Суицидальные мысли? Это больше не мое желание

Избавление от суицидальных мыслей

Жизнь бессмысленна. Люди глупые и злые. Литература, кино? - Скучно! Любви нет. Вокруг одна серость. Каждый следующий день похож на предыдущий. Все достало…Как я дошла до жизни такой? Не знаю. Вроде не дура и не урод. Но эта жизнь была не для меня. А какая для меня? Да никакая. Точнее я была не для этой жизни…

Родилась, училась, встречалась. Словом, жила как все. Не хуже других. В детстве играла в разведчиков, в школе получала пятерки и двойки. Правда, периоды активного общения сменялись тем, что я уходила в свой собственный мир. Еще с детского сада. Слишком громко кричат? Больно? Я не буду вас слушать, буду сама с собой, придумаю свой мир. Одноклассники кажутся все как один тупыми и неинтересными? Я останусь вечером дома и книгу почитаю. Посмеялись над влюблённостью? Я напишу свою историю со счастливым концом. Я любила активность и людей, но и с самой собой мне всегда было интересно. Когда особо сильно накатывало, я «игралась» в активные преобразования.

Но до университета все было «боле-мене». Почти как у людей. Со странностями. Ну, а кто у нас без странностей? Сейчас все личности, все «самовыражаются». Кто-то волосы в зеленый цвет покрасит, кто-то наоборот налысо обреется, кто-то из дома сбежит в 12 лет...

А потом? Потом мне стало скучно. Послушаешь разговор. И все понятно: ты дурак, ты умный, но разговор ваш в любом случае бессмысленный. Откроешь книгу на середине, прочитаешь пару страниц – все как на ладони: что было в начале, что будет в конце… Я при этом считала себя самой умной? Нет. Просто все стало скучно и неинтересно. Заинтересуешься чем-то, вроде захватило… на короткой дистанции, а потом скучно, ответов нет. Каких ответов? Ну… не знаю… о жизни, наверное. Не знаю, каких ответов и на какие вопросы, но их нет…

Несколько раз пыталась уйти из университета, потом оставалась, потому что было жаль уже потраченного времени. Поступила параллельно еще на две специальности. Вроде проснулся интерес. К концу обучения опять угас… В результате куча дипломов, голова как страна советов, а счастья нет. Как будто не живешь настоящую жизнь, а смотришь дешевую пьесу по ТВ. Все во что-то играют, что-то из себя изображают. Иногда смешно, иногда весело, иногда злишься… Но как-то живешь. Правда, раз в месяц устраиваешь себе спячку на несколько дней. Ложишься и спишь, спишь, спишь… Зубами к стенке.

А потом пришла бессонница. Полтора года без сна

С чего она началась? Со стыда. Ко мне на перевод случайно попала научная публикация одного ооочень близкого родственника, можно сказать ближайшего. Я увидела, что все, что подается как новое и революционное – это заезженные теоретические перепевы старого, которые к тому же еще и не работают… На бумаге все буковки на месте, формулы красивые, выводы фантастические – а в реальности этих результатов не получают. Собирают систему – отказ. Собирают иначе – отказ…

Знаете, что такое стыд? Стыд за семью, за науку? Я не могла понять, что происходит. Мы все друг другу врем? Играемся в изобретения, в работу, в жизнь? Или это только мой - такой «талантливый актер»… Как ему сказать? Что делать с его работой? С моей работой? Что вообще делать? Конечно, дело было не в науке и не в родственных связях… это было только повод.

Однако я прожила без сна 1,5 года. Совсем без сна. Не помогало ни-че-го… Бывало, что не чаще раза в неделю я днем проваливалась в полудрем не более, чем на 20 минут… За эти полтора года я стала нервной, злой, нетерпимой. Потом, когда я махнула рукой на стыд, на чувство вины и обиды, на условности, на смысл, на все, я стала как-то спать. Сон был рваный, гулкий, липкий…

Вроде живу. Вроде бы со стороны все «ничего», но на душе плохо. И как с этим быть? Ударилась в отношения. Не греет. Ударилась в литературу. Скучно. Ударилась в работу. А зачем?

