Осознала, навязанные с детства, установки

ура админу, удалось продолжить! (начало здесь: www.yburlan.ru/results/review30560)

• В поисках ответов на вопросы о смысле жизни я была с детства, читала Ницше еще наверное в 8-м классе, в юности и молодости прошли через меня все новомодные течения позитивного мышления: Свияш, трансерфинг Зеланда, Беседы с Богом Уолша, ДЭИР Верищагина, читала и Синельникова, и Ошо немного, Мулдашева, Станислава Лосева… (Хотя в институте (естественно, на факультете психологии) все начиналось более научно – Леонтьев, Соловьев, Франкл… В школьные и студенческие годы читала очень много, Толстой, Достоевский… но потом как-то понесло…). Когда начала работать, больше увлекалась профессиональными публикациями.. А потом меня закружила работа и семейная жизнь, причем все сложилось таким образом, что я стала вести себя как глава семьи, со всем вытекающими.. В итоге, когда мы уже три с половиной года назад переехали, я как раз ушла в декрет, и решила повернуть эту сторону жизни в правильное русло, т.е. вернуть себе место женщины. Оказалось, таких как я, уже ждали специальные женские тренеры). Началось с женских тренингов, но потом все эзотеричнее и эзотеричнее)).

Вот сейчас я пишу об этом и даже не могу серьезно сформулировать мысль, так смешно и нелепо теперь все это выглядит. Этот результат для меня – самый мощный, потому что он беспрекословный, я не уговаривала себя, все произошло само, нет никаких откатов и пр. А ведь еще несколько месяцев назад моя жизнь состояла сплошь из ритуалов, медитаций, родовых практик, чтения мантр…Что я только не делала, и мандалы плела, и обережных кукол шила… ну да ладно, это хотя бы творчество.. Смысл в том, что я совершенно не жила настоящей жизнью. Я не принимала ванну, я – чистила карму и очищала тонкие тела, я не гладила мужу рубашки – я разглаживала ему жизненный путь, и так во всем, понимаете, да? Сколько часов я провела в практиках поминовения рода, своего и мужа. Для меня это было так значимо, мне казалось, что вот еще чуть-чуть, еще эту практику сделаю и этот марафон пройду, и все, жизнь точно наладится! Самое смешное, что мне хотелось хотя бы раз в месяц покупать себе обновки, но я не покупала, так как экономила деньги, но ту же сумму ежемесячно отдать за марафон или вебинар – это беспрекословно! Я даже прошла посвящение в Рэйки. Я считала себя избранной, развитой, духовной, все эти мелкие людишки не удостаивались даже моих рассказов о том, какая бурная жизнь кипит у меня по ночам, когда все спят, а я! Конечно же, чищу карму, что же еще)). Сейчас я уже начинаю потихоньку некоторых девочек пытаться вытаскивать из этих течений…Некоторые начинают понимать, что ничего не меняется, а в звуковом случае – становится только хуже. Теперь мне все это категорически не надо, все эти костыли, меня не цепляет реклама НИКАКИХ ТРЕНИНГОВ ВООБЩЕ! (Кроме СВП, которую я и сама с удовольствием теперь рекламирую, где нахожу возможным).

• Отношения с мамой. Да, не может быть работы над собой без работы над отношениями с мамой. И этой темой я тоже занималась давно. Были некоторые улучшения. Но все равно более-менее длительное пребывание вместе гарантированно заканчивалось громким скандалом и «Все, я ухожу!» с чьей-то стороны… В новогодние каникулы мы ездили на Донбасс, три недели жили у родителей, можно сказать, почти идеально, особенно учитывая, как было раньше… Не скажу, что этот вопрос для меня исчерпан. По-прежнему остался страх смерти мамы… Но теперь я знаю, что, чтобы не бояться ее смерти, мне нужно ее по-настоящему любить, открыто и искренне проявлять свою любовь, захотеть это делать…это дошло только недавно, тренинг имеет свои последствия во времени, он продолжает менять нас.. Я много выписывала обид, претензий, у нас очень жесткая связка, мне давили в детстве на все самые больные места. Но теперь у меня другая задача – восстановиться, развиться, реализоваться, я не хочу больше обижаться, мстить, требовать справедливости…

• Люди. Я была раньше открытым и общительным человеком. Но в эти три года меня даже радовало, что я живу в новом месте, мало кого знаю, нет обязательств ходить в гости, общаться, даже здороваться со случайно встреченным на улице знакомым не надо было, потому что их не было. И это меня радовало, я мало писала старым друзьям, мне было на всех наплевать. А на улице, в магазинах было ощущения какой-то дереализации, особенно страшно это за рулем, ты как будто не осознаешь себя, когда встряхиваешься, чтобы элементарно не врезаться в машину, при ходьбе – в человека, то будто смотришь на свое тело со стороны… Сейчас я вернулась в тело, спокойно хожу по улице, езжу. На тех же каникулах увиделась с огромным количеством старых знакомых на родине, даже с бывшим коллективом (пошла на корпоратив, не думая даже о том, что они скажут о моих плюс 20-ти кг!), - и это все абсолютно по собственному желанию, инициативе, я каждый день кому-то звонила, назначала встречи, за три недели не было свободного дня, и получила от этого огромное удовольствие!

