Я не понимал для чего дальше жить

К0ндаур0в Вячеслав, 61 группа. 28 лет. Вектора нашел такие: АН+Кожа+Зрение+Звук+Оральность

Так получилось что на тренинг по СВП я приполз в прямом и переносном смысле. В прямом потому что не было сил, были проблемы со здоровьем, спал целыми сутками и не мог встать с кровати, ненавидел при этом всех людей вокруг, в голове представлялись образы как я кого-то убиваю. А потом и вовсе голоса начали звучать в голове. А этому предшествовало 5-7 летнее расстройство слуха. Точнее говоря у меня постоянно что-то звенело и свистело в голове, стоит зайти в тихую комнату и ты попадал в персональный ад со своим оркестром, какофонией ударяющим в голову, по психике и глазам. Невозможность сосредоточиться на чем-то более 1 минуты от "бегающих" мыслей и шума играющего на распев приводили в бешенство и сводил с ума каждый Божий день.

Это ощущение будто ты никогда не можешь побыть один, наедине со своими мыслями, оно очень истощает тебя морально. (Подробнее об этих самочувствиях и их последствиях написано в большой статье, прикреплю её позже). А в переносном смысле я приполз на тренинг, потому что не было интереса к жизни, не было желания жить, стараться что-либо делать и даже желания просыпаться. По правде сказать - я никогда не был жизнерадостным и открытым человеком. Скорее наоборот, я был то открым и общительным (зрение+оральность) то закрытым и молчаливым (анальность+кожа) то вообще ненавидел всех (анальность+звук, кожа +звук). Я был странным ребенком, странным подростком, а сейчас и странным взрослым.

На протяжении всей жизни мне всегда чего-то не хватало и по началу я думал что общения. Но общение меня быстро опустошало и хотелось убежать и просто долго молчать. Потом я думал что мне не хватает более теплого общения, например с любимой девушкой и начал искать её. Но когда нашел понял что это тоже не то, она (точнее они) не понимала меня также как и большинство людей, считала меня замороченным, либо скучным. Общение не шло, яма между мной и людьми росла а понимания "что не так" не было.

Тогда я подумал что наверное мне не хватает Бога и веры в него, начались походы в храм, начались молитвы, попытка понять старославянский язык, чтение разных книг, писаний святых отцов, греческих старцев и везде было столько всего об обрядности и служении а причины и объяснений ради чего всё это не было.

Моя пустота росла с каждым днём. К тому времени я учился в институте, видел красивых девушек, знал про Бога и церковь, слушал рок, увлекался компьютером но ничего не наполняло. Было тотальное непонимание всего. Для чего я встаю, для чего еду в институт, для чего общаюсь с этими людьми, для чего работаю, для чего живу. Сплошное и тотальное непонимание. И никто не мог ответить на мои вопросы. Мысли в голове становились плотнее и злее. Девушкам-сверстницам я был не интересен как и они мне, в семье было непонимание.

Я приезжал на выходные домой и просто лежал в кровати, у меня не было сил общаться, не было сил помогать семье, не было сил и желания жить. Мне было непонятно. Творец создал столько прекрасного вокруг: женщин, компьютеры, книги, города, природу, пищу, разные науки а меня ничего не влечёт, точнее влечет но где-то там глубоко, далеко, где-то почти в подсознании а здесь на поверхности своих мыслей меня выворачивало наизнанку от всего этого. Почему мне было плохо от красоты и возможностей я не понимал. Мои знакомые и друзья часто говорили что я умен, умею общаться, много чего знаю, и наверняка имею таланты ко многому, имею поставленный голос и так далее. А я не видел всего этого, не воспринимал их слова и чувствовал себя беспомощным, гадким, каким-то уродом, чуть ли не психопатом.

