Не развелись)))) Живем! Как же все изменилось!

Результат прохождения тренинга Первого Уровня Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Группа 63.

Прохождение тренинга первого уровня по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана - Самое невероятное, что могло случиться в моей жизни!

Мы переехали в другой город 2 года назад. Мужа перевели по работе сразу после свадьбы, а я приехала к нему спустя почти 5 месяцев, когда вышла в декретный отпуск. Уже тогда я стала замечать перемены во взаимоотношениях. Сумасшедшая подготовка к малышу за 2 месяца до родов (списки необходимого, магазины), в чужом городе, переезд с одной съёмной квартиры в другую, и все это на моих плечах, муж до ночи на работе….ни цветов, ни шариков, ни комплиментов, ни внимания, которое я получала у себя на работе каждый день от совершенно чужих людей……… Я все больше плакала, и разочаровывалась….а он словно и не пытался реабилитироваться в моих глазах…..К стати, у меня появилась «болячка», и через неделю после родов мне делали операцию под местной анестезией…я думала, что сойду с ума от всего того, что я прочувствовала, просто от одной мысли, что мне пришлось это пережить (операции всегда для меня были подобны смерти, а эта была уже 2-я в моей жизни, и спустя всего лишь год от предыдущей!).

С рождением дочки ничего не изменилось, а только усугублялось….Его нежелание меня понять, проявить заботу, показать, что по-прежнему меня любит, просто посмотреть на мня глазами любящего мужа….и сколько раз я ему это говорила, просила… конечно, как-то понять его мне и в голову не приходило… Ну, конечно, ему было легче. Он уходил на работу, общался с людьми, ходил в магазины, просто выходил на улицу….а я, бывало, по 2 недели не выходила из дома…..

Я не буду слишком подробно описывать, думаю многие молодые мамы меня поймут…

Просто тот ужас, который начал разворачиваться …я даже не знала, что этому и названия есть!!! Я постоянно убирала квартиру (чужую съёмную после «неизвестно кого»), кварцевала ее целиком после каждой уборки, протирала все ручки, выключатели, пульты…всё, что покупалось домой также дезинфицировалось…про детские грызуны и игрушки даже не пишу…(я сейчас начала писать и даже удивилась, как мне времени на все это хватало?!)….Мне было более менее спокойно находиться дома, через неделю домоседства уже было просто страшно выходить на улицу….Про все тяготы бессонных ночей, подгузников, грудного вскармливания я даже не пишу…Как я уже выяснила это были не тяготы!!! ……. К стати, носить лифчик 24 часа в сутки 1 год и 7 месяцев – было смерти подобно!!! Я ненавидела лифчики, с раннего детства даже майки не носила!!! (на тренинге узнала почему ))) !!!).

Усугублял все сильнее тот факт, что в нашем городе у нас была квартира в новостройке, которую теперь стали сдавать (я даже не была в ней ни разу)..новая квартира, ремонт, мебель! А я тут эту «чужую рухлядь» выдраиваю, а муж еще периодически что-то чинит!... Я не видела жизни нашей будущей в этом городе …много причин, абсолютно объективных, одной из главных – сумасшедшая стоимость жилья! А жить всю жизнь в чужих…а смысл вообще здесь жить, в этом городе, какое будущее… И там – успешная карьера, стабильная работа, хорошая зарплата, маленький город, все-все-все…..

Про наши с мужем взаимоотношения даже и говорить нечего, а про интимную жизнь так и вовсе….но самое «неслыханное» для меня было то, что нужно было «это» будто мне одной ….

Я ненавидела этот город – это же тупик всему нашему будущему!... А муж не понимал… Я ненавидела его… Я ненавидела всех… Я превратилась в истеричку…слезы, скандалы, «разборки», непонимание, тупик…и все по кругу….Но я отдавала себе отчет – я его люблю! И все это – мое бессилие…. Я от него очень давно не видела никаких признаков никаких чувств…и пыталась хоть какие-то эмоции получить!.. Теперь я это понимаю!

