Я стараюсь быть лучшей мамой для своей любимой дочки

РЕЗУЛЬТАТЫ ПОСЛЕ ПРОХОЖДЕНИЯ ПУ_группа 59

Как и многие из тех, кто уже прошел тренинг СВП, я случайно наткнулась на одну из статей. Далее, все мы попадаем на бесплатные лекции. Слушаем несколько циклов бесплатных лекций и, наконец-то, решаемся оплатить курс. Я – не исключение.

Психологи, астрологи, расстановка и СВП.
Каждый из нас имеет целый «букет» проблем, который кажется неразрешимым. Мы пытаемся помочь себе разными способами, но все без результатов. Я впервые начала обращаться к разным психологам и психотерапевтам, которые вытащили из моей души всю боль, а что с ней делать – не знали. Когда я им рассказывала о своей жизни, я видела слезы в их глазах, а сама ждала от них помощи, но, увы… Сеанс с последним закончился на том, что мне было сказано: «А я не знаю, как тебе помочь». Их профессионализм заходил в тупик, меня обсуждали на их консилиумах и разводили руками.

Подруга посоветовала сделать расстановку, прошла, ничего мне это не дало. Потом проконсультироваться с астрологом – звезды ничего нового мне не сказали. Экстрасенсы говорят то, что хочешь слышать. Прошло несколько месяцев, пока я случайно не нашла статью про СВП на VK. Начала выяснять, что это такое. Кто-то из подруг говорил, что это секта и за свои лекции еще и денег хотят. Конечно же это напрягало, но ведь есть бесплатные лекции, которые, собственно говоря, мне помогут разобраться – нужно мне это или нет.

Послушала первые свои бесплатные лекции, заинтересовалась, читала статьи, но ничего толком не поняла. Во второй раз – уже записывала в тетрадь. И только в этот раз я услышала о себе, оказывается, я – Анальный вектор. И как же стало интересно, что про тебя уже все известно и ты не одна такая. После третьего цикла бесплатных лекций я записалась в 59 группу, и теперь я уже не просто АВ, а АКЗр с Оральностью)).

Сегодня мне психологи уже не нужны. Лекции по СВП помогли разобраться с моими проблемами и взаимоотношениями, получить ответы на свои вопросы. Отношение к людям и их профессиям изменилось. Но обо все по порядку.

Моя мать. Начало. Что привело в СВП.
Моя мать росла вдвоем со старшей сестрой, мать ее (моя бабушка) всегда была на работе. Она не держала мою мать с ее сестрой под жестким контролем, домой их никто не загонял в 8 вечера. Сестра матери (моя тетка) убиралась и готовила, видимо поэтому моя мать ничего не умеет делать. Ее беспечная и беззаботная жизнь стала меняться с того момента, когда она впервые забеременела в 15 лет. Аборт нельзя было делать на позднем сроке, поэтому плод травили и когда он родился (девочка) – его заморозили на балконе. Потом опять внеплановая беременность в 17 лет – мною. Мать случайно узнала, что она беременна мною, когда она была уже на 5 месяце беременности. Срочно надо выйти замуж за кого угодно, даже за нелюбимого человека, время такое было. Я была для нее нежеланным ребенком. Своего биологического отца я никогда не видела, как и он меня.

Моего отца (отчима) она не любила, изменяла ему. Дома всегда стоял крик со скандалами и матом, иногда и драками. Никогда не видела любви в семье, целующихся, обнимающихся родителей, уважения друг к другу. Ну и я с детства не знаю любви и ласки к себе, не помню, чтобы мама меня целовала или крепко с нежностью обнимала. Помню себя с 2х лет точно, память хорошая, спасибо АВ. Всю свою жизнь я пыталась заслужить ее похвалу, внимание, чтобы она гордилась мною. Но все мои успехи «не доходили до адресата». Она никогда не вела со мной беседы как мать с дочкой. А мне так хотелось, чтобы у меня была мама, как у моих подруг, чтобы она меня называла ласковыми словами, готовила мне вкусную еду, хвалила меня за мои достижения, для меня это было так важно.

