Планировала суицид, навязчивые мысли лезли в голову...

Как можно человеку при знакомстве с СВП объяснить свои результаты?

20 тысяч реальных изменений реальных людей говорит о чем-то невероятном (как бы растущее количеством отзывов эмпирическое доказательство), безоговорочно определяющем место СВП в нашем будущем как методики избавления от страданий, являющихся следствием незнания себя. Это знание должно прийти в место, откуда родом наше представление о мироздании – в науку, связать ее области с частными углубленными знаниями в нечто целое, системно вывести на базе трудов предыдущих поколений ту самую формулу, объясняющую все…

Кому-то мой восторг покажется смешным лепетом, и это мой результат, который опишу первым – хочу учиться, сама, без внутренних терзаний «зачем мне это, это бесполезно/бессмысленно/не пригодится в жизни”. Была обида, что родилась не в том месте, что якобы плохо учили, а теперь появился стыд за необразованность, неначитанность, упущенные возможности. До тренинга практически не читала, сейчас охочусь за редкими книгами и есть цель – большой список классики

Что мешало учиться раньше? Звуковое состояние - депрессия. Слово растасканное и оттого сомнительное, но она не дает жить – планировала суицид, навязчивые мысли лезли в голову, предлагая выход-облегчение; предавалась мечтам об «освобождении». Имелась тетрадь с плюсами-минусами вариантов, чтобы принять наиболее взвешенное решение, если вдруг акт произошел бы под влиянием чувств. Но сделать это было единственной определенной целью. Погруженная в себя, недовольная

Главный результат – осознаются и проходят тяжелые звуковые состояния. Дереализация, деперсонализация, ощущение вакуума, скафандра, безысходности, щемящей бесконечной летящей тоски, боли… Ощущение, что мира нет, что меня нет, нет абсолютных законов, правил, висел вопрос – почему люди соблюдают жизнь? Она ни на чем не держится… Все рассыпалось на кусочки как исчезающие, хитрые, ненастоящие фрагменты кричащего, втянутого в ужас существования хаоса… Состояние выравнивается, я вхожу в общество, работаю

Работаю!
Осознала обиду на родителей, семью. Поэтому выхожу из круга, которым очертила сама себя – семья и мои обиды – во внешний мир. С недоверчивым накатом радости прислушиваюсь к высвобождающемуся дыханию. Часто моргаю: на самом ли деле смотреть на мир легко, желанно, свободно? Приобретаю стыд, которого не было – стыд непочитания родителей. И уходит ложный стыд, в нем кроилась настоящая никем не раскрытая причина проблем с общением. Кто еще совершил подобный гениальный шаг вглубь бессознательного, связав нераскрытые части целого причинной связью?!

Я была откровенно подлым человеком, сейчас понимаю. Обретаю стремление поменять это в себе, осознав, не думать, как бы обмануть людей, стяжать по-мелкому, недоделать, сделать плохо, оставить в дураках, подворовать. Появляется стыд
Не знала законов жизни и страдала от несоблюдения. Сейчас же раскрываю связи людей, как работает общество, чего хотят люди, приходит понимание, как можно быть счастливой

Представляете, я свободна жить, делать что-то, больше не проживаю внутри мстительные диалоги, где обидчику воздается по справедливости, не зацикливаюсь на каждом слове в свой адрес, не ворчу, а вслушиваюсь в мир, и мир отвечает взаимностью – люди тянутся, они больше не опасные и страшные, а такие же, как я – желающие счастья…

Благодаря СВП по-настоящему пропускаю через себя смысл «мир меняется, когда меняешься ты»

Могу говорить с незнакомыми и кричать свою остановку в транспорте. Раньше было делом фантастики. Голос громче и свободнее! Появились друзья. Раньше ни с кем не общалась. Общение вызывало душевную боль, не слышала людей, не знала, что ответить, было ощущение одинаковых полей магнита (пыталась видеть в них себя)– я отталкивалась, избегала. Больше не кажется, что каждый целенаправленно желает мне зла) Разговариваю без напряжения, новое и приятное чувство

Была я инфантильной снаружи и высокомерной внутри, такое противоречие задавало много страданий, терзаний, кто же виноват: я или мир? В поликлинику в 17 лет ходила с бабушкой, помню даже очередь не могла занять, вроде стояла за кем-то, но меня выпирали… с людьми толком не могла общаться. Вот просто не шло изнутри ничего, барьер стоял, молчала и виновато улыбалась. Людей избегала, боялась опозориться, ненавидела и себя, и их

