Всю жизнь я мечтала писать. Моя мечта сбылась!

«Во всем мне хочется дойти до самой сути»

«Ни-че-го. Ничего не хочется изо дня в день», — думала я, поднимая бренное тело каждое утро. Упадок сил. Вчера перед сном я еще строила планы на сегодняшний день и верила, что он будет другим — не таким пустым и бессмысленным, как вчерашний, зря прожитый.

Да черт возьми, неужели я так всю жизнь и пропущу?! Вокруг у друзей водовороты событий — гости, вечеринки, квесты, мини-походы, прогулки и пикники, театры, кино... столько всего происходит в их будних и выходных сутках из того, о чем я мечтаю, и у них речи нет об упадке сил. Часто во мне загорается этот огонь! Ох, как хочется устроить такой денек — успеть и там и тут, получив массу впечатлений! Я даже договариваюсь о таких деньках с подругами, но когда это время приходит, я ничего не хочу. Я избегаю всякого контакта. Лень, упадок сил, и ничего не хочется — только лишь побыть в одиночестве! Еще один день прожит впустую, а когда он окончательно скрывается за горизонтом, тоска накрывает с головой — «Почему я упустила и этот день, и этот шанс наполнить жизнь радостью?..»

Смысл-смысл... В каждом действии его ищу. Кажется, что любое действие может отнять мое драгоценное время, которое я должна потратить на что-то более важное, имеющее смысл. Без смысла и жить как-то не хочется, да и где взять силы? Не знаешь, чем заняться, мечешься от одного увлечения к другому, маешься от безделья и перманентного упадка сил, зависаешь часами в Интернете. Ооооо, вот она опять накатила печаль-тоска... можно ночью «всплакнуть» очередным стихом.

«Никто меня не понимает, рассудок мой изнемогает»

Жизнь протекает не в современном ритме танца ча-ча-ча, а зачастую вялыми автоматическими движениями, как в тумане, когда накрывает упадок сил. Поделиться этой бедой тоже не с кем. Я в целом человек закрытый. Вроде достаточно общительна, и круг друзей-приятелей обширен, но душу открывать не хочется даже самым близким. Кажется, никто не поймет — слов таких нет, в которые можно облачить свои странные мысли. Делиться своим унынием, обличая упадок сил, сейчас как-то не в тренде, модно быть позитивным. Да и зачем, кстати, если вполне удобно поговорить с самой собой!

Как? Неужели есть те, кто не разговаривает сам с собой? Нет, я не о простом проговаривании своих действий на ходу типа: «Ага, сейчас я пойду в магазин, куплю картошки, и не забыть бы выключить утюг перед уходом». Нет. Я о почти постоянном монологе или уже диалоге с самой собой — и вслух, и просто «в голове». Очень удобно, кстати: сама с собой поговорила — кажется, что легче стало, силы вернулись, отвлеклась немного от тяжких дум. Вся соль в том, что голос в голове не затыкается вплоть до самой отключки на сон и утром уже тут как тут!

Безусловно, в этой мешанине ощущаешь себя странной (и об этом мне периодически напоминают), какой-то особенной, даже гениальной и инопланетной. Только от особенностей этих какой смысл, если в душе горит тоска «по тому, не знаю чему», и хочется «туда, не знаю куда», а у тела — упадок сил.

Кажется, ответ на главный вопрос «В чем смысл?» так прост! В чем, в чем, конечно, — в любви и семье, попивающей вместе вкусный чай в своем доме на веранде, в успехе и удовлетворенности своим материальным и социальным положением. А если все разом воплощено в реальность, то это благополучие во всех его проявлениях — счастье!

И все? Так просто? Любовь, семья и дом, работа, карьера и деньги и, простите, все? Это все, для чего человек живет свою жизнь?..

Меня такой ответ не устраивает, как и всех тех, кто находится в вечном поиске «того, сам не знаю чего», кому близки описанные мной состояния, включая упадок сил. Спешу поздравить, оказывается — мы носители звукового вектора.

«Я разгадала знак бесконечность»

В один прекрасный день из любопытства я согласилась посмотреть бесплатный тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Это знание открыло мне, что я звуковичка и не одна «такая»! На тренинге я наконец встретила родственные души! Я наконец поняла, почему страдала от упадка сил, почему у меня не было вдохновения жить, то есть действовать и реализовывать желания других своих векторов, и как это вдохновение обрести вновь.

Я звуковик, черт возьми, как можно этого не знать?! Упадок сил, бесконечные думы о смысле жизни, монологи в голове, «зависание» в облаках, непослушное тело, боль в душе от непонимания себя и депрессивные состояния являются спутниками жизни совсем неспроста.

Звуковой вектор — крайняя мера эгоцентризма, мы склонны сосредотачиваться на самих себе. В ходе жизни мы развиваемся, и задача звука — раскрытие человеческой психики и глубин бессознательного не в одиночестве и медитации, а в процессе познания других людей, то есть максимальной экстравертации. Звучит неожиданно, но в этом разгадка!

Сосредотачиваясь же только на себе любимом, в ответ мы получаем депрессивные состояния от бессмысленности жизни, упадок сил — от нереализованности звукового потенциала; головные боли, мигрени — от запертых в голове мыслей и знаний, которые нужно подарить миру.

«В чем сила, брат?»

Звук — единственный вектор, при наличии которого человек может воспринимать мир душой, а вместо этого он зачастую душой болеет (Юрий Бурлан).

Благодаря системно-векторной психологии я поняла, что со мной происходило. Звуковой вектор доминантен, поэтому его желания преобладают над свойствами других векторов в человеке. Именно по этой причине «весь мир подождет», пока я тут «ушла в себя» и у меня упадок сил, и неважно, скоро ли вернусь. Так и желания зрительного вектора тоже подождут, потому что ненаполненность в звуковом векторе не дает двигаться в прямом и переносном смысле этого слова (только до кровати). Кругом говорят — «лень всему виной, у тебя нет силы воли», и лишь Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология» объясняет такие состояния, которые могут возникнуть в жизни 5 % людей нашей планеты, обладающих звуковым вектором.

Моей главной проблемой было именно то, что, имея развитый интеллект, относительно широкий кругозор, любовь к своей работе, я не могла себя найти, ощутить смысл в том, что делаю, поэтому страдала от упадка сил.

Всю жизнь я мечтала писать. Писала заметки, стихи, вела дневники, но у меня не было главного — читателя. Мои мысли не находили экстравертации. Сейчас я пишу эти слова не «в стол», а для тех, кто так же, как и я, ищет ответы, открывая душу не определенному кругу лиц. Моя мечта сбылась! Душа ликует — прощай, упадок сил!

Сила звуковика в абстрактном интеллекте, который необходимо направлять на познание себя как частицы человеческой души. Это меняет все!

Тэги: поиск и реализация себя;

Перейти к результату

Уже 26859результатов
оставили более
20500 человек

Результаты прошедших тренинг