Моя душевная рана от разрыва отношений очень быстро заживает...

Мои результаты после прохождения ПУ тренинга по СВП Ю.Бурлана

Мне сейчас 42 года, я дизайнер, художник, а также «профессор околовсяческих наук» и мастер на все руки))) Я прошла ПУ в гр.63 и хочу поделиться, что произошло со мной за это время.
Хочу сразу сказать, что до того, как я попала на тренинг, я много лет увлекалась психологией и психотерапией, и хоть это не является основной моей профессией, но косвенно моя деятельность уже не один год связана с познанием человеческой психики, тем, как строятся отношения между людьми. Я не только сама прошла множество тренингов, но и участвовала в их организации, значительная часть моего окружения – психологи, психотерапевты, тренеры, коучи и, конечно же, эзотерики.
Сколько себя помню, я всегда интересовалась всем этим: отношениями, чувствами, личностным ростом, самосовершенствованием, тем, как устроен мир и что же там – по ту сторону жизни… Всегда меня манили различные эзотерические веяния: «энергии», «ауры», «близнецовые пламена», «путешествия в прошлые жизни», медитации, аффирмации и т.п.

Я потребляла все, что мне попадалось, всё, что находила… а уж искать я умею!))) Да еще и в наш век интернета – любая информация становится доступной!
Я всё пыталась применить и попробовать на себе, стремление к совершенству и новым знаниям было мне присуще с детства! Как теперь уже я могу это оценить: анальный перфекционизм, кожная способность создавать себе ограничения и режимы, зрительная тяга к красоте и вот, из уретральной девочки-мальчика, какой я была в детстве, при достижении постпубертатного возраста я стала стремительно преображаться в девочку-девочку. И в дальнейшем вся моя жизнь – это создание лучшей версии себя и приобщение к этому других людей (не даром, меня часто называют музой) и бесконечный поиск смыслов.
Так вот, все эти поиски, которые не прекращались никогда, почему-то не давали мне исчерпывающих ответов на все мои вопросы. Что-то я находила в одном месте, что-то в другом… Но все эти учения и практики часто противоречат друг другу и никак не получалось сложить единую картинку. Я выдергивала по ниточке отовсюду, пыталась соткать свой ковер, но мне всегда чего-то не хватало.
Причем, справедливости ради должна заметить, что эффекты свои я таки получала, я очень быстро обучаема и результаты были. НО! Со временем я понимала, что, либо этот результат меня больше не устраивает и хотелось большего, либо я вообще понимала, что пошла по какому-то ложному пути и что-то тут не то…
Иногда для поддержания эффекта нужно было практиковать изо дня в день, но стоило выпасть из струи, как накрывало с головой другой волной и уносило другим потоком… В чем-то мои убеждения и ценности оставались нерушимыми, но я не могла их как-то объяснить, кроме каких-то абстрактных домыслов, основанных больше на моих ощущениях.

И несмотря на то, что для многих я была образцом какой-то успешности и благополучности, ведь у меня все получалось, я постоянно осваивала новые горизонты и привносила изменения в жизнь других людей, но у меня всегда были такие вопросы, которые мне никак не удавалось закрыть. К тому же моя жизнь имеет такой волнообразный характер, когда чередуются фазы, где я на вершине волны (в реализованности, удовлетворении собой, наблюдается финансовый подъём, либо финансово не очень, но я очень активно чем-то занимаюсь, увлечена и т.д.) с фазами, когда мне приходится брать тайм-аут, восстанавливаться от бешеного ритма, обдумывать свою жизнь и искать новые пути развития и самореализации, потому что прежние исчерпывали себя и я чувствовала, что эти «штанишки» мне коротки, не мой уровень... Дело в том, что чем бы я ни занималась, всегда приходил такой момент, когда мне становилось этого мало. И мало не в плане кол-ва денег или работы, а в том плане, что мне хотелось большей глубины, большего смысла, большей значимости. Все казалось каким-то однобоким и мне не хватало многомерности, что ли… Я часто корила себя за то, что постоянно прыгаю с одного вида деятельности на другой, никак не могу выбрать такое занятие, которое бы меня удовлетворяло полностью и развиваться в нем. Посмотришь, другие люди нашли себе дело и бьют в одну точку, у них и результаты выше, а я все как-то по верхам скачу… мне так казалось… А иногда наоборот, я успокаивала себя тем, что это же прекрасно, что у меня получается все, за что бы я ни взялась, и мне просто надо найти такое решение, которое бы объединило сразу несколько направлений, которые мне интересны… И я продолжала искать…