Проходит высокомерие, не дающее жить, ведь так больно падать до реальности, когда ограничиваешь реальность собой. И вместе с тем была страшная неуверенность и самобичевание, принижение перед другими, ощущение, что я хуже всех. Мучительный парадокс (разрешенный тренингом). Сейчас вижу реальность. Не просто вижу, а впервые живу в ней! Я такая же как все, мир продолжается всегда, чтобы быть счастливым, надо проявляться в нем

Была ужасная тоска по ушедшему, цепенящий страх будущего, состояния эти не мотивировали исправлять себя, а только вводили настоящее в ступор воспоминаний и неосуществимых планов. Запиралась в темной комнате, зажавшись между кроватью и шкафом, и тонула в слезах жалости к себе. Обида на мир, которая обездействовала. Теперь есть понимание, что есть источник всего – ты сам
определяя людей по векторам, появилось ощущение правды (на которое опираешься внутренне и чувствуешь себя не никчемностью, а человеком)

Меньше откладываю дела на вечное потом, отслеживаю это желание, беру в руки и делаю
Не могу как раньше сидеть на месте. Не трачу время на кино и интернет-серфинг. Раньше возвращалась с ненавистной учебы (где спала на парте) к сериалу, под него ела до вечера, быстро делала домашние дела, просыпала утро и так по кругу… Скудная стыдная жизнь. Могла спать по полдня и не высыпаться. Сейчас стремлюсь осознанно к режиму

Незаметно ушли болезни ЖКТ (запоры, воспаления разных отделов кишечника), мешающие близкому общению. Наладились процессы в этом отношении и стали регулярными. Да просто незаметными, в фоновом режиме
Больше не простужаюсь каждые 2 месяца. В этом году еще ни разу
Последний приступ мигрени с аурой был подозрительно давно. Надеюсь, больше не повторится

Ушла беспричинная тревога. Страх темноты и страх оставаться дома одной. Страх что убьют/ограбят/нападут Не знаю, называется ли такое слуховыми галлюцинациями, не была у врача по этому поводу, но раньше слышалось, будто за стенкой ругаются родители, сжимало внутри от страха, кралась проверить – а они вообще спят, например. Слышалась тревожная музыка вдалеке непонятно где, уведомления, звонки в дверь и на телефон, и все это дело сопровождалось страхом, что надвигается трагедия. Недавно поняла, что не думаю больше о таком и не слышу того, чего нет

Еще один сумасшедший невероятный результат – женский… Похудела на 13 кг, стали замечать на улице мужчины. Пришла первая любовь… Любовь… Так незаметно ореализовалась… Из ощущаемой недоступным мне счастьем. Раньше влюблялась и даже не предпринимала попыток к сближению, был плохой опыт, когда отвергали и высмеивали. Теперь осознаю эти моменты и у них больше нет силы остановить на пути к другим людям
Впервые поцеловалась (была уверена раньше, что так и умру, нецелованная-за-ручку-не-державшаяся) ушло стеснение, страх мужчин.

Больше не стесняюсь, что я женщина. Крашусь, стала следить за собой. Улыбаться и флиртовать. Раньше только угрюмый взгляд исподлобья. Помню единственный раз до тренинга, когда ко мне прикоснулся мужчина по собственному желанию: это был какой-то европеец, моряк, когда была в гостях с семьей у кого-то, он жалостливо смотрел на мою полную несчастную фигуру, а я с украдкой поглядывала, восхищенно отмечая размашистые свободные движения и манеры. И перед уходом моряк сочувственно похлопал по плечу, пожелав удачи (сколько эмоций пережила - смешно, но затрагивает сексуальность же). Проплакала вечер (наверно мечтала что заберет с собой...)) )

Теперь делают комплименты на улице… И стремятся прикоснуться. Такое счастье, честное слово! Учусь ходить на каблуках! А раньше… ненавидела женский пол, жалела и стыдилась своей принадлежности… Посиживала на анонимных имиджбордах, сливала фрустрации по этому поводу… Писала тексты, полные ненависти, завидовала мужчинам и была уверена, что, родись мужчиной, была бы счастлива. Сидела под мужскими фейками (штуки 4 было), была уверена, что кто-то следит… Теперь горжусь тем, что женщина. ВК у меня под паспортными именем и фамилией, со своей фотографией. Раньше, кстати, не фоткалась.

