В первый раз за долгие годы мне было легко общаться с отцом…

я давно не писала отзывов. Вернее один раз написала , сразу после тренинга.. и все..

Все казалось, еще не время, еще ничего такого не произошло, чтобы вот прям бах , чтобы осознания вот прям посыпались как из рога изобилия...у меня всегда в голове крутятся слова Юрия: ну если что-то не складывается, надо еще немного поработать... и другая фраза: ничего не бывает из ничего.... эти фразы заставляли меня как-то шевелиться...когда я не могла объяснить себе какие-то свои негативные состояния .. я всегда повторяла эти фразы.. они не давали мне рассыпаться в непонимании и раскачках.. но однажды, давление ландшафта стало настолько сильным, что я не справилась и собственный пальчик разболелся не на шутку...

Спасибо Оксане Васильевой, она так усердно дула на мой пальчик, так ухаживала за ним, пытаясь вытащить из меня эти занозы... я сразу хочу по-анальному извиниться за столь громоздкое сообщение, по-другому у меня не получилось...

03.03.2017
Почему я не могу создать отношения? Чем я хуже других???-- Эта вопрос мучил меня последние …лет …я изводила саму себя, понимая, что тупо не вижу выхода… а тут сегодня случайно вижу эту статью… с меня будто списанную…
мне говорили, что у меня отношение к мужикам – неправильное.. и до этого момента, я догадывалась, что все- таки собака зарыта в отношениях с папой, вернее в отсутствии нормальных отношений с отцом…. Но всегда отмахивалась от этого, думая, ну раз я ничего не получила от отца, с какой стати он вдруг так может влиять на мою судьбу. Его нет и никогда не было рядом, значит его влияние ничтожно и не возможно. Так мой мозг попал в ловушку ложной логики и по этому пути я все время шла, не замечая очевидных вещей.

сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что все мужчины, у которых я вызывала интерес, были вполне адекватными и достаточно реализованными, теми, с кем можно было бы создать продуктивные отношения, но что-то внутри меня постоянно избегало этих отношений, то, что сидело во мне и я не могла это контролировать и лишь потом по анальному гнобить себя постфактум за то, что снова и снова осталась одна. Утирая слезы отчаяния, я думала, ну вот в следующий раз все точно получится.

Как только случался этот следующий раз, я делала все, чтобы эти отношения никогда не состоялись. Вместо радости от ощущения того, что я могу нравиться мужчинам, что я НА САМОМ ДЕЛЕ СПОСОБНА ВЫЗЫВАТЬ ЖЕЛАНИЕ У МУЖЧИНЫ я испытывала страх и дискомфорт, рационально я объясняла это себе тем, что вот этот мужчина мне точно не подходит, п.ч. у него большой нос или он по-дурацки шутит, или он мало зарабатывает, и вообще, он несимпатичен и мне не нравится… да и я недостаточно хороша для него, слишком высокая, слишком худая, НЕКРАСИВАЯ и т.п. глупые рационализации, отрезающие мне путь к женскому счастью.

Если же все худо-бедно как-то начинало складываться, то я делала все, чтобы это не сложилось… избегала всего…это ужасное состояние… внутри смятение и страх, вместо предвкушения всего того, что должно быть между мужчиной и женщиной. Я БОЯЛАСЬ ОЩУЩАТЬ СЕБЯ ЖЕЛАННОЙ - Я ТОЛЬКО СЕЙЧАС ЭТО ОСОЗНАЛА!!!! Я НЕ ДАВАЛА ЗАПРОСА НА МУЖЧИНУ
когда я вдруг написала эти слова. Я почувствовала, что попала прямо в цель..

Я не давала запроса на мужчину, Я Ж НИКОМУ НЕ ПАХЛА так, чтоб голову сносило… сознательно хотела, а подсознательно отталкивала всех. Здесь и зрение подключалось, раскачивая меня на качелях со все увеличивающейся силой. Мне всегда казалось, что вот Петя, он хоть мне и нравится, но какой-то не такой, вот что-то все не то.. а что же должно быть самое ТО, я сказать не могла, п.ч. НЕ ЗНАЛА, НЕ ПОНИМАЛА.. мучилась от этого, и не понимала причин своего мучения и нескладывающейся личной жизни.

В то время как подруги рожали детей – одного за другим, я с особой отчетливостью понимала, что шансов родиться моему ребёнку остается все меньше и меньше, п.ч. для его рождения как ни крути, а мужчина нужен.. Но мне было МАЛО просто мужчину, мне по-зрительному хотелось любви бескрайней. А как же ее получить, если она рождается только в отдаче…только откуда мне было знать, как это все устроено в моей голове, как работает этот механизм…

Я жила в этом сценарии долгие годы, проклиная себя за то, что не могу создать то, чего сознанием так страстно желаю…с интеллектом все более или менее в порядке, поэтому я понимала, что если я не могу создать отношения с мужчиной, причем не один раз, то дело ВО МНЕ. Понимая это, я вновь отчаянно винила себя. Постоянно по- анальному выравнивала свой квадрат: если не наружу, значит вовнутрь – я виновата в том, что у меня нет семьи.. ну а кто ж еще ???- кричал мой внутренний голос: Ты же сама ото всех убежала, НИ ОДНОМУ ИЗ НИХ НЕ ДАЛА НИ ЕДИНОГО ШАНСА..