В какие-то моменты я "просыпался", становился шустрым, мог заработать денег или договориться с кем надо о том чего я хочу, у меня было желание общаться, желание спорить, желание быть первым, желание что-то делать, добиваться расположения женщин а потом.. в один миг всё как будто отрезало: хотелось молчать, быть одному, ничего не делать, или просто умереть от тяжести мыслей. Мысли залетали в голову, крутились в голове и снова вылетали оттуда, десятки, сотни мыслей в день. Абсолютно не связанных между собой, о жизни и смерти о людях и себе о будущем и прошлом. Я просто не мог их контролировать, они сами собой роились в голове, связывались и разрывались, истощая сознание.

В 21 год я начал всерьез считать себя сумасшедшим. Я никому не признавался в этом, но сравнивая себя с другими понимал, что нормальному человеку такие мысли в голову точно не приходят и тем более в таком количестве. Я начал искать ответы в интернете, принимал разные витамины и ноотропы для мозга, начал подбирать себе "диагнозы". Среди этого поиска когда "ищу то, не знаю что" были перебраны разные диагнозы, среди которых: аутизм, шизофрения, депрессия, навязчивые состояния и прочее. Все они частично подходили а в целом не давали ответа на мои вопросы и главное как избавиться от этих состояний.

Я не понимал как и для чего дальше жить. Учеба закончилась, диплом получен, написано более 50 стихотворений, которые хоть как-то помогали мне опустошить свою голову от разных мыслей. Написание стихов стало моей таблеткой аспирина, ведь прослушивание музыки перестало меня наполнять а постоянный шум в голове начал сводить с ума. Я не знал куда мне идти и что делать дальше. Впереди был тупик.

Я таксовал на машине, работал в мастерской у друга и просто с ума сходил по ночам от одиночества. Алкоголь не помогал, общение не наполняло, люди не зажигали, работа хоть и отвлекала но всё равно было тяжело. Потом машина сломалась, с работы уволился и спустя месяц уехал работать в Московскую область в LG. Там было тяжело,скучно, пусто, страшно и просто плохо. Но на фоне всех телесных тяжестей мыслей в голове было меньше и чуть-чуть легче.

Потом я остался работать в самой Москве. Большой город, много людей, много работы и развлечений. Было интересно изучать всё новое, наблюдать за людьми, работать с ними и кажется на секунду стало легче жить, я вроде бы забылся и мысли перестали "поедать" меня изнутри. Прошло меньше года и мое состояние вернулось с новой силой, я стал просыпать на работу, перестал встречаться с людьми и чувствовал как веет отовсюду "холодком": без тепла, любви, искренности и глубины. Было поверхностное общение, люди были замкнуты, друзей по прежнему не было, а женщины потрясающим образом были еще красивее и еще холоднее чем в моём городе. Я словно получил большую пощечину от жизни, надеясь что все изменилось, что жизнь обрела смысл.

Начал выпивать в выходные, ходить на разные концерты, дрался несколько раз, стал пользоваться услугами проституток и принимать "легкие" наркотики. Везде я искал смысл а вот какой, я не понимал. В какой-то момент мне снова пришла мысль, как и любому звуковику о том, что жить не хочу, не хочу Москву, новых знакомств, общения, хочу просто тихо и легко умереть. Я представлял сцены смерти в голове, представлял как легче всего это сделать, думал о том доставить меньше хлопот своей кончиной другим.

Моим спасением стало случайное знакомство с девочкой, которая начала жить со мной в одной квартире. С первого взгляда я что-то увидел в ней, что-то разглядел, что-то меня зацепило. На какое-то время я забыл о себе и своих проблемах и каждый день думал о ней. Кто она, почему грустная, почему молчаливая, что с ней не так. Меня начало к ней тянуть, хотелось ее пожалеть и как-то помочь. Каждое общение с ней по вечерам, хоть 2-3 слова поднимали мое настроение. Через несколько месяцев я не мог находиться с ней рядом, меня ужасно к ней тянуло, хотелось потрогать, поцеловать, обнять, проводить вместе время. При этом всём ей было всего 16 лет а мне 24 и я каждый раз вспоминал об этом когда мое желание быть с ней росло, останавливал себя. Тогда я решил что просто буду для нее другом, хорошим другом.