Были также вопросы в отношениях с мужчинами: несмотря на то, что мне грех жаловаться, я всегда пользовалась повышенным вниманием мужчин, в меня очень быстро влюблялись и звали замуж, в моей жизни были невероятные истории любви и подруги не раз говорили, чтобы я написала об этом книгу, но мне 42 и я до сих пор в поиске… Брак распался, еще несколько попыток создать семью тоже не сложились, я бежала из всех отношений, куда глаза глядят и меня уже прозвали «убегающей невестой». Позади разбитые сердца мужчин, моя истерзанная душа, своих детей нет, хотя их обожаю, они меня тоже и по иронии судьбы меня всегда окружали дети, но… чужие: племянники, дети подруг, соседей, даже мужчины попадались с детьми, и мы с ними очень быстро находили общий язык… А своих детей никак не получалось… Это при том, что с детства я себя видела педагогом, самая любимая игра была «в школу», «Педагогическую поэму» Макаренко я прочитала в 7 классе и все книги, фильмы о воспитании детей, о беспризорниках («Республика ШКИД» и т.п.), сиротах – были моими любимыми. И я не понимала, почему же моя жизнь складывается так, что у меня нет своих детей?

В итоге - периодически приходящие в голову мысли о том, что может я не создана для семьи, может ну её, эту семью, усыновлю ребенка и буду жить, сколько можно мужчинам и себе головы морочить… Останавливало лишь то, что у меня нет своей жилплощади и доход не стабильный, ребенка усыновить мне никто не даст. Я все скитаюсь по городам, съемным квартирам и все ищу себя… И близкие все сокрушаются: ну что ж такое, такая умница-красавица, и рукодельница, и талантливая, а с семьёй все не складывается…
В общем, вопросов было много.

И вот в мою жизнь пришла СВП Юрия Бурлана. Я прошла первый уровень в гр.63…
Даже не знаю, с чего начать описывать все то, что изменилось с тех пор, как я впервые узнала об этой методике.
Первый взрыв сознания у меня произошел, когда, еще до тренинга, я прочитала статьи на портале о КЗ самке. Это было такое невероятное прозрение, которое просто перевернуло во мне всё! Я узнавала себя в каждой строчке, находила объяснения всем своим многолетним терзаниям и ответы, которых я не нашла больше нигде! А ведь я искала, много и долго. Я начала читать другие статьи, пыталась определять свои вектора, но не все было понятно, чувствовалось, что нужно бОльшее погружение.

К моменту начала тренинга я находилась в очень плохом состоянии: тяжелый разыв отношений, я уехала в другой город, чтобы не видеться и поскорее освободиться от любовной зависимости, в которую я попала (это при всей моей осознанности, многолетним увлечением психологией и чуть не получившей диплом консультанта по методу позитивной психотерапии).
Потом была операция по удалению опухоли в женской сфере, изнуряющие побочные эффекты от приема гормональных препаратов, апатия чередовалась с раздражительностью, мне ничего не хотелось делать, ни с кем общаться, не могла ни работать, ни просто нормально жить, я месяцами не выходила из квартиры, избегала общения с подругами по телефону, чтобы не отвечать на вопросы. Ведь все привыкли, что я вся такая позитивная, всегда всех вдохновляющая и подбаривающая, а тут такое состояние, что людям было дико.
Я не могла даже читать или слушать в интернете советы психологов и разных тренеров, все техники и практики, что я знала и которые раньше даже помогали, сейчас не могла себя заставить делать, меня уже тошнило от всего этого. Мне все надоело, я разуверилась во многом, т.к. знала многих тренеров лично, знала закулисье и подробности реальной жизни тех людей, которые наперебой учили, как обрести счастье, создать счастливые отношения, достичь успешного успеха во всем и точно понимала, что я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ ТАК, КАК ОНИ.

Мне все опротивело, я испытывала боль от предательств людей, которых я считала очень близкими, мучили обиды, разочарования и просто физическая боль. И еще что меня сильно расстраивало и тревожило – это стремительно падающее зрение, которое я начала терять после того, что происходило у нас в Луганске летом 2014 года. Я не сразу это заметила, мне даже казалось, что я нормально перенесла все эти страшные месяцы под круглосуточными обстрелами, без электричества и воды, в опустевшем городе, где даже днем было страшно ходить по улицам, не только от того, что над головой летали мины, а даже в редкие моменты затишья, потому что это очень страшно, когда бежишь средь бела дня среди домов с воронками от снарядов и ни души вокруг. Как-будто после ядерного взрыва. Но мои родители отказались куда-либо выезжать и я тогда осталась с ними.

Я по сей день уверена, что мне было бы намного тяжелее все это перенести, если бы я находилась вдали от них в тот момент. Но для моего зрения это был, видимо, все равно сильный удар и через время я заметила, что стала плохо видеть, трудно читать надписи на ценниках и упаковках, когда совершала покупки. А т.к. я пишу портреты на заказ и занимаюсь графическим дизайном, много работаю за компьютером, то мне стало очень не хватать моего всегда 100%-го зрения…
Через год пришлось таки купить очки на -1. Еще через год, когда я решилась на разрыв любовных отношений и снова вернулась в родной город (т.к. когда черта фронта отодвинулась от Луганска подальше и город стали восстанавливать от разрушений, я снова уехала туда, где жила до войны – в Одессу, там была моя работа, друзья, единомышленники, моё любимое море, любовь… А разорвав отношения, я приняла решение вернуться в Луганск, чтобы спрятаться там и зализать душевные раны, хотя жутко тосковала по тому, с чем пришлось расстаться), моё зрение стало падать еще стремительнее. Я почувствовала, что моих очков мне уже не хватает и нужны более сильные. Меня очень это тревожило и удручало. Плюс всё, что я описала выше – и вот я забиралась в свою ракушку все глубже, мне хотелось во всем разобраться, прийти в себя и казалось, что для этого мне нужно уединение. Причем моя склонность к уединению была всегда, периодически подруги высказывали мне свою обеспокоенность, а мне со временем стало достаточно письменного общения через интернет и то иногда через силу.
И не знаю, куда бы все это зашло дальше, если бы не счастливая «случайность» (а в случайности я не верю) попасть на тренинг по СВП Юрия Бурлана. Это было единственное, что я подпустила к себе в от момент)

Уже на вводных лекциях я стала замечать, что мои плохие состояния уходят: возвращается интерес к жизни, радость, желание творить и созидать.
Почувствовала прилив энергии и возникло ощущение света в конце тоннеля. Я начала снова рисовать, снова начала брать заказы по дизайну, вернулось мое желание обучаться живописи более профессионально (я всегда была самоучкой), попробовала несколько новых техник и приемов, поучаствовала в марафоне по акварельному скетчингу, в общем жизнь закрутилась!
Дальше - больше!
Я снова стала просыпаться с улыбкой и желанием поскорее встать и заниматься своим любимым делом. Зароились идеи, я снова поверила в себя и захотела реализовывать задуманное!
Высыпаться удавалось за меньшее время, чем раньше. После бессонной ночи на тренинге мне достаточно поспать 3-4 часа и я выспалась!

А главное – обиды стали испаряться! Те факторы, которые меня раньше раздражали или выбивали из равновесия, стали восприниматься намного спокойнее. А если что-то и задевало, то успокаивалась я намного быстрее, уже не впадала в часы и дни грусти, слез и истерик за закрытой дверью от всех. Я стала охотнее общаться с людьми. И хоть по-прежнему бывает, что раздражаюсь из-за чего-то или кого-то, но тут же приходит осознание из СВП и раздражение уходит.
После каждого занятия - море осознаний, я все лучше узнавала людей из своего окружения и даже не знакомых, но кого могу наблюдать со стороны. Это даёт невероятное чувство какого-то душевного сближения с этими людьми засчет понимания и приятия их свойств, особенностей. Ты смотришь на человека и сразу понимаешь про него практически всё!
Теперь я, как козленок из мультика, который только что научился считать до 10 и начал считать всех подряд, так и я всех подряд анализирую, пытаюсь определить вектора, и проделываю это даже во сне с персонажами, которые мне там встречаются)))
Все вокруг заиграло новыми красками, как-будто черно-белую картинку, состоящую из меленьких фрагментиков, раскрашивают по кусочку и у тебя на глазах проявляется изображение!

С каждым занятием моя жизнь стала наполняться смыслами и еще большим интересом ко всему, что происходит вокруг меня. Теперь я уже не могу валяться на кровати часами и сутками, как было перед тренингом, теперь мне не хватает этих часов в сутках, чтобы реализовать все то, что хотелось бы!
Моя душевная рана от разрыва отношений постепенно, но очень быстро заживает и сейчас мне не причиняют боли ни воспоминания, ни события, происходящие сейчас, я спокойна и уравновешенна. И я больше не реву! Вот недавно, когда произошло событие, о котором я думала, что с ума сойду, настолько болезненно это было для меня раньше, я поймала себя на мысли: «Не поняла, а где моя истерика?»
Зато плакать я могу от сострадания, от переполнения чувством радости за кого-то. Вот недавно читала отзыв на форуме портала по СВП и плакала. Плакала, когда Юрий рассказывал о том, как вернул зрение своей дочери, как вылечил ушко, которое болело… мы тогда смеялись и плакали всей группой!
Еще я стала сейчас мыслить совершенно иначе. Действительно, системно – не знаю, как сказать по-другому. Я стала лучше разбираться в тех процессах, которые происходят в мире, еще больше утвердилась в каких-то своих позициях, а что-то увидела по-новому.
Чувствую, что внутри меня формируется внутренняя опора, которая помогает держать равновесие, иметь свою гражданскую позицию и даже просто человеческую.

В диалогах с людьми я отметила, как мои мысли формулируются очень легко и звучат довольно убедительно. Я и раньше обладала этим оральным даром убеждения, но иногда мне не хватало структурированности мыслей и элементарно – аргументов и приходилось добирать эмоциональностью. Или бывало, что «умная мыслЯ» приходила в голову с опозданием. Сейчас же аргументы возникают очень быстро, к месту и я иногда сама удивляюсь: это кто сказал? Это Я сказала?)))
Правда, совершенно невозможно стало читать статьи и смотреть видео с психологическими советами от различных тренеров, которых сейчас размножилось в огромном количестве. Многое кажется смехотворным и глупым. А даже то, что претендует хоть на какой-то смысл и я знаю, что помогает многим, там действительно есть очень сильные результаты, все же хотелось бы обогатить знаниями из СВП и я уверена, что результаты были бы в разы круче и их было бы больше. Теперь так отчетливо понимаешь, насколько все, что я знала раньше, не дотягивает… Многое просто возмущает, и хочется действительно запретить этим людям продолжать дурачить народ и ломать судьбы наиболее мнительных, которые принимают на веру ложные установки и калечат свои жизни.
Не хочу никого обидеть, есть профессионалы, к которым я отношусь с уважением, которые реально помогают людям избавляться от психосоматики и, вместе с тем, я убедилась в том, что есть там такие побочные эффекты, которые приводят к нехорошим последствиям. У меня перед глазами наглядные примеры. Я сейчас точно знаю, что если бы эти люди были знакомы с СВП, этого бы не было. Вот эта преславутая установка «любить себя», которую я сама долго отстаивала и несла, как флаг – оказалась бомбой замедленного действия… Теперь я очень хорошо понимаю, что происходит на самом деле… Мир распадается на кусочки, семьи распадаются, рушатся отношения, всем хочется, чтобы их любили, а когда они не способны это получить, они начинают неистово любить СЕБЯ… не хочу даже писать, какие ассоциации у меня это вызывает… Я это вижу повсюду и эти люди убеждают себя и других, что теперь, полюбив себя, они счастливы и довольны, правда, почему-то одиноки… А зачем им кто-то, если они могут и сами себя полюбить? И зачем они кому-то? Вот такое общество самоудовлетворяющихся, которые ни за что на свете не признаются, ка ким иногда хочется выть от такой «любви»…

По-настоящему счастливы лишь те, кто умеет наслаждаться отдачей – это сейчас ясно, как белый день. Причем попытки проникнуть в меня этой мысли уже были и раньше. Я даже повторяла её иногда, но так глубоко не осознавала, как сейчас. А ведь было время, когда я наоборот, поддавшись влиянию современных новомодных тенденций в психологии, пыталась искоренять в себе это желание – отдавать по максимуму, отдавать в нехватки, я училась сдерживать свои уретральные порывы, поверив, что чрезмерная отдача – это следствие нелюбви к себе и попытка заслуживать любовь, что эту недолюбленность можно устранить, полюбив себя по-настоящему… и т.д. и т.п. Господи-господи, люди на этом тренинги строят, а другие несут им деньги, чтобы научиться ЛЮБИТЬ СЕБЯ… Ужас. Люди отрастили себе такое эго, что оно мешает им по-настоящему наслаждаться жизнью среди других людей…

Ещё хочу отдельно сказать о том, какую неоценимую поддержку получаем на тренинге мы, жители Донбасса. Когда Юрий начинает говорить те вещи, которые отзываются в сердце, слезы наворачиваются, а внутри появляется чувство защищенности и безопасности, даже какой-то огонек внутри разгорается от его слов! А также возникает чувство огромной благодарности за то, что он не боится открыто высказывать свою позицию, несмотря на потерю значительной части аудитории и нападкам со стороны этих отхлынувших… А эта чудесная возможность, которую он предоставил жителям Донбасса – пройти тренинг, просто неоценима! За это я готова благодарить его круглосуточно! И теперь меня переполняет желание тоже сделать свой вклад в это благое дело, которое спасает жизни. У меня есть мысли по этому поводу, о чем я отдельно напишу в заявке на участие в работе команды портала yburlan.ru.
А пока вернусь еще немного к своим результатам. Помимо того, что я описала выше, я заметила еще один эффект, который нельзя пока назвать результатом, т.к. он был кратковременным, но я его отчетливо отследила и очень хочется верить, что это зародыш большого и очень важного для меня результата. Я писала уже об этом на форуме, продублирую еще раз здесь.

После второго орального занятия весь день у меня был какой-то странный дискомфорт: ощущение такое, будто я получила в нос и у меня воспалена переносица, при этом все время слезятся глаза. В течение дня я теребила очки на носу, вытирая слезы под ними и чувствовала, что они слишком давят мне на переносицу, мешают... Когда села писать конспект, в очках, как обычно, почувствовала, не могу, они мне мешают так, что захотелось их снять. Подумала: немножко отдохну без них и снова надену. А сама продолжила печатать. И не сразу даже сообразила, а очнулась только, когда напечатала несколько страниц текста БЕЗ ОЧКОВ! И желания их надеть не возникло, я все видела! Нет, еще не совсем отчетливо, временами приходилось наводить резкость, но тем не менее! БОльшую часть конспекта я написала без очков! И следующее занятие по мышечному вектору я ни разу не одела очки, я всю ночь конспектировала без них! Для меня это ВАУ! Сейчас, правда, снова резкость пропала почему-то, может слишком порадовалась и рано растрезвонила об этом…))) Но зато теперь я знаю, что это возможно и т.к. собираюсь продолжить обучение СВП на втором уровне, буду надеяться, что результат будет и он будет устойчивым.
Сейчас, можно сказать, я заново открываю для себя мир и мне это безумно интересно!

Очень хочется, чтобы о возможностях СВП узнало как можно больше людей и постараюсь приложить к этому свою руку и свои способности. Хотя уже сейчас я понемногу начала это делать, просто не решаюсь слишком активно из-за того, что мой уровень познаний еще недостаточен, да и убеждают людей больше всего результаты, это я знаю очень хорошо. Обычно своим примером я заражала других на позитивные изменения в жизни, думаю, тут будет так же. Наши результаты – это тот маяк, на который будут идти другие люди. Поэтому я написала этот длиннющий отзыв, хотя могла бы продолжить еще, но боюсь утомить))) Лучше буду делать это частями. По мере достижения новых, значимых результатов.

Огромное спасибо Юрию Ильичу и всему СВП-сообществу за эти знания, за результаты и вашу невероятную работоспособность, которой я восхищаюсь! Теперь я понимаю, откуда она берется!)))
БЛАГОДАРЮ! БЛАГОДАРЮ! БЛАГОДАРЮ!
Ваша Алена Радуга :inlove: