Я осознала почему до сих пор не встретила своего мужчину

«Папина дочка».
Много лет назад мы расстались и не общаемся с бывшим мужем. Давно ушли все обиды и претензии к нему.
И лишь вчера я осознала настоящую причину, почему я не смогла быть счастлива ни с ним, ни с другими мужчинами.

Якоря из детства.
Как легко и основательно они впиваются в детскую психику. Сами того не ведая, родители проговаривают на особом эмоциональном подъеме то, что в дальнейшем может повлиять на жизненный сценарий их ребенка..
Якоря впиваются глубоко. На всю жизнь. Пока через осознание и пошаговое раскрытие не начинаешь вытаскивать их из Бессознательного.
До сих пор идут и идут вспышками ситуации из прошлого, распутывая клубок причин и следствий.
Как искусно все переплелось….

..Анально-зрительная девочка, это как золотой анально-зрительный мальчик, только наоборот. Не маменькин сынок, а папина дочка. А свойства – те же: послушная, умная, спокойная, терпеливая, а главное – семейные ценности в приоритете.
И вроде мама правит в семье, а к папе я как-то ближе..
Мы никогда не были близки с папой – мы не обнимались, не смеялись вместе, не держались за руки, я не сидела у него на коленях, мы могли обменяться парой фраз за весь день – он в своей комнате читает книгу, я – в своей.

Мы никогда не говорили друг другу о своих чувствах, о том, что любим друг друга.. У нас в семье это не принято было вообще - ложная стыдливость, большой минус для нашей семьи.. Эмоциональная связь с мамой всегда была на нуле.

Когда папа дома, мне спокойно, ничего не напрягало, и было какое-то особенное чувство, когда хорошо без слов. Зрительный вектор маленькой девочки и его наполненный Звук – только теперь стало понятно, почему меня накрывало в присутствии папы комфортное состояние. Как под зонтом защищена от дождя. Единая Звуко-зрительная квартель, никаких противостояний.

Наверное, это первичное ощущение, которое давал мне папа через свои звуковые состояния, и стало основой моей бессознательной любви к нему – не как к папе, а как к образу Мужчины.
Я всегда ощущала и никогда не сомневалась в том, что папа за меня любому голову оторвет, жизнь за меня отдаст.

Мама с каким-то особым эмоциональным чувством рассказывала (думаю, это и был основной якорь), а после я неоднократно очень ярко представляла себе эту историю, как будто видела ее со стороны.

Мне было месяцев 11, когда я лежала в больнице одна. Родители ходили ко мне каждый день. Однажды папа пришел меня проведать, а у входа в палату молодая медсестра перегородила ему путь и начала строить глазки, что-то щебетать, заигрывать с ним. Папа действительно был очень красивым – подтянутый жгучий брюнет с зелеными глазами, мужественные черты лица.

«Я слышу, плачет моя дочь», - и взялся за ручку двери. «Нет, это не она, это другой ребенок», - продолжала задерживать его медсестра, слащаво улыбаясь. «Я говорю, что плачет МОЯ дочь!» - уже резко повысил голос отец, грубо отодвинул ее в сторону и вошел в палату.

Я стояла босиком на голой клеенке, плакала, вся мокрая и грязная от испражнений, держалась за прутья кровати и тряслась от холода. Отец схватил меня, поставил на тумбочку возле кровати и возмущенно стал кричать на медсестру. Она разозлилась в ответ и, подскочив, выдернула у меня из-под ног салфетку, которой была накрыта тумбочка: «Что вы тут поставили, испачкали всё!» Она резко выдернула салфетку, и я чуть не упала с тумбочки. Папа подхватил меня и чуть не прибил медсестру. Замотал меня в какое-то одеяло и, несмотря на крики и запреты врачей, увез домой. Долечивали меня уже дома…

Сейчас системно сложилось: папа защитил и спас меня, а главное - не соблазнился на другую женщину.
А тогда, бессознательно этот пазлик был доложен в Образ папы-мужчины. И бессознательно подкрепился эмоцией: мне приятно, когда меня спасает папа. К тому же он – умный, верный, не предает, не променял меня на другую женщину.

