Появилось чувство благодарности к родителям

Всем привет!

Хочу написать о своих результатах

Я проходила тренинг в 42 группе, летом 2014 года
Итак, за все это время я заметила такие вот результаты (разумеется, это не все, потому что все я уже и не вспомню, плюс не получится их полностью конкретизировать, некоторые очень неуловимые):

1. Ушли страхи, фобии, истерики, панические атаки, какие то полностью, какие то частично, появились новые знакомства, стала более социализованной, нормализовалась самооценка
Я панически боялась людей, и если пару дней не выходила из дома, то потом, с трясущимися холодными руками выходила на улицу в какой то дикой панике. Сходить в магазин, где необходимо разговаривать с продавцом - сердце в пятки уйдет, проехать на автобусе пять остановок - ой, а где я, а почему остановки не называют, а я не выгляжу испуганной, ой, у меня руки дрожат, и вообще мокрые. Да, такой вот ужас кошмар в 13 лет.

Боялась общаться с людьми, смотреть в глаза при разговоре, находиться в людных местах, не любила, чтобы на меня смотрели, было сложно плакать на каком-нибудь тяжелом фильме, внимание к себе воспринимала как насмешку. Раньше часто плакала, бывало каждый день рыдала без причины, не знаю, почему, жалела себя наверно. Была очень заниженная самооценка, не любила смотреть на себя в зеркало, не любила свою внешность в принципе.

Сейчас с удовольствием нахожусь в людных местах, спокойно езжу на общественном транспорте, кстати ушел страх маршруток, сопровождавший меня длительное время, теперь прямо чувствую себя свободной, раньше боялась их останавливать, боялась дверь не так открыть\закрыть, боялась кричать, чтобы остановили на остановке.

Стала любить внимание, из замкнутой недовольной девочки стала улыбчивой, появилась уверенность в себе, стала любить ухаживать за собой, полюбила носить распущенные волосы. Одежда, косметика - все это наконец стало меня интересовать. До 14 лет не придавала этим атрибутам вообще никакого значения, от слова "совсем». Все, что мне дарила мама, я раздавала подругам, тушь, блеск и т.д.

Стали проявлять внимание парни, с 14 лет стала общаться с ними, гулять, причем без всяких страхов, или почти без всяких. Пытаются познакомиться, проявляют внимание, а раньше я и подумать не могла, что так будет. Хотя и в прошлом классе мальчики вели себя хорошо по отношению ко мне, но перейдя в новую школу, я заметила, что стала более раскованной, открытой, общительной именно в плане общения с противоположным полом (это был длительный процесс, и он все еще продолжается).

Стала чувствовать себя привлекательной, желанной и интересной для них. В новом классе появились подруги, новые увлечения, началась новая жизнь, как раз после лета тренинга. Как будто и не было до этого мучительного одиночества, терабайт переваренной информации с портала, выплаканных подушек, десятка написанных стихотворений, головной боли, истерик, страхов, желаний спрыгнуть с подоконника, жестких диет, загонов, комплексов и страданий, а также необъяснимой внутренней разрывающей боли.

Кафе, кино, прогулки с подругами, прогулки с мальчиками, фитнес, парки аттракционов, торговые центры, дачи подруг, авкапарки, базы отдыха, все эти места я стала постоянно посещать, а ведь раньше из дома боялась нос высунуть, и когда меня раньше звали гулять, я отказывалась, хотя очень хотела, но почему то боялась, потом перестали звать, так я и сидела в страхах и слезах дома. Стала плакать на душераздирающих фильмах, от страха и переживаний за других.

2. Перестала слушать музыку, ушли головные боли
Перестала прятаться от мира в наушниках, перестала глушить свою боль, перестала затыкать уши, чтобы никого вокруг не слышать. Хотя я слушала её только дома, на улице никогда не ходила в наушниках, боялась, что машина собьет. Но все равно, перестала слушать музыку в наушниках, а если хочется послушать, включаю так и наслаждаюсь. Часто раньше болела голова, мигрени случались каждые две недели, я ужасно мучалась, целый вечер лежала с тошнотой и слабостью, но могла подняться с постели, тяжело воспринимала яркий свет. Сейчас головные боли не беспокоят, только если очень сильно устану.

3. Ушли депрессии, апатии, вялость, слабость
Казалось бы, какие депрессии в 12-13 лет? Мне сейчас кажется, что ничего этого не было, но мои стихотворения того времени говорят об обратном. Абсолютно бесследно ушли всевозможные депрессии, страдания, суицидальные мысли, боль душевная и недушевная, все ушло бесследно. Читаю иногда свои прошлые состояния, и не верю, что это была я. Даже жутко, как будто меня подменили, в хорошем смысле.