На втором году жизни нашей дочурки я в серьёз стала задумываться о разводе…
Совершенно не на эмоциях, а с умом, осознавая, что мы идем в тупик, и надо менять дорогу, но я не видела другого пути. Потому что муж вообще ни одного пути решения не выдвигал, на компромиссы не шел…. Я стала вести разговоры о разводе, просчитывала все до мелочей (где и на что жить минимум до 18-летия дочки, где она будет учиться, куда ездить отдыхать, кто все это будет оплачивать!)… Сам развод меня не пугал, было жалко дочку!... А рассуждения моих родственников про «разведенку, мать-одиночку» - так вообще смех!!! Разве же это вообще аргумент, когда НА ВЕСАХ ПОЛНОЦЕННАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ СПОКОЙНАЯ ЖИЗНЬ РЕБЕНКА!!!... Да-да не моя, не мои новые мужчины, любовники, мужья….я отдавала себе отчет, что после развода жизнь моя на 100% будет посвящена лишь ей… Я никогда не буду говорить ей гадости про отца (ведь люблю его, он первая и единственная любовь моей жизни, и она долгожданный и любимый ребенок) ……

Да, самоанализ – это невероятная вещь! Как же я развила мозги в этом заточении, но ландшафт давил не на шутку! ...Я уезжала к родственникам с дочкой несколько раз на несколько месяцев, и сразу замечала, что потребность сумасшедшей стерилизации всего на свете отступает, что в жизни появляются краски. Но как только возвращалась в этот город – все по новой, если не еще хуже… И климат, и экология, и цены на все-все, и расстояния, и люди все злющие, и куда я потом должна идти – в домохозяйки или «как девочка» по собеседованиям бегать, потеряв все, чего сама «без связей» в своем городе добилась, и еще что-то точно было (не помню уже, но список длиннее был!).

К майским праздникам я снова планировала свой «уезд», чтобы выдохнуть на свободе с ребенком, и четко в голове несла мысль – найти психотерапевта. Так продолжаться уже не может, ребенок страдает безумно, я стараюсь создать видимое впечатление, но не работает, а муж даже вроде и не старался…. Самое главное для меня было – ребенок! ..... Я до сих пор не понимаю людей, которые остаются в браке жить, ненавидя друг друга, как кошка с собакой, и оправдывают себя – это ради детей! Они себе отчет дают, кото они таким образом выращивают?!....

Приехали к моим родственникам, оставили дочку на неделю, и даже на море умудрились съездить, за эту неделю почти развелись…чего там только не произошло…ужас просто…В июне я снова, благодаря маме, зашла на портал СВП. Самое удивительное то, что я знала про СВП, и читала про вектора, и на лекции бесплатные ходила за год до брака. Но видать не было то ли такой потребности (хотя да, еще только год знакомства с будущим мужем прошел, еще все в розовых очках было!)…. И откуда-то возникла уверенность, что именно оттуда и придет помощь! … Как же я оказалась права!

Уже после первой лекции я почувствовала результаты! Это даже как-то описать было невозможно! ...Я протестовала против слова «осознание» – «озарение» не иначе, «фантастика». Вся СВП – фантастика для меня до сих пор! ...Я сразу почувствовала именно то, о чем говорит Юрий – изменение восприятия по отношению к людям, не к себе…
Сегодня уже четко и уверенно могу это называть своими словами…Хотелось бежать и помогать всем! …После Кожной лекции вообще испугалась своих мыслей – еду из детского магазина, за рулем, и мысленно прокручиваю действия, и вот доведенное до абсолютного автоматизма действие «протереть все дезинфектором» наткнулось на протест! Дома я стояла и смотрела на салфетку, и дезинфектор и мне казалось, что нужно приложить невероятное усилие, чтобы взять их в руки и начать протирать покупки! Это невероятный самый первый «пойманный» результат, не считая начинающегося изменения отношения к людям! .... А потом я поймала себя на том, что мы с дочкой в детской песочнице, босиком, под солнышком, просто «кайфуем», а по моей ноге кто-то ползет, я глянула и отвернулась, даже не стряхнула…Раньше я бы и не разулась, а от насекомого стала бы с визгом трясти ногой и убегать…. Мой ребенок кстати этим летом единственный ел песок, ползал животиком по песку, и обсыпался им с головы до ног… Раньше бы я этого просто не пережила…. А произошло это все лишь от одной фразы Юрия, я четко знаю какой! …Никто из моих подружек просто не поверил истории в песочнице, зная меня прежнюю!

