Чувство вины не покидало меня...

Результат 5. Ребята большой всем привет!

Прошел год, как я закончила тренинг. Весь этот год я ждала, когда начнутся глобальные изменения. Нет часть из них пришла сразу еще во время тренинга. Ушла гиперопека, обиды, страх за сына. Но такого что бы прям вау, супер не было. Я писала статьи для Синергии, прорабатывала что-то...а сама будто и не менялась. Очень чувствовала, что что-то не так. Никогда не было желания обвинить тренинг или лично Юрия, что гарантирует результаты, а их нет. Я четко понимала, что я что-то не проработала, что-то скрыто еще от меня, или глубоко засело и не хочет оттуда вылизать. Поэтому очень настойчиво работала сама над собой.

Проблемы были именно личностного плана. Я видела все свои недостатки, на протяжении наверно всей жизни...и постоянно искала причину, путем самокопания, зарывания в дебри своих мыслей, запутывания в них и не видя просвета. В какой-то момент после тренинга я начала ощущать, что знания уходят...я все меньше стала замечать вектора людей, была путаница в голове. При встрече кого-то пыталась вспомнить, какие такие проявления, какому вектору свойственны. Как на экзамене, когда выучил накануне, что бы только сдать, а потом забыл тут же. Это у меня вызывало злость, т.к. по природе я люблю разбираться во всем досконально, а тут не помню, забыла, не знаю. Я злилась на себя, а по сути, концентрировала внимание на себе(((

Было очень странно, что когда я садилась писать статью, то все было как на ладони, я хорошо видела причинно-следственную связь, что откуда берется и какую проблему порождает. А в жизни - нет. Я желала только одного научиться разбираться в СВП и плавать в ней как рыба в воде. Это желание порождало нетерпимость, если что-то шло не так, я уходила в себя.

Были иногда заносы. Я не видела очевидного, могла сказать мужу, что не должна была говорить. Крикнуть на сына, хотя прекрасно понимала, что кричать нельзя. Уже ночью я разбирала ситуации уходящего дня и четко видела где и как я себя вела не так, и как должна была вести себя. НО почему потом только до меня это доходило, мне было не понятно. Списывала на то, что не включаюсь, не сосредотачиваюсь на сыне, муже должным образом, отсюда и не понимание. Каждый вечер я говорила себе, что завтра я отменю себя и буду только на них сосредоточенна. Но уже с раннего утра я забывала об этом или шла по своему старому сценарию.

Потом путем уморазбирательств в своей голове я почувствовала, что те зная свп, те средства с помощью которых можно изменить свою жизнь, просто не работают у меня. То есть я хочу, но не могу! Часто на тренинге можно услышать, что человек - это принцип наслаждения! А если я, знаю, как теперь получить это, но делаю, так что бы не достигнуть этого!

Точно понимала, что у меня нет битой кожи (меня в детстве не наказывали), следовательно нет мазохистского сценария на неудачу. При нем кожники хотят получать наслаждения, но бессознательно стремятся к неудачам. У меня было как раз наоборот. Я осознавала, что не могу становится счастливой. Поняла я это тоже неожиданно.

У моего сына начали заживать коленки, которые он расчесывал еще до тренинга. Однажды увидя, что кожа становится чище с каждым днем, я словила себя на мысли, что не хочу. Шел внутренний протест. Я испугалась, как мать может желать своему ребенку плохого, я что садист? Испуг прошел мгновенно, т.к. я поняла, что это что-то внутреннее.

Я представила себе картину, что рядом я, муж и сын просто идеальный ребенок и мы счастливы, где-то отдыхаем, от нас веет радостью, наслаждением и счастьем. И опять внутренний протест! Я это не принимала. Как будто не естественно мне. Я поняла, что в детстве не часто испытывала счастье, может быть у меня отторжение, из-за того, что я привыкла быть такой?

Начинаю вспоминать, а когда я была счастлива то вообще. И знаете, были ведь такие моменты. Когда не думая о себе, дарила радость и улыбку своим друзьям. Просто радовалась, находясь с ними, я любила их. Когда лежала в больнице и начала помогать другим, опять же не думая о себе. Но это все понятно ты отдаешь, не требуя взамен, и ты счастлив! Но все моменты, которые я вспоминала, были связаны с посторонними людьми, а не моей семьей! Я не могла отдать своей семье, что бы они были счастливы. И опять вопрос ПОЧЕМУ?

Когда случился опять такой момент, когда в голову пришли мысли протеста на благополучие, я уже не испугалась и дала почувствовать себе всё. Это был запрет, будто я не хочу избавляться от того состояния в каком сейчас моя семья. Может быть это страх? Я шла на тренинг из-за сильного страха за здоровье и жизнь ребенка. Думала, что он ушел. Но видимо не до конце, решила я. Может мой страх продолжает держать себя. Я переживаю за сына наверно еще, а страх не хочет лишаться этого состояния. Он подпитывается. Это эмоция в Зрении, и наверно противоположная ей - любовь не может вынестись наружу. Я это допускала, частично было что-то в этом. Но мое состояние распространялось ведь на всех и меня и мужа и сына. Поэтому чувствовала, что есть еще загвоздка в чем-то. Но зато эти мысли подтолкнули на одно размышление.

Накануне я разговаривала с нашей родственницей, которая знакома с СВП только на статьях и общих понятиях. Разговор был не длинным, но она дала мне понять, что с СВП у нее не сложилось, она сейчас применяет кучу других теорий. Бегает от одной к другой, что бы понять почему что-то происходило в ее жизни. Я ей писала, что как хороша свп, тут все понятно и не надо никуда бегать, все разложиться по полочкам. Она лишь ответила, может человек и не хочет ничего менять и психику свою узнавать.

После разговора я словила себя на мысли, что действительно не хочу избавляться от этого. Рядом сидел муж и я спросила его, счастливый ли он человек? В ответ было – нет. –Ты хочешь быть счастливым? – Хочу. – Почему ты ничего не делаешь для этого? – Я не знаю как им стать. - Если бы ты хотел быть счастливым, то искал бы пути, решения какие-то. А так ты не ищешь. Может ты и не хочешь им быть, может боишься? И тогда на вопрос «Хочешь ли ты быть счастливым?» можешь ответить «НЕ знаю»? В ответ было задумчивое молчание.

Я продолжила. Когда человек привыкает быть таким, то очень боится что-то изменить. Т.е. осознано может говорить «я хочу быть счастливым», а неосознанно ничего не делает для этого, а когда видит какие-то изменения в лучшую сторону, то боится. Хочет вернуть все на место, в то стабильное состояние которое было. Человек боится изменений, потому что здесь в стабильном состоянии у него пусть даже и не все хорошо, но стабильно и ему спокойно, комфортно, он уже знает, что с этим делать.

А в будущем он не знает как будет. Такой анальный страх перемен. Он настолько консервативен, что готов всю жизнь прожить в не особо счастливом состоянии, но сдвинуться и что-то изменить в своих отношениях в сторону счастья не может. Но когда он сам себе отвечает «Я не счастлив», то берет за душу при осознании, что и стать таким он не хочет! Нас Творец сделал получать наслаждение, а мы говорим «Не хочу быть счастливым, не нужно мне твое наслаждение» тогда зачем ты здесь?

Повисло молчание. Муж встал и со словами я подумаю над этим ушел. Вечером я его застала за тем, что он САМ!!! открыл наш портал и начал изучать все, как и полагается анальному человеку с азов «Что такое СВП, от куда берутся наши желания, что такое вектор». Я была в шоке! Он ответил только «Без комментариев». Я поняла, что ему нужно время.

На следующий день он опять читал статьи! Я не ожидала такого. Я попала в нехватку. Сколько я его завлекала, всячески рассказывала, зачем нужны знания, как все станет прекрасно, да вот сына станешь понимать…и т.п. Даже вместе слушали бесплатные лекции, но в ответ всегда было – мне это не надо, я и так все знаю. Куда уж там анальный звуковик непробиваем. Пока не попадешь в нехватку. Но это так лирическое отступление моих умозаключений, которые привели к пониманию у мужа своего состояния.

А я дальше разбиралась со своей проблемой. Т.к. в случае с мужем, он и правду не хотел что-то менять. А я-то пришла сюда, намерение измениться было и есть. Но что-то мешает. Тут я взяла тему для статьи «Как перестать бояться жить», хотела сначала писать про свою родственницу. Но поняла, что у меня у самой такая проблема. И я медленно, но четко шла к осознанию, что причина всему не страх перемен, не страх в зрительном векторе, который таким путем пытается удержаться….а чувство вины. Я написала своему куратору, что хочу раскрыть эту тему с вот этой стороны, но не знаю как выписать причину. И написала буквально следующее (сама того не подозревая, что запустила сильный и тяжелый для меня механизм осознания)

Суть в том, что вначале до тренинга у меня были ужасные состояния, я думала, что я уже псих не как иначе. И на фоне тех состояний, конечно, были и крики в адрес ребенка и излишняя строгость. Моё ужасно тревожное состояние за его здоровье приводило к тому, что у него тоже повысилась тревожность, появились разные навязчивые действия. Я все видела, но не могла это в достаточной мере связать с собой, не смотря на это считала себя самой ужасной матерью на свете, при том что любила, сверхзаботилась и т.п …ну в общем от анально-зрительной любящей мамы, правда в сберхзаботе и опеке до мамы-монстра и обратно с чувством грубочайщей вины.

На тренинге выровнялось мое состояние и все навязчивости у сына прошли, было очень хорошее понимание его. Но после тренинга у мужа стало плохо с работой, проходило сокращение на заводе, а он один зарабатывает на семью и ипотеку. Требовалось срочно менять работу. И я чувствовала его сильный стресс и в какой-то момент перестала ощущать ЗИБ. Сын конечно тоже и какая-то тревожность у него вернулась.

На этом фоне, я была уверенна, что я теперь то я знаю всё, я знаю «секрет» и все быстро пойдет. Но его состояние затянулось. Начались какие-то нехватки, которые я тогда не могла определить. Были пару раз срывы на крик на ребенка. Но при этом я знала, губительность этих действий. Т.е. я уже знала природу, я уже прошла тренинг. И возникло новое чувство вины. Но не той, когда не знаешь, к чему могут привести твои действия. А особой вины, когда все понимаешь, и нет тебе оправдания в том, что не знал.

Началось самобичевание. Но на самом деле самобичевание было у меня задолго до тренинга, и это чувство вины не покидало меня, оно просто не давало мне быть нормальной. Я-то думала, что все знаю, как теперь себя вести с сыном, но все равно шла по старому сценарию, конечно не в таком ужасном состоянии, что до тренинга, но все равно шла и не понимала, почему я изменить то не могу, хочу ведь.

Я уловила в себе это анальное чувство вины, что я недостойна быть счастливой, за то, что я кричала, ругалась, не правильно себя вела. Редко, но даже и после тренинга и у ребенка оставались какие-то проблемы из-за этого. А теперь знаю как все исправить, как быть счастливой и получать наслаждение от жизни, но не даю себе, т.к. считаю что не заслужила из-за того что была плохой.

Я всегда всю жизнь была с кучей всяких проблем, якорей, и плохих состояний из-за которых мое поведение было не очень. И я всегда оценивала это поведение как ужасное. А теперь представляя, что стану другой: хорошей, милой, легкой, доброй, любящей всех, с которой очень приятно быть рядом, такой которой всегда хотела стать, меня выворачивало. Ведь я была полностью ее противоположностью – ворчливой, занудой, букой, тяжелой в общении и давящей психологически, я это в себе ненавидела и всю жизнь искала причины, почему я такая, копалась в себе и людях. Но представив, что могу измениться вызывало внутренний протест. Как будто не могу простить себе свое поведение и за это наказываю путем лишения себя полных изменений в сторону счастья.

После того как я это написала, у меня пришло осознание своего состояния еще глубже. Я опять представила, что если бы было все хорошо и все были бы невероятно счастливы. И тут же мысль из глубины, что я не достойна. Я не имею права. Что сама себе запрещаю выйти на работу, что бы не получать удовольствие. Такие мысли были раньше до тренинга.

