Спустя 8 лет после твоей смерти...я начала чувствовать вкус и желание к жизни

Только сейчас ты умер. Наконец-то. Только спустя 8 лет после твоей смерти ты умер для меня. Мой самый близкий, родной и любимый…

Где ты сейчас, на какой звездочке? В каком созвездии летит твоя душа? Что чувствуешь сейчас и чувствуешь ли? Ты так всегда хотел узнать, что там, за чертой жизни, что такое космос, галактики, чем это измеряется и куда все девается? Зачем мы здесь? Твой вечный вопрос: в чем смысл этой чертовой жизни?

И я так безысходно залипла в твою суть, впервые в жизни находя в глазах напротив свои вопросы. Ты задавал мои вопросы! Как и я, всю жизнь искал ответы и не находил. Я видела в твоих глазах мое отчаяние и боль. Нам не важны были деньги, блага, семья, карьера. Мы не находили счастья в том, в чем находили другие люди. Эта «отдельность» и «странноватость» нас и сблизила.

Семь лет отношений без отношений. Любви без чувственного проявления, потому что для нас «интим — это не самое главное». Месяцами не видеться, задыхаясь от тоски, выкуривая пачку очередной суперлегкой ночи в форточку, все-таки ждать тебя. Искать твой запах в осенних листьях и маршрутках, видеть тебя повсюду. Понимая, что отношений нет, что ты нездоровый, пытаясь допустить в свою жизнь других мужчин, — заканчивалось — «не тот запах, не та глубина».

И ты являлся. Только учуяв, что я отдаляюсь и восстанавливаюсь, ты вихрем врывался в мою жизнь и с корнем выворачивал все, что было вместо тебя. И снова понеслось… бессонные ночи в разговорах о новинках науки, музыки и космоса, песни вдвоем…

О, какой у тебя был голос, родненький мой! Чистый, звонкий, с бархатной хрипотцой, такой мой! Я слышу его и сейчас, я помню его, милый! Думала, что смогу написать тебе без слез, но не учла, что так явно вспомню и услышу твое «…Нусь, люблю тебя бесконечно…»

А ты, ты слышишь меня?! Слышишь?! Молчишь… Ну почему ты молчишь? Я столько лет кричу тебе, пишу тебе! Я столько лет уже молчу тебе… До немоты, до хрипоты молчу тебе, родненький мой!

Молчишь. Лучше молчи теперь. Может я когда-то забуду твой голос, твой запах, ту боль. Я забуду ту ночь при свечах под открытым небом, что ты устроил, чтобы показать для меня созвездия и Юпитер. Забуду глаза, полные слез: «наконец-то я нашел тебя, мой человечек». Целование моих волос и необъяснимую нежность. Ощущение бесконечной любви и острое предчувствие, знание, что так не будет. Что завтра ты опять пропадешь и когда-то ты уйдешь навсегда.

И ты уходил. В пропасть. В алкоголь и тяжелый рок, пропадая и закрываясь от всех. Никто не мог найти тебя и понять, чего же тебе еще не хватает при полном внешнем благе. А я ощущала, знала, что с тобой происходит, но не понимала, что с этим делать. Умный, успешный, горящий идеями и пьяный в хлам, несчастный и обреченный мой и чужой человек.

Синева твоих глаз исчезала за чернотой расширенных зрачков. А я не понимала, что происходит, пока ты не предложил «попробовать посильнее». И что мне какой-то порошок, который по твоим обещаниям расслабит и разгрузит мозг…

Главное, что ты со мной, а я не видела тебя вечность, три месяца, любимый. Не видела, как ты деградируешь, падаешь и хочешь тянуть меня за собой, на дно. Хоть я и так себя там чувствовала, находясь в перманентных депрессиях и болтаясь между сном и бессонницей, закидываясь транквилизаторами, эзотериками и поисками неведомо чего.

Но нет, не пошел мне твой порошок, а наоборот, — испугал! Когда мозг кипит до зуда в зубах, взрывается ответами и неправдоподобным счастьем, манит ложной бодростью… А потом бросает в ужаснейшую, сухоротую бездну, в разы глубже той ямы, из которой хотел выбраться с помощью наркотика. Жесть, какой величайший, коварный самообман! Нет, не мое, не по мне.

И ты хотел мне так помочь, любимый?! Ты думал, что это избавит от депрессии, от суицидальных попыток и даст ответы на вопросы? Ты лгал, ты все время лгал мне! Больной алкоголик и наркоман, ненавижу! Ты же мог убить и меня! Ведь я любила тебя больше жизни, дура такая!

И только сейчас, после глубокого осознания, оглядываясь назад, я задумаюсь, а любила ли я?

Что это — безумная любовь или чудовищная эмоциональная зависимость, которая сожрала семь лучших лет моей жизни? Самых красивых, молодых и перспективных моих лет. Возможности, контракты, семья — все это не состоялось, милый (если тебе это интересно было когда-то). И не могло состояться — сценарий не тот. И не зря именно у тебя была главная роль в этом неудачном сценарии, ведь у нас не было вообще никаких шансов. Даже если бы ты остался жив, любимый.

Но сейчас не об этом. Я пытаюсь восстановить в памяти, как и к чему это пришло. Но помню только обрывками. Как подобрала тебя с улицы, черного и темного. Как пытались с друзьями тебя зашить, закодировать... Как ты выл ночами от боли, прятал чекушки и порошочки по углам и молил о смерти, потому что эта жизнь, полная боли, не имеет смысла.

Я видела точку невозврата. Я видела, как умирает человек. Мой любимый человек. И ничего не могла сообразить, придумать — от меня остались только черные глаза и кости, от недосыпа и слез я одурела. Ты начал замерзать ночами и просить вместе помолиться Богу, чтобы он побыстрее тебя забрал. Страшнее страха, чем тогда в твоих глазах, я никогда не видела и не ощущала. Никакие обезболивающие тебе уже не помогали. Ни алкоголь, ни наркота, ни таблетки не избавляли тебя от физической и душевной боли. Я обезумела, я не могла придумать, как тебя спасти.

И тут меня по работе отправляют в поездку, где я могу заработать деньги тебе на лечение, зашить, спасти… Всего на одни сутки. Ночью перед поездкой ты разбудил меня помолиться, плакал, просил не ехать никуда, не оставлять тебя, потому что никому ты больше не нужен, и ты боишься. Странно себя как-то вел, целовал, плакал, брал какие-то обещания, прощался… Потом молил, кричал, что если я уеду — ты умрешь, если брошу — убьешь себя, и будешь улыбаться в гробу… Я не поверила. Я устала верить тебе. Всего одни сутки — и я приеду, и мы пойдем к врачу, и ты будешь жить!

Ты не пришел проводить на автобус, а ночью в дороге я вскочила от странного сна… Утром позвонил друг и сказал всего два слова… Я упала посреди улицы. А дальше ничего не помню. Говорят, закрывали мне рот и заливали водку… Это не важно. Это хорошо, что я не помню. Всего одни сутки, милый… не дождался! Я не поверила тебе, я оставила тебя.

Дальше свою жизнь я помню только как черно-белый клип. Только некоторые кадры… где я сплю с твоей кофтой, а друзья по очереди на полу дежурят почему-то — меня. Знакомый врач сказал, что ты помог себе… Твои похороны, мои две желтые розы. Твой холодный лоб обжег мои губы, любимый мой…

Ты улыбался! Как обещал. Все ушли, а я давай разрывать могилу… руками, ногтями… тебе же холодно в темноте без меня. Я же только на сутки… я не бросила тебя, любимый! Я спасу тебя, и мы будем счастливы, у нас будет дочь, как мы мечтали!

Одурела. Мне было никак. Я практически жила на кладбище — там мне было спокойнее всего. Там я пила с тобой коньяк, приносила тебе сигареты, играла тебе на скрипке, наверное, самую грустную в мире мелодию… Прости меня, душа моя!

Я не помню, чем жила и что делала после твоей смерти. Воспоминания выжжены невыносимой болью утраты. Я знала, что никого больше не полюблю, да и не хотела этого делать, — в моем сердце был ты — безумная и единственная любовь всей моей жизни.

Но нужно было жить дальше, жить как все. Я сдержала все обещания, данные тебе в последнюю ночь. Не помню, как вышла замуж за твоего друга, родила дочь. Роды начались в день твоего рождения. И назвала ее так, как мы мечтали, любимый… Дочь спасла мою жизнь, не дав мне себя уничтожить. Она — и есть то, что меня здесь еще держит. Практически сразу я убежала из кошмарного брака, не сдержав пока последнего обещания — найти того, с кем забуду тебя и буду счастлива.

Я долгих восемь лет продолжала винить себя, что не осталась тогда с тобой. Думая, могла ли я тебе помочь и спасти? И что бы было, если бы ты остался жив? Я бы не допустила? Зачем ты это сделал?? Что ты чувствовал в тот момент? Страх, ужас, одиночество? Боль? Ты слышишь?!

Ты слышишь, я жить хочу! Я только сейчас начинаю хотеть жить! И только сейчас поняла, что ни в чем не виновата. И не могла тебя уберечь. Никак. Потому что не понимала. Чувствовала, но не осознавала, что тобой движет и как это остановить. Я чувствовала твои ощущения пустоты, ее глубину… но что с этим делать не знала. Пока сама там не оказалась.

На дне. В депрессиях и одиночестве. В постоянных мыслях только о том, как прекратить эти страдания, которые другим не видно и не понять. И как это сделать как будто случайно — газ, дорога или таблетки... И ни одна душа этого не знала — я вроде бы жила как все, улыбалась, шутила… А оставаясь наконец в долгожданном и привычном одиночестве, тихо завидовала — тебе-то уже легче…

Я бы за тобой… Но на меня смотрела дочь. Я смотрела в ее глазки и понимала, что она меня здесь удержала. Для чего? Ведь у нее есть только я! И я просто должна искать какой-то выход! И я начала искать, рыть, читать, узнавать, есть ли такое еще у кого... И нашла.

Прочитав про звуковой вектор, я наконец-то узнала себя. И мне стало легче дышать, я увидела, что у меня есть шанс. А пройдя тренинг Юрия Бурлана, я захотела жить. Я начала чувствовать вкус и желание к жизни.

Тебе не передать, какое это ощущение — знать, что ты не зря, смаковать и горькие, сладкие, и терпкие моменты жизни. Тебе не объяснить, любимый, то ощущение, когда ты смотришь на дочь и не давишь слезы в горле, думая, кто ее будет дальше растить, а знаешь, что справишься. И может, даже вырастишь настоящего человека! А знаешь ли ты, как это, потеряв всякую надежду, что-то изменить, получить шанс?!

Не совру тебе, что все так хорошо. Да, мне бывает плохо и очень одиноко и всяко бывает. Но я понимаю, что только начинаю что-то осознавать и у меня еще очень много работы. И знаешь, никто ни в чем не виноват! И главное — теперь я знаю, для чего я живу, и я хочу жить! Так жадно хочу, за нас двоих хочу! Как ты хотел, горел! Но не сумел… Я обещаю тебе постараться по-настоящему жить и любить!

Жаль только одного… Почему я раньше не узнала о системно-векторной психологии. Лет десять назад. Я бы могла тебе помочь, возможно, и уберечь. Я знаю — ты бы понял. Успел уцепиться за жизнь и найти смысл в ней.

Солнышко мое… Прости меня. Прощай. Может, кто-то другой, кому-то родной использует свой шанс… Шанс на любовь. Шанс на понимание. Шанс на жизнь.