Прошли истерики, упрямство, делание "назло"

Привет, дорогие системные люди.

Искренне радуюсь за результаты других и вот делюсь своими.

Результаты прохождения тренинга по системно-векторной психологии ПУ

Предыстория. Жизнь до тренинга
Тренинг СВП - это прорыв и перезагрузка для меня. Чтобы понять на отличиях немного опишу какое состояние было у меня до тренинга. Сейчас я с трудом его вспоминаю. В целом в жизни у меня было все хорошо, ни истерик, ни панических атак, ни тяжелых заболеваний ничего такого, что ставило бы вопрос «жить или не жить» ребром. Я спокойно жила, старалась быть всегда в хорошем настроении, т.к. еще лет в 13 решила, что смысл жизни в том, чтобы быть счастливым. Неудачный опыт в личной жизни привел меня к психологу и за ТРИ года терапий мне удалось выйти из плохого состояния потеренности и жизнь опять стала нормальной. Потом замужество, переезд в другой город, рождение дочери и декрет.

В целом я справлялась и мне нравилась моя жизнь. Правда все чаще стали беспокоить разные мысли о том как реализовать себя. Стоит ли после окончания декрета продолжать работать по образованию или попробовать себя в другой области, т.е. во весь рост передо мной встал вопрос самореализации.

Следующее обстоятельство, толкавшее меня на поиски информации был о правильном воспитании дочери. Я не понимала почему она ведет себя так или иначе, и частенько орала на эту 2-х летнюю кроху. В ее глазах в эти минуты я видела только животный страх и боль от моих криков. Я понимала, что срываюсь на ней свои детские и взрослые обиды и неудовлетворенность. Меня это не устраивало. Я не хотела передавать дочери «эстафетную палочку» обиды на мать, зажатости и неуверенности.

Еще было внутреннее беспокойство, такой едва ощущаемый поиск непонятно чего. Я читала книги, статьи в интернете, посты в соц.сетях, разговоривала с людьми и каждый раз как будто ждала, что вот именно сейчас я пойму что-то вселенски важное. И каждый раз эти ожидания оставались неоправданными. О вселенских смыслах никто не говорил.

Я обижалась на родителей. На маму, что неправильно меня воспитала, не раскрыла все мои таланты, не додала любви и внимания, за то, что обзывала меня «бестолковой» и другими уничижающими словами, орала на меня и однажды побила. Обижалась на папу, что эмоционально был холоден и почти не участвовал в моей жизни.

Лет в 12-17 у меня была навязчивая идея сменить пол и стать мальчиком. Мне казалось, что мальчикам в этом мире можно все, а девочка должна только сидеть, ждать пока не нее обратят внимание и помалкивать, мнение свое надо держать при себе, так как никому оно не нужно и не интересно. И работать мужчина может на любой работе от официанта и дворника до президента, а женщину особо нигде не ждут.

Была колоссальная сексуальная зажатость. Вообще тема секса и того, что касается разности полов, была для меня настолько запретной, что язык не поворачивался говорить об этом нигде и никогда, даже со сверстниками. Все это было для меня грязным, похабным, извращенным, преступным и в то же время притягательным, что дома наедине, я чего только себе не представляла и мастурбировала каждый день. Одеяло и подушка были моими главными друзьями и партнерами. Позже к этому добавился просмотр порнографии. Из-за этого я еще больше презирала свое тело.

Подруг у меня не было, были знакомые девочки, приятельницы, одногруппницы и одноклассницы, а вот той самой лучшей подруги не было. Вернее были, но потом выяснялось, что она дружит с кем-то еще и я чувствовала себя преданной и брошенной. Я оставалась обиженная и испуганная, в одиночестве, чувствуя себя изгоем недостойным, чтобы с ним дружили.