После Анального занятия, я в процессе написания конспекта с ужасом для себя осознала, что живу с обидой на маму. Я говорила об этом, и она говорила…вернее мы называли вещи своими именами, но как бы не подытоживали и заглавие не давали! ...Так невероятно, что даже исключений не бывает в СВП, все про Анальный вектор и обиды, как по шаблону. И обида, и в то же время желание быть единственным идеальным ребенком. Но, все же напишу именно так, Слава Богу, или моей маме и моей бабушке, что не настолько все было критично… Как клубок раскручивался в познании СВП, так и обида эта уходила, и ушла…и не только на маму! На мужа!.. На всех людей! ... Это правда, не бывает обиды выборочной, она либо есть, и может появляться на кого угодно, либо ее нет!!!... И вот, наверное, с тех пор я себя стала ощущать «как бабочка порхающая» в прямом смысле этого слова! Я не «поймала», когда именно возникло это ощущение, но во время тренинга были бесплатные лекции, на них я услышала одну фразу Юрия, и поняла, что эта легкость – и есть освобождение от непомерного груза обид!!! Это невероятно!!!!!

С течением лекций как же я стала понимать себя, с самого раннего детства, все мои действия, мысли, все взаимоотношения – как же это невероятно! Что все это не мои надуманные капризы, а следствия моей психики, развития и реализации моих векторов! ….

Возникло ощущение, что все плохое, «прицепленное» уходит, а все природное естественное улучшается, каждый вектор! ... Причем как в предвкушении за 1-2 лекции до соответствующий вектор начинал активизироваться! Не только я! Мое близкое окружение, у которого мы гостили. Моя дочка так меняется вместе со мной! Мы стали другими какими-то, это даже не объяснить. Как это невероятно! На самом деле все переломное, как бы высшее, начинается со Зрительных занятий! Невероятнее всего было замечать это по дочке!

На самом деле не все шло гладко, нужна была работа, и тот самый «ландшафт» тоже влиял. Но я могла это предвидеть, и как могла старалась не откатиться в своих натруженных результатах, в первую очередь – результатах доченьки!.....Как мне на душе стало приятно осознать, что на тренинг я пошла из-за нее…Много было проблем и причин как снежный ком неотделимым одна от другой…. И это при моей КожноЗрительной доминирующей связки! …До сих пор диву даюсь, как во мне уживаются и развитый анальник, и кожник…как же было приятно осознать, что все происходящее – фрустрации, временные…а не задержки в развитии….

Про мои начавшиеся маниакальные эксперименты в поиске того, что же еще уже изменилось, а я и не заметила лишь потому, что мысли эти просто бесследно ушли. Ну просто все «придурства» кожные (и пересчитывать все на свете, и руками постоянно что-то делать, и т.п. мелкие, но надоедливые)! На бесплатной кожной лекции Юрий озвучивал, а я с диким восторгом осознавала, что и это ушло, и это ушло, а я и не заметила.

А про вес вообще отдельная тема! Это же все кожное! Сказала нет – и не ем после 6, ради эксперимента! А не чтобы похудеть! И даже не тянет! В жизни на диетах не сидела, только подумаю о запрете – сразу иду есть! Но вес держу со старших классов один уже 12 лет. А тут, фрустрации, вроде понимаю, ловлю себя, но …поправилась как-то незаметно, в общем на 8 кг. Если не больше, я на весы не вставала, а потом цифрам верить отказалась, в жизни такого не было…. Так вот вес не просто куда-то делся и все, а продолжает сам куда-то уходить!!!! Я стала следить по весам, на диетах не сижу! ... И честно говоря, давно уже стала есть после 6 вечера)))….Случилось просто самое невероятное – ушла зависимость в еде! И в кофе, неделю вообще его не пила (нонсенс для меня), и в шоколаде, и в перееданиях – просто в момент перебора получаешь звонок и все, больше уже не ешь! И главное – это как-то само собой все, легко, непроизвольно! Никаких усилий!

Я поняла почему для меня так важно было всю взрослую (после 20 лет) жизнь узнать «что такое любовь?». Я дошла до того, что стала завидовать людям, которые говорили о счастье, не задумываясь (я была в 1-м браке 5 лет, и 1,5 г встречались), и только и делала, что рассуждала на эту тему, меня муж любил, а я все на себя мерИла «мерилА любви» …это и было причиной развода. Я «пожелала стать счастливой»! .... Сегодня с вероятностью 100% могу утверждать, что, пройдя я СВП в 1-м браке, осталась бы в нем, и стала счастливой! ... Поняла, почему отсутствие слов и доказательств любви от 2-го мужа во время беременности стали такими невыносимыми…и поняла, почему он «звуковик» вообще так мало их говорил, с самого нашего знакомства, я вроде и видела это «скудословие», но тогда из социума всего хватало, а здесь 4 стены, ребенок и муж...и все!...

