Был страх перед рождением детей

Наконец то я готова говорить о том как, и благодаря чему, я сумела пройти через один из самых сложных моментов в жизни любого родителя - потеря ребенка. Смерть которая стала неожиданной, и в тоже время находящейся всегда рядом.

Как стало возможным пройти через подобное и удержаться не только самой, но и помочь устоять близким в этот трудный момент? И как вообще стало возможным продолжать жить дальше? ….. дальше дышать?.......Улыбаться?.... Строить планы?....... Чувствовать что живешь? Как стало возможным отпустить навсегда теплый запах своего ребенка? Как стало возможным быть благодарной а не утонувшей в тоске матери?..............

Я не хотела говорить коротко и сухо об одном из важных результатов после прохождения тренинга. Мне трудно даются некоторые воспоминания, но не говорить о них я не могу…я хочу ими поделиться….

Возможно кому то уже известна моя,.. нет, НАША история, о которой я рассказывала несколько лет назад после моего знакомства с СВП. Те, кто не в курсе смотрите здесь:
https://www.youtube.com/watch?v=UWdhGprEc-Y

К тому, что было озвучено в видеорезультате, хочу добавить пару деталей первое - это то, что после рождения Палины у меня был удушающий страх перед рождением детей. Страх был не только перед самим процессом родов, но и перед вынашиванием ребенка. За годы, что мы провели в различных медучреждениях, я встретила большое количество детей с различными формами инвалидности. Причины инвалидности были разные. Поэтому в добавок к тому, что я боялась родов, я начала боятся и всевозможных отклонений в психическом и физическом здоровье.

Меня пугало буквально все: возможность генетического сбоя, получение травмы при рождении ( то, через что прошла сама), заражение ребенка после рождения и т.д….. в моей голове бушевал страх……. И конечно это был страх за СЕБЯ и только за СЕБЯ. Это я понимать стала только после реального осознания, которое стало возможным благодаря знаниям полученным на тренинге.
Здесь был ещё и страх за свою жизнь в прямом смысле. Я боялась умереть во время родов или остаться инвалидом по той или иной причине.

Страх…страх….о нем позже….
А пока…….

Да, вся моя жизнь после знакомства с СВП изменилась и даже лучше сказать перевернулась с головы на ноги. Отвалилось множество ложного, навязанного и совершенно не относящегося к жизни,….. к моей жизни, которую нужно проживать за себя саму. Жизнь в которой необходимо принимать решения и нести за них полную ответственность, а далее жить с тем что выбрал. Так и случилось почти год назад, а если быть точной, то это случилось 25 февраля 2017 года.
Ничто предвещало предстоящих испытаний. Было обычное воскресное утро, после которого наступил бы день в конце которого я привезла бы мою Палину у ее папы ( мы делили с ним заботу о нашей Палине 50 на 50, по-западному. Каждую 2 ую неделю Палиночка была со мной).
Рано утром раздался звонок.
- Палина плохо дышит, - я везу ее в местную больницу. Сообщу что и как когда мы туда приедем.
Я собралась и была уже на - готове, чтобы выходить, как позвонил папа Палины и сказал, что её везут на скорой в центральную больницу. У неё какой то вирус. Я еду в эту больницу.

Впереди нас ожидали 2 недели……. 2 недели …..

Первые 2 дня были обычные больничные. Больница…… Там все под контролем. Ничего трагического произойти не может. Мне тогда именно так казалось. Маленькое дополнение: Палиша не была болезненным ребенком, не считая ее диагноза полученного после рождения. Ее иммунная система была наисильнейшая, что позволяло ей быть крайне редким пациентом больниц. Хотя многие дети с подобными диагнозами имеют ослабленную иммунную систему..
Года 2 назад мы сюда попали впервые за 13 лет. Палина получила воспаление легких в результате попадание пищи в дыхательные пути. Через 5 дней после поступления нас выписали, и мы продолжили жить своей привычной жизнью. На этот раз ожидали такого же исхода.

Палина лежала в специальной инфекционной палате где она, и ещё одна девочка из ее школы, находились под постоянным наблюдением медперсонала. Все было под контролем. Подобное положение внушало спокойствие, расслабленность и главное - уверенность в том, что все происходящее не является чем то из ряда вон выходящим. Как мне казалось тогда, все пройдет быстро и мы поедем домой.

В голове было все что угодно, но только не то, что нас ожидало.

Прошло 2 дня, с момента нашего поступления, как вдруг состояние Палишиной соседки резко ухудшилось. Врачи заметались, медсестры забегали как заведенные на всю свою скоростную мощь, лица были спокойные, но очень сосредоточенные. Были вызваны родители, которые, судя по их выражению лиц получили не совсем радостные новости. Я наблюдала за всем происходящим с сопереживанием маме и ее несчастной девочке, которая тяжело дышала. Мне было больно за них. Соседку перевезли в реанимацию. И наступила тишина. Мы остались в палате одни.

