До тренинга у меня был страх непонятно чего… всего. Мне казалось, что что-то плохое должно случиться

Избавление от страхов и неприязни. Тренинг в 2 этапа.

Странные, без видимой причины возникающие плохие состояния, бывали у меня часто. Обострение началось через несколько лет, после окончания института. Мне часто было так одиноко, что хотелось кричать. У меня на тот момент давно-давно не было отношений. Еще на 1 курсе случилась несчастная любовь и после этого, я ни с кем не строила отношений, но очень хотела. Видимо не могла. Я думала, что мое состояние связано с этим и должно пройти.. Однажды я познакомилась с замечательным молодым человеком. Мы начали встречаться. Я была так счастлива с ним. Но прошло не так много времени, и плохие состояния начали преследовать меня снова.

Мне было плохо везде: на работе, в транспорте, в кафе с подругой, на прогулке с молодым человеком, в путешествиях. Сначала я скрывала и старалась не показывать, что что-то не так. Потом начались нервные срывы. Эти состояния я теперь начала связывать с ним, будто он что-то не так делает. Мне все в нем начало не нравиться. Казалось, что он медленно соображает и не развивается. Конечно же это было не так. Я винила себя в том, что делаю ему замечания. Мне не нравилось, что я хочу его изменить, но как по-другому что-то изменить я не понимала.
Затем появился страх. Страх непонятно чего… всего. Мне казалось, что что-то плохое должно случиться. В голове всплывали картины аварий, несчастных случаев. Мне было все время как-то неспокойно. Иду прогуляться в магазин… странное состояние, сердце бьется..., хочется вернуться назад, уговариваю себя: ведь я раньше любила выбирать вкусные продукты, стараюсь вспомнить это приятное состояние, но как волной накрывает..надо скорее домой, как можно скорее, будто меня сейчас съедят.

Однажды, допустив ошибку на работе, я не спала всю ночь, мне виделись кошмары. Когда мне сделали замечание, абсолютно адекватное, спокойное, я стояла напротив руководителей и у меня возникло состояние, что меня изгоняют из стаи на верную гибель, какая-то волна ужаса.
Я понимала, что мое состояние ненормальное, но контролировать это не могла.

Я не понимала, что со мной. Я уволилась, думала, что что-то не так с работой. В ночь перед увольнением я не могла уснуть, сердце билось так, будто я решаю вопрос жизни и смерти в прямом смысле слова. Когда я перестала работать, мои плохие состояния усилились. Конечно, это сказывалось и на отношениях. Я мучилась сама и мучила его. Мы решили разойтись. Все это время я никак не понимала, почему я совершаю эти поступки. Понимала ужас своего поведения, пыталась изменить внутреннее состояние, но не могла.

Потом я познакомилась с практиками Цигун. Мне помогли эти практики снять на тот момент острое состояние. Я познакомилась с новыми людьми, почувствовала себя в безопасности. Мое самочувствие значительно улучшилось. Вроде бы все стало налаживаться, так прошло несколько лет, но чего-то все же не хватало. Плохие состояния, истерики, подавленность время от времени давали о себе знать.

Я начала ходить на психологические занятия с элементами НЛП. Я старалась использовать знания для того, чтобы улучшить свою жизнь, общаться с людьми и работать в хороших состояниях. Не смотря на то, что техники давали результат, какая-то жажда все время мучила меня, не покидало ощущение что что-то все же со мной не так. Я ходила 5 или 6 лет.

Потом случился еще один разрыв отношений – я просто сама почувствовала, что я не нужна. Я и сама не чувствовала себя интересным человеком, способным давать радость.
Мир рухнул, все стало казался страшным и черным. Было очень плохо. Я ни к кому не могла обратиться. В этот период я узнала о Системно-векторной психологии. Я записалась на курс, но я занималась очень невнимательно, несколько лекций пропустила. Я объясняла себе, что мне так плохо, что лучше я высплюсь. Я нашла ответы на некоторые вопросы, но можно сказать, что я самой глубины не поняла тогда.

Жизнь идет. Вроде бы что-то делаешь – но все пусто. Смотрю вокруг, у многих все хорошо: успешные, радостные, общительные. Как и мне стать такой? Я начала ходить на занятия по целеполаганию в группу с людьми, которые мне были очень интересны. Я пыталась тоже сделать свою жизнь интересной, мечтать, стоить планы, действовать. На занятиях, говоря о своих мечтах, я будто бы стремилась быть как другие. То, что своих мечт у меня нет, сказать было страшно, я старалась сама себя вдохновить, сама себя убедить, что все со мной нормально.

На занятиях по целеполаганию, призванных убрать блоки, вдохновить и т.д. происходил со мной обратный эффект. Я не могла сформулировать и задать вопросы, которые меня мучили, о смысле жизнь, об ощущении искусственности.., да и страшно было их задавать. А при разборе «помех», называла например «плохо просыпаюсь утром и потом чувствую себя плохо весь день» или "срываюсь криком на близких" и уже работала с этой помехой, но как я позже узнала, это лишь следствие. Так, работая не с теми "помехами", я еще меньше стала понимать себя. Я уже вроде не кричала, вставала утром, бегала и делала зарядку, но счастья и осмысленности не появлялось. Происходило это незаметно. Я начала считать себя глупой, раз я ничего не могу достичь. Так прошло еще 2 года.