Хотела все–все вкратце записывать, но так и не сделала…боюсь, что многое из невероятных результатов просто забуду сейчас написать….

Звуковые занятия просто перевернули все!!! Все мои немые вопросы, ответы на которые, я искала в Законе Божием, у Батюшек (которым мы вообще боимся задавать вопросы, чтобы они нас «дураками» не посчитали) ...и не находила, я нашла! Более чем исчерпывающе, неожиданно, невероятно! Какой глупостью мы забиваем себе мозги?!

Кстати…я осознала, что в церкви на службах (они же такие долгие именно для этого!) мы и научаемся сосредоточению! ...Вспомнила сколько решений неразрешимых проблем приходило именно там! ... От моих размышлений и просчетов разных решений, а не от того, что «мне в церкви хорошо и спокойно, я свечку поставила, помолилась (а на самом деле постояла «мозгами отдохнула» с воем величайшем эгоизме и лицемерии») и вышла оттуда, осуждая всех, как же они в церковь ходят, а свечки не ставят, или свечки ставят, а на исповедь не ходят, или пост не соблюдают, и т.д. и т.п. Только когда я в следующий раз на исповедь пойду, и все грехи на бумажечку выпишу, я ни один не осознаю, да и в списке не будет «эгоизма, гордыни, и осуждения» я же на исповедь хожу и пост соблюдаю, не то что эти…И со мной так было…. Спасибо Юрию безмерное, что больше такого не будет уже никогда! Ну по крайней мере, в каких-нибудь временных фрустрациях, а не в образе всей жизни!!!...

Я даже прочувствовала как это – осознать вид в себе – оправдать всем сердцем – «возлюби ближнего как самого себя»! (ой, как это страшно, я недавно услышала, от человека, всю жизнь читающего Евангелие – как можем возлюбить мы кого-то, если сами себя не любим) …Я не поняла как это все произошло, просто мысли сами цепочкой стремглав и чувства за ними вдогонку – и улыбка, расплывающаяся на лице!.... Мне в чате однажды сделали замечание, что я все с восклицательными знаками пишу! Так вот я только сознала почему!!! Потому что восторг полный от всего происходящего!!!!

Ой, кстати, перед первой Звуковой лекцией мы вернулись в этот новый, до сих пор чужой, город (хотя прожили здесь уже 2 года).
Забыла написать про страх смерти!!!! Ушел!!!!! Я же в лифт заходила и не могла выгнать из головы мысли-картинки как он падает. В самолете – он взлетает, а в голове картинка как он падает…Жуть-то какая! И вот – ничего!!! Все ушло, после 3-х зрительных лекций!!! И страх высоты тоже!!!!

И буквально с первых минут в этом чужом городе стала замечать, что что-то изменилось. Мое восприятие. Какая глупость – измени отношение, да никогда, а если на показ, от изнутри это тебя потом так съест, что всем мало места будет!.. А после СВП это все непроизвольное!!!! И все на детских площадках со мной разговаривают, и мамы, и дети, и няни, и бабушки, и все улыбаются. И солнечно-то как! И растительность то какая!..И эти интернет-магазины то удобные с такими расстояниями, и время как экономят, и силы (вчера даже продукты там заказала!) фантастика, не иначе!!! И город-то возможностей! И все для людей! Единственный город для людей (в Питере, правда не была, и в Калининграде)! Город-то этот столица! Москва наша! …Эти мысли так невероятно по-другому непроизвольно стали приходить в голову, так изменилось восприятие этой жизни. Это так невероятно, что сегодня я, в тайне от мужа, ему и признаваться боюсь, смотрела квартиры в нашем районе (около его работы) на продажу, и в голове прокручиваю мысли о покупке. И это уже не кажется невероятной сумасшедшей суммой! Конечно для всей России да, даже в Питере таких цен на недвижимость нет, но я знаю, какое-то решение придет! У меня какая-то 100%-я уверенность в этом есть.

