Тренинг сделал из меня человека, способного на сострадание, понимание, любовь и мыслительный процесс

Я прошла тренинг в 71 группе, и это изменило мою жизнь. Результат на самом деле бесконечный. Ощущение жизни до и после тренинга колоссально разное. Тот факт, что депрессия наконец-то покинула меня, неимоверно радует. До тренинга был сущий кошмар.

На самом деле, долгое время, несколько лет, я совершенно не осознавала, что у меня именно депрессия. Была уверена, что все так живут и чувствуют то же самое. Думала, что просто со временем жизнь в целом приедается и больше не вызывает никаких эмоций: радости, счастья, грусти, интереса, удовлетворения, желания жить и познавать, любви и сострадания, и всего, что было в детстве, если все это вообще существует и существовало когда-то. Так же, как и я, и все, что меня окружает. Не было понятно это вообще реальность? Что такое реальность? Возможно я давно в коме и это не жизнь вовсе? Кто все эти существа вокруг? Что я такое? Зачем все это? И я ЗАЧЕМ? Есть ли Бог? Или это просто выдумка слабых людей, не способных жить самостоятельно? И разве стоит оставаться в мире, где нет ни малейшего намека на смысл? Все эти вопросы оставались без ответа. Зато с каждым днем я понимала все яснее и яснее, что никто ответ мне дать не в состоянии. Я была уверена, что где-то там лучше, чем здесь. Этим и тешилась. Внешне это было почти не заметно. Депрессия захватывала сознание медленно, но верно. И в конце концов я начала подыскивать способы выхода из этой жизни. Скажем так, думала, как покорректнее сдать назад, чтобы не задеть никого. Родителей, родственников, друзей и в принципе не особо портить общую статистику и планы окружающих на жизнь.

Я бросила все кружки, которые посещала, потому что мне вдруг стало не интересно, бессмысленно. Я не хотела ничего, ни на что не хватало сил. И единственное хобби из всех, что увлекали меня когда-то ранее, остался только сон. Я спала все время. Если не спала, то делала все, чтобы поскорее уснуть. По итогу, под конец школы я была вообще не уверена в действительности происходящего вокруг. А тут люди от меня что-то хотят, говорят о каких-то экзаменах, поступлении, университете и будущем. Единственное, что, по-моему, меня ожидало – это не универ и дальнейшее развитие событий по заезженному сценарию, в котором я счастлива, а борьба изо дня в день с самой собой за эту жизнь, заведомо бессмысленная.

Мне было противно и тяжело даже дышать, не то что решать все эти проблемы. Чудом я поступила в университет. Благодаря моей маме. На первом курсе все стало совсем из рук вон плохо, на втором я была убеждена, что сумасшедшая и мне срочно нужно лечь в психбольницу и только там мне помогут. Мне было так смешно слышать советы о посещении психолога. И никто не понимал, что делает только хуже. Все попытки окружающих помочь казались просто обесцениванием и стебом. Особенно, когда самый близкий для меня человек, зная о проблеме, говорил, что не переживет моей смерти и уверял, что все наладиться, накрывала волна непонятной истерики. Казалось, меня буквально вынуждают жить, делать то, что приносит такую боль. Все эти люди вокруг, такие счастливые, чем-то занимаются, решают какие-то дела, влюбляются, все им так интересно... Неимоверно раздражали все и каждый в отдельности.

Сначала, я ругала себя за такое отношение к людям. Но со временем, когда сдерживать ненависть уже не было сил, а выходить на улицу и «в люди» все же надо было, моя бурная фантазия помогла справится с неприязнью. Раз убивать – противозаконно, то думать о смерти никто не запрещал. Можно сказать, что такое «развлечение» стало привычкой.

Тем не менее жизнь продолжала проходить мимо, а я, все еще в неведении, пыталась хоть что-то сделать. Все книги по психологии и советы как справится с эмоциональным выгоранием, ленью, прокрастинацией, и всеми другими проблемами, казались смешными и тошнотворными. Жизнь была непосильной ношей и каждую ночь, под натиском вороха мыслей, под тяжестью самой жизни, уверенная, что я не просто лишняя, я мешаю, не даю людям жить спокойно и создаю слишком много проблем и шума, я хотела умереть. Потом нашлась книга о депрессии, и выяснилось, что все же и я попала под раздачу эпидемии 21 века. Советы, которые там были, мягко говоря разочаровывали. По ощущениям я впала в какую-то кому, и мне нужен был результат. Одно из двух: либо я выбираюсь из этого состояния, либо я ухожу из этой жизни.

