Перестали сниться кошмары с дикими воплями по ночам

Пожалуй настало время поделиться с вами моими первыми результатами после прохождения тренинга по СВП Юрия Бурлана.

Были результаты, которые буквально сразу же с первых лекций проявили себя и до сегодняшнего дня очень устойчивые. А есть и такие, которые, так сказать проходят фазу воспаления, которые на данный момент находятся в точке кипения и это тот случай, когда Юрий говорил о том, что чтобы стало лучше, нужно, чтобы проблема оголилась и психическая болезнь прошла все необходимые стадии до полного исцеления. Это процесс борьбы клеток головного мозга с осознанием, принятием и прощением. Это как кожный нарыв. И чтобы он излечился, нужно, чтобы он полностью созрел, раскрылся, высвободился от всего гадостного и плохого, а затем следует заживление и облегчение.
Он думал, что любит. На самом деле он хотел, чтобы любили его!

«Я сделаю из тебя человека!» - часто говорил мне бывший муж, стоя надо мной с угрожающей гримасой и выпученными глазами, одной рукой держа меня за шею сзади и слегка сдавливая тонюсенькую и хрупкую нежную кожу, еще чуть-чуть – и что-то может хрустнуть в этих цепких коротеньких пальчиках. А другая рука сжата в кулак, и уже готовая хлестнуть меня по затылку, не сильно больно, так – чисто в воспитательных целях. «Неблагодарная!» А я покорно стою, не проронив ни слезинки, вся «в домике», взгляд в никуда или просто, зажмурив глаза, жду, когда этот гнев достигнет своего пика, а потом - громкое демонстративное хлопанье дверью в другую комнату… Когда вспоминаешь о таких моментах, невольно слезы наворачиваются . Ну почему бы просто не поговорить без эмоций, объяснить без повышения тона, обсудить, договориться? Просто по другому не умеем.

«Какие дети? Думать об этом даже не смей! Я еще не нагулялся. Тема закрыта, разговор окончен!» - такой ответ я услышала в свои 24, через пять лет совместной жизни, как раз в тот период, когда все подруги, точнее коллеги по работе (подружек уже не осталось к тому времени, кроме одной, которую я яростно защищала от его нападок с целью вразумить мне, что подруг не бывает и все они хитрые СВО…) кругом выходят замуж и рожают детей. И я уже готова полностью создать полноценную семью. Но я еще живу в гражданском браке, а мой партнер по ходу еще не определился ни со мной, ни с браком, ни тем более с детьми. Некоторые доброжелатели мне советовали: «Олька, будь хитрее, забеременей, ну че ты гонишь?» А я - ну как же так? Нет, я обманывать не могу, да и не умею, да и хочу, чтобы все было по собственному желанию без принуждения. Я очень терпеливая, я подожду, пока созреет. Созрел к 27. И жениться, и детей. Вот только чего-то не получаются, дети-то. И врачи говорят, все нормально, показатели хорошие. А нету…! С годами выработался непереносимый рефлекс заиграть скулами и еле сдерживать себя не дать в морду или грубо ответить на вопрос: «Ну когда вы уже…? Вам пора…!»

«Танцы? Йога? Ты о чем вообще? Ты что не понимаешь, у нас нет денег?! Нечего ерундой заниматься, да и по вечерам шляться. А когда ты будешь успевать мне еду готовить? Я хочу прийти домой, и на столе должен стоять ужин! Я сказал НЕТ!!!»

«Пианино? Какое нахрен пианино? Ты что, оно место много занимает, да и денег стоит. НЕТ!» И это при долларовой заначке, всегда лежащей на полочке – на ремонт своей любимой машины.
И после долгих лет совместного проживания он, недоумевая, спрашивает: «Куда подевалась та веселая, задорная, добрая, улыбчивая девчонка и почему сейчас я похожа на огрызающегося зверька, вечно недовольная и угрюмая, недоверчивая и замкнутая в себе?»

Окончательный разлад отношений пошел во время войны на Донбассе, когда в нашем и соседнем городе активно проходили бои, и мне было очень страшно, и я хотела защиты и уехать куда-нибудь. При этом я каждый день ходила на работу, а он сидел дома (два года), читал новости и причитал, что нет денег, не за что уезжать и некуда, и вообще обвинил меня в том, что я его не поддерживаю и должна в любых условиях находиться при муже. Правда за это время он стал больше помогать мне по дому, и открыл в себе кулинарный талант. Готовил честно ОЧЕНЬ вкусно.

Удивительно то, что на работе я была вполне себе конкурентоспособной и занимала ответственные должности, будь то старший кассир, администратор или даже управляющая магазином. Была уверена в себе и могла и пальчик откусить тому, кто меня тронет. Но дома я была совсем другой, тихой паинькой, и от страха потерять мужа, не могла перечить ему, да и домашнее насилие мало кому нравится.

Это самые яркие болезненные зацепки, которые въелись в мою память за 13 лет брака с мужчиной, которого я очень любила половину своей жизни, но непонимание друг друга, психических особенностей каждого в конечном счете разрушили обоих. Он жаловался на боли в желудке, а также будил меня жуткими отхаркиваниями по утрам и дерении в горле, от которых сотрясалась вся кровать и чуть не лопались ушные мембраны. А я перестала чувствовать вкус к жизни и потеряла полностью интерес к происходящему вокруг, все время спала, с мужем жили как соседи, я б даже описала себя квартиросъемщицей, не чувствовала защищенности и поддержки, и ничего УЖЕ не просила. Только хотела покоя и чтобы меня больше не трогали. Понимая, что я больше не могу терпеть такое существование, работа –дом, вечные придирки, критиканство, бесплодная семья, личная не реализация своих желаний. Суицидальных наклонностей не было, но был страх очень сильно заболеть психически. Поэтому я поставила жирную точку. Ушла одним днем. Тихо, мирно. Ушла по мужскому типу, оставив все нажитое там.

Два года само копания в причинно-следственных связях привели меня к тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И СТОЛЬКО ОТВЕТОВ буквально с первых лекций, осознание которых захлестывали такими бурными эмоциями, что я не могла оторваться от экрана!!!

По мере прохождения ПУ в 65 группе я незаметно для себя обнаружила, что мне перестали сниться кошмары с этими дикими воплями по ночам, которые до этого постоянно происходили на протяжении уже нескольких лет (6 точно). За три месяца еще не было ни разу. В некоторой степени перестала бояться темноты, просто неприятно от того, что ничего не вижу, но уже не представляю образно всяких демонов, пытающихся ухватить меня за ногу и утащить куда-то.

А еще моментально очистилась кожа лица, и это после тридцатника! Наконец-то закончился, как я думала, затяжной "переходный период". Раньше и мусор не могла вынести или в магазин сходить без косметики, а сейчас могу быть полностью не накрашенной, и абсолютно уверенно выхожу в свет, на работу – да куда угодно.

Понимание психических особенностей каждого вектора раскрыло мне как на ладони все происходившее в моей семье, но здесь я все же склонна придерживаться позиции жертвы домашнего тирана, анального фрустика, глубоко уверенного, что мир плохой и все вокруг желают ему зла. Мне кажется, где-то на подсознательном уровне в отношении него я все же вела себя правильно, старалась направить его мысли в положительное русло. Ему было удобно и комфортно со мной, его все устраивало – не устраивало только меня! Я осознала его и свои детские обиды. Остатки эмоциональной зависимости улетучились сами собой, сначала мне было жалко оставлять его наедине со своими проблемами, потом мне просто стало его жалко от понимания, что с ним происходит, а теперь мне вообще пофиг и я даже рада буду, если у него все получится в другой семье, если он сможет быть счастливым. Я его прощаю! После тренинга я чувствую в себе спокойствие, некую умиротворенность, хожу с улыбкой на лице, раньше часто находилась в зажимах собственного тела, даже трусило как-то, как надумаю себе чего-нибудь. Сейчас и забыла про это.

Но мне еще есть над чем работать. Естественно я на данный момент реализую некоторые свои нехватки - сейчас занимаюсь спортом, музыкой и танцами (о чем давно мечтала). Посещаю с НОВЫМИ друзьями всевозможные общественные мероприятия. Я снова веселый и отзывчивый человек. Но долгое и упорное пребывание в собственной скорлупе, еще не дают мне раскрыться и направить свой взор с себя наружу. Замкнутость и зацикленность на себе еще пока не дают мне возможности полноценно получать удовольствие от общения с людьми. А любая критика в мой адрес, даже легкий сарказм провоцирует бурю эмоций, обидчивость и агрессию в сторону говорящего. И это не он виноват, а это мое восприятие себя. А сейчас это вдвойне тяжелее, так как освободившись от тиранства, я стала себя настолько любить, что сказала себе, что не дам себя никому в обиду и буду принимать сама решения, что я хочу, когда и сколько. А это печально, так как это огрубляет. Но СВП помог мне сдвинуть первый пласт этой тормозящей груды обломков фрустраций. Я стараюсь первой идти на контакт, первой знакомиться с разными людьми (особенно с противоположным полом), мне действительно стало интересно понять и вникать в интересы других людей, а следовательно это помогает и мне тоже развиваться и узнавать много нового, чего раньше я бы никогда сама не сделала. Сидя на попе ровно - ничего само собой не произойдет! А главное, я начинаю учиться снова доверять людям.

Кстати, походка! Я заметила, что моя походка изменилась, стала более плавной, спокойной, осанка улучшилась, я стала более женственной.

И еще, проходя занятия по КМБ в группе 32, я нашла для себя ответы о смысле жизни. И это помогло мне еще больше, только уже духовно сблизиться с моей подругой, с которой мы с первого класса вместе. Это очень чистый, добрый, поистине отдающий человечек. Мой звук познакомился с ее звуком, и это дало подружке возможность найти ее ответ на свой вопрос! Это произвело такой восторг с ее стороны, так как она уже с юности идет по духовному пути, а я присоединилась только сейчас, и с моей помощью ее пазлики тоже сложились. Так круто!

Поэтому я благодарна Юрий Ильич, Вам за то, что Вы делаете! Вы помогли мне осознать себя и понять людей, окружающих меня. Еще только начала делать первые шаги, а уже столько раскрытий и еще предстоит столько работы. И каждый раз, слушая Ваш голос, уходят страхи, обиды, потихоньку снимаются блоки. Мне даже начало казаться, что Ваш голос звучит на частоте 432 герца, что говорит о его целебном свойстве (про частоты/вибрации/чакры я узнала как раз от своего нового системного друга). Шутка конечно, но в каждой шутке есть доля шутки, а результаты говорят сами за себя.