Раньше было противно общаться, прикасаться к мужу. Мы жили вместе, не разговаривая вообще

Я хочу подвести некое «итого» и написать о стабильных результатах, которые я получила за 1,5 года изучения системно-векторной психологии. Начала выписывать и просто поразилась, сколько результатов!!! (К хорошему быстро привыкаешь)

1. Самое главное и важное – это отношения с моими родителями. Я просто задыхалась от обид и претензий к ним. Теоретически у меня было счастливое детство, в котором на меня не орали и не били, и вроде всё было. По факту же я выросла гипернесчастным человеком, и никак не могла понять, в чем дело. Последние пару лет я почти не общалась с родителями, не могла даже быть рядом с ними, не то что общаться. На маму было множество обид, что и там не додала, и здесь не додала, и там и здесь передо мной виновата. А папа так вообще - никогда мною не интересовался, как будто я чужая ему совсем.
Чего я только не делала, чтобы хоть как-то облегчить свое состояние – и тренинги разные проходила, и писала часами анкеты прощения – хоть бы что-то изменилось.
Прошла ПУ. Этот невероятный груз, который сдавливал грудь, ушел навсегда. Я смогла дышать. Ушла невероятная боль внутри. Просто отпустила. Стало легко дышать.
Поняла свою маму. Поняла, кто мой папа. Люди, которые дали лучшее, что могли. Которые прекрасны в своей внутренней красоте и реализованности. Я стала видеть их сильные качества. Дорогой мой папа стал уважаемым человеком для меня. Дорогие мои старики, вы столько сделали для меня! Спасибо вам за жизнь!
После первого ПУ ушли обиды, но никакого тепла особо не было. Но постепенно состояние стало меняться, и вот теперь пришло настоящее признание роли родителей в моей жизни. Это глубинная благодарность, глубокое признание. Теперь это проживается не на уровне осознания, а на чувственном уровне. Теперь я могу обнимать их и просто быть рядом с ними, чтобы они знали: они прожили эту жизнь не зря.

2. Наконец могу выписать свой результат по депрессии, потому что он действительно есть.
Депрессии начались у меня в 13 лет. Да, ты ходишь и делаешь всё как другие люди, но внутри тебя эта черная дыра, которая постепенно сводит тебя в могилу. И с 13 лет я начала искать, как избавиться от этой боли. 18 лет бесконечных тыканий и мыканий. Чего я только не перепробовала – перечислять можно бесконечно. И книги, и тренинги, и психотерапия, и турбо-суслик, и расстановки… Постепенно боль стала просто невыносимой. Жизнь не имела абсолютно никакого смысла, и только из-за детей я не закончила наконец весь этот ужас.
Уже после первого ПУ эта адская, невыносимая боль ушла. Состояния оставались тяжелыми, но вот эта невыносимая боль, не дающая жить – ушла навсегда.
Постепенно мне становилось всё лучше. И вот сейчас я могу сказать, что моя депрессия действительно ушла. Господи, я действительно могу жить, могу дышать, могу быть в этом мире.
Вы даже не представляете, из какой глубокой ямы я выбралась. Я могла бы еще потратить годы, мотаясь по психотерапевтам, но знаю, что никто бы мне не помог. Потому что в мире никто не знает про звуковой вектор и про его боль.