На следующий день Палине стало как будто лучше и мы решили даже посадить ее в коляску. Но она смогла сидеть совсем недолго. Трудно было дышать. Вечером все шло как обычно. Она приняла необходимое вечернее лекарство, я её покормила и пожелав спокойной ночи пошла в свою палату. Через 2 часа мне постучали в дверь и сообщили, что состояние резко ухудшилось и Палину везут в реанимацию.

10 дней врачи делали все возможное, чтобы помочь Плаине в борьбе с вирусом и двойным воспалением легких, но лекарства не работали. Все это время мы ночевали прямо в реанимационной палате, чтобы быть рядом с Палиной. На 9 день главврач собрал нас и медсестер, которые были тогда на смене, чтобы сообщить , что Палина находится на искусственом поддержании жизни. И что она больше самостоятельно не дышит. И главной шокирующей новостью было то, что мы должны принять решение об отключении ее от этих аппаратов.

То, что произошло с моим сердцем в этот момент трудно описать словами. Оно застонало, загудело, забилось так, как никогда раньше.
Дать свое согласие…… Как? Собственным языком сплести слова, которые дадут команду к действию? ….. К действию, после которого будет тишина…… тишина…... нет дыхания,……. Дыхания, с которым связана так крепко, что слышишь его во сне и знаешь что значит каждое его ускорение и каждый, на мгновение, задержанный вздох ……- это сообщение о Палишиных желаниях, нуждах……не иметь возможность нашего бессловесного контакта, но контакта на каком то ином уровне… более тонком.. сердечном…. А этот родной запах.. такого больше ни у кого нет…. Каждая клеточка такая близкая… родная…

Как я буду без нее, без этого человека, с которым всё, всё связано.. она научила меня тому, чему без нее я бы никогда не смогла научиться….

Это обо мне…..

А как она? Что с ней? Как она себя чувствует сейчас?

И в какой то момент я начала понимать, что не обо мне сейчас и вообще сейчас не обо мне, а о ней думать и только о ней. О ее исколотых тоненьких венках, которые сильно воспалились на местах проколов; о ее отекших ногах, которые увеличились в 4 раз; о ее кровоточащем желудке разъеденном обезболивающими, которые перестали работать и ее пришлось перевести на морфий; o ее сердцебиении в от 160 до180 в минуту на протяжении 10 суток.

Измученная… в полной зависимости от аппаратов… мы должны были ее отпустить…

Мы сидели рядом с папой Палины держась за руки…… молча сидели….. Слезы катились по щекам…но это не была истерика… это был беззвучный плач….... Папа Палины постоянно качал головой….отрицая происходящее….. Я понимала, что сейчас только мне нужно брать все в свои руки.

Мы обзвонили всех, кто был близким для Палины и кто захотел бы попрощаться с ней. Пришли учителя Палины, некоторые родственники, наши друзья. Персонал отделения создал нам очень теплую остановку. Мы говорили о самом наилучшем что было и есть….. Прощались…отпускали…. .

На следующий день мы поехали домой, чтобы взять Палинину одежду, в которую мы хотим ее переодеть после смерти.
Наша Палина была уже на такой дозе морфия, что она только слегка и редко приоткрывала глаза, но на нас она по прежнему реагировала……….. Мы решили , что умереть она должна на руках у папы…………. До самого конца мы говорили с ней целуя ее и обнимая. Последний ее вздох был едва слышным……………
Прощание прошло в обстановке светлой грусти. Речь, которую читал священник была о жизни…..нашей общей жизни.. наших светлых воспоминаниях… я провожала тело Палины с бесконечным чувством благодарности и любви к этой душе, которая пришла ко мне для того, чтобы со мной произошло изменение.. осознание некоторых, совершенно далеких для меня когда то, вещей…

О страхах… и об избавлении от них…….

В то время, когда умирала наша Палина, я была, почти, на 4 месяце беременности.
Рождение ребенка прошло как будто это был обычный визит к гинекологу.
Сегодня я наслаждаюсь каждым мгновением развития моей маленькой дочки.
А ещё, я радуюсь тому, что была мамой ребенка- инвалида. Я безмерно благодарна Палиночке за все то, чему она меня научила при том, что сама она была обделена: не видеть, не говорить, не ходить, не кушать самостоятельно, страдать от постоянной боли и практически не выходить из эпиактивности, она прошла со мной через мою отрешенность, равнодушие, боль, страх, отчаянье к пьянящему чувству любви и благодарности за то, что доверили мне и выбрала она именно меня своей мамой.

То, как я смогла пройти через все это и то, как перестала бояться за себя, стало возможным только благодаря тренингу, Юрию, команде. Мне сложно сказать, что было бы с моей жизнью не познакомься я с СВП, но точно могу сказать, что я не смогла бы находится в том равновесии, в котором сейчас прибываю. И уж точно я бы не познакомилась с новой жизнью, которая растет сейчас рядом со мной.

Спасибо бесконечное СВП, Юрию и всеем ребятам!