Как попала на портал и тренинг СВП
Я продолжала интересоваться психологией и вот на одном из мамских сайтов мне попалась статья про детские сады Монтессори. А под ней странные комментарии, где одна мама писала про уретрального малыша, анального и кожного. Я была в шоке, т.к. нигде еще не встречала таких терминов. Какие уретральные дети? О чем она вообще пишет. Так я нашла портал по СВП, а дальше пришла на бесплатные лекции и на тренинг первого уровня. И тут началось волшебство, которое продолжается со мной и сейчас.

Собственно результаты

Ушел страх темноты
Первым результатом было избавление от страха темноты. Он бесследно ушел прям во время первого зрительного занятия. Теперь я спокойно иду ночь через темную квартиру на кухню за водой или в туалет.

Наступила внутренняя гармония
Я разобралась с тем почему одна половина меня тянула делать все быстро, а вторая была этим очень недовольна. Теперь мой торопливый и организованный кожный вектор живет м мире с анальным. Иногда я делаю что-то быстро, иногда помедленнее. И я наслаждаюсь каждым из этих состояний. Вообще я наконец-таки поняла себя. Если раньше мне казалось, что я неправильный человек, сотканный из противоречий, то теперь внутри гармония и осознанная смена состояний. Теперь во мне легко сочетается сменяя друг друга периоды, когда предпочитаешь красивую одежду, шпильку и маникюр с периодом любви к кроссовкам, удобной одежде и отсутствию макияжа. Все внутренние противоречия на этот счет испарились сами собой. Теперь внутри меня мир, покой и приятное расслабление.

Ушли прыщи, донимавшие меня с 12-ти лет. У меня били постоянные высыпания на лице. НЕ то, что бы сильные, но не было и дня, чтобы лицо было чистым. Постоянно на нем вскакивали, краснели, белели, заживали или шелушились хотя бы 5 прыщей. Вроде бы это не много, но всегда неприятно. Теперь у меня чистое лицо. Иногда бывает, вскивает один или два прыщика, но это бывает только, если я меняю крем. Сразу становится понятно, что он мне не подходит.

Ушли какие-то странные бугристые пятна с кожи тела. Даже толком не знаю, что это были за коричневатые и шелушащиеся пятна примерно 1 см в диаметре, но больше их нет. Хотя до этого разные противопигментные кремы и заживляющие мази не помогали их убрать или уменьшить.

Моя любимая дача
Теперь я с удовольствием провожу время на даче. Наслаждаюсь неспешной работой или простым созерцанием. Вот они мой малинник, две теплицы – владения мужа, вишня, сливы, черешни, кусты смородины. И ничего, если вдруг я не работаю, а сижу с дочкой и «бездельничаю».

Изменилось отношение к еде
Раньше в голове все время крутилась мысль «надо что-то поесть, перекусить, пожевать», при чем она была в не зависимости от того, действительно ли я хочу есть или просто скучно. Лишнего веса у меня особенно не было. До тренинга весила 51 кг, сейчас вешу 49. Вот похудела на 2 кг. Есть стала меньше, а вот желание попить воды или чая стало возникать гораздо чаще. А раньше я вообще не различала желание есть или пить. Был просто сигнал – что-то хочется, и я всегда думала, что это голод. Теперь чувство «хочу что-то съесть, но сама не знаю что» пропало и я ем с удовольствием, легко выбираю, что съесть. Четко понимаю, что именно хочу: мясо, рыбу, овощи, фрукты или сладкое. Шоколадомания тоже прошла. Я по прежнему ем шоколад и конфеты, но меня больше не трясет от непреодолимого желания слопать всю плитку целиком и за один присест.

Прошла обида на мать и многие другие обиды (на папу, бабушку, подруг и Бога). Отношения с родителями и общение с ними перестало меня морально уничтожать, теперь я получаю удовольствие от разговора с ними. Наши отношения стали теплее. Я как будто взглянула на них заново. Между нами рухнула стена моих обид, претензий, ожиданий извинения и покаяния, признаний в любви со слезами и заламыванием рук. Этих ожиданий с моей стороны просто больше нет, нет жажды справедливости и жажды мести. Вместо этих разрущающих чувств во мне теперь море любви к маме и папе. Я благодарна им за каждый день, который они были со мной, за все усилия, которые они приложили, воспитывая меня, за их любовь и нежность, за вещи, которые они мне покупали, за путешествия, даже за запреты. Я благодарна им за жизнь, которую они мне дали и которая у нас есть теперь. Я поняла их. Теперь они стали мне по-настоящему близкими, дорогими и родными людьми. Хотя сами они совсем не изменились. Изменилась только я, мой взгляд на них, мое мышление.