4. Спокойно реагирую на шум
Каким страданием был для меня мой прошлый класс! Все одноклассники мне казались дураками, шумными и тупыми, кричали, матерились. Дома, если было шумно (уборка, мытье посуды, телевизор), я просто сходила с ума. Особенно ненавидела телевизор, бесконечные орущие мультики на Диснее, СТС, которые смотрел младший брат. Голова просто разрывалась и болела, от этого писка, рекламы и периодических истерик брата. На кухне гремели посудой, шумело радио, я сходила с ума, затыкала уши, отворачивалась к стенке и врубала музыку. Когда домашние уходили, я могла себе позволить роскошь посидеть в тишине и написать пару тройку стихотворений. Сейчас абсолютно спокойно переношу любой шум, даже несколько равнодушно.

5. Любовь к людям
Оо, какой же оказывается кайф ходить в школу, ездить в общественном транспорте, ходить в магазин - все это стало для меня удовольствием после тренинга. Я поняла, что не могу без людей. Никакие компьютерные игры, фильмы, книги, и т.д. никогда и ни за что не заменят мне человеческого общения, людей. Грандиозным удовольствием после тренинга первое время было для меня общаться с людьми. Их вектора, состояния, нехватки, все это замечалось мной и с наслаждением осознавалось. "Я теперь не ненавижу людей, я люблю их!" - осознала я тогда. Каждого, всех. Причем, когда осознаю в человеке вектора, его состояния, причины его поведения, хочется любить еще больше, не знаю, почему. Прямо с каким то маниакальным наслаждением начинаешь общаться с людьми и тянешься к ним. Эта прекрасная эйфория длилась достаточно долго. Потом наступило спокойствие, гармония. Вижу вектора, состояние, ага, так, все понятно. Значит ведем себя с ним так и так. Сейчас действую машинально, не задумываясь так досконально, как раньше. Просто вижу вектора, и веду себя с человеком соответственно.

6. Ушли ложные ожидания от людей
Понимаю, от кого и что можно ожидать, кому стоит поручить работу определённого плана и он с ней справиться лучшим образом (думаю, это качество пригодится мне в будущей трудовой жизни), а на кого вообще не стоит рассчитывать в определенном деле.

7. Пища
Были странные взаимоотношения с едой. 12-14 лет - период довольно длительного и зачем то начатого мною похудения. Хотя вес для был нормальный, 45 кг при росте 155, потом похудела до 40. Могла сидеть неделю на кефире, днями не ела вообще, рвало желчью от голода, потом вроде начинала кушать, но затем все по новой. В детстве есть насильно заставляла только бабушка по папиной линии: "Не оставляй кусочек, силы не будет"; " Кушай, вырастешь большая" (а мне не нравилось слово "большая" да еще и есть не хотелось, так что вы понимаете, мне было довольно противно); "Ешь, ешь"; " Ешь еще, с хлебом кушай". Хлеб довольно тяжело было пережевать всухую, и я сидела, жевала, жевала, болтала ногами и мне становилось уже скучно. Помню, нарезала мне бабушка кусочки сала, я немного поела, а она говорит: «Ешь еще, еще», - поела и чувствую приступ тошноты. С тех пор лет 10 не ела сало вообще. Борщи, жирные блины, печенье, жареные пирожки - все это бабушка предлагала, и даже еще больше. Но вот кстати борщ мне нравился, вкусный был, с кислинкой, особенно когда я была голодна ела с удовольствием. Блины казались безвкусными, а печенье ела только по настроению и желанию. Но все равно остались воспоминания о том, как эта бабушка заставляла меня кушать, и эти крошки на столе, и как то не особо чисто. Взаимоотношения у меня с ней не такие близкие, как с другой бабушкой. Говорит, ешь, а у самой слюни брызжут, то ли тоже есть хотела, то ли что....В детстве знаю, не доедала она, мерзлую картошку таскала с братьями и сестрами и ела. Да и потом, продуктов немного было. Тяжело, в общем. Но зато сейчас, как ни прийду к ней, всегда есть запасы конфет, печенья, всяких сладостей, сгущенка, кексы, баранки, еще сухари. Но она мало кушает, а это все про запас. Умудряется экономить, жить на свою пенсию, нам еще дает, всегда по скидке вещей наберет, всем родственникам потом пристраивает.

