Около десяти лет у меня были периодические длительные депрессии

Очень долго не решалась выписать результаты, наконец-то я для этого созрела))

До тренинга около десяти лет у меня были периодические длительные депрессии. Облегчение если и наступало, то относительно на короткое время после того, как я загружала себя учебой, работой, различными делами, так, чтобы не было времени думать о смысле жизни. Каждый день был наполнен не счастьем и радостью от жизни, а постоянной болью, какой-то тоской, отсутствием смысла в жизни. Вроде бы ещё вся жизнь впереди, а я уже устала жить и разочаровываться в людях.

Очень долго искала ответы на многие вопросы, и чем дольше не было ответов, чем больше уходила в себя, впадала в глубокую депрессию. Сначала было желание постоянно спать, или почти постоянно, а когда просыпалась было желание задернуть шторы или чем-то закрыть окно, настолько свет раздражал глаза, что я вообще не могла смотреть на солнце, иногда из-за даже выйти на улицу, тёмные очки тоже не помогали.

Я терпеть не могла дневное время суток, хотелось, чтобы побыстрее наступила ночь, когда город перестаёт жить активной жизнью, солнце садится и вокруг становится тихо, тогда я чувствовала хоть какой-то комфорт. Может потому что у меня в душе была какая-то сплошная темнота и пустота, которая становилась все больше и больше и ничем нельзя было ее заполнить.

Я не понимала почему другим людям для счастья достаточно просто иметь какие-то материальные блага, семью, работу, здоровье. Когда я говорила людям, что у меня депрессия, они не понимали почему: «У тебя же все есть, что тебе ещё надо?» А мне вот недостаточно было что-то иметь, какие-то материальные ценности, мне нужно было что-то большее, в частности ответы на вопросы, которые каждый день не давали покоя: в чем смысл моей жизни? Для чего живу, учусь, работаю, выполняют те или иные действия? Для чего вставать по утрам? Для чего живут другие люди? Мне казалось, что мы не просто так рождаемся, а приходим в этот мир с какой-то миссией, а ещё и оставить после себя что-то.

Я не любила контактировать с людьми, точнее общалась с теми, с кем комфортно себя чувствовала, кто меня хоть как-то понимал. И в каждом слове других людей искала какие-то скрытые смыслы, пыталась понять, почему люди себя по-разному ведут, говорят, совершают определённые поступки. Постоянно были какие-то вопросы, на которые не было ответов. Человек вроде бы должен ощущать радость от жизни, но все вокруг говорят, что жизнь – это боль. Почему не может быть по-другому, неужели ничего нельзя изменить?

Я конечно надеялась на лучшее, что мои страдания когда-нибудь прекратятся, я пойму в чем смысл моей жизни и все будет хорошо. Но время шло и это «хорошо» почему-то все никак не наступало. Помимо того, что хотелось спать, хотелось ещё и курить, пить алкоголь, употреблять вещества, изменяющие сознание. Я думала, что таким образом заполню внутреннюю пустоту, но до наркотиков так и не дошло, я всё-таки понимала, что если начну, то уже не остановлюсь.

Жить больно, взаимодействовать с людьми тоже больно. Они говорят одно, поступают по-другому, сначала входят в доверие, а потом предают. В какие-то моменты внутреннее напряжение достигало своего пика, и появлялись мысли о том, чтобы лишить себя жизни, и не просто мысли, а какие-то слабые попытки совершить суицид, которые я так и не смогла довести до конца, потому в те моменты я начинала думать о родителях, о том, что они меня любят, и что будут чувствовать, если меня вдруг не станет. Это меня и останавливало, а так я думала, что если меня не станет, остальным людям будет все равно, никто даже и не заметит, что меня больше нет. А зачем мне жить, если я даже и не живу, а веду жалкое бессмысленное существование, таскаю за собой это тело.

Иногда внезапно возникала какая-то необъяснимая тревога, я не знала, что с этим делать, даже успокоительные не всегда помогали. Большую часть времени в течении дня занимали внутренние диалоги, которые можно сказать очень утомляли, бесконечный поток мыслей не давал покоя, в том числе и заснуть ночью. Мне казалось, что ещё чуть-чуть и я совсем сойду с ума, периодические непонятные галлюцинации также не давали покоя, то привидится что-то, то послышится. И это не просто что-то показалось, как иногда бывает, я действительно не только видела, но и ощущала, что по мне что-то ползает, от этого становилось совсем страшно жить.