смотрю в зеркало, кого там вижу – врага, того, кто разрушает собственное счастье, кто не способен быть с мужчиной, того, кто вечно всего боится и проживает не свою , а чужую, никому не нужную жизнь.. я смотрела в зеркало и плакала, да.. от жалости к той девочке, которая так хотела быть счастливой, что и после очередного разрыва отношений кляла себя: ну что же ты наделала?

Юрий всегда говорит на лекции: НИЧЕГО НЕ БЫВАЕТ ИЗ НИЧЕГО… Я никак не могла найти причин , я их не видела, но всегда помнила про эту фразу… Кто-то из знакомых сказал: «брось, не парься.. что было то было в том далеком детстве.. ты уже давно не ребенок, да еще и тренинг прошла.. живи счастливо…». А счастливо не жилось, в сердце словно занозы.

Прошла тренинг. сидела по-зрительному счастливая, окрыленная обретенной легкостью бытия и собственного сознания.. Не подозревая о тех бездонных глубинах, скрытых надежно от любого глаза, не ведая, что ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО…. Желая получить все и сразу, словно приняв волшебную пилюлю. Все пыталась разобраться, разложить по полочкам все что было, осознать, понять и двигаться дальше.. а оно что-то никак не осознавалось.. почему?? Почему я не могу понять причин – этот вопрос я сто раз задавала сама себе…

Такое ощущение было, что я не могу двигаться дальше, пока не открою эту дверь, а она никак не поддавалась, слишком старые и мощные были на ней замки.. В какой-то момент я подумала, у меня просто не хватит сил справиться с самой собой, я слишком зациклена на себе, все в себя, а наружу никак не получается…ну как же так… Потом случились разные события в жизни, которые я очень тяжело восприняла и стала падать на дно, зрение раскачивалось приводя меня в ужас и рисуя одну картину страшнее другой..

Какое это имеет отношение к мужчинам? – самое прямое… Отец… так сложилась наша с тобой жизнь, что я презирала тебя, где-то ненавидела, не понимала никогда и не хотела понимать… не понимала, почему ты так себя ведешь, как тряпка, рыдаешь в пьяном угаре клянешься маме в любви и тут же через минуту поливаешь ее грязью- маму, благодаря которой мы просто выжили, мы не жили, мы просто выживали, на краю.. а где был в это время ты?? Бросил нас, тебе было плевать как мы там…

Как я тебя ненавидела, когда ты просил прощения стоя на коленях и плакал… а я повторяла про себя: я никогда тебя не прощу.. за то, во что ты превратил нашу жизнь, за то, как из красивой женщины мама превратилась в изможденное дерганое существо.. я видела, что она надрывается в этих обстоятельствах, а я НИЧЕГО НЕ МОГЛА СДЕЛАТЬ..в те моменты я переложила всю ответственность на себя, и сложила у себя в голове, что ПОМОЩИ ЖДАТЬ НЕОТКУДА.. НИКТО НИКОГДА НЕ ПОМОЖЕТ…

В детской голове сложилось так: отец, призванный защитить тебя, просто сдался первым, ушел, обвиняя всех, называя маму грязной шлю… мою любимую мамулю.. как же так можно !!!! Как же он мог так сказать ей… хуже всего было когда он при детях орал ей всю грязь, все накопленные фрустрации … мне было ТАК БОЛЬНО ТОГДА, как будто в сердце постоянно что-то разбивалось от его слов, как будто в этих скандалах мы постоянно что-то теряли, какую-то внутреннюю опору, с каждым разом во мне умирала жалость к нему, любовь – то зыбкое детское чувство, которое теплилось лет до 12… а потом просто умерло, перестало существовать… только постоянная горечь при слове : папа… мы перестали называть его папой… перестали видеть в нем мужчину…

Когда они скандалили, я не плакала, только устало ждала, когда все это кончится и самое главное, чтобы никто не покалечился… п.ч. однажды, в таком угаре, когда старшая сестра в сердцах замахнулась и хотела ударить его большой лампой настольной, я перехватила этот удар и он обрушился на мою тонкую кожно-зрительную руку, оставив большую царапину на кисти и синяк….

Я обесценила отца в своих глазах, смешала с пылью, считала недостойным называться моим отцом.. я хорошо учусь в школе, такая ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА, и у меня такой отец…отец- это то, от чего стыдно.. про кого не рассказываешь друзьям и прячешь до последнего, а когда видишься в городе с ним, то чувствуешь стыд и желание убежать. А он стоит плачет, просит прощения.. но я знаю, что это все пустое, что он никогда не изменится, не придет на помощь, не встанет за тебя стеной.. У нас в семье никогда не было этой стены… всегда одни.. словно в поле на ветру и спрятаться некуда и ты знаешь, что помощь не придёт никогда, ее попросту неоткуда ждать… так что будь любезна - живи или сдохни…

И я жила как могла…. У него всегда чуть тряслись руки, и этот факт добивал меня… я видела в этом апогей его слабости и немужественности и от этого мне хотелось плакать, я видела в нем только ничтожность, леность, мягкотелость ( зрит. вектор). Мне хотелось закричать ему: возьми наконец, себя в руки. Кто здесь мужчина: я или ты??? я не хочу нести ответственность за тебя, за все, что вы натворили с мамой и со своими собственными жизнями

Когда я проходила тренинг, я очень мало писала об отце и своем отношении…. Мне казалось это не так важно. Я всю жизнь тщательно выкорчевывала все мысли о нем… Не понимая, что пишу для себя негативный сценарий собственной жизни

Я ПРОСТО ЗАБЫЛА, ЧТО ОН ТОЖЕ УМЕЛ ЛЮБИТЬ.. что он любил маму и нас… НО как мало было нам той любви…. Так случилось, что он оказался слабее мамы, сдался в 90- годы сразу и безоговорочно, даже не пытался что-то делать… просто стал деградировать… потом просто съехал из квартиры, оставив нас одних… а мы .. мы были рады, ведь скандалы наконец-то прекратились… НО негативный сценарий моей жизни начал уже писаться… и выйти из него, не осознавая, не представлялось никакой возможности.

Я жила, вспоминая об отце только в негативном контексте. Мама всегда, когда они скандалили, кричала ему: да чтоб ты сдох… далее шла нецензурная брань с обоих сторон… Но сдохнуть в такие моменты хотелось почему-то мне…навсегда исчезнуть, чтобы больше не чувствовать этой боли, не ощущать мир вокруг как кошмар, из которого не выбраться…

Я смотрела на их фото в молодости – красивые, с такими ясными прекрасными глазами, оба с кз-связкой, и у меня никак не укладывалось в голове, что же пошло не так, в какой момент их жизни семейный поезд пошел под откос, увлекая в эту катастрофу не только их, но и детей, т.е. нас, корежа и ломая все на своем пути. Вернее сейчас я уже четко понимаю, как начиналась вся эта семейная трагедия, где два человека, рожденные со зрит. вектором для любви, прожили долгие годы в ненависти

Сейчас отец уже деградировал очень сильно.. его никто не поддерживает, никто не любит…Место, где он сейчас живет скорее похоже на какой-то притон. ОКАЗЫВАЕТСЯ, я всю жизнь живу в обиде на отца… не могу ему простить его слабостей, его неспособности спасти нас, когда мы так отчаянно в нем нуждались…как будто опору из под ног выбили…я приобрела НЕВЕРИЕ, в то, что счастье возможно для меня. Раздражение к нему за долгие годы сменилось усталостью и какой-то брезгливой жалостью…

По мере прохождения тренинга мне стало многое понятно в отце, с особой отчетливостью я вдруг увидела, что все мы стали заложниками того сценария, из которого просто не могли выбраться… Я поняла вот только недавно, что отношении к отцу я подсознательно спроецировала на всех мужчин… я и боялась, п.ч. ощущала мужчину (как и отца) не в качестве защиты, а в качестве источника опасности, того что угрожает твоей собственной жизни… И слегка презирала их, подсознательно видя в них черты своего отца …все перевернулось в моей детской голове тогда, в трудные, темные для нашей семье времена.. и так продолжало оставаться перевернутым, лишая меня радости жизни.

Хотя, когда я проходила тренинг, я со свойственным зрительным снобизмом думала, ну все.. теперь, когда я так подкована знаниями СВП, я быстренько разберусь со всеми своими демонами… не тут –то было, ведь многое просто не осознавалось… Я недавно виделась с отцом… я глядела на этого сгорбленного, не по годам седого, худющего человека, чья жизнь медленно, но верно утекает, и почувствовала, как сжимается горло… я видела перед собой страдающего, состарившегося, НЕСЧАСТНОГО человека, не прожившего счастливо свою жизнь, но в то же время, когда он вдруг посмотрел на меня, я увидела и ЛЮБОВЬ, ТУ САМУЮ, которую я еще чувствовала в раннем детстве, когда деревья были большими и он брал мои холодные ладошки в свои большие теплые руки и с улыбкой говорил: "девочка моя, ты совсем замерзла. Давай я погрею твои ручки»

Когда я уходила, он сказал: "спасибо тебе! ты ПОГОВОРИЛА СО МНОЙ!" хотя единственное, что я делала, это просто слушала его….В первый раз за долгие годы, мне было легко общаться с отцом…