А по маминой линии с бабушкой и дедом мы всегда в определенное время все вместе за столом собирались. Никто не баловался, не шумел, и всегда был аппетит, всегда было вкусно, и прямо радость была от таких обедов. Каждое лето в деревне мы с братьями, родным и двоюродным, проводили у бабушки с дедом. Всегда, как я себя помню, носилась весь день на необъятной территории нашей усадьбы, помогала на огороде, купалась, играла с братьями, читала, катались на велосипеде, а потом слышишь крик "обедать!" и мчишься быстрее мыть руки и садиться за стол, пока не остыло. Безумно приятно вспоминать эти совместные обеды, бабушкин суп, всегда свежий, горячий, вкусный, салат из овощей, свежий лук только с грядки, серый хлеб, который надкусываешь, и чувствуешь увеличивающийся аппетит, кусочек чеснока, и даже иногда сала. Чуть чуть, понемногу, и я стала его есть. Потом все разбредаются кто куда, отдохнуть, полежать, я мою посуду, проходит еще время, играем, гуляем, а потом садимся пить чай, с сушками, вареньем, рахат лукумом, но все это не вместе было, а чего то по немногу, и так целыми днями, носишься, устаешь, и ешь с аппетитом. На завтрак - каши с маслом, или яйца иногда, на обед - суп, салат, мясо, на ужин - рыба, творог, запеченные овощи, омлет, и тд. Кисели, компоты, пирожки - все это было и было вкусно. И эта бабушка всегда говорила: "Нельзя заставлять, не хочет, пусть не ест, потом доест, или вообще не будет", и эти слова вызывали во мне волну благодарности и облегчения, что не надо доедать, что не гнетет тебя эта необходимость проталкивать в себя куски еды. Еще эта бабушка всегда давала фрукты, ягоды, умела объяснить, что полезно и чем полезно, и даже рыбий жир я сама решила пить, потому что там полезная омега 3. Мясо, которое готовила бабушка всегда было такое нежное, никогда ничего не обжарилось, все либо варилось, либо тушилось, и было безумно вкусно, хотя еда то по сути простая. Никто не таскал куски со стола, поели, встали, вышли. Не было такого, чтобы ели в разное время, всегда все вместе, за одним столом. А там и новости последние обсудить можно, и оценки у кого какие вышли, и когда у родителей отпуск, и какую книгу я сейчас читаю и с кем брат в садике подружился и т.д. Молоко еще всегда было вкусное, без комочков. Считаю, что те, кто не любит молоко с детства, просто не пробовали правильное, вкусное. Сколько же счастья может получить ребенок от правильных совместных приёмов пищи.
Пишу сейчас это и чувствую волну благодарности в душе за такое детство.

Дома с родителями у нас каждый сам ест, когда хочет. От этого порой чувствуется некая неопределенность, а семья ли мы вообще. И только когда приходим к бабушке, и садимся все вместе, вспоминается мне, как раньше мы так собирались в деревне, снимается малейшая неприязнь, все сразу объединяются и сплачиваются. Дома больше всего от неопределенности в приемах пищи страдает младший брат. Таскает еду, не наелся, а вроде и наелся, и непонятно, как то неправильно, и кушать хочется, и чего-то не хватает. А не хватает иерархии за столом, общих приёмов пищи, где сначала всем раскладывают, а потом кушают, где не таскают по кускам, а просто накладывают добавки. Так вот, после тренинга появилась еще бОльшая благодарность к создателю за пищу, еще бОльшее наслаждение, правда потом случались огрехи, и заедала стресс сладким, и толстела и худела опять, сейчас стараюсь придерживаться равновесия. Перестала бояться еды, кушаю спокойно здоровую еду, занимаюсь в зале.

Когда тренинг походила летом, в деревне бывало сидела с ноутбуком, слушала, и так до 10-11 часов дня, бабушка с дедушкой принесут мне бутерброды с чаем. Удивительные люди, не ругались, не выражали недовольств, почему не сплю, зачем мне это надо и т.д. Спасибо за них Ему.

8. Внимание к своей внешности, телу
Стала интересоваться модой, косметикой, одеждой, обувью. Поняла, что покупать одежду может быть очень даже интересно, а порой и трудноостановимо. Проснулось желание ухаживать за собой, быть красивой, а потом оказалось, что вокруг столько симпатичных мальчиков, вообщем, все те желания, которые до этого были придавлены каменной глыбой нехваток звука подскочили во мне с удвоенной силой, что я даже испугалась их силы.