Вот кстати и про мужа! Не развелись)))) Живем! Неделю назад мне исполнилось 29 лет! …Как же все изменилось! ... Мне кажется, что я вижу его насквозь (до этой минуты думала, что нет), пишу и осознаю, даже сейчас процесс идет! ...Прочувствовала буквально «эмоциональную пустоту», о которой Юрий говорил. Не могла понять, что именно случилось, а потом эта фраза с лекции. Тогда я не смогла ее понять глубоко, но запомнила пример про отношения и эмоции друг для друга в семье, а не для родственников, например. Я словно играю со своими векторами, чувствую накатывает Кожный взрыв, понимаю, что срочно нужно сделать, Анальный пока задвину…мыслей то много, планов, нужны пути реализации. Все же КжЗр доминирует, прям осознаю, только сейчас все свои поступки за последний месяц, ох, фантастика! Ну никак я не могу к этому привыкнуть! ... И по дому с самого приезда еще не все сделала (генеральная уборка) – раньше мой анальный вектор суток трое бы не спал и не ел, пока все не сделает! Я сейчас не шучу, у меня уже было такое год назад при переезде в очередную съемную квартиру! ...Звук пока так наполнился, что уже скопились письма непрочитанные в ящике, а на носу занятие по воспитанию! Я в предвкушении.

Про интимную жизнь. Она не просто стала какой-то в сравнении с той, которая уже когда-то была! Это именно так, как говорит Юрий! Она просто стала другой! Это невероятные эмоции, ощущения, желания. Желание отдачи, кстати. А не получения! …У меня никогда не было стыда в этой области. У мужа тоже. И традиционный секс, и миллион поз и мест, и «оральный секс», все как людей (с ужасом я узнала, что оказывается, живут люди без «орального секса») …Были просто вещи, которых, наверное, не хотелось, поэтому их не обсуждали, и не делали …НО как все изменилось!!!...Муж приехал за нами на зрительных лекциях, раньше не могла «поймать», когда именно это изменилось со мной. А мужа просто подменили после того, как я оральные лекции прослушала.

Кстати про стыд! Ни на секунду не возникают мысли, что, если подойду и извинюсь первой, или в чем-то уступлю, это значит я «прогнулась», как-то неудобно от этого внутренне, как-то через силу, ради мира в семье! Нет такого вообще! А раньше бывало, но в последнее время все реже! ... Я до СВП в своем самоанализе к этому начала приходить.

Пример с парой в миграции, сменой опоры в векторах и утратой влечения! Вот именно то, что произошло с нами. С мужем в первую очередь. Он Анально-Звуковой в доминанте, хотя и художник с раннего детства. Стала осознавать, что его врожденное развитое Зрение спасает, а у меня, вероятно, небольшие задержки были! Кошечек бездомных безумно жалко было. В зоопарк на Зрительных лекциях ходили, как я ревела…ненавидела этих извергов – одни там начальствуют, другие, такие как мы с мужем, деток привели…. Сейчас что-то изменилось! Нет такого явного «перекоса» что ли…И фразу про слезы услышала! Вот почему их перебор начинает раздражать мужчин! ..... И что интересно, стала ловить себя на том, что к чужому ребенку на площадке подхожу и вытираю сопли, угощаю конфеткой как свою…. Просто в процессе этих действий словно «стоп кадр» … Это невероятно!

И кстати, слово «ненавижу» пишу, потому, что по привычке. Вообще смысл у всего появился! И у чувств, и у настроения, и у вкусов. Не как раньше, какие-то общие избитые универсальные безликие фразы. И стрессоустойчивость появилась, я это слово к себе «сегодня домохозяйке» все применить не могла, пока ситуация не произошла, и я не осознала! Что все это наши нервы – и есть стрессоустойчивость. Потому мысли «накручивающие» и распаляющие уже не приходят! А теперь скорее даже какие-то успокаивающие и обесценивающие проблему! ..... И эмоции стали чистыми, если по Зрительному и подскочат «по живому, чистому» без гнева, кома, обиды, то сразу и уйдут… И это также невероятно наблюдать. Потому что все это не просто результаты свершившиеся, они прогрессируют из раза в раз. И «дурацкая» плаксивость истеричная ушла! На пустом месте и лишний раз! ... Но чистая зрительная пришла «о задетых чувствах». Это так ново для ощущений! Это, наверное, то, без чего не бывает «чистой» искренней любви! Никакого сравнения со страстью в первые 3 года!