Меня наказывали, били, кричали и обзывали. Я стала ненавидеть свой день рождения с детства, т.к. меня постоянно били в этот день и я помню, как лежала на полу под сервантом в слезах и вся избитая. Но и в подростковом возрасте ничего не изменилось, стали посещать мысли о суициде. Я понимала, что всем мешаю, особенно своей матери, она несчастна из-за меня и мне лучше умереть. Ведь я своим рождением испортила ей всю жизнь. В 13 лет – первая попытка, вскрыла вены. В 14 лет – вторая попытка, таблетки. В 15 лет – мать выгнала из дома и сказала, чтобы не возвращалась, искать меня и в милицию обращаться она не будет. Очень хочется выплакаться на бумаге и рассказать всё в деталях, но это уже будет книга. Меня до знакомства с СВП мучил вопрос: «Почему моя мать меня так ненавидит? За что? Что я ей сделала?»

Сегодня я могу ответить на свои вопросы…

1. Родить ребенка в 17-18 лет, когда хочется гулять и танцевать, когда все встречаются, а тебе приходится не спать ночами – это большая помеха, отсюда и злость на меня с самого детства. В ясли отдавали в то время рано, а если я заболевала или карантин, меня она спихивала бабушке, которой я точно не нужна была. Ни мать, ни бабушка не хотели сидеть со мной на больничном. Они обе срывали на мне зло, и говорили, что лучше бы меня не было, от меня одни проблемы. Когда родился мой брат, то бабушка в корне изменилась, она всегда мечтала о внучечке, как она говорила, или может сама хотела родить мальчика. Все самое лучшее было для него.

2. Когда моя мать узнала, что беременна мною, то мой биологический отец ей не поверил, что от него, т.к. они к тому времени они давно расстались. Аборт опять было поздно делать, но подвернулся мой отчим-лох, который ей поверил, что от него. И для всех я родилась 7-ми месячной, а не 9-ти. Для нее – мой биологический отец ее бросил, она так и говорит, а я – очень на него похожа и всячески напоминаю ей об этом. Отсюда ее злость и оскорбления. Это ее обида на него – сказывается на мне.

3. Мать не имеет опыта воспитания детей, да и бабушка не помогала, поэтому делала, что могла. Если я не делала, что и как она хочет, медленно думаешь, молчишь – тогда крик и рукоприкладство. А мой АВ делал из меня Лару-партизанку – терпела боль от прыгалок или бляхи от армейского ремня, из носа и губ течет кровь, но я не плакала. И это еще больше ее раздражало, тогда удары и крики усиливались. Это ее нетерпеливость не понимала свойства моего АВ.

У моей матери полный набор фрустраций и нереализованность. Она – потребитель. Она умеет получать, и не знает, что такое отдавать. Дать любви ребенку – нет. Сделать все ради любовника – да. Чужие мужчины всегда для нее были важнее. Сегодня все свои фрустрации она выкрикивает в мой адрес, все гадости, которые она говорит – это она про себя. Ее желание быть свободной осуществилось – мы с мужем и ребенком оставили ей нашу 3х-комнатную квартиру, в которой сделали дорогой ремонт. Туда она приводит разных мужчин. А мы сами живем на съемной квартире на мешках с вещами.

С детства я сама выстраивала эмоциональную связь с ней, но это нужно было только мне. Несколько лет назад у меня случилось озарение, я увидела ее в истинном свете. Это стало началом наших скандалов. Я для нее всегда была уборщицей, а когда начала зарабатывала деньги с 17 лет – то источником, откуда можно тянуть бабло. Сегодня она открыто проявляет ненависть ко мне и моему ребенку, подтверждает каждое мое озарение касательно ее самой. Что-то налаживать – ей это не нужно, она это признает. Наше общение закончилось.

Мой муж. Моя девушка. Развод? Или семья?
Когда я вышла замуж во второй раз, в этом браке родилась дочка, которая для меня является не только желанной, но и долгожданной. С диагнозом бесплодие – я смогла забеременеть через 11 лет. Я всегда мечтала о муже, который мне будет помогать во всем, включая ребенка. Но это был не мой случай. Муж предпочитал задерживаться на работе, а по выходным играл за компьютером. Только один раз сходил со мной погулять с коляской. Я так завидовала тем женам, у кого мужья возятся с детьми, сами их купают, одевают, кормят, гуляют с колясками, принимают полное участие в воспитании детей. Из-за этого я злилась и обижалась на мужа, что он не такой как его друзья.