Мы ходили с ней гулять, общались, ходили по магазинам. На каждой прогулке я думал только о том, как бы сделать ей приятно, как сделать так чтобы она улыбнулась, как сделать так чтобы ей было со мной легко и приятно. Один раз в большом магазине, когда у меня болела сестра и после разговора с матерью я был расстроен, эта девочка начала жалеть меня и мы обнялись, впервые за всё время общения. Тогда я испытал такое ощущение тепла, нежности, добра, нужности кому-то, в моей груди колотилось сердце, мне стало жарко. Эти ощущения не передать словами, это было настолько приятно, настолько нужно, настолько тепло, я никогда этого раньше не ощущал, такое состояние радости и теплоты. А несколько минут спустя я прижал её к себе и поцеловал, сначала в щечку, а потом в губы.

Я помню по сей день как мои губы двигались по её лицу к её губам, я помню как она не сопротивлялась моим действиям, помню как её холодная щека сменилась её горячими губами, помню как её вскользь коснувшиеся губы свели меня с ума. Впервые за всю жизнь я почувствовал как моё сознание меняется, как образ моих мыслей становится другим, как моя психика узнала что-то невероятно новое, волшебное, не похожее ни на что в этой жизни. Мне было жарко, приятно и одновременно стыдно, это было сумасшествие. В голове была полная тишина, мысли не мешали мне что-либо делать, сознание было ясным, тело было полным энергии. Впервые за много лет я хотел что-то делать, хотел бежать, говорить, решать задачи, жить. И эти ощущения не шли насильно снаружи, они шли сами собой изнутри. Впервые что-либо шло изнутри меня , само по себе!

По дороге домой из магазина мы молчали, она сидела позади меня, а наш товарищ - водитель искренне недоумевал, почему мы молчим и что случилось с нашим настроением. Позже я извинился за тот поцелуй перед ней, мне было стыдно и неловко. А спустя еще несколько дней, когда утром она бежала на учебу, а я спешил на работу, мы встретились в лифте я снова её поцеловал, помню как размазал помаду на её губах, помню как остановилось время, помню как прижимал её к себе и как моё сознание сходило с ума. Если в лифт я зашел то из него я вылетел, полный сил, энергии, желания жить и ... с испачканным лицом от помады. С того дня я начал ждать каждой встречи вечером дома с этой девочкой.
Прошло пять лет а ничего не изменилось, когда она рядом моё сердце стучит сильнее, когда она далеко или с другим моё сердце болит а мысли о ней не заканчиваются.

Спустя несколько лет когда мы прожили вместе с этой девочкой, в искренней заботе любви и моих вечных страхах её потерять, ослабить её любовь, совершив тысячу ошибок, мы расстались. Точнее, я её оттолкнул. Потому что мои поиски и пустоты обрели масштабы вселенной. Об этом я писал в другой статье и суть сводится к тому, что я ушел в себя еще больше и глубже, перестал замечать вообще всё вокруг. У меня были на тот момент деньги, автомобиль, любимая девушка (да, та самая, другой никогда не было), нормальная одежда, еда и жилье. Кажется живи и радуйся жизни, да нет. Звуковому вектору плевать на материальное благополучие, на внешний вид или отношения с людьми, ему нужно что-то большее и что это я не понимал. И тогда я начал избавляться от всего, что меня окружало и рушил один мост за другим. Работа, карьера, достаток, любимая, автомобиль, здоровье.

Сейчас после тренинга я осознал почему вел себя так, почему жил другим назло, почему не ценил любимых, почему не дорожил дружбой с людьми и людьми в целом, почему меня преследовали неудачи, почему я всю жизнь что-то искал. Наконец на тренинге Юрия Бурлана понял ЧТО ИСКАЛ. Понял свою природу, понял природу своих мыслей, своих желаний, разницу с другими людьми и это прекрасно, а не ужасно как мне раньше казалось. Прошли мои истерики и злость на людей, ушло желание конфликтовать, желание спорить и доказывать, желание жить ради себя.