Тут под руку попалась системно-векторная психология. Мама рассказала мне об этом. И «на пробу» я посетила бесплатные лекции. Это было что-то новое и необычное. Эмоций особых не вызывало, но чем-то цепляло.
После первых бесплатных лекций, я не решилась идти на тренинг. Зря. Моя состояние становилось все хуже и хуже. Теперь казалось, что у меня нет ни малейшего шанса на спасение. Каждую минуту своего существования я просила о смерти. Мне так хотелось, чтобы меня просто забрали отсюда, куда подальше, сообщили всем родным, что со мной все хорошо, и все мы встретимся в мире ином.

Со временем я уже ни о ком не думала. Постоянно представляла как меня собьет машина, я упаду и сверну шею или меня просто пристрелят. Вариантов была масса. Но мои просьбы оставались без ответа. Я злилась, каждый раз один и тот же вопрос: «Ну, и где ваша хваленая сила мысли?». Люди все еще оставались такими же счастливыми, громкими, интересующимися. Я все так же ненавидела всех и каждого в отдельности. Я не могла позволить, чтобы кто-то знал о том, что происходит со мной, поэтому скрывала как могла. Зная реакцию общества на слово «депрессия», я не могла рисковать теми людьми, которые меня окружали. Вступать в споры я никогда не умела, тем более с кем-то значимым, а просто разрешить себе быть собой и переживать депрессию я не могла. Мне такие мысли даже в голову не приходили.

Я была человеком «за любой кипишь, кроме голодовки». Все меня знали именно такой веселой, смеющейся по поводу и без и громче всех остальных, дружелюбной, доброй. Считали меня хорошим человеком, без особых проблем. Единственное, что уж совсем бросалось в глаза – моя лень. Я не делала ничего. Мне было тошно от этой жизни. А все думали, что я просто дурью маюсь и не забывали мне об этом напоминать, не догадывались, что по больному ездят изо дня в день. Из хороших побуждений, пытались привести меня в чувство: «одумайся, подними себя с дивана и начни делать дела». О чем вы, люди?! О каких делах?! Мне было совершенно непонятно как некоторые умудряются готовить, стирать, убирать, ходить на работу, заниматься любимыми делами, смотреть фильмы-сериалы, читать книги, вести инстаграм и вообще жить так. А все просто, люди другие. Постоянно слышала, что те, кто кончают жизнь самоубийством просто слабые и не прошли природный отбор. Не все знают что такое депрессия, путают это со всем чем угодно.

Обиднее всего было слышать от друзей, что я не понимаю, о чем говорю, что у меня все хорошо, какие у меня замечательные родители и какая я хорошая, просто глупая еще, это пройдет, все пройдет. «Все пройдет, когда я покончу с этой жизнью» - думала я. Поэтому, когда заходили какие-то серьезные темы, я даже не влезала в это. Расскажи я хоть кому-то что на самом деле твориться внутри меня, никто бы не поверил. Никто и не верил. Воспринимали как оправдания, стоило мне хоть немного коснуться темы жизни и смерти. И ладно. Если сначала я сомневалась в том, что я говорю, то потом мне просто хотелось встать и уйти, когда я понимала, что мои слова не воспринимают должным образом. Возможно все дело в том, что говорить я никогда не умела, а возможно действительно не воспринимали меня такой, какая я есть. Сама себя не воспринимала. И все же мне так хотелось понимания. Так хотелось разобраться хоть с чем-то, чтобы облегчить страдания, приносимые жизнью. Информация, которую пытались вкладывать в меня в университете совершенно не воспринималась, будто мой мозг атрофировался. Как люди учатся? Я думала, что совершенно ни на что не способна. Я не понимала что происходит вокруг, где кто и что от меня хотят.

Был жуткий страх. Я боялась людей и всего что с ними связано. Позвонить кому-то по телефону не представлялось возможным. Заговорить с кем-то? Только прикинувшись дурочкой и прикрываясь смехом, как защитной, отработанной с годами, реакцией. Мне кажется никто даже не замечал, что все это веселье просто способ защиты.
Я боялась лишний вдох сделать, посмотреть не так, обидеть человека своим взглядом. Мне было сложно, и я думала, что всем так же и все чувствуют то же самое. Видела людей только через себя.