Улучшились отношения с ребёнком. Они стали более близкими, я стала понимать причины ее поведения и реакции и как конструктивно себя вести. Теперь я в ЛЮБОЙ ситуации спокойно реагирую на ее поведение. Поведение дочери тоже очень изменилось к лучшему. Она стала спокойнее, прошли истерики, упрямство, «делание назло». Теперь мы легко договариваемся. Конечно, иногда она плачет и капризничает, но я веду себя спокойно и естественно, у меня хватает на это ресурса. Я больше не ору на дочь, у меня просто не возникает такого желания. При этом я чувствую где можно настоять на своем, где быть «построже», а где мягкой и уступчивой. Теперь я чувствую ее, вижу ее таланты и способности, понимаю ее интересы. Она больше для меня не загадка. Я знаю, что ей нужно, чтобы вырасти нормальным и психически здоровым человеком, который сможет успешно и счастливо жить среди других людей. И меня больше не терзает ужасный вопрос: «Хорошая ли я мать? Все ли я правильно делаю для своего ребенка?» Я перестала сравнивать себя с другими мамами в принципе, т.е. не только в свою пользу, но и не в свою тоже. Ребенка как-то сама собой тоже стала меньше нахваливать. Вообще как-то иначе строю теперь свое общение с ней и даже предложения и фразы использую другие. А еще знаю, как реагировать, если вдруг дочь принесет домой матерное слово. Понимаю насколько это важный момент, и какие глобальные последствия зависят от моей верной реакции.

Выровнялась самооценка. Ушла жажда похвалы Теперь я не пытаюсь выглядеть лучше в своих собственных глазах, ища недостатки в других. Прошло ощущение собственной непризнанной гениальности, и даже маниакальное желание к похвале почти ушло. Конечно, мне приятно, когда хвалят. Но теперь я не впадаю в уныние на три дня, если меня не похвалили там, где я этого так ждала. Я сама могу оценить свою работу и получаю удовольствие от процесса работы и от осознания и наблюдения результата мои трудов, а не только от похвалы. Хотя раньше мне важна была только похвала.

Результат по сексуальности После тематических лекции по женской сексуальности и оральных занятий ушёл внутренний зажим (это я ощутила на физическом уровне), моя сексуальность раскрылась на невероятном новом уровне. Я ощущаю огромную радость от самого факта того, что я родилась женщиной. Я полюбила свое тело, перестала считать его грязным. Пол менять больше и мысли не возникает. Отношение к теме сексуальности кардинально изменилось, вместо грязного и запретного она стала для меня чистотой, возвышенной, интимной. Это то, что дает мужчине и женщине колоссальное наслаждение, то, что чувственно наполняет нашу жизнь по максимуму. Ушел зажим в области огранов малого таза. О том, что он вообще был, я поняла только после тематических занятий по женской сексуальности. Вдруг раз и в области святилища (матки) стало так легко и спокойно, а до этого как будто там был намертво сжатый железный кулак

Про матерные слова открылись просто невероятные смыслы. Теперь я понимаю, почему мне было так неприятно слышать мат на улице. Еще поняла очень важный нюанс по поводу эмоциональной связи с мужчиной и взаимосвязи этого вопроса с проблемой наличия лучшей подруги (прям саааамой близкой). Лучшей подруги у меня по-прежнему нет, и теперь я нисколечки из-за этого не переживаю. Собственно теперь и не вижу в ней никакого смысла. Зато отношение с мужем стали гораздо более эмоционально близкими. Муж открылся для меня с новой стороны, и я стала любить его еще больше. Отношения в целом стали глубже.

