Никогда такой близости и откровения я не знала

Давно хотела написать этот отзыв, но все никак не решалась. Уж больно интимно, да и все кажется… а вдруг что-то поменяется. Но прошло больше года, а все только на увеличение. Так что… начну сначала.

Мои отношения с интимной близостью не складывались хорошо. С детства во мне воспитывалось стойкое чувство отвращения и низости этого действа. (может конечно не так на прямую, я уже не помню, но ощущения от этого акта всегда были ровно такие) Бабушка явно давала понять, что это все как то мерзопакостно и не заслуживает внимания. Ну и всякие банальные вещи, вроде того, что нельзя смотреть как целуются на экране. И однажды очень сильно отругала за то, что я притащила с танцев книжку с анекдотами, на которой была картинка несколько развратного содержания, но она была рисованная, карикатурная. Но ругань за то, что это фу как ужасно я помню хорошо.

Я четко помню, что мне никогда не хотелось попробовать секс. Не было влечения, желания.. как еще назвать. Вообщем мне это все было совершенно не интересно.

Даже до смешного сейчас вспоминать. Было пару случаев, когда за мной начинали ухаживать парни, на первом курсе, мы несколько раз встречались, а дальше шли уже недвусмысленные намеки о сексе, которые я в упор не видела! То есть мы целовались, да, пили вино, сидели в обнимку и все такое, и как бы понятно было на что они намекают своими телодвижениями и прочим откровением…. Но для меня это в упор не было понятно. И я смотрела на них как на идиотов, типо «А чего ты от меня еще хочешь?» дальше они раздасадованные уходили, а я так и оставалась в неведении, чего им было надо… смешно! Вот серьезно смешно… Даже какие-то поглаживания в местах приближенных к интимным не приводило ни к какой реакции с моей стороны. НОЛЬ! Как будто я вообще не знала, что такое секс и что делают вместе мужчина и женщина.

Дальше у меня появился парень. Мы пробыли вместе несколько лет. Первый год и речи не шло о близости, я опять же всячески убегала от этого. Отнекивалась, хотя он в открытую говорил чего от меня хочет. А зачем случился тот самый первый раз, который все так ждут и о котором так потрясающе отзываются испытывая самые разные эмоции от отвращения, боли, до эйфории и т.п.

У меня скорее это случилось потому что «надо». Как бы неудобно уже отказывать. Это такой не очень приятный момент, чтобы так откровенно о нем говорить. Дело во мне и в моем отношении к этому делу нехитрому и никак не в партнере..

Я скорее к тому, чтобы показать свое совершенно ровное и неэмоциональное отношение к этому акту. Странному и не понятно зачем сушествующему.

А дальше были несколько лет отношений с сексом, который был… ну потому что был. Было как-то опять же ровно и потому что «надо». Знаете, я когда первый раз слушала тренинг и проходила занятия по сексуальности, я слышала, что говорил Юрий о близости. Он говорил, что это невероятное удовольствие от соития, от проникновения мужчины и женщины, от близости, что это максимальное удовольствие, которое дано в паре. Я его слушала. И верила. Но хоть убейте не понимала, о чем вообще он толкует.. Какое наслаждение? Какая эйфория? Вы о чем? Вот это наверно, как человеку, который не видит рассказывать как красив закат. Так и я. Слушала и не понимала.

Дальше я долго собиралась с мыслями, чтобы признаться себе в том, что как есть сейчас точно не пойдет. И что раз Юрий говорит, что близость приносит удовольствие, то это удовольствие я черт возьми хочу почувствовать…

Был какой-то из последних раз близости с моим молодым человеком, когда я точно поняла, что что-то тут не так. Я очень хорошо это помню. Это был как удар молнией.. прозрение что ли. Что так как есть я продолжать не хочу. Ну и собственно совсем скоро мы приняли решение расстаться.

Дальше был переезд в другой город, адаптация, знакомство с моим уже сегодняшним мужем и поиск того самого загадочного желания к сексу. Я слушала своих подруг, которые были без отношений и которые с такой жадностью мечтали о мужчине и о сексе. Смотря на них я не понимала опять о чем они. Что это такое это влечение!