А дальше мягко и незаметно, Психическое начинает двигаться путем скрытого наслаждения, прикрываясь нашими рационализациями.
Сейчас понимаю, что бессознательно притягивала к себе ситуации, в которых бы папа проявил себя как мой защитник и спасатель.
Психическое идеально создает такие ситуации.

..Мне 9 лет. Мы шли с папой по улице, и вдруг мальчишки начали бросаться камнями друг в друга. Один камень попал мне чуть выше брови. Пару см пониже – и попали бы в глаз. Теперь вспоминаю, как с особым замиранием, вперемешку с болью и ступором, я с восхищением и гордостью смотрела, как мгновенно побелело лицо у папы от ярости на мальчишек и страха за меня. Психика - принцип наслаждения – папа снова меня спас.

Никто ведь не знал, что Психике потребуется в дальнейшем бОльший объем наслаждения, а следовательно, бОльший объем боли в теле.

.. В 5-м классе меня ударил одноклассник, а когда я упала, стал пинать меня ногами в живот. До этого он пытался за мной ухаживать, но мне он не нравился. И опять я бессознательно спровоцировала ситуацию, назвав одноклассника сопливым (у него постоянно были огромные сопли в носу).
Папа пошел разбираться с отцом обидчика.
Они работали на одном предприятии. Отец одноклассника – парторг. Мой – главный инженер автобазы. Папа никогда не отличался дипломатичностью. Всегда говорил кратко, напрямую. Разговор не сложился. Отец одноклассника сказал, что я сама виновата, и наказывать своего сына он не будет. Папа его побил. Прямо в кабинете на глазах остальных партийных работников. Завели уголовное дело. Пару месяцев наша семья жила в напряжении, пока шел суд. Папу понизили с должности гл. инженера до механика. Папа готов был сесть в тюрьму, плевал на все пересуды.
В моих глазах – папа снова герой, защитник, борец за справедливость.

А мама нет-нет да и скажет время от времени: «Да за тебя отец всегда заступится, никого не побоится! Как тогда, когда маленькой забрал из больницы». И снова звучит в ее голосе какая-то неестественная радость и надрывная слеза.

Вот так ещё прочнее в моей психике закреплялись родные анально-зрительные переплетения.
И параллельно докладывались очередные пазлики в Образ мужчины – он должен быть таким же смелым и сильным духом, как мой папа. Умным (папа читал историческую и публицистическую литературу, квантовую и оптическую физику, выполнял чертежи для заочников, играл в шахматы, составлял сложные кроссворды), надежным, верным (никогда не изменял маме), гордым, бесхитростным, себе – ничего (в одном костюме мог годами ходить), всё – в семью, на работе - лучший, равных нет, выкладывался полностью.

А есть ли такие мужчины, подходящие Образ, годами составленный из моих полумечт, полуощущений? Такие, как мой папа?!
Конечно же, мой папа не идеальный, не приспособленный к жизни.. Про него говорили – такой умный, а жить не умеет, с такими мозгами можно большие деньги зарабатывать.
Он начал выпивать, включал на всю громкость Высоцкого, курил папиросы и смотрел сквозь нас невидящим взглядом, разговаривая сквозь зубы с кем-то невидимым. Внутри я всегда оправдывала его пьянство, жалела его, не брезговала убирать за ним, когда его мутило..
Для меня он – герой, не задумываясь, защитит и накажет моего обидчика. Остальное – неважно.

Теперь постоянно нахожу подтверждения словам Юрия Бурлана: «Бессознательное знает всю правду о нас». И оно же как марионеток расставляет нас на игровой доске.

.. Я могла бы быть в другой комнате, а не проходить мимо кухни, где накануне нашей свадьбы папа сказал моему избраннику (с угрозой в голосе, придвинувшись к нему ближе): «Не дай бог Вику хоть раз пальцем тронешь!..», и сжал кулаки.. И снова в странном радостном оцепенении замерла – получила очередное подтверждение, что у меня есть защитник. Снова Бессознательное получило свою дозу.. А могла бы и не узнать об этом никогда.