За пол года во время и после тренинга у меня ни разу не было той дикой ярости или злости как это было раньше, прошли мои панические атаки и почти ушли аритмии, у меня не стало страхов, за исключением самых закоренелых, стала появляться энергия и я больше не виню других людей в их тупости и не виню других в своих неудачах.

Мысли о суицидие постепенно сошли на нет, иногда еще они витают в голове, но только для напоминания о том пллохом состоянии - до тренинга. Я перестал стесняться своего тела, начал признаваться в своих желаниях, перестал завидовать другим людям и считать что "им же повезло", перестал винить себя, родителей, Бога. С Богом я вообще подружился спустя 5 лет после смерти сестры. вдруг "увидел" Его как истинно благого, который если и "даёт" нам трудности и проблемы, то только для того чтобы мы увидели благо, чтобы вылезли из скорлупы, чтобы начали жить не только для себя, чтобы мы раскрыли других в себе, чтобы наконец поняли ради чего мы живем. Больше нет мысли что Бог меня бросил, хотя после смерти сестры я сорвал с себя крест и выбросил его.

Сейчас я понимаю что Бог благ и только благ, что нам уже всё дано - осталось просто взять и наслаждаться данным, сейчас я понимаю что зло это не какой-то дух, ставящий палки нам в колеса а мы сами, наша физическая природа. Наше желание грести под себя, желание принимать не отдавая ничего в ответ, наш эгоизм и неприязнь к другому. Наша полная бесчеловечность по отношению к другому, и речь не о зрительной сострадательности, а о звуковых идеях гуманизма.+++ Не потому что мне хорошо и я готов отдать, а я отдаю и поэтому мне хорошо!+++ Эта казалось бы простая фраза меняет абсолютно всё отношение к жизни, людям и пониманию счастья для нас. Это легко прочитать, чуть сложнее понять, трудно осознать а еще сложней применять.

Тренинг СВП Юрия Бурлана учит именно этому, ставит наши мысли с головы на ноги и делает нас нормальными во всех смыслах. Отчасти независимых от внешнего мира и мнения большинства, когда вокруг нас бесчинствует эгоизм, неприязнь в фазе потребления. Потребление всего и по максимуму: денег, ресурсов природы, людских ресурсов, эксплуатации чувств других людей, потребление до самого дна других ради себя любимого. А потом нам, словно объевшимся сверх меры со шведского стола, становится плохо, нас тошнит от себя и своей природы, нам плохо от собственного эгоизма и от потребительского отношения к другим. Мы начинаем жить по принципу: не съем всё, так понадкусываю. И это возведено в культ. Теперь нас учат и порой мы сами учим другим как надо правильно и грамотно потреблять ресурсы, что за чем следует в попытке "съесть" больше, мы ставим себе графики когда и в какой день мы должны надкусить новый кусок чужого внимания, любви, денег или времени.

Так вот, тренинг Юрия Бурлана говорит о том, что потребление конечно и радость от него все меньше и меньше с каждым разом, и наоборот что существует Сила отдачи, которая бесконечна. Тогда я сразу вспоминаю моменты своей жизни когда любил, когда заботился, когда жил ради другого и делал что-либо искреннее для другого человека. Начинаю вспоминать, как в такие моменты чувство радости переполняло меня и дольше оставалось со мной. Так вот Юрий Ильич говорит, что отдача бесконечна и в тот момент когда мы отдаём другому, то получаем сами. То есть в отдачу включено получение а значит и наслаждение. Человек это принцип наслаждения и когда мы живем для других, то не обделяем себя, а качество жизни при этом меняется к лучшему. Мы не умрем, глупо прожив жизнь ради себя любимого, мы сможем быть полезны другим людям, поучаствуем в их жизни и поможем им быть счастливее. Разве на любом другом тренинге об этом говорят? Я посетил более дюжины и прочел более 100 бизнес книг и книг по саморазвитию. Нигде я не слышал про отдачу и про удовольствие от отдачи. Везде речь о том как больше и быстрее получить в себя, для себя.