Я оставила для себя лазейку: когда станет совсем невыносимо, есть один выход. Как это сделать? Таблетки и вены – пошло как в дешевой драме. Оружия у меня нет. Петли вязать не умею, а в интернете не научат. Окно – есть шанс, что выживешь. Был у нас один мост, где можно было легко и быстро перебраться через ограждения. И высота подходящая. А если подождать пару минут, то внизу пройдет поезд. Чтобы наверняка…

Я скрывала свои мысли и настроения, свои сомнения и свое мнение. Чтобы казаться нормальной. Чтобы меня не скрутили и не отвезли в психушку. Тогда это точно конец. Без выхода и вариантов. Мерзкий убогий конец обколотого безвольного растения. Без желаний и мыслей.

Однажды стало совсем невыносимо. Я привела в порядок вещи, удалила все личное из ноута, документы и ключи сложила на видном месте, назначила время.

Заканчивая в тот день обычные рутинные дела, я вдруг обратила внимание на мамино лицо. Она была совершенно серая, губы синие. Тяжело смотреть на своего вечно молчащего звукового ребенка. Он здесь, но не в этом мире, и мысли у него тяжелые и темные.

- Мам? Ты что?
- Мне очень страшно
Я засуетилась, побежала за лекарствами. Страшно? Конечно, страшно смотреть на звуковую депрессию, да еще и приправленную анальными пустотами. Мама пила воду, плакала, я обнимала ее и понимала, что не смогу так поступить с ней. Не смогу оставить ее с этим грузом… твой ребенок ушел… сам ушел… она же не виновата в том, что я ТАКАЯ…Мне уже давно было плевать на всех и на себя. Но не на нее.

Мама, прости меня. Может быть, мне нужен был только повод? Возможно. Но для золотой девочки это был веский повод. Я дала себе слово, что не уйду раньше нее…

И тогда начались мучения. Иногда становилось невыносимо. От гула в голове, от бездонной всепоглощающей бессмысленности и пустоты. Когда никто не видел, я билась головой о стену, каталась по полу, кричала… Иногда этот крик был безмолвным. Он был еще громче, еще темнее. От него разрывало изнутри. Когда становилось совсем плохо, и совсем не было сил терпеть, я молила, чтобы он забрал меня, прекратил мою жизнь. Потому что сил уже не было совсем. Неужели я слишком ничтожна для твоей вечности?!

Я жила? Я делала вид. У меня было образование, работа, дом, семья, друзья. Но в душе была огромная черная дыра. Я улыбалась, делала вид, что слушаю то, о чем мне говорят, кивала, даже что-то говорила в ответ… Убирала, готовила, ела… Еда была противна, люди глупы, эмоции фальшивы… Ночи без сна, день в полудреме… Пару раз пробовала залиться алкоголем. Не заливается звуковая пустота им. Все веселятся, а тебе еще хуже. Травка? Я смотрела, как выглядят мальчишки, когда они обдолбанные, им вроде весело… а со стороны выглядят глупо.

Постепенно приступы отчаянья приходили все реже. Мне становилось все равно. Все равно, что я ем, как выгляжу, что обо мне скажут. Даже мыслей в голове становилось все меньше. Меня уводили от желаний, от жизни. По высшему милосердию…

Наступило безвременье. Мир стал похож на гулкий плотный туман, в котором ничего не видно и не слышно. Даже тиканья часов. Потому что они просто остановились. Я просто ждала конца.

Я уже очень давно ничего не искала. Много мелких «случайностей» и «если» сложились в тропинку, по которой забрела на портал. Вечером следующего дня была первая бесплатная лекция. «Если бы» через неделю, я бы забыла, махнула рукой…

Мне что-то открылось прямо сразу? Нет. Я слишком устала, чтобы во что-то верить, на что-то надеяться, чем-то интересоваться. Единственное, что зацепило «жить среди других людей». Неужели это возможно?

Эта мысль запала в душу, позволила удержать интерес до начала полного тренинга… на который я собиралась когда-нибудь «потом». Накануне занимаясь в спортзале, я сорвалась с тренажера и летела скамьи, стоящие ребрами вверх. Я летела и понимала, что это все. Мне перебьет позвоночник, и я стану «растением». В последний миг я как-то отклонилась и упала рядом, только слегка повредив ребра и руку… И поняла, что это последний шанс.

Через сутки я, оплатив тренинг, сидела с тетрадкой, карандашом и кофе перед монитором. Ночи, интересные ночи. Как давно этого не было…))) :inlove: Мир и люди открывались с новой стороны. Становилось понятно, почему один «вдруг» стал проповедовать нетрадиционную сексуальную ориентацию, а другой носится с традициями и говорит подробно, нудно, долго… так, что уснешь. Почему люди сходятся в пары, а еще интереснее, почему расходятся. Почему и как мы выиграли Великую Отечественную войну. Почему сейчас в мире происходит то, что происходит… Хаотичный, непонятный, враждебный злобный мир оказался совсем незлобным, а необыкновенно интересным.

Что? Звуковой вектор? У меня? Нет.
Что? Смысл жизни? Да, нет… я же не философ. Ну так… интересовалась. Всяким разным… Но когда это было?!…
Что? Суицидальные мысли? Да, нет… ну думала, но я же ничего с собой не сделала… значит, эти мысли были ненастоящие.

Пройдет еще несколько месяцев и десятки исписанных листов, прежде чем я найду в себе силы признать, что он есть. Осознание собственного эгоцентризма оглушит, покажет мне меня настоящую. И я захочу быть другой. И с этого момента часы моей жизни вновь пойдут, четко и внятно отсчитывая действия и события.

Суицидальные мысли? Да, однажды уже через год после тренинга я своими сомнениями, пустотами вынудила родного человека сказать мне: «Лучше бы ты вылетела в окно». Что такое для звуковика такие смыслы? Я оглохла. Я реально несколько дней не слышала и не чувствовала людей. Я опять была внутри своей головы. Я посмотрела на окно и закрыла его. Я отчаянно работала и шевелила лапками, как та лягушка, сбивающая масло. Наверное, мне нужна была та встряска. Потому что я на отличиях поняла, что уже слышала, а тут перестала, что уже ощущала, а тут оборвалось… десятки вопросов-ответов, десятки исписанных листов…

Суицидальные мысли? Да, теперь я знаю, что это такое. Я слышу и чувствую их, когда смотрю в черные глаза звуковиков. Каждый день. На улице, на работе, в транспорте, в интернете. Я чувствую их пустоту. Это больше не мое желание попасть к Нему через черный ход. Это их пустота. А значит и моя пустота, наша пустота. И каждый день я показываю им, что есть другой путь. Показываю своим молчанием. Своими словами. Своим пониманием.

Суицидальные мысли.
Они были? Да.
Они есть? Нет.
Они будут? Нет.

Как бы ни было тяжело, что бы ни происходило. Потому что я получила прививку смыслом. Смысл навсегда изгоняет желание избавиться от страданий преступным путем.

Работа. Осознания. Работа. Снова полный круг.
Зима. Новогодние дни. Город детства. На улицах как всегда встречаешь старых друзей. Вот и мои зрительные мальчики, школьные друзья. Мы шутили, обсуждали выборы в США, новинки искусства, их творческие театральные планы. И вдруг один из них серьезно так спросил: «Олюнчик, а ты-то как?» Я прислушалась к себе и честно сказала «А я счастлива»

Впервые в жизни в этих словах был их прямой смысл: «Я счастлива!»
Не «отстаньте от меня», «не у меня все плохо, но я держу лицо»… А просто счастлива. Без натяжек, без эйфории, без пафоса. Без чувства вины перед кем-то, без чувства, что это свое счастье я «должна» испытывать. А просто, тихо, спокойно, по-настоящему.

Жить - это счастье. Жить. Потому что каждая секунда моей жизни наполнена смыслом. Потому что я знаю, откуда, куда и зачем. Зачем я пришла в этот мир. Зачем мы пришли в этот мир. Зачем этот мир.

Трудности? Препятствия? – Сколько угодно!
От них тяжело? Только до того момента, когда поймешь, осознаешь, как это препятствие направляет тебя.
Часы моей жизни тикают четко и весело. Один день сменяет другой. Даже оглянуться не успеваешь. И когда остановишься осмотреться, думаешь только об одном: «Хочу как можно больше успеть!»

Могла ли я когда-нибудь представить себе такое? ОСМЫСЛЕННАЯ ЖИЗНЬ! Даже в самых смелых детских мечтах, когда ночи напролет лежала и смотрела на звезды, в детстве, когда кажется, что возможно все?
Жить – когда ты понимаешь, ЗАЧЕМ!

Можно ли в простом слове «спасибо» выразить то, что я чувствую? И тем не менее. Простые слова: СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ. Каждому, кто боролся за то, чтобы я нашла и пришла, каждому, кто и сейчас борется за тех, кто еще не пришел.