Меня перестала устраивать семейная жизнь, т.к. все хозяйство и ребенка я тянула на себе, и не видела ни в чем помощи от мужа. Постель меня тоже перестала устраивать, т.к. она сократилась до 1 раза в месяц. Жизнь стала однообразной и скучной. Я меняла работы, пыталась найти себя, но в глазах пропал огонек, работа стала каторгой. А семейная жизнь – спланированной и предсказуемой.

И вот я устраиваюсь на новое место работы, где знакомлюсь с девушкой – она нетрадиционной сексуальной ориентации. Между нами вспыхивает страсть, которая очень быстро переросла в сильные чувства друг к другу. Она мне давала то, что я не получала ни от одного мужчины за всю свою жизнь. Эмоции, страсть, секс. Она давала мне море внимания, мы каждые выходные ездили куда-то втроем с моей дочкой. Вот оно – счастье. Мои глаза горели, я стала еще больше ухаживать за собой. Я стала задумываться над тем, чтобы развестись и создать с ней семью, родить еще одного ребенка, представляла, как мы будем вместе возиться с малышом, и она будет гулять с коляской. Будет все, как я мечтаю. Но как все это сделать? У меня ребенок. Чем больше я думала обо все этом, тем сильнее начали болеть голова и спина.

Сначала я поделилась с подругами своими изменениями в жизни – они не поддержали и перестали со мной общаться.Потом я решила поговорить с матерью, когда нашим отношениям уже было 6 месяцев. Я хотела поговорить по-женски, спросить совет, что делать. Но в ответ я услышала море обидных и жестоких оскорблений.

Я осталась одна со своей проблемой. Я начала обращаться к экстрасенсам и астрологам, я металась, не знала, как поступить, что будет правильным: выбрать свое счастье или счастье ребенка. Я получала разные ответы, но мне этого было мало. Я не могла принять решение уйти, поэтому пошла к психологам. А они слушали меня и говорили, что только я сама должна принять решение. И я сейчас понимаю, что это решение я никогда не приму. Я буду ждать ситуации, когда она сама будет разрешаться в какую-нибудь сторону.

Все-таки я поговорила с мужем, поставила его перед фактом, что готова на развод. С девушкой мы сняли квартиру, но между нами начались постоянные разборки. Я возвращалась к мужу, потом опять от него уходила к ней, потом опять к нему и опять ушла. И везде я за собой таскала ребенка.

Про нее:
Мы с ней много раз расставались и понимали, что друг без друга умираем. Это любовь, взаимная и очень сильная, где много страсти и нежности. В постели всегда оргазмы, причем в этой сфере мы постоянно развивались и много экспериментировали. Мне с ней не стыдно быть на публике, наоборот – мне это нравится. Мы до сих пор работаем вместе в одной компании и к нам уже все привыкли. Я стала увлекаться тематическими сайтами. Я поняла, что мне нравятся девушки, и всегда нравились. Но с мужчинами – мне легче и комфортнее.

Благодаря СВП я поняла, что это не «дурь» в моей голове, это моя особенность, которая имеет место быть. Когда начались лекции СВП, сначала я хотела понять себя. Потом, почему я с ней. Если на эти вопросы я получила ответы, то для меня оставались открытыми вопросы, что же мне делать дальше. Сказать, что у нас были идеальные взаимоотношения – это соврать. Если раньше просто ругались, то сейчас деремся и оскорбляем. Каждая начинает жалеть, что вообще сошлись.

Про него:
Она совсем не поддерживала мое увлечение СВП, мы стали сильно ругаться на эту тему: «Я в секте, я говорю не своими словами, у меня не своего мнения и т.д.». А с мужем, наоборот, мы обсуждали каждую лекцию, он даже рассказывал примеры своего окружения. А самое главное, я поняла своего мужа – он КВ. Я от него хотела того, что не является его видовой ролью и злилась на него из-за этого. Я смотрела на него через призму себя. Я стала, наоборот, поддерживать в нем его качества и извинялась много раз, что требовала от него того, чего он по природе дать не может. А я ему объясняю про себя, про свои свойства векторов и как я мыслю и делают. Наши отношения стали восстанавливаться. После лекции по пище, я стала по-другому организовывать наш совместный прием пищи. Подсказываю ему, как правильно обращаться и общаться с ребенком. Он меня полностью поддерживает.