3. Еще ушло два невыносимых аспекта моей жизни: бессмысленность и ненависть к людям. Каждый день я ненавидела свою жизнь, каждое ее проявление. Ненавидела людей - таких тупых, таких никчемных, постоянно снующих туда-сюда. Это был такой ад, из которого хотелось уехать и не вернуться никогда. Каждый день я хотела развестись с мужем и уехать отсюда навсегда. Чтобы весь этот кошмар просто забылся. Чтобы этого мира просто не было.
Я мыла посуду, растила детей и внутри меня криком, разрывающим душу, звучал вопрос: «Я что, родилась, чтобы как дура простоять всю жизнь у плиты?! Ну выращу я этих детей, и что дальше?! Да если я сдохну прямо сейчас – ничего в этом мире не изменится… Какой смысл во всей этой тупости??» И так я жила каждый свой день, изнывая от боли.
И всё это тоже изменилось. Как вообще возможно за столь короткое время так поменять свою жизнь? До сих пор это кажется нереальным.
Бессмысленность жизни ушла. Сейчас я могу жить свою жизнь и не кричать от того, что я в ней. Я занимаюсь семьей и домом, у меня появилось интересное занятие (об этом ниже). Я могу дышать.
Ненависть к людям ушла. Вот это вообще невероятная вещь. Не только ушла ненависть, появилось глубокое понимание людей и сочувствие к ним. Полностью поменялось отношение к людям. Теперь я понимаю, что никто не хочет делать тебе плохо, а каждый человек просто хочет быть счастлив, хочет получать радость от жизни. Самый убогий и страшный человек просто хочет быть счастлив, просто не знает как.
Теперь я понимаю, что моя соседка с психическим заболеванием – просто несчастный звуковик, на которого в детстве орала мама. Виновата она в этом? Нет. Каждая беспутная девка, алкоголичка, воровка - просто битые, униженные в детстве дети. Это такой дар – оправдывать других людей сердцем. Ведь все мы люди.
Теперь я понимаю, что человек не выбирает, каким быть. Все его действия, его желания и нежелания – лишь проявления его векторов, его психики, его уровня развития. И просто глупо ждать от рыбки, что она запоет, как птичка, ведь она – рыбка, а не соловей.

4. Полностью ушла неприязнь к другим людям. Сейчас я отношусь к любому человеку с уважением, каким бы он ни был. Во многом я понимаю, что он не выбирал, каким стать.
Я поняла, что с нашим миром всё в порядке. Вот он такой, какой есть, и никаким другим быть не может. А раньше мне думалось: зачем жить в таком мире, где одни несчастья, где всё так плохо?
Еще, кстати, абсолютно ушло мое высокомерие. Я никогда не понимала, почему я ставлю себя выше других, почему внутри меня постоянно звучат вопросы: «Да ты кто такой?!», «Да что вы все такие тупые-то?!». Теперь я ощущаю себя с людьми на равных и перестала считать их тупыми. Теперь я понимаю, что у каждого человека свои задачи в обществе, и благоговею перед теми, кто может делать то, что не могу делать я.

5. Еще одна из очень болезненных сфер моей жизни – поиск себя. Тоже тыкаюсь и мыкаюсь всю жизнь и никак не могу найти сферу, где могла бы состояться.
После тренинга я, во-первых, смогла через вектора понять, почему я не стала врачом. Это была такая боль для меня – ежедневно думать о том, что я могла бы стать врачом и не стала. Я поняла через вектора, что зрительник в страхах не может стать врачом, потому что он валится в обморок при виде крови. Ну какой врач из такого человека? В обмороки до сих пор валюсь, поэтому поняла, что я и не смогла бы никогда быть врачом. И у меня свалился такой груз с плеч… Столько боли и напряжения ушло – не описать…
Мне очень нравится рисовать. Я рада, что смогла выбрать правильное направление для себя. Я рада, что смогу сделать этот мир красивее.
Я так рада, что не буду больше тыкаться, пытаясь быть предпринимателем, педагогом, менеджером и многими другими специалистами. Теперь я глубоко понимаю свою природу и свои сильные стороны. Это дает мне огромное преимущество в поиске «своего» занятия. Спасибо огромное за этот результат.

6. Также стало очень ценным понимание того, что со мной всё в порядке. Где-то с шести лет у меня было болезненное ощущение того, что я в этом мире по ошибке. Что что-то сломалось и я попала не туда, куда нужно было, к этим людям, которые совсем другие – которые могут радоваться, просто бегая, просто прыгая, просто рожая детей и ходя по магазинам. У меня никогда не получалось жить просто. Теперь я понимаю свои сильные стороны, понимаю, зачем я такая. И что это нормально, что я такой молчун. Это нормально, что я такой интроверт. Что это нормально – пытаться докопаться до сути, до первопричины всего, а не жить жизнь попрыгуньи-стрекозы.