Все фантастично, все ответы на вопросы возникают в голове как мыслеформы! Я все это слово понять не могла, пока не прочувствовала в первый раз. Мысль возникла и в ту же секунду картинка. Как-будто кто-то в голове сидит и отправляет ответы на немые вопросы.
Зрение улучшилось, оно и так почти 100%. Но просто 400 оттенков черного, не иначе. Какие я стала видеть цвета, краски. Какая палитра перед глазом стала нужна. И новые-новые-новые запахи, даже не запахи, а ароматы.

Книги я сама по какому-то разумению собственному стала с 7 месяцев ей читать. С чего я это взяла. И занималась с ней целыми днями, каждый день, и «развивашками» всякими (в обмен на свой сон, отдых, и готовила, и убирала, и еще всякую литературу для ее развития читать успевала). Вижу результаты, понимаю, что, наверное, именно это все и помогло нам с ней ...потому что, вспоминая тот ужас, творившийся дома, и то, что описывали люди в группе, думаю, как же нам повезло. У нас так мало всего этого «фрустрированненького», и оно кажется таким ничтожным в сравнении…да, все познается в сравнении! В лучшем смысле этой фразы!

Слух, я как-то не замечала. Пока один раз не оставила свои наручные часы на комоде, а не убрала их в ящик. Как же громко они тикают оказывается. Наручные часы просто бьют в барабан!!!... Сегодня я не могу находиться вместе с работающими очистителем воздуха и увлажнителем. Хоть и выбирала относительно тихие. Сейчас не могу ни днем, ни ночью. Выйду из комнаты – включу, зайду – выключу…. Кстати, вспомнила, в группе в чате стали в какой-то момент писать про работающий охлаждающий элемент в компьютере Юрия! Никто и значения не придал! А это ведь уже были наши немалые результаты! И я этот звук заметила. А раньше его как будто не было, наверное, не слышали мы так умело раньше!

Что такое депрессия и с чем ее едят, груз обид, «спячка мозгов» и многое-многое другое …я уже не помню…. И эта улыбка, как у ненормального человека! Ну она правда появляется. И чем, на первый взгляд, не уместнее ей быть, тем шире она расплывается! И главное – нет физических сил перестать улыбаться, и от это уже идешь и смеешься «тихо сам с собой», и только прохожие недоуменно бросают взгляды! ....

Самым долгожданным результатом – был результат дочки! …Я с ужасом обнаружила, что ее запоры (кстати, по стулу видно, что не физиологические!!) – носят психологический характер, и виноваты в этом мы с мужем…но конечно я в большей степени…. Результат невероятный произошел в самом начале тренинга, но потом (я даже знаю почему) сбился…а я так зациклилась на этом в какой-то момент, что просто сама все испортила и отсрочила наступивший и устойчивый результат!!! Но к концу последней лекции он наступил!!!!!.Как Юрий и обещал!!! ..Моя последняя лекция была в 64 гр. на пропущенном 4-м Зрительном занятии (мы возвращались домой ночным рейсом, и вопреки задуманным 6-месяцам, спустя лишь 3, сразу после дня рождения дочки, ей исполнилось 2 года!).

И даже кошка моя, все лекции приходила слушать, не спала, лежала с закрытыми глазами. И она тоже как-то изменилась. Как-то нежнее что ли стала, непосредственнее, ближе ко мне, как ребенок.

Еще хотела сказать, наверное, мое страдающее Зрение в заточении без социума! Юрий! Какие слепые глупцы могут написать, что Вас неприятно слушать. Какое истинное удовольствие Вас слушать. Вы такой эрудированный, тактичный! Какой ликбез Вы нам устроили по темам, не касающимся СВП! Вы научили меня вести дискуссию, а не спорить с пеной у рта, не имея ни единого аргумента! ... А ведь сегодня так делают почти все…мои знакомые, и я когда-то…. Ведь когда знаешь, то не напрягаешься внутренне что бы такое придумать да по громче, а просто и спокойно поясняешь … Прошла экзамен, даже натянутую «4» могу себе поставить…не твердую, потому что «спорщики» мне в ответ дали пищу для ума, я не знала аргументов, потому что просто не задумывалась, а на следующий день, день раздумий, пришло такое осознание, просто великое, потому что все про то же «высшее» …как же все элементарно и просто! Нужно просто остановиться на секунду и задуматься!!!!

ОГРОМНОЕ БЕЗМЕРНОЕ СПАСИБО ЮРИЮ БУРЛАНУ И ВСЕЙ ЕГО КОМАНДЕ!!!!!