Были даже хуже – навязчивые компульсивные мысли. Например, хотела заняться собой, шла что-то делать маникюр, например, и тут же мысли изнутри «Стоп, я не должна, не имею права уделять внимание себе. Должна быть с сыном» и как рационализация, что бы себя заставить идти «А то с ним что-то случится». По зрительному конечно сама себя пугала и шла к нему, забросив свои дела, вообще себя….Не давая себе ни малейшего времени на себя. Если возникали такие-то желания, то сразу мысли «Не могу, не должна, не имею права. Должна все время посвящать сыну и уделять ему. А иначе что-то с ним станет»

Во время тренинга долго думала ну от куда у меня такие навязчивые мысли…были и хуже. Конечно был страх за сына, анально-зрительный. И я все списывала на этот страх и на гиперопеку. Но как выяснилось, у этого состояния были предпосылки. Я выписывала после Зрительного занятия в домашнем задании на 43стр. это, но не так глубоко. И тогда осознания ко мне не пришло.

В возрасте 20 лет у меня заболела мама онкологией. И я помню, что когда узнала сильно испугалась…за себя конечно как сейчас понимаю. Я испугалась, что останусь одна. Папы у меня уже не было – он погиб в аварии, когда мне было 14 лет. Я испугалась, что это смертельно может быть. Мама очень быстро угасала. 2 месяца как узнали и ее не стало. То состояние которое было у меня тогда – сплошной страх. Я не могла приходить домой и видеть ее в таком состоянии. Мне было жутко. Я вся тряслась, видя как ей тяжело я оцепеневала…

У моей старшей сестры не было такого состояния. Она ей помогала, а я нет. Я не могла и все, была в диком ужасе. Мне не хотелось в это верить и видеть все это, как на твоих глазах умирает мама. Я не могла проявить заботу из-за этого ступора, из-за страха или из-за обиды. В один вечер я ехала домой с учебы (училась на вечернем) и думала как она страдает, и как страдаю я видя ее такой. И вдруг мысли в голове «Лучше бы ее не стало». Я тут же окаменела от них. Я пожелала плохого маме!!! Я ужасная!!!

А предшествовало этой мысли мимолетное воспоминание о ней. Я думала она меня не любит, любит только себя. Иногда мы с ней ссорились и в такие моменты она могла сказать «Да у тебя не все дома». Однажды после ссоры к нам пришли знакомые. Я сидела в комнате и плакала. А она знакомым объясняла, что я видимо сильно ударилась головой в аварии (где погиб папа), что сейчас не в себе, типа с ума сошла и мне надо лечить голову. Меня это тогда так сильно ранило. Больше, чем не проявленное внимание когда-то ко мне, больше всего на свете. Я думала ну как мама может так говорить про своего ребенка да еще другим, будто у меня не все дома. Это на сколько больше желание оправдаться перед людьми, чем понять мое состояние. И тогда ее слова меня до глубины души ранили. Была обида, с мыслью «За что мама? За что ты так обо мне?».

И когда я ехала поздно вечером в автобусе и думала о ней, то мимолетом вспомнила ту боль от ее слов и вырвалось «Лучше бы тебя не стало». Это я сейчас понимаю, что для звуковика услышать такое от мамы очень больно. Это ведь наш главный страх. А тут говорят, что ты сумашедший, да не кто-то, а собственная мама. И возникает отторжение, хочется избавиться от этого страдания, от этих смыслов, от источника боли…и вырываются такие мысли с пожеланием.

Конечно следом я себя резко одернула от страха, что могу так подумать. Я же анальная, все равно привязана к маме была, хотя у нас никогда не было близких отношений, мне не говорили, что меня любят, не ласкали, я все равно чувствовала, что она обо мне заботиться. Иногда она думала только о себе, не считаясь с моими чувствами и это меня тоже задевало. Мне казалось, что она требует только внимание к себе и жалеет только себя, что нет папы…а как же мы с сестрой, мы тоже нуждаемся в отце. Но эта обида прошла, когда я узнала, что она была в связке Кожа-Зрение. Зрение было такое, что чувства она не выносила наружу, а только в себя. ЕЕ в детстве тоже не ласкали и не учили проявлять. И наверно еще у мамы был Звук.

Но мои мысли…..пожелания все равно произнеслись про себя от боли в тот вечер. А ночью ее не стало. Чувство вины на всю жизнь. Конечно, я тогда связала это, что от моих мыслей ее не стало. Тут же следом самобичевания, вплоть до того, что я желала себе того же. С тех пор я жила в состоянии навязчивых мыслей. Я думала, что я такая ужасная, что могу пожелать такое.

В какой-то день я решила проверить, а могу ли я так подумать о ком-то еще. И перенесла на мужа свои страхи за него. Потом родился сын и этот страх перешел на него. Я не сразу начала его опекать. Напротив сначала я очень даже была спокойная и уверенная. А потом врачи то одни начали пугать, то другие ерунду навешивать….и понеслось. Страх за его здоровье и жизнь. Мне казалось, что я себе не принадлежу. Я должна быть только с ним. Все себе запрещала.

Теперь наконец-то поняла от куда это. Это состояние, той вины, которую ощущаю от мамы и я пытаюсь ДОДАТЬ сыну, то что недодала маме. Она болела и я не ухаживала от ужаса. Поэтому я пыталась быть всегда с сыном, забывая о себе…даже когда этого не требовалось. Я запрещала себе всё, опять же из-за вины перед мамой. Я считала себя ужасным человеком, плохой, из-за тех пожеланий. Человеком, который не имеет право на счастье.

Обида когда не додали. Вина – когда передали. Я все думала на тренинге, т.к. испытывала постоянно патологическое чувство вины, даже там где не была виновата, от куда это чувство. Мне ничего не передали, наоборот мне не хватало мамы, ее ласки и заботы, когда она была жива. Теперь понимаю, мне не передали….я сама не отдала, то что должна была – заботу ей, когда она болела. Я получала какую-то заботу от нее все равно пока была маленькой, а ей не дала этого когда требовалось. Плюс вина за свои мысли о ней. И это состояние в геометрической прогрессии выросло и распространяется теперь на все. Только мамы нет и извиниться и отблагодарить я ее не могу. И чувство, что я ей не отдала живет во мне до сих пор….

Дорогая Янина спасибо большое, что подтолкнули меня выписать дальше, сказав, что «Все-таки больше такое закладывается в детстве... Потом уже реакция, добивающая ситуацию» и я продолжила вспоминать. Я так же это писала в своем дом.задании на 43стр. Но тогда даже связать, то чувство вины не могла ни с чем…

Моя бабушка с дедом жили в Казахстане (репрессированные). С ними жила пробабушка (мать бабушки). Нас с сестрой на все лето отвозили к ним. Семья у меня большая и сестер двоюродных много. Мне было лет 5-6, а пробабушка была старенькая и в основном лежала. Мне она запомнилась как не очень добрая, ворчливая. Ей было около 90 лет! Она нас ругала и жаловалась на нас бабушке, что мы ей мешаем отдыхать, что шумим и бегаем туда-сюда. Дом был большой, мои сестра, наши подруги все были то во дворе, то у нас.

А бабушка нас особо не воспитывала, не прививала сострадание к пожилым. Ей было не до этого. Внуков накормить, напоить, да по хозяйству еще и за пробабушкой все убрать. Комната у пробабушки была темная, я боялась туда заходить...нас ругали и даже не разрешали заходить, т.к. мы можем только мешать и шуметь. И она злилась сильно, если был посторонний шум.

Однажды меня предала подруга, рассказав, что я с мальчишками убежала на соседнею улицу прыгать по стройке. Когда я пришла в дом, то бабушка меня ругала, и мне казалось, что пробабушка радовалась, что наконец-то меня наказали.

Как-то был разговор с подругами моими, что пробабушка нам ничего не разрешает...мы малые дети и не понимали еще...прям так прямо между собой и говорили, что она старенькая и скоро умрет, вот тогда и побегаем по дому и никто нам не будет мешать. Наверно даже ждали, когда это произойдет. Не помню, что бы я сострадала, может я понимала, что человек уже в возрасте очень преклонном и рано или поздно ее не станет, может в силу не умения выносить чувства, не научена была, мала еще 6 лет было. Вот так и ждали мы, когда пробабушки не станет.

У меня должно было быть ДР (точно не помню, лет 8 наверно) и за день этого к нам пришло известие, что пробабушка умерла. Помню мой первый страх. Это была первая смерть в нашей большой семье. Мама с сестрой собирались уехать и заранее подарили мне подарок - большой набор детской посуды, без поздравлений и улыбок.

Помню, как сейчас, свое состояние. Я не могла радоваться подарку, потому что понимала всю печать семьи. И из-за этого почувствовала вину. Что у меня тут день рождение, вроде как праздник, а пробаушки не стало и веселится нельзя, даже радость от подарка показывать я боялась, что бы не задеть чувства мамы. Т.е. у всех траур, а у меня на душе было ожидания моего дня рождения и радости. И вот это внутреннее противоречие породило вину. Я не могла показывать радость от подарка, т.к. понимала, что не те чувства сейчас должны быть. Было очень грустно и я ощущала себя виноватой, просто за то, что у меня день рождение, а тут такое горе.

На следующий день (т.е. непосредственно в день моего рождения) папа отправил меня к тете на несколько дней, т.к. ему надо было на работу, а у меня были осенние каникулы. Я чувствовала себя брошенной, без какого либо ЧЗиБ. Я понимала, что мама с сестрой сейчас в Казахстане на похоронах. У тети я как обуза. Она отвела меня к своей старшей дочке, моей двоюродной сестре, у которой уже был жених. Они купили мне мороженное, шоколадку, что-то еще, пытались создать видимость дня рождения...но все было плохо. Я ощущала себя очень одиноко и брошено, никому не нужно там, да еще и с чувством вины.< br>
И снова спасибо Янине, я бы следующее просто не выписала НИКОГДА. Она посоветовала мне копнуть глубже. Я же всегда это помнила…как такое можно забыть? Но старалась удалить из своей памяти…Я никогда об этом никому не рассказывала, наверно даже самой себе боялась признаться, что это было на самом деле. Мне хотелось верить в то, что это был сон….

…Меня часто отвозили в другую деревню, к родителям папы. У бабушки по его линии 7 детей. Дед воевал в двух войнах. Был всегда очень грозный. Я была маленькая, а воспоминания братьев/сестер такие, что он тиран! Он постоянно их шугал, ругался на бабушку, бил ее очень много выпевал. Вспоминают, что он был сильно чистоплотный и постоянно всем натирал обувь, очень грамотный, любил порядок. Мог ругать бабушку за то, что коврик на полу в гармошку свернулся. Я была самая младшая внучка и его любимица. Он никогда на меня не ругался. Если я косячила, то попадала сестрам или бабушке. Моего отца он обожал, любимый сын. Когда папа погиб, то дед сразу же почти ослеп и через пол года умер.

….Я помню все смутно, будто и правда это был сон или я всю жизнь так думала. Помню отрывками, мне лет 5 дед меня позвал в баню. Там сказал лечь на диван. Я не могу это даже писать…очень больно такое вспоминать, но раз выписывать решила, то выписывать… Он своим пальцем массировал мне задний проход. Сексуальных проникновений не было, только пальцем туда. Я не понимала, но боялась его. У нас все внуки его боялись как тирана. Я боялась произнести слово. Я не помню, как он перестал. Но когда мы вышли из бани, то бабушка меня искала. Наверно он ее услышал и перестал. А соседка напротив, жила на пригорке и видела, как он меня туда уводил и рассказала бабушке. Помню отрывками, выходя из бани, я услышала, как она кричит что я тут, и дальше ругает деда, что ты там с ней делал? Я побледнела – она поняла всё, она меня видела, а я ее – стыд вперемешку с виной. Я ощущала себя униженной, оскорбленной…собственным дедом.

Только благодаря тренингу я поняла, что он был настоящим садистом да еще и педофилом. Только из-за своего старческого возраста он ничего не сделал, лишь извращенно снял свое напряжение.

Никто не узнал, родители не знали..никто никогда. Так и жила с мыслю, что это был страшный сон. Я стеснялась выписывать такое, когда проходила тренинг. Теперь понимаю, я вообще всего стеснялась, себя в первую очередь. Было ужасное чувство стыда. Как-то я хотела поделиться с мужем...не знаю даже зачем. Но не стала, почувстовала, что после этого я буду ощущать себя изнасилованной...

Та ситуация с дедом породила чувство, что я не достойна чего-то... не достойна даже получать СЧАСТЬЕ! Мне всегда за все стыдно. Я постоянно извиняюсь, мне не удобно как бы, я чувствую себя скованно. Поняла почему я в детстве да и сейчас еще ходила всегда голова в плечи втянута и взгляд вниз в пол. Если требовалось вверх, то я поднимала только глаза, из-за этого складывалась впечатление, что я смотрю из-под лобья. Конечно!!! Это был внутренний стыд. Мне стыдно было смотреть прямо людям в глаза. Потом искривился позвоночник, бессознательно я заворачивалась внутрь от стыда. Из очень веселой, жизнерадостной девочки я превращалась в буку, которая как волчок смотрела на всех и боялась, что ее снова тронут.