7. Вся моя жизнь была одна бесконечная социофобия и паническая атака. Просто я не знала, как это называется. Мне просто постоянно было плохо. Меня постоянно трясло, я еле тянула эту жизнь.
Уже после первого ПУ страхи стали гораздо меньше. Сейчас панические атаки случаются со мной гораздо реже, хотя не ушли насовсем. Но у меня уже гораздо больше возможностей для продуктивной и радостной жизни.

8. Всегда я была очень обидчивая. Обижалась на каждый пустячок, на каждое слово, сказанное мне недоброжелательным тоном. В отношениях с людьми обижалась на месяц, на полтора, не разговаривала с человеком. Это были тяжелейшие состояния, когда не можешь дышать, не можешь жить.
Теперь обида длится максимум пару дней. Чаще всего она просто не возникает, так как я понимаю, почему человек поступил так, понимаю, что чаще он просто не выбирает, как поступить, как строить отношения с другими.

9. Сильно изменились отношения с детьми, об этом я писала в других своих отзывах. Здесь добавлю, что потихоньку стала налаживаться и эмоциональная связь. Сын 6 лет на днях поделился своим большим горем, и я смогла его поддержать в этом и подбодрить, что всё образуется. Это бесценные переживания.

10. Одним из очень радостных моментов стало то, что на тренинге Юрия Бурлана я смогла получить ответы на миллионы, миллионы своих вопросов. Они копились у меня еще с садишного детства, и просто разрывали мою голову: «А почему это? А почему то? А почему это вот так? А как это работает? А почему так?» И вот теперь я столько всего поняла!!! Это просто невероятно!

11. Одним из стабильных результатов является избавление от эмоциональной зависимости. Этот результат я писала в другом своем отзыве. Сейчас могу сказать, что вот уже 10 месяцев результат остается стабильным. Я не плачу, не стенаю без этого человека, не бьюсь в страхах.

12. Нормализовался сон. У меня была гиперчувствительность к звукам. Я слышала хруст ветки под ногой прохожего за три квартала от нашего дома. Не могла спать нормально, постоянно была как бы в полубреду. Голова постоянно что-то думала, складывала, искала ответы. Видимо, теперь голова нашла свои ответы и наконец нашла применение своим свойствам  Теперь сплю хорошо и спокойно, без бреда в голове.

13. Случились подвижки в одной из самых болезненных для меня сфер – в отношениях в паре. Раньше было противно общаться, прикасаться к мужу. Мы просто жили вместе, не разговаривая вообще. Каждый день в моей голове стучали мысли о разводе.
На тренинге смогла разобраться, что происходит. И поняла, что проблемы – исключительно во мне, муж здесь не при чем. Возьми любого другого мужчину и будут те же проблемы. Во-первых, это было звуковое гипервысокомерие. Типа, не спущусь я со своего небесного трона до вас, простых людишек. Я считала, что моя семья должна быть благодарна мне только за то, что я терплю их в своей жизни. Мне была противна одна только мысль о том, чтобы спуститься до их уровня. Чтобы сделать что-то для других – «много чести», сами справятся. Во-вторых, это было звуковое отвращение – когда противно прикасаться, когда ощущаешь членов своей семьи как что-то инородное в своей жизни, как что-то чужое, что хочется оттолкнуть, избавиться от этого.
Уффф, сейчас ситуация намного лучше. Дикое отвращение ушло. Сейчас могу даже иногда общаться, пока только на бытовые темы. До чувств еще шагать и шагать, но главное – шагать, правда?
А вот недавно вообще смогла ощутить свою семью частью себя. Не только мужа и детей, но даже родителей, сестру, племянницу! Мне было так хорошо, так комфортно! Юрий Ильич, низкий Вам поклон до земли за эти уникальные возможности ТАК ЧУВСТВОВАТЬ ЖИЗНЬ!!!

Юрий Ильич, СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ!!!