Получается все шиворот - навыворот: не муж мне давал ЧЗиБ, а папа. К мужу доверия не было, ЭС не создала. Потому что бессознательно я сравнивала его со своим папой, и мой муж априори проигрывал, он ведь не мой папа, и никогда не сможет быть им, как бы ни старался. Ведь папа от Природы один, а другие мужчины – просто мужчины, и никогда не займут в Бессознательном место папы. В Психике место папы занято только папой. В моих ощущениях - это так.
А если ещё учесть, что для анальных свойств прошлое - всегда в приоритете, особенно всё, что происходило в семье, в детстве, (в доме Отца), то ни у одного мужчины изначально не было шансов вызвать во мне чувство настоящей любви к ним… Потому что они не могут быть один в один как мой папа, а тем более лучше папы. Всё, круг замкнулся((.

Только на сравнениях, на отличиях, мысль за мыслью, воспоминание и осознание вспышками..
Трудно передать все это словами, но у меня наконец-то сложилась причина, почему не получалось выстраивать отношения с мужчинами.

Потому что получила, что «заслужила».
Только сейчас очень четко осознала, что я бессознательно притянула именно такого мужчину в свой жизненный сценарий и вышла за него замуж , чтобы неосознанно получать подтверждения, что только папа настоящий мужчина – смелый защитник, умный, верный, надежный, свой, родной, самый лучший, а все остальные мужчины – наоборот..

Другая сторона «медали» - какими неприятными событиями была наполнена наша семейная жизнь, какие рискованные ситуации (для себя и моей дочери) я бессознательно притягивала, лишь бы получить облегченное подтверждение в психике – да, мой муж – не может меня защитить и помочь в трудную минуту, как это сделал бы мой папа..

Это трудно объяснить - я воспринимаю папу как собранный из пазлов Образ, иллюзию, составленную только в моем восприятии. В реальной жизни он был разным.. Родные и близкие расскажут о нем другое, через свои восприятия..

Такие вот «усмешки», ловушки Зрения – бессознательно я отдаю приоритет только возведенному на пьедестал Образу папы. Сама допридумала, дофантазировала, сама поверила в это всё. И прожила с этим Образом внутри долгие годы.

Очень трудно любому мужчине приблизиться=притянуться ко мне. Ведь бессознательно никому не хочется быть заведомо ниже уровня папы, чтобы никогда не смочь подняться выше эфемерного Образа, придуманного и прочувствованного мной.
Зачем, если не прыгнуть выше папиной головы?!
Осознавая всё это, плачу - ведь жизнь могла бы пойти иначе, столько лет в поисках любви, семейного счастья – и все безрезультатно.

Совершенно неожиданно меня встряхнула, выдернула из этих мучительных осознаний фраза: «П-а-п-а – э-т-о м-у-ж-м-о-е-й-м-а-м-ы». То есть чужой муж.
ЧУЖОЙ МУЖ!
И сразу как будто в отдалении, на горизонте от меня стал папа, в ощущениях это неуловимо как-то пришло. Я словно отшатнулась от него! Во мне всегда жило табу на мужчин моих подруг, приятельниц. После тренинга системно понятно, почему. Раньше я объясняла это воспитанием в нашей семье.

Задаю себе вопрос – а может быть все эти годы это был своеобразный, неосознаваемый чувственный инцест с папой? Вопрос - В ощущениях – идет отторжение, я словно примеряю не свою одежду. Нет, это не так.
Хотя я не знаю, как ощущается в психике инцест. Но лишь одно это предположение вызывает внутреннее напряжение и что-то похожее на брезгливость, как будто очернила, обесценила своего папу и себя, и маму, и всю нашу семью.

Осознания продолжают накатывать через состыковки воспоминаний. Лишь системно разбирая тот или иной момент, начинает проясняться и пониматься ответ на главный вопрос – почему до сих пор я не встретила своего мужчину, с которым можно создать самые лучшие отношения в паре.

P.S. Прошу прощения у бывшего мужа и всех моих мужчин, что не дала им возможность быть счастливыми со мной.

Огромное спасибо Юрию, всей Команде и системным подругам за помощь в очередном системном раскрытии!