Поняла, почему я всегда ощущаю напряжение в теле и сжимаю ягодицы. А после смерти мамы, с новой волной вины я стала в прямом смысле недотрога. Я не любила, когда ко мне прикасаются, даже собственный муж от прикосновений не доставлял удовольствия, я в прямом смысле сжималась вся, была в напряжении, скованная. Так я себе объясняла, что не заслуживаю удовольствия, ласки.

Помню еще гораздо позже лет в 7-8, мама меня захотела оставить с ночевкой в этой деревне. Я умоляла, что не надо. Я боялась. Но она уехала. Тогда мой дядя (мы жили рядом в городе) увидив мои слезы и мольбы, забрал меня на велосипеде. Он всегда ездил в деревню на велике. Вот так прям и посадил меня на багажник и поехал. Деревня в часе езды. Телефонов не было, мы заявляемся домой, а мама не ожидала. Может у нее были особые планы на вечер…я не знаю. Но она начала ругаться с обидой и на меня и на него, что привез. Т.е. она меня не ждала и не была рада….я так расстроилась, а на душе опять чувство, что я никому не нужна…и вина.

Вспомнила как при какой-либо шалости или баловству, если я ударялась сама, то мама всегда говорила «Это тебя Боженька наказал. Вот не слушаешься». Ощущение, что меня наказывает сам Бог за что-то незначительное…складывало опять чувство вины.

Вина и стыд – мои спутники на протяжении уже 25 лет. Причем вина переросла в состояния патологической вины. Вроде, как и не виновата, а все равно себя корю, самобичеванием занимаюсь, самоедством. В ответ на это сама часто обвиняла домочадцев в чем-то. Бессознательно наверно хотела перебросить на них часть вины, что бы мне самой легче ноша стала.

Ну и апофеоз моих воспоминаний. Мне всегда все родственники в шутку говорили, что меня родили, что бы получить квартиру. Да и мама с папой никогда не скрывали это. Папа работал в строительной компании, в те года давали квартиры от государства, а таким сотрудникам в первую очередь. Но было условие 2-ку, если один ребенок, а 3-ку, если два. Вот меня и родили, что бы получить трехкомнатную квартиру.

Меня даже в шутку всегда эти слова задевали и обижали. Мне всегда хотелось, что бы я была от любви, от желания иметь ребенка, которое возникало бы обоюдно у мужчины и женщины. А не от желания что-то получить. Как такие мысли могли наложить свой отпечаток на всю жизнь? Только сейчас поняла. У меня нарушилось понимание получение и отдача. Родители заведомо меня зачали с желанием ПОЛУЧИТЬ. Я родилась не как получающая от родителей, а как им дающая право на новую квартиру. Такая подмена природных свойств. И я не могла получать…удовольствие от жизни!

Когда на лекциях Юрий рассказывал про насильственное кормление, то я не могла уловить связь. Меня никогда не заставляли есть. НИКОГДА! Я ела, когда хочу и что хочу. Но травма была – невозможность получить наслаждение! У меня всю жизнь было понятие, что я всем все ДОЛЖНА! При этом от своей семьи я только требовала хоть какого-то получения.

Именно поэтому сейчас, когда все мои многочисленные сестры рекомендовали мне родить второго ребенка, что бы получить материнский капитал, у меня все внутри переворачивалось, отторгалось. Говорили: «Ой не успеешь, программу обещали не продолжать».

Конечно это только в нашей стране такое, от такой халявы только дура может отказаться. Или человек, который испытал на себе это. Да как так то?! Рожать ребенка с мыслю получить от государства мат.капитал - погасить ипотеку, купить квартиру. Сколько таких случаев, что поголовно пошли рожать второго, что бы получить деньги! Родитель для ребенка не отдающий в таком случае, а получающий. Программа в корне своем не правильная!

Пожалуй, закончу пока на этом. Спасибо всем кто дочитал до конца))) Спасибо Юрию и Команде, и всем кто мне помогал словом, без вас я бы не осознала всего этого!