Была страшно забитой. Забивала себя сама каждую секунду. Какие диагнозы я себе только не приписывала. И социофобия, и социопатия, и мизантропия. В общем помимо сна я активно занималась самоедством. И пока я просто бесцельно страдала, мама читала статьи по СВП. И иногда давала мне некоторые особенно интересные почитать. В итоге было решено послушать еще раз бесплатные лекции.
Второй раз было намного лучше, и я поняла, что если это мне не поможет, то все, больше нет смысла барахтаться и пытаться найти то, не знаю что. И я пошла на тренинг.

Это было лучшее решение за все прожитые года. Меня будто взяли и вытащили из болота. А потом оказалось, что это и не болото совсем. Все намного проще, чем представлялось. Впервые я услышала понятные, последовательные, логичные объяснения что к чему да почему. Поняла откуда растут ноги у многих моих проблем. Депрессия уходила, и это чувствовалось.
Мне показали что такое люди и как с ними общаться. Дали понять из чего состою я. Теперь понятие «я» совсем не эфемерное, а вполне реальное и понимаемое. Все стало так просто.

После тренинга я обнаружила, что мои интересы совсем не плавающие, а вполне конкретные, увидела наконец где то, навязанное непонятно кем и зачем, а где мое. Появилась гармония внутри. Тот стержень, которым, я думала, меня обделила природа. Я разрешила себе быть собой, потому что поняла, что я – это я, и я имею право на жизнь и место в ней. Мозг начал думать, наконец-то. Раньше ничего кроме самокопания я воспроизвести не могла.

Во время тренинга меня бросало из стороны в сторону, то в плюс, от в минус. Становилось то хуже, то лучше. Но терять мне было уже нечего, поэтому я слушала лекцию за лекцией, а потом достаточно резко поняла, что пути назад уже нет и мне придется жить счастливую жизнь и общаться с людьми, потому что мне этого не хватает. Мне нужны люди. Когда я это осознала, стало как-то радостно. Теперь это не просто противные, орущие и страшные существа, это ЛЮДИ. Те, кто нужен мне. Такие интересные и разные, со своими тараканами, которые больше не пугают, а притягивают своими особенностями. Мне больше не хочется никого убивать. Я хочу жить! Жить полной счастливой жизнью и делить это счастье с людьми.

Я приняла свои особенности и только учусь жить с собой, больше не забитой. Учусь слышать себя и людей. Информация усваивается легко. Память теперь работает на меня, а не против. Больше не прокручиваются в голове все ужасы жизни, мои ошибки и обиды. Люди в общественных местах стали странно на меня смотреть. Для меня вообще любое внимание в новинку.
Вкусы совершенно изменились. Вкусы на все. На еду, на фильмы, музыку, книги. Если раньше я заедала сладким любой намек на стресс, теперь меня практически не тянет на шоколадки-булочки.

Смотрю фильмы и плачу. Хотя до тренинга для меня было крайне сложно выдавить из себя хоть одну слезинку. «Титаник», который я смотрела не один раз до СВП, никогда особо эмоций не вызывал. После я не понимала, как можно снимать такие душераздирающие фильмы.

Ко мне вернулась увлеченность. Я снова рисую. И мне хочется это делать все больше и больше с каждым днем. Теперь я учусь играть на гитаре. И это меня удивляет. Я просыпаюсь с хорошим настроением по утрам и чувствую жизнь. Чувствую, что я живу эту жизнь. Прошел надоедливый шум в ушах, будто его и не было. Мысли прояснились. Вернулись хобби и новых прибавилось. Даже заезженный быт не в тягость, что прям совсем удивляет меня.

Люди больше не раздражают и видятся совершенно в другом свете. Воспринимаются по-другому. Ощущение, будто раньше я и не знала этих людей. Хотя что уж говорить, если до СВП я и себя-то не знала. Приятно было познакомиться, честно говоря.
Иногда с непривычки я прям не знаю куда себя деть от распирающих изнутри эмоций. Я не чувствовала ничего долгие-долгие месяцы, а тут эмоции такой силы. Радость, энергия. Я не знаю куда это все направить, потому что хочется все и сразу.

Раньше мне хотелось только умереть, в лучшем случае мне хотелось ничего. Сегодня все очень изменилось. В лучшую сторону и продолжает меняться. Когда кажется, что все уже идеально и лучше быть не может, все меняется, приходят новые осознания и становится еще лучше. Это почти как хуже уже быть не может, только в другую сторону. Лучше уже быть не может. Может. Всегда есть куда двигаться. Тренинг сделал из меня человека, способного на сострадание, понимание, любовь и мыслительный процесс. Жизнь перевернулась с ног на голову и это лучший переворот, который со мной случался.