Мне больше не страшно
Перед учебным годом в новом учебном заведении меня так скручивал страх, что искала рецептурное успокоительное… Пила первые месяцы по утрам, иначе не выйти из дома… А сейчас все по-другому. Да, я как и раньше тихая и молчаливая, но чувствую уверенность в незнакомом коллективе, могу завести разговор, тихий, но разговор! Нет страха идти в новое место
Прошли навязчивые мастурбации. Зацикленность на недостатках внешности. Впивалась в людей глазами (точнее в их части тела, которым завидовала) и наполнялась ненавистью и завистью… Отпустило, нет этого

После зрительного занятия вернулись пропавшие месячные. Потом снова проблемы с циклом, после орального вот стал восстанавливаться… Прошли нервные тики в шее, когда напрягаешь сухожилия внезапно. Когда сильно сжимаешь челюсти, косишь глаза, напрягаешь внезапно мышцы, потому что приятно – этого нет!
Больше нет фонового беспокойства, неудовлетворения жизнью, страдания по неизвестному поводу. Мир не кажется безобразным, несправедливым, уродливым и слишком опасным

Я хочу меняться, учиться, жить, работать, ЖИТЬ
Это та самая формула, ощущение, которое в тебе раскрывают словом, и дальше по жизни опираешься на него: не соврешь себе по поводу желаний, мотивов, предыдущие поступки понятны, избавляешься от разочарования в себе, ведь понимаешь механизм души. Появляется стыд социально адекватного человека и уходит ложный – я не имела понятий о таком, а мне его раскрыли и избавили…

На тренинге не услышишь указаний, нет какого-нибудь конспекта-инструкции к психологической проблеме по запросу – это невозможно. Казалось бы, какая связь между моим обезьяним предком из саванны и всеми нынешними состояниями? Связь, разрешающая вечное – предполагаю одно, делаю другое, хочу счастья, получаю страдание – неразрешимое противостояние животного внутри и человека, сознания и бессознательного. Кружится голова от одной мысли, как мы поменяемся, осознав вместе бессознательное, скольких избежим ошибок, сотворим новое, прекрасное…

Черствость, подозрительность и расчетливость сменились искренностью, ежедневными открытиями других людей, внутренним ощущением свободы. Удивительно, теперь могу заплакать – не в страхе и не в истерике - а переполненная человеческим чувством, светлой тоской…
Господи, столько эмоций, одни «раньше» и «сейчас»…

Тренинг изменил меня в объеме, о котором боялась мечтать, чтобы не было больнее… И продолжает делать это сейчас… Неудовлетворенное неосознанное желание к переменам, выражавшее себя примитивным стремлением все закончить, не начав – к самоубийству – теперь есть желание распутать жизнь, решить, понять, изменить. Это желание ЖИТЬ!

Состояния имеют свойство возвращаться, но не топят, как раньше, а точно прослеживаются внутри причинно-следственной опорой, выстроенной на тренинге; не проецируются на внешний мир лютой злобой, а выявляют собственные недостатки (горькое лечение-осознание) и естественно появляются силы, чтобы менять отрицательное

Не могу объять словами то, что делает Юрий Бурлан с человеческими душами. Избавляет от душевного мусора, камней. Строит баланс между внутренним «хочу» и внешним «не получается» в устойчивый результат – счастливую человеческую жизнь Не охватывается, только плачется от счастья и ужаса, что было бы без тренинга

Закончить могу только словами из книги (сам так не скажешь), первой книги, открывающей мой список из литературы, упомянутой Юрием в процессе лекций, точно созвучными с широким, бескрайним чувством благодарности-свободы (пришедшим на смену неподъемному чувству обиды, будто мир мне должен), заполняющим до края душу: «…Я оглядываюсь назад… Тогда моей мечтой было сделаться хорошим вором… Я не думал тогда, что идеал мой может измениться. А сейчас я не верю своему прошлому, не верю, что когда-то я попал по подозрению в мокром деле в лавру, а потом и в Шкиду. Ей, Шкиде, я обязан своим настоящим и будущим…»

СВП я обязана нынешней счастливой жизнью, своим настоящим и будущим!