С другой стороны, как может Творец до нас достучаться? Либо через наслаждение либо через его отсутствие, то бишь страдание. Увы, когда мы "счастливы" ради себя любимых, мы забываем вообще про всё и всех на свете. Как говорится сытый голодного не разумеет, так и мы не способны увидеть нужды, страдания и желания другого, пусть даже и близкого нам а порой и самого любимого человека. Тогда Творцу ничего не остается кроме как позволить нам страдать, то есть лишиться нашего наслаждения, для осознания нашего эгоизма и неправильного пути в жизни. Ибо то что ради себя, то смертно. То что живёт и потребляет без отдачи, есть паразит. Сама природа показывает нам, что жизнь это когда ты живешь для другого. Ты наслаждаешь другого и наслаждаешься сам. Такова истинная жизнь творения, стать соТворцом! То есть стать отдающим ибо отдавать можно бесконечно и быть наслаждаемым от этой отдачи.

В те редкие мгновенья жизни, когда это доходило до меня, у меня всё получалось, у меня не было депрессии, у меня не было проблем, люди вокруг меня были счастливы, мой мир был не одинок. Когда же я замыкался на себе и своих ощущениях и желаниях, мой мир становился тесным, маленьким, серым и пустым. На тренинге Юрия Бурлана мы начинаем это понимать и принимать. Настолько наглядно Юрий показываем причинно-следственные связи в нашей жизни, что невольно всё начинает трепетать внутри от осознания неверного восприятия нашей жизни.

Возникает понимание откуда в нашей жизни столько страданий, бед и несчастей. Становится понятно почему наше здоровье нарушено, наши мысли запутаны, наша жизнь пуста. И самое главное тренинг Юрия Бурлана даёт понимание как изменить и наполнить свою жизнь, как стать счастливым, как полюбить жизнь. И как Юрий говорит: если вы хотя бы раз в неделю стабильно говорите о том что любите жизнь, значит вы на верном пути и у вас есть результат. И сегодня раз в неделю я говорю себе: Я люблю тебя жизнь. Сегодня я способен видеть других людей, видеть как они радуются и радуюсь сам. Мне хочется быть полезным другим, хочется любить людей, хочется любить свою женщину, хочется делать что-то стоящее. А всего пол года назад я стоял в метро, смотрел на рельсы и фары приближающегося поезда и мне хотелось чтобы это был последний свет в моей жизни. Сегодня я хочу прожить насыщенную, полную счастья и радости от отдачи жизнь. Всё это благодаря тренингу по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Решил все таки написать про другие менее значимые результаты. Я стал высыпаться, ушло внутреннее напряжение, в мою голову не приходят сумасшедшие вещи наподобие: а может я гей? а может я хочу кого-то убить? и прочий бред, в моей голове стало тихо, ушла тревога и постоянные опасения, ушли многие страхи: страхи общения, людей, знакомств, звонков, и прочие. Ушло моё чувство одиночества, сегодня я понимаю что связан с каждым человеком на планете, что своей жизнью я влияю на других: своим примером жизни, своими словами, своими статьями. Я часть огромного мира.

Прошли головные боли, покраснения кожи, тремор рук. Еда стала вкуснее. Мир стал красивее: цветы, трава, животные, здания, люди. Краски стали яркими и сочными. В одно время у меня текли слюни при виде сочной газонной травы)). Ушло ненормальное отношение к животным, когда при виде красивой собачки, кролика, енота я хотел сжать его так сильно насколько возможно, теперь мне просто приятно за ними наблюдать.

Еще забыл важный момент - я перестал воспринимать женщин как "баб", теперь для меня женщины стали ЛЮДЬМИ. То есть таким же человеком как и я, сосед или коллега по работе. Женщина стала для меня полноценным человеком. И раньше я этого просто не понимал. Просто не думал об этом. Да много о чем не думал и не понимал что думаю именно так. Это было скрыто в бессознательном. Юрий же открыл для меня многие вещи и поставил их с головы на ноги, а я об этом никогда даже не задумывался.

Нет слов чтобы выразить мою благодарность Юрию и команде СВП за весь труд, что они для нас делают.

Для более полного понимания я решил идти на ПУ повторно, чтобы услышать упущенное.