Я обычно бегаю от мужчин, которые проявляют ко мне внимание. И от мужа своего я тоже бегала. До смешного. Он просто писал, что хочет по дружески поговорить, встретиться, я уже выстраивала целые крепости и была неприступной. Хотя наверно не о том, я сейчас…

Я к тому, что личных встреч я избегала, зато именно это позволило нам построить очень доверительное и близкое общение по интернету. Мы виделись с ним однажды, на съемках результатов после тренинга. Он жутко мне не понравился, ну вот честно. Как есть. Но от него влечение я почувствовала сразу и это мне тоже не понравилось, именно поэтому я стала всячески его избегать.

А он нашел способ добраться до меня. Он стал мне писать в контакте. Очень аккуратно, как будто по кирпичикам складывалось наше общение. Я как будто чувствовала неладное, но не могла все больше и больше от этого отказаться. Мне хотелось, чтобы он писал, хотелось ему отправить какую-то статью или интересное видео, песню. Хотелось спросить как дела, чем он занят, хотелось поговорить. Это было удивительно интересно. Причем до последнего момента у меня и в мыслях не было, что у нас могут сложиться отношения. Он был другом. Лучшим и очень близким. Такими родными буквами в контакте, которых я очень ждала всякий раз (как я уже сейчас вспоминаю).

Мы общались 9 месяцев в интернете, перед тем, как все вокруг стали недвусмысленно намекать, что как бы что-то происходит между вами. Я отнекивалась. Но при случайных встречах чувствовала теплоту и близость к нему. Мы как-то пошли прогуляться, чтобы поставить точку в наших «отношениях», чтобы окончательно ему сказать, что ничего между нами не будет. Но именно в тот день, он шел рядом, такой свой, такой близкий, такой родной и что-то внутри шевелилось.

Я теперь уже понимаю, что это вот оно… это эмоциональная связь, которую мы смогли построить за время нашего долгого общения в интернете. Это было что-то новое, непередаваемое. Была зима, он был в огромном пуховике, весь такой большой и сильный. И больше всего на свете стоя перед подъездом мне хотелось, чтобы он меня обнял. Защитил от этого большого и страшного мира…

А потом мы стали чаще видеться, постепенно это переросло в отношения. И самым страшным моментом для нас был поцелуй! Это же перепроверка чувств. Я боялась больше всего того, что мы не подойдем, что не понравится… у меня такое уже было как-то. Вот когда прям совсем фу, совсем не сладко, противно. И это был самое ужасное ожидание)) мы даже обсуждали это. А вдруг, а что, а как….

НО! Такого первого поцелуя в моей жизни больше не было! Это было невероятно потрясающе, совершенно случайно подобранный идеальный момент, совершенно крышесносный поцелуй. Это было нечто….!!!

А дальше близость… Вы знаете, во первых я конечно догадывалась, что она приносит удовольствие, но чтобы такое!? Каждый раз как в первый раз, каждый раз невероятно чувственно, нежно, близко, желанно, откровенно…. Любые тайные желания мы можем озвучить друг другу, любые даже самые дикие или смешные… Все что ты хочешь получить – ты можешь получить. И тебе не стыдно, тебе не страшно. Ты можешь просто довериться и наслаждаться….

Оргазм…..! Да, он сушествует. И не один)) и даже не три за раз! И чем больше, тем быстрее они наступают, тем ярче и тем больше выхолащиваешься….. это все невероятно. И как будто происходит не со мной. НИКОГДА такого я не испытывала, никогда такой близости и откровения я не знала. Это лучшее что может быть между мужчиной и женщиной. Доверие, эмоциональная связь и близость.

Даже не знаю, что еще добавить. Только то, что этого достойна каждая пара. Поэтому только одно… Все на тренинг по системно-векторной психологии….! Спасибо за все….!

Тэги: раскрытие сексуальности;

Перейти к результату

Уже 26886результатов
оставили более
20500 человек

Результаты прошедших тренинг