Я словно ожила, проснулась, сбросила серость, и в моей душе наступила весна. Стали интересовать все те девчачьи штучки, от которых я плевалась и воротила нос до тренинга, считая их предметом развлечения недалеких глупышек (сама я тогда штудировал портал, параллельно читала много книг). Так незаметно, я из подростка превратилась в девушку, правда опасалась, что слишком увлекусь этим всем и потеряю голову, а такое могло случиться, зрение слишком долго сидело в своей темнице, пока правил звук.

9. Не знаю, результат это или нет, но у меня нет и никогда не было желания пить, курить
Хотя курить пробовала, но как то не зашло. Просто я осознаю, что это не принесет мне никакого облегчения, а сделает только хуже, вот и все, это здорово, что я понимаю это.

10. Хотела уйти в монастырь
Серьезно задумывалась об этом с 7 класса, читала церковную литературу, постилась, молилась. Сейчас уже не хочется туда, да оно и понятно.

11. Кожа на лице сама по себе стала чище
Иногда бывает нервничаю и ковыряю, но надо с этим бороться.

12. Нет зависти, обид
Даже иногда обидно, что не могу обидеться на человека. Сразу же понимаю причину его поступка и обижаться уже даже смешно и глупо. Прощаю людей совершенно искренне и полностью, осознанно отпускаю их из своей жизни, если вижу, что наше общение меня или их тяготит. Если они причинили мне боль, то приходит понимание, почему они так поступили. Результат потрясающий. Не коплю злобы, обид, разочарований, хотя конечно ошибки порой случаются, но навык системного мышления надо развивать постоянно, надо двигаться вперед, углубляться, и тогда, думаю, я смогу научиться сходу определять вектора человека, их состояние, и наш возможный общий сценарий, но этому надо еще научиться.

13. Отношения дома
Когда мы с мамой проходили тренинг, папа сначала скептически вздыхал, проходя мимо компьютера, но постепенно стал прислушиваться, когда что то делал, и как-то стал менять свое отношение. Понял, что для меня это важно, ничего мне не говорил, стал спокойнее, уравновешеннее, добрее что ли. А раньше всегда ворчал по любому поводу.

14. Появилось чувство благодарности, терпимости к родителям
Они были такими, какими должны были быть, чтобы мы выросли именно теми, кем выросли. Звучит странно, но так и есть. Постепенно приходит осознание того, почему мой папа такой мягкий, уступчивый, неспособный жестко конкурировать в этой бесконечной гонке за куском мяса, почему ему сложно много зарабатывать (почему ему сложно в принципе зарабатывать, но над этим стоит еще поработать, не полностью поняла тему денег на втором уровне), почему он не умеет отказывать, очень волнуется перед важными моментами, почему не умеет правильно проявлять свою любовь ко мне (это связано с его детством), почему ходит и выключает за нами свет, экономит воду, почему с ним я не чувствовала себя в безопасности, да потому что у него зрение в страхе...видимо, и по сей день. Вот пишу это сейчас, и впервые трезво и серьезно осознаю этот важный момент.

Почему моя бабушка по маминой линии способна манипулировать моей мамой, любит внимание к себе, крема и маски, цветы кругом и комплименты, от них она прямо сияет, любит общение, полезную еду, здоровый образ жизни, чистоту, а также красивых умных внуков рядом с хорошими оценками)). Почему ей всегда интересно со мной пообщаться, послушать мое мнение на разные темы, послушать какие книги я читала, что у меня в жизни происходит, она в принципе тянется ко мне. Почему она смотрит гадалок, мистические передачи, иногда молится.

Прошли обиды на папу, что где -то не додал, не долюбил, не воспитал, не объяснил. Ему самому объяснять надо, не приспособленный он какой то к этой злой жизни, слабенький анально-кожно зрительный мальчик со звуком, и именно мальчик, не мужчина. Мама там еще подозревала обоняние, но это надо много расписывать, думать, и вообще я уже сомневаюсь. Почему он такой неуверенный и сомневающийся, хороший мальчик зайчик. Надо писать, выписывать все, я походу только сейчас начала всё это понимать.

Пришло понимание мамы, хотя я её всегда понимала и любила. Поняла, почему она такая хорошая девочка, умница, отличница, послушная и правильная. Почему она любит рисовать, вязать, шить, вкусно готовит, почему у нее золотые руки и почему она такая ранимая и сентиментальная, неуверенная иногда.