Радость общения с людьми Если раньше люди казались в основном неприятными, глупыми и поверхностными, а также абсолютно непредсказуемыми и пугающими, то теперь каждый человек стал для меня понятен с одного взгляда в общих чертах и более глубоко при непродолжительном общении. Мир стал понятным, предсказуемым, безопасным и приятным. Меня тянет общаться с людьми. При этом не ради получения от них для себя похвалы, комплиментов или выгоды, а ради наслаждения, ради познания, ради удовольствия. Общаясь я узнаю человека, открываю его психику для себя и одновременно познаю себя. Я не боюсь смотреть в глаза продавцам в магазине, мама на детской площадке и даже просто прохожим.

Я стала уверенной, вернее во мне больше нет внутренних вопросов: «Что вы обо мне думаете? Я хорошая? Я все правильно делаю? Я вам нравлюсь?» У меня появились четкие ответы на эти вопросы, и в отношении себя пропала необходимость получать подтверждения моей хорошести, соответствия чьим-то представлениям и ожиданиям, или разрешения сделать что-то (родить ребенка, купить себе понравившуюся вещь, сделать стрижку или общаться с кем-либо). Я могу принять решения сама, без какого-либо совета. Хотя раньше даже вопрос о выборе жвачки в магазине был для меня болезненным и трудным, доставлял стресс, потом я считала сделанный выбор неверным и долго корила себя и занималась самоедством. Про более сложные вещи было еще хуже, за меня принимали решение родители или преподаватели, а я лишь следовала их выбору, стараясь с ним смириться и согласиться.

Люди теперь относятся ко мне всегда положительно приветливо и доброжелательно. Мир как будто вдруг наполнился приятными людьми. А еще ко мне стали чаще обращаться люди на улице, если им нужна помощь – спрашивают дорогу или что-то подобное, даже как-то мужчина попросил помочь перейти улицу и за эти 30 секунд успел рассказать немного о себе и почему он сам переходить улицу не может.

Я стала более эмоционально открытой и теперь не сдерживаю слезы, если они просятся наружу. Плачется – плачу, потом так легко на душе становится.

Про обретение смысла жизни
На тренинге по системно-векторной психологии я получила ответы на важнейшие вопросы моей жизни о смысле бытия, о том куда мы идём и откуда пришли. Мой внутренний поиск смыслов получил очень конкретные и общирные ответы. После первого звукового занятия у меня было невероятное состояние: чувствовала в себе бесконечную любовь и как бы каждого человека. Это было настолько непостижимое состояние, что от удивления и того, что я это просто не вмещаю, я боялась сойти с ума. Я бережно храню в себе жемчужину этого воспоминания и знаю, что хочу вырасти и осознать многие вещи настолько, чтобы стать способной вместить ощутить это состояние вновь. Состояние безграничной любви, когда ты сам растворен в ней, когда ничто больше не важно, только эта любовь. Жить с ощущением такой всеобъемлющей любви и наслаждаться ею.

Оказалось, что жизнь очень интересно и глобально устроена, есть этот великий замысел и все человечество проходит этот путь. Отношение к жизни, Богу, религиям и людям стало осознанным. Негатив ушел. Вопросы глобального поиска смысла жизни получили свои ответы, и я поняла причину самих этих вопросов – наличие звукового вектора. Это он бередил мою душу поиском смыслов, начиная с 6 лет. Он неустанно искал смысл в каждом слове, и именно он так жадно хотел думать, размышлять и писать.

Из моей головы исчез рой беспорядочных мыслей обо всем, который забирал невероятное количество моих сил, постоянно отвлекал и мешал жить. Теперь в голове счастливое спокойствие. Я легко сосредотачиваюсь, если это нужно. Вообще пришло понимание того, что сосредоточенное состояние ума – это очень приятное состояние. Мне всегда нравилось думать, а когда это делаешь не отвлекаясь на обиды, пустое прокручивание разных ситуаций и пустые внутренние диалоги из прошлого, тогда появляется ясность сознания.

