она действительно помогла мне. Все закончилось в один миг. К тому моменту во мне боролось два желания: бросить все и уехать, и дать последний шанс нашим отношениям, еще раз попробовать доказать этому угрюмому человеку, что мир совсем не так плох, как он думает, и в этот период очень кстати моя лучшая подруга посоветовала мне пройти тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

После первого вводного занятия, которое я слушала одна, без него, мне приснился сон, где я сама себе отвечаю на вопрос, почему у меня до сих пор нет детей, и почему, имея за свою жизнь не одного, и даже не десять половых партнеров, я ни разу не беременела. Есть женщины, которые живут ради того, чтобы однажды полюбить, а полюбив – оставить миру дитя своей любви, а самой навсегда превратиться в бабочку. Проще говоря, они умирают при родах. Да, определенно, что-то от такой женщины – бабочки во мне есть, но это – не вся я. Во мне еще много – много всего, что хотелось наконец-то извлечь на свет Божий из сферы непознанного, понять и назвать.

Вторую бесплатную лекцию мы слушали уже вместе с моим мужчиной, и, признаться, это была моя последняя надежда склеить отношения. Перед началом семинара, он, что называется, «принял на грудь», где-то на середине второго часа ушел ремонтировать свою оргтехнику и слушал из другой комнаты. Сначала молчал, но потом стал выдавать отрывочные комментарии, что мол, этот дядька, сидящий в Нью-Йорке, низводит людей до уровня животных и учит американскому образу жизни. Постепенно его комментарии становились все агрессивнее и агрессивнее, и апофеозом было «Да ты посмотри, он же бухарь!!!»

Сказано это было с початой бутылкой водки в руке, и тут я поняла с пронзительной ясностью: он говорит о себе. Каждый видит свое, себя! ...

Все кончилось в один миг. Без хитроумных планов, погонь, и прочих мелодрамно-шпионских страстей. br>
Дело было в канун Нового года, и по приглашению друга (который, увы, перестал быть таковым и ушел из моей жизни) я поехала его встречать в Питер, в одну специфическую звуковую компанию, где было не по-звуковому весело и задорно, и там… познакомилась с НИМ! Моим Мальчиком, моим Мужчиной, моим самым близким и родным человеком в мире!!! Господи, как же чудесно, что мы нашли друг друга! Хотя сначала я этого не поняла. Думала, судьба просто решила наградить меня за полгода жизни с грубым, угрюмым мужланом, послав мне этого галантного, и в то же время, застенчивого мальчика, который пригласил меня на танец, а на следующий день, перед в посадкой в поезд до Ростова у нас была блиц-прогулка по зимнему Питеру. Помню, как колеса моей сумки скачут по спрессованному снегу на брусчатке Дворцовой площади, а его длинное узкое лицо тонет в огромной пушистой шапке из чернобурки. Он младше меня, как выяснилось, на 8 лет. Нормально…

Почти два месяца наши отношения никак не развивались, мы изредка переписывались в соцсетях и иногда созванивались в скайпе. В этот период я уже проходила тренинг и – затрудняюсь сказать, связаны ли эти два процесса между собой, но я не переживала, если он подолгу молчал, как это бывало раньше, даже если особой заинтересованности в отношениях не было – все, я ему не нужна, и это естественно – разве я могу кому-то быть нужна по-настоящему! Когда мне хотелось – писала сама, а когда не хотелось – находилась уйма других интересных занятий. И вот он приехал в Донецк… Ко мне!… Мы гуляли по весеннему городу (был конец февраля, но в моем родном городе уже почти не было снега, и пахло весной), смотрели кино по ноутбуку и занимались сексом…

Потом он уехал. Я была уверена, что это навсегда, и от этого было … так больно, стыдно, страшно у и унизительно! Больно от того, что я успела эмоционально привязаться к нему. Стыдно и страшно – от того, что за мою доступность он… ни то, чтобы презирает меня, как махровый анальник, но и теплых чувств ко мне питать явно не может – все-таки анальность там есть, а преобладающая кожа – требует новизны впечатлений, и то, что легко далось, вряд ли будет цениться. А впрочем… Утешившись тем, каким он станет, обретя уверенность в себе, почувствовав в себе то, чего не чувствовал раньше, я успокоилась. В конце концов, что бы ни случилось, я королева.

Я написала стихотворение, которым мысленно поставила точку в наших отношениях и отпустила его на все четыре стороны. Кстати, вот еще один значимый результат тренинга: после более чем 10-летнего перерыва я вновь начала писать стихи. В юности у меня было целых две 96-листовых тетради, не считая целого вороха блокнотов, но в какой-то момент я сама себе сказала «стоп!» Слишком часто в них звучала тема суицида и смерти в различных вариациях, что я приказала себе остановиться. Ради чего? А ради любви!!! Что в юности, опасаясь импульсов собственной издерганной души, способной толкнуть меня на самоубийство, что в страшный 2014 год я боялась одного – умереть, так и не сообщив миру, что и такие как я – могут любить и быть любимыми!!!

Итак, я отпустила его… И он совершенно неожиданно вернулся в мою жизнь, и с этого момента началась наша История. Я полюбила – наверное, второй раз в жизни. Почему второй? Потому что первый был еще в дошкольном возрасте.

Тогда я влюбилась в соседского мальчика, который был старше меня на три года, но как старшего я его не воспринимала абсолютно – у него были золотистые волосы и грустные серые глаза, он был похож на Маленького Принца из повести Экзюпери, как я его себе представляла. Я не мечтала о свадебном платье и обилии детишек – нет. Я мечтала отдать за него жизнь, и очень хотела, чтобы такой случай представился. Что будет после того, как я умру – об этом я не думала. Как переживет это мама – тоже особо не волновало. Ну, поплачет, а потом… у них с папой будет другой ребенок, которому они расскажут, какая я была замечательная. А я просто усну и не проснусь. Собственно, как он, мой любимый, будет дальше с этим жить – я тоже не думала. Если о родителях еще хоть как-то, то о нем вообще не беспокоилась.

Сейчас, вспоминая все это и пытаясь понять себя тогдашнюю, думаю так: наверное, человеку просто должно быть приятно, что кто-то не пожалел ради него своей жизни, и это будет… ну, как-то окрылять, давать силы, уверенность в себе. Впрочем, такие мудреные понятия в мои 6,5 лет мне были незнакомы. О своем желании умереть за любимого я благоразумно умолчала, а вот о самом чувстве, ничтоже сумняшеся, поведала старшим родственникам – а что тут такого? Все умимлились, только велели ни в коем случае не говорить ему. На мой вопрос «почему?» мама ответила коротко и непонятно: «Девочка должна быть гордая». Что это значит – объяснить она мне не смогла, и я, естественно, поступила по-своему: сказала ему, что люблю его, об этом моментально узнали все мальчишки во дворе и стали надо мной смеяться. В общем, я поняла: быть гордой – значит, никого не любить, а если любишь – молчать об этом, как о чем-то постыдном.

Именно так я и начала поступать, когда стала взрослой. Окончательно взрослой. Бешеное желание отдавать себя любимому постоянно боролось во мне с зацикленностью на себе, жаждой восхищения. А тут… Мне не нужно было ни восхищения, ни комплиментов, ни восторгов – всего этого я получила достаточно за этот безумный, судьбоносный 2014 год, когда за день приходилось общаться с таким количеством людей, что в довоенное время и за месяц столько не было, хотя я и работала в газете, постоянно куда-то ездила, бывала на каких-то мероприятиях, и т.д. Мне хотелось просто – чтобы он был!!! И не обязательно – со мной, хотя конечно, желательно, чего уж там!!! В общем, именно с ним я стала сама собой, и теперь мы идем по этой жизни вместе.

Что еще изменилось? Года с 2005-го от нервного перенапряжения у меня все тело было в каких-то шелушащихся красных пятнах, которые со временем темнели, но не проходили. Теперь их нет. Когда любимого нет рядом, и он по какой-то причине не звонит, опаздывает, и т.д., я совершенно спокойна, занимаюсь текущими делами, мое воображение не рисует больше страшных картин, что он меня разлюбил, или с ним что-то плохое случилось.

Стала более жесткой и решительной в отстаивании своих и чужих границ, и в то же время – даю волю чувствам, позволяю себе сопереживать, а раньше считала это слабостью. Отношения с родными стали лучше, хотя до полной близости и принятия еще пока далеко, но будем работать над этим.

Примерно в тот же период, когда появились высыпания на коже, я стала панически бояться высоты – что, если меня «перемкнет», и я брошусь вниз, сама не понимая, что делаю? Теперь это страх ушел, и прошлой весной, перед отъездом из своего любимого Донецка в новую жизнь – я с удовольствием прокатилась на колесе обозрения, при чем – совершенно одна! Кроме меня никого больше не было!

Раньше первой мыслью при пробуждении, находясь в промежуточном состоянии между сном и бодрствованием, первой моей мыслью было «Хочу умереть!». Эту фразу я повторяла про себя на разные лады, пока просыпалась, но теперь это в прошлом! Я хочу ЖИТЬ!

И еще – мне почти 40 лет, но я приняла твердое решение получить новую профессию – психолога. Хочу увязать свои знания, полученные на тренинге, с тем, что наработала наука о человеке за годы своего существования, чтобы помогать людям. Ведь без понимания себя и других невозможно двигаться вперед, и все благие идеи по построению светлого и справедливого общества – обречены.

Будем ЖИТЬ, друзья!