Я обвиняла в своей неуверенности своих родителей! Глупенькая, теперь я все поняла. Просто такой пример у меня был перед глазами, их состояние передавалось мне, и я по неволе тоже стала сомневаться, бояться чего-то, плюс папино зрение в страхах, мамино тоже, ух, бедная девочка..я ведь до 13 лет жила в дикой панике..руки всегда холодные, трясущиеся, бабушка взяла меня как-то за руку, улыбнулась и сказала, что так от страха и умереть недолго..а мне тогда не до смеха было. С дедушкой никогда страшно не было (не то, что с папой, тревожно), всегда такое спокойствие и надежность, помню в деревне поехали до магазина с братиком и с ним, и к нему какие то алкоголики подошли просить мелочь, я их страшно испугалась, кулаки сжала и готова была сама на них наброситься, но деда им что-то ответил грубо и они отстали, и я помню, как мне потом стало спокойно.

Знаете, я как будто заново родилась после тренинга...родственники удаленно смотрели на мое сияющее лицо, удивлялись моему восторгу, бывшие одноклассники отметили, что я изменилась. А я просто открыла для себя, что жизнь может быть удивительно интересной, глубокой, насыщенной, осмысленной. Я НАЧАЛА ЖИТЬ. Наслаждаться общением с замечательными людьми, вкусной едой, красивой одеждой, простыми вещами, которые раньше меня не интересовали и раздражали.

15. Люди стали тянуться ко мне, доверять, рассказывать сокровенные тайны
Появилась подруга, и не одна, но та стала очень близкой, создала с ней сильную эмоциональную связь, ее зрение притянулось к моему звуку. Люди стали ко мне притягиваться, зовут гулять, общаются, я стала сама выбирать, с кем мне общаться, а раньше общалась, с кем придется. Ушла полностью неприязнь к людям, недоверие, сомнения. Мне теперь очень приятно даже просто находиться рядом с людьми. Жаль, что не все знают про тренинг, было бы тогда гораздо проще жить..)

16. Ответственность за свою жизнь, дальнейшая реализация и пр.
Сложно охватить весь тот объем результатов, который я чувствую внутри себя, и записать его здесь. Было всегда стыдно было просить денег у отца на какие-то свои расходы, видела, что у него и самого их нет, жалко становилось. Сейчас на каникулах буду стараться по возможности их заработать сама.

В 13 лет сходила к психологу, причиной была социофобия, панические атаки, депрессия. Он посоветовал чаще ходить в магазины, гулять, общаться. А с кем мне тогда надо было общаться, если друзей у меня почти не было? Он работал со следствиями, а не с причиной. Страхи не прошли. Я обвиняла своих родителей в своей несамостоятельности, страхах, неуверенности. Сейчас я полностью осознаю, что только я одна в полной мере ответственна за свою жизнь. Родители дали мне все, что смогли, а дальше – только мой путь, и только от меня зависит, каким он будет. Очень не хотелось бы на всю жизнь остаться неуверенным в себе, слабым, инфантильным человеком, и я рада, что тренинг помог мне стать ответственнее, самостоятельнее, увереннее в себе и независимее. Но результаты продолжают появляться, медленно, но верно, и я уверена, что это еще далеко не все.
Впереди 11 класс, мне предстоит выбрать направление, в котором я бы хотела развиваться. Очень хотелось бы связать свою жизнь с иностранными языками, мне близка эта сфера.

17. Итог
Этим летом мне будет 17, пубертат, я так полагаю, подошел к концу, что ж, это было самое беззаботное и светлое время в моей жизни)). Я рада, что часть его пришлась на период тренинга, частично каббалы, но в любом случае - это кладезь для звукового вектора, мощный толчок вперед, и если не развитие, то уж точно наполнение его свойств!

УЖЕ КАК ТРИ ГОДА МЕНЯ АБСОЛЮТНО НЕ БЕСПОКОЯТ ДЕПРЕССИИ, АПАТИЯ, СУИЦИДАЛЬНЫЕ МЫСЛИ (бывает иногда зрительная грусть, но стараюсь бороться с ней с помощью деятельности), А ВЕДЬ ПРИШЛА Я ИМЕННО С ЭТИМИ ПРОБЛЕМАМИ, и это - хоть и сам собой разумеющийся, но огромный результат!!!! Звуковой вектор прикоснулся к тайникам души, и теперь никогда таких состояний не будет, достаточно давно я наслаждаюсь жизнью, а ведь я и не знала, что так можно!

Спасибо за это Юрию и его Команде вы делаете огромную работу, тренинг действительно дает результат, да еще какой! Сразу окунаешься в жизнь, что даже забываешь написать о своих результатах, потому что когда все хорошо и ничего не болит, мы не пишем, не жалуемся, мы живем и наслаждаемся, чего всем и желаю