Улучшился слух. Не то чтобы я плохо слышала, но слух после тренинга стал острее.

Про Бога, религию и страх
Мое отношение к вере в Бога немного изменилось. Сама вера осталась, но видоизменилась и вместо фанатичной и эзотерической, стала сознательной и какой-то другой, глубокой и спокойной. Я перестала бояться, что отправляюсь в ад, если не буду поститься и ходить регулярно в храм. И страх божьего наказания ушел. Появилось понимание сути 10-ти заповедей и глубокое желание следовать им не из страха, а по собственной воле. Вообще понятие свободы выбора и воли раскрылось в очень глубоком смысле. Отношение к религии очень уважительное, трепетное и теплое осталось. Желание ходит в Храм тоже. Только теперь я иду туда ради людей, которые будут в Храме. Именно глядя на них и находясь рядом с другими людьми, я чувствую духовность и присутствие божественного.

Стрессоустойчивость выросла в разы. Недавно была проблема у ребенка в детском саду. Я переживала, конечно, и советовалась с бабушками как лучше поступить. Поддержала меня только свекровь, а мнение мужа и моей мамы с моим не совпали. Но теперь я просто выслушала их, а поступила по-своему. Не было падения самооценки, терзаний и бездействия. На следующий же день я пошла и спокойно обсудила с воспитателем всю ситуацию. Мягко попросила ее вести себя иначе с моей дочерью. Я ждала протесты, но их не было. Воспитатель спокойно согласилась со мной и поблагодарила за то, что я пришла и все с ней обсудила.

В голову приходят новые мысли. Осознала желание писать
Запрос на определение в профессиональной сфере тоже удовлетворен. В какой-то момент я поняла, что во мне есть непреодолимое желание писать. А так же я вспомнила, что мечтала стать писателем еще в детстве, но мама сказала, что это не профессия. Я разочаровалась и забыла об этой мечте. Вернее мамино мнение во мне легло тяжелым якорем и не давало этому желанию пробиться наружу. Теперь с удовольствием проходу литературный мастер класс и пишу-пишу-пишу, получая от этого невероятное удовлетворение и наполнение.

И еще
Теперь я патриот своей страны и народа. Появилось чувство гордости за Родину, ее великую историю и все периоды, которые были в нашей стране. Мне радостно жить в России сегодня и уезжать никуда не хочется.

После тренинга во мне наступило какое-то невероятное состояние: хаос мыслей исчез. Я могу сидеть и просто дышать ни на что не отвлекаясь. Ощущать, как прохладный воздух проникает в нос, носоглотку затем проходит глубже, постепенно нагревается и проникает в легкие. Вдох. Происходит газообмен в легких и воздух, отдавший мне кислород и насыщенный углекислым газом выталкивается наружу. Выдох. И в это же время, пока я дышу, футболка касается моей кожи. Стопа ощущает прохладный и шероховатый пол. Пальцы бегают по теплой клавиатуре. Волосы лежат на спине. Я ощущаю их через футболку. Это лишь толика того, что я ощущаю, когда просто сижу одна в комнате за компьютером. Мой мир наполнился новыми приятными ощущениями. Их так много, они разные, они приятные, они говорят мне о том, что вот она жизнь здесь и сейчас. И это ощущение жизни усиливается во сто крат, когда рядом появляется муж или дочь, а когда я выхожу с ними на улицу от ощущения жизни захватывает дух. Жизнь охватывает меня от от пяток до макушки, увлекает загадкой человеческой души, скрытой в каждом прохожем, проникает в меня с воздухом, наполняет меня всевозможными запахами, вибрирует во мне звуками, восхищает мои глаза непревзойденной красотой окружающего мира. И мне хочется кричать изо всех сил: «Я люблю тебя, жизнь!»

Большое спасибо Юрию Бурлану и команде портала!!!

Всех люблю :inlove: :inlove: :inlove: