Я имею ясный ум и четкое мышление

«Ночь – лучшее, что у меня есть. И вся она принадлежит мне…», – написано в моей тетради по алгебре за 10 класс. Как же я любила математику! Бывало, сяду решать какую-то интересную задачу и все – пропала. Ощущение времени терялось: утро наступало внезапно.

Таинственность и волшебство ночи сменялись обычными делами, заботами, бегающими и орущими люди. Начиналась суетливая жизнь. И так по замкнутому кругу. Но буду последовательна.

Мама часто рассказывала, как сложно ей было в первый год моей жизни. Вся трудность заключалась в том, что я, по ее словам, путала день с ночью и никогда не могла уснуть в положенное для детей время. Бывало, что она вставала около полуночи, а я лежала в своей кроватке с открытыми глазами. Тогда мама, будучи очень внимательной и заботливой, брала меня на руки и начинала укачивать, напевая что-то про укусы волка. Когда она уставала, ее сменял папа. Вопреки всем родительским стараниям, так продолжалось часов до трех утра, когда, накричавшись до изнеможения, я наконец засыпала.

6 лет

Меня часто оставляли дома одну. Я рано стала самостоятельной, и в принципе, была по-анальному послушной девочкой. Но было одно «но»: когда мама уходила, я превращалась в кожно-зрительную звуковичку. Первым делом, когда захлопывалась дверь, я снимала трусы. Уж очень они мне мешали. А без них – красота! И дышится свободней, и солнце ярче светит. Уже тогда я научилась мастурбировать, а зрительный вектор делал мои игры почти реальными.

11 лет

Насколько я могу помнить, я жила в постоянном ожидании, когда же смогу остаться в одиночестве. И как только выдавалась такая возможность – мастурбировала. И однажды настолько углубилась в придуманную мной другую реальность, что не заметила, как вернулась мама. Она кричала. Прямо в ухо. Это было так больно, что я расплакалась. Не помню, как я оказалась голой попой в тазике с теплой, пахнущей ромашкой и чередой, водой. Мама рядом что-то стирала в ванной. И я испытала такой стыд! «Лучше бы я тогда умерла!» — еще долго преследовала мысль, родившаяся в тот момент в моей голове впервые.

Я стала совсем скрытной. А мама – первой, от кого нужно было все держать в тайне. Я не могла ее разочаровать. Я же хорошая девочка!

15 лет

Раз, два, три, четыре… сто пятьдесят три… Уууух, девятый! Еще три ступеньки. Сто пятьдесят четыре, сто пятьдесят пять, сто пятьдесят шесть. Скрипучая дверь. Ну и звук! Крыша. Свобода! Так и хочется сбросить тело и взлететь. Что-то погода сегодня подвела: небо совсем тучное, ни одной звезды. Парапет скользкий и узкий. Страшно. А если я упаду? Сколько людей соберется на меня посмотреть! Будут плакать и гадать, что же со мной случилось: несчастная любовь, проблемы со сверстниками или ссоры дома. И не угадают. И не поймут. Ну да ладно!

Сегодня полет уж точно не состоится. Погода не выдалась. Но в том, что он состоится, сомнений быть не может. Единственный смысл в этой жизни – испытать состояние свободного падения. Посижу. Внизу у подъезда собралась компания моих сверстников: смеются, рассказывают похабные анекдоты. Девочки хохочут, мальчики петушатся: кто скажет больше матерных слов, тот главный петух. Я какая-то не такая. Что-то со мной явно не так. Телефонный звонок разрезает воздух, приводя в движение барабанную перепонку сосредоточенного уха. «Как с того света» – думаю я. Парень мой, «истеричка». Не беру трубку. Пишу сообщение.

У меня все есть. Я любимица везде, где только бываю. Я побеждаю во всех олимпиадах, конкурсах, играх. За мной вздыхают лучшие мальчики школы. Что мне еще надо? Что?

17 лет

Я учусь на бухгалтера в техническом ВУЗе, поддавшись на уверения мамы, что психологи в нашей стране не востребованы. Первая пара в институте вызывает мысль: зачем я здесь? Но учусь на бесплатной основе, значит надо учиться. Кто же от халявы отказывается?! Первая сессия на повышенную стипендию. Надо бы порадоваться. Но не могу. Внутри пусто. И какой смысл? Так усердно трудиться, чтобы ничего кроме разочарования не испытать?

Провал. Не могу встать с кровати. Это какая-то бесконечная борьба между тяжелым неподъемным телом и разумом, который всячески пытается сопротивляться навалившемуся грузу и предлагает всевозможные рационализации. Но они не работают. Ничего не хочется. Ничего не радует. Учиться не могу. В голове вакуум. Первая четверка. Я не нравлюсь преподавателю! О, ужас! Анальный вектор показывает белый флаг.

Лето. Наконец нашла себе подруг. Каждый вечер пиво, слабоалкоголка и энергетики. Домой в шесть утра. Подъем в два-три часа дня. Не жизнь, а мечта! И снова в бой! Туда, где музыка погромче. Еду в Крым с подругой, попадаем в веселую компанию. Изнасилование.

Дома

Из произошедшего я делаю своеобразный вывод, что мне нужен мужчина, который сможет меня защитить. Он не заставил себя долго ждать. Человек из лихих 90-х, задержавшийся на 20 лет. За пазухой пистолет, бритая голова, небритая борода, невысокий, тучный, неповоротливый. На костяшках пальцев набито «БОКС», на внутренней стороне безымянного пальца «KILL». Все руки в шрамах. В общем, далеко не лучший представитель анального вектора. От одного его вида меня бросало в дрожь.

Бандитская жизнь изнутри. Два месяца бесконечных скандалов, страстных примирений. И я беременна. Роды. Этот крик! Как громко! Провал.

Сказать, что моя семейная жизнь не сложилась – не сказать ничего. Дошло до ударов по затылку мужем в пьяном угаре. Болезни, одна за другой. И поиск ответов на вопросы: Почему все так? Почему я не такая, как все? Почему у них все получается, а у меня нет? Что делать? Как все изменить? Как себя изменить? Зачем себя менять? Возможно ли это? Кто я вообще?

Каждая новая методика работы с подсознанием вначале приносит облегчение и дает надежду: можно быть счастливой, можно научиться радоваться жизни. На поверку все оказываются пустышками. И когда воздушные замки рушились, провалы были невероятной глубины. И как выбираться оттуда, я не знала. Это ведь не плохое настроение – чего-то хочется, не знаю, чего. Это депрессия – ничего не хочется. Ничего. Даже дышать сложно.

Тренинг

Когда я впервые получила приглашение на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана в виде смс на телефон, то вообще не могла вспомнить, когда успела зарегистрироваться и подписаться на рассылку. Зашла на трансляцию. Звук прерывался. Какой-то тип неприятной наружности из какой-то Америки говорит какой-то малопонятный бред. Чему может научить меня человек, который даже курить не может бросить?! В общем, полезли страхи. Сознание запротестовало. И я выключила компьютер. Но семечко было посажено. И оно проросло. Желание накопилось. И вот новая лекция – его величество Кожный Вектор.

Этот человек – гений! Откуда он все это знает про меня? Это было извержение вулкана! Словно все, что я переживала до этого, вело меня сюда. Вспышки узнавания чередовались с резким отрицанием – это не могу быть я. Желание пройти тренинг было настолько велико, что абсолютно невероятным образом нашлись, давно считавшиеся утерянными навеки, деньги для его оплаты.

Я столкнулась с серьезной проблемой со здоровьем. Не будь у меня этих знаний, я бы 100% сошла с ума. Я принимала препараты, которые имели сильное психотропное воздействие. В тот момент казалось, что процесс потери рассудка можно пощупать руками. Настолько я была далека от реальности. Но системное мышление – это единственный инструмент, который позволяет жить. Именно жить, а не проживать. Сегодня я пишу эту статью, продолжая принимать лекарства. Несмотря на все опасения врачей и побочное воздействие таблеток, я имею ясный ум и четкое мышление. Мне не задурит голову ни один шарлатан, и ни одна бабка-шептунья не будет кормить меня лапшой. Я знаю цену жизни, времени и себе. Все это бесценно.

Ничто, ни одна из известных мне практик не дает таких результатов. В реальной жизни все духовные методики рассыпаются в прах. Юрий Бурлан ставит мышление. Это совсем другая практика. Вы становитесь совершенно другим, возрожденным человеком. СВП научает осознанно совершать целенаправленные действия – не вслепую, а видя дорогу. Помогает постичь великий замысел природы, найти свое место в системе мироздания и наполняет каждое событие в жизни особым смыслом. Сегодня я просто не представляю себя без системно-векторной психологии. Жаль, что я не была готова впустить это знание в свою жизнь ранее. Время так быстротечно. Спешите жить! Спешите быть счастливыми! Ведь человек, в отличии от аэрозоля, сам выбирает на что ему распыляться. Не тратьте себя на неудачи и плохой опыт. Сегодня жить можно легко и с удовольствием.