К какому выводу я пришла во время обучения – что мое место рядом с мужем. И больше мне не надо стоять перед выбором или принимать решение. Сейчас я четко понимаю, как сохранить и улучшить отношения с мужем. Мы планируем родить еще одного ребенка, появились планы на будущее. Девушка – это опыт, семья – это ценность. Из-за всей ситуации, которую я сама же создала – у меня стал болеть желудок, колики стали бесконечными. Поставили диагноз, над которым Юрий Бурлан смеется – синдром раздраженного кишечника. И он прав – ничего не указывает на проблемы, а они есть. Сегодня, когда я разобралась в себе и своей жизни, мои головные боли стали намного реже и желудок перестал беспокоить. Конечно же, все не до конца ушло, но моя работа над собой не закончилась.

Моя дочь.
Мой основной запрос на тренинге – как правильно воспитывать дочку. Осознавая, как моя мать «обрубила крылья» мне в детстве, я не хочу поступить также со своим ребенком. Моя дочка полностью повторяет мои вектора, я теперь знаю, как поступать с ее АВ, развивать Кожу и Зрение. 1. Мы читаем правильные книги. Причем до тренинга я читала детские книги, а дочка вообще не слушала меня, я злилась и не понимала, почему ей не нравятся сказки. А сегодня правильная литература целиком и полностью держит ее внимание и желание, чтобы я ей почитала.

2. Мы с мужем стараемся правильно отдавать её в кружки, чтобы развивать ее таланты, а не убивать их в самом начале.

3. Не заставляю ее кушать и всегда стараюсь давать ей вкусную еду, чтобы у нее не было плохих воспоминаний, связанных с насильственным кормлением.

4. Не тороплю ее в туалете, я поднимаю ее утром пораньше, чтобы она могла посидеть столько, сколько хочет. Вечером также. Она стала меньше проявлять свою агрессивность и недовольство.

5. Стала меньше на нее кричать и применять силу. Я много допустила ошибок в воспитании за ее почти 6 лет. Очень стыдно за себя, когда слышу от нее: «Мамочка, а ты не будешь меня больше поливать водой?» или «Мамочка, ты меня совсем не любишь!». Сегодня я стараюсь быть лучшей мамой для своей любимой дочки. Она меня поддерживает, и я хочу быть для нее человеком в будущем, к кому она всегда может подойти и посоветоваться о самом сокровенном.

Моя новая работа.
Работа должна приносить удовольствие. Если уволиться и уйти на новое место – это ничего не поменяет. Надо работать там или заниматься тем, что приносит радость, а не чувство, что работа – каторга. Год назад я заинтересовалась дизайном и на одной из лекций СВП я получила подтверждение тому, что я выбрала правильное направление, а мой набор свойств поможет мне достичь результатов в этой сфере. Сегодня я учусь днем и ночью, развиваю себя, чтобы полностью изменить свою проф. деятельность. Я за последний год столько курсов закончила, что сама себе удивляюсь. Опять же, спасибо АВ, способность обучаться и ответственное отношение к учебе – делают своё дело. Кожники удивляются и завидуют моему упорству и трудолюбию. Но без моего КВ я бы никогда не решилась на такой шаг. Спасибо СВП за то, что я стала лучше понимать себя и своих близких, что им нужно и что они могут.

Другие люди.
После обучения могу честно признаться, что определила по векторам практически всех сотрудников в офисе, слышу и вижу их нехватки, нереализованность или неразвитость. Некоторые коллеги советуются со мной, касательно их детей. Беременным и уходящим в декрет, тоже даю свои наставления. Касательно моего руководителя, недавно у нас был конфликт, и наше общение зашло в тупик. 2 месяца назад я сама вызвала его на разговор (я сама удивилась такой своей смелости и наглости), после чего поняла, что полностью неправильно определила его вектора. Юрий Бурлан говорит, что нужно больше общаться, только так можно услышать человека. И вот я услышала о нереализованности и фрустрациях АВ. Сегодня я знаю, что ему нужно, чтобы опять стать его «правой рукой», общение наше наладилось.
Где-бы я не находилась, вижу и слышу людей, стараюсь их включать в себя.

Жизнь стала интереснее. И я уже на пути к счастливой жизни, где научу свою семью радоваться жизни и любить ее. Спасибо СВП и Юрию Бурлану.