Я снова нашла Системно-векторную психологию. Теперь я проходила тренинг СВП с полной сосредоточенностью.
Каждое внимательно прослушанное занятие, давало ощущение, будто я впервые в жизни вдохнула свежего воздуха. Я начала еще сильнее вслушиваться, сосредотачиваться.

Кажущийся неразрешимым клубок обстоятельств начал развязываться с легкостью, будто мне дали новую жизнь, где я многое могу. Мир стал становиться интереснее, при этом я начала чувствовать себя прекрасно и получала позитивную обратную связь от людей. Я сама начала стремиться общаться, мне стали интересны люди, и со мной тоже хотели общаться, это было просто потрясающе.

Я начала понимать, что провоцировало мои плохие состояния, не давая мне смотреть вперед, делая все мои занятия по целеполаганию пустыми. Осознала, что влияло на отношение ко мне других людей. Страх, от незнания, что ожидать от людей и какая-то странная неприязнь перекрывали возможность наслаждаться общением. Сейчас я знаю, от куда эти состояния и как поменять их, чтобы чувствовать радость от общения, наполненность. Я начала видеть других людей, интересоваться ими. Все это мне очень нравилось и давало глубокое чувство наполненности.
В этом состоянии те же практики по целеполаганию, которыми я занималась, становятся помощниками на пути, просто раньше они не закрывали мою черную дыру вопросов.

Я думала про своих друзей, коллег и знакомых, находила развязки их поведения. Не так как раньше: рационализацию и объяснение себе для успокоения, а иначе: замечала какие свойства есть у человека и почему от воспринимает так, а не иначе. И это оказалось очень красиво! Я будто заново выстроила с ними дружбу, более глубокую.
А то, что раньше мне могло не нравиться, отталкивать меня от человека так, что даже близко подходить не хотелось, сейчас я начала понимать совсем по-другому - Я осознала неприязнь, как то, что присуще почти каждому человеку – непроизвольное желание «использовать другого», чтобы мне было приятно, а когда не получается использовать – чувствуем ненависть. И когда я это осознала, появилось желание измениться самой, а не изменить другого. И благодаря новым знаниям это получается.

Появился интерес раскрыть, увидеть желания другого человека, «другой» начинает чувствоваться близким, хочется, чтобы ему было хорошо. И пусть отношения еще требуют работы, но это интересный внутренний процесс, в котором видно, что именно в себе нужно исправить.
Я осознала, как много зависит от моего состояния: включаю ли я в свое сознание других людей или сконцентрирована только на себе? Как именно другой человек может быть включен моим сознанием и каким счастьем наполняется общение в новом объеме, а сложные моменты становятся решаемыми и не вызывают прежних плохих эмоций. Все эти внутренние раскрытия разжигали любопытство пробовать дальше, выходить из ограниченности.

Каждый день превратился в новое открытие. Раньше, если мне было одиноко, хотелось повидаться с близким человеком, но даже после этого я продолжала чувствовать себя одиноко. А сейчас я могу пообщаться с любым человеком наполниться сама и наполнить его. Или просто прогуляться одна при этом ощущать соединенность и поддержку.

Про свои приступы страха я совершенно забыла. Вспомнила, только когда начала анализировать изменения. Это удивительно. Ведь раньше это проживалось настолько сильно, что не давало нормально жить, а сейчас, стабильно хорошее состояние – это норма.

Мне теперь нравится моя работа, которая раньше была лишь необходимостью. Раньше, если я просыпалась с плохим настроением – я думала о том, что сейчас приду на работу и мне его еще больше испортят, предвкушала недовольных клиентов. На тренинге я узнала о склонности воспринимать только себя, и о желании «получить от другого». Я осознала, насколько это тупиковый путь и начала меняться. Сейчас, даже если утром я не выспалась и настроение «не очень», быстренько привожу себя в чувства, ведь я стремлюсь не получить от других хорошее настроение, а стремлюсь его дать!

Это очень хорошо получается с новым знанием, когда начинаешь ощущать других людей, как себя, можешь найти ключик к сердцу даже «чужого» человека. Мне нравится решать ежедневные ситуации и чувствовать при этом наполнение. Я не так давно работаю в интернет-магазине по продаже техники. Мне было не понятно как построен процесс и поначалу я путалась и коллеги были недовольны – это, конечно, не очень неприятно. Раньше, я бы подумала, что раз здесь непонятно и мне не объясняют – я пойду в другое место. Вместо этого, я замечаю, как мое желание «сбежать» трансформируется в «построить хорошие рабочие взаимоотношения и работать эффективно» При этом меняются мысли о рабочем процессе, из рутины он превращается в творческий процесс. А делаю я то, что все лучше стараюсь сосредоточиться снаружи, снимая фокус с себя, замечаю новые мысли и по-новому действую, ведь точка восприятия изменилась.
У меня появились новые интересы. Я веду занятия по стрейчингу, при этом мне нравится эмоциональная связь, которую я теперь могу построить с совершенно незнакомым человеком.

Плохое настроение бывает, но очень редко. Раньше я думала, что это норма – жить в плохом настроении. Теперь я знаю, как его легко убрать за пару минут.

Я не хочу тратить силы на самопогруженность, ведь я знаю, насколько интересен мир, когда его раскрываешь, мне интересно сосредотачиваться на нем. Я влюбляюсь в жизнь и жизнь отвечает взаимностью. Искренне хочется, чтобы каждый, кто попал в затруднительную ситуацию или просто ощущает, что жизнь должна быть другой, мог раскрыть для себя эти знания и жить счастливо и созидательно.

Благодарю Юрия Бурлана и всю команду.