Я испытывала самые различные страхи, но у меня был не сам страх темноты, скорее я боялась того, чего не могла разглядеть в этой темноте. Я подумала, что если я не могу найти ответ на вопрос, что со мной, то наверное доктор, к которому я обратилась по знакомству точно знает. Но как оказалось, что психиатр тоже не знает, никто не знает, что со мной и откуда все вышеперечисленное берётся.

Все, что сделал доктор, это сказал что у меня галлюцинаторный синдром, шизофрения под вопросом, и выписал рецепт на таблетки. Я попробовала их принимать и поняла, что мне это не подойдёт, только хуже остановилась, невозможно было думать. После этого доктор сказал, что больше ничем не может мне помочь. Я вышла из кабинета с таким видом, как-будто потеряла последнюю надежду на жизнь. И как не кричи: «Помогите, спасите, я схожу с ума! Господи, ну почему ты меня обрекаешь на такие страдания? Чем же я провинилась перед тобой?», никто не поможет и в ответ будет только тишина.

И правда, никто не сможет мне помочь, кроме меня самой, никто не даст ответы на мои вопросы, на которые только я сама могу ответить. Каждый вечер обычно я искала ответы на вопросы, как избавиться от депрессии и многое другое или надолго погружалась в музыкальную вселенную, чтобы хотя бы на некоторое время забыть обо всем на свете. В какой-то момент мои поиски увенчались успехом и я попала на сайт системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Перечитав множество статей и прослушав бесплатные лекции, пришло какое-то понимание, что это то, что даст ответы на мои вопросы. Наконец-то сбылась моя звуковая мечта – познать себя и других. Я предвкушала, что все буду делать, буду очень стараться, писать конспекты, но в итоге получилось как всегда, ожидания не соответствовали действительности, и к сожалению до конспектов дело так и не дошло, о чем очень жалею, и все из-за того, что казалось, что мои конспекты какие-то плохие.

Вначале трудно было сосредоточиться, долго усидеть, я уже подумала, что может я совсем не могу обучаться из-за того, что раньше на меня кричали. Но это не так, каждый человек по своему обучаем, кто-то быстрее усваивает информацию, кто-то медленнее, не обучаемых людей нет.

Потихоньку начала узнавать родных, близких, знакомых, почему они такие , а не другие или почему я не такая, как другие. Почувствовала, что пусть и не сразу, но постепенно стали другие мысли приходить в голову, более позитивные, и люди какие-то другие стали. Действительно есть только я и другие люди. Каждый человек – это не просто набор векторов, это целый мир, наполненный определённым набором свойств психики, желаний, ценностей, устремлений. Погрузиться в мир каждого человека, особенно любимого, создаёт непередаваемые ощущения.

Ушло ощущение бессмысленности жизни, я больше не ощущаю себя одинокой в этом мире, даже если нахожусь наедине сама с собой. Больше нет никаких галлюцинаций, они исчезли сами по себе, наконец-то чувствую себя нормальным человеком. Я даже стала получать больше удовольствия, когда нахожусь среди людей, их совершенно нечего бояться, они не кусаются.

Ушли обиды на родителей за то, что они меня когда-то били, ругали, кричали, на самом деле они очень много для меня сделали, и я не могу это не оценить. Иногда родители для нас очень многое делают, тяжело работают, чтобы нас прокормить, чтобы мы ни в чем не нуждались, а мы как-будто не ценим все, что они для нас сделали, забываем позвонить, навестить, обнять и иногда нам даже сложно подать стакан воды.

Стала меньше переживать о том, что обо мне подумают, что как-то не так посмотрят, меньше обращать внимание на всякие сплетни, мне больше не нужно чье то одобрение по какому-то поводу и намного легче сказать "нет" там, где это действительно необходимо.

По психосоматике могу отметить то, что кожа стала значительно чище, чем раньше и я стала намного спокойнее и более уравновешеннее, меньше тревожусь по каким-то мелочам, нет больше необходимости пить снотворные и успокоительные, стала более спокойно реагировать на возникшие проблемы и трудности.

Сейчас я понимаю, что каждый человек должен идти своим путем независимо от того, что скажут другие люди, нравится кому-то, то что ты делаешь или не нравится, одобряет это кто-то или нет. Всегда найдутся люди которые попробуют сделать так чтобы вы свернули со своего пути, обесценить ваши результаты. Очень многое, и то, как мы проживем нашу жизнь зависит от нас.

Даже если вам кажется, что вы сейчас стоите на краю пропасти, не спешите делать шаг вперед, запишитесь на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, дайте себе шанс на жизнь...

Спасибо большое Юрию и команде портала!))