• Кожа во время тренинга и после него где-то месяц была как у младенца… Потом началось с новой силой – все чешется, постоянное навязчивое желание чесать до болячек кожу волосистой части головы… Т.е. у меня есть задача ближайшая – разобраться со своим кожным вектором, что там с ним, неразвит, нереализован…восполнить нехватки. Я все еще не работаю, хотя ребенку уже исполнилось три и я отдала ее в сад. Но найти себя на новом месте оказалось непросто, особенно в таких состояниях. Но у меня хотя бы появилось желание работать, ведь после женских тренингов я было решила, что буду всю жизнь у мужа на шее… Кожа – что-то в этом векторе для меня зарыто с самого детства, всегда боялась завтрашнего дня, зарабатывать самостоятельно… в общем, тут пока многоточие….

• Еще по психосоматике было такое: у меня на подбородке справа часто появлялся подкожный прыщ, его никак невозможно было вывести, ни выдавить, хотя руки постоянно пытались)). Неприятно писать-читать, но… во время тренинга я заболела, и в течение болезни только из правой ноздри у меня две недели подряд шла зеленая слизь. Еще раньше, тоже справа, часто болел участок в голове. Вот с тех пор как вышло все это, больше не было прыщей, голова не болит.

Еще – перестало быть совсем пофиг на свое тело…
Совершенно не хочется никакого алкоголя…а я раньше любила «посидеть»)). Правда, последний может год эффект стал обратным, от алкоголя становилось не весело, а наоборот прибивало депрессией..
И пульс наладился… ну как, я даже не знаю, что это было, обследоваться не успела. Летом началось, я ложилась ночью в кровать спать, и уже в этом лежачем, расслабленном положении у меня начинало стучать, гулко пульсировать в висках. Я проверила с пульсометром и была в шоке – пульс больше, чем на кардио-тренировке! Я себе поставила диагноз «тахикардия». Врач говорила, надо комплексное гормональное обследование, и походить с прибором, фиксирующим сердечный ритм круглосуточно. Тогда мне было не до обследований, а теперь все прошло). А сам пульс в норме стал прощупываться, до этого был нитевидный, неслышный практически.

Восстановились слух и обоняние. В детстве, помню, родителям было бесполезно шептаться в соседней комнате, я все слышала. С возрастом стало явно хуже, я часто переспрашивала даже родных, говорящих вслух в одной комнате со мной, по телефону говорила только на левое ухо, правым ничего не понимала. Вернулось на место. Обоняние – тоже, хорошо хоть сейчас нет в моей жизни общественного транспорта, там мне очень тяжело с таким носом)).

Дальше, второй уровень, - это, скажем так, глобальные принципы, устои, вера, знания, т.п.:
• О своих духовных поисках я уже писала. Но с духовной пищей все всегда было также, как и с физической: одни говорят, что полезно одно, другие – другое, масса советов, противоречащих друг другу… В итоге – смешение в одной голове несовместимых понятий, от атеизма до эзотерики.. но всегда в мозгу сидело, что «что-то там все же есть»….или кто-то..за пределами нашей реальности.. удивительно было только, почему мало кого еще это интересовало.. И вот теперь – как будто появилась та ось, на которой все держится, опора под ногами. Это касается не только духовного, но и всего остального, житейского, когда ты жил раньше, как будто играл в игру, правил которой тебе не рассказали, какие фигуры как ходят – тоже неизвестно, ты барахтаешься, как ….кое-что в проруби, простите… жизнь амебы, которая только и умеет, что реагировать на внешнюю среду, защищаться (или есть, а, и еще размножаться). Попытки увидеть взаимосвязи с кармой, своими поступками – не дают ничего… Даже святая святых всех гуру, что «о чем думаешь – то и произойдет» - чушь собачья, как говорит Юрий Ильич. Да если бы это все сбывалось, уже не осталось бы в живых и здоровых ни одного моего родственника, не считая моей собственной голодной смерти))).
Пока шел тренинг, особенно в начале, первые несколько лекций, я когда ложилась спать, буквально физически ощущала, как в моем мозгу шевелятся нейроны и выстраивают новые связи между собой. Это действительно формировалось новое мышление, само собой…. Если заметили, все, что здесь написано, не содержит почти ссылок на вектора и их особенности, потому что умом я еще не вполне освоила все вектора. Это – моя цель также на ближайшее будущее, разобрать более детально. Но мышление поменялось. И «это меняет все»!))

• Сработала на мне и фишка тренинга «сюда приходят одни гении, а уходят нормальные люди». Я была сверхэгоцентрична. Знаете, есть анекдот, как мальчик 15 лет думал, что его зовут «Заткнись». Я 15 лет думала, что меня зовут «Эгоистка», по крайней мере, мама говорила так. Если знакомые видели меня на улице, говорили, что я носом по небу черчу, причем еще и никогда ни с кем не здороваюсь (никто же не знал, что у меня зрение минус восемь, а в очках роговых в школу ходить – это знаете ли зашквар). На самом деле, на тренинге и какое-то время после меня очень сильно корежило от «осознания зла в себе», потому что я всегда была для себя самая умная, правильная, справедливая… И это осознание своей никчемности, которая цветет сейчас, - это больно, но это было то дно, от которого можно оттолкнуться и всплывать…

А чего стоит переориентация с центрирования на личности на то, что главное – это целое, общество, вид. Когда я училась в институте, нам как самое передовое достижение современной психологии преподносили возникновение именно гуманистического направления, где в центре – личность, человек. А все эти новомодные тенденции воспитания детей, когда вокруг них только что хороводы не водят, и все без толку. Кстати, психологом я не работала ни одного дня, отучилась так сказать, для самопознания, чувствовала интуитивно, что помочь ничем не могу на самом деле теми методами, которые изучила..

• Очень ценное и важное – это осознание, что ты не один такой, что ты не чокнутый, и ты теперь понимаешь, откуда что берется в твоей голове, и можешь с этим работать, а не впадать в ступор от удивления «как и откуда это берется?».

• Осознание целой кучи навязанных с детства установок, которые, по сути, не дали пойти путем реализации своих врожденных свойств. Понятно же, что чтобы выбрать путь, профессию, надо опираться на свои лучшие качества. Ой…тут такая долгая история, что не опишешь в двух словах… в общем, родители все время орали, видимо, я была в ступоре)) мой робкий внутренний голос из АнЗр-связки «хочу пойти на художника-оформителя в техникум» даже не рискнул произнестись вслух, когда все вокруг по-кожному говорили только об институте, карьере, «надо руководить!». Я стала руководителем, я рыдала у мужа на плече каждый вечер, если не пила коньяк в кафе с подружками.. В декрете я занималась витражами, росписью по стеклу, и это были те немногие утра, когда мне хотелось вставать утром с постели… ну и тому подобные примеры.. я только недавно, пару недель назад, все это стала вспоминать и понимать, ясно видеть причины, почему мне было хорошо или плохо в тех или иных ситуациях.. Я так верила маме, что сама поверила в то, что я лидер. На самом деле, видимо, я создавала эмоциональные связи и за счет хорошего отношения к себе, создания атмосферы в коллективе, я руководила. Но испытывала при этом жесткий стресс. Мои установки были столь сильны, что первые лекции я была уверена, что я 100% кожник, и так веселилась при описании анального вектора, узнавая в нем мужа, ни на минуту не предполагая, что это может быть обо мне.. Как могла бы сложиться жизнь, если бы с помощью СВП проводили профориентацию в школе, это же мурашки по коже, это же - 100% реализованных и счастливых людей!!!!!

Ну и последний, третий уровень, верхний назовем его. Он наверное действительно только про верхние вектора… Это тот самый СМЫСЛ.

• Как большее включает в себя меньшее, так и этот уровень, понятное дело, то главное, без чего не надо ничего на первых двух… Опять же, появилась опора, понимание. Если раньше ты думал «ах, как страшно жить! И ведь я одна, маленькая и незаметная во Вселенной, ничего не могу изменить, улучшить. А раз я не могу сделать счастливыми всех (да даже не могу накормить всех детей в Африке), то какой смысл мне быть счастливой самой?», то сейчас… (Сейчас будет нескромно))). Я часто мучала всяких гуру вопросом о своем жизненном предназначении. И есть упражнение – вспомнить, кем мечтал стать в детстве. Наверное, они смеялись по ту сторону скайпа, но я честно отвечала, что в 13 лет я была уверена, что родилась для того, чтобы спасти мир, ни много, ни мало. Мне теперь радостно, что все так и есть, мы сделаем это вместе, каждый из нас.

• Теперь я не одна. Теперь вроде как и не хочется умирать, а то вдруг там без меня не справятся, не до конца мир спасут?)))).

Я выражаю безмерную благодарность Юрию Ильичу Бурлану и всей команде СВП за отдачу, заботу о нас!!! А как работают ребята на КМБ, терпение и отдача – уровень «Бог»!))) Правда, я не вижу в себе и сотой доли этой отдачи, но имею пример, к чему стремиться. А также вдохновение и поддержку группы